Chap 130 Yêu lại người yêu Bấm để xem Chú Thành đến nhà tôi vào một buổi sáng, bên trên là những tiếng chim ca ríu rít đón chào ngày mới, còn bên dưới lại chình ình khuôn mặt vừa thiếu ngủ, vừa thiểu não, vừa u sầu.. của tôi. Suốt 3 ngày qua tôi nằm miên man bao nhiêu là suy nghĩ để có thể một lần nữa được nắm lấy đôi bàn tay kia. Cho đến hôm nay, ông chú đem đến cho tôi cơ hội nắm tay, nhưng lại với đôi bàn tay khác. Sắp tới có hội trại học sinh, sinh viên thành phố ở khu Nghĩa Trũng, con có tham gia với trường không? Hội trại này hôm trước đi họp tôi có nghe nhưng diễn ra vào thứ 5 và thứ 6 nhằm kỷ niệm ngày học sinh, sinh viên nên chỉ mấy bạn bí thư khối 10, 11 đại diện đi cho trường, còn khối 12 như bọn tôi được ưu ái để dành thời gian ôn luyện. Nhớ tới đây tôi ủ rũ trả lời: Dạ không chú ơi. Trường con chỉ có khối 10 và 11 đi thôi. 12 ở nhà ôn thi. Vậy tốt rồi. Thứ 5 học xong dẫn bé Diệp ghé qua trại Phường mình chơi. Nghe tới "dẫn bé Diệp" là tôi thấy có biến ngay nên hỏi luôn - Ủa, có thi thố gì hả chú? Ừ. Tối đó thi đôi nhảy đẹp, Phường không có ai, con với bé Diệp qua thi giùm chú nghe. Tôi đơ ra mất mấy phút. Nếu xét ra trong lĩnh vực nhảy nhót này, dù tôi với Diệp có nhảy đẹp thế nào đi nữa, chú tôi vẫn là bậc thầy. Hơn nữa, chú với chị Giang từng thi khiêu vũ cấp thành phố, rồi có đợt thi huấn luyện viên Quốc Gia trên Tây Nguyên cũng được giải gì đó, sao tự nhiên lại nhờ đến mình cơ chứ. Với cả.. với cả mình và Diệp lại đang.. Sao chú với chị Giang không thi ạ? Chị Giang thuộc biên chế trại chỉ huy nên không được tham gia. Với trại này dành cho lứa tuổi học sinh sinh viên, con với bé Diệp chuẩn bị đi nhé, nhảy như hôm thanh lịch là chắc chắn có giải. Chiều thứ 5 con nhé. Tôi chả kịp trả lời. Mà ông chú cũng chẳng đợi tôi trả vốn trả lãi gì hết. Cứ "thế nhé" rồi tót lên xe đi mất. Quay vào trong nhà, đầu óc tôi lại rối bời hơn nữa. Tôi với Diệp trong đợt thi năm ngoái đã nhờ chú rất nhiều. Sau này tới hội trại cũng nhờ chú lên tập thêm. Rồi cả trang điểm, trang phục, âm nhạc.. chú cũng đi theo giúp đỡ từng li từng tí cho hai đứa đệ tử ra múa may quay cuồng. Nay chú nhờ giúp lại có chút việc này lẽ nào lại từ chối, đó là điều không thể. Cơ mà nếu không từ chối, vậy đồng ý là đồng ý thế nào đây? Giúp thế nào đây.. Đã bao lâu rồi tôi không nói chuyện với em. Hoặc giả như có nói cũng chỉ chớp nhoáng 1, 2 câu hỏi thăm kiểu xã giao. Từ lần tôi bế em xuống phòng y tế, cả hai cũng chả chút cảm ơn xin lỗi gì.. Hơn nữa, giả như tôi và em đồng ý giúp chú, rồi chuyện này đến tai Thương, mọi thứ sẽ thành ra thế nào? Tôi và Thương có thể nói chỉ mới.. "chia tay" cách đây đúng hai hôm. Bây giờ, dù tôi với Diệp thật sự chả có gì với nhau, nhưng ai hiểu cho điều đó? Rồi Thương sẽ nghĩ gì về tôi? Linh sẽ nghĩ gì về tôi? Cả Phượng nữa, Phượng sẽ cho tôi là người thế nào? Rốt cuộc đồng ý giúp cũng không được. Vác bộ mặt như đưa đám, tôi phờ phạc lên ăn vội bát cơm rồi đeo cặp tới trường. Đường đến trường bữa nay đối với tôi trở nên xa cách và trống trải đến lạ. Từ ngày không còn qua đưa em đi học tôi cứ cảm thấy như phần hồn trong mình trở nên rời rạc và thiếu sức sống đến ngả nghiêng. Những buổi giải lao, những giờ nghỉ giữa tiết, việc duy nhất tôi làm trong chừng đó thời gian là ra lan can nhìn về phía lớp ấy. Có lúc thấy đôi mắt biếc đó, tà áo dài nhẹ nhàng, thanh thoát, đôi tay gầy ôm cuốn tập ngang ngực áo, và đôi kính.. Hôm nay lại thấy đôi kính đó.. lẽ chăng em lại buồn đến thế sao.. Tôi cố dặn mình phải đứng vững, phải tỉnh táo để nhìn ra con đường phía trước. Phải lựa chọn và nhanh chóng quyết định. Nhưng có lẽ việc này đang quá sức. Tôi thật sự cảm thấy bế tắc. Quay vô lớp, tôi nằm dài trên bàn ra chiều mệt mỏi lắm.. Ngày mai V có định giúp chú không? Giọng nói vừa nhẹ nhàng, vừa quen thuộc, vừa êm dịu vang lên bên tai. Tôi giật mình ngẩng lên nhìn. Chiếc nhẫn đá đen tuyền, tóc đuôi gà sau gáy, khuôn mặt hơi xanh xao nhưng ánh nhìn vẫn đầy ấm áp. Hả? – tôi bất chợt ú ớ. Hôm qua chú điện thoại nhờ Diệp mai giúp chú thi đôi nhảy đẹp, chú bảo là nói V rồi? Sững người ra gần 10 giây, bao nhiêu suy nghĩ đắn đo chạy qua trong đoạn cân nhắc ngắn ngủi này, rồi như đồng hồ vừa báo hết giờ, tôi gật đầu vội vã trong mớ suy tư hỗn loạn không lối thoát. Vậy mình phải tập lại một chút mai mới diễn được chứ, phải không? Ờ.. tập.. tất nhiên rồi. Vậy mai học xong 2 tiết Diệp lên nhà V tập lại nhé. Ừ. Mai nhé! Tôi trả lời và gật đầu như cái máy. Phải giúp, chắc chắn phải giúp chú. Còn những chuyện khác, từ từ rồi sẽ có cách cho tất cả. Tôi nghĩ bừa ra vậy, đằng nào cũng chẳng có đường lùi. Thấy em quay lưng về lại phía chỗ ngồi, lòng tôi lại chợt nao nao những cảm xúc ngày đó. Chính xác là những cảm xúc ấy chưa bao giờ nguội lạnh, chỉ tạm ngủ yên ở nơi nào đó trong sâu thẳm, rồi nó chờ ngày được đánh thức, vươn vai và hai cánh tay lên cấu vào lòng tôi những phát đau điếng.. Khi nãy bé Diệp nói gì với mi vậy? – Ngồi đối diện nhau trước tô hủ tiếu nóng hổi nghi ngút khói, thằng Thành lên tiếng hỏi. Mím nhẹ đôi môi, tôi tỏ vẻ suy tư – Tụi ta sắp thi đôi nhảy đẹp. Gắp đôi đũa chưa kịp đưa vô miệng nó thả bịch xuống ngạc nhiên – Cái gì? Thì thi nhảy đẹp, vậy đó. Bé Thương nó tán vỡ mồm à. Chia tay rồi.. - tôi buồn bã. Lại chưa kịp ăn đũa đầu tiên, nó buông thõng – Cái gì nữa? Thì.. xong rồi.. - tôi thở dài. Mi điên.. Ừ. Ta đang điên đây! * * * - nó ra vẻ tiu nghỉu không biết nói gì tiếp. Nhưng ta sẽ tìm cách nối lại. Nối cái búa. Tìm cách nối lại bằng việc đi thi đôi nhảy đẹp với người cũ hả? Cái thế nó nằm trên cái ghế rồi mi ơi. Chú Thành nhờ giúp đi thi cho Phường ở trại thành phố, bé Diệp cũng đồng ý rồi. Giờ làm thế nào? Mi có cách nào từ chối không nói ta đi. * * * - Nó lại ra chiều suy tư.. – Đúng là khó thật, nhưng.. Ta nghĩ rồi. Cố gắng không cho người khác biết thôi. Mà trường mình không tham gia trại đó à? Tôi giật mình – Uhmmm.. có.. Vậy làm sao không cho người khác biết? Tới đoạn này tôi tắc tị. Thật sự mà nói, việc "không cho người khác biết đó" giống như kiểu giả mù qua mưa vậy. Nói là tôi không thấy mưa nên không biết có mưa, nhưng bị ướt thì chả thể dấu đi đâu được. Một sáng thứ năm tràn đầy không khí tết sớm. Nắng vàng trải dài trên khắp mặt đường, sân trường, lăn vào cả khu lớp học. Tiết trời sáng sớm trong lành và se lạnh làm lồng ngực tôi ăm ắp những bồi hồi. Tôi không biết mình có đợi chờ giấy phút sắp tới hay không, nhưng tôi không thể phủ nhận hôm nay tôi ít buồn hơn hôm qua. Và vẫn câu nói đã rất cũ, nỗi buồn sẽ trở nên nhẹ nhàng hơn rất nhiều nếu có một người con gái bước đến cố xoa dịu nó. Tôi thấy ánh mắt em dường như lấp lánh hơn thường ngày. Tôi thấy đôi gò má em ửng hồng và nụ cười em tỏa nắng. Tôi thấy tà áo trắng trở nên tươi hơn, thắm hơn, sáng hơn, tinh khôi hơn. Cứ như cậu bé xa quê lâu ngày được về gặp lại ông bà, thấy cây cà ra hoa, cây cúc chớm nụ, thấy đàn gà cục tát và mấy con chó xúm xít vẫy đuôi. Cảm giác gì đó của ngày xưa như sắp trở lại, dù chỉ là ghé thăm rồi biền biệt. Cảm giác được chạm đến chứ không được âu yếm, mân mê. Cảm giác của dở dang chứ không phải no say, trọn vẹn.. Tất cả, hòa quyện thêm không gian, thời gian, thêm hương đầu mùa và màu trời dịu nhẹ, tôi chợt thấy mông lung, thấy tung tẩy.. Ít phút sau. Tiếng nhạc trong giàn âm li nhà tôi vang lên nhè nhẹ. Mẹ tôi và em đang đứng trò chuyện gì đó có vẻ rất vui tươi. Tôi thấy em cười nhiều. Nụ cười rất quen thuộc nhưng cũng rất xa lạ bởi từ dạo ấy, từ dạo bên bờ suối tới bây giờ tôi đã không còn bắt gặp nó nữa. Rồi thật nhẹ nhàng, đầy gượng gạo, đầy những ngại ngùng. Em một đầu ghế, tôi một đầu ghế, trên chiếc sa-lông đen bóng ánh lên màu nắng. Điệu nhạc như kéo những cảm xúc ngày xưa về hiện tại. Như kéo hai người quen xa lạ về bên nhau. Như thôi thúc, như đẩy đưa, như ngọt ngào vị cà phê sáng sớm, như dìu dắt đôi tim rộn ràng.. Tôi đứng dậy đi về phía giữa phòng khách. Em cũng bước đến, bẽn lẽn, ngập ngừng, đưa đôi tay mảnh mai trắng muốt ra. Tôi nắm lấy đôi tay như nắm lấy và kéo về cả quãng trời ký ức đầy tươi đẹp. Nhẹ nhàng quàng ra phía sau chiếc eo nhỏ nhắn xinh xinh. Tiếng nhạc Rumba lại vang lên dồn dập. Tôi thấy Diệp nhắm mắt. Tôi thấy Thương nhắm mắt. Tôi thấy tôi cũng nhắm mắt. Hơi thở trở nên gấp gáp. Tôi lại thấy tôi chênh vênh trên chiếc cầu giữa dòng nước xiết. Tôi đang ôm trong tay một người con gái. Đôi lúc tôi mong mỏi đó là mắt biếc của tôi. Đôi lúc tôi lại muốn trở về với hiện thực của đóa Hướng Dương đầy nắng. Tiếng gọi của xúc cảm khiến tôi bồng bềnh.. Sao lâu nay Diệp buồn vậy? * * * em vẫn im lặng dập dìu theo tiếng nhạc. V thấy dạo này Diệp xanh xao lắm. * * * em vẫn cứ thế lặng yên.. Diệp không có gì để nói với V sao? Đôi mắt em vẫn nhắm hờ du dương theo tiếng nhạc trầm bỗng, theo đôi chân tôi bước và đôi tay tôi nâng. Môi em mím chặt hơn.. Rồi em bỗng kéo tôi dần về phía em, mà có lẽ chính xác hơn là hai đứa đang hướng về phía nhau. Mọi cảm xúc, mọi suy tư, mọi cân nhắc, mọi quá khứ và tương lai bị gạt hết sang một bên. Chỉ còn lại hiện tại với đôi tay run nhè nhẹ. Với tiếng thở gấp gáp càng gấp gáp hơn. Với đôi trái tim non đập binh binh từng nhịp. Tôi nghe thấy lồng ngực mình như sắp vỡ. Và cũng nghe cả tiếng con tim em phập phồng. Hai bờ môi trong thoáng hờ hững bỗng tìm thấy và chạm đến nhau như cơn gió mùa xuân mơn man trên những cành lộc biếc. Cảm giác ngọt lịm như đường non mật mía, ấm áp như bếp củi lò than, hòa quyện như tro tàn gió thoảng, vang vọng như tiếng cười con trẻ, nức nở như than thở bồi hồi, say đắm như hương trầm men một, quấn quýt như sóng cát vờn nhau.. Tôi bỡ ngỡ, em say sưa, tôi chìm đắm, em mải mê.. Không gian và thời gian trở nên im bặt. Chiếc loa máy như chàng nghệ sĩ dương cầm tài hoa đang kéo những khúc tình ái ma mị đến ngất ngây. Rồi cũng chẳng biết bao lâu cho những suy tư đi lạc được trở về. Cho những cân nhắc chọn lựa được quay lại. Thật chậm rãi, thật nhẹ nhàng, hai đôi mắt từ từ mở ra và tìm về với bản ngã. Bài nhạc cũng chợt hết cho không gian trở nên lắng lại. Hai đôi tay từ từ buông ra.. Em đã có rồi.. Em đã có rồi anh chẳng tin! Nên có lúc anh ước thành ngọn gió Gửi cho em ngàn lời yêu thương đó Dẫu dửng dưng vẫn quấn quýt bên người Em đã có rồi, anh chẳng dám tin. Lúc ánh mắt em trao anh ngọng ngiụ Anh nhận lấy chẳng biết rằng vẫn thiếu.. * * *ánh mắt bình thường lại tưởng lắm yêu thương Em đã có rồi, anh chẳng muốn tin Khi phượng đỏ giữa hoàng hôn màu tím Ráng chiều vỡ nói đôi lời im lặng Anh ngồi buồn mưa hạ khóc giùm anh Em đã có rồi – anh đã tin em! Em bảo nhớ thương chỉ còn là hoài niệm Em bảo anh cũng đừng hoài tìm kiếm Chút tình yêu giữa tình bạn ngọt ngào.. Em đã có rồi và em nói sẽ quên. Nhưng em ơi tình yêu là tất cả Anh cũng thế, và em, em cũng vậy Cố quên rồi.. nỗi nhớ.. lại vờn lên.. NPV – 06012009 Đó là ngày tôi tạm gác lại những trăn trở, những nghĩ suy cho bề bộn cảm xúc tình ái ở phía trước. Nếu ai cũng lắng nghe theo con tim yếu mềm, có lẽ khổ đau sẽ tràn đầy thế gian này mất. Tôi vừa làm gì, tôi hiểu rất rõ. Em vừa làm gì, có lẽ em cũng chả thể quên. Nhưng tất cả là tại điều gì và vì điều gì? Người tôi thích, người tôi yêu là Thương kia mà. Tôi đang làm gì thế này? Còn em nữa. Điều gì đang xảy ra? Tôi chẳng đắn đo nặng nề nữa. Chuyện gì đến, nó sẽ đến. Đêm đó, sau buổi diễn, tôi và em lang thang trên hành lang bên bờ hồ của công viên thanh niên thành phố. Cái lạnh buổi đêm khiến đôi chân tôi và em gần nhau hơn. Đôi tay tôi và em cũng vì thế mà chia sẻ với nhau những hơi ấm. Diệp. Nói V nghe đi, chuyện gì đang diễn ra vậy? * * * Sao Diệp lại im lặng? V cảm giác là đang có chuyện gì đó. * * * Vẫn không một lời nào. Không gian trong tiếng dương cầm của mấy chú dế trở nên đầy thi vị. Em quay sang, đưa đôi tay ôm tôi thật chặt và khóc nức nở.. nức nở..
Chap 131 Trang 14 Bấm để xem Bản thân chúng ta có những nhớ thương đôi khi chỉ tưởng rằng đó là khoảnh khắc, nhưng không, nó là cả cuộc đời. Kẻ nào đó bản lĩnh có thể lấy tình cảm ra làm trò đùa thì tôi không được biết. Còn với cá nhân tôi, mối tình dù nhẹ, khi đã nắm cũng đều thật khó để buông. Thương đang giữ trong mình những nỗi đau tôi mang tới. Có lẽ vậy. Diệp cũng đang giữ trong mình những nỗi niềm ồn ả như sóng reo. Chắc chắn vậy. Và tôi, dù đáng chê hay đáng trách, đáng trân trọng hay quý mến, cũng chẳng thể nào chia sẻ cùng ai.. Vì họ đều không nói với tôi những gì trong lòng họ đang chất chứa. Một chiều thứ 6 cuối năm, không khí mùa xuân đang tràn về trên từng nhánh cây, ngọn cỏ. Đứng tựa lan can nhìn những chiếc lá phượng lả tả rơi, nhìn đàn em khối dưới cười đùa vui vẻ đá cầu, đọc sách, tôi lại mơ hồ lo lắng đến tương lai trước mắt. Tháng một đã đi được nửa chặng đường của nó. Vậy là tôi cùng những đứa bạn thân, cả ai kia nữa, chỉ còn khoảng 4 tháng nữa thôi cho những giận hờn, cho những chuẩn bị.. Tôi phải làm gì đó, ngay bây giờ. Phải làm. Dù đúng hay sai đi nữa, tôi đã cân nhắc suy tư quá nhiều rồi. Tôi không muốn ai cũng âm thầm và ai cũng gánh chịu. Tôi muốn thích một ai đó, yêu một ai đó sẽ trở thành động lực để cùng nhau hoàn thiện hơn, cùng nhau phát triển hơn chứ không phải cùng nhau buồn bã, cùng nhau đau khổ, rồi cùng nhau dang dở.. đặc biệt, khi nó còn ảnh hưởng đến tương lai sắp tới. Bước vào lớp học, ngồi một mình trầm tư quan sát về dãy bàn sát tường. Diệp đang lẩm nhẩm ôn bài với cuốn sách trước mặt. Từ sau nụ hôn đầy say mê hôm nọ, mỗi lần nhìn thấy em, tim tôi như có sợi dây buộc vào, luôn gấp gáp trong từng hơi thở. Ánh mắt vui tươi, nụ cười tỏa nắng ngày nào. Tôi thật chẳng thể nào không mềm lòng trước những điều đó. Rồi lại nghĩ về câu nói em đã nói với tôi ngày xưa.. Những giây phút bên bờ biển hôm nào, bên bờ suối ngày cũ, lòng tôi lại đau như cắt. Quay lưng lại, cố gắng kiềm nén cảm xúc để nước mắt không rơi, em chẳng thể là của tôi nữa.. Nhưng.. em đang buồn khổ vì điều gì.. "Có người gọi bí thư ơi." Lấy tay xoa xoa hai bên cánh mũi để những cảm xúc cuộn trào vừa nãy lắng xuống, nhìn về phía cửa lớp, sau tiếng gọi của bé Tâm là Linh đang tựa lan can phía bên ngoài, tôi đứng dậy bước ra. Có chuyện gì vậy Linh? Quay lại nhìn tôi với đôi mắt hình viên đạn tóe lửa, Linh dằn từng câu "Thật nếu không phải ở trường tôi đã cho ông cái tát. Loại người như ông sao vẫn ung dung nhởn nhơ vậy được nhỉ?" – Vừa nói Linh vừa nhét vào túi áo tôi một mẩu giấy gấp tư – "Bé Thương gởi. Tôi cũng chả hiểu nó nghĩ gì.." Chưa kịp thanh minh, cũng chẳng kịp cảm ơn, Linh quay đi vùng vằng bước về lớp trong sự bực dọc khó kiềm chế. Đi vào trong, tôi đưa tay lấy tờ giấy ra nhìn ngắm không dám mở. Liệu có gì bên trong nhỉ.. Mà Thương với Linh đã biết mình tham gia đôi nhảy đẹp với Diệp hôm qua rồi sao? "Đàn ông là vậy hả V? Làm người khác đau khổ là bản chất của họ hay sao? Hay đâu đó trong suy nghĩ của ai Thương chỉ là người thừa? Vậy ra lâu nay, tất cả những gì Thương nghĩ đến đều do Thương tưởng tượng mà ra hay sao? Cuốn sách mà Thương gửi, ở trang 14, V đã đọc nó chưa? Nếu chưa thì V đừng đọc nữa nhé. Còn nếu rồi, xin cho Thương được xóa đi những gì đã ghi trong đó.. Mất đi một người bạn để thay vào đó một người Thương quý mến. Mất đi một người Thương quý mến lại thay vào đó là.." Đầu óc tôi lại quay cuồng. Bi kịch cuối cùng cũng đẩy đến cao trào. Một niềm đau thêm một niềm đau bỗng chốc hóa thành hố sâu ngăn cách không thể nào khỏa lấp được. Có lẽ đã hết thật rồi những hi vọng níu kéo trong tôi. Cuộc sống vẫn là nó, vẫn có những thứ chúng ta chẳng thể nào giải thích được.. Tôi chán nản thở dài nhắm mắt lại ngả lưng tựa hẳn ra ghế.. Tối đó về đến nhà, tôi lên giở vội từng trang sách. Đến trang 14, tôi ngấu nghiến đọc từng chữ.. Bao giờ Hồng Lĩnh hết cây Sông Lam hết nước thì đó đây mới hết tình.. Ngày em tặng tôi quyển sách cũng là ngày tôi đang tay trong tay bên Diệp trong những điệu khiêu vũ lả lơi. Nhưng ngày đó, không hiểu sao em bảo tôi phải trả lại nó cho em. Rồi sau này, khi tất cả dường như đã an bài, em lại một lần nữa tặng tôi cuốn sách đó và nói rằng nhớ đọc trang 14. Có lẽ hai câu thơ ở trang này em cũng là lời em muốn gửi gắm đến tôi sau những chặng đường dài hai đứa đã đi trên.. Có những tin tưởng đã thành hình. Có những mong chờ tưởng đã đến hồi kết.. Để rồi cuối cùng.. cuối cùng.. Mà cũng đúng thôi. Nếu tôi là em, tôi cũng muốn xóa nó đi.. Cây Hồng Lĩnh chẳng bao giờ hết. Nước sông Lam chẳng bao giờ cạn. Còn tình hai đứa chúng tôi.. liệu sẽ về đâu.. Đành là vậy. Có lẽ tôi với em có duyên không nợ. Chuyện tôi đã làm là chuyện tôi không thể không làm. Dẫu muốn giải thích, tôi cũng chẳng biết nói sao cho em hiểu. Và.. thật ra tôi cũng không có cơ hội để giải thích nữa.. Chẳng còn gì khi một người nhẹ nhàng sâu sắc như em đã dùng đến những lời thẳng thừng day dứt đến vậy. Dắt xe lang thang trên con dốc dài trên đường về nhà, tôi cười nhạt bản thân mình. Chẳng còn gì cả! Chỉ còn lại toàn những buồn bã trong lòng nhau! Tình cảm thật phức tạp! Tình yêu thật điên rồ! Nó quá sức đối với những đứa trẻ con mới lớn như bọn tôi đây.. Tôi lại miên man. Rồi chợt nghĩ về Diệp. Nếu nó quá sức tôi thì hẳn, đối với Diệp, Diệp chắc cũng đang buồn khổ rất nhiều về chuyện này. Nhưng.. tôi cũng chẳng thể làm gì.. Khi đối diện tôi, em chỉ khóc chứ không chia sẻ dù chỉ một ít.. Còn hai tuần nữa sẽ tới tết. Lũ chúng tôi dù đè nặng trên vai những lo âu cho kỳ thi trọng đại phía trước vẫn không quên đem về cho mình thật nhiều những kỷ niệm học trò. Những môn thi học kỳ đã kết thúc. Trừ những môn khối A bọn tôi vẫn duy trì sự tập trung và giáo viên cũng không chút lơ là, còn lại những môn khác, có những tiết học bọn tôi được thoải mái xả hơi vì chương trình cơ bản đã đi quá tiến độ hoặc cũng không lấy gì làm nặng nhọc. Đây cũng là giai đoạn tôi cảm thấy mình trưởng thành hơn rất nhiều. Có những đêm trăn trở mãi miết những suy tư về ai kia nhưng cũng nhận ra tôi chẳng thể làm gì được nữa. Việc mà tôi phải tập trung bây giờ là học. Những dự định, kế hoạch, mong muốn níu kéo mà tôi cố công nghĩ ra đã không còn có thể thực hiện được nữa. Vì tôi không dám gặp em, không dám đối diện đôi mắt đó để nói lên một điều gì. Tâm trạng này khiến tôi không thể nào thoải mái vui đùa với anh em trong lớp được dù ku Thành hay ku Sen, ku Nhân cứ liên tục chạy qua rủ chơi trò này trò kia. Một tuần trôi qua. Không khí tết đã về tràn ngập các góc phố. Những cây mai, cây đào, cây Quất được bày bán dọc các vệ đường. Những chậu vạn thọ, cúc, hướng dương.. cũng đua nhau khoe sắc vàng rực rỡ. Mấy đứa trong lớp cũng đem bài lên, tranh thủ các tiết nghỉ lấy ra chơi trò đánh bài sai khiến. Trò này khá đơn giản, có thể là tiến lên hay bài cào, ai thua chót sẽ phải chịu người cao điểm nhất hoặc về nhất sai khiến một điều bất kỳ. Tôi cũng khoái trò này, vì những mối tình trong lớp nảy nở lắm lúc cũng nhờ nó mà ra. Lúc thì sai đứa này phải đến trước mặt nói với bé nào đó rằng "mình thích bạn", lúc lại bảo đứa kia đến nắm tay cho được bé nào đó trong 5 giây. Vâng, chỉ nắm tay thôi, như vậy đã là một cái gì đó hơi quá lên rồi. Nhưng không hiểu sao, hôm đó, tụi thằng Đông, Ân, Quang, Sơn nghĩ gì, lúc thằng Đông thua, nó bị sai lên hôn vào má Diệp một cái. Đắn đo hồi lâu nghĩ lợi nghĩ hại thế nào đó rồi nó cũng mạnh dạn bước lên. Có lẽ, với cá tính của nó, đã chơi là phải thực hiện đúng luật chơi. Thêm nữa, chắc nó cũng thích làm điều này. Vậy nên trong lúc Diệp đang tập trung ôn bài, nó từ phía sau hôn nhẹ lên má Diệp rồi lật đật chạy về trong ánh mắt sửng sốt của cả lớp. Nhưng điều mà nó không ngờ tới là cảm xúc của Diệp phản ứng lại điều này. Đối với Diệp, đó tuyệt đối không thể nào là một trò có thể đùa được. Nhưng Diệp cũng chẳng thể bước đến và giáng một cái tát vào mặt thằng Đông được. Em chỉ giật mình, sững sờ, rồi úp mặt xuống khóc. Khóc lâu thật lâu. Và bước ngoặc đời tôi bỗng mở ra từ đây..
Chap 132 Đọ gan Bấm để xem Thằng Đông bị đánh. Bị đánh ngay chiều qua, sau khi học xong và trên đường đi về. Một tốp bốn năm thằng gì đó me nó ở đoạn vắng người chỗ lò vôi rồi đạp ngã xe, lao vô đánh tới tấp. Cũng may chỉ xây xác vài chỗ trên mặt. Bé Phương bô bô kể tôi nghe từ đầu tới cuối rồi chốt câu xanh rờn: "Mi coi làm gì thì làm, cuối cấp rồi, hạnh kiểm yếu thì nghỉ thi tốt nghiệp, nhé!" Ủa, vụ đánh nhau này liên quan gì đến ta? Không liên quan đến mi nhưng liên quan đến thằng Đông với bé Diệp, hai đứa này chỉ mi nói nó mới nghe. Tự nhiên bị ném quả bóng trách nhiệm vào người, tôi ném trả ngay – Ta chẳng liên quan. Mà cuối cấp rồi, như vậy cũng hay. Hay chỗ nào? – Bé Phương đanh lại. Còn chút gì để nhớ! – Tôi làm bộ thong thả. "Không đùa được đâu!" - Nó bực mình lườm tôi sắc lẹm rồi đứng dậy ra về. Đúng là không đùa được thật. Mặc dù nói là nói vậy nhưng trong lòng tôi cũng bộn bề những suy tính. Vốn biết Diệp bản lĩnh từ những ngày mới quen. Nhưng nét bản lĩnh cá tính đó là sự cá tính dễ thương chứ không phải chua ngoa chanh lá, đội đá vá trời. Tôi tin tôi nghĩ đúng. Vì dù không thấu đáo trong tình cảm nhưng tôi lại khá sáng suốt trong nhìn người. Diệp tuyệt đối không thể làm vậy. Và người đánh thằng Đông chưa chắc liên quan đến Diệp? Vì nếu xét ra, nó bị đánh ngay chiều hôm đó. Giả như Diệp vì ức chế bực dọc mà đem về kể với anh Toàn thì chí ít, ngày hôm sau thằng Đông mới bị đánh chứ? Đem hết những thắc mắc chưa lời giải, sau hai tiết học vu vơ nhạt nhòa trôi qua trong cái nhìn liên tục của tôi về dãy bàn sát tường, giờ chơi hôm đó tôi xuống gặp bé Phương: Nhưng ai đánh thằng Đông? Người yêu bé Diệp chứ ai nữa V? – Bảo Trâm, cô bạn ngồi bên cạnh Phương ra vẻ bực tức trả lời tôi ngay. Ơ, sao Trâm biết? Có muốn khẳng định không, Trâm dẫn V qua hỏi nó. – Cô bạn vừa nói vừa liếc về dãy bàn bên cạnh đầy bực dọc. Để V tự hỏi. – Tôi xua tay. Nói xong tôi quay lưng về chỗ. Định qua hỏi Diệp thật nhưng suy xét tới lui lại thôi. Đợi lát ra về hỏi ku Nhân chắc rõ. Và thằng Nhân làm tôi rõ thật. Rõ sạch sẽ. Chiều hôm qua, khi Diệp còn ấm ức với "nụ hôn bất ngờ" kia thì Thùy Trang, có lẽ cũng ấm ức giùm bạn, lấy điện thoại ra bấm tin nhắn kể sự tình cho anh Toàn. Và chuyện sau đó giống hoàn toàn như bé Phương kể tôi lúc trưa. Mà ở đâu bé Trang có điện thoại? Của bé Diệp. Bé Diệp có di động à? – Tôi hơi ngạc nhiên. Ừ. Nghe bé Trang nói thằng Toàn mua cho nó. Tôi nghe xong vỗ vỗ tay vào trán. Thật vi diệu ngoài sức tưởng tượng. Thời của bọn tôi lúc đó, nền tảng điện thoại không dây đã khá phát triển nhưng không đại trà và phổ biến như bây giờ. Để có một chiếc điện thoại dùng được vị chi cũng phải mất tầm tiền triệu. Mà số tiền đó đối với học trò nghèo vùng ngoại ô thật đúng là không tưởng. Nhưng với một người đã đi làm lâu năm thì chuyện này cũng không phải quá khó. Nghĩ tới nghĩ lui tôi cũng thấy cay cay sống mũi thật. Đồng ý tôi với thằng Đông không phải bạn thân chí cốt. Nhưng cũng không phải kiểu nước giếng nước sông. Đặc biệt từ hồi đội bóng lớp tôi được thành lập, những thành viên trong đội như nó và tôi thường xuyên ngồi túm tụm quanh cốc mía ly chè sau những trận so tài gay cấn, vậy nên tình cảm cũng phát triển lên. Nhưng bỏ qua tất cả, quan trọng hơn nó là thành viên của lớp tôi. Và một thằng ất ơ nào đó bên ngoài chặn đường đánh nó nghĩa là động vào lớp tôi. Tôi không thể ngồi yên được. Đấy là tôi nghĩ vậy. Còn khi không ngồi yên, nằm xuống, đứng dậy hay khoa chân múa tay vài vòng tôi chưa suy nghĩ ra. Mà bé Phương nói cũng không phải gửi lời vào gió. Nó cân nhắc hết mọi chuyện rồi mới tìm đến tôi. Thôi cứ từ từ, mai lên gặp thằng Đông nói chuyện xem ý nó ra sao đã, tiếp đó cứ tùy cơ mà tính. Ôm mớ bài tập dày cộm thả cái độp lên bàn tôi ngao ngán thở dài. Lắm lúc cứ nghĩ tới một tương lai đầy màu hồng. Nào là đỗ vào trường mình thích, nào là có thời gian ôn luyện tiếng Anh, nào là thể hình, bóng đá, thơ ca nhạc họa. Còn giả như rớt thì sạch sẽ, chả có gì. Ấy là tôi nghĩ đơn giản phần mình thôi. Còn như kiểu phức tạp hóa lên, liên quan đến bà con cha mẹ bạn dì em chú đủ mọi thể loại hơn thua ganh đua cao thấp. Lại còn cả ai kia nữa.. Nén tiếng thở dài, tôi làm một tua tới gần 11h30 rồi mới lục tục lên ăn trưa đi học. Chiều hôm nay lớp tôi có vẻ rất khác. Khác chỗ nào tôi không rõ lắm nhưng tôi nhận ra được có gì đó không bình thường. Chắc sắp nghỉ tết, không khí thoải mái thư giãn hơn mọi hôm chút ít. Ngoài cửa sổ, gió nhẹ từng cơn cứ mơn man vài cành lộc biếc đang chuẩn bị chồi non. Bầu trời quang đãng, ánh nắng nhẹ nhàng, không gian thư thả. Ngồi tựa lưng vào chiếc bàn phía sau liếc nhìn qua Diệp, thấy em và Trang đang thì thầm gì đó có vẻ kỳ bí. Đưa mắt nhìn tiếp qua chỗ bé Phương, vô tình thấy Bảo Trâm cũng sắc lẹm ánh mắt chờ đợi. Tiếp tục ngó xuống chỗ thằng Đông, thấy nó có vẻ nhấp nhổm kiểu như muốn gì đó nhưng chẳng đặng. Quay lên bảng ngồi suy nghĩ, bỗng một tia sáng lóe qua não như điện xẹt, tôi lẩm nhẩm trong đầu "Bảo Trâm lớn lên ở chợ mới dưới khu đầu mối, lại từng nghe phong thanh năm xưa vì nghĩa hiệp giúp bạn, đi đánh nhau rồi xé áo dài của đối thủ, bị đình chỉ học một tuần liền. Hôm qua, ánh mắt của Bảo Trâm khi tôi hỏi bé Phương rõ ràng có ánh lên chút sát khí, hôm nay sát khí đó bốc lên ngùn ngụt. Lại nghĩ về chính bản thân mình hôm qua khi cay cay nơi sống mũi, tôi bất giác giật mình. Có khi nào.. Chẳng lẽ lát ra về Trâm lại đi đánh Diệp sao? Khoan. Điều này khó có thể xảy ra. Vì xét lại, Trâm nể tôi một phép. Diệp là bạn, dù không gắn bó cũng có thể gọi từng thân thiết với tôi, hơn nữa, trong chuyện này, Diệp bị động hoàn toàn. Không thể vậy được. Nhưng tất cả những gì tôi đang cảm giác là sao nhỉ? Lại quay xuống nhìn mặt từng đứa. Vẫn vậy. Tất cả hình như đang chờ đợi một điều gì đó đã hẹn trước. Tôi đứng dậy xin phép cô Thúy cho ra ngoài vệ sinh. Qua dãy hành lang, liếc ra phía ngoài cổng, có vài thanh niên đang ngồi uống nước mía bên ngoài, nhưng bộ dạng giống kiểu chờ đón người thân hơn là chuẩn bị choảng ai đó. Quay qua chỗ chiếc trống đang nằm im thin thít gần lối cầu thang đi lên, nhìn lại đồng hồ, còn hơn năm phút nữa ra về, tôi quay vô lớp nhanh chóng bỏ hết sách vở vào cặp rồi nói ku Danh: Lát về mi xách cặp giúp ta nghe, ra cổng gặp. Mi làm gì? Ta nói chuyện với ku Đông chút. Định giúp nó à? Giúp gì? – Tôi sửng sốt. Cô Thúy thấy hai thằng to con bàn đầu tám chuyện trong giờ, lại thấy bộ dạng bộp chộp của tôi, cô lên tiếng nhắc nhở. Tạm gác lại câu chuyện dang dở, quay lên bảng với nhiều suy nghĩ chưa thông, tiếng trống trường đột ngột điểm vang, tôi vội vã quay qua ku Danh: Giúp gì mi? Thì nghe tụi thằng Đông nói lát ra về nó tìm choảng lại tụi hôm bữa choảng nó. Biết ở đâu mà tìm? Bé Diệp đó – nó vừa nói vừa chỉ tay qua – thằng đó đón bé Diệp về. Nhưng mọi khi bé Diệp đâu có ai đón? * * * Thoáng nghe thằng Danh nói với theo gì đó phía sau nhưng sợ không kịp, tôi vội vã chạy ra khỏi chỗ đi tìm thằng Đông khi không thấy nó ở chỗ ngồi nữa. Đảo mắt khắp sân trường ra đến tận cổng mới thấy áo nó đã khuất sau cánh cửa. Tôi lại quay qua tìm Diệp, thấy em đang lo lắng đi ra khỏi lớp, tôi chạy lại: Hôm nay anh Toàn đón Diệp hả? Ừ, sao V biết? Coi chừng thằng Đông.. Diệp biết rồi. – Em ngắt lời khi tôi chưa nói hết câu. Sao Diệp biết? – Tôi ngẩn ra. Diệp nói sau. – Em vừa trả lời vừa vội vã đi về phía cổng. Không kịp rồi. Tôi đấm tay vào thành lan can bực dọc. Đành đợi xem chuyện tới đâu vậy. Thằng Đông mà tính ngu, đánh nhau tại cổng là hạnh kiểm yếu cả lũ. Nhận chiếc cặp từ tay ku Danh, tôi khoát tay gọi nó đi nhanh hơn. Ra đến cổng, thấy Diệp đang đứng đối diện một người con trai, dáng người hơi gầy, cũng không cao lắm, tóc để đuôi tôm dài xuống tận gáy, mặc một chiếc áo thun mỏng cụt tay và quần lửng đến gối. Bắp tay xăm hình gì đó kiểu như con mắt Ai Cập. Chắc là anh Toàn đây. Nhìn xong tôi lại thở dài.. mình thua gì người ta cơ chứ. Quan sát kỹ điệu bộ, hình như hai người đang cãi nhau. Diệp liên tục nói gì đó còn đối phương thì mặt mũi cứ hằm hằm kiểu không nghe thấy, không quan tâm. Tôi nhíu mày nghĩ ngợi, chợt trong lòng dâng lên thứ cảm xúc thật khó tả. Nửa như bất lực, nửa như buông bỏ. Đảo mắt quanh tìm thằng Đông trong đám học trò tan trường ngày giáp tết đông như trẩy hội, chợt bắt gặp Bảo Trâm đang đứng với hai ba thằng người đầy xăm trổ, thoáng giật mình, tôi lẩm bẩm" chắc tụi nó không đánh con gái, còn người khác, tôi mặc, anh xứng đáng nhận những thứ như vậy. " Tôi với ku Danh đứng yên quan sát xung quanh. Học sinh về gần hết, khu vực trước cổng trường bắt đầu thưa dần. Bên kia, Diệp ngồi lặng lẽ trên chiếc ghế nhựa đưa ánh mắt nhìn về phía xa xăm. Anh Toàn tay cầm điện thoại đưa lên hạ xuống liên tục. Phía đối diện, bên chỗ gửi xe, Bảo Trâm cũng đứng quan sát, rồi thì thầm gì đó với tụi kia. Sau đó 3 thằng manh nha tiến lại chỗ Diệp. Tôi với ku Danh cũng đứng bật dậy đi về phía đó. Toàn cũng không ra vẻ gì kiểu ngại va chạm mà nắm tay vào chiếc ghế đợi sẵn. Hai bên sắp sáp lá cà. Tôi tiến đến gần hơn, bỗng thấy Diệp bật ra tiếng khóc. Nhìn vào khuôn mặt em. Hai dòng lệ cứ chảy ra không ngớt, những tiếng nấc ngẹn ngào cũng vang lên từng hồi. Rồi một chiếc xe máy chất ba chạy xồ tới, hai thằng ngồi sau nhảy xuống trước cầm hai thanh mã tấu dài chạy theo đuổi chém nhóm của Trâm. Toàn cũng chạy theo cùng đồng bọn. Diệp vẫn ngồi tại chỗ và khóc nấc lên từng tiếng. Em nào biết rằng, từng tiếng nấc của em bây giờ, cả trong đêm cũ trong công viên thanh niên là từng nhát cắt vào lòng tôi đau nhói. Người con gái tôi mến thương ngày trước đã không thuộc về tôi. Và dường như, em cũng không thuộc về em.. Nhìn theo đám người đang đuổi chém nhau chạy loạn lên một góc đường, tôi chợt thấy thương em vô ngần. Em không thuộc về chúng. Không thuộc về những thứ đó. Nhưng.. tại sao vậy? Một, hai, ba, rồi bốn tên côn đồ cầm mã tấu trên tay lần lượt ngã xuống mặt đường. Phía sau là vài người đàn ông chắc nịch đè xuống khóa tay rồi rút chiếc còng số 8 ra gông vào từng đứa. Thì ra nhà trường cũng biết đến việc này. Có lẽ trường đã thông báo cho công an chuẩn bị sẵn để phối hợp ngăn chạn vụ ẩu đả gây mất trật tự này. Trụ sở công an Quận cũng chỉ cách trường vừa đúng 500m. Thấy anh Toàn bị khóa tay dẫn đi ngang trước mắt, Diệp lại ngẩn ngơ nhìn tôi, tiếng nấc cũng bớt vang lên.. Tôi quay lại nhìn vào mắt em, rồi thì thầm: Tại sao vậy Diệp? * * * - Em không nói chỉ im lặng lắc đầu. V không nói về chuyện đánh nhau, V muốn hỏi tại sao phải.. là người đó? * * * - Em vẫn không nói, chỉ lắc đầu, rồi lại khóc.. Máu nóng dồn lên não, tôi gầm lên trong kẻ răng – Gặp vấn đề thì phải giải quyết chứ không phải khóc, khóc không làm mọi chuyện kết thúc đâu. Nếu Diệp còn xem V là bạn và muốn chia sẻ thì tối mai, ở chỗ cũ. Còn không, Diệp cứ coi như V không có trên đời vậy. Tôi bỏ đi với đầy ắp bực dọc trong người. Bỏ luôn buổi học thêm cuối cùng trước khi nghỉ tết. Ngang qua chỗ Bảo Trâm lấy xe, tôi lại đánh ánh lườm sắc lẹm" người ngoài không giải quyết được chuyện trong, đừng có lanh quá. "Nói xong, vừa hay tôi cũng thấy Thương và Linh trước mặt. Em sửng sốt nhìn vẻ mặt đằng đằng sát khí của tôi lúc này. Vừa thấy em, mặt tôi giãn ra đôi chút, môi mím lại, rồi thở dài, đi thẳng đến cả em, tôi nói khẽ" V là người Thương vẫn nghĩ, chứ không phải người Thương vừa nghĩ!"
Chap 133 Hoài.. Bấm để xem Một buổi tối hối hả với dòng người tấp nập sinh nhai những ngày cuối năm. Tôi ngồi nhâm nhi từng thìa kem bơ béo ngậy thẩn thơ chờ đợi. Chắc cũng hơn một giờ trôi qua rồi. Ly kem thứ hai cũng vừa hết, và Diệp cũng không thấy đến. Tôi chán ngán vẫy tay gọi bà chủ tính tiền xong lên xe lang thang dọc khu đảo nổi cho xả bớt cái đầu đang nặng trĩu suy tư. Diệp có thích anh Toàn không nhỉ? Tôi loay hoay với câu hỏi này suốt mấy hôm nay nhưng khúc cuối vẫn đi vào ngõ cụt. Vì rõ ràng Diệp có thích tôi. Giả như Diệp không thích hay yêu anh Toàn thì tại sao tôi lại phải là người ngoài cuộc trong mối tình này? Diệp đẩy tôi ra để đến với một người khác. Hoặc chính xác hơn là Diệp không để tôi manh nha đến gần em khi em đang trong một mối quan hệ với người khác. Nhưng đó là kịch bản của một câu chuyện đã xảy ra. Còn diễn biến lại hoàn toàn ngược lại. Diệp đã khóc rất nhiều vì tôi, em hôn tôi, em bối rối và cố gắng làm điều gì đó.. Nhưng điều đó cụ thể là gì? Rõ ràng có một nút thắt tôi chưa thể lần đến để gỡ nó ra được. Và cũng có thể tôi sẽ chẳng bao giờ lần đến nút thắt đó nếu em không muốn cho tôi biết. Bằng chứng là hôm nay em đã không đến.. Em không coi tôi là bạn nữa. Mà cũng có thể em không coi tôi là bạn em lâu rồi. Còn lại, trên tình bạn hoặc chẳng là gì, tôi cũng không biết nốt. Rốt cuộc tôi vẫn là kẻ đại ngốc trên con đường tình ái mà thôi. Bỏ ra biết bao nhiêu vốn liếng để rồi, đến cuối cùng, tôi cũng chẳng có gì trong tay cả. Từng vòng bánh xe cứ lăn lăn hoài mải miết. Tâm trí tha thẩn của tôi không biết bằng cách nào lại đưa tôi đi về trên con đường ngang qua nhà Phượng. Tự nhiên tôi muốn gặp Phượng thật nhiều dù nhìn lại đồng hồ đã gần đến 9 giờ tối. Sắp tới sẽ là chuỗi ngày dài tôi bơ vơ. Kể từ ngày chia tay Thương ở khu đảo nổi, trong trái tim tôi thêm biết bao nhiêu vết xướt của nỗi nhớ âm thầm. Nỗi nhớ đó chỉ giảm bớt khi mỗi ngày đến trường, tôi bắt gặp tà áo dài đó đi ngang qua rồi vào lớp. Chỉ đơn giản vậy thôi nhưng tôi cảm thấy.. dể thở hơn rất nhiều nơi lồng ngực ăm ắp bao nỗi niềm. Kể từ hôm nay, tôi sẽ xa em hơn một tuần đằng đẵng, và như vậy, khoảng cách giữa tôi và em sẽ xa thêm một đoạn nữa.. dù bây giờ cũng đã rất xa rồi. Tôi chợt muốn nói chuyện với Phượng để nghe ngóng được em đang thế nào. Nhưng.. tôi cũng lo nữa. Trời tối chỉ là một lí do thôi, lí do còn lại có thể Phượng cũng sẽ như Linh, sẽ coi tôi là kẻ tồi tệ, lãng tử, đào hoa trêu ong ghẹo bướm. Vậy nên khi ngang ngõ nhà em, tôi uể oải nhấn bàn đạp lướt qua trong thất vọng ê chề của một ngày đầy nỗi buồn ủ rũ.. V đi đâu mà ngang đây vậy? – Giọng nói từ đâu cất lên cắt ngang dòng suy nghĩ đang thăm thẳm u sầu của tôi. Ơ, Phượng.. V.. V đi xem hoa tết.. Xem hoa xong đi vòng vèo để ngang qua nhà Phượng rồi mới về hả? – Em vừa nói vừa nở nụ cười thật hiền. Bị trúng tim đen, tôi gãi đầu gãi tai – Thật ra.. thật ra.. Muốn gặp Phượng để lấy thêm thuốc chứ gì? Hihi Phượng.. không nghĩ V tệ quá hả? Ai cũng có lý do của họ thôi. Chơi với bạn mà không hiểu bạn thì.. Thì sao? Thì phải hỏi. Không hiểu thì phải hỏi chứ đâu có muốn nghĩ sao thì nghĩ được. Cảm ơn Phượng.. Hôm nay trễ rồi, mai V rảnh ghé nhà Phượng chơi. Mai hả.. Ừ, mai V ghé chơi.. nhưng, có ba mẹ Phượng ở nhà không? Ba mẹ Phượng bỏ đá cho người ta, đi sớm lắm, không có gì ngại đâu. Vậy mai V ghé ha. Nói xong tôi gật đầu chào tạm biệt rồi mỉm cười đạp xe. Chí ít, trong những lúc thế này mình vẫn không đến mức cô đơn đến tuyệt vọng. Hôm sau, diện chiếc quần jean với áo thun đơn giản, ăn sáng xong tầm 8h tôi đến nơi. Nhà Phượng là căn nhà cấp 4 đơn giản nằm trong con đường bê tông tầm 3m cách biệt hoàn toàn với đường lớn. Khắp nhà được quét màu vôi vàng nghệ đã cũ nhưng vẫn ánh lên sự sạch sẽ. Phía trước cổng là mái vòm sắt nhỏ nhắn có dàn hoa giấy hồng nhạt phủ lên. Men theo tường rào đầy những loại cây như lưỡi mác, lưỡi mèo, mười giờ, rau tần, tía tô, mào gà.. xanh đỏ trông thật tràn đầy sức sống. Bật nhẹ chân chống, tôi nhìn vô nhà định gọi nhưng chưa kịp cất tiếng, từ bên trong, Phượng với chiếc váy liền màu xanh nhạt, búi tóc gọn gàng đã lên tiếng "V vô đi." Điều này làm tôi bất giác bật cười. V cười gì? Biết anh thích bầu trời, em đã bồi hồi, chọn màu áo xanh. – Tôi ngân nga một khúc hát. Hừm. Bản tính đúng là bản tính. Tôi giật mình – À, thật ra V không cố tình, thấy Phượng mặc áo xanh nên tự nhiên nhớ tới bài hát đó thôi. Mà tại sao hôm đó V nhảy với Diệp vậy? Nghe câu hỏi này, thoáng chút bối rối, hít một hơi thật sâu rồi thở dài, tôi nói: V không có sự lựa chọn khác. Vậy V cũng đâu cho người khác sự lựa chọn. * * * Sao V không giải thích? V.. không có cơ hội? V phải tìm cơ hội. Cơ hội nó không tự đến V à. Vấn đề là V có.. có thích Thương nữa hay không thôi. * * * V cũng không biết nữa.. * * * Thấy mặt Phượng thoáng biến sắc, tôi tiếp. – Trước đây V nghĩ, tuổi tụi mình, tình cảm có chăng chỉ là thích, là thương, là mến thôi.. Nhưng.. chắc tình cảm trong V nó còn hơn cả những chứ đó. Lát nữa Thương đến đây đó. – Phượng vừa nói vừa mỉm cười. Sao, sao Thương đến? – Tôi giật mình. Phượng gọi Thương đến chứ sao. V vừa nói mình không có cơ hội còn gì, lần này cơ hội đến rồi đó. Phượng vừa nói xong, chiếc đờ-mi màu bạc quen thuộc đã dừng lại trước cửa. Thoáng thấy tôi bên trong, em cũng tỏ vẻ ngạc nhiên và ngập ngừng trong ánh mắt. Nhưng đã đến rồi, muốn đi cũng chẳng đặng, Phượng đi ra mở cổng, tôi bỗng thấy trong lồng ngực mình bị nén chặt những hơi thở gấp gáp. Trái tim cứ đập binh binh như tiếng trống trận của đoàn quân sắp giao chiến. Tôi không biết mình nên tỏ ra vui vẻ hay buồn bã, dù trong tận thâm tâm mình, bầu ngực tôi đang tung tăng với bao điệu múa lời ca. Chắc chắn tôi không vui khi nghĩ về những gì sắp xảy ra, vì tôi hoàn toàn không biết sự việc sẽ diễn ra theo chiều hướng nào. Cái tôi vui ở đây là được gặp lại em, thật gần, được nhìn thấy đôi mắt biếc xa xăm hút hồn đó. Chân váy màu tím như cánh hoa bằng lăng mùa hè mỏng manh trước gió. Chiếc áo sơ mi bằng voan mỏng tan với bên trong thêm lớp áo trắng nhẹ ôm sát người. Chiếc cột tóc hình đôi bướm quấn quýt. Mái tóc nhẹ nhàng xõa ngang vai được kéo lên phía trước. Và lần này, thêm đối kính hồng gọng mỏng trên sống mũi thanh tao. Tôi là kẻ khờ cũng đúng. Vì trước những tuyệt tác, chúng ta nên dại khờ như vậy! Thương vô đây. – Phượng lên tiếng cắt ngang dòng suy nghĩ. Thấy Thương còn tần ngần lưỡng lự, Phượng đứng dậy đi ra giục tiếp – vô ngồi đi Thương, cũng nên nghe gì đó chứ. Chiếc bàn gỗ rộng chừng mét vuông bỗng như nhỏ lại đến hơn nửa. Ngồi ở phía bên này bàn, đối diện Thương và Phượng, tôi cảm thấy mọi thứ sao khó khăn quá thể. V có gì muốn nói không? Khi nãy còn líu lo thế kia cơ mà. Nào là "biết anh thích bầu trời, em đã bồi hồi, chọn màu áo.. trắng tinh khôi". V.. Rõ ràng, vừa rồi, cảm xúc trong tôi vừa định thốt lên điều gì đó, nhưng nó bị lí trí cản lại ngay cuống họng, rồi dìm xuống thật sâu. Đôi mắt tôi bỗng trở nên mơ hồ, xa xăm. Từng dòng ký ức bên em hôm nào bỗng hiện lên thật lung linh và nguyên vẹn.. Hai cô bạn phía đối diện, có lẽ thấy bộ dạng tôi lúc này trở nên thật thà, ngu ngơ đến tội nghiệp nên cũng không muốn hối thúc điều gì. Nhưng hai đôi mắt, à, chính xác là một thôi, vì tôi chỉ dám liếc nhẹ lên mắt Phượng chứ tuyệt không dám nhìn qua Thương, đôi mắt của Phượng nhìn tôi chờ đợi như thể biết rằng, khi lời nói tôi cất lên, mọi thứ sẽ được giải quyết, mọi hiểu lầm sẽ được sáng tỏ, mọi nỗi buồn sẽ được gạc đi. Và không thể im lặng hoài trước đôi mắt kia, tôi lại ấm ớ: V.. V xin lỗi.. Vì điều gì? – Em đột ngột lên tiếng. Vì.. V có lỗi.. Lỗi gì? – Em áp đảo. Ngồi sượng trân trên chiếc ghế gỗ nhỏ. Hai bàn tay đan ríu vào nhau. Dáng vẻ bản lĩnh hiên ngang của thằng V mọi ngày hôm nay bất ngờ đi vắng, bỏ lại đây thằng V ngốc nghếch, dại khờ, và yếu đuối đến tội nghiệp. Tôi biết tôi có lỗi. Nhưng lỗi gì, tôi thật không biết phải trả lời từ đâu. Lỗi của ngày bồng bột đòi xóa đi tất cả hay lỗi của việc chung đôi sóng bước bên ai kia? Lỗi của cái buông tay vội vã, hay lỗi của nụ hôn nồng cháy hôm nào? Càng nghĩ, càng đáng sợ khi tôi thấy mình có quá nhiều lỗi. Và hôm nay, liệu một lời xin lỗi giản đơn này, nó sẽ đưa mọi chuyện đến đâu? Càng nghĩ tôi càng bế tắc. Đôi chân tôi ngúc ngoắc định nhớm bước đứng dậy. Nhưng chút thể diện còn lại trong tôi không cho phép tôi trốn chạy thực tại. Và.. rất nhiều, rất nhiều tình cảm dành cho ai kia không cho phép tôi bỏ qua cơ hội hiếm hoi này.. Lỗi để vụt mất.. Phượng mỉm cười định nói gì đó nhưng bị Thương gạc sang một bên – Vụt mất điều gì? Tôi quay mặt lại, hướng ra phía ngoài hiên, nơi mấy chú chim đang ríu rít khúc mùa xuân tươi trẻ, nơi chiếc kén lá đang rục rịch dường như đã đến ngày vươn vai, rồi tôi thốt lên, thật chậm rãi, thật khe khẽ, thật ưu tư, thật khắc khoải: Mất người V quý mến nhất.. Vậy sao không tìm lại? Như một luồng điện xẹt qua trong trí óc, đôi mắt tôi chợt sáng bừng lên những hi vọng – V sợ.. Tôi định nói rằng mình sợ không còn cơ hội nào nữa. Nhưng chưa kịp hết câu, Thương chợt bật dậy bước ra ngoài, rồi mở cổng bật chân chống xe đạp đi thật nhanh. Vẫn chưa kịp định hình điều gì đang xảy ra, nhìn qua Phượng, thấy Phượng đang cúi mặt xuống bàn vẻ đang nghĩ suy gì đó, tôi bất giác như bị định thân, tâm trí hoàn toàn trống rỗng, không biết là nên đuổi theo hay ngồi lại.. Sao V không đuổi theo? – Phượng chợt lên tiếng. * * * Không hiểu sao khi đôi chân tôi định dợm bước, có một thứ gì đó vô hình níu tôi ngồi xuống. Thật ra, tôi đang muốn gì đây? Trong một khoảnh khắc, nụ cười của Diệp bỗng loáng thoáng hiện lên trong tâm trí, tôi là kiểu người gì đây? Không. Nụ cười đó hiện lên không phải vì tôi nhớ đến ai kia, mà là vì tôi đang dần quên ai kia. Vì nếu nhớ, tôi sẽ không nhớ đến nụ cười mà sẽ nhớ đến đôi mắt ướt hơn. Còn bây giờ, tôi cũng nhớ đến đôi mắt ướt thật, nhưng là đôi mắt ướt dưới gọng kính hồng nhạt hôm nào. Phóng xe thật nhanh ra lối cũ, men theo đường bê tông quanh co uốn lượn, tôi chẳng thấy hình bóng em đâu nữa. Rồi suy nghĩ thật nhanh, tôi lại đi trên con đường đã từng rất quen thuộc đến nhà em. Con đường ngày đó ánh lên biết bao màu xanh của hi vọng, màu vàng của nỗi nhớ, màu trắng của tình yêu..
Chap 134 – Những lần đầu tiên Bấm để xem Ngồi thẩn thờ trước cánh cổng màu tím tôi miên man nhớ về những ký ức êm đềm. Chỉ cách đây hơn tuần thôi, ngay tại chỗ này, tôi đợi em đi ra dưới tán bàng trơ trọi xơ xác lá. Cảnh vật ủ rũ nhưng trong tôi lại ăm ắp những niềm vui rộn rã, tinh khôi. Còn bây giờ, những nhánh bàng non đã bắt đầu đâm chồi nảy lộc, gió xuân cuộn trong mình những bồi hồi, da diết, tươi trẻ đang tung tăng xung quanh, còn trong tôi lại mệt mỏi u sầu. Chỉ vỏn vẹn hai ngày. Một buổi tối tôi đợi Diệp ở quán quen cũ nhưng chẳng gặp. Còn sáng nay, tôi thẩn thờ đợi em trước cổng khi cảm giác như đã chạm đến thật gần cơ hội được gửi đến em lời xin lỗi chân thành, tha thiết, được giải thích với em bằng ánh mắt đượm buồn, xa xăm... Nhưng... tôi cũng chẳng được thỏa lòng... Giá như khi nãy, lúc em vừa đứng dậy tôi vội vã đuổi theo chứ không phải đắn đo được mất. Đôi khi, chúng ta chỉ chậm một bước chân thôi nhưng đánh mất cả tuổi xuân khát khao mơ mộng... đánh mất cả những đợi chờ vào sâu thẳm, mông lung... Chiếc bóng lẻ loi của tôi từ nghiêng ngả đã vỏn vẹn nằm tròn dưới chân. Gần ngọ rồi, em vẫn chưa về... Tôi bật chân chống quay xe trên đường cũ. Sẽ lại là một cái tết buồn. Cơ hội tốt nhất đừng nên có nếu chỉ nhấp nhả để ta quay cuồng. Mùng bốn tết năm đó tôi đi chơi với lớp như kế hoạch đã lên từ trước. Gần bốn mươi thành viên. Tôi với bé Phương cũng không ngờ rằng số lượng năm nay lại đông ngoài dự tính như thế. Ngoài vài đứa phải về quê ở các tỉnh khác, còn lại, tất cả gần như tụ họp đông đủ. Mà cũng đúng thôi. Khi con người ta nhận ra sắp phải chia xa, họ đều vội vàng như vậy. Thấy Diệp đến sớm với miếng băng trên mắt trái tôi chợt muốn lại hỏi han. Nhưng đắn đo suy nghĩ lại thôi. Điều đặc biệt hơn khi Bảo Trâm lại đến cùng Diệp và thằng Đông theo sau. Cuối cùng mọi chuyện là sao nhỉ? Nghĩ được tới đó, không có thời gian để nghĩ thêm nhiều, tôi nhẩm nhẩm tính toán rồi phân công ra cho mấy đứa thực hiện. Tết năm nay lớp tôi quyết định chinh phục bán đảo Sơn Trà nằm phía Đông Nam thành phố. Vì nằm ở ngoại ô nên đường đến đó cũng gần 20 cây. Một vài đứa đã có xe máy, vài đứa thì chạy xe điện như Diệp, nhưng tính tổng số lượng vẫn không thể đủ cho tất cả, hơn nữa, đồ ăn thức uống Diệp với Ngân chuẩn bịnh cũng lỉnh kỉnh nên sau khi thu tiền tất cả, tôi quyết định thuê ba chiếc 7 chỗ chở đồ và mấy đứa còn lại. Đúng 8h30, địa điểm đã có, cả bọn bắt đầu khởi hành. Tôi chở Trinh sau xe. Diệp chở Bảo Trâm, ku Thành chở bé Thiết, Tuyển chở bé Hà, thằng Đông chở bé Minh. Bon bon trên con đường nhựa sạch sẽ, nhẹ nhàng, êm ái, tôi cảm thấy tinh thần có phần thoải mái, phấn chấn hơn rất nhiều so với những ngày qua : - V thích Diệp hở? – Trinh thỏ thẻ phía sau. - ... Ơ, không... Sao Trinh hỏi vậy? - Thì Trinh thấy vậy. Mà ai cũng thấy vậy mà. - Thật ra thì... đã từng vậy... - Rồi sao dừng lại? - V đâu có dừng... - Chứ đầu năm tới giờ thấy hai người ít nói chuyện hẳn. Mà chính xác là từ cuối năm ngoái, năm 11. - Thì vậy đó... - tôi nói vẻ cam chịu – V không dừng... nhưng người ta dừng. - V thích Thương hở? - Thương nào? - Còn Thương nào, Thương 12/10. - Ơ... ai nói? - Bé Thu, bạn Trinh nói, nhà nó gần nhà bé Thương. - ... - Tôi mím mối chẳng biết trả lời sao. - Hôm trước tết bé Thu nói thấy V đợi trước nhà Thương cả buổi sáng. - À... V có việc nên ghé qua. – Tôi ngượng ngập. - Lúc đó Thương ở nhà bé Thu đó. - ... - Tôi như đứng hình. Thương ở đó, Thương thấy tôi đợi em nhưng em không ra gặp... - V thích Phượng nữa hả? - Ơ, Phượng nào, làm gì có? - Chứ cô bé hay đứng đợi V trước cửa lớp với phong bánh Oreo đó, không thích thì Phượng đội V làm gì? - Không có, tuyệt đối không! – Tôi dứt khoát thanh minh. - Vậy cô bé đó thích V! - Cũng không có đâu, tại V có chuyện cần nhờ thôi. - Nhờ thì đến nhờ chứ làm gì có ai đến cho người khác nhờ. - Ơ... - Tình cảm người ta sao V biết được! - Im lặng được lúc tôi hỏi ngược – Mà sao Trinh biết nhiều vậy, thám tử à? - Cần gì thám tử, cả trường biết chứ riêng gì Trinh? Tôi ngồi tư lự với hàng tá suy nghĩ trong đầu. Tôi thích Diệp à? Thích Thương chăng? Hay thích Phượng? Cả trường đều biết à? Hóa ra ... khi quen tôi, các bạn phải chịu áp lực đến vậy sao? Ngồi bên dãy chòi lá trong khu suối Nai. Đây là khu du lịch sinh thái hoàn toàn mới nên dù tết nhất vẫn không có quá nhiều người tham gia dã ngoại khám phá tại đây. Thuê liền ba căn chòi cho cả lớp, để mấy đứa tự do khám phá, vui chơi, tá lả, tôi yên vị tại góc lều ngồi quan sát. Thằng Minh liên tục chọc bé Quyên la oai oái, cu Tuyển gom lá, bẻ cây nhóm lửa, Liêm lõm đang thắt dây cho vài cái võng mới thuê, thằng Đông thì đứng trải thịt ra vĩ nướng bên cạnh Diệp, Danh máy ủi khệ nệ bê từng hòn cuội quây thành cái lò, Nhân ca sĩ đảm đang cắt chả với bé Ngân, cu Sen ngồi phe phẩy cái quạt giấy hò hét chỉ đạo, Mạnh nặng với mấy đứa khác ngồi chơi bài. Tôi bật cười với không gian và cảnh vật đó. Bên cạnh những nỗi đau đang cố nén, những nỗi lo chất chứa trong đầu, những muộn phiền tính toan hơn kém, đầu óc tôi bỗng giãn ra rất nhiều khi thấy lớp tôi là một tập thể đầm ấm, yên vui và đoàn kết đến lạ kỳ... - Uống bia bí thư nhé. – Thằng Đông ở đâu bê ra thùng bia hỏi ý kiến tôi. - Không. Đem vô đi. – Tôi từ chối thẳng. Sợ lát nữa về anh em đi xe đường xa, lại thêm quan điểm tôi lúc đó, vì chưa bao giờ uống bia nên nghĩ rằng bia vào lời ra, lại gây gỗ quậy phá rối ren cả lên. - Uống chút cho vui. – Thằng Đông cố nài... - Uống xíu cũng được chứ có sao đâu mi? – Cu Thành ngồi cạnh tôi nãy giờ lên tiếng. - Ta nói không là không! - Nghe tôi nói vậy, thằng Đông để luôn thùng bia xuống đất – Vậy mi đem vô đi, bắt ta vác ra vác vô mệt người. - Ai nói mi vác ra? Không trả lời, nó hất mặt rồi đi thẳng. Tôi cũng chả quan tâm, bia bọt chỉ làm hư người. Ấy vậy mà thằng Nhân lại làm mọi tính toán trong tôi đi ngược hết. Trưa hôm đó, trong giờ ăn, nó thình lình đứng dậy tổ chức một trò chơi. Lớp mình năm nay cuối cấp rồi, sẵn ở đây có 5 cái ống hút, ta tổ chức một trò chơi gọi là "bú sữa bò", anh em ai hưởng ứng giơ tay. Nó vừa nói xong, cu Sen hí hửng chạy lên kéo theo cả Minh chui, thằng Quang, thằng Ân, rồi cả thằng Danh cũng lên nốt. Xong đâu đó nó chạy lại thùng bia lấy ra 5 lon bia, khui ra sạch sẽ, cắm ống hút vào từng lon : "Đứa nào dùng ống hút hút hết bia trong lon nhanh nhất được bí thư lì xì 50k". Đệch, thằng này gắp lửa bỏ tay người à? Nhưng sự việc diễn ra nhanh quá tôi cũng không kịp lên tiếng. Chỉ biết sau khi nghe nói hô bắt đầu, 5 thằng ra sức hút lấy hút để. Ngoại trừ thằng Ân có vẻ quen hơi bia ra, 4 thằng còn lại mặt mày đỏ hồng dần lên, nhắm mắt nhắm mũi hút mãi vẫn không hết. Ba phút trôi qua, thằng Ân dốc ngược lon bia đã cạn trước ánh mắt ngỡ ngàng của mấy đứa. Rồi lần lược đến thằng Danh, thằng Quang, sau đó là Minh chui, Sen tiểu thư. Đúng là bia vào lời ra, buổi tiệc bắt đầu xôm hẳn lên. Mấy đứa trò chuyện thật thà cởi mở thân mật hẳn. Thằng Đông thấy mọi thứ được khơi mào, chạy qua lấy bia bày hết ra sạp rồi chia cho mấy đứa, đứa nào đứa nấy cũng tiện tay cầm lấy. Rót đầy ra ly, thấy nó mang thêm một ly nữa đến chỗ Diệp : Uống với Đông một ly nhé! Tôi cười cười nghĩ nó mơ hay sao mà Diệp lại đi uống với nó. Ấy vậy mà nó không cần mơ. Không cần đợi nó mời lần hai, Diệp đưa tay cầm lấy cốc rồi hai đứa cụng nhẹ và... cạn ly. Value. Tôi dụi ngay mắt không muốn tin cũng chả được. Rồi thấy bé Phương cũng cầm lấy ly bia đứng lên hắng giọng : Lớp mình chỉ còn vài tháng bên nhau nữa thôi. Hôm nay, Phương, mặc dù chưa bao giờ uống một giọt bia nào nhưng sẽ chung vui cùng các bạn! – Nói xong nó nhắm mắt làm một hơi hết veo ly bia vừa rót còn nguyên bọt. Và điều tôi vừa chớm nghĩ trong đầu trở thành hiện thực ngay sau đó : Bạn V! Bạn làm bí thư, lại là con trai, bạn phải mời cả lớp một ly. – Bé Phương ném quả bóng trách nhiệm sang. Phía sau là mấy đứa hô hào hưởng ứng. Tôi muốn từ chối cũng chẳng được nữa, đành cầm lấy lon bia lên rót đầy vào ly bò húc vừa cạn, miệng cười méo xệch, làm một nốc sạch sẽ. Từng giọt bia mát lạnh đi đến đâu, trí óc tôi như "bừng tỉnh" đến đó. Thấy cuộc đời thật thi vị và lũ bạn thật đáng yêu. Thấy trời đất như lung linh hơn và ánh nắng chợt rực rỡ đến lạ. Thấy bàn tay thật gần gũi bàn tay và đôi vai thật gần gũi đôi vai. Đã không thì không cho trót, chớ đã dại dột thì dại dột cho luôn. Tôi vỗ mạnh vai cu Liêm nói như hét : Hôm nay lỡ rồi, chúng ta chơi tới bến! Được lời như cởi tấm lòng, thằng Ân mau mắn chạy ngay vào trong khiêng thêm hai thùng bia. Lũ bạn bên ngoài này thì khui tạch tạch liên tục. Ngay cả mấy đứa con gái hiền lành rụt rè như bé Tú, bé Bích, hay ngoan hiền đạo mạo như Ngân, Trinh cũng lên lon xuống ly không ngần ngại. Mới hơn một giờ trưa. Không khí tết ở vùng núi rừng Sơn Trà se lạnh làm buổi tiệc bia và đồ nướng thêm phần thi vị. Vì mới uống bia lần đầu nên mau say, vài đứa bắt đầu ra võng nằm nghỉ. Còn lại gần hai mươi đứa chắc tửu lượng cao, vẫn ngồi rôm rả. Diệp bỗng đứng dậy cầm ly đến bên cạnh tôi: - Uống với Diệp một ly bí thư nhé! – Em nói rõ ràng từng chữ, không chút gì có vẻ ngà say. - Tôi cười gượng nâng ly. – Vâng, uống một ly. – Rồi không hiểu sao men bia đưa lời thế nào đó, tôi nói thêm – một ly giữa hai người lạ. - ... - Em thoáng chút lặng im rồi tiếp lời – Thật ra, hôm đó Diệp có đến... - Diệp đến lúc nào? - Lúc V vừa ngồi vào chiếc ghế sát cây me đó. - Sao Diệp không gặp V? - Diệp... sợ... Nói rồi em uống cạn ly bia của mình xong quay lại chỗ ngồi. Sẵn hơi men trong đầu, tôi như bừng tỉnh, những tình huống tôi luôn mường tượng mơ hồ bỗng hiện lên rõ nét – Diệp sợ kẻ kia! Đúng rồi. Em thích tôi là thật, em yêu tôi là thật, nhưng em không thể đến bên tôi cũng là thật. Lần đầu tiên, lần đầu tiên tôi chợt hiểu ra vấn đề. Hóa ra nút thắt bao lâu nay đưa tôi vào dang dở là đây. Chắc hẳn em và ai kia đã từng có tình cảm. Nhưng khi nhận ra con người đó không như em vẫn tưởng, cũng có thể như tôi ngày xưa với Trâm, dại khờ, ngu ngơ, rồi vu vơ để lỡ làng. Nhưng em khác, em biết sai nhưng em không thể sửa sai. Em biết sai nhưng em không biết phải làm sao để thoát ra khỏi sai lầm đó. Chắc chắn em đã đau khổ rất nhiều, đã buồn bã, đã xanh xao... đã... - Chắc ta đi ngỏ lời mi ạ! – Ku Thành bá vai cắt ngang dòng suy nghĩ trong đầu tôi. - Ngỏ lời ai? – Tôi bất ngờ. - Bé Trinh! - Bé Trinh? - Ừ. Và chẳng đợi tôi nói thêm, nó cầm ly đi ngay. Đi ngay như nếu không đi, nó sẽ chẳng còn cơ hội nào nữa. Vì dũng khí trong nó chỉ chợt bùng lên giây phút đó thôi. Tôi cũng nốc hết ly bia mình cầm. Lớp tôi là một lớp đoàn kết với những học trò ngoan. Tôi khẳng định điều đó. Vì mặc dù đây là lần đầu uống bia nhưng cả bọn vẫn luôn chừng mực trong ứng xử, trong lời nó. Chỉ duy có điều quan trong, quan trọng là bọn nó không giấu diếm gì nữa cả. Ku Thành đi qua tỏ tình với bé Trinh. Thằng Tuyển thỏ thẻ gì đó với bé Hà. Nhân ca sĩ thì đi lại bé Phương. Tôi chợt bật cười. Mọi chuyện sau này, cứ để sau này hãy tính. Hôm nay tôi rất vui. Chiều hôm đó, khi taxi dừng lại ở điểm tập trung cũ, tôi rủ cả bọn đi xem phim, đi cafe, xong lại tiếp tục ghé Tượng Đài ăn ốc hút rồi mới về hết nhà tôi đánh bài đến 3 giờ sáng. Lúc cả bọn nằm xuống giật qua giật lại cái mền nhỏ xíu, thằng Liêm vô thu lu một góc bên cạnh tôi thì thầm : Hôm nay vui quá bí thư ơi. Lần đầu tiên ta uống bia. Lần đầu tiên ta đi xem phim. Lần đầu tiên ta uống café. Cũng là lần đầu tiên ta... ta khóc. Cảm ơn bạn hiền. Đó cũng là lần đầu tiên ta nhận ra! Quen em anh đâu biết Những buồn khổ em mang Trái tim sầu nặng trĩu Tâm tư ướt hai hàng...
Chap 135 – Mẫn Trinh Bấm để xem V ơi cứu Trinh! V ơi, cứu Trinh với! Thằng King chọc Trinh nè! Thằng Minh.. Đó là những tiếng cầu cứu tôi vẫn thường nghe từ cô bạn. Nếu xét ra ở ngoại hình, tôi sẵn sàng cấp một vote cho cô bạn thơ ấu của tôi xinh nhất lớp. Nếu xét về học vấn, cô bạn hẳn cũng nằm trong top 3. Còn nếu xét về tính cách, đúng là có hơi ngổ ngáo nhưng thu hút đến lạ thường. Và đó là lý do tại sao tôi hay nghe những lời kêu cứu kiểu như vậy. Từ mấy thằng hơi có chút cá biệt trong lớp như King, Ân, Minh chui, Mạnh nặng, đến mấy đứa học vấn đầy mình, nhân cách sáng ngời như Tuyển, Thành, Sen, Danh.. ít nhiều cũng dành cho Trinh một tình cảm đặc biệt. Và khi đã dành một tình cảm đặc biệt, bên cạnh việc tỏ tình kiểu như ku Thành, mấy đứa khác lại có những kiểu tỏ tình khác. Điển hình trong muôn vàn cách "trao lời yêu thương" đó là châm chọc mục tiêu. Đặc biệt thằng Ân hay Minh chui, hễ có dịp là cà khịa hay cột áo dài ngay. Còn thằng King lại có "cách thể hiện" khác, nó chặn đường lại, rồi ép cô bạn vào tường, cố ép thật sát.. Và trong chừng đó lần bị châm chọc, Trinh không phản kháng kiểu "chống đối" bằng cách chích mũi giày như Ngân, chỉ thu mình lại như chú nai nhỏ rồi bật ra tiếng gọi ơi, cứu Trinh! Và tôi chưa bao giờ để cô bạn nhỏ của tôi bị ức hiếp thêm nữa nếu tôi có mặt ở đó. Lúc thì đẩy bật thằng King ra, lúc thì cho thằng Ân cú "đấm yêu" vào mặt, lúc lại khóa cổ thằng Minh lôi về cuối lớp. Nhưng đó là mấy thằng thể hiện bằng hành động. Còn thể hiện kiểu như cu Thành thì tôi chịu. Chịu ở đây không phải là chịu thua, không có cách "cứu" cô bạn, mà chịu ở đây là "chịu", là đồng ý. Sau hôm mùng 4, với những cuộc vui không hồi kết, sáng ra, mấy đứa ai tập trung về nhà nấy. Tôi vì thiếu ngủ nên ngủ tiếp đến quá trưa, nghe tiếng lật trang sách bên cạnh tôi mới nhướn đôi mày lên: Ê, mi chưa về hả? – Thấy ku Thành đang ngồi lật lật giở giở đống sách trong phòng tôi giật mình. Ta về rồi, tắm rửa ăn uống xong qua lại đây. Haha. Hôm qua tỏ tình bị "tạch" à? Ta không biết, mà có lẽ vậy. Là sao? Không trả lời, cũng không đưa lại vốn luôn phải không? .. - Nó không thèm trả lời lại. Con gái là vậy đó. Chắc nó ngại, mà nó không từ chối là tốt rồi, tính bé Trinh ta hiểu lắm, mi tiến thêm bước nữa thử xem. Bước gì? À.. để xem nào.. gửi thư đi. Được không mi? Không gửi thì chắc chắn không được, còn gửi thì có chút hi vọng. Vậy mi gửi giúp ta nghe! Chuyện, còn phải hỏi. Cứ viết đi, viết xong đưa ta kiểm tra, được thì ngon lành, không được thì.. Thì sao? Thì lên đại học tìm đứa khác. Haha Và ku Thành về nhà viết thật. Viết chỉn chu, nắn nót, bỏ nguyên đêm là thêm bài thơ nồng nàn nữa. Tôi đọc thấy lâm ly quá nên duyệt ngay. Năm đó, mùng 8 chúng tôi đi học lại. Vừa vô lớp, thằng Thành khều tôi nói nhỏ: Thư sao mi? Lâm ly, bi đát, ướt át, nhạt nhòa.. Duyệt! – Tôi cười cười cà khịa. Rồi khi nào mi gửi? Vội à, vậy để ta qua gửi luôn. Không, không vội, tìm thời điểm hợp lý chút. Thời điểm nào là hợp lý? Lúc hắn vui vui á. Ok, để đó anh, chú về chỗ đi. Chiều hôm đó, tiếng trống báo buổi học đầu tiên kết thúc, chưa kịp thực hiện vai trò con chim xanh, ku Nhân ca sĩ qua kéo áo: Ê V, ta nhờ này cái. Nói đi, đừng sợ. Mi nói với bé Phương là ta thích hắn được không? – Nó thỏ thẻ. Cái gì? – Tôi hơi bất ngờ. Thì vậy đó, nói ta thích hắn. Ta nói có ý nghĩa gì, sao mi không nói trực tiếp? Thà nhờ ta gửi giúp lá thư còn được. Ta không biết viết thư. Mi nói để dò ý tứ hắn xem thế nào, mấy nay ta với hắn cũng hay nói chuyện lắm. Ku Thành ngồi sau lưng bé Phương, sao không nhờ ku Thành? Ta nhờ mà nó không chịu. Why? Thằng này bữa nay không trượng nghĩa giúp bạn à? Không, nó nói ta với bé Phương không hợp? Mà mi thấy mi với bé Phương hợp không? Có, thấy hợp mới nhờ mi chứ. Tốt. Để ta làm mai hết cho tụi bay! Ra đến bãi xe, dắt đi thong dong trên con đường cát vàng trước trường. Nắng chiều hanh hao được vài cơn gió heo may lạc mùa quấn quýt, nhánh bàng non khẳng khiu hôm nào giờ đây đã vươn mình rắn rỏi. Đạp con xe đến lớp học thêm mà tôi nghe trong lòng mình chùng chình những suy tư. Tôi có buồn vì Thương không? Có chứ? Tôi có buồn vì Diệp không? Hẳn cũng rất nhiều. Nhưng trong trái tim của cậu bé mới lớn này, trong khối óc non nớt may mắn hiểu thấu và cảm thông trước mấy đứa bạn chút ít đó, cả hai đang phải ôm ấp quá nhiều suy tư. Tôi muốn giải quyết mọi thứ lắm chứ. Nhưng suy nghĩ rối ren không biết phải bắt đầu từ đâu. Tình yêu trong tôi đã cho đi rất nhiều, còn khao khát được yêu lại chưa bao được giờ thỏa. Sau tất cả, tôi vẫn cô đơn lẻ loi trên con đường tình ái ấy dù đã gót mòn chân mỏi. Tôi cay đắng nhận ra, yêu và được yêu là hạnh phúc, và hạnh phúc hơn rất nhiều nếu điều đó đến từ hai người, nghĩa là người bạn yêu cũng yêu bạn. Nhưng vẫn chưa đủ, vì sau tất cả, điều đó phải xuất phát cùng một thời điểm nữa. Nếu không cùng thời điểm, tất cả chỉ mang lại đau đớn cho nhau.. Chiều hôm sau, vừa vô lớp, thấy Trinh đang ngồi hí hoáy giải đề, tôi tiến lại mở lời: Mới ra tết mà tranh thủ vậy à? Tính ra phải tranh thủ luôn trong tết nữa chứ bài vở nhiều mà có làm được bao nhiêu đâu V. Có chuyện này còn phải tranh thủ hơn nữa nè. Hở, chuyện gì nữa? Mở cặp lấy lá thư của ku Thành, tôi khe khẽ - Có người gửi thư cho bạn! Đôi mắt tròn lay láy mở to hơn, hai má ửng hồng, cô bạn bẽn lẽn – Có vậy luôn hả? Ừ, có chứ. Tính ra phải có nhiều mà nhiều đứa không giỏi văn nên chỉ có bấy nhiêu. Ai gửi Trinh đây V? Đọc đi. Phải "tranh thủ" chứ sắp "hết giờ" rồi, còn 3 tháng nữa thôi. Nói xong tôi đi về chỗ. Ngẫm về lá thư của ku Thành và lời nhờ vả của ku Nhân tôi lại thầm nghĩ, không biết rồi câu chuyện hai đứa sẽ đi đến đâu. Vì theo cá nhân tôi, hai đứa cũng.. không hợp. Một bên thì ý tứ sâu sắc, tham vọng lớn lao, một bên thì thoải mái vô tư, hiền lành cở mở. Mà những cái không hợp đó tính ra lại mang tính chất bổ sung lẫn nhau. Thây kệ, tới đâu thì tới. Câu chuyện của năm đó mãi về sau này vẫn là câu chuyện được bọn tôi nhắc đến khi trà dư tửu hậu. Cô bạn nhỏ của tôi năm nào giờ đã thành đạt và vững chãi, nhưng tính hay mè nheo, nhõng nhẽo của ngày đó vẫn không bớt đi chút nào. Chỉ là đủ lớn để tôi không phải nghe những lời "kêu cứu" của ngày xưa nữa. Đủ lớn để quyết định những bước đường tương lai của mình, tránh nó đi vào những vũng lầy khó dứt. Đủ lớn để quên đi và nhớ về. Đủ lớn để cười thật tươi và khóc thật khẽ. Lớp tôi, từ ku Thành, ku Tuyển, tới Sen, Danh, Minh, Mạnh, tới Phước Hà, Văn Huy.. Ai cũng từng một thời thầm thương trộm nhớ cô bạn này. Chỉ có điều, đến tận bây giờ, cô bạn vẫn chưa thuộc về một ai cả. Có một bận tôi hỏi cô bạn: Năm đó Trinh có thích thằng Thành không? Trả lời thật lòng nghen! Thoáng bối rối, cô bạn thỏ thẻ - Có chứ.. Vậy sao không trả lời? Trinh.. không biết trả lời sao hết. Trinh đâu biết viết thư.. Tôi về kể lại cho ku Thành. Hai thằng im lặng thầm nghĩ ngợi. Đúng là "ngu" mà! Thấy người ta không trả lời, tưởng rằng thất bại, âm thầm rút lui để "bảo toàn lực lượng", "về thành dưỡng sức". Đâu biết khi người ta đồng ý, người ta sẽ làm gì? Chẳng lẽ chạy đến nói "Trinh đồng ý".. Mà các bạn đang đọc những dòng này nữa. Nhớ nhé! Im lặng không có nghĩa là từ chối. Cơ mà đồng ý hay không, cố mà tìm hiểu! Cô bạn nhỏ của tôi – tặng Mẫn Trinh – 04/02/2009 Khi tôi còn bé tí Tôi đã biết cô rồi Chỉ là cái tên thôi Nhưng lòng đầy trìu mến Rồi xuân qua hạ đến Hoa phượng đỏ góc trường Cuốn một chút yêu thương Trôi theo thời tiểu học Có ai mà biết khóc Khi còn quá thơ ngây Chùm phượng ấy rời tay Có bao người hoài niệm? Và mộng mơ màu tím Nối những quãng đường dài Một kẻ thành chàng trai Người kia thành thiếu nữ Ngỡ đã là quá khứ Ngỡ đã hóa lãng quên Mà nỗi nhớ không tên Nối hai miền thực tại Để cho tôi gặp lại Cô bạn thuở ấu thơ Thoáng đôi chút ngẩn ngơ Như chạm vào ký ức Một thời lấm lem mực Thời tóc ngắn ngây ngô * * * Ba năm dài phẳng lặng Trôi như nước qua cầu Cuốn theo dòng kỷ niệm Rồi tan mãi về đâu? Và ở những mai sau Cô ơi có còn nhớ Kẻ khờ nào lãng mạn Trao gửi những dòng thơ Gửi những lời vu vơ Bên đôi dòng tâm sự Những chuyện về quá khứ Những chuyện ở tương lai * * * Thương nhớ sẽ tàn phai Dẫu muôn trùng hoài niệm Đừng mãi hoài tìm kiếm Rồi lặng buồn vu vơ ()
Chap 136 – Chút nhớ cuối cùng Bấm để xem Đó là ngày tôi quyết định buông bỏ. Tôi nghĩ rằng nếu em muốn tha thứ cho tôi, em sẽ quyết định ra gặp tôi, còn khi đã nhất quyết không ra gặp, tôi có làm gì cũng bằng thừa. Yêu cũng được, không yêu cũng được, đằng nào những nỗi đau cũng đã ồn ả lắm rồi. Và những nỗi buồn tôi phải chịu từ ngày này qua ngày khác, những nhớ nhung, khắc khoải, tiếc nuối, tôi vẫn chịu được bằng đó thời gian đó thôi.. Đó là ngày tôi lướt ngang qua em không ngoái đầu nhìn lại. Là ngày trong những buổi họp tôi ngồi xa thật xa. Là giây phút tôi sững sờ đến nhói lòng khi thấy em lặng yên một mình nơi ghế đá dưới cây phượng già chĩa ba cũ kỹ. Là ngày tôi nén dòng lệ chực tuôn khi thấy em ngồi sau yên xe người con trai nào đó. Là ngày tiếng thở dài não nề cùng cái mím môi thật chặt rồi quay lưng vào lớp khi thấy tà áo ấy lướt ngang. Là ngày những dòng thơ tôi làm thêm não nề và u uất, thêm rệu rã, rêu phong, thêm tịch mịch, chán chường.. Tôi nhớ một hình dung Tóc dài ai xõa chấm lưng Dáng thanh tao – chiều tàn vô tận Chút hương thầm.. Cho nỗi nhớ bâng khuâng Tôi nhớ màu mây Áo trắng ai, ngát chiều, gió lộng Trong lòng đầy nỗi niềm Nhưng trống rỗng Nhớ hoài! Hình bóng áo dài qua Áo dài thướt tha.. Tôi nhớ một tâm hồn Chút giận hờn, Chút vui buồn, Bao nỗi niềm khó tả.. Chiều hôm nay – hoàng hôn.. đẹp quá! Không mặt trời! Không ánh sáng! Chiều vẫn tàn! Theo quy luật thời gian.. Đầy yêu thương! Đầy hoài niệm! Tình vẫn tan! Tình yêu không mang trong mình định nghĩa.. NPV – 14/02/2009 Từ dạo đó, tôi với Phượng hay đi về bên cạnh nhau. Để làm gì tôi cũng chả biết, nhưng mỗi khi tan học, Phượng hay đứng đợi tôi phía cuối dãy hành lang. Hai đứa đi song song, không nói gì cho đến khi rẽ lối. Tôi thấy Phượng và Thương dường như cũng không còn thân nhau nữa. Chẳng hiểu vì sao, chỉ biết hai cô bạn trong giờ họp tách hẳn nhau ra, lúc đi về cũng không sóng đôi nữa. Tháng hai. Tháng của những bài kiểm tra một tiết tới tấp dồn dập. Tháng của sự lột xác và hành trình dần đến hồi nước rút gay go. Tháng của vội vã và ngả nghiêng, của say sưa và mơ mộng, của lưu giữ và bồi hồi.. Một buổi chiều nhạt nắng, tôi quăng cuốn sổ bìa cứng màu vàng đậm lên bàn ku Thành: Ê, viết lưu bút cho ta! Không mấy bất ngờ, nó cầm cuốn vở lên giở từng trang – Ta viết đầu tiên à? Ừ, đầu tiên. Cố viết cho hay vào. Không hay thì sao – Nó cà khịa. Thì xé, viết lại trang khác. Nó cười cười lôi trong cặp ra cuốn sổ màu xanh thiên thanh rồi đặt lên bàn, đẩy lại trước mặt tôi: Vậy mi cũng cố viết cho hay vào! Tôi nhướn đôi mày lên: Mi cũng có luôn? Sao không có, ta phải đưa hết cho bạn bè thầy cô viết vô đây, phải lưu giữ bằng hết. Ta đưa vài người thôi, những người ta quý. "Còn nhớ đầu năm lớp 10, mi khoe ta cuốn lưu bút dày cộm lớp 9. Hè năm 11, mi nói sẽ mua cuốn lưu bút thật dày, thật đẹp. Và đầu năm 12, mi nói ra tết sẽ" lưu hành "cuốn lưu bút đó. Vậy mà giờ ta đã cầm nó trên tay.." Nhanh thật.. Tôi cũng thấy mọi thứ nhanh thật. Và liệu khi thời gian luôn nhanh nhảu một cách "lanh chanh" như vậy thì tôi có điều gì tiếc nuối không? Hôm đó tôi mạnh dạn đến bàn Diệp ngồi. Vết thương trên mắt trái đã tháo băng nhưng hằn lên vết sẹo mỏng. Thấy khuôn mặt hơi nhợt nhạt của em kèm cái hít thật sâu vào lồng ngực như đợi chờ câu hỏi từ tôi, tôi thong thả mở lời: Sao Diệp bị thương ở mắt vậy? Diệp.. bị té. Hôm trước tết phải không? Diệp té ở nhà hay đi đâu? – Tôi cố nói thật tự nhiên như lúc hai đứa mới quen ngày trước. Diệp.. té ở nhà. Không phải! Ơ, sao lại không phải bí thư? Diệp biết không, điều tệ nhất ở Diệp là mỗi khi nói dối, Diệp sẽ ngập ngừng ở chữ đầu tiên. .. Té thì bình thường thôi, sao phải nói dối. Diệp không phải bị té. Diệp.. Tôi thở dài. – Thôi, V không làm khó Diệp đâu, mà trông dạo này Diệp nhợt nhạt lắm, thức khuya nhiều phải không? .. Diệp thức khuya học bài, Diệp thi cả khối A với khối C nên bài vở nhiều lắm. Ủa, sao không tập trung vô một khối, thi hai khối sức đâu mà học? Diệp vẫn tập trung khối A, nhưng thi thêm khối C để thêm cơ hội. Thêm cơ hội ở khối C là giảm cơ hội ở khối A đó. Thật ra.. Diệp không tự tin ở khối A lắm. .. Tôi chẳng biết nói gì thêm. Một nửa tôi sợ làm Diệp phân tâm, thấy mông lung với kế hoạch đã vạch ra cho kỳ thi trọng đại sắp tới, từ đó, giảm đi quyết tâm bài vở, giảm đi sự tập trung tuyệt đối. Nửa còn lại, tôi không muốn can thiệp quá sâu vào cuộc sống hiện tại của em, tôi muốn em có sự toàn tâm cho học hành, không bị chuyện tình cảm làm cho mệt mỏi, đau buồn nữa.. Làm gì thì làm, Diệp phải nhớ viết lưu bút cho V đấy nhé! Hihi, chắc chắn rồi. Em cười thật tươi khi nghe tôi nói vậy. Nụ cười đó rạng rỡ như nắng xuân mơn man ngoài kia. Như đóa hồng kiêu sa trước gió. Như cánh bằng lăng tha thiết, mênh mang, như trang sách cũ hằn màu thời gian đã lỡ.. Cô bạn dấu yêu của tôi ơi! Một ngày nào đó trong tương lai, biết đâu chúng ta lại gặp nhau khi trên vai không còn những gánh nặng, khi trong tim không còn phải chật chội lựa chọn đắn đo, khi nỗi nhớ chỉ còn về một phía.. Đây là thời gian tôi cô đơn buồn bã đến lẻ loi trong tình cảm đôi lứa. Chỉ may mắn ở chỗ, đó là tôi cố tình lựa chọn điều này. Khi mấy thằng bạn chí cốt xung quanh đang cố gắng nhờ tôi làm con chim xanh cho tụi nó, nhờ kẻ thất bại não nề trong tình trường này làm quân sư quạt mo, nhờ kẻ dửng dưng với nhân tình thế thái ngồi lên kế hoạch, chỉ đạo từ phía sau, thì tôi lại chọn cho mình con đường khác, tôi chọn cô đơn! Tụi bay nghĩ sao nhờ thằng thất bại này bày vẽ hay vậy? Mi thất bại nhiều tụi ta mới nhờ, chứ đang vui vẻ hạnh phúc thì chẳng ai nhờ rồi. – Thằng Tuyển giáo sư lên giọng. Mi nghĩ thất bại nhiều là kinh nghiệm nhiều hả? Thật ra không có kinh nghiệm gì mới thất bại. Thì đó, thất bại tạo nên kinh nghiệm. Điều đó trong tình cảm không đúng đâu. Giả như tán không đổ người ta, có kinh nghiệm, rồi dùng kinh nghiệm đó tán đổ người khác, đó mới gọi là kinh nghiệm. Còn như ta, thất bại hết lần này đến lần khác, nghĩa là "cái kinh nghiệm" đó không dùng được, nó vô dụng, dụng nữa thì bại nữa. Không hẳn. – Thằng Thành tỏ vẻ suy tư. – Dù ta cũng mới thất bại nhưng ta nghĩ khác, biết đâu áp dụng với đối tượng khác nó sẽ khác. Haha. Cũng có lý. Để ta áp dụng với bé Phương thử Nhân nghe. – Vừa nói tôi vừa đánh mắt qua nó châm chọc. Toàn mấy thằng rởm đời, học không lo lo yêu đương nhăng nhít. – Ku Sen tiểu thư lườm nguýt. "Học không yêu đánh rơi tuổi trẻ / Yêu không học bán rẻ tương lai" đó bạn, mi với bé Vi sao đó, có cần nhờ luôn một thể không? Dẹp. Ta lo tương lai trước, vô được ngoại ngữ khối em theo. Đó là của ngoại ngữ, của sau này. Còn khi 30 tuổi, ngồi lai rai ly bia với nhau, mi kể về mấy đứa ngoại ngữ tụi ta cũng chẳng biết đâu mà lần, nhưng.. Nhưng sao? Nhưng mi kể về mi với bé Vi thì lại khác. Haha Tôi mím môi cố nén tiếng cười rồi sau đó cũng bật ra với cả bọn. Những cảm xúc trong trẻo hồn nhiên đó, những giây phút thần tiên mến yêu đó, những nụ cười an nhiên hào sảng đó, bây giờ nhớ lại, thật khiến người ta khát khao mong nhớ đến vô cùng.. Đó là thời gian những cuốn lưu bút tung hoành khắp nơi trong lớp. Và không chỉ trong lớp, còn nhảy từ lớp này sang lớp khác, nhảy lên cả bàn giáo viên, lên luôn ban giám hiệu, ra tới chú bảo vệ già.. Với những đứa đi đầu như tôi, Phương, Ngân.. những giờ giải lao chuyển tiết, những giờ ra chơi đá cầu, những quyển sổ chuyền tay nhau đi hết bàn này đến bàn nọ. Để rồi một ngày mưa xuân rộn rã, tôi cầm nó trao đến tay Diệp, hôm sau nhận lại, tôi không khỏi bất ngờ bởi những tâm tư, những tình cảm Diệp dồn nén được viết ra, trải lên.. Những dòng chữ mà khi tôi qua nhận lại cuốn lưu bút, Diệp cứ ngần ngừ, phân vân, bối rối.. V đọc thôi, đừng cho ai đọc nghen. Tôi bối rối – Ơ.. Sao vậy Diệp? Cái này khó lắm, lưu bút mà. Diệp lỡ viết nhiều quá.. Giờ không muốn ai đọc hết.. Thoáng suy nghĩ, tôi trả lời: Cũng không sao, V lấy bấm bấm hết mấy trang Diệp viết lại. Cũng không được, bấm dễ gỡ lắm. Nhiều khi để nguyên vậy không ai đọc, chứ bấm vào, tò mò họ lại mở ra đọc cho được. Khó nhỉ. Vậy để V mua cuốn mới cho rồi. Hihi Chừng như chưa yên tâm lắm nhưng trống đánh vô tiết nên tôi phải về chỗ, Diệp ngoái nhìn theo ra chiều hơi lo lắng. Tối hôm đó về nhà, tôi ăn vội chén cơm rồi chào ba mẹ lên phòng đóng cửa lại, giở từng trang lưu bút Diệp ghi ra. Màu mực tím trên trang giấy bồi hồi. Từng dòng chữ nghiêng nghiêng, đều đều, thẳng tắp. Nét chữ mềm mại, dịu dàng, đầy những suy tư.. Bí thư ơi! Diệp muốn hồi đó mình đừng chuyển lớp bí thư ạ. Nếu vậy D sẽ không gặp bí thư ở đây rồi. Nhớ hồi đó Diệp hồi hộp lắm, kiểu như ngày đầu tiên đi học ấy. Diệp cũng không hiểu sao mình lại vậy nữa, nhưng cảm giác lớp mới, bạn mới, làm Diệp đêm trước cứ bồi hồi. Rồi vô đến lớp, được Hồng Phương giới thiệu trên bục, được mấy bạn bên dưới gọi về chỗ ngồi, Diệp cảm giác rộn rã trong lòng vô cùng. Lần đó Diệp chọn ngồi bên Thùy Trang, vì Trang là bạn cũ của Diệp từ những năm cấp hai. V ngồi ngay phía sau. Phải nói Diệp ấn tượng vô cùng với chàng trai này. Lúc nào cũng cười tươi như hoa, trông tràn đầy năng lượng, lại cởi mở thân thiện vô cùng. Nhớ lại, bí thư là người đầu tiên bắt chuyện với Diệp khi đó. Tuy lần đầu nói chuyện nhưng cảm giác sao cứ như đã quen từ lâu lắm, chẳng có chút ngượng ngập hay ngại ngần gì, còn mượn cả chiếc nhẫn của Diệp đeo vào tay. Chiếc nhẫn đó Diệp đeo từ năm lớp 9 đó. Nó cứ tụt ra tụt vô hoài, nhưng Diệp thích đeo nó. "Vì nó cá tính mà V". Đeo nó làm D thấy mình dạn dĩ hơn, tự tin hơn, và có chút may mắn hơn nữa. Hồi đó D thấy V lạ vô cùng. Chức vụ mà phải đứng ra ứng cử, rồi còn vận động bầu cử. Nhưng sau này D mới nhận ra V đang hạnh phúc, vì điều gì chỉ cần V thích, V sẽ cố làm cho bằng được. Không ngại ngùng hay e dè dư luận gì cả. Ngược lại, D không được như vậy.. Mà V biết không, chính điều đó tạo cho những người xung quanh V áp lực đó. Vì sao hả, chắc V thừa biết rồi đúng không. Lúc V làm bí thư, giờ chơi nào cũng chạy đôn chạy đáo lo lắng mọi việc. Lúc đó có hai cô giáo thực tập nữa, cái gì cũng nhờ V giúp, nhờ V hỗ trợ, và V chưa bao giờ từ chối điều gì cả. Vừa năng nổ, vừa tháo vác, vừa mệt nhoài mồ hôi, nhưng điều quan trọng là không bao giờ thấy V than thở, V luôn cười, lạ thật. D nghĩ mọi thứ cũng bình thường. V là người bạn khác giới D thân nhất trong lớp này. Nhưng mà không phải vậy V ơi. Nhớ hôm đó là thứ tư. Thấy V đi bên cạnh cô bạn nào đó rồi vội vã vào lớp, tự nhiên Diệp thấy thoáng buồn. Lúc đó D không hiểu tại sao D lại có cảm giác ấy. Nhưng rất nhanh sau đó, D hiểu rằng, có lẽ D.. Vậy nên Diệp hỏi V học Lý ở đâu đó. Rồi cũng thật nhanh, chiều hôm đó V chở Diệp đi học. Đó là lần đầu tiên Diệp ngồi sau xe một người con trai trên đường đến lớp.. "..." Mọi chuyện cứ thế êm đềm trôi đi V nhỉ. Thật vui khi nhớ lại quãng thời gian hai đứa tập khiêu vũ đến tối khuya mới về. Rồi lại giẫm chân lên nhau nữa, rồi cả ăn mì trước khi đi thi nữa! Vui thật! Những lúc ấy sao mà thân thiết, gần gũi đến thế. Đứng trên sân khấu, lần đầu tiên Diệp đứng trên sân khấu ở một cuộc thi. V mang cho D nhiều cảm xúc gọi là đầu tiên lắm. Hai đứa nắm tay nhau, Diệp được truyền sự tự tin từ V rất nhiều, rất nhiều đấy bí thư ơi. Rồi món quà ngày 8/3 và những dòng thư V gửi. Diệp vui lắm. Nhưng D cũng lo nữa.. Rồi đến hội trại, hai đứa cứ bên nhau suốt. Cho đến lúc Diệp thấy V bên dòng sông lười.. Thật sự lúc đó D đứng tần ngần mãi thôi. D vừa muốn đi lại gọi V, nhưng cũng muốn quay lưng nhanh thật nhanh. Vì D biết, D không có quyền làm vậy. Chỉ là, cảm giác thấy V vui vẻ, thân thiết với ai đó, D thật.. khó chịu lắm. D ích kỷ quá đi.. Thời gian hai chúng ta không nói chuyện, D chẳng biết mình phải làm gì nữa. D hiểu những tình cảm V dành cho D, và D hiểu rõ tình cảm D dành cho V, nhưng.. V tặng D nụ cười, rồi D bỏ đi mất.. Cô bạn gái V quen tên Hoài Thương phải không? Bạn ấy dễ thương thật! Nhẹ nhàng thùy mị như khóm hoa vậy đó. Nên dù muốn lắm, D vẫn phải quyết định. Chỉ có điều, D không hề nghĩ rằng, quyết định đó khiến V phải buồn đến vậy. Đêm trên bờ biển, từng lời V nói, nó nhẫn tâm lắm V ạ, nó như đạp đổ đi hết những quá khứ tươi đẹp giữa hai đứa.. Nhưng, D nghĩ, D xứng đáng nhận lấy điều đó. Nếu nỗi buồn cuối cùng phải có một người nhận lấy, người đó chi bằng là D đi, rồi mọi thứ sẽ như cũ, V nhỉ? Hôm đó D khóc rất nhiều. D khóc không bởi tại D buồn, D khóc vì tại D mà có người buồn đến thế.. "..." Haiz.. Thôi. Nếu D kể nữa, chắc sẽ kể hết cuốn lưu bút này mất. D chỉ muốn sao, trong thời gian sắp tới này, hai đứa mình cùng với cả lớp sẽ có với nhau thật nhiều, thật nhiều những kỷ niệm đẹp. V là người có cá tính rất đặc biệt. Chân thành, nhưng kiêu ngạo. Tốt bụng, nhưng bất cần. Thẳng thắn và đầy bản lĩnh nữa. Cảm ơn V rất nhiều! Vì nhờ có V mà D có một khoảng trời cấp 3 thật đẹp. Nhưng, nếu được quay lại, D vẫn không muốn gặp V.. Khó hiểu quá phải không? "..." Chú thích: "..." Là những đoạn không được ghi ra đây.
