Tự Truyện Hoa Vàng Thuở Ấy - Magicdesigner

Thảo luận trong 'Truyện Drop' bắt đầu bởi Magicdesigner, 21 Tháng tám 2020.

  1. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 120 Món quà vô giá

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Tối hôm đó, khi buổi tiệc kết thúc. Thanh toán tại quầy xong xuôi, ku Phúc háy mắt tôi một cái rồi tót lên xe chở Hồng Vân về. Thằng này hay thật. Sinh nhật nó mà nó xuống nhà chở người ta lên. Sao lúc đó tôi không nghĩ ra chuyện này..

    Thương về V nhé! Tối hôm nay chắc V vui lắm phải không?

    Tôi quay lại cười tươi – Cảm ơn Thương nhé! Mà Thương về với Phượng chứ?

    Không cùng đường nên Thương về một mình, Phượng với Linh về từ nãy. Mà V không cần đưa Thương về đâu.

    Sao lại không?

    Vì Thương thấy không nên như vậy. – Em nói xong đạp xe lên trước.

    Thấy bầu trời không trăng sao, gió lại mang hơi lạnh, tôi vội vã vào bãi giữ, ngang qua Diệp, em đã ngồi trên xe nhưng chưa đi. Vốn định nói gì đó nhưng ngập ngừng đôi chút tôi cũng không biết phải nói gì, chỉ gật đầu cảm ơn em rồi đi thẳng.

    Đạp nhanh hơn trên con đường quen thuộc. Thấy chiếc váy trắng đang chầm chậm phía trước, tôi nhẹ chân sóng đôi:

    Sao không đợi V chút..

    Thương đã đợi lâu lắm rồi..

    Ơ..

    Nhưng không đợi được!

    V.. V vẫn đây mà..

    Em chợt im lặng. Im lặng đến rợn người. Có lẽ không gian xung quanh cũng ủng hộ điều đó. Những ánh đèn vàng vọt mờ ảo. Những thân cây xù xì gai góc. Những tán lá thưa thớt đung đưa.. Trong không gian đó, quả thật lời nào nói ra cũng cảm giác như thừa thải. Hai chiếc bóng ủ rũ đi sát bên nhau, nhưng cảm giác đang xa xăm dịu vợi..

    Tôi lại miên man với lời tự sự trong thâm tâm. Đang có chuyện gì xảy ra? Chẳng phải buổi tối nay vốn vui vẻ lắm sao? Sao.. sao tự dưng em lại thế này? Liên quan đến Diệp chăng? Nhưng tôi với Diệp đã làm gì? Hay tại Diệp đến sớm hơn? Hay tại Diệp giúp mẹ tôi nấu nướng bày biện mọi thứ? Hay là lúc ở dưới bếp có chuyện gì xảy ra? Tôi chẳng thích im lặng. Tôi ngại im lặng. Tôi sợ im lặng. Và em đang im lặng..

    Thương.. Thương đừng như vậy..

    * * * vẫn đôi mắt nâu âm thầm.

    Có gì Thương cứ nói V nghe đi, hôm nay sinh nhật V..

    Tôi chợt thấy mắt em đỏ hoe. – Thương.. Thương xin lỗi.. Thương cũng không biết có chuyện gì nữa.. - em vừa nói vừa đạp xe nhanh hơn.

    Thấy đã sắp đến cánh cổng màu tím, tôi cố đạp nhanh hơn một nhịp rồi phanh lại ngay trước xe em. – Thương.. Có gì thì nói V biết..

    Thương nghĩ V với Diệp đã.. Nhưng hình như không phải vậy.. Lúc nãy V hát, Thương thấy nhiều cảm xúc lắm.. Thương cứ nghĩ chúng ta là bạn.. Nhưng Thương lại.. Thương thật ích kỷ.. Chúng ta còn một kỳ thi phía trước.. Chúng ta phải tập trung tuyệt đối.. May mắn sẽ đến với nhiều người.. Nhưng nếu Thương không cố gắng, may mắn sẽ không bao giờ đến..

    Dưới tán Hoàng Yến đẫm sương đêm, bên vài khóm Bã Trầu đung đưa theo làn gió, cơn mưa cuối mùa bất chợt ập xuống như khúc đệm cho tiếng lòng em có dịp vang lên. Chả hiểu sao tôi, và cả em nữa, cứ đứng yên cho cơn mưa làm ướt. Và trong khóe mắt sâu thẳm kia, từng giọt nước cứ lăn tăn. Là nước mưa rơi hay nước mắt em rơi? Tôi không tài nào biết được. Chiếc váy đẫm nước trở nên mỏng manh bám vào da thịt, đôi vai em run lên.. vì lạnh hay vì những tiếng nấc? Tôi cũng chả biết. Chỉ biết giây phút đó, em đẹp như chính những giọt mưa kia. Lung linh, thanh khiết, trong suốt.. Đẹp như chính tình cảm của mình. Nhẹ nhàng, sâu lắng, thiết tha..

    Tôi thả chiếc xe ra. Bước đến một bước, như đạp xuống dưới chân bao chùng chình lâu nay. Thêm một bước nữa, dẫm nát cái tôi cùng sự ngại ngùng to lớn. Nếu để cảm xúc dẫn lối, tôi phải bước thêm một bước nữa. Một bước nữa thôi. Rồi dang đôi tay ôm em vào lòng. Rồi che chắn em khỏi mưa sa gió lộng. Rồi ấp ủ em cho ấm áp vai gầy.. Nhưng khi hơi thở đã bắt đầu nghe được. Khi ánh mắt đã chạm thấu con tim. Với tất cả những bản lĩnh của mình, tôi đưa đôi bàn tay ra xiết tay em thật chặt. Đôi mắt nhìn thẳng vào đôi mắt:

    V thích Thương! Thích ngay từ cái nhìn đầu tiên. Muốn được yêu thương, muốn được sóng đôi, muốn được che chở.. Nhưng lại đi lạc.. V xin lỗi..

    Em vẫn nhìn tôi chăm chăm. Không nói gì. Cũng không chút phản ứng. Chỉ có đôi mắt, đôi mắt hình như đang phán xét điều gì đó. Thêm một thảng trôi qua. Em đột ngột rụt tay về. Rồi bẽn lẽn:

    Ông nói dối, tui không tin. – Mắt nguýt dài một cái rồi cười mỉm, đạp xe về cánh cổng khép.

    Tôi mãi nhìn theo hình bóng đó. Đến tận cuối ngã rẽ, khi bóng em đã khuất, tôi mới tiến lại, dựng chiếc xe lên, rồi tìm áo mưa. Nhưng nhận ra đã ướt sũng. Tôi để nguyên như vậy đạp về nhà. Con đường hôm nay thật lạ lẫm. Hình như nó khác khi sáng nhiều lắm. Có kẻ trai vừa thổ lộ, lời thổ lộ mà hắn đã từng nghĩ, dù có vật đổi sao dời hắn cũng chẳng thể nào nói ra được..

    Đêm hôm đó. Chẳng buồn mở những món quà sinh nhật. Tắm rửa rồi lên phòng. Trong căn gác nhỏ, tôi để cảm xúc của mình thao thức với những giọt mưa dai dẳng ngoài kia. Hoàn toàn thanh thoát, hoàn toàn an yên. Tôi không hề thấy mình có lỗi với Diệp. Tôi chỉ tiếc sao mình không nói ra những điều vừa nói sớm hơn. Tôi cũng chẳng cần em phải gật đầu đồng ý. Chẳng cần em phải nói lên em cũng thích tôi như vậy. Chẳng cần nữa. Trái tim tôi đang hò reo những giai điệu ngọt ngào trong khu vườn đầy hoa thơm quả ngọt. Một cảm xúc gì đó thật khó tả. Như hai mảnh vỡ sau bao năm xa cách bỗng được tìm thấy và để cạnh bên nhau. Và chỉ cần vậy thôi. Không cần thêm điều gì nữa!

    Sáng hôm sau tôi vẫn dậy thật sớm. Ngay khi tiếng chuông đồng hồ vừa tích tắc liên hồi. Tôi cứ nghĩ mình sẽ ngại ngùng lắm sau tất cả những gì vừa đến. Nhưng không phải vậy. Tôi muốn được gặp em, ngay lập tức. Chỉ tiếc mặt trời đang ngủ quên trong đám mây đen dày trục. Chỉ tiếc thời gian nguyên tắc cứng nhắc đến vô tình. Tôi vẫn phải chờ màn đêm thức giấc. Lúc đó, tôi mới có thể đến với ai kia..

    Hihi. V tới sớm vậy?

    Vậy với V đã là trễ lắm rồi?

    Hôm nay mưa, V chở Thương nha?

    Dạ vâng, thưa cô nương.

    Con đường vẫn xanh thẳm màu biển. Dưới cơn mưa nặng hạt, màu xanh lại càng thắm và đậm hơn. Những giọt nước mưa không thôi táp vào da mặt. Gió đẩy ngược làm xe hơi chòng chành:

    V sát chân vào để Thương đạp chung với.

    Ôi. Cơn mưa thật đáng yêu. Cả gió nữa, dễ thương như chiếc kẹo ngọt.

    Sao mọi khi không đạp chung?

    Mọi khi đâu có gió.

    Có hôm có gió.

    Hôm đó.. gió nhẹ.

    Gió nhẹ thì giúp đạp nhẹ thôi.

    Hôm đó.. hôm đó khác..

    Khác gì?

    Ông nói một tiếng nữa tôi véo bầm hông đó nghen.

    Người ta làm gì mà đòi véo người ta?

    Á, óa. Tôi thét lên nghe đau điếng sau lưng. Và vẫn cảm giác ngọt ngào như hôm nọ. À không, phải là ngọt ngào hơn, hơn rất nhiều. Lẽ nào, tình yêu luôn kỳ cục như vậy chăng?
     
    quilllodu thích bài này.
  2. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 121 Khoảng lặng chiều tà

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Đó có lẽ là những ngày tháng tôi cảm nhận rõ ràng nhất sự ngọt ngào của tình cảm, thứ tình cảm lần đầu tiên trong đời tôi được nếm trải.

    Nếu so với Trâm của ngày trước, lúc đó, bọn tôi còn quá nhỏ và gần như chưa thực sự trưởng thành trong tư duy, cảm xúc, để rồi, trong một phút mải mê, hai đứa lạc về hai hướng.

    Còn với Minh sau này, tôi như muốn thể hiện bản thân hơn là thật sự mến thương thật lòng. Vậy nên dẫu có những giây phút bên nhau đầy thi vị, đầy tươi vui, tựu trung lại, cũng chỉ như cơn gió thoảng qua, vu vơ, rồi đi mất.

    Đối với Diệp, qua bao tháng ngày gần gũi, qua bao kỷ niệm vui buồn cùng nhau, cái tôi chờ đợi, có lẽ chính là những điều tôi đang trải qua đây. Nhưng thật tiếc, khi nó chưa kịp đến, tôi đã phải hứng chịu những sang chấn nặng nề..

    Còn bây giờ, cô bạn đang ngồi sau tôi đây. Đôi tay vịn nhẹ thắt lưng, đôi chân cùng tôi nhấn bàn đạp, những vòng xe cứ đi về phía trước. Tôi nghe trái tim mình rộn rã những giai điệu tình ca. Nghe tâm mình hồn tràn ngập bao mến thương say đắm.

    Hơn hai tuần trời mưa rã rích. Từ khi tượng phật bà được dựng lên ở bán đảo Sơn Trà, những cơn bão không còn đổ bộ vào thành phố Đà Nẵng nữa. Nhưng lũ mưa dai dẳng vẫn không thôi ngêu ngao.

    Nếu là trước đây, tôi sẽ ghét mưa lắm lắm. Vì mang trong mình chiếc áo mưa chùng chình, không thể thoải mái làm điều gì được. Chưa nói, cứ mặc vào, rồi cởi ra, rồi lại mặc vào.. thật lắm rắc rối. Đôi khi muốn dừng xe mua ổ bánh mì hay gói xôi, cũng ngại đưa tay vào túi rút tiền ra gửi. Đó là chưa nói đến tâm trạng. Tiếng mưa cứ lích chích trên mấy tầng không, rồi bên ngoài cửa sổ, không gian ảm đạm, trời đất âm trầm. Thật chỉ làm tâm trạng thêm phần.. tâm trạng.

    Nhưng bây giờ đã khác nhiều. Tôi thấy yêu mưa. Mưa làm đôi bàn tay em vịn chặt vào thắt lưng tôi hơn. Làm đôi chân em sát đôi chân tôi hơn. Làm khoảng cách giữa tôi và em gần gũi hơn. Và làm tâm hồn tôi thấy bay bổng, làm trái tim tôi thấy ấm áp..

    Hôm nay là chủ nhật. Hai giờ chiều, tôi ghé chở em lên trường họp bí thứ. Mọi khi Phượng và Tuyết Linh hay ngồi một bàn. Bàn còn lại Linh vẫn hay cố ý để tôi ngồi với "người tình trong mộng". Nhưng sau buổi đại hội chi đoàn vừa rồi, Phượng viết trong cuốn nhật ký chuyền tay rằng, để tập trung hoàn toàn cho việc học, Phượng đã xin rút chức bí thư, chuyển qua Đông Qui. Và chiều nay tôi ngồi một mình sau em với Linh.

    Xong buổi họp, tôi cùng em đi ăn bánh kẹp ở quán sau trường. Trời mưa gió, lại se lạnh thế này, ngồi bên bếp than hồng tí tách lửa, nướng tường kẹp bánh, chấm với vị nước tương Hội An pha sốt bò khô cay nồng. Thật đáng gọi là thi vị cuộc sống.

    Hôm đó có lẽ sẽ là một ngày rất đẹp cho buổi đi ăn chúc mừng ngày 20/10 giữa tôi và em nếu không có một sự kiện lớn xảy ra.

    Hơn một tiếng trò chuyện cười đùa vui vẻ, đứng dậy tính tiền xong, em nói tôi chở qua chợ mua hoa về tặng mẹ.

    Năm nào Thương cũng mua hoa tặng mẹ hả?

    Chỉ khi Thương lên cấp 3 thôi.

    Vậy mẹ Thương chắc vui lắm ha. Tự nhiên V thấy hổ thẹn quá. He

    V chưa mua tặng mẹ năm nào hả?

    Ừ. Năm nào ba V cũng mua 2 lẵng cho mẹ và chị. Nên nhiều khi V thấy cũng không cần nữa..

    Thương thấy cần lắm đó. Vì thêm điều gì đó có thể thửa thải, nhưng thêm một món quà, thêm chút tình cảm, sẽ chỉ càng đong đầy hơn.

    Vậy mẹ Thương năm nào cũng có hai lẵng hoa nhỉ. Hihi

    Thấy em đột ngột im lặng. Hai bàn tay nắm chặt vào lưng tôi hơn, bất giác tôi quay ra phía sau. Định nói gì đó nhưng chưa kịp, một cảnh tượng kinh hoàng vừa nguyên vẹn xảy ra trong chớp mắt. Một cô bạn nhỏ đi chiếc 81 sát trên lề đường ở chiều ngược lại, chắc có lẽ nép vào để chuẩn bị ôm cua, bị hai thanh niên từ trong hẻm tuôn ra với tốc độ cao đâm phải, một tiếng ầm lớn, chiếc 81 văng ra một bên, cô bé bị kéo lê một đoạn tầm 2 mét mới rời ra. Hai thằng khốn rồ ga chạy mất. Cô bé kia nằm im lìm bất động trong khoảng 5 giây rồi đột nhiên co giật như người bị động kinh. Tôi vội vã đưa ghi-đông qua cho Thương rồi chạy lại cố gắng trợ giúp.

    Những kiến thức sơ cấp cứu tôi vốn học rất nhiều trong khi học các khóa thủ lĩnh thanh niên. Lại thêm tính bao đồng, chạy đến sát bên cạnh, nhìn thật kỹ, tôi nhận ra đó chính là Minh Trang lớp tôi. Tim đánh thành từng nhịp binh binh trong lồng ngực. Sao lại đến nông nỗi này cơ chứ. Ngồi xuống bên cạnh, toàn thân M. Trang dần dần lịm đi, chỉ có tay phải còn giật giật trong vô thức. Máu từ tai chảy ra thành dòng, màu đỏ sậm chứ không tươi.

    Nhìn đám đông xung quanh chỉ nhìn ngó vì hiếu kỳ, tôi hét lên thật to, cấp cứu, gọi giùm cấp cứu. Ai có di động hay nhà gần gọi giùm cháu chiếc cấp cứu. Ở đây có ai là bác sĩ hay y tá có thể sơ cứu không, giúp bạn cháu với.

    Giọng nói khản đặc với ánh mắt hớt hải, nghe tôi hét, có chú chạy lại định bồng lên xe đến bệnh viện nhưng tôi ngăn:

    Không được, đừng động vào. Chấn thương não, đừng gây tác động.

    Bỗng đâu từ trong đám đông có một cô trạc 40 tuổi, hai chân còn đi ủng, chiếc áo mưa vẫn chưa cởi ra. Cô tiến lại gần:

    Thằng bé nói đúng đó. Để nguyên như vậy gọi cấp cứu, đừng động vào. Tôi là y sĩ quân y đây.

    Nghe y sĩ quân y, tôi chạy lại hối hả:

    Giờ cô sơ cứu gì không ạ? Cháu có giúp được gì không ạ?

    Giúp cô nâng nhẹ đầu bạn ấy lên cao một tí, giữ nguyên như thế đến khi xe cấp cứu tới.

    Nghe xong, tôi tiến lại bên cô bạn nhỏ. Dòng máu đậm và sẫm vẫn rỉ ra, dù không thành dòng như lúc nãy. Khẽ dùng đôi tay nâng nhẹ, tôi ngước mắt về phía em. Thương đang đứng trân ra, sửng sốt, hai tay giữ nguyên trước đôi môi cắn chặt vào nhau thiếu điều bật máu, đôi mắt đỏ hoe long lanh hai hàng nước mắt.. Tiếng còi xe cấp cứu vang lên từ phía xa, tôi hất mặt nói:

    Thương về trước đi. Đi cẩn thận, cẩn thận nhé.

    Rồi không kịp đợi em gật đầu, hai chiếc áo blouse trắng tiến đến. Cô bạn nhỏ của tôi nhanh chóng được đưa vào xe cứu thương. Tôi cũng vào theo.

    Em là người nhà hả?

    Thoáng nghĩ đôi chút, tôi "dạ" rành mạch.

    Bé tên gì?

    Dạ Minh Trang, L M Trang.

    Chuẩn đoán chấn thương sọ não, tụ máu, chuyển lên tuyến trên em nhé. Gọi thêm ba mẹ bé nữa.

    Nghe xong tôi dại cả người. Tiếp tục đẩy chiếc giường ra xe cứu thương, vừa đi tôi lại nhớ đến hình ảnh của ku Thành năm nào. Nhưng nó chỉ bị gãy tay, còn đằng này, đằng này.. Tôi chả dám nghĩ thêm. Số nó sao lắm gian truân. Nhớ hồi lớp 4, nó chuyển đến cách nhà tôi đúng 5 căn. Rồi mãi gần hai năm sau, lúc lớp 5 lên lớp 6, đi học thêm chung tôi mới dần biết nó. Nhớ hồi đó, trong đám con gái, với chiều cao 1m5, nó gần như cao nhất. Nhưng không hiểu sao, sau này lên lớp lớn, rồi cấp 3, nó vẫn vậy, chả cao thêm chút nào. Nên lớp tôi gọi nó là Trang lùn.

    Mặc dù nó lùn thật. Nhưng sức học của nó chẳng lùn chút nào. Nằm trong nhóm chuyên anh. Lại biết thêm cả tiếng Hàn và Thái, nó dường như có khả năng đặc biệt với ngoại ngữ. Năm lớp 10, khi cô Yến xếp chỗ ngồi, nó với bé Phương là hai đứa bàn đầu, hai đứa cao điểm nhất. Tính tình rất dễ gần, vui vẻ, hiền hòa, đặc biệt trong giờ kiểm tra, bạn bè muốn chép muốn hỏi muốn bày cái gì nó xử lý tất. Thành ra cả lớp đều quý. Lúc cắm trại, nó với ku Mạnh còn xuất sắc đem giải hóa trang về.

    Nhìn vẻ bên ngoài hay cợt đùa tưng tửng, đâu ai biết bên trong nó cũng trải qua những bất hạnh mà ku Nhân từng gặp. Trong những lần ăn sáng gần nhà, nghe thông tấn xã vỉa hè bình loạn đủ các "giai thoại", tôi mới biết ba nó hơi thiếu đứng đắn trong tình cảm, làm mẹ nó buồn nhiều, rồi hai người ly thân. Chị nó cưới chồng rồi theo chồng, còn mỗi hai mẹ con quấn quýt đùm bọc.

    Cảm giác thiếu đi tình yêu thương từ một phía, những đứa đầy đủ tình cảm mẹ cha như tôi vốn không tài nào hiểu được. Chỉ biết nó đủ sức làm nhàu nát biết bao nhiêu tâm hồn trẻ thơ. Nhưng nó.. tâm hồn nó, không hiểu bằng cách nào đó, đã vượt qua, đã sáng ngời, với nụ cười luôn thường trực và độ hài hước xề xòa.

    Bây giờ, muốn nhấc máy lên gọi, tôi cứ ngập ngừng, rồi lần lữa.. Chị nó tôi không biết số. Ba nó thì thôi, bỏ qua cho khỏe. Nếu gọi về nhà, chắc chắn mẹ nó sẽ cầm máy. Người phụ nữ mỏng manh còn mang trong mình căn bệnh huyết áp.

    Alo. Dạ ba ạ?

    Ừ, sao giờ còn chưa về?

    Ba ơi. Bé Trang con cô P bị tai nạn, con đưa xuống đa khoa. Vào phòng hồi sức cấp cứu cũng hơn 15ph rồi, chưa biết tình hình thế nào. Ba đợi điện thoại, tầm 30ph nữa con gọi lại, rồi ba qua lựa lời nói với mẹ nó..

    Ừ. Ba biết rồi. Có cần ba xuống đó không?

    Dạ đợi chút con coi thử sao đã.

    Thêm 15ph nữa trôi qua:

    Người nhà giường X.

    Dạ, cháu.

    Cháu là gì?

    Dạ cháu là.. anh trai.

    Hôn mê sâu, xuất huyết não, tụ máu màng não, mổ gấp. Đề nghị ký vào đây.

    Tôi đưa bút ký vào, vẫn hỏi tiếp – Bác sĩ, có nguy hiểm đến tính mạng không ạ?

    Em cứ bình tĩnh, đợi bác sĩ..

    Tôi nghe tai mình ù đặc đi. Những lời tầm phào bên ly chè cốc mía trong căn tin hay ngay cổng trường cứ hiện về. Dù chả phải mê tín, tôi vẫn thấy hoang mang tột độ. Vì nghe đâu, năm nào trường tôi cũng gặp phải những sự cố kiểu như thế.

    Ba ạ?

    Ừ, Trang có sao không con? Ổn chưa?

    Dạ.. tạm ổn rồi ba. Ba nói với cô P Trang chỉ bị ngất đi, đang hồi sức, rồi nói gọi cho chị của Trang xuống đây ba nhé.

    Ngần ngừ thêm một lúc, tôi đưa thêm tiền gọi cuộc nữa:

    Thương hả?

    V hả, có sao không V? Bạn V có sao không?

    Tạm thời.. tạm thời V không rõ lắm. Xin lỗi Thương nhé. Sự cố bất ngờ, để Thương về một mình..

    Trời. Sao lại xin lỗi Thương? Rồi người nhà bạn có ai xuống chưa V?

    Chắc sắp xuống, thôi V cúp máy nha. Ra kiếm gì ăn, V thấy lả quá. Mai mốt gặp mình nói chuyện nhiều hơn nhé.

    Ừ V. Mong bạn ấy không sao.. Mà.. V cũng giữ sức khỏe..

    Hai mươi phút sau, mẹ với chị của Trang đến. Có cả ba tôi nữa. Kim đồng hồ vẫn chầm chậm tích tắc. Cánh cửa phòng mổ vẫn đóng im ỉm. Tôi định về, nhưng không nỡ để hai người phụ nữ đứng trước cánh cửa kia, cánh cửa của số phận run rủi, vì khi cánh cửa đó mở ra, có thể là ánh sáng, cũng có thể là bóng tối.. tối lắm.. nên tôi quyết định ở lại.
     
  3. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 122 1001 hạc giấy

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Có lẽ các bạn 9x đời cuối hoặc 10x chưa biết đến những câu chuyện về 1001 con hạc giấy. Còn như 8x với 9x đời đầu bọn tôi, nó, trong trí nhớ của nhiều người, có thể được nhắc đến như một huyền thoại.

    Những tờ giấy màu khổ 5x5cm được bé Phương với bé Ngân đi nhà sách mua về, rồi phát cho từng đứa. Nhiều thì 30 đến 50 tờ, ít cũng 20. Với mục đích gấp hạc. Gấp 1001 con hạc giấy để ước một điều ước..

    Chuyện Minh Trang bị tại nạn, chưa đợi đến sáng hôm sau, ngay tối hôm đó bé Phương với Ngân đã lật đật xuống thăm.

    Cánh cửa phòng mổ vẫn đóng im ỉm. Đã hơn 3 giờ trôi qua. Cô P với vẻ mặt thất thần, gương mặt xanh xao, hai khuỷu tay tựa vào đầu gối, bàn tay lúc thì xõa ra che hết khuôn mặt, lúc lại ấn chặt vào môi như cố nén tiếng nấc, đầu tóc rối bù.. Chị nó có phần bình tĩnh hơn, nhưng sắc diện cũng bợt bạc thấy rõ. Đôi mắt đăm chiêu nhìn chăm chăm vào cánh cửa.

    Tôi vòng đôi tay trước ngực, lưng tựa cánh cửa phòng cấp cứu. Nếu như một ngày nào đó, tất cả những điều tồi tệ dường như đều trút hết vào bạn. Bạn đau đớn đến tột cùng, bạn phẫn uất đến điên dại, bạn bế tắc như con chuột chui vào chiếc sừng trâu, rồi bạn đi đến một quyết định, quyết định từ bỏ, hãy khoan. Thử dành ra một giờ đồng hồ. Chỉ một giờ đồng hồ thôi. Đứng ngay cánh cửa phòng cấp cứu ở bệnh viện tuyến tỉnh trở lên. Nhìn các bác sĩ giành giật tính mạng nhỏ bé của bao nhiêu người trước bàn tay tử thần. Nhìn thấy cảnh cha già khóc con, đứa trẻ thét tên mẹ.. Nhìn cảnh sinh ly tử biệt hoặc hơi tàn gió thổi, biết đâu, bạn lại nhận ra được chút nào đó, chỉ một chút thôi, ý nghĩa của cuộc đời.

    Tầm 9h, đang ủ ê với bao nhiêu tâm tư trĩu nặng, bé Phương từ đâu tiến đến trước mặt:

    Trang sao rồi V, đã ổn chưa, bác sĩ có nói gì thêm không?

    Tôi lẳng lặng hất mặt về phía cánh cửa, rồi nhìn qua chỗ mẹ và chị nó đang ngồi. – Mong là có tin tốt.

    Bé Ngân phía sau, cầm theo tấm phong bì màu trắng bìa cứng của kho bạc nhà nước. Mẹ nó làm phó giám đốc kho bạc mà. Tôi lên tiếng:

    Không phải lúc này. Tới chia sẻ được gì thì nói với cô P đi, cái đó tính sau.

    Không trả lời. Hai đứa khe khẽ tiến về khoảng trống còn lại của chiếc ghế. Thêm 30ph. Cánh cửa từ từ được đẩy ra. Chiếc giường trắng toát, trắng đến lóa mắt dưới ánh đèn huỳnh quang cũng được đẩy theo phía sau.

    Sao rồi bác sĩ, con tôi sao rồi bác sĩ ơi.. Trời ời.. Trang ơi.. con tôi..

    Những kìm nén vỡ òa trong tiếng nấc. Vị thiên thần áo trắng kia chỉ trầm tư, không gật, và, có lẽ cũng còn nhiều hi vọng, vì tôi cũng không thấy ông lắc đầu.

    Chiếc giường được đẩy lên khoa ngoại thần kinh để tiếp tục theo dõi. Ca mổ đã xong. Có thể nói là thành công. Nhưng tỉnh lại hay không, còn là ý chí của cô bạn..

    10h30. Mái tóc xoăn nghịch ngợm đã không còn lõa xõa trên cặp kính cận 7 diop nữa. Chỉ còn hai đường cắt chữ thập chồng lên nhau, tím ngắt, não nề. Nhưng hơi thở vẫn đều, vẫn tràn đầy sinh khí. Tôi cúi đầu chào mẹ với chị của Trang rồi ngoắc hai đứa về.

    Đi bên nhau trong hành lang của khu trạm xá. Không gian trầm lặng toát ra một sự não nề, u uất. Suy nghĩ đôi chút, tôi bật ra thành tiếng:

    Chúng ta sẽ gấp hạc.

    Hai đứa ngước mắt nhìn tôi đợi tiếp tục câu nói.

    1001 con hạc giấy. Chúng ta sẽ tặng cho Minh Trang kèm với một điều ước.

    Ngày mai, ngay ngày mai ta sẽ đi mua giấy. Ta sẽ phát cho từng đứa trong lớp. – Bé Phương tỏ vẻ ủng hộ chuyện này.

    Ba ngày, à không, hai ngày, hai ngày sẽ xong. 1001 con hạc. Bỏ vào một cái hủ thủy tinh. Kèm một điều ước. – Bé Ngân tiếp lời.

    Sáng hôm sau, khi tôi chở Thương đưa xe vào bãi gửi, những tiếng xì xào bàn tán về câu chuyện đã âm thầm lan đi mọi ngóc ngách. Chả quan tâm, tôi chậm rãi bên em rồi đi thẳng về lớp.

    Giờ ra chơi hôm đó bé Phương lên thông báo sự việc cho cả lớp. Bé Ngân thì đến từng bàn phát những mảnh giấy, rồi bày cách mấy đứa gấp hạc. Cũng đề nghị các bạn khoan tới thăm vì Trang vẫn chưa tỉnh, lớp sẽ có đại diện. Đang vo ve tờ giấy nhỏ trong tay, ku Danh hỏi tôi:

    Mi đưa hắn đến bệnh viện hả?

    Ừ.

    Rồi người gây tai nạn đâu?

    Chạy rồi. Tông phát xong chạy luôn.

    Nghĩ ngợi gì đó một lát, thằng Danh quay qua:

    Mi nhớ tụi nó đi xe gì không?

    Có. Sirius màu xanh trắng, biển số Quảng Nam. Còn số mấy thì không nhìn kịp.

    Tụi mất dạy này. Chỗ tai nạn là chỗ nào.

    Ngay đối diện cái ngân hàng gì gì đó.

    Ok. Ta sẽ nhờ ba ta lo vụ này.

    Tôi chợt sáng mắt ra. Đúng rồi nhỉ. Ba nó làm trưởng công an Quận. Ngân hàng thì chắc sẽ có camera. Phải tìm cho được. Không cần bắt tụi nó đền tội hay ở tù gì cả, chí ít phải lo hỗ trợ chi phí cho người bị hại.

    Làm đi. Cố lên bạn. Có gì cần nhờ ta nhân chứng hay thế nào cứ nói. Ta thấy từ đầu tới cuối.

    Và ông bà chúng ta vẫn hay nói ở hiền sẽ gặp lành. Có lẽ Minh Trang hiền thật, nên phước lành đã đến. Hoặc cũng có thể do sức mạnh tình bạn trong lớp tôi đủ lớn lao, đủ lan tỏa, đủ truyền đạt lời ước đến những vì tinh tú trên cao xa kia, khi trong một ngày duy nhất, 1099 con hạc đã thành hình. 1001 con bỏ vào hủ thủy tinh được bọc giấy kim tuyến cột lại cẩn thận. Số còn lại xâu thành chuỗi treo trên chiếc giường phòng bệnh.

    Tối hôm đó treo xong, qua hôm sau, khi đến thăm, mẹ nó nói nó cử động ngón tay và mấp máy đôi môi – những dấu hiệu hồi tỉnh tích cực. Để rồi ngay sáng hôm đó, đôi mắt cô bạn mở ra, lấp lánh.

    Những tin vui liên tục đưa về lớp.

    Hôm nay Minh Trang nhìn được rồi các bạn ạ. – Bé Phương vui vẻ thông báo.

    Đã cầm được, nắm được, cười được. – Bé Ngân cười tươi.

    Tụi bay biết không. Nó ngoắc tao lại, rồi thì thầm "cho hun một cái bí thư ơi". Haha. Nó nói được rồi, nói được rồi. – Tôi hí hửng.

    Hai tuần! Chính xác là hai tuần lẻ hai ngày cho đến khi tôi nói ra những lời đó. Sự hồi phục kỳ diệu.

    May mắn quá V ha. – Thương ngồi sau tôi cảm khái.

    Ừ. May mắn thật. Nhớ lại lúc thấy cảnh tượng đó diễn ra trước mắt, V thật vẫn nổi da gà lên đây.

    Hihi. V đúng là một chỗ dựa tốt.

    Là sao ta?

    Thì nghe một tiếng ầm, quay lại, Thương vẫn chưa hiểu chuyện gì xảy ra, V đã buông tay lái chạy đến hét ầm ỉ gọi cấp cứu, rồi nhờ bác sĩ, y tá, rồi còn không cho ai chạm vào. Lúc đó thấy V.. chậc.. thật ra dáng đàn ông.

    Ủa. Chứ trước giờ không là đàn ông thì là gì? Hehe

    Là.. là trẻ con.

    Sao trẻ con? – Tôi chưng hửng.

    Trẻ con lắm. Hành xử cảm tính với bộc phát vô cùng.

    Oài. Vậy chắc phải nhờ chị uốn nắn dần cho em nó rồi.

    Tôi lại "Óa" lên đau điếng ngay hông. Thiệt tình. Ngọt ngào thì có đó. Nhưng không phải không đau. Từ ngày trở nên.. "thân thiết" hơn, hông tôi cũng nhiều vết bầm hơn hẳn. Phần vì tôi nói chuyện không còn giữ kẻ hay e dè, ngập ngừng như trước nữa, nên đôi khi.. lỡ lời. Phần thì có lẽ em cũng thấy tôi cần phải.. "uốn nắn" nhiều, vậy nên..

    Không thích gọi là "chị" thì gọi gì bây giờ, em chăng?

    Ông gọi thử tui coi!

    "Em có nghe thấy, gió nói gì không? Anh mang thương nhớ gửi vào trong gió. Đôi phút bên em, được nghe em nói.."

    * * *

    Sao? Gọi em đó, rồi sao?

    * * * Tới nhà rồi, về đi ông tướng!

    Ừ thì về. Đi đi về về. Nhà nào chả là nhà. Nhỉ?
     
    quilllodu thích bài này.
  4. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 123 Trận chiến tập san (part 2)

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Hôm đó là thứ 5, ngày 13. Hên không phải thứ 6. Tôi đi bên 3 tà áo dài đến phòng họp. Vài đứa lớp khác cứ liếc liếc. Có đứa còn gườm gườm. Tôi được thể lại càng thêm tự đắc "thế giới này là của chúng mình, vệ tinh xanh bay lượn vòng quanh".

    Thương và Linh bên phải, Đông Qui bên trái, vừa đi vừa thỏ thẻ vào tai tôi:

    V ơi, Qui mới làm bí thư, không biết tập san làm thế nào, có gì giúp đỡ Qui với nha.

    Ủa, chứ Giang Nam không hỗ trợ gì Qui sao? Lớp Qui là Giang Nam phụ trách.

    Qui.. không thích Giang Nam.

    Á. Hihi. Vậy thích V phải không? – Vừa nói xong tôi cảm giác cây thước trên tay Thương khẽ thúc thúc mạnh vào lưng.

    Trời ơi. Nghĩ gì đâu không. Chỉ là thấy V dễ gần hơn thôi.

    Ôi. Cô bạn này. Nghe tôi cà khịa, đã không giận dỗi quay lưng, lại còn chân thành bày tỏ. Tôi chợt nhớ đến Diệp hôm nào.. Haiz. - Ừ. Yên tâm, giúp được gì V sẽ giúp.

    Từ chủ nhật tuần trước họp bí thư toàn trường, kế hoạch làm tập san kỷ niệm ngày 20/11 đã được cô Ngọc phổ biến. Nắm hết những vấn đề xung quanh đang xảy ra. Vận dụng thêm những kinh nghiệm cũ của năm lớp 11. Thêm vào đó những ý tưởng mới, những ý tưởng khi tôi bước chân vào ngày khai giảng năm học này, tôi vốn đã muốn lớp tôi phải để lại thật nhiều những kỷ niệm đẹp trong năm nay. Và vẫn nhớ ánh nhìn kèm lời nói "lớp tao giải nhất" của thằng Phúc khi nhắc đến cuốn tập san năm xưa, tôi lại chất chứa bao kế hoạch ấp ủ.

    Cuộc họp đột xuất giữa các nhà lãnh đạo cấp cao lại diễn ra sau tiếng trống tan học:

    Năm nay chúng ta lại làm tập san. – tôi gửi thông điệp cuộc họp đến bé Phương, Ngân, Minh, Trinh. Ku Sen, Huy, Đức ở bên dưới. – Và như hội trại, năm nay chúng ta phải hướng đến giải nhất.

    Ta nghĩ tham gia được rồi. Năm nay bài vở nhiều, không nên làm rình rang, để tập trung ôn tập. – Nhà chính trị cực hữu Hồng Phương lên tiếng.

    Thấy bé Ngân dợm nói gì đó, tôi đưa tay ngăn ngay vì biết chắc, nó cũng sẽ ủng hộ bạn thân của nó, ủng hộ tư tưởng "cần cù bù thông minh" lao vào học miệt mài này. Tôi lên tiếng – Chả ảnh hưởng gì. Kế hoạch ta đã lên hết. "Dễ trăm lần không dân cũng chịu. Khó vạn lần dân liệu cũng xong". Tôi đem câu nói của bác Hồ ra đe – Việc nhiều nhưng không lớn lao gì, mỗi đứa dành ít thời gian rảnh là xong. Ta có nhiệm vụ cho tất cả đây: "Ngay ngày mai, ta sẽ thông báo trước toàn thể lớp nộp bài về làm tập san. Minh lo công tác trang trí nhé, gồm chọn bạn viết bài như Hoài Thương, Xuân Vi, Thị Bích, rồi kẻ chữ, làm mục lục. Nhà Trinh có mạng, lo phần học trò cười với tranh ảnh tuyên truyền."

    Nghỉ ngợi thêm một lúc, tôi tiếp: "Sen lo phần hối thúc các bạn nộp bài, rồi sàn lọc, chọn bài, chia các đầu bài theo các mục đã lên. Huy nhà gần cơ sở in, lo phần thiết kế bìa, in bìa, đóng tập.. theo chủ đề. Đức mượn máy ảnh ku Quang rồi cùng ku Quang chụp các tấm ảnh ở các góc độ, các ngày mưa nắng, các hoạt động trong trường từ đây cho đến ngày đóng tập, xong cùng ta lựa ảnh, cho thành một chuyên mục riêng."

    Còn ta? – Phương với Ngân đợi mãi không nghe nhắc đến tên đồng thanh lên tiếng.

    Cứ từ từ. Ta có công việc đặc biệt cho tụi bay đây. Đó là thay phiên nhau lên thăm bé Trang và viết về sự hồi phục của bạn cùng những gì lớp mình đã làm, sự đoàn kết, gắn bó keo sơn giữa các thành viên trong lớp hướng đến Minh Trang. Mục này cũng là tên của tập san – Dấu Yêu Ơi!

    Có thể nói cụ thể hơn không? – Bé Phương tỏ vẻ vẫn lăn tăn.

    Đã cụ thể nhất rồi. Cứ thoải mái tưởng tượng, thích viết gì thì viết. Nói về cảm xúc, ta thấy mi với Ngân xót xa cho Minh Trang nhất, chắc chắn mục này sẽ rất hay.

    Còn mi làm gì? – Bé Ngân hỏi.

    Haha. Ta hả, đơn giản lắm. Viết lời ngỏ, viết lời cảm ơn, tổng hợp bài viết, hỗ trợ trang trí, hỗ trợ kẻ chữ, hỗ trợ làm bìa, đóng tập, mua giấy, mua bút, mua màu, kiểm tra tiến độ..

    Một tuần thấm thoát trôi qua. Minh Trang đã dần hồi phục và công việc tập san cũng đâu ra đó. Ông bà ta vẫn thường nói "tái ông mất ngựa" nhằm chỉ một sự việc gì đó xảy ra, may mắn chưa chắc đã trọn vẹn là may mắn, còn xui xẻo lắm lúc lại không hoàn toàn là xui xẻo. Như chuyện của Minh Trang. Đằng nào cũng xảy ra rồi nên nói tới chỉ là vế sau. Ở vế sau đó, trong suốt những ngày mong ngóng từng thông tin bọn tôi đưa về cho cả lớp. Nào là sự hồi phục của cô bạn, nào là những câu chuyện trong phòng 306, nào là những con hạc chắp cánh ước mơ.. Tất cả những sự việc đó giúp mối đoàn kết trong lớp tôi ngày càng bền chặt hơn thật nhiều.

    Mỗi buổi sáng sớm, khi những hạt mưa vẫn rả rích không thôi bên dưới mấy tán bàng dần trơ lá. Hoặc một ngày hiếm hoi ánh nắng nhợt nhạt xuyên qua ô cửa gọi tôi thức dậy. Khoác lên mình chiếc sơ mi trắng, đeo thêm ba lô bạc màu sau lưng, tót lên con ngựa sắt đầy tình cảm, tâm hồn tôi âm thầm gảy một khúc hoan ca réo rắt trong lồng ngực căng ắp những vui tươi.

    Lúc đó, đối với không chỉ cá nhân tôi mà còn cả lũ bạn, những ngày rong ruổi trên con đường xa xăm đến lớp, những bước chân thoải mái bước đến cổng trường, những trận bóng giao lưu quyết liệt với tụi lớp khác, những trận game kinh điển chưa bao giờ thất bại.. Tất cả khiến những ngày tháng ấy như bức tranh ký ức tuyệt đẹp mà bọn tôi may mắn được thành một nét mực chấm phá bên trong.

    Một ánh trăng tròn vành vạnh trên góc phải, một dòng sông cuộn sóng bên dưới, một chiếc đò và mái chèo hiên ngang. Dấu Yêu Ơi! Tôi cầm cuốn tập san đã được hoàn thiện tỉ mỉ và kiểm tra đi kiểm tra lại suốt đêm qua tiến đến phòng hội đồng.

    Sao lần này làm tập san không thấy Thương hỏi V gì hết vậy?

    "Công thức" làm V đưa Thương năm ngoái Thương còn giữ, nên Thương làm theo y như vậy luôn.

    Không có trục trặc gì sao?

    Lớp Thương năm nay dễ thương hơn năm ngoái.

    Nếu V học lớp Thương, chắc V sẽ "dễ thương" ngay năm lớp 10.

    Thì V "dễ thương" thật mà.

    Thật chứ?

    Thật.

    Tôi ra vẻ đăm chiêu – Nhớ ai đó nói "con gái nói ghét là yêu, con gái nói yêu là ghét.."

    Đâu phải lúc nào cũng vậy.

    Nhưng chắc gì lúc này không phải vậy?

    Ông bữa nay mồm năm miệng mười ghê ha, tui không nói chuyện với ông nữa.

    Kìa..

    Tôi đuổi theo khi thấy Thương đi nhanh hơn, vô tình va phải Đông Qui từ trong lớp bước ra làm rơi cuốn tập san lớp C12 xuống đất.

    V xin lỗi, xin lỗi. – Tôi nhanh tay nhặt lên tiện thể giở xem vài trang vì tò mò.

    Không sao đâu V, V cũng đi nộp tập san hả.

    Ừ. Ngọn hải đăng - tên hay nhỉ. Năm nay có vẻ đầu tư hơn cả năm ngoái.

    Phúc lo đó V. Qui mới làm có biết gì đâu, may Phúc lớp trưởng lo hết. Hihi.

    Tôi nhíu mày nghĩ ngợi "gay go đây, gay go đây. Nhưng cũng chả sao, đối thủ càng mạnh, ta càng thích." Xong cười lớn như thằng tâm thần. Ghê thật.

    Đó là một ngày đầu tuần đầy hứng khởi. Còn thứ năm mới đến ngày nhà giáo. Lại đến thứ hai tuần sau mới công bố giải trước cờ. Trên đường nộp tập san về, tôi lại gặp thằng Trọng cà kê:

    Đá bóng tiếp chứ bạn.

    Đam mê mà, thứ hai, học thể dục xong nhé.

    Ok. Như cũ nhé.

    Tôi gật đầu rồi về lớp. Tụi A6 này đúng là "lì" thật. Giao lưu với lớp tôi thua trắng 3 trận, tiền chung độ cũng ngót ngét hơn trăm rồi mà vẫn không chịu kiếm đối thủ ngang tầm hơn.

    Chiều hôm đó, sau giờ thể dục, đội bóng tập họp lại xung quanh tôi như mọi khi:

    Lần này anh em đá chắc bóng, tập trung chuyền cho ku Nhân. Ku Danh hạn chế va chạm. – Tôi nói mà cảm giác như hôm nay sẽ có điều gì đó, có điều không nắm bắt được cụ thể đó là điều gì.

    Phía bên kia, tụi A6 cũng đã vào sân. Thằng Trọng tiến lại tôi lên kèo:

    Hôm nay đá trận đi, không đá trái nữa.

    Đá trận? Trận bao nhiêu?

    200k.

    Tôi hơi bối rối. Trong bóng đá thắng thua vốn còn phụ thuộc vào may mắn. Đôi khi gặp ngày vận đen theo đuổi, xà ngang cột dọc cũng là đối thủ khó nhằn. Nhưng điều đó chưa đáng lo bằng tính chất trận đấu. Nếu kèo độ tăng, sự quyết liệt cũng sẽ tăng theo. Sự quyết liệt tăng, máu nóng dồn lên, tương lai kết cuộc thật khó đoán. Nhưng từ chối cũng không đặng, tôi đưa ngón tay ra hiệu "OK" rồi quay về phần sân nhà.

    Trận đấu hôm đó diễn ra đúng những gì tôi linh tính. Độ quyết liệt và máu lửa thì khỏi phải nói. Mấy đứa lớp tôi vốn không biết kèo độ bao nhiêu nên vẫn đá như bình thường, nhưng đội bạn vô chân ghê quá thành ra chơi theo kiểu ăn miếng trả miếng. Và đỉnh điểm đến vào lúc cuối trận với pha dốc bóng leo biên của thằng Tâm A6. Kỹ thuật và thể hình nó vốn mỏng manh nên xử lý bóng hơi dài, tôi đang theo thằng Lĩnh, thấy pha dài bóng này liền quay lại phá lên, ai dè nó không những không né mà còn cố lao lên chắn bóng. Xui rủi thay, cú phá bóng cực mạnh của tôi trúng vào chân trái của nó, làm bật chân trái ra ngay ở trên không, và khi tiếp đất chỉ có một mình chân phải với tư thế không hề sẵn sàng. Một tiếng "rắc" khô khốc vang lên. Nó nằm sóng soãi trên mặt cát mặt tái nhợt. Không một tiếng hét. Cầu thủ hai bên chạy lại nhưng chỉ một mình tôi hiểu điều gì đang xảy ra. Chân phải nó vừa gãy.

    Vội vã kêu gọi mấy đứa gọi xe cấp cứu và giữ không để đứa khác chạm vào kéo nó đứng lên, tụi A6, đặc biệt là thằng Lĩnh vẫn cố ý lao đến tôi muốn ăn thua đủ mặc cho thằng Trọng đưa tay kéo lại. Đánh giá tình hình một chút, tôi quay lại hét vào mặt thằng Lĩnh: "Mày muốn đọ gan hay đọ sức thì để sau, bây giờ chở thằng Tâm đi cấp cứu đã. Tao vẫn ở đây chứ chả ngán mày đâu!"

    Và ngày hôm đó kết thúc với giấc ngủ đầy ám ảnh của tiếng "rắc" kinh hoàng đó trong tôi. Dù thật sự tôi không hề va chạm với thằng Tâm, nhưng sự việc diễn ra hôm nay làm chân nó bắt vít là do tôi gián tiếp gây ra. Lớp 12 rồi. Liệu tôi đang đúng hay sai? Liệu tôi đã từ bỏ được tính háo thắng hơn thua chưa, hay vẫn là thằng V của ngày xưa cũ? Và liệu rằng, tôi có cảm tính và bộc phát như Thương nói?

    Càng suy nghĩ nhiều càng bế tắc. Tôi miên man vào giấc ngủ không mộng mị lúc nào chả biết. Chỉ biết pha bóng hôm đó, mãi về sau này, vẫn là một cái gì đó khiến lối chơi đầy sức mạnh và lăn xả của tôi thay đổi hoàn toàn. Không còn nhưng pha xoạc bóng đầy ăn thua, không còn những lần so vai để đối thủ rớt lại phía sau, cũng không còn thằng V với lối cho lăn xả máu lửa nữa. Tỉnh táo hơn, lạnh lùng hơn, và cũng dễ dàng chấp nhận khi bị đối thủ qua mặt hơn.
     
    quilllodu thích bài này.
  5. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 124 Dấu yêu ơi!

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Năm đó lớp tôi lại bán hoa. Và tôi vẫn là một nhà kêu gọi cũng như tài trợ chính cho những "sự kiện bên lề" này. Chỉ khác đi nhiều khi Diệp cũng tham gia vào đội ngũ đó, thành ra tôi rất hạn chế đến, dù chỉ là ủng hộ tinh thần cho chị em.

    Đôi lúc tôi ngại phải đối diện với nụ cười lúc buồn lúc vui khó hiểu đó. Đôi lúc tôi lại cảm giác rằng khi gần Diệp, sâu thẳm trong tôi vẫn gợn lên những hoài niệm dù thật khó miêu tả nó cụ thể là gì.

    Chuyện thằng Tâm gãy chân với chiếc nạng cà nhắc đến lớp khiến tôi áy náy khôn nguôi. Và sự áy náy này thôi thúc tôi qua bên A6 để hỏi thăm nó, dù hai lần tôi qua, nó chẳng mảy may trả lời những câu hỏi thăm tôi dành cho.

    Khi làm việc đó, tôi nhận ra rằng mấy đứa A6 dường như mặc định tại tôi mà thằng Tâm bị như thế. Thật ra mà nói, đúng là tại sự tác động của tôi thật. Nhưng chúng ta không thể trách một cục đá khi vô tình vấp phải nó. Sự hiện diện của nó vốn ở đó từ trước. Còn sự tác động của chúng ta vốn do chúng ta hoàn toàn chủ động. Như pha bóng đó, nhiệm vụ của một hậu vệ như tôi là phá bóng lên trên hoặc ra biên. Còn việc thằng Tâm ham bóng lao lên để rồi bóng bật vào chân là hoàn toàn bình thường. Có chăng nó xui quá nên tiếp đất không đúng tư thế, và..

    Tôi hỏi thăm vì những áy náy khi vô tình làm đối thủ bị thương. Việc đó hoàn toàn không bao gồm ăn năn cộng với hối lỗi. Bởi cơ bản, tôi cảm thấy mình không hề có lỗi. Đó là góc nhìn của tôi. Và đó cũng là góc nhìn của cả lớp tôi. Từ tụi bạn thân cho đến cánh chị em. Còn góc nhìn của A6 lại ngược lại. Để rồi, như năm ngoái, chỗ bán hoa lại có chuyện.

    Gốc gác cũng tại bé Diệu Hiền mà ra. Quả thực cái tên là sự bổ sung rất lớn cho tính cách của nó, vì nếu không có cái tên đó, nhìn từ trên xuống dưới, từ trong ra ngoài, không biết nên dùng từ "diệu hiền" chỗ nào cho phải phép.

    Không hiểu nguyên nhân bắt đầu từ đâu. Chỉ biết khi nghe Thảo múp kể lại rằng lớp tôi và A6 bán hoa cạnh nhau. Ban đầu hai bên cũng chả xích mích gì vì hàng xóm cũng hai năm rồi. Nhưng đến tối ngày 19, bé Hiền bỗng nhiên to tiếng với con bé nào đó bên A6 rồi cãi vả. Nội dung ngôn ngữ được "ban biên tập" hai bên sử dụng với câu từ rất phong phú, đa dạng, nhưng tựu trung lại, đều xoay quanh vấn đề "tự hào bản sắc lớp ta". Nào là "lớp mi đá bóng thua độ lớp ta liên tục mà không biết nhục", "lớp mi xếp hạng thi đua toàn cuối bảng", "lớp mi chơi game cũng chưa một trận thắng"..

    Và điệp khúc lớp mi lớp ta đó bắt đầu lan tỏa ra mấy đứa khác. Để rồi cuối cùng hai bên tay ba tay năm xông vào đấu khẩu loạn cả một góc đường.

    Hôm đó tôi không ở đó nên không biết lí do câu chuyện kết thúc. Có lẽ do mỏi miệng cũng nên. Chỉ biết sáng thứ năm, ngày 20/11, tụi A6 dẫn nguyên băng qua ngay cửa lớp gọi to tên tôi ra.

    Thật sự mà nói, cả lớp A6 tôi chả ngán thằng nào. Phần vì toàn bạn bè với nhau cả. Từ cấp hai đến giờ rồi. Phần nữa bên A6 nhìn chung không có thằng nào du côn nông thôn hay hổ báo trường mẫu giáo. Vậy nên tôi bình tĩnh đi ra dù thấy mọi chuyện có chút bất ổn. Đến cửa lớp, thằng Tâm với cái chân gãy nhìn tôi bực dọc:

    Đá bóng ăn thua là giải trí, sao đi bêu rếu tùm lum vậy mi?

    Hơi bất ngờ với câu hỏi này. Vì tình vốn ngay nhưng lý rõ ràng cần thời gian nhiều để giải thích, chưa kịp mở miệng, lao đâu ra từ phía sau, thằng Lĩnh nhảy tới giáng thẳng cú đấm thật lực vào mặt tôi. Phản xạ cá nhân giúp tôi nhanh chóng cúi đầu xuống nhưng vẫn ăn nguyên cú đấm đau điếng vào đỉnh đầu. Máu nóng đã lên tới não, nhưng chưa kịp ngẩn mặt lên, nghe hơi gió rít ghê rợn và nhìn thấy trường túc của đối phương vẫn đang thế tấn, tôi giơ hai tay lên che trọn vùng đầu, vừa may đỡ được cú đấm trái tay thứ hai.

    Kịp định hình mọi thứ khi quan sát được đối thủ, nhắm lúc nó bất chấp lao tới ra đòn, tôi vút ngay cú đạp thẳng gót vào vùng chấn thủy. Lực ra chân của tôi kèm lực lao đến như mãnh thú cùng thân hình to chắc của nó khiến nó bật ra và quằn quại nằm ôm bụng dưới đất. Đằng sau lưng, sau vài giây bất ngờ, mấy đứa lớp tôi như ku Danh, ku Đông, ku Mạnh cũng định lao vào choảng nó thêm. Thấy vậy, tụi A6 cũng lao vô theo. Tôi đứng ngay giữa ra tiếng hét thật to ghìm hai bên lại, rồi tranh thủ giây phút hiếm hoi này lôi mấy đứa vào lớp.

    Xong hai tiết học, tiếng trống vang lên khiến bầu ngực tôi căng đến ngẹt thở. Chắc chắn mấy đứa A6 hiểu lầm tôi. Nhưng đó là chuyện nhỏ, từ từ giải thích được. Chỉ e ngại thằng Lĩnh. Nghe đâu anh nó là giang hồ máu mặt ở chợ Cẩm Lệ. Nhận đòn đau vừa rồi trước mặt tụi bạn. Đặc biệt khi gục xuống với một cú đá, chắc chắn nó sẽ cay lắm và tìm cách báo thù. Nhà nó lại gần trường. Kèo này tôi ở thế hạ phong toàn diện.

    Nghĩ tới nghĩ lui, tôi để nguyên ba lô cặp vở nhờ ku Danh xếp giùm, chạy nhanh qua gọi giật thằng Trọng:

    Sao thằng Lĩnh lại vào trường vậy?

    Ta cũng không biết, nhưng cũng tại lớp mi thôi. Anh em đá bóng với nhau, đi kể cho tụi con gái làm gì?

    Kể gì. Hai lớp đá, tụi con gái đứng xem đầy bên ngoài, cần gì phải kể?

    Xem thì xem, sao tụi nó biết hai bên độ.

    Ơ. Thế lúc mi cầm tiền đưa ta không ai thấy à?

    Tụi nó biết ta đưa tiền làm gì?

    Mệt mỏi với lý do của nó, có nói thêm cũng chẳng nhờ vả được gì, tôi qua luôn C12 nhờ Phượng chở giúp Thương về, xong qua B10 nói Thương có việc bận, rồi về lại lớp.

    Chuyện này tôi cũng chẳng muốn dính dáng gì tới nhóm bạn tôi, đặc biệt là ku Danh. Năm nay nó dự định thi công an theo ngành ba nó nên học hành ghê lắm. Lơ tơ mơ dính cái hạnh kiểm khá lại đi toi định hướng thằng bạn.

    Nghĩ tới nghĩ lui, tôi cột chặt ba lô vào người rồi đi cẩn thận ra hướng cổng. Lúc đó trong đầu tôi tồn tại những suy nghĩ khá chủ quan, kiểu như va chạm với xã hội là điều rất chi bình thường. Con người ta ăn vài cú đấm, vài cú đá, cùng lắm đau dăm ba ngày sẽ hết. Hơn nữa, nếu gặp đối thủ đông và mạnh, sẵn đôi chân tốc độ này cứ thế mà chạy, ngại gì sức khỏe mấy thằng cô hồn. Nếu xét riêng về đua tốc độ với đội chân, tôi tự tin trong trường không có mấy đối thủ.

    Bạn sẽ luôn mệt mỏi nếu tâm thế luôn trong trạng thái cảnh giác cao độ. Và sẽ càng mệt mỏi hơn nữa nếu cái bạn cảnh giác cứ mãi nằm trong bóng tối, không biết khi nào nó sẽ xồ ra vồ lấy mình. Tôi dáo dát quan sát thật kỹ. Chả thấy có gì bất thường nên vô nhà xe lấy xe đạp thẳng một mạch về nhà.

    Trưa đó nằm gác tay lên trán suy nghĩ về chuyện lúc sáng, đầu óc tôi cứ mông lung tìm cách giải quyết ổn thỏa chuyện này. Vì nếu không giải quyết, một ngày nào đó, khi tôi lơ là, chắc chắn sẽ bị chặn xe và lãnh trọn đòn thù. Nếu đi một mình thì khả dĩ có thể xoay sở được. Còn nếu đang chở Thương, chắc chỉ còn biết chịu trận.

    Chẳng thà tôi nằm bẹp dí ở đó cho Thương gọi cấp cứu chứ không thể nào để em lại rồi "tốc biến" thoát thân. Không thể để chuyện đó xảy ra được. Nhưng làm thế nào để nó không xảy ra? Tôi lại đi lần đến đầu mối của vấn đề.

    Có lẽ tất cả những điều này bắt nguồn từ việc tôi chọc tức nó ở trận banh hôm nào. Rồi những trận thua liên tiếp của đội nó khiến nó bắt đầu dồn nén. Đến lúc thằng Tâm bị gãy chân nó đã muốn lao vào ăn thua đủ, nhưng nghe bị mấy đứa cản lại với cả lo cho thằng Tâm đi cấp cứu nên gác lại. Cho đến hôm qua, thông tấn xã bán hoa đã vô tình nhỏ thêm giọt nước cuối cùng làm tràn chiếc ly vốn đã bão hòa về mật độ nước, khiến nó tràn ra, vỡ òa..

    Phải xử lý chuyện này riêng với nó. Tới đâu thì tới, tôi quyết định lấy xe ra đi qua nhà thằng Trọng, nhờ thằng Trọng chỉ nhà thằng Lĩnh. Sau đó tôi đạp thẳng tới nhà nó.

    Lúc đó tầm hơn hai giờ chiều. Nhìn thấy căn nhà cấp bốn lợp tôn đã cũ, mái tôn vài chỗ thủng nước nhỏ từng giọt trước hiên, tường vôi loang lỗ những mảnh vỡ và phai màu của lớp vôi cũ kèm lớp sơn chống thấm đã hết đát. Cánh cổng sắt bị rỉ gãy chắp vá vài cây gỗ. Nhìn vào bên trong, giữa nhà là phòng khách, tạm gọi như vậy đi, với một tấm nệm đặt ở giữa, ngay phía trước cái tivi chắc đâu đó của thập niên 80 do Đài Loan sản xuất.

    Thấy nó đang nằm ngủ ngon lành, tôi dựng chiếc xe đạp ngay sát cổng, lòng thầm chuẩn bị cho mọi tình huống có thể xảy ra rồi lên tiếng gọi:

    Lĩnh, dậy đi.

    * * *

    Thấy nó vẫn chưa tỉnh tôi lớn tiếng gọi tiếp: Lĩnh, dậy!

    Cu cậu khẽ giật mình loay hoay mắt nhắm mắt mở nhìn ra hướng cửa rồi bỗng bật dậy trợn tròn xoe mắt dáo dát nhìn quanh quất.

    Tao, V đây. Tao đi một mình, khỏi lo!

    Nó không trả lời, vẫn nhìn chăm chú với ánh mắt dò xét. Được một lúc, như đã dần chắc chắn chỉ có mình tôi, nó lên tiếng: Mày tới đây làm gì?

    Thấy phản ứng của nó nằm trong dự tính, tôi trả lời ngay: Tao tới gặp mày nói chuyện!

    Tao còn chưa đi tìm mày tự vác xác tới à, ngon nhỉ.

    Ừ. Không ngon tao đã chẳng ở đây. Mày khỏi phải tìm, ra đây, muốn gì thì giải quyết cho gọn. Nhưng tao nghĩ có chút hiểu lầm.

    Nghe chất giọng tôi đanh thép. Lại không có ý muốn tìm nó "thanh toán", để nguyên mình trần, nó bước ra mở cổng:

    Mày thích gì nói đi?

    Đánh giá qua ánh mắt, điệu bộ, thấy nó là thằng chịu lắng nghe, tôi lên tiếng ôn tồn: Mày ghét tao từ hồi đá bóng, nhưng bóng đá thôi, không va chạm, không tiểu xảo sao được? Mày hay đi đá cho Quận, cho Phường, bản thân mày có vậy không? Thể thao đam mê giải trí, xong trận thì thì thôi, hăm he nhau làm gì?

    Nó dường như hơi thấm lý nhưng vẫn không chịu thỏa hiệp – Tụi mày toàn đàn bà cả. Nếu đá bóng xong thôi thì thôi đi, kể tới kể lui với bọn con gái làm gì cho um sùm cả lên? Tao cực ghét kiểu này..

    Tao biết ngay tụi mày hiểu lầm chỗ này. Riêng về chuyện cãi nhau của bọn con gái, tụi tao không hề biết. Chơi lâu hiểu tính, cứ hỏi thằng Trọng tao chơi thế nào. Chuyện lúc sáng cũng ăn miếng trả miếng, không bên nào lỗ. Mày là thằng hiểu chuyện nên tao nói vậy thôi. Còn lại, có gì cứ gặp tao ở sân bóng!

    Xong câu nói tôi đạp thẳng về nhà. Nó còn đứng tựa cổng trông theo với không ít ngạc nhiên khi kẻ nó muốn tìm lại đột ngột đến tìm nó.

    Thật sự mà nói, tôi không dám chắc chắn rằng mọi chuyện đã giải quyết ổn thỏa chưa. Chỉ chắc chắn, qua đoạn nói chuyện vừa rồi, với cá tính của nó, nếu vẫn chưa thông, nó sẽ gặp tôi và hai đứa xử lý đoạn sau câu chuyện ở sân banh. Yên tâm rằng tôi sẽ không bị chặn xe lại khi đang chở Thương trên đường về.

    Chiều hôm đó theo lời hẹn với lớp lúc sáng. Tôi tập trung cả tất cả tại chỗ bán hoa rồi bắt đầu lịch trình đi thăm thầy cô như mọi năm. Lúc đến nhà cô Thanh tổ trưởng tổ văn (dạy lớp tôi và C12), thấy mấy đứa C12 đi ra với vẻ mặt buồn bã. Thêm cả thằng Phúc đi sau khuôn mặt như đưa đám, tôi lờ mờ hiểu được nguyên do. Bước vào chào cô rồi ổn định vị trí lớp đâu đó, tôi bắt đầu dẫn dắt câu chuyện:

    Năm nay chúng ta lại đến thăm cô và may mắn gặp đúng lúc cô rảnh rỗi có thể ngồi nói chuyện, vậy nên đề nghị bạn Ngân đại diện lớp hát một bài tặng cô như mọi khi. Lưu ý đừng "một con đò sang ngang.." nữa nhé.

    Hơi bối rối nhưng Ngân tiền vẫn đứng dậy và hát trọn vẹn "một đóa hồng em dành tặng cô.." Sau đó đến ku Sen, rồi bé Vi. Nói chuyện vui vẻ được một chút cô bắt đầu hỏi về Minh Trang với cả lớp. Không khí bất giác hơi trầm lắng. Nhưng với sự hồi phục mỗi ngày và rất đều đặn của Trang, bác sĩ bảo khoảng năm ngày nữa đã có thể xuất viện, kết thúc hơn một tháng ăn cháo từ thiện ở đây. Tôi bắt ngay thời cơ lên tiếng:

    Minh Trang là đại diện cho tình bạn của lớp em đấy ạ. Nó được gói gọn trong ba chữ thôi "Dấu yêu ơi!". Chắc cô đọc tập san của tụi em rồi ạ?

    Ừ, cô đọc rồi..

    Không đợi cô nói hết lời, tôi hấp tấp chen ngang: Dạ vậy đã chấm giải hết rồi phải không ạ?

    Ừ. Đã chấm rồi, A4 giải nhất.

    Thấy cô vừa nói vừa nở một nụ cười thật hiền, tôi như sống lại cảm giác giải nhất hội trại năm nào. Tuy nếu xét nhiều khía cạnh, giải thưởng này vốn không thể sánh bằng, nhưng ở đây nó lại có một ý nghĩa rất khác, đó là sự lật đổ, lật đổ ngôi vinh quang được thống trị suốt hai năm qua của lớp chuyên văn C12 luôn giành giải nhất về chuyên mục này. Chứng tỏ rằng một khi bản thân tôi đặt ra mục tiêu và hết mình thực hiện nó, ý chí cùng với bản lĩnh này đủ sức để đạt đến tầm cao đó.

    Rồi như nhìn thấu những xúc cảm mãnh liệt đang reo vui trong ngực tôi, cô từ tốn giải thích thêm:

    Thật ra về chất lượng bài viết, bên lớp C12 vẫn nhỉnh hơn. Nhưng lớp em có khả năng sáng tạo rất cao với nhiều mục mới, không theo lối mòn. Đặc biệt mục "Dấu yêu ơi" viết về Minh Trang của Phương và Ngân, mục này thật sự rất hay và ý nghĩa.

    Cả lớp biết giành được giải nhất cũng vui mừng reo hò. Tâm sự vui vẻ với cô thêm chút rồi "nhường" cô lại cho lớp khác. Dắt xe ra khỏi cổng, chở Trinh phía sau, tôi lại nhớ đến ánh nhìn cùng sự tự kiêu của thằng Phúc năm ngoái. Rồi chợt nhớ đến câu chuyện lúc sáng cũng bắt đầu bằng chút hơn thua tôi tạo ra trên sân bóng hôm nọ. Nhìn chung, nếu bạn gieo đi một hạt giống tốt, nó sẻ nảy mầm và mang lại cho bạn những quả ngọt nếu bạn dày công chăm sóc, nuôi dưỡng. Còn nếu ngược lại.. Nếu ngược lại, niềm đau sẽ tìm đến bạn, chỉ có là sớm hay muộn hay thật đúng lúc mà thôi.
     
    quilllodu thích bài này.
  6. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 125 Người tình dĩ vãng

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Sau khi đưa Trinh về nhà, quay lại thong dong trên con đường quen thuộc, tôi bỗng nhớ đến ngày này cách đây một năm.

    Thời gian trôi nhanh thật. Mới ngày nào còn vu vơ đứng giữa ngã ba tình cảm đắn đo đi tìm lối rẽ, bây giờ đã bước đi một con đường rõ ràng đến phía trước. Và liệu một năm nữa, ngày 20/11 của sang năm, tôi sẽ đang ở đâu? Sẽ được học ngôi trường đại học mình hằng mong mỏi hay đang lang thang trên miền xa xôi nào đó. Sẽ tiếp tục chở Trinh hay sóng bước bên một người thật mới, hoặc.. thật cũ..

    Những cơn gió đông se sắt vẫn vui đùa mơn trớn xung quanh. Mặt đường loang loáng hắt lại ánh đèn sau cơn mưa nhẹ vừa thoáng qua. Vẫn còn vài cô hàng hoa chưa dọn về. Vẫn còn vài người học trò cũ có lẽ mới tan ca làm đang mua vội vài bông hướng dương được bó thành từng bó. Cuộc sống vẫn chầm chậm và thú vị theo cách riêng của nó. Riêng tôi, như kẻ lãng tử hững hờ đứng ngoài cuộc quan sát thế nhân.

    Tôi nói vậy vì tháng 11 sắp hết cũng có nghĩa là sắp hết năm. Kỳ thi học kỳ I đã cận kề. Tôi thấy mấy đứa lớp tôi học chăm chỉ cần mẫn một cách đáng sợ. Như thằng Khôi. Hồi năm ngoái nó vẫn nằm trong diện học sinh yếu, bị thi lại 2 môn Toán và Lý, năm nay, với đôi kính mới dày cộp, hàng lông mày lúc nào cũng nhíu nhíu cộng thêm đôi tay bị chai đi ngón trỏ do cầm bút quá nhiều. Cứ đến giờ chơi hoặc khoảng nghỉ giữa hai tiết, nó lại ôm tập lên nhờ bé Phương hay thằng Huy chỉ thêm bài vở, và từ đầu năm đến giờ, kết quả các môn tự nhiên của nó khả quan thấy rõ.

    Rồi ku Danh đang ngồi cạnh tôi đây. Từ một thằng thích thể thao nhác học hành cũng chuyển sang "cày bừa" đến ngơ ngẩn. Nếu muốn thì vào Đại Học Cảnh Sát Nhân Dân, phẩy các môn toán lý hóa của nó phải trên 8.0. Vậy nên nó học sống học chết. Nhưng vấn đề quan trọng nằm ở chỗ, kiến thức như một mắc xích dài dằng dặc, muốn nắm bắt được trọn vẹn, trước hết phải lần mò lại những thứ vốn là căn bản để vững thì mới học tốt được. Và trong khi đợi nó vững, tôi thay nó làm các bài kiểm tra toán lý. Chỉ là toán lý thôi, còn hóa nó phải tự lo hoặc tìm cách. Chỉ cần làm phần mình được 5d là tôi bay qua làm đề của nó. Tất nhiên nó phải hiểu tất cả chỉ là tạm thời giúp nó kéo điểm lên đặng đủ điều kiện dự thi. Còn khi bước vô cuộc đua, chẳng ai có thể giúp nó ngoài chính nó cả.

    Trong một lần chở Thương đi về trên con xe của mình, tôi cũng thấy ở em những dấu hiệu mệt mỏi:

    Hôm qua Thương thức khuya lắm hả?

    Ừ V.

    Học chuẩn bị kiểm tra một tiết với thi học kỳ phải không?

    Mai lớp Thương kiểm tra một tiết Địa.

    Ủa, Thương thi khối C hả?

    Không, Thương thi khối D.

    Khối D? Là toán văn anh. Vậy Thương lo cho môn Địa mần chi?

    Mình là bí thư mà V.

    Bí thư khác gì tổ viên? Bí thư đâu phải thần thánh? Nếu có khả năng thì V không nói. Còn nếu năng lực hữu hạn, học đều hết là Thương đang tự..

    Tự gì? – thấy tôi ngập ngừng Thương hỏi vặn.

    Tự giết chết mình đó.

    Khi những tâm tư trong em trĩu nặng, khi đôi vai em gầy hao đi, khi làn tóc chấp chới trở nên ủ rũ, và đặc biệt, khi đôi mắt biếc kia trở nên sâu hơn, thăm thẳm hơn.. tôi nghe trái tim mình xót xa như dao cắt.

    Điều lạ là "con dao" vô hình đó không chỉ duy nhất.

    Một ngày đầu tháng 12 với gió heo may se sắt. Sau khi đưa Thương đến hết bậc thang, tôi rẽ phải bước vào lớp. Nhìn thấy mấy đứa con gái đang đứng xúm xít vây quanh bàn Diệp. Theo sự tò mò bản năng, tôi ghé mắt nhìn thử. Thấy đôi mắt em đang đỏ hoe và hàng lông mi ướt ríu lại vào nhau, tôi nghe trái tim mình.. "xót xa như dao cắt".

    Không chút phân vân. Chỉ đôi chút suy nghĩ. Giờ chơi hôm đó tôi đứng lên, rời khỏi chỗ ngồi cùng đôi chân hơi lưỡng lự, tiến đến bàn trước mặt em, rồi ngồi xuống. Đây là lần đầu tiên tôi để cảm xúc của mình có dịp thoải mái khi đặt chân lên nỗi buồn của dĩ vãng xa xăm. Bên cạnh đôi mắt ngạc nhiên của Thùy Trang. Bên cạnh ánh nhìn chăm chú của mấy thằng bạn. Ở phía đối diện của đóa Hướng Dương còn vương chút sương sớm ban mai trên khóe mắt, có lẽ đang mong ngóng mặt trời nhưng chưa thấy, tôi lên tiếng thật khẽ:

    Có chuyện gì vậy Diệp?

    Ở bên trong câu nói đó, tôi mong muốn sự chia sẻ, đồng cảm và hi vọng kết nối những nỗi niềm. Nhưng ở bên ngoài câu nói, phía trước mặt tôi đây, em lấy tay cầm lấy tà áo dài phẳng phiu phía dưới lên áp thẳng vào mặt. Rồi như lúc sáng, em lại.. khóc.

    Tôi bỗng hoang mang khi dường như những gì tôi nghĩ không thật sự hoàn toàn chính xác. Những giọt nước mắt đó là vì ai? Rồi tôi ngồi trơ ra như ông Phỗng đá ở chùa, giữa bao nhiêu ánh mắt nghi hoặc của cả lớp. Thật sự khi thấy nước mắt em rơi tôi đã nghe lòng mình thắt lại.

    Từ ngày đầu tiên tôi gặp nụ cười rạng rỡ đó, lần duy nhất tôi thấy em khóc là trên bờ biển hôm nào. Lẽ chăng em còn có niềm đau riêng đến thế? Con gái vốn khó hiểu. Huống hồ tôi lại là một kẻ ngốc chính hiệu. Khi tôi biết cô chị hai với vai trò thay mẹ bận bịu sớm hôm ngoài chợ, một mình lo toan cho ba đứa em luôn mang trong mình bản lĩnh và sự chịu đựng hơn người..

    Nhưng ở phía trước mặt tôi đây. Ở ngay giữa lớp học này. Những giọt nước mắt nóng hổi của em đang thực sự rơi xuống. Điều gì đã xảy ra? Điều gì có thể khiến em nhỏ những giọt nước mắt đó ngay tại đây, không chỉ một mà đến cả hai lần?

    Ngồi ngơ ngẩn bần thần bối rối chẳng biết làm gì, tôi đứng dậy quay lại đi ra phía trước hành lang đầy gió..

    Khổ vì mong nhớ

    Khổ vì vấn vương

    Khổ vì nhớ thương

    Khổ vì hoài niệm

    Đông đã đến heo may về trước ngõ

    Cho lòng ta giá lạnh rợp trời

    Nước mắt vỡ tan – một thời hoa đỏ

    Tình là gì làm ta khổ tình ơi?

    Tôi đã khóc khi ai còn mười sáu

    Để vấn vương thành giọt lệ không lời

    Đến hôm nay lá bàng không còn đỏ

    Nên đường về bị tắt bởi lá rơi

    Không muốn tới đường lui cũng mất lối

    Trái tim tôi - con chim nhỏ lạc bầy

    Chao đảo cánh giữa chiều tàn vô tận

    Biết khi nào mới trọn một vòng tay?

    Quay lưng ư lẽ nào tôi có thể?

    Khi yêu thương tuổi mộng vẫn đâu đây

    Ngẩng mặt đếm bao nhiêu là hoa phượng

    Trách bầu trời u ám một áng mây?

    Một màu tím giữa muôn ngàn sắc đỏ

    Mà đã làm bức tranh hóa tương tư

    Khi bóng ai thấp thoáng về đâu đó

    Tím thêm não lòng – đỏ bớt kiêu căng.

    Quên lãng ư lẽ nào tôi có thể?

    Khi ký ức đã hóa những máu xương

    Dẫu dằn lòng quên hết những yêu thương

    Thì áo trắng vẫn về trong giấc mộng

    Đâu phải ngủ là tạm ngừng cuộc sống

    Là chìm vào vô thức để lãng quên

    Tim vẫn đập và tim vẫn gọi tên

    Vẫn nhung nhớ vẫn hướng về một cõi

    * * *

    Có khi nào bạn úp mặt vào gối

    Khóc quên đời và quên cả thế gian?

    Ai đó quay lưng, tim bạn vỡ tan

    Thì nước mắt sẽ thành lời an ủi.

    Tôi biết lúc đó bạn đang rất buồn tủi

    Đang hụt hẫng đang mê muội u sầu

    Nhưng bạn ơi đừng giữ mãi niềm đau

    Vì cái gì cũng cần có giới hạn

    Tôi không muốn nói bạn hãy quên lãng

    (Mà có quên thì cũng chẳng được đâu)

    Hãy chôn chặt và xoa dịu nỗi đau

    Đem cất nó vào một miền hoài niệm

    * * *

    Tôi đã có một ngày xưa màu tím

    Một buổi chiều buồn lãng đãng những áng mây

    Nàng bước qua tôi – tà áo vẫn bay

    Nhưng màu trắng không còn hồn nhiên nữa.

    Phượng vẫn rơi trong chiều tàn rực lửa

    Không từng chùm mà từng cánh mỏng manh

    Ở bên kia lá bàng vẫn còn xanh

    Vẫn từng đôi, từng chùm quấn quýt

    Tôi lặng yên giữa hành lang tĩnh mịch

    Cô đơn nhìn một quá khứ xưa xa

    Rồi nỗi nhớ bỗng bất chợt bật ra

    Khi trong ngực có cái gì nằng nặng..

    Cứ như vậy. Tôi thơ thẩn để hồn mình lang thang trong bao la phiền muộn đến khi tiếng trống vang lên báo vào lớp. Rồi trong hai tiết học cuối, tôi miên man lo lắng về tình cảm giữa tôi và mắt nâu thăm thẳm. Tôi đã đi theo tiếng gọi của cảm xúc vì tôi không còn sợ những niềm đau mà tôi có thể sẽ gánh chịu. Nhưng tôi quên đi rằng, ở một nơi không tôi, khi những vu vơ mộng mơ kia không còn nữa, cũng sẽ có một trái tim u sầu như tôi đã từng thế, như đóa hướng dương kia đã từng thế, có lẽ đôi mắt biếc kia cũng từng thế.

    Và khi kỳ thi đến gần, khi lo lắng trước bao nhiêu kỳ vọng chất đầy đôi vai nhỏ, khi nỗi sợ trước ánh mắt dè bĩu của bạn bè, trước sự cạnh khóe "con tôi con bạn", trước sự hơn thua bà con lối xóm làm biết bao tâm hồn tươi tắn phải oằn mình.. tôi lại rơi vào đêm chung kết với câu hỏi hôm nào: Tình cảm học trò liệu có nên hay không?
     
    quilllodu thích bài này.
  7. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 126 Mưa lá phượng

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Chuỗi ngày đó là lúc tôi thấy thằng V của mọi ngày bớt đi rất nhiều những vô tư. Vẫn miệt mài với hai môn toán lý nhưng không vì thế mà thờ ơ với sự đời nữa, vì trong cái "sự đời" đó có những người tôi thương mến.

    Tôi vẫn không tài nào hiểu được vì sao hôm đó nước mắt Diệp lại rơi. Đôi lúc tôi tự nhủ mình có một phần trách nhiệm trong đó. Đôi lúc lại thấy mình hoàn toàn vô can. Nhưng điều đó không quan trọng. Quan trọng là khi tôi thấy những giọt nước mắt đó, lòng tôi lại chùng chình những ký ức đã phai màu thời gian. Và còn điều quan trọng hơn nữa khi tôi bắt đầu lo lắng cho ai kia..

    Những buổi tôi đi bên cạnh em đến trường bỗng vơi đi chút ít những tiếng cười. Những lúc nói chuyện em cũng thôi đi sự tinh nghịch vui tươi trong điệu bộ, cử chỉ, trong ngôn từ, câu cú.. Tôi chợt muốn em cứ úp mở hành hạ tôi như lúc xưa, vì khi đó, tôi mới được thấy mắt biếc là mắt biếc.

    Tôi hiểu những bài vở chất đống với kỳ thi học kỳ đã gần kề khi bên cạnh một người lo xa và sâu sắc như em làm em thật khó để không lắng lo dốc sức. Và tôi cũng hiểu những lời em với riêng tôi trong buổi sinh nhật hôm nào "nếu Thương không cố gắng, may mắn sẽ không bao giờ đến". Nhưng trên hết, tôi hiểu rằng em cũng đã đưa ra sự lựa chọn cho riêng mình. Nếu em không tin rằng sự chân thành trong tôi đủ khả năng mang đến cho em thật nhiều những niềm vui, thật nhiều những động lực, thì với sự phán đoán tài tình của riêng mình, em sẽ không bao giờ.. không bao giờ cho phép tôi đi bên cạnh em lúc này..

    Thương ăn đi. – Tôi cầm lấy chiếc bánh Chocopie đưa cho em khi hai đứa đang bước qua cổng trường.

    Hôm nay cũng có nữa hả? – Em cười thật tươi.

    Sẽ luôn có cho mọi ngày.

    Làm gì có lỗi phải không? – Em háy mắt.

    Nếu chỉ đổi chiếc bánh Chocopie thì lỗi cũng nhỏ, phải không? – Tôi trả treo.

    Lỗi đến từ nét mực thì nhỏ, nhưng lỗi đến từ cây bút thì không.

    Là sao? – Tôi ngẩn tò te.

    Sao trăng gì, hết tuần này thi học kỳ rồi, tặng V cây bút nè. Người ta nói gì cũng không hiểu, thật là..

    Em vừa nói vừa đi nhanh hơn bỏ tôi lại một đoạn. Xong em lấy từ trong cặp ra chiếc bánh tôi trao em hôm qua, vừa đưa lên nhìn ngắm vừa cười cười.

    Thương nè.. - Tôi đuổi theo phía sau.

    Gì V? – Em tròn xoe hai mắt.

    Chiếc bánh đó không phải để chuộc lỗi, cũng không phải cho Thương để dành..

    * * * - Em im lặng đợi tôi nói tiếp.

    V mong Thương luôn đầy đủ sức khỏe để ôn bài thi. Đừng thức khuya quá, cũng đừng dậy sớm quá..

    Ăn một chiếc bánh sao no được?

    V sẽ tặng Thương cả hộp..

    Nhìn một chiếc bánh mới no lâu.

    * * *

    Đếm từng chiếc bánh hết lo âu. Hihi

    Tôi lại ngẩn ngơ nhìn tà áo trắng trước mặt. Cơn gió đông thật ấm áp đang xoa nhẹ hai má em ửng hồng. Những chiếc lá phượng mỏng manh bị cơn gió làm cho chao đảo rồi rơi xuống như cơn mưa giữa sân trường tĩnh lặng. Tôi chợt mỉm cười một mình khi những kiến thức bao la trong sách vở chỉ làm em bước chậm lại chứ chưa bao giờ rẽ lối. Và tôi cảm thấy vui hơn khi cảm xúc của tôi đã có cách xử lý của riêng nó. Không cần kế hoạch, không cần đắn đo.

    Lại một buổi chiều đầy mây. Tôi ngồi thơ thẩn bên đường biên (thật ra thì tôi ước lượng vậy chứ sân cát làm gì có đường biên) của sân Hướng Dương. Chiều nay lớp tôi và tụi 12/2 lại giao lưu. Trận đấu diễn ra khá cân sức khi suốt hơn ba tháng qua, với những trận du đấu dày đặt, bọn bạn đã bắt đầu vững hơn về thể lực. Nhìn ku Danh chạy hùng hục trong sân, rồi ku Liêm xoạc chân chắn bóng, đến thằng King lăn xả bắt gôn.. tôi bỗng thấy yên bình đến lạ.

    Khác với phần đông những đứa trong lớp, tôi với ku Thành lại ở một vùng lạ lẫm hơn. Lạ lẫm ở đây cụ thể là tôi với nó không miệt mài cày sâu cuốc bẩm chuyện học hành. Nói về kiến thức các môn tự nhiên, từ khi lên cấp 3, chính xác hơn là từ khi chơi thân với tôi, thân với lớp, từ khi yêu ngôi trường này, yêu những ngày đi học dù mưa to hay nắng cháy, yêu bạn bè thầy cô, yêu bảng đen phấn trắng, yêu lá me lá phượng.. Tất cả những tình yêu đó làm nó và cả tôi nữa, thấy việc học như một điều gì đó thật gần với đam mê, để rồi, khi những niềm vui thích được tung tăng bay nhảy, chẳng cần phải gắng sức, tôi và nó cứ hoàn thiện từng ngày. Chỉ tiếc rằng, những người kiểu như tôi với nó thật hiếm, hiếm hết sức!

    Tôi nói hiếm vì để kiến thức vào đầu một cách tự nhiên không nhồi nhét, bên cạnh tất cả những cố gắng, nỗ lực, còn có sự may mắn ngẫu nhiên khi môi trường tạo ra cho chúng ta những hòa quyện, thăng hoa. Còn khi không có những điều đó, sự cố gắng và nỗ lực lắm lúc lại phản tác dụng.

    Đó là một ngày trời rét căm căm do ảnh hưởng không khí lạnh phía bắc tràn về. Bọn tôi ai cũng trùng trục những chiếc áo len, áo phao to đến ngẹt thở. Khi tiết học đầu tiên vừa diễn ra. Cô Thúy dạy địa gọi Bảo Trâm lên trả bài. Bước ra khỏi chỗ, đi được vài bước, cô bạn bỗng ngã gục xuống ngất xỉu ngay trước bục giảng. Ngồi ngay bàn đầu, tôi với ku Danh chạy ngay đến đỡ lấy. Thấy khuôn mặt trắng bệch tái nhợt dưới mái tóc lòa xòa, tôi nhìn quanh quất rồi nói ku Mạnh bế ngay xuống phòng y tế kiểm tra. Nhưng mọi chuyện vẫn không dừng lại ở đó. Bé Phương thấy vậy cũng tự nhiên áp tay lên ngực thở gấp gáp mấy cái rồi ngã hẳn ra bàn. Tôi quay qua hét ku Danh bế chạy như bay theo thằng Mạnh. Khi ku Danh còn chưa ra khỏi lớp, Diệp bất ngờ đứng lên đi loạng choạng ra cửa chính rồi từ từ ngã dần.. Dáng vóc liu xiu, đôi mắt hờ hững, đôi tay bé nhỏ trắng xanh vịn chặt vô thanh cửa, tôi bỗng thấy lòng mình nhói lên những lo lắng mơ hồ. Chạy đến thật nhanh đỡ lấy khi Diệp còn chút sức gượng lại, bế em trên hai tay, tôi băng qua dãy hành lang hướng đến phòng y tế trong tiếng xôn xao của mấy đứa lớp khác.

    Chuyện bị xỉu hàng loạt kiểu này không phải lần đầu xuất hiện ở trường tôi. Ở nơi đây, cuộc sống không phải kiểu dư giả như các trường trong trung tâm thành phố. Mặc dù đã qua thời kỳ vật lộn với đói kém, cuộc sống vùng ngoại ô không phải vì thế mà trở nên thoải mái. Với nhiều gia đình, con cái học một buổi, buổi còn lại đi làm thêm phụ ba mẹ là điều gì đó hết sức bình thường. Thậm chí đến 50 nghìn đồng học thêm một môn cũng phải đắn đo lựa lời lựa lúc mới dám xin. Nhiều đứa, như thằng Huy, thứ giá trị nhất trong nhà có lẽ là chiếc tivi màu của những năm 90 để lại. Ngôi nhà xây dở, mùa mưa thì dột hứng khắp nơi, mùa nắng thì tôn nóng hầm hập. Hay bé Huyền, mẹ nó đến chở nó đi học với chiếc xe dùng dây nhợ dây thép cột trước quấn sau, một bộ áo dài mặc đến sờn vai ngả ố.. Và còn nhiều đứa nữa, khi mà tiền ăn sáng gửi xe cũng bữa được bữa mất.. Thành ra, nhịn ăn sáng là một cái gì đó như đôi bạn đồng hành của phần ít mấy đứa trong lớp. Những khuôn mặt xanh xao, đặc biệt khi cái lạnh tê tái ghé đến, len lỏi vào từng đường gân thớ thịt, khi việc học mùa thi trở thành nỗi ám ảnh phải chăm lo..

    Tôi bước về lớp. Tiết học còn dang dở. Không vội bước vào, đứng lẳng lặng trầm tư bên hành lang cũ.. Hơi ấm từ cô bạn ngày xưa, hơi ấm từ cái thở bâng khuâng nóng hổi.. Không! Tất cả những điều đó là do tôi tưởng tượng ra. Vì tôi thấy đôi môi em rất lạnh, thấy bàn tay em gầy guộc xanh xao, thấy mi mắt thâm quầng mệt mỏi.. Những hơi ấm đó, có chăng chỉ đến từ những ngây ngô ngày cũ còn sót lại mà thôi.. Và ngày đó, ngày đó tôi đã không có cơ hội dù cố gắng níu kéo. Còn bây giờ, bây giờ tiếng nấc đó và khuôn mặt xanh xao với bờ môi tái nhợt này.. nó đến từ điều gì?

    "Chiều nay dưới sân trường

    Chiếc lá nào rơi khẽ

    Giữ giùm tôi lá nhé

    Ngập lối dấu yêu xưa.."

    Tôi cũng chẳng biết bao giờ nữa

    Một sự tình cờ của tháng năm

    Đưa tôi tiến lại gần ô cửa

    Để vô tình thấy những hương thầm

    Đó là chiếc lá khẽ đong đưa

    Nương theo làn gió chạy theo mùa

    Vội vàng trong những hoài niệm cũ

    Một thuở vui buồn của ngày xưa

    Đó là hiên vắng những cơn mưa

    Tường cũ rêu phong khóc từng trưa

    Thiếu mất hai người hôm qua đứng

    Mà hôm nay bỗng hóa ngày thừa..

    Đó là chao đảo những lá me

    Mùa đông nên chẳng có tiếng ve

    Âm thanh lá rơi êm đềm lắm

    Cần chi thanh sắc của mùa hè!

    Tôi đã đứng đó tự ngày xưa

    Khi mà hạ cuối lãng quên mùa

    Thu đến mơn man tìm lá rụng

    Tình cờ tôi đứng đó ngày xưa

    Và tôi đứng đó tại hôm nay

    Khi mà chim chóc lượn từng bầy

    Vỗ cánh rủ nhau đi tránh rét

    Mặc mùa đông lạnh tôi vẫn đây

    Và tôi sẽ đứng đó ngày mai

    Dẫu cho xuân đến dẫu hạ về

    Lá còn rơi rụng tôi còn đứng

    Để cho hồn hứng những say mê

    * * *

    Lá rơi làm gì hỡi lá ơi?

    Cho hồn tôi mộng giữa chơi vơi

    Dẫu hoài niệm lắm sau này vẫn

    Quay lưng mặc lá, gió gọi mời!

    NPV
     
    quilllodu thích bài này.
  8. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 127 Lời hẹn ngày xưa

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Tôi không thích Noel lắm. Không phải vì tôi không theo đạo nào, chỉ là tôi không thích ngày lễ cứ phải cắm đầu vào đống bài vở. Đối với cá nhân tôi, những ngày lễ lớn phải có thật nhiều niềm vui chứ không phải ngồi trong phòng tụng đi tụng lại mớ kiến thức đầu óc không ưa tí nào.

    Với cá tính của riêng mình, tôi ít khi ngồi im đợi ai đó mang niềm vui đến, vì tôi nghĩ, không mắc mớ gì phải chờ đợi khi mình hoàn toàn có thể tạo ra nó. Đó là lý do tại sao tôi dường như đầu têu tổ chức tất cả các buổi vui chơi, liên hoan, hội hộp hay banh bóng, game cờ cho cả lớp.

    Năm đó, tiết trời se lạnh. Cái lạnh của miền trung, cụ thể là ở Đà Nẵng khác rất nhiều với miền bắc. Lạnh ở đây nhiệt độ sẽ rơi vào tầm 17, 18, thêm những cơn gió heo may dìu dịu chậm rãi lang thang trên các con phố, ngỏ hẻm. Có ngày mưa, có ngày không, nhưng ở Đà Nẵng đa phần là tạnh ráo. Vì những chòm mây nặng trịch mang theo hơi ẩm từ Huế đến giáp ranh Đà Nẵng bị Thiên Hạ Đệ Nhất Hùng Quan Hải Vân cản lại, vậy nên thời tiết Đà Nẵng ít khắc nghiệt hơn Huế rất nhiều.

    Và thời tiết đó thật tuyệt vời nếu bạn có một đôi tay ấm áp nắm lấy đi lang thang dọc sông Hàn thưởng thức kem trái dừa, hay chân trần lội bãi cát mịn tan dưới ánh đèn cao áp sáng choang bên chập chùng sóng vỗ rồi ngêu ngao "biển một bên.. còn em một bên.."

    Tôi không thích Noel. Vì tất cả những gì tôi tưởng tượng ra bên trên tôi đều không thể đem nó ra khỏi bộ não rồi biến nó thành sự thật được. Mà dường như năm nào cũng vậy, Noel sẽ diễn ra đúng giai đoạn cao điểm thi học kỳ, thành ra tôi toàn cô đơn lang thang trên mấy con phố lạ lẫm nhìn dòng người tấp nập ngược xuôi ăn mừng ngày lễ lớn. Tiết trời se se, hai ba lớp áo thùng thình chỉ làm tôi đỡ lạnh chứ chả ấm hơn tí nào khi trong lòng trống rỗng. Tôi cũng muốn gọi Thương lắm nhưng lưỡng lự mãi lại thôi. Vì tôi không muốn làm khó em. Khi mà áp lực học tập bài vở vốn đã nặng lắm trên đôi vai gầy kia. Khi mà bao lo toan cho kỳ thi học kỳ, rồi cả kỳ thi cực kỳ quan trọng sắp tới làm em dường như không còn chút thời gian rảnh rỗi nào. Hẳn là đồng ý đi em cũng sẽ đắn đo nhiều thứ, trong khi muốn từ chối cũng chẳng dễ dàng gì..

    Tôi không thích Noel. Vì lắm lúc nó làm tôi nhớ đến những kỷ niệm buồn của năm lớp 9. Năm đó, tôi cùng Trâm với thằng Giang và bé Như tan học thêm, rủ nhau đi qua khu xóm đạo bên kia cầu Cẩm Lệ xem người ta làm lễ. Vì đường xa nên tôi chở Trâm trên xe mình băng qua những con ngõ nhỏ không hẹp lắm, ánh sáng đến từ những ngôi sao có in hình đức mẹ treo khắp nơi, rồi những dây đèn nháy vàng nhạt ấm áp chạy dài trên những góc cạnh của các ngôi nhà. Trâm mang đôi găng tay màu lông chuột kẻ caro, khăn quàng cổ dường như cũng một bộ với đôi găng đó. Và đó giống như những dấu hiệu đầu tiên dự báo cho tình cảm của tôi sẽ vụn vỡ khi xuân đến. Vì hai ngày trước tôi cũng tặng Trâm món quà tương tượng nhưng.. Trâm không mang nó.

    "Tôi không thích Noel." 5h chiều. Ngồi trong căn gác vắng trước chiếc bàn học cũ kỹ nhìn ra cửa sổ ngắm bầu trời nhá nhem tôi bỗng thốt lên điều đó. Chán thật! Giá như kỳ thi diễn ra sớm hơn hai ngày thì hẳn hôm nay đã là một ngày thật tuyệt vời. Cuối cấp rồi. Thời gian bên nhau đâu còn bao nhiêu nữa mà lại bỏ phí những ngày lễ kiểu thế này cơ chứ. Nghĩ đoạn, tôi quay lại mở cửa định xuống nhà xỏ giày lên sân bóng thì thằng Liêm bước vào:

    Làm chi đó bí thư? – nó ngồi luôn lên bàn lôi trong cặp ra ổ bánh mì mới mua cắn một miếng rồi hỏi tôi.

    Làm thinh. – tôi dàu dĩ trả lời.

    Học bài mai thi chưa mà làm thinh?

    Bài vở gì tầm này. Mà chiều nay mi không học thêm à?

    Đang thi nên được nghỉ, ở nhà chán quá qua mi chơi đây.

    Đầu tôi chợt lóe lên một suy nghĩ. Hóa ra đâu chỉ mình tôi chán. Đứa lấc cấc thích cà khịa như thằng Liêm mà cũng nói vậy thì rõ là có đứa khác cũng vậy.

    Chán vậy đi chơi đi.

    Ta với mi hả?

    Rủ thêm.

    Tụi nó học thi hết mi ơi.

    Ta cũng nghĩ vậy mà giờ mi đang ngồi đây thì chắc mấy đứa cũng chán thôi. Để ta alo ku Thành.

    Mọi chuyện đúng như tôi nghĩ, 30ph sau, tôi, thằng Liêm, Thành, Nhân, Sen tập trung tại điểm hẹn ở đầu cầu Cẩm Lệ rồi đến nhà ku Tuyển nằm bên cạnh xóm đạo.

    Về đường xá khu này tôi vốn không rành lắm nên khi cả bọn tập trung ở nhà thằng Tuyển, tôi khèo nó ra một bên rồi bắt đầu lên kế hoạch cho buổi đi chơi:

    Noel ở đây có gì vui không mi, nghe nói ở đây xóm đạo mà?

    Có, ở đây người ta tổ chức lớn lắm, lát ta dẫn đi.

    Mà đi đâu?

    Đi ăn đã, ra quán ăn mì rồi ghé nhà Phước Hà gần đây chơi, xong qua nhà bé Tự, nhà hai đứa đó làm lễ lớn với trang trí nhiều lắm.

    Rồi đi đâu nữa? Có nhà thờ nào người ta làm lễ không ghé xem cho vui.

    Có, lên nhà thờ Cồn Dầu.

    Chương trình nghe hợp lý đó, triển đi.

    Nhà Phước Hà là một căn nhà cấp bốn lợp ngói cũ kỹ nằm bên cạnh con mương nhỏ ngoài rìa xóm đạo. Ở phía trước có trồng một hàng cau dài thẳng tắp tầm 5, 6 cây gì đó với một điều đặc biệt - dưới mỗi gốc cây nhà nó đều xích một con chó. Vậy nên khi mấy thằng tôi rầm rĩ đi vào mấy con chó sủa lên loạn xạ.

    Tiếp bọn tôi một chút, nhìn lại đồng hồ, nó rủ hết bọn tôi qua nhà bé Tự chơi xíu rồi cùng nhau đi nhà thờ lễ vọng.

    Nhà bé Tự chỉ cách nhà thờ Cồn Dầu tầm 500m, chắc khoảng 5ph đi bộ. Vẫn là một căn nhà mái ngói cũ nhưng phía trước có lợp ra một cái chái để bán hàng tạp hóa nhỏ cùng một bộ bàn gỗ khá tinh xảo bắt mắt. Đúng như thằng Tuyển nói, nhà hai đứa này đều trang trí khá nhiều vật dụng giáng sinh như cây thông Noel, các dây đèn nháy, các ngôi sao giấy lớn giăng xung quanh.. Có cả mô phỏng hang đá và máng cỏ nhằm dựng lại sự tích chúa ra đời.

    Cả nhóm ngồi trò chuyện rôm rả đến gần 8h thì cùng nhau đi bộ đến nhà thờ Cồn Dầu xem người ta làm lễ. Tôi cũng lang thang phía sau theo cả bọn vì vốn mù đường, tâm trạng lại cứ cảm thấy thiếu thiếu điều gì đó.

    Chờ đón bọn tôi phía trước là một nhà thờ sáng rực ánh đèn với rất đông người, hình như đang làm lễ bên trong. Còn bên ngoài, tôi thấy nhiều gia đình, có lẽ không theo đạo, chỉ chở con đến hưởng không khí Noel tại đây. Phía đối diện nhà thờ có một quán nhỏ, nhưng được cái đất xung quanh rộng rãi nên bày bàn ghế rất nhiều. Thằng Tuyển dẫn cả hội vào trong quán, đưa mắt quan sát một lượt xung quanh thấy cũng có vài đứa lớp khác cũng đang ngồi chơi. Kéo ghế ngồi xuống cầm lấy tờ thực đơn định gọi ly sinh tố xoài, thằng Thành thúc thúc khuỷu tay tôi:

    Ê, bé Thương phải không mi? – Nó vừa nói vừa chỉ tay về phía bên hông nhà thờ.

    Không vội trả lời, tôi đẩy đẩy gọng kính chăm chú quan sát. Thật ra vóc dáng đó, với mái tóc dài chấm lưng được buộc gọn gàng sau gáy, chiếc váy trắng quen thuộc thắt nơ hình tai thỏ ngang lưng, thoáng nhìn qua tôi đã biết thằng Thành không nhìn lầm, nhưng trong thâm tâm tôi dường như không muốn gật đầu công nhận điều đó.

    Yên lặng quan sát thêm, hình như người chở em là thằng Vũ bên A6. Nói chuyện gì đó với nhau một lúc, em lên yên sau rồi nhẹ nhàng ngồi xuống, nó đề máy nhả khói lướt xe qua trước nhà thờ đi về hướng trung tâm thành phố.

    Tôi bỗng nghe lòng mình chùng xuống một cách cực kỳ nặng nề. Mấy đứa bạn cũng đồng loạt đổ dồn ánh mắt về phía tôi xem phản ứng. Gượng gạo cười nhọc rồi cầm ly sinh tố lên, hướng ánh mắt về phía xa xa như bắt gặp tâm hồn mình đang phiêu diêu ngoài màn đêm đen đặc.

    9h30 tối, về đến nhà, tôi lại lên phòng đóng chặt cửa rồi nằm luôn ra giường, mắt mông lung nhìn lên trần nhà như đang xem lại đoạn phim tua chậm những thước quay lúc nãy. Hơi thở gấp gáp hơn, rồi nước mắt cứ thế trào ra. Đó là lần đầu tiên, lần đầu tiên tôi làm được điều mà trước nay tôi vốn không thể - rơi nước mắt chứ tuyệt không một tiếng nấc, không một tiếng thút thít – điều mà trước đây bên dòng suối Diệp đã từng..

    Tôi chẳng biết điều gì đã xảy ra lúc đó. Tôi cũng chẳng biết điều gì đang xảy ra với mình. Tôi cũng chẳng biết điều gì sẽ chờ đợi tôi ngày mai. Chỉ cảm thấy tức tưởi đang lèn chặt lồng ngực khiến tôi cứ nghèn nghẹn. Đầu óc hoàn toàn trống rỗng, mênh mông và vô định. Rồi cứ thế, tôi thiếp mãi vào giấc ngủ đến tận 6 giờ sáng hôm sau.

    Uể oải thay đồ, ăn sáng, vác vội chiếc cặp với dăm cây bút và vài tờ giấy nháp, tôi chán chường đạp xe trên con đường quen thuộc. Tôi đến sớm. Bật chân chống ngồi lên yên sau nhìn ngắm những chiếc là bàng lì lợm đã đỏ vàng vẫn không chịu rơi xuống đất trước muôn vàn gió thổi. Gió lạnh mơn man, tôi nghe lòng mình chua xót những nỗi niềm xưa cũ. Rốt cuộc điều gì đang đợi tôi phía trước?

    Cánh cổng phía sau lưng kêu lên từng tiếng lách cách, chả buồn quay lại, cúi xuống nhặt một chiếc lá đưa lên mũi như ngửi cả hương vị mùa đông:

    Hôm nay nhìn V thú vị ghê. – Em vừa nói vừa kéo cánh cổng lại.

    Tôi quay lại nhìn em rồi cười nhẹ, lên xe chờ đợi.

    Em thấy vậy khẽ nhíu mày rồi nhích xe lên trước hỏi lại – V đang có chuyện gì vậy, hình như không liên quan đến bài vở?

    Tôi không biết nên trả lời ra sao, cứ nhích bàn đạp chầm chậm về phía trước rồi thở dài:

    V buồn..

    Sao V buồn? – Em tỏ vẻ ngạc nhiên. Chắc hẳn em chưa biết hôm qua tôi đã thấy những gì.

    Vì V thấy niềm vui của mình đi nơi khác..

    Thì gọi nó về, có gì đâu. Hihi

    Tôi lắc đầu chậm rãi – Vấn đề không phải ở đó. V không muốn thấy niềm vui đó đi đâu khỏi V hết..

    Dường như nhận ra gì đó, em lên tiếng thăm dò: Hôm qua V có đi chơi Noel không?

    V có.

    Với sự tinh tế của mình, có lẽ em bắt đầu hiểu được những nỗi buồn trong tôi từ đâu đến, và niềm vui đi lạc kia là gì – Thương cũng có đi..

    Ừ. Ai cũng đi, chỉ là không đi cùng nhau.

    Thương nợ người ta một lời hẹn.. - Em vừa ngập ngừng vừa lắc lắc lọn tóc phía sau đưa ánh mắt thăm thẳm về phía xa.
     
  9. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 128 Delete all

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Qua khỏi cổng trường, bắt gặp Diệp và Thùy Trang đang ngồi bên dãy ghế đá ôn bài, tôi bỗng thấy chính mình trong Diệp hôm nào. Ngày đó, trong buổi cắm trại, bên dòng sông lười, Diệp đã thấy tôi bên ai kia, nhưng em chỉ im lặng, rồi quay đi. Và ngay sáng hôm sau, em vẫn tươi cười với tôi như chưa hề xảy ra điều gì cả. Liệu tình cảm em dành cho tôi chưa đủ lớn để em thấy day dứt khó chịu hay ngay từ đầu em vốn đã xem tôi là điều gì đó hơn tình bạn chút ít chứ chả thể nào với tới được tình yêu của em và ai kia, để rồi điều đó mang đến em bản lĩnh dằn lòng mình xuống và nở nụ cười đó?

    Hơn bao giờ hết bỗng nhiên tôi thấy vô cùng trân trọng sự xuất hiện của Phượng trong những tháng ngày qua cùng cuốn sổ nhật ký chuyền tay. Ở đó, Phượng cho tôi được thấu hiểu bản thân mình hơn từ cách nhìn của một người khác. Phượng cũng cho tôi dễ kết nối đến ai đó hơn bằng sự đồng cảm, chân thành, sẻ chia và bên cạnh một cách âm thầm.

    Và ngay lúc này đây, khi mà tôi đang trống rỗng với thật nhiều những suy tư về nhiều người, Phượng lại đến, thật nhẹ nhàng. Khi môn thi cuối cùng kết thúc, tôi tựa dãy lan can nhìn bâng quơ về phía sân trường đầy gió, em cũng tựa vào cạnh tôi, không nói một lời nào, rồi em rút cây kẹo mút chup-pa-chup đang ngậm dở ra đưa vào tay tôi. Ngẩn ngơ nhìn một thoáng, tôi đưa tay nhận lấy đưa vào miệng. Tiết trời đầu đông như nụ cười của Trâm ngày nào đó thật cũ, lạnh lùng, xa cách, như ánh nhìn của Diệp những ngày đầu năm, dửng dưng, hờ hững. Rồi cũng trong không gian đó, Phượng khẽ khàng lên tiếng:

    V như người mắc bệnh mãn tính vậy..

    Bệnh gì Phượng? – Tôi tỏ vẻ ngạc nhiên.

    Phượng đã phát thuốc nhiều rồi nhưng có lẽ không đủ liều, chắc cần mạnh hơn nữa. – Không trả lời, em vẫn tiếp tục.

    Như chợt hiểu ra, tôi nhìn vu vơ về phía cuối sân trường – V có lỗi gì hay cuộc đời luôn bất công như vậy nhỉ?

    V không có lỗi, chỉ là cuộc sống vốn vậy. Thương ra rồi kìa – Phượng vừa nói vừa chỉ tay về dãy lớp học bên dưới – hình như làm bài không tốt lắm.

    Không hiểu sao tôi cười nhạt một cái, rút cây kẹo ra trả lại rồi quay đi. Phượng cũng theo phía sau. Đến gần em, tôi chả buồn lên tiếng hỏi thăm sự ủ rũ bên trong ánh mắt kia. Dường như những ngờ vực, ích kỷ hoặc có thể gọi là ghen tuông cũng được, đã lấp đầy tâm trí khiến tôi chả buồn quan tâm ai. Chỉ có mình Phượng tỏ ra quan tâm hỏi han và chia sẻ. Rồi cũng trong suốt cả đoạn đường về nhà em, hai đứa cũng chẳng nói với nhau lời nào.

    Tôi sợ im lặng. Nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc tôi ngại đối mặt với nó. Nếu một lúc nào đó cần, tôi vẫn sẵn sàng cho không gian và thời gian được thỏa thê làm những điều nó muốn.

    Tôi cần ở em một lời giải thích. Nhưng tôi không muốn hỏi. Nếu em thấy cần thiết, em sẽ làm điều đó. Hoặc nếu em chưa thấy cần thiết, tôi sẽ dần cho em nhận ra rằng nó cần thiết.

    Trong những ngày thằng V lì lợm tự cao tự đại xuất hiện ở cái tôi rất thật, nó đã dõng dạc cho phép mình bất cần. Khi một buổi chiều học thêm xong, tôi vô tình bắt gặp em và Vũ đi song song nhau trò chuyện trên con đường ven sông thơ mộng. Ánh mắt đó, tôi chẳng muốn nhìn vào nhưng nó lại có sức hút mãnh liệt, rồi tôi lại cảm nhận được nó đang rất chân thành, rất buồn bã.. Chỉ có điều nó đang không dành cho tôi..

    Haha. Có kẻ điên đang tự cười vào chính bản thân mình khi nhận ra mình quá ngốc. Cho đến tận bây giờ, những gì nó cho đi, những lời thổ lộ, bóng gió có, chân thành có, thiết tha có.. nhưng nó đã nhận lại được gì đâu, dù đơn giản nhất chỉ là cái gật đầu.

    Khi tâm trạng của bạn bị sự bế tắc dẫn dắt, nó sẽ đưa bạn đi đến những ngõ cụt, vì đơn giản, cái tên của nó đã vốn vậy. Có lẽ điều này nhiều người hay gọi là mù quáng, là mê muội.. Vậy nên tôi của lúc đó không hề nhận ra được bao nhiêu những đợi chờ, bao nhiêu những tin tưởng, và có cả những giọt nước mắt nữa, nó đã dành cho ai? Và nó là dành cho điều gì?

    Tôi bơ vơ lạc lối khi thấy bản thân mình lạc nhịp. Để rồi, vào một ngày trời lạnh như cắt vào da với những cơn gió bấc. Một ngày cuối cùng của năm cũ đầy những điều mới mẻ. Sau buổi học, tôi hẹn em ra khu đảo nổi hôm nào..

    Nhưng lát Thương đi học thêm mất rồi. – Em buồn bã.

    Ừ.. Thương đâu muốn.. mà thôi..

    Nè. V đừng nghĩ vậy, Thương đi học thêm thật. Mình thiếu gì thời gian gặp nhau.

    Đi bên cạnh đó hả, vậy thì được gì?

    Em trợn mắt sửng sốt – "Được gì" là sao?

    Tôi lắc đầu cười nhạt rồi lướt xe qua trước mặt em - Thương đi học đi!

    Kỳ thì học kỳ một kết thúc cũng là lúc bọn tôi bắt đầu học kỳ hai và đổi từ buổi sáng qua buổi chiều. Điều đó đồng nghĩa với việc tôi ít đi về cùng em hơn vì thường khi kết thúc buổi chính khóa, em và tôi đi học thêm ở hai nơi khác nhau.

    Lớp 12, bước qua học kỳ hai, kỳ thi trọng đại cũng đã sắp tới gần. Vì điều này nên bọn tôi không còn những khoảng nghỉ ngơi thư giãn sau thi nữa mà vẫn miệt mài tận dụng tối đa thời gian ôn luyện. Cộng thêm những gì tôi nhìn thấy trong vài ngày qua, tôi cảm giác em đang dần xa tôi.. xa thật xa..

    Tôi thật chả biết mình nên làm gì vào thời điểm này ngoài việc để sự đợi chờ mơ hồ ngày càng nhân lên và lấp đầy trong lồng ngực. Thậm chí đến đợi chờ cái gì tôi cũng chả biết nốt. Vậy nên tôi trở nên cực kỳ mông lung. Tôi tin rằng em vẫn là của tôi. Chỉ cần tôi đưa tay ra thôi, nhất định em sẽ nắm lấy. Nhưng tôi cũng tin rằng em đang dần xa tôi. Chỉ cần tôi chậm chân, nhất định sẽ đánh mất.

    Dù trong những lần sóng đôi trên con đường đi học, em vẫn trò chuyện với tôi về bạn bè, về trường lớp, về những mơ ước tương lai.. Nhưng tuyệt nhiên không kể đến điều mà tôi muốn nghe. Dù đầu óc tôi tràn đầy những câu hỏi và sự mập mờ nhưng tôi vẫn không biết mình nên hỏi và phải hỏi điều gì, phải bắt đầu từ đâu, để tất cả được giải tỏa. Cứ thế, trong đầu tôi luôn tồn tại hố đen sâu hoắm của hoài nghi. Để rồi, lúc mọi thứ dường như vượt ra sự kiểm soát, tôi đưa ra một hành động thật ngu ngốc không thể tả..

    Đó là ngày chủ nhật đầu tiên của năm 2009. Bầu trời như màu mắt em thiết tha dịu vợi – nâu xám, nhưng trong veo. Nó bắt đầu bằng tiếng gọi ơi ới của mẹ tôi bên dưới nói tôi xuống dọn đôi giày và tất đá bóng vứt bừa bãi ngoài thềm. Bằng trận banh lúc 9h30 sáng với tỉ số thua suýt sao giữa đội tôi và tụi A2 khi bị tụi nó ngược dòng vào những phút cuối. Bằng cuộc điện thoại giữa trưa của thầy Châu cho ba tôi về điểm 1 thi học kỳ môn lý và một buổi giáo huấn hơn 1 giờ đồng hồ của gia đình.

    Tôi ức chế vô cùng. Vì tất cả những công thức, những cách giải tôi đưa ra đều đúng, chỉ có một thứ duy nhất sai là.. chép sai đề. Không hiểu bằng cách nào với một câu 8d cho bài thi tự luận môn Lý, tôi ghi nhầm 210 thành 120 và dẫn đến tất cả đáp số của bài đó sai hết.

    Về phòng, mở máy tính lên định chơi trận game giải tỏa, yahoo hiện ra theo chế độ tự động khi khởi động máy. Rồi nick angel_love_ht sáng lên nhảy qua với icon cười tươi như hoa:

    Trưa rồi còn chưa ngủ nữa?

    Không ngủ được.

    Vì sao? Người ta muốn ngủ còn chẳng được ngủ đây.

    Sao lại không được ngủ?

    1h30 đi học thêm nè.

    Vậy lo đi học đi chứ online chi nữa?

    Hi. Cũng sắp đi đây.

    Phân vân một lúc, không hiểu sao những cảm giác của ngày xưa khi Diệp quay lưng với tôi lại hiện ra. Trong một thoáng vu vơ, tôi bỗng muốn hỏi một điều dù tôi đã từng nghĩ nó không cần thiết:

    Thương nè.. - Tôi run tay gõ từng chữ.

    Sao V? Nghe gọi có vẻ nghiêm trọng ha. Hihi

    Thương thích V chứ? Phải không? – Tôi hồi hộp đến đứt quãng trong hơi thở.

    Trời. Sao tự nhiên bữa nay V hỏi vậy?

    Vì V muốn biết! – Tôi dứt khoát hơn.

    Muốn biết điều gì?

    Điều V vừa hỏi! – Tôi bắt đầu mất kiểm soát.

    Thương.. không trả lời đâu..

    Vì sao?

    Thôi, tới giờ rồi, Thương đi học đây.

    Không, Thương phải trả lời.

    * * *

    Nếu không trả lời thì đừng gặp V nữa!

    V..

    V sao?

    V nói thật hả?

    Thật. Thương trả lời một lần đi. Một là trên tình bạn, hai là xóa hết, delete all. - Tôi bắt đầu cố chấp.

    Thời gian trôi qua thật chậm. Máu nóng trong mình làm tôi vừa viết ra những dòng chữ mà khi đọc lại, tôi vẫn không nghĩ rằng mình lại bốc đồng đến thế. Nhưng trót phóng đi mũi lao rồi, chẳng thể nào rút lại được nữa.

    Chiều nay, 3h, Thương đợi V ở đảo nổi!

    Nói xong, nick em chuyển hẳn sang màu xám. Còn tôi ngồi bần thần phía trước chiếc máy tính nặng nề. Điều gì sẽ đợi tôi vào chiều nay..

    Tôi thích ngắm biển hơn ngắm sông. Không phải vì biển đẹp mà vì sông gắn vào trong ký ức tôi những câu chuyện buồn.

    Chiều đó tôi đến sớm hơn giờ hẹn 30ph nhưng đã thấy em ngồi trên bậc thềm tự khi nào. Làn tóc em bị những cơn gió vô tình va nhẹ làm nó phủ lơ thơ trên khuôn mặt hờ hững. Bật chân chống xe, đến bên và ngồi xuống thật nhẹ nhàng, tôi nghe trái tim mình thắt lại khi thấy ánh mắt em vô hồn nhìn về phía xa xăm và những sợi mi bết lại vì những giọt nước vừa tràn qua nó..

    Hơn bao giờ hết tôi nhận ra những điều mình nói khi trưa đã mang đến cho em những nỗi buồn sâu sắc đến nhường nào. Tôi biết rành rành tôi đã sai, nhưng thật tệ khi không tìm ra cách để sửa chữa sai lầm đó, ít nhất là vào lúc này.

    Khoảng cách vừa đủ gần và cũng đủ xa như trong buổi cắm trại hôm nào. Không gian tuy khác, thời gian tuy khác nhưng tính chất lại giống hệt. Em bên cạnh tôi đó nhưng sao tôi chẳng thể nào với tay đến. Ánh mắt biếc trong veo như mặt hồ mùa thu đó sâu sắc và huyền ảo như một tác phẩm nghệ thuật xuất chúng được vẽ ra theo cảm hứng tiên tuyệt tìm đến – không thể tìm ở nơi khác, không thể xuất hiện vào một lần nào khác.

    Sao.. Thương đến sớm vậy?

    * * *

    Thương nghỉ học hả? Hay.. cô cho về sớm? – Tôi ngập ngừng bắt chuyện.

    V muốn nghe Thương trả lời không? – Em đột ngột lên tiếng.

    Thoáng giật mình, tôi chỉ biết tiu nghỉu im lặng. Em cũng cố nén những tiếng nấc một hồi lâu rồi bắt đầu:

    Thương muốn nói thật nhiều, nhưng sợ khi gặp V Thương sẽ chẳng thể nào nói ra được. Thương cảm ơn V thật nhiều, và cũng xin lỗi V thật nhiều. Tất cả những suy nghĩ, những tâm tư, Thương đã ghi hết ra đây. Những điều V muốn biết, những điều Thương đợi thời điểm thích hợp sẽ nói, nhưng có lẽ không cần đợi nữa. Có những thứ thật tuyệt vời, khi nó không thuộc về mình..

    Tờ giấy trắng gấp làm tư được em lấy trong cặp ra đặt xuống nhẹ nhàng, rồi cẩn thận rút chiếc kẹp tóc của em ra đặt lên trên cho gió không thổi nó bay đi. Đưa hai cườm tay lên lau nhanh những giọt lệ, vuốt lại mái tóc, đôi tay vẫn không sao đưa xuống được vì lau xong giọt này vừa hay giọt khác lại trào ra. Đôi vai gầy run lên từng hồi dưới làn gió bấc. Tôi khẽ đưa tay tới nắm lấy bàn tay giá lạnh đó nhưng bị em đẩy ra, rồi đứng dậy. Em lại quay đi như ngày nào đó cũng tại nơi đây. Chỉ khác rằng, hôm nay tôi chưa kịp nói lời xin lỗi..

    V trẻ con đến bất ngờ!

    Có lẽ V hiểu được giá trị của bản thân mình nhưng đôi khi lại quá tự cao về điều đó. V là người thứ hai Thương khóc khi nghĩ về. (đừng nghĩ đến Vũ vì Vũ chỉ là một người bạn cũ). Từ lúc còn rất nhỏ, ba Thương đã rời đi để lại mẹ với một nỗi buồn lớn của riêng mình. Thương không biết mặt ba. Thương chỉ biết mẹ đặt tên Thương là Hoài Thương. Thương cũng không hiểu sao mẹ có thể dễ dàng tha thứ và cứ mãi yêu thương một người như vậy.

    Thương đã từng nói không thích con trai. Cảm xúc luôn làm họ lạc bước đến quên cả đường về. Nhưng đôi lúc Thương cũng chẳng hiểu nỗi mình. Tình bạn có lẽ thật sự là không đủ. Và V luôn đợi câu trả lời, nhỉ.

    Thương không thích V!

    Bởi vì tình cảm trong Thương còn hơn cả điều đó!

    Thương suy nghĩ về điều này khi nghe mấy đứa bạn nói V với Trâm là.. gì đó. Lúc đó, Thương có thoáng buồn thật. Nhưng sao thấy mình ích kỷ quá, rồi lại thôi.

    Cho đến khi thấy V và Diệp trên sân khấu với điệu nhảy hôm nào. Có lẽ V thích Diệp lắm nhỉ? Vì ánh mắt V chứa đầy cảm xúc trong đó. Thương chỉ biết tự trách mình với sự hờ hững bên những dòng thư ngày đó V gửi. Bên sự nhẹ nhàng và chân thành trong từng câu chữ kẹp trong những cuốn truyện thật hay. Để rồi..

    Thương đã gạt qua hết những ngại ngùng trong mình mong có thể thoải mái với V như hai người bạn. Nhưng.. ngày đó, cũng tại nơi chúng ta sắp gặp nhau, V đã nhìn thẳng vào mắt Thương và nói "V xin lỗi..". V không biết đâu, cảm giác mất đi những điều mình cực kỳ quý giá nó tồi tệ lắm. Và đó là lần đầu tiên Thương khóc vì một người con trai Thương quý mến.

    Thương thật chẳng hiểu nỗi mình nữa. Hai đêm trằn trọc với những giọt nước mắt để hôm sau phải đeo cặp kính dày cộm che bớt trong hội trại. Những lúc thoáng thấy V và Diệp cười đùa vui vẻ với nhau, Thương lại mất một ngày trời bồi hồi mong thoát khỏi những nỗi buồn..

    Nhưng những buổi họp cuối năm. Những buồn bã trong V cho Thương hiểu rằng chúng ta vẫn hoàn toàn có thể là bạn. Và thật vui biết bao nhiêu khi được ngồi trước V trong những giờ học toán. Những khi tay V "tình cờ" chạm phải mái tóc..

    Rồi những ngày chúng ta không gặp. Thương đôi lúc cứ lẩn thẩn chờ đợi tiếng chuông điện thoại reo lên và nghe chất giọng trầm ấm quen thuộc.. Nhưng lâu thật lâu.. chẳng có tiếng chuông nào từ ai kia..

    Thương hiểu rằng V đang khó xử. Phượng cũng hiểu V thật sự khó xử. Và may mắn Thương lại thích điều đó. Lòng tự trọng trong V lớn lắm. Lớn đến nỗi Thương thấy ánh mắt ngập ngừng của V bao nhiêu lần nhưng V vẫn không nói ra gì cả. V đâu biết Thương đang chờ đợi, phải không?

    Ngày sinh nhật hôm đó là một ngày thật sự đáng nhớ. Vì Thương thấy Diệp xuất hiện. Vì Thương thấy Diệp và mẹ V có vẻ rất thân mật. Và vì Thương thấy ánh mắt đầy cảm xúc của V một lần nữa khi song ca với người ta.

    Thương chợt nhận ra rằng Thương không thể hững hờ một lần nữa.. Nhưng Thương cũng không biết mình phải làm gì cả.. Chỉ biết buồn thật buồn..

    Nhưng.. V còn nhớ từng lời V nói hôm đó chứ? Thương không quên một chữ nào cả.

    Những ngày được làm bạn với V thật sự là những ngày tràn đầy những niềm vui trong Thương. Nói sao cũng chẳng hết thành lời được. Chiếc kẹp tóc, khăn quàng cổ, cuốn truyện, những chiếc bánh.. Thương giữ và trân trọng từng chút. Cho đến chiều nay..

    Tất cả như sụp đổ hoàn toàn trong Thương. Một cảm giác gì đó rất khó tả. Nó trống rỗng, nó hụt hẫng và.. "nhầm, nhầm, mình đã nhầm to về con người này". Ngồi giữa quán net mà những giọt nước mắt cứ lăn không thôi. Cảm giác đó khiến Thương nghĩ đến và càng trân trọng hơn một người bạn khác rất thân thừ thuở nhỏ - đó là Vũ. Thương không muốn so sánh giữa hai người nhưng thật tình, hơn bao giờ hết thấy thương Vũ đến thế. Một người bạn hết sức chân thành, luôn quan tâm, lo lắng và giúp Thương trong những khó khăn nhưng không hề đắn đo, mặc dù Vũ cũng mong đợi ở Thương một thứ tình cảm khác tình bạn và đã bị chối từ.

    Thương đã chối từ vì ai?

    Vì người sẵn sàng "delete all" khi Thương ngại không biết phải trả lời thế nào sao? Vì người sẵn sàng "đừng gặp V nữa" khi Thương còn đắn đo những vội vàng hay chậm rãi sao?

    Chẳng lẽ.. có những thứ chỉ thật tuyệt vời khi nó không thuộc về mình..
     
  10. Magicdesigner Tình yêu có mùi gió

    Bài viết:
    137
    Chap 129 Hoài niệm dở dang

    Bấm để xem
    Đóng lại
    Con người ta thường bắt gặp bản ngã của mình trong cơn say rồi lại đánh mất nó lúc tỉnh táo.

    Con người ta cũng thường bồng bột lúc hoàn toàn tỉnh táo rồi lại chín chắn đến vô thường trong những cơn say.

    Lúc đó tôi không còn nhỏ nữa. Nhưng cũng chưa lớn. Vậy nên tôi không hiểu được cảm giác say men bia rượu thế nào. Nhưng ái tình lại làm tôi nghiêng ngả trong những cơn mê.

    Cầm tờ giấy ướt trên tay. Trời không mưa. Tôi cũng không khóc. Hẳn khi viết ra những dòng này em đang loay hoay trên những cảm xúc rất thật của riêng mình. Và tôi vẫn là kẻ ngốc lang thang chẳng thể nào chịu suy tư động não để một lần chạm đến những cảm xúc đó. Vậy nên tôi chưa từng hiểu em, dù thật ít..

    Khi sự thiếu vắng của em chưa kịp mang đến cho tôi những nỗi buồn, thì sự xuất hiện của tôi trong em đã mang đến cho em thật nhiều những nỗi buồn đến vậy. Và bây giờ, nó cũng mang đến cho tôi thật nhiều những dằn vặt trong ký ức.

    Những hoài niệm trong tôi về Trâm vẫn còn đâu đó. Những hoài niệm trong tôi về Diệp vẫn còn mới hôm qua. Rồi.. những hoài niệm trong tôi về em bỗng trở nên nóng hổi..

    Trong một phút mông lung giữa cái lạnh với muôn trùng gió bấc, tôi bỗng thấy mình trở nên thoát xác và bay lơ lửng trên mấy tầng không. Ở đó, tôi có dịp đứng từ trên cao nhìn xuống những ký ức đã đi qua một cách trọn vẹn.

    Tôi bắt gặp tôi đang đi bên cạnh Trâm trên con đường sông đầy gió mát vào buổi đêm. Tôi bắt gặp tôi cùng Diệp đón đưa nhau vào những buổi học thêm Lý. Tôi bắt gặp mình đang phiêu trên những điệu nhạc trầm bỗng, nắm chặt đôi tay, dìu dắt vòng eo nhỏ nhắn hôm nào. Tôi bắt gặp mình đang ngồi bên em dưới hàng liễu rũ cũng chính tại nơi đây và nhìn thấy em quay lưng cố dấu dòng lệ chực tuồn khi nghe ai kia nói ra lời xin lỗi.

    Trong lúc tôi đang vui vẻ, hạnh phúc, có một người đang đỏ mọng đôi mắt từng đêm.. Trong lúc tôi đang say men chiến thắng, có người đang ầm thầm và dõi theo cùng chia sẻ. Trong lúc tôi rơi vào hố sâu của tuyệt vọng, có người đang day dứt, suy tư..

    Lúc đó em không có tôi. Lúc đó tôi cũng chả có mình. Cho đến khi Phượng bước đến và ghép chúng tôi lại gần nhau hơn. Tôi không hề biết rằng mình may mắn dù đã nhiều lần nghĩ về điều đó. Tôi nhận ra có những yêu thương không nhất thiết phải nói bằng lời nhưng lại luôn đợi chờ một lời nói..

    Em đã từng khóc vì tôi. Đã từng vô cùng buồn bã vì tôi. Đã kiên nhẫn chờ đợi tôi từng ngày. Đã từ chối những lời mến thương khác cũng vì tôi. Còn tôi..

    Khi mà tình cảm em dành cho tôi nhiều đến mức sẵn sàng làm tất cả những điều đó, thì tôi lại chỉ vì một câu trả lời mà sẵn sàng từ bỏ tất cả.. Vậy.. tình cảm tôi dành cho em là bao nhiêu? Là bao nhiêu khi tôi sẵn sàng đem ra đổi chát chỉ vì một câu nói? Tôi có xứng đáng với em không?

    5h chiều. Những cơn gió không đủ sức làm tôi lạnh nữa. Vì nó không thể nào lạnh hơn lòng tôi đầy băng giá. Tôi thẫn thờ nằm ngả người soãi ra mặt nền bê tông còn đầy hơi ẩm. Đã 2 tiếng đồng hồ trôi qua. Tôi vẫn cố gắng không tin dù nó thật đến không thể thật hơn, rằng em đã rời xa tôi, rằng tôi đã mất em chỉ trong một phút dại khờ.

    Đây chẳng phải lần đầu tôi bị một người con gái mình quý mến rời xa. Nhưng đây là lần đầu tiên tôi hoàn toàn không bị động. Những người khác cho phép tôi được bên cạnh họ, cho phép tôi được yêu họ, và cũng cho phép tôi nhận lại chút tình cảm từ họ. Nhưng họ không cho tôi bắt đầu một mối tình như em.

    Tôi chợt nhận ra rằng, thời gian qua, tôi với em thật sự là của nhau. Tôi đã mang đến em thật nhiều những nỗi buồn. Nhưng tôi cũng đã mang đến cho em thật nhiều những niềm vui. Rồi cuối cùng, tôi lại mang đến cho tôi quyền từ chối khi tôi không thỏa mãn.. Tôi có xứng đáng với em không?

    Một * chiều trời tối nhanh như nụ cười của ai kia vừa tắt. Tôi vẫn phải đứng dậy dù cảm thấy chẳng còn chút sức lực nào. Ngang qua khu quán cũ, từng câu từng lời trong bài Kathy hôm nào lại văng vẳng.. "chuyện tình yêu.. giận hờn mấy chốc để rồi.. nước mắt ấy cứ rơi.." Mùa đông ở bên ngoài, mùa đông ở trong lòng, mùa đông cả khoảng trời trước mặt cứ lặng lẽ, sầu thương..

    Em nghe không mùa đông lại về

    Chim vỗ cánh rũ nhau đi tránh rét

    Hàng cây trải dài tưởng chừng không biết mệt

    Bỗng một ngày cành cũng ríu rang nhau..

    Chút nắng vàng chẳng biết gửi về đâu

    Trên tầng cao những căn nhà đóng cửa

    Vệt sương trắng giăng mờ trên mái phố

    Nhịp chân về nghe xao xác chờ mong

    Mùa đông về rồi em có biết không?

    Khoảng cách gần sao không gần thêm nữa

    Hồn anh trống như căn nhà không cửa

    Phía vắng em nghe gió lạnh len vào..

    Đó không phải là bài thơ tôi viết. Nhưng đó là bài thơ tôi đã nắn nót chép ra và định gửi đi. Nhưng.. bây giờ gửi ai đây..

    Đừng ăn kem khi trời lạnh em nhé

    Đừng thức khuya mà học mãi làm gì

    Cũng đừng vì nhớ anh mà suy nghĩ

    Ảnh hưởng nhiều đến việc học mùa thì

    Những cuối tuần đừng đến chỗ thường đi

    Cũng đừng ghé cửa hàng hay hiệu sách

    Những nơi mà ái tình thường thử thách

    Dễ làm quen bắt chuyện lúc vắng anh..

    Tôi sẽ gửi ai đây?

    Lần đầu tiên tôi cảm nhận trong mình sự tiếc nuối đến như thế. Lần đầu tiên trong lồng ngực tôi vang lên những thanh âm giục giã, dở dang. Tôi thấy khó thở, tôi thấy nóng hổi, tôi thấy bồi hồi, tôi thấy lạnh buốt, tôi thấy cô đơn, tôi thấy mông lung..

    Nỗi đau của tôi là nỗi đau tôi xứng đáng phải gánh chịu. Nhưng liệu em có đang vui vẻ không? Có đang thoải mái không? Hay cũng đang chịu những nỗi niềm tương tự? Điều đó thật bất công cho em quá. Sau tất cả những gì em cho đi, rốt cuộc em nhận lại những điều thế này sao? Sau tất cả những đánh đổi, em lại mang vào mình những nỗi buồn vừa cũ vừa mới, vừa đến từ một người chẳng xứng đáng với em như tôi sao..

    Con đường hạnh phúc của tôi khi bên em dường như quá ngắn ngủi. Chưa đầy một học kỳ. Tôi cũng đã sẵn sàng để chấp nhận mọi thứ ở phía cuối nhưng không nghĩ nó lại diễn ra trong một kịch bản như vậy. Và trong tất cả những nỗi niềm vừa qua, tôi bỗng nhận ra, có lẽ, tôi đã không còn mến một ai đó, không còn thích một ai đó, không còn thương một ai đó nữa. Khi tôi vui vì niềm vui của ai đó, cũng thật bình thường. Nhưng khi tôi đau một niềm đau của ai đó, có lẽ tôi đã.. yêu họ thật rồi.

    Tình cảm trong tôi một phút chốc bỗng như chàng trai Phù Đổng năm xưa, vươn mình một cái đã lớn lên, trưởng thành, chững chạc.

    Em là người sâu sắc. Nên em hiểu tôi đến đường tơ kẽ tóc. Em thấu sự chân thành trong tôi ngay lần đầu gặp gỡ. Em hiểu sự ngập ngừng của tôi trong những lần gặp nhau. Em thấy nỗi buồn của tôi trong những buổi họp.. Vậy, biết đâu, sau những cảm xúc gãy đổ khi nhận phải những lời "trẻ con" từ tôi, trong một ngày nắng đẹp trời em thức dậy, em sẽ hiểu rằng đó chỉ là giây phút hiếm hoi thằng V bốc đồng háo thắng tự cao kia nhanh tay gõ những dòng chữ đó, chứ thằng V thật sự của thường ngày đầy tình cảm, đầy chân thành và đầy chín chắn đến thế nào.

    Tôi mong là vậy. Tôi cũng tin là vậy. Và dù không như vậy tôi cũng sẽ làm tất cả để em không vụt ra khỏi tôi thêm một lần nào nữa. Tôi có lỗi, tôi xin lỗi. Dù có thể em sẽ chẳng bao giờ tha thứ cho những lỗi lầm đó. Nhưng tôi mặc kệ. Chí ít, tôi hi vọng những thứ tôi sắp làm sẽ giúp em vơi bớt những buồn khổ tôi đã mang đến cho em. Để những yêu thương kia có cơ hội được đong đầy một lần nữa. Để con đường từ nhà tôi đến trường có cơ hội được dài thêm. Để hai bàn tay không phải lạnh lẽo cô đơn khi hững hờ khép nép. Để em hiểu rằng em có thể không thích tất cả con trai trên thế giới, trừ một người. Để em nhận thấy những quyết định của mình, sự tin tưởng, lời từ chối, sự gửi gắm.. là đúng. Và trên hết, để những hoài niệm trong em sau này về tôi, sẽ được mang ra kể cho nhau nghe chứ không phải là những hoài niệm dở dang về một thời hoa đỏ xa xôi.
     
    quilllodu thích bài này.
Từ Khóa:
Trả lời qua Facebook
Đang tải...