Tự Truyện Hoa Vàng Thuở Ấy - Magicdesigner

Chap 90 – Trách nhiệm gấp đôi

Bấm để xem

Sáng hôm sau chúng tôi đến nhà Vi. Tiếp tục bện dây dừa và đi sâu vào trang trí chi tiết.

Thằng Đông dùng khoan khoan các điểm nối để bắt vít, sau này tiện tháo lắp chở đến vị trí cắm trại.

Thằng Danh thì bắt nẹp, đóng đinh và vẽ phóng to huy hiệu đoàn lên theo mô hình trại.

Hai cô giáo thực tập cũng ghé qua giúp bọn tôi kết hoa, dán chữ, làm móc treo dây đèn nháy.

Hòa Xuân lúc đó là nơi "tập kết" làm trại của hầu hết các lớp, vậy nên việc ra ngoài chạm mặt nhau, hay theo quen biết, lớp này qua lớp kia "do thám" mô hình, điều tra tiến độ là điều khó có thể tránh được. Việc đó làm tôi chưa vội lắp ghép cổng trại thành một khối.

Mà tụi nó qua lớp tôi được thì tôi cũng qua lớp khác được.

Phân việc xong xuôi, phần nhiệm vụ của tôi cơ bản đã hoàn thành, rủ ku Minh chạy qua tụi 11/12, xong chạy tiếp qua lớp 11/2, rồi đến lớp 11/6. Chủ yếu khối chẵn vì khối lẻ học buổi sáng, chiều mới làm trại.

Thấy lớp nào cũng mê mê công việc, chưa đâu vào đâu, thậm chí lớp 11/12 toàn con gái, có 6 mống con trai, lại có đứa còn yểu điệu thục nữ nên mới chỉ lấy tre về, chưa làm gì cả. Tôi quan sát mà thầm vui như mở cờ trong bụng. Về cổng trại, lớp mình khả quan đây.

Bây giờ, đôi khi nghĩ lại tôi vẫn phục chính tôi vào lúc đó quá xá. Mới chỉ lớp 11 nhưng đã phân việc đâu ra đó, lại lên gạch đầu dòng các công việc, hạng mục phải hoàn thành trong ngày, thành ra khi đến nơi, cứ đúng bảng phân công tôi để ở nhà Vi mà mấy đứa bắt tay vào làm, gọn gàng, nhanh chóng, chất lượng công việc cũng rất tốt. Thậm chí lúc tôi bận tập múa chưa đến, tụi bạn vẫn có thể làm độc lập chứ không cần chờ đợi.

Hôm đó đến 10h chúng tôi đã hoàn thành hết bảng phân công. Cả nhóm ngồi lại lấy bộ bài ra giải trí. Tôi với thằng Đông 1 cặp, ku Minh với ku Mạnh một cặp đánh "năm mo" (năm mo là đánh tiến lên, hay còn gọi là tú lơ khơ nhưng đánh theo cặp, 2 người ngồi đối diện nhau, nhất nhì ba lần lược được 3, 2, 1 đ. Nếu 2 người một cặp dìu nhau tới nhất và nhì luôn thì gọi là năm mo, được 5 điểm, đội kia zero) Đánh được một lúc, bếp núc xong xuôi, Diệp đến ngồi phía sau xem tôi chơi. Khuỷu tay Diệp để hẳn lên vai tôi tựa vào. Lia mắt qua nhìn thằng Đông phía đối diện, tôi khẽ rùn vai lại rồi nhờ Diệp rót giùm ly nước.

Dù tôi với Diệp có là gì đi nữa cũng không thể nào thể hiện tình cảm thái quá được, đặc biệt là trước mặt Đông. Tôi không muốn làm bất kỳ ai phải buồn vì tôi cả. Nếu không mang đến điều gì đó tốt đẹp cho người khác vậy thì hãy cố gắng đừng mang đến phiền toái sầu não cho họ.

Có lẽ Diệp cũng hiểu ý nên đưa ly nước cho tôi xong, Diệp ra sau nhà trò chuyện với Vi.

Trưa hôm đó, sau khi ăn uống xong xuôi, thay đồ đi học tôi mới phát hiện ra mình chưa bỏ quần tây vào cặp. Không biết làm thế nào, vì không có.. quần thì làm sao đi học.

Mấy đứa đứng quanh cứ nhìn tôi há miệng ra cười. Mấy thằng bạn khốn nạn, chỉ được cái cười trên sự "khốn khổ" của người khác. Đã 12h, 12h30 vô lớp, chạy về nhà tôi cũng mất hơn 20ph, không kịp nữa, suy nghĩ chút tôi quay qua ku Tuyển, nhà mi gần đây, chạy qua bên đó lấy ta cái quần với.

Thằng Tuyển thì tôi đã tả rồi, nó ốm như cò non, chiều cao cũng thấp hơn tôi, chắc tầm 1m7, tôi 1m73, thành ra quần nào nó đưa ra cũng ngắn trên mắt cá chân. Nghĩ một lúc nó chạy vào lấy quần của ba nó ra cho tôi ướm. Quần này thì lại quá rộng, mà cũng không có màu xanh hay đen đồng nhất. Cuối cùng tôi phải mặc đại quần của nó đến trường. Nó nhìn tôi ra chiều ái ngại:

Chỉ có bấy nhiêu đó thôi, đừng ngại nghe.

Ngại gì mi? Có quần mang đi học là may rồi.

Nhưng nó ngắn quá.

Lo gì, ngắn thì xăn quần lên, coi như quần lửng cũng được. Haha.

Không dị hả mi?

Dị gì? Sao phải dị?

À, mi cái gì cũng biết, chỉ có dị là không biết thôi.

Haha. Chỉ được cái nói đúng.

Tôi đến trường với "trang phục" có lẽ không thể hài hơn. Diệp đi bên cạnh cứ nhìn tôi cười tủm tỉm. Bình thường đã ngắn rồi, đạp xe, mỗi lần co chân lên nó còn ngắn tợn, "nhìn vui quá bí thư ơi."

Hôm đó bé Phương không đi học!

Theo như giấy xin phép mẹ nó gửi lên thì nó bị sốt siêu vi. Tôi cũng không ngạc nhiên lắm về điều này. Sức khỏe bé Phương vốn không tốt lắm. Nhớ hồi cấp hai, việc lâu lâu nó nghỉ vài ngày là chuyện thường của lớp. Lên cấp 3, tần suất nghỉ có ít hơn, nhưng một năm học cũng đôi ba lần.

Vấn đề quan trọng là thời điểm. Đau lúc nào không đau nó lại lựa ngay lúc này. Tôi chỉ là bí thư của lớp, nghĩa là lo về hội hè ăn chơi đối ngoại. Còn nó là lớp trưởng, học hành, thi đua nội bộ nó quản lý. Nói ra nhìn riêng biệt nhưng vì là bạn cũ nên bọn tôi phối hợp với nhau quản lý lớp đâu ra đó. Nay, cô chủ nhiệm bị đau vẫn chưa thể lại trường, thầy Chinh thì nhiệt tình có thừa nhưng vẫn chưa thể kết nối với lớp. Hơn tuần qua, tôi và nó gồng gánh giữ cho lớp không bị tụt hạng trong thành tích. Đến lúc cắm trại, công việc bề bộn ra, nó lại "tranh thủ" đau.. Hỏi có điên không chứ.

Chiều đó tan học, tôi rủ bé Ngân mua thêm ít cam sữa qua thăm. Đến nơi, anh nó nói nó đã nhập viện tối qua. Vậy là bọn tôi lại ra viện. Nhìn gương mặt nhợt nhạt bơ phờ của nó tôi không khỏi xót xa. Mẹ nó nói nó vừa bị siêu vi vừa bị amidan, bác sĩ bảo vài hôm nữa phải cắt. Nghe tới đâu tôi lặng đi đến đó.

Nếu cô Yến là thuyền trưởng trên con tàu A4 này thì tôi và Phương hẳn là hai thuyền phó xuất sắc. Khi thuyền trưởng nghỉ bệnh, hai thuyền phó bọn tôi đây vừa thay phiên, vừa phối hợp cố gắng lèo lái con tàu băng băng tiến về trước. Nay nó lại "cáo bệnh hồi hương", tôi như ngọn hải đăng bơ vơ giữa đầu sóng ngọn gió, đơn độc, lẻ loi..

Vậy là tôi phải gồng sức lên để lo thêm những nhiệm vụ đã giao cho nó. Giờ đây, chỉ cần nó sớm hồi phục để có thể tham gia ngày trại là vui mừng lắm rồi, huống hồ điều hành một việc gì. Thi đua điểm học tốt, kỷ luật lớp, Ngân có thể tạm thời đảm nhiệm. Nhưng mọi thứ còn lại, tôi gần như gấp đôi gánh nặng trên vai.

Về đến nhà cũng đã 7h tối. Sau bữa cơm, tôi lên phòng tranh thủ làm bài tập rồi giở lại kế hoạch trại. Trò chơi lớn tôi có thể đảm trách được nhưng các hình ảnh thành phố, hình ảnh hoạt động.. tôi không có thời gian. Định tìm ai đó phân công nhưng nhìn lại, thấy mấy đứa có khả năng đều đang đùm đề công việc, tôi gác lại và hủy luôn chuyện này.

Thấy uể oải, xuống pha gói trà chanh ngồi nhâm nhi thư giãn. Chuông điện thoại vang lên. Gần 10h rồi mà ai còn điện nhỉ? Sẵn gần máy tôi nhấc lên:

Alo

Dạ cho con gặp V ạ.

V nè, Linh hả? – Tôi hỏi khi nghe giọng nói quen thuộc từ đầu dây bên kia.

Ừ. Linh đây. V ơi, lớp V V với Diệp thi đôi nhảy đẹp phải không?

Đúng rồi Linh.

V với Diệp có tập nữa không hay lấy bài hôm thanh lịch ra nhảy?

Có tập chứ. Tập thêm điệu Rumba.

Khi nào V tập á?

Mai V tập nè. 8h tới 10h.

Ở nhà V hả?

Ừ, nhà V. Mà sao vậy Linh?

Mai Linh dẫn hai bạn lớp Linh qua, V tập giúp hai bạn đó luôn được không? Năn nỉ á.

Suy nghĩ vài giây, tôi đồng ý. Linh đã vui vẻ nhận giúp tôi nhiều việc, lần này chỉ có chút cỏn con này tôi không thể từ chối được. Mà cũng chẳng có gì nhiều. Đầu tiên cứ cho cảm nhạc, đi theo nhịp đếm, sau đó quan sát tôi với Diệp tập rồi tập cùng thôi. Chỉ là thấy 10h tối Linh vẫn còn điện, rõ ràng Linh cũng dồn tâm huyết cho hội trại này không thua kém gì tôi. Hóa ra đối thủ cạnh tranh ngay bên cạnh ta chứ chả đâu xa.

Hướng dẫn cho đối thủ vốn là tự hại mình. Nhưng cũng chẳng đáng lo lắm, vì riêng về phần thi này, tôi và Diệp tự tin không có đối thủ.

Sáng hôm sau, Linh dẫn bé Như Hiền và thằng Sang đến nhà tôi khá sớm. Tranh thủ lúc Diệp chưa đến, tôi cho hai bạn nghe nhạc và hướng dẫn các nhịp phách của Tango.

Lúc cả hai đang đeo tai nghe lắc lư theo điệu nhạc, Linh hỏi tôi:

Ông không tán Thương nữa à?

- Bị bất ngờ, tôi không biết phải trả lời sao cho phải.

Sao ông vừa tán Thương còn tán cả Diệp nữa?

Như bị á khẩu hoàn toàn. Tôi chỉ biết ú ớ..

Không trả lời được à?

V.. V không tán Diệp..

Vậy Diệp với ông là gì?

Là.. là bạn.

Ông nói mà không biết ngượng à.

Có lẽ Thương đã vì tôi mà buồn nhiều. Và nỗi buồn đó hẳn Thương đã chia sẻ nó với Linh. Để lúc này, những chia sẻ của bạn mình làm Linh quên mất Linh đang đến nhà tôi để nhờ vả. Không cần giữ ý, Linh phang vào tôi những câu nói thẳng thừng đến cay nghiệt. Còn chuyện của tôi, tôi và Diệp có thật sự chỉ đơn thuần là bạn không? Hẳn là không.

Ông nhờ tôi giúp ông làm quen Thương, rồi ông cố gắng tạo cho Thương thật nhiều tình cảm, rồi ông quay qua quen Diệp. Hay nhỉ? Thương là trò chơi của ông à? – Linh tiếp tục dồn tôi vào chân tường.

V.. V xin lỗi.. - Tôi nói và nhận ra tôi có lỗi rất ghê gớm.

Xin lỗi? Tôi đâu cần ông xin lỗi tôi. Chủ nhật này họp bí thư, tôi sắp xếp cho ông đi mà xin lỗi Thương ấy.

Nói xong, Linh đứng dậy bực bội ra về. Bỏ lại tôi chưng hửng với bao nỗi dày vò trong tâm can.

 

Chap 91 – Xin lỗi mắt biếc!

Bấm để xem

Linh về được một chút thì Diệp đến. Vẫn nụ cười tươi như hoa đó, quần jean áo thun ôm sát người, em quyến rũ, ma mị như đóa Quỳnh dưới trăng đêm. Và đóa Quỳnh đó lên tiếng hỏi tôi:

Sao ngẩn ra vậy bí thư?

V tệ thật. – tôi trả lời chẳng vô mô tê gì cả.

Sao lại tệ?

Thôi, mình tập đi.

Không. Nói Diệp nghe, bí thư sao vậy?

Cố dấm dúi chuyện lúc nãy, tôi chuyển chủ đề - Hôm nay có hai bạn bên 11/8 qua nhờ mình tập, Diệp hướng dẫn cho bạn nữ nhé.

Nói xong, tôi lại mở nhạc to hơn và cố tập trung vào bài nhảy. Thấy tôi cố tình lãng đi em cũng không hỏi nữa.

Hai ngày cuối tuần trôi qua trong nỗi bâng khuâng không ngớt của tôi về một tương lai gần trước mắt.

Những lời nói của Linh tuy thẳng thắng thái quá nhưng nó làm tôi như thức tỉnh. Rõ ràng bấy lâu nay tôi đang né tránh mối quan hệ của tôi, Thương và Diệp. Chưa bao giờ tôi dám đưa ra một quyết định dứt khoát. Rồi cứ thế, tôi trượt dài trên sự mù đường của cảm xúc. Lúc bên Diệp, tôi thanh thoát nhẹ nhàng. Lúc bên Thương, tôi bồi hồi day dứt.

Chính xác hơn là khi gặp một trong hai, tôi đều có xu hướng nghiêng về người đó. Nếu tôi nghiêng về Diệp nhiều hơn, chỉ là tôi gặp em nhiều hơn. Chứ giả như tôi gặp Thương cũng nhiều như vậy, chắc gì tôi với Diệp đã như bây giờ.

Tôi chợt nhớ đến đôi mắt buồn đó. Phải chăng chỉ là ngẫu nhiên trời sinh em ra có đôi mắt sâu tựa đáy hồ trong trẻo của mùa thu lay lắt. Ánh buồn trong đôi mắt đó, không cần phải nhìn lần thứ 2, dù em có ẩn dấu mình trong muôn nghìn người khác, chỉ cần cho tôi nhìn thấy đôi mắt thôi, tôi vẫn nhanh chóng nhận ra, nắm lấy.

Có lẽ đã đến rồi. Đến thật rồi giây phút tôi đánh đổi. Nếu cố gắng có được cả hai, sẽ đến lúc tôi không còn ai cả.

Một buổi sáng cuối xuân, cơn gió sớm mơn man trên những ngọn cỏ đẫm hơi sương chưa kịp tan hết.

Hôm nay tôi dậy sớm hơn mọi ngày. Ánh bình minh ngoài kia vẫn chưa kịp ló dạng. Không khí như vẫn trinh nguyên mùi thơm của đất mẹ. Bầu trời vẫn nhập nhoạng những ánh sao mai nhấp nháy như phân vân, như bối rối.

Những ngày qua bên Diệp, em càng thêm cho tôi củng cố quyết định tôi sắp thực hiện. Chỉ là cảm xúc trong tôi vẫn không thôi kêu gào níu kéo.

Mới hôm thứ 5 thôi, Thương còn cười nói hẹn tôi chủ nhật gặp lại. Rồi những ngày tháng trước đây khi lần đầu gặp em, tôi như bần thần, như chết lặng, như say mê.

Những ngày mưa gió chở em trên con xe thân thương, tôi rạng ngời hạnh phúc ở con tim.

Em chưa một lần gật đầu vì tôi chưa lần nào đưa ra câu hỏi. Chỉ là những dấu yêu khi bên nhau không kịp lớn thành hình..

Khi chúng ta cố gắng níu kéo thời gian, thời gian bỗng trở nên trôi nhanh đến kì lạ. Khoát chéo chiếc cặp trên vai, tôi bồi hồi nhấn bàn đạp.

Vô tới phòng họp, ánh mắt Linh nhìn tôi vẫn chứa đầy bực dọc. Tôi không quan tâm lắm về ánh mắt đó. Vì những điều tôi sắp làm, nó hơn cả một lời xin lỗi.

Thương vẫn chừa một chỗ bên cạnh em cho tôi. Nụ cười em vẫn nhẹ nhàng da diết như thuở đầu gặp gỡ.

Lát nữa V có gì muốn nói với Thương hả? – Em vừa hỏi vừa nhìn thẳng vào mắt tôi như bao lần.

Không hiểu sao, tôi không quay mặt đi mà cố nhìn thật lâu vào đôi mắt đó. Vẻ đẹp vẫn thanh tao quý phái đến tan chảy con tim. – Không biết nói gì, tôi chỉ im lặng gật đầu.

V đọc truyện Thương tặng chưa?

V.. chưa kịp đọc. Hội trại sắp tới rồi, V bận quá.

Ừ, nhưng hết bận thì cố gắng đọc đi nha, hay lắm đó.

Ừ..

V sao vậy?

V không ổn.

V bị ốm gì à? – Em vừa nói vừa đưa tay lên chạm nhẹ vào trán tôi.

Tôi đưa tay lên định đẩy tay em ra, nhưng phút cuối, không hiểu sao tôi nắm bàn tay đó lại. Đây là lần đầu tôi mạnh dạn nắm lấy bàn tay này. Trong một thoáng ngại ngùng, em và tôi đều đỏ mặt. Tôi để nhẹ tay em lên bàn:

V không ốm, chỉ là mệt mỏi thôi..

Cô Ngọc vào lớp, em vẫn chăm chú nhìn tôi ra chiều khó hiểu.

Cả buổi họp hôm đó tôi không thể chú ý được những gì diễn ra. Tiếng lòng tôi đang dâng trào những nỗi niềm chua xót. Như biết tôi sắp làm điều gì đó vô cùng sai lầm, bao cảm xúc bấy lâu nay tôi chôn chặt như muốn vỡ ra theo từng làn sóng ồn ào, cuộn xoáy.

Ra về, tôi nói em theo tôi rồi hai đứa cùng nhau ngồi dưới gốc Bằng Lăng bên trong khu đảo nổi.

Gió cuối mùa mơn man thổi làn tóc em nghiêng nghiêng về một phía. Đôi tay thon dài trắng muốt chống xuống bậc thềm bê tông đầy vệt nắng loang lỗ. Một tay em đưa lên vén nhẹ mái tóc, có lẽ đợi tôi lên tiếng nhưng thấy tôi cứ mãi im lặng nhìn về dòng sông phía xa xa, em khẽ nói:

Linh nói V muốn nói gì với Thương đó.

V xin lỗi!

Em nhíu đôi chân mày lá liễu mỏng manh nhìn tôi ra chiều khó hiểu.

V xin lỗi vì tất cả..

Như hiểu ra tôi định nói gì, em cũng trải nỗi lòng chất chứa – Mình là bạn cũng được mà V..

Không được Thương ơi. V không đủ bản lĩnh để làm điều đó..

* * *

Lúc bên Thương, V thật sự không thể làm chủ được cảm xúc của mình. Nếu V cứ cố chấp tiếp tục, V sẽ thành ra kẻ tội đồ mất..

Vậy.. V không.. không là bạn Thương nữa hả? – Em nói tôi nghe như hơi gió tha thiết đang mang đầy hơi lạnh của một cơn mưa sắp đến.

V xin lỗi!

V nhìn Thương mà nói lại đi.

Ngước mặt lên, thấy từ sâu trong mắt em bắt đầu long lanh, con tim tôi như muốn tan vỡ. Lấy hết can đảm của một thằng bí thư lì lợm liều lĩnh, tôi nén tiếng lòng của mình đang chực dâng trào như muốn dang lấy đôi tay ôm chặt em vào lòng. Tôi nói thật chậm, thật rành mạch – V.. xin.. lỗi!

Lời nói vừa dứt, như giọt nước cuối cùng vừa tràn ly làm mắt em ngân ngấn, em quay đi thật nhanh về hướng khác. Đưa tay nắm chiếc cặp, em đứng dậy lấy xe rồi quay lưng, bỏ lại tôi với cơn gió vô tình làm mặt sông lăn tăn nước.

Ánh mắt đó, cho tới tận bây giờ vẫn chưa thôi làm tôi nhói lòng khi nhớ lại. Vậy là cuối cùng tôi đã lựa chọn. Và tôi chọn nụ cười của đóa Hướng Dương đầy vui tươi kia.. Để lại đôi mắt nâu biếc với một nỗi buồn ngập ngừng sâu thăm thẳm.. Và, cũng để lại trong chính trái tim tôi nỗi day dứt mãi không nói thành lời..

Vác cặp lên vai, tôi bỗng thấy chán chường mọi thứ. Con đường về nhà mọi ngày gần lắm nhưng hôm nay sao bỗng xa xôi dịu vợi thế này. Những tia nắng cũng hanh hao khó chịu hơn thường nhật. Dù đã nói ra nhưng nỗi lòng trong tôi chỉ thêm chất chứa chứ không hề vơi đi.. Đành vậy. Dù sao tôi cũng đã quyết định. Sau này, đúng hay sai, tôi tuyệt không ca thán nửa lời!

 

Chap 92 – Trước giờ G

Bấm để xem

Về đến nhà. Không treo lên mà tôi quăng luôn chiếc cặp xuống giường, rồi thả mình lên đó. Tôi thấy như cuộc đời quá bất công khi luôn bắt ta phải lựa chọn. Tình yêu tôi vẫn bề bộn khắp mọi ngóc ngách trong căn phòng này, nhìn đâu cũng thấy, chỉ tiếc tôi không thể nào đem nó trao đến cho tất cả.

Thả lỏng đôi tay chạm vào chiếc cặp, tôi chợt nhớ cuốn truyện em tặng tôi tôi vẫn chưa một lần mở ra. Bật dậy lục lọi một lúc, tình bạn – tình yêu, em muốn nói điều gì trong cuốn truyện này?

Giở trang đầu tiên. Nét chữ tròn trĩnh nghiêng nghiêng chạy thành hàng ở trang đầu.

"Tặng nguoiditim_kiniem.."

Vội giở thêm vài trang nữa, một mảnh giấy rơi ra.

"Gửi Vương!

Cũng lâu lắm rồi Thương không nhận được những cuốn truyện V cho mượn nữa. Chắc V quên rồi nhỉ? Quên cho mượn hay là quên Thương?

Thương không thích con trai. Vì bọn họ đa tình lắm. Thương đã chứng kiến điều đó. Cảm xúc luôn làm họ lạc bước, rồi đi xa, xa đến quên cả đường về.

Nhưng chuyện đó hẳn phải lâu lắm chúng ta mới chạm đến. Còn bây giờ, chúng ta là bạn mà, phải không?

Thương sẽ nâng niu tình bạn này, vì V là một người Thương quý mến. Tình bạn sẽ luôn đẹp. Vậy nên Thương sẽ luôn giữ, dù đôi lúc, chỉ một mình Thương giữ."

Nắm chặt tờ giấy trên tay, tôi như chết lặng. Em trưởng thành và sâu sắc hơn tôi nhiều quá. Chả trách trong mọi lần nói chuyện tôi đều bị lép vế.

Và ngay cả chuyện sáng nay, dường như em đã dự đoán trước. Nhớ lại, em đã từng nói "Thương biết V khó xử". Rõ ràng, chỉ có tôi vốn mù đường trong mê cung tình cảm này. Còn em, tâm can tôi vốn đã bị em nhìn thấu. Em biết tôi thích em. Em biết tôi đang cố gắng cưa đổ em qua những bức thư, những cuốn truyện. Và có lẽ, em cũng biết tôi đang bị một ai đó quyến rũ, nên chậm lại, rồi rời xa.

Có lẽ em vẫn tin rằng sự quyến rũ của em đủ sức giữ đôi chân tôi không lạc lối. Rồi em cho tôi thời gian, cũng như cho chính em thời gian. Nhưng, Diệp đã nằm ngoài sự tính toán đó.

Hay, có lẽ nào, Diệp cũng hiểu được tôi đến như vậy, và trong một phút tôi hoang mang, Diệp đưa tay ra, kéo tôi về phía em. Rồi như một con chiêng ngoan đạo, tôi mãi miết đi theo "tiếng gọi tình yêu đó", để quên mất những dự định, những kế hoạch, những mục tiêu tôi đã mất bao ngày viết ra, lao tâm khổ tứ thực hiện..

Tôi đến. Và đã mong mỏi một điều gì đó ở em – hơn một tình bạn. Nhưng sau đó, tôi đã làm gì?

Nghĩ đến đâu, tôi đưa tay lên vò mái đầu mình rối bù đến đó. Tôi chợt nhớ đến nỗi đau của chính mình xưa kia. Ngày đó, tôi đã không oán trách một ai cả. Và bây giờ, tôi mong em cũng vậy. Cũng mong rằng sẽ có ai đó như Ly, đến bên em, giúp em ăn hết những nỗi buồn kia.. Nếu em buồn đến vậy..

Mọi chuyện cũng đã kết thúc! Những luyến lưu chỉ làm bước chân ta thêm chênh vênh.

Sáng hôm sau đến lớp, đôi mắt Diệp nhìn tôi hình như ấm áp hơn. Tôi cảm thấy mình dường như được an ủi nhiều lắm từ sâu trong đôi mắt đó. Tôi chỉ mong lần này là lần cuối tôi gửi những yêu thương của tôi đến ai kia. Vì để làm được điều này, tôi đã đánh đổi quá lớn. Và cũng vì mong mỏi đó, tôi quyết tâm dốc hết vốn liếng tình cảm ra để trao đến em.

Có lẽ, việc một ngày nào đó, em ghé tai tôi thì thầm những lời mật ngọt, em nhỏ bé im lìm thu mình lại trong vòng tay tôi, em đặt vào môi tôi một nụ hôn nóng bỏng.. tất cả chỉ còn là vấn đề thời gian. Và tôi tin rằng, ánh mắt lung linh cùng nụ cười tỏa nắng kia có thể giúp tôi lấp đầy khoảng trống buồn tênh của đôi mắt biếc đã theo hồn tôi suốt những đêm dài khó ngủ.

Cảm ơn cả lớp!

Tôi cố gắng nói to cho tất cả nghe rõ.

Còn đúng 3 ngày nữa chúng ta sẽ bước vào hội trại. Cô Yến đau vẫn chưa thể tham gia được. Lớp trưởng cắt amidan nên chưa biết sẽ thế nào. Nhưng nhờ tất cả sự nhiệt tình của các bạn mà lớp ta đã cơ bản hoàn thành tất cả các kế hoạch đề ra. V chỉ muốn thông báo 4 mốc thời gian sau, chiều mai các bạn tập trung duyệt múa hát tập thể lần cuối. Chiều thứ tư nhận áo lớp và qua nhà Xuân Vi dựng trại thử cũng như tháo lắp, chuẩn bị lên xe. Chiều thứ 5 tập trung tại trường cổ vũ Nhân duyệt văn nghệ. Sáng thứ 6, 7h30 khai mạc hội trại, phát thẻ trại sinh. Mong các bạn đúng giờ.

Ngày cắm trại cận kề, tôi và Diệp lại có thêm thật nhiều thời gian để bên nhau. Lúc thì chạy qua xem Minh với Sen tập múa hát tập thể cho mấy đứa. Lúc lại chạy đi mua đồ trang trí trại, lúc lại qua nhà My xem anh em tập trò chơi nhỏ, rồi cùng nhau tập múa, rảnh rỗi chút xíu thì ăn chè, kem bơ..

Tập cho 2 bạn bên lớp Linh được 5 buổi tôi cũng không có thời gian để tập tiếp, đành nói hai bạn về nhà cố gắng ôn luyện.

Sáng thứ 5. Tôi phân công lần cuối các công việc. Những ai hỗ trợ dây đèn nháy cho lớp, ai lo nấu ăn, lo mang theo loa, âm ly, mang bạc, ai hỗ trợ khuân vác cổng trại..

Đó là một ngày cực kỳ đáng nhớ. Không chỉ với riêng cá nhân tôi mà với cả tập thể lớp.

Như thường lệ, thứ 5 bọn tôi chỉ học 2 tiết vào buổi sáng, sau đó được nghỉ. Cả lớp theo phân công của tôi tỏa ra các hướng. Đến 3h chiều, tập trung lên trường cổ vũ ku Nhân duyệt văn nghệ.

Vì không có nhân lực đầu tư nên ku Nhân đành solo bài Chiếc Gậy Trường Sơn – chủ đề tuyên truyền ca khúc cách mạng. Nó hát thì khỏi phải bàn. Nhưng trong 36 lớp chỉ duyệt 12 tiết mục văn nghệ. Mấy lớp khác làm rùm beng đủ thứ, nào là nhảy tập thể, múa hát, song ca, tam ca, tốp ca.. Mỗi nó bước lên: Em xin trình bày bài "chiếc gậy trường sơn".

Bọn tôi không có thời gian lên múa may phụ họa cho nó trên sân khấu, nên tôi tập hợp cả lớp, dùng số lượng áp đảo tinh thần ban giám khảo chấm sơ duyệt.

Khi nó cất tiếng hát lên "thanh niên quê tôi làm chiếc gậy hành quân.." tất cả im lặng đưa tay dập diều theo điệu nhạc. Khi nó hát đến đoạn "Trường Sơn ơi..", bên dưới, cả lớp bọn tôi đồng thanh bè theo "TRƯỜNG SƠN ƠI iiiii..", rồi khi nó kết thúc, chào ban giám khảo, bọn tôi lại vỗ tay rầm trời không dứt cho đến lúc nó đi khuất sau cánh gà mới thôi.

Thấy cô Ngọc tiến lại chỗ nó, tôi nhanh chân lại theo:

Em hát đơn ca thôi hay có múa phụ họa gì không Nhân?

Không để nó trả lời kiểu chân chất thật thà, tôi nhanh miệng: Dạ có phụ họa cô. Nhưng hôm nay sơ duyệt nên bọn em không lên ạ.

Cô Ngọc nhìn tôi rồi gật gật đầu. Chỉ có nó từ đầu chí cuối vẫn không hiểu "phụ họa" ở đâu ra. Phớt lờ vẻ mặt ngạc nhiên đó, tôi kéo nó ra trước: "Mi về cố gắng mượn thêm áo quần bộ đội, mũ cối, ba lô, rồi kiếm cho ra chiếc gậy. Vậy là" phụ họa "đó. Hát hay lắm bạn!"

Sau đó tôi và Diệp chạy xuống công viên nước để bóc thăm đất trại. Rồi chạy tiếp qua nhà ku Liêm xác nhận xe tải mai chở trại xuống. Rồi đi chuẩn bị đồ khiêu vũ, thuê drap làm lều chính.. Ôi thôi là đủ hết cả các công việc.

Đến tận 9h tối Diệp mới đưa tôi về. Em nhìn tôi cười thật tươi rồi quay xe. Tôi chỉ nhoẻn miệng đáp lại. Phần vì mệt, phần vì từ sau khi dứt khoát với Thương, tôi nghe lòng mình vẫn chưa nguôi ngoai cam chịu. Nó vẫn chi phối tôi ở một góc độ nào đó không hiểu được..

Bước vô nhà, thằng Minh đã ngồi trong phòng tôi chơi game.

Sao ở đây mi?

Bên nhà thằng Tuyển mấy đứa ở đông quá nên ta về đây.

Ta tưởng vài thằng thôi chớ?

Cũng chục thằng chứ vài. Tụi nó nói ở lại, mai đi với xe tải xuống trại luôn.

Chuyện đêm đó tôi không có ở nhà thằng Tuyển nên không biết. Sau này, trong những buổi trà dư tửu hậu mới nghe bọn nó kể. Vì rạo rực quá, mấy đứa quyết định qua hết nhà ku Tuyển ngủ lại, mai vừa hỗ trợ khuân trại lên xe, vừa thêm một đêm "hú hí".

Tụi nó chia sòng ra chơi bài, nhưng sợ ba mẹ ku Tuyển không ngủ được nên đánh bài "câm", nghĩa là đứa nào lên tiếng sẽ ăn bạt tai của cả hội ngay. Mà có chuyện không nói ra được rất ấm ức, nên bọn nó không nói nhưng cười sặc sụa, thành ra đêm đó ba mẹ ku Tuyển cũng chả ngủ được bao nhiêu, thêm cả tụi nó cũng thức gần trắng đêm. Đến 1, 2h sáng mới nằm kềnh ra, ngủ lăn lóc trên sàn.

Tôi với ku Minh cũng vậy. Nó ngủ giường tôi. Hai đứa cứ thao thức mãi không ngủ được, nói đủ thứ chuyện trên đời. Dù quần quật cả ngày với hàng tá việc linh tinh, rồi chi li tính toán từng đồng quỹ lớp để cố gắng tiết kiệm, tối về, tôi vẫn không tài nào chợp mắt. Đến tận 3h sáng, quay qua thấy ku Minh đang quay lưng vào tường, tôi ngồi dậy mở sổ tay ra xem lại kế hoạch trại.

Ku Minh cũng ngồi dậy phía sau:

Ủa, không ngủ hả mi?

Ta không ngủ được. Thôi 3h rồi, có hai ngày, chơi cho đã. Ngủ phí thời gian.

Haha. Vậy giờ làm gì tới 4h?

Chơi game tiếp.

Thằng này là chúa mê game. Nó học không giỏi không phải vì nó ù lì gì mà vì mê game quá. Nhưng không như tôi, chỉ thích chơi mấy trò dàn trận hay moba. Nó chơi tất cả các thể loại.

Bật cười vì sự rạo rực của nó, tôi xuống nhà định pha hai gói mì, ai dè giở tới trang cuối của kế hoạch, tôi sực nhớ chưa chuẩn bị tre làm trại chính. Nhiệm vụ này trước đây bé Phương phụ trách. Nay nó đau. Khi chiều đi thuê drap với Diệp tôi đã thấy ngờ ngợ thiếu thiếu, hóa ra là thiếu cái này.

Tre bên nhà Vi đã dùng hết. Vậy là tôi lôi ku Minh xuống. Mới hơn 3h sáng, tôi với nó chạy thẳng vào khu gần nhà ku Liêm đốn trộm. Khu này vốn là lò mổ heo xưa nay..

 

Chap 93 – Chiếc khăn bị mất..

Bấm để xem

Khu nhà ku Liêm là một khu cấm địa của bọn xóm tôi lúc nhỏ. Bao quanh toàn nghĩa địa, lại có lò mổ bao năm, âm khí tích tụ vất vưởng lang thang trên làn khói sương buổi sớm chưa tan hết. Nhưng không có sự lựa chọn khác. Sau khai mạc là chấm trại lần thứ nhất. Nếu không có lều chính, coi như mất trắng điểm hệ số 2 này.

Hai đứa cầm hai cây rựa, đi băng băng vào bóng tối. Ánh đèn đường vàng vọt bên ngoài không thể nào với tới con xóm nhỏ đầy ma mị mang tên "xóm mít". Tôi nhớ không nhầm hôm đó vừa hay trúng 14 âm lịch. Trăng non tỏa ánh sáng liêu trai xuống con đường đất bé nhỏ, liu xiu.

Dù lo lắng cho công việc phải hoàn thành làm tôi bất chấp nhiều thứ, lại thêm thằng Minh gan to đi bên cạnh, tôi vẫn không tài nào xua hết cảm xúc sợ hãi dâng trào trong lồng ngực. Xiết tay nắm chặt cây rựa hơn, tôi nghiếng răng lao vào vườn trúc bách quỷ. Ánh trăng ma mị vẫn chênh chếch xuyên qua từng lá trúc đung đưa trong gió sớm. Tiếng chó sủa ma vẫn lang thang đâu đó rồi bất chợt táp vào tai tôi những âm thanh khô khốc.

Quay lại khều ku Minh chỉ nó cây cần chặt, nhưng khều mãi thấy nó vẫn im re, tôi bất chợt lạnh toát xương sống.. "Minh ơi, Minh, có đó không mi?" Tôi hỏi mà không dám quay lại, vì sợ nhìn thấy điều gì đó kinh khủng trong đầu óc đang tưởng tượng..

Đang tè, mẹ, từ từ chứ bạn.

Hú cả hồn. Chỉ cần chặt hai cây. Tôi với nó mỗi đứa một cây. Trúc dễ chặt nên hai ba phát đã xong. Gọt nhẹ phần đầu rồi chặt đôi ra. Vậy là có 4 cây. Tôi với nó vác lên vai đi về phía nhà ku Liêm. Thấy bên trong đã có ánh đèn, nhìn lại đồng hồ, chưa tới 4h, chắc nó cũng rạo rực như bọn tôi nên không ngủ được. Về lại nhà, đo đạc lại rồi cưa ra cho vừa kích cỡ. Vác hết đồ lên để ngoài mặt đường đợi lát ku Liêm đưa xe tới chở cho nhanh.

Hẹn 5h30 qua nhà Vi bỏ trại lên. Trước đó phải qua nhà ku Nhân bỏ loa với âm ly nữa, nên tôi hẹn ku Liêm 4h45 phải có mặt. Đúng giờ, tôi với ku Minh cứ đợi mãi, đợi mãi vẫn không thấy ánh đèn xe nào. Ráng thêm 5ph, vẫn chưa có. Tôi lật đật chạy vô nhà nhấc điện thoại lên alo. Chuông reo cả chục hồi mới thấy ba nó ngái ngủ bắt máy.

Liêm hả con, nó ngủ chưa dậy.. À, sáng nay cắm trại hả, để chú gọi.

Value thằng này. Nó ngủ quên. Nói ku Minh ở lại trông đồ, tôi tất tả chạy băng băng vô nhà nó. Đến nơi thấy xe đã đứng đợi bên ngoài, ku cậu thì lật đật kéo giày mang áo. Điên lên tôi xả cho nó một trận rồi lên xe, ra đón ku Minh đã 5h hơn.

Chạy men theo quốc lộ đến nhà ku Nhân. Bình thường tôi đã ít vô nhà nó, nay trời lại tối như mực, không biết đi đường nào, cứ thấy ngờ ngợ một con hẻm "quen quen" tôi chỉ luôn lái xe vào. Đi thêm một đoạn, đúng ra phải tới nhà nó rồi nhưng tôi thấy sao lạ quá thể. Cái thời chưa có điện thoại di động đúng là khó khăn muôn trùng. Nhìn lại đồng hồ, đã 5h20, vẫn chưa đón được ku Nhân thì lúc nào mới qua nhà Vi đây. Tôi ngồi xuống đất, để hai tay vô hai bên thái dương cố ép đầu óc thức trắng hơn 24h qua tập trung suy nghĩ. May sao tôi đi lạc nhưng không xa lắm, vừa hay con hẻm tôi lạc lại thông qua phía sau nhà nó. Nó cũng vừa đợi vừa lo lắng nhìn đồng hồ như tôi, lúc vô nhà uống nước, nghe tiếng xe phía sau nó mới chạy ra thử, vừa hay gặp nhau.

Vậy là đúng 5h30 bọn tôi bắt đầu di chuyển đến nhà Vi. Ở trên xe ku Nhân cảm thán – Chưa biết cắm trại có giải gì không chứ khởi đầu trắc trở đủ thứ rồi đó.

Nhất toàn đoàn, mi khéo lo. - Tôi phán chắc nịch dù không biết tương lai ra sao. Mà cũng kệ, ít nhất có lòng tin cái đã.

Gần 20ph sau mới đến nhà Xuân Vi. Tụi thằng Đông, ku Thành ku Tuyển ku Mạnh.. đã đứng đợi nhấp nhổm từ hồi nào.

Vừa thấy tôi bọn nó mừng như tìm ra châu Mỹ. Cả bọn lật đật khuân trại lên xe rồi cùng nhau leo hết lên hò hét.

Dọc theo con đường Phạm Hùng, đến ngã tư Cẩm Lệ, xe rẽ phải lên hướng Cách mạng tháng 8 rồi đi thẳng tầm 4km nữa thì đến nơi. Trên xe bọn bạn hò hú ầm ỉ như bộ đội giải phóng về làng. Tôi ngồi trên nóc, nhìn tụi nó bỗng thấy yêu đời tợn.

6h30 bọn tôi mới đến đất trại. Hạ cổng trại xuống, thấy các lớp khác đã dựng tự lúc nào, có lớp còn sắp xong.

Cũng chả phải lo, tất cả tôi đã lên kế hoạch đâu vào đấy.

Nhảy xuống xe, tôi nói King và Mạnh theo dấu sơn đỏ tôi tô hôm qua mà đóng cọc. Sơn, Ân, Quang, Đức phụ thằng Đông dựng trụ bên kia. Minh, Thành, Tuyển, Danh phụ tôi dựng trụ bên này. Nhân, Huy, Phước Hà, Quân dựng lều chính..

Loay hoay gần 30ph, tất cả đã thành hình. Tôi ngồi xuống nghe cái mệt lan đến từng ngóc ngách. Không chỉ một ngày thức trắng với bao nhiêu việc, tôi còn chưa kịp ăn sáng. Đang cúi xuống lau mồ hôi, Trinh tới đội lên đầu tôi chiếc mũ lưỡi trai màu đỏ - "mang vô cho đỡ nắng nè Vương".

Ở ngay phía sau, Diệp mang đến cho tôi một ly nước dừa.

Uống vào cho đỡ mệt bí thư ơi.

Nhận ly nước từ tay em, liếc thấy ku Đông đang nhìn xuống, tôi đứng dậy nhấp một ngụm rồi đưa lên cho nó. Nó cầm lấy và cười tươi.

Đồ ăn sáng chưa tới hả Diệp?

V đợi xíu nha. Bánh mì với sữa đang ở ngoài cổng đem vào.

Ra phía trước lấy cây tre cái vào làm lều phụ, tôi bỗng giật mình khi thấy vóc dáng thân quen. Nhìn kỹ, hóa ra là Thương. Hôm nay em đeo thêm đôi kính viền hồng bản mỏng trên mắt. Nhìn sâu qua lớp kính đó, tôi chợt thấy đôi mắt đỏ hoe của em cũng đang nhìn tôi.

Tôi khựng lại, làm rơi cả thanh tre đang cầm trên tay xuống, rồi vội vàng lảng đi, tim vẫn đập thình thịch. Không. Đã quyết định rồi. Đã quyết định rồi. Nhặt lại thanh tre, gọi thêm ku Minh ra cùng vác, tôi quay lưng không chút vấn vương những gì đang diễn ra sau lưng mình.

Cột dây, phủ bạc, rồi dựng lên, sau đó trải bạc xanh bên dưới. 7h20, tất cả đã xong một cách hoàn hảo. Diệp mang đến cho tôi một ổ bánh mì kèm bịch sữa rồi ngồi xuống bên cạnh. Bây giờ mới có dịp nhìn em thật kỹ. Vẫn phong cách quen thuộc, quần jean và áo thun trắng ôm dáng, nụ cười em nếu sánh với ánh nắng mai đang chói chang ngoài kia có lẽ cũng vừa hay bằng nhau về sự lấp lánh.

7h30, tiếng còi Morse của anh Sanh từ trại chỉ huy vang lên âm thanh tập hợp.

Đã huấn luyện và lý thuyết cho cả lớp từ trước, 15 giây sau lớp tôi có mặt đầu tiên với bảng lớp đưa cao. Những lúc tập trung sẽ chấm điểm cộng thêm vào phần kỷ luật trại. Đứng phía trước, hét to: 2 hàng dọc đằng trước thẳng, bắt đầu từ bạn Bích, điểm danh 1, 2, 3.. 47 hết.

Báo cáo: Tiểu trại 11/4, sĩ số 49, tập hợp 47, đủ, hết!

Mỗi lớp để lại hai đứa giữ trại, ngoài ra phải tập hợp đầy đủ. Tập trung xong báo cáo số lượng, chuẩn bị làm lễ khai mạc.

Hơn nửa tiếng đồng hồ với phát biểu của thầy Thị Hiệu Trưởng, phát biểu khai mạc của cô Ngọc, đọc nội quy trại của anh Sanh, bọn tôi về lại chuẩn bị cho lần chấm cổng lều trại thứ nhất.

(Sẽ có tổng cộng 5 lần chấm cổng lều trại. Lần thứ nhất sau khi khai mạc, lúc này sẽ có thuyết minh về cổng trại của lớp mình, đây là thời điểm truyền tải đến BGK ý nghĩa của kết cấu trại cũng như hình thức tổng thể. Lần thứ hai sẽ chấm trại vào 7h tối, xem vệ sinh thế nào, kỷ luật ra sao, lúc lên đèn có đẹp không. Lần 3 là vào sáng sớm hôm sau, cũng chấm về vệ sinh và kỷ luật. Lần 4 chấm lần cuối trước khi dở trại để xem sự kiên cố, bền chắc đến đâu, có xảy ra vấn đề gì trong lúc dựng hay gút dây và một ngày vui chơi không. Lần cuối là sau khi dở trại xong, phải làm sao cho đất trại của mình sạch sẽ như lúc chưa đến)

Sáng và chiều hôm đó diễn ra hầu hết các trò chơi nhỏ.

Đầu tiên là đổ nước vào chai. Thí sinh sẽ dùng tay bụm nước từ xô của mình mang qua đổ vài chai 1, 5l. Đội nào đầy trước thì thắng.

Trò này tôi thi. Tôi đã tập thử nhiều lần ở nhà. Nếu vội vàng chạy lăn xăn, nước sẽ đổ ra ngoài hết, tới chai chẳng còn là bao. Khi tiếng còi hoét lên, tôi khép hai bàn tay to bè của mình lại và múc đầy một bụm, rồi đi vừa phải, thật chắc chắn, cố không để rơi vãi nhiều ra ngoài, mặc cho mấy đứa kia cứ nhảy lên như ngựa. Chưa đầy 2ph, tôi đã đầy nước. Vừa đủ giải 3.

Tới phần thi nhảy bao bố. Phần này ku Danh với bé Quyên phụ trách. Thi đôi nam nữ. Sắp xếp sao đó tùy chiến thuật mỗi lớp. Khi có hiệu lệnh, người trong bao nhảy đến vạch đích rồi ra ngoài. Người tiếp theo vào trong nhảy lại về vị trí cũ. Lớp nào hoàn thành phần thi tốn ít thời gian nhất sẽ chiến thắng.

Phần này trong hạng mục giật giải của lớp tôi nên bé Ngân nói ku Danh với bé Quyên luyện tập lúc ở nhà. Khi tiếng còi vang lên, ku Danh bật như một cái lò xo, vượt mấy đứa lớp khác đến 2, 3m. Vừa chạm đích, đẩy nhanh bao bố xuống, bé Quyên nhảy vào và cũng bật như một cái lò xo khác.

Vì lượt đầu ku Danh nhảy tốt quá nên lượt về, bé Quyên như ngược dòng thế giới. Đúng lúc còn 1, 5m nữa đến đích, nó rướn hết mình nhảy thật mạnh. Ai dè vấp phải bao, té đập mặt xuống sân, hai tay đang nắm chặt bao nên không kịp đưa ra đỡ. Không quan tâm đến giải gì nữa, tôi lao ra từ sau dây phân cách đỡ nó lên. Ai dè nó hất tay tôi ra rồi bật về đích, sau đó đưa tay lên ôm mặt, máu chảy ra đỏ thẫm.

Bối rối, không kịp nghĩ nhiều, tôi đưa tay vào túi lấy chiếc khăn mùi xoa Trâm tặng nói nó đè chặt vết thương cầm máu, từ từ rồi giở ra. Thầy Hưng cũng gọi bên y tế tới hỗ trợ.

May mắn cũng không bị gì. Chỉ là khi mặt va phải nền, răng của nó tán trúng môi trên nên tóe máu. Buồn cười một cái là sau phần thi đó, cho tới tận bây giờ, khi đã sinh đứa con đầu lòng, răng nó vẫn còn nguyên một vệt mẻ của năm xưa.

Thấy nó lấy tay không che miệng đi từ phòng y tế về, tôi vội hỏi:

Có sao không Quyên?

Nó lắc đầu ra vẻ không sao.

Chiếc khăn ta đâu rồi?

Nó trợn mắt lên ra kiểu giật mình, rồi đưa tay lục túi, sau đó dáo dát tìm – Ô, ta để đâu rồi, để chạy lên phòng y tế thử có quên không.

Nghe vậy tôi bỏ lại trò chơi của mấy đứa, theo nó lên phòng y tế tìm kiếm. Mãi hơn nửa tiếng vẫn không ra được. Tôi cứ nghĩ mãi, nó có thể để quên đâu được nhỉ, tất cả các chỗ nó đến đều đã tìm hết rồi. Ngay cả nhà vệ sinh nữ tôi cũng bắt nó lục tới lui vài lần.

Ra về tiu nghỉu. Tôi bỗng thấy tiếc chiếc khăn vô hạn. Đó là món quà cuối cùng Trâm tặng tôi. Vì sau này, Trâm với Hùng quay lại, hai đứa cũng không còn trò chuyện nữa.

Đối với tất cả những món quà mà ai đó tự tay làm tặng mình, tôi đều giữ như kỷ vật. Vì nó không đơn giản chỉ là một món quà, nó còn là tâm huyết, là sự gửi gắm, là tình yêu thương, trân trọng, quý mến..

Chiếc khăn năm đó mãi sau này, trong một lần nói chuyện với bé Như bạn của Trâm, vô tình tôi kể về nó, Như nói Trâm đang giữ. Hôm cắm trại Trâm tình cờ thấy được chiếc khăn mình thêu ngày nào đầy những máu, Trâm vội vã chạy qua trại tôi, thấy tôi đang cổ vũ reo hò trò chơi cho mấy đứa trong lớp, em buồn bã quay về, rồi giặt thật sạch, gấp lại, cất vào quá khứ..

Nghe xong tôi chỉ biết mỉm cười thật buồn. Có những chuyện đã trôi qua trong hoài niệm. Bây giờ, lật giở lại từng trang, muốn giải thích, vốn đã không còn ý nghĩa nữa..

 

Chap 94 – Em tìm ai?

Bấm để xem

Về phần ăn uống trong trong hội trại, một tay Diệp lo tất cả. 2 buổi sáng, 2 buổi trưa và 1 buổi tối.

Trưa hôm đó lớp tôi ăn cơm hộp. Nhưng riêng tôi, Diệp mang cho một hộp nhựa riêng biệt, đầy ắp su xào, món mà tôi rất thích.

Xong buổi trưa, vừa chợp mắt lại tôi đã say sưa lúc nào không hay. Mở mắt ra đã hơn 3 giờ. Thấy Ngân đang sắp xếp mấy đứa kéo co dưới nước. Phần này cũng có tôi tham gia. Chắc thấy tôi ngủ say quá không nỡ gọi. Thôi để anh em khác thi cũng được. Lớp tôi ngoài ku Mạnh với Danh chắc nịch, còn lại, toàn ốm đói cò con. Tham gia vui là chính chứ dồn sức cũng chả tới đâu.

Tiếp theo chơi đập niu. Để Ngân quản lý, hơi mệt, lại sẵn mấy đứa vừa thi dưới nước xong, tôi rủ anh em tắm táp luôn cho khỏe.

Ku Nhân rủ tôi bơi thi. Chả dại gì đua với nó. Nhà nó gần sông Cẩm Lệ, từ nhỏ đã theo ba đi đặt tủ kéo lưới, bơi như rái cá. Tôi quay qua rủ ku Liêm. Hai thằng giao kèo rồi nhảy ùm xuống quẫy đạp về đích. Được nửa đường, chân tôi bỗng đau nhói, cảm nhận được sắp chuột rút, tôi đứng chân vịt lại tại chỗ nhưng không kịp, bắp chân căng cứng, không chịu được tôi gập người lại, một tay cố ôm chân kéo căng, ngụp lặn giữa hồ gần 2ph vẫn không sao tới bờ được, chưa kịp vẫy tay, thằng Nhân đã đến bên cạnh. Nó cút dưới nước như con rái cá rồi đưa tay kẹp cổ tôi lại nói lớn "để ta kéo vào". Vừa lên bờ, tôi nằm thở hổn hển như chết đi sống lại.

Vừa rồi nguy hiểm quá. Bình thường không bị nhưng chắc hai hôm nay tốn sức nhiều đâm ra đuối. Nghỉ thêm một lúc, anh em cũng quây quần giẫm nước thư giãn ngắm gái. Nhìn đồng hồ thấy đã hơn 5h, tôi đứng dậy ra hiệu cả bọn qua khu nhà tắm.

Ai dè vừa đứng dậy, chân tôi bị lại. Bắp chân căng cứng. Vì hay đá bóng nên biết được cách xử lý. Trừ trường hợp đang giữa dòng nước, còn lại tôi tự căng cơ được. Chỉ ngại cứ đi vài ba bước lại bị. Đành nhờ thằng Mạnh cõng trên vai.

Tắm táp thay đồ xong về trại, tôi vẫn chưa thể đi thoải mái được. 6h30 phải thi đôi nhảy đẹp, tôi bỗng lo lắng cho cái chân dở chứng này quá thể.

Có đau lắm không bí thư ơi? – Diệp lo lắng.

Không đau đâu Diệp, chỉ rút cơ lại thôi. Lo là lo lát nữa đang khiêu vũ nó rút lại thì.. khỏi nhảy.

Hay để Diệp thoa dầu lên xoa bóp nha?

Ô, không được, đau cơ mà xoa dầu thì còn bị nặng nữa. Thôi Diệp qua nhà bé Hiền coi chuẩn bị đi, cũng sắp tới giờ thi rồi.

Suy nghĩ cân nhắc gì đó một lát, Diệp tiếp – Uhm, Diệp đi đây, lát nữa nếu V còn đau thì thôi, không thi cũng được.

Trời. Phải thi chứ. Hihi. Đi đi cô nương. Lo lắng cho tại hạ quá thiên hạ người ta dòm ngó bây giờ.

Tối hôm đó hội trại diễn ra 4 phần thi, lần lượt gồm đôi nhảy đẹp của tôi và Diệp, sau đó đến văn nghệ của ku Nhân lồng ghép với thời trang của thằng Mạnh và bé Trang lùn, cuối cùng là nhảy lửa của ku Đông với Xuân Vi.

Đây là 4 phần thi tôi đều đặt nặng thành tích. Vì so về sức, ngoại trừ ku Mạnh solo ra, lớp tôi khó bì với các anh chị khối trên. Còn nếu so về trí, tôi tự tin mình đủ sức đưa ra kế hoạch, chiến lược để cạnh tranh với tất cả.

Nằm nghỉ ngơi ở lều phụ cho cái chân sớm bình phục, ở cổng trại thằng Minh gọi vào ơi ới:

V, có người tìm kìa.

Ai tìm nhỉ? Tôi vừa nghĩ trong đầu vừa cà nhắc đi ra. Thấy Thương đang đứng bối rối ở cổng, chột dạ, tôi không biết nên quay vô hay ra tiếp. Suy nghĩ một đoạn, đằng nào Thương cũng đến đây rồi, mình quay vô không gặp thì làm tổn thương người ta quá, tôi không đành, hơn nữa, chưa biết Thương gặp có chuyện gì, biết đâu Thương vừa nhặt được chiếc khăn thì sao, vì Thương có biết chiếc khăn này.

V nè, sao vậy Thương? – tôi hỏi mà cố tỏ ra vẻ lạnh lùng dù trong lòng đầy gợn sóng. Không hiểu sao tự nhiên hôm nay thấy em đeo kính, ánh buồn từ đuôi mắt cũng vì thế mà đậm hơn, sâu hơn.

V cho Thương mượn thẻ ưu tiên với, Thương về nhà chút rồi lên. (Vì cắm trại trong khuôn viên công viên nước nên không thể ra vào cổng tự nhiên được. Chỉ có Trại chỉ huy và ban chấp hành như tôi mới có thẻ ra vào phòng lúc cần đến)

V không có. – tôi trả lời dứt khoát mà nghe lòng mình cũng chợt đau nhói. Nhưng đúng là tôi không có thật, vì vừa đưa Diệp rồi.

Nghe tôi trả lời xong, đôi mắt em bỗng cụp xuống – Thương biết V có mà.. Nếu không thực sự cần, Thương đã.. đã không gặp V đâu.

Rõ ràng là vậy. Vì với cá tính của mình, lại là một cô gái khiến bao nhiêu chàng trai trong trường phải tơ tưởng, mơ mộng, ngay chính tôi lần đầu gặp gỡ cũng bị lạc mất một nửa thần hồn vào trong đôi mắt ấy, em chắc chắn đang cần nó. "Thương theo V nhé." – tôi dẫn em qua lớp 10/2 của Minh Vũ rồi mượn thẻ của Vũ đưa cho Thương.

Không hiểu sao lúc đưa thẻ, tôi lại buộc miệng "Thương đi cẩn thận".

Em quay lại nhìn tôi, ánh nhìn của sự dửng dưng, nhưng chắc chắn còn có chút gì đó, chút gì đó tôi không thể nào tả được. Có lẽ em vẫn chưa thôi oán trách tôi từ dạo đó..

Đêm đó, lớp tôi thành công rực rỡ hơn cả những gì tôi dự tính với giải nhất đôi nhảy đẹp, nhất nhảy lửa, nhì văn nghệ và giải ba hóa trang.

Lúc ku Nhân cầm mic, với bộ đồ bộ đội đã sờn, chiếc ba lô và một vài cây lá cột bên trên, chiếc gậy trên tay, mũ tai bèo trên đầu, giọng hát nó cất lên, cả sân khấu như thành dãy Trường Sơn hùng vĩ, mênh mông. Nó hát tới đâu, bọn tôi reo hò cổ vũ khản cổ tới đó. Đặc biệt là những đoạn "Trường Sơn ơi", bọn tôi bên dưới hét lên bằng tất cả sức lực có thể "Ơi iii". Tiết mục thành công rực rỡ nên dù chỉ đơn ca, nó vẫn nhảy lên chiếm vị thứ nhì bên cạnh bao tiết mục dàn dựng công phu khác. Tiết mục hò kéo pháo của tụi chuyên lý 11/3 giải nhất thì khỏi phải bàn. 3 đứa hát, 10 đứa phụ họa.

Tụi 11/3 trong đợt trại lần này chơi trội vô cùng. Lớp nó phần lớn con nhà đại gia, kinh phí ủng hộ của phụ huynh dồi dào. Lại có vài đứa con em cán bộ, nên lều bạc tre nứa được mấy anh bộ đội lo hết. Thêm thầy Nhiệm quản lý, vô cùng nhiệt tình và "chịu chơi". Trong lần cắm trại này, tôi đánh giá lớp nó khá đáng gờm.

Chỉ "khá" thôi vì bên cạnh nguồn lực dồi dào, lớp nó không có đầu tàu. Kiểu như đứa đủ khả năng chi phối và bản lĩnh áp đặt. Thành ra bị chia rẽ chứ không đoàn kết một khối như lớp tôi.

Xong phần nhảy lửa, tôi về trại mà cơ thể gần như không còn chút sức lực sau một ngày bung lụa. Đặt lưng xuống nền trại, gối đầu lên đống ba lô của tụi bạn, tôi bỗng muốn gọi Diệp ra một khoảnh vắng nào đó trò chuyện.

Tôi và em đã có với nhau quá nhiều kỷ niệm, có với nhau quá nhiều mến thương. Chỉ còn một chút nữa thôi, một lời xác nhận nữa thôi, hãy để tôi được phép trao trọn tình cảm này. Và điều đó, có thời điểm nào thích hợp hơn bây giờ nữa chứ? Nhưng trời vốn phụ lòng người..

 

Chap 95 – Điệp khúc lên ngôi

Bấm để xem

Tôi ngồi một mình thơ thẩn bên bờ hồ, cạnh dòng sông lười uể oải.

Tiếng nước chảy êm như ru tiếng lòng tôi bềnh bồng, trôi vào vô định.

Những quyết định tôi đưa ra, tại thời điểm đó, chắc chắn tôi đã đúng. Vì nếu không nghĩ vậy, tôi đã không làm. Nhưng quan trọng ở tương lai, quyết định đó còn đúng hay không? Tôi không biết!

Dù tôi đã đưa ra sự lựa chọn, song, ánh mắt của Thương vẫn chưa bao giờ làm tôi thấy nhẹ nhỏm. Và đặc biệt, trong một buổi tối như thế này, khi không có Diệp bên cạnh, việc mà lẽ ra nó phải như vậy, tôi bỗng thấy lòng mình cần đôi mắt kia, để tựa vào, để khuây khỏa.

Nếu tất cả đàn ông trên thế giới đều nói ra sự thật, thì nước mắt của phụ nữ sẽ hóa thành đại dương. Tất nhiên, ở nhiều khía cạnh, khi nói ngược lại, mệnh đề trên vẫn đúng. Ai cũng có những nỗi lòng chất chứa. Nói tôi ích kỷ cũng được, nói tôi mềm lòng nhẹ dạ cũng được, thậm chí nói tôi đa tình lãng tử cũng không sao. Vì mấy ai ngay thẳng đến tận cùng cốt cách tâm hồn. Hành động đưa ra vốn đã được bộ não cân nhắc sàn lọc đến mệt nhoài, chỉ có cảm xúc, cảm xúc là bất chợt, là vô vi.

Vậy nên tôi để cảm xúc của mình bay cao theo làn gió mát đang lung lay mấy khóm dừa cô độc.

Sau tiết mục khiêu vũ, tôi chạy qua cùng lớp cổ vũ văn nghệ cho ku Nhân, rồi thời trang, rồi múa lửa, tôi cứ tưởng Diệp cũng đâu đó quanh đây. Nhưng lúc về trại, muốn gặp em, vội tìm kiếm, mới biết em không còn trong trại nữa.

Em có thể ở đâu được chứ? Ít ra cũng phải nói với tôi một tiếng.

Nhưng không. Em đi trong im lặng. Và.. tôi chẳng biết em đi đâu. Thậm chí đến "khả năng" thôi tôi cũng chả xác định được. Nên tôi không biết tìm ở đâu cả. Ước gì lúc đó cũng có điện thoại di động như bây giờ, có lẽ mọi chuyện sẽ khác, khác nhiều lắm. Vì nếu có điện thoại di động, không chắc tôi sẽ gặp Thương.

Em bỗng xuất hiện như thiên thần trong nỗi nhớ triền miên bao ngày ấp ủ. Thật nhẹ nhàng, em ngồi xuống bên tôi, không gần lắm, cũng chẳng xa. Đủ để với tay là chạm được vào nhau.

"Có một bận em ngồi xa tôi quá

Tôi nói thầm em xích lại gần hơn

Em xích lại thêm một chút tôi hờn

Em ngoan ngoãn xích gần thêm chút nữa

Tôi sắp giận em mỉm cười vội vã

Đến gần bên và mơn trớn" em đây "

Tôi vui liền nhưng cũng chợt buồn ngay

Vì như thế là vẫn còn.. xa lắm"

Những câu thơ trong bài "Xa Cách" của Xuân Diệu làm lòng tôi bỗng thấy mênh mang. Gần 30ph trôi qua, hai đứa vẫn chẳng nói với nhau một lời. Ai đã đẩy em ra xa tôi chứ? Diệp ư? Không. Chính tôi. Chính tôi đã làm điều đó. Và Xuân Diệu đủ dũng cảm để tiến lại, kề bên tai, vì nói thầm thì phải kề bên tai chứ, và nói ai kia xích lại gần hơn. Còn tôi, tôi chẳng thể nào nữa. Tất cả như ly nước đã nghiêng đổ, không làm sao đầy lại được.. Nên tôi không thể nào "sắp giận", không thể nào "đến gần bên và mơn trớn", cũng chẳng "vui liền" chỉ "chợt buồn ngay" mà thôi..

Tôi bất lực nhìn ngắm mái tóc dài được khép hết qua một bên vai. Chiếc kính lạ ở góc nghiêng không che được đôi mắt em dịu vợi. Đôi tay thon dài vẫn chống xuống thành hồ như buổi nào nói lời ly biệt.

Đó là một buổi tối buồn!

Người tôi thương ở đâu đó tôi không biết được. Còn người thương tôi, có lẽ vậy, đang ở trước mặt tôi đây, nhưng không tài nào ôm ấp, không tài nào gửi trọn vòng tay..

Không để tiếng lòng mình du dương theo cảm xúc. Tôi bối rối phủi đồ rồi đứng dậy, mặc cho những cuộn sóng đang thét gào trong tâm can.

Vẻ đẹp của một tác phẩm nghệ thuật tuyệt vời từ bàn tay tạo hóa dưới trăng đêm có sức quyến rũ ghê gớm. Muốn quay lưng, chỉ bần thần, muốn dợm bước, chỉ chết lặng.

Nếu niềm vui mang đến cho ta sự thăng hoa thì nỗi buồn mang đến cho ta sự day dứt.

Thăng hoa có thể bay lên, tung tẩy. Còn day dứt, chỉ im lìm, tĩnh lặng.

Tôi không tài nào quay lưng được dù lý trí luôn thúc giục bên trong. Cứ thế, cứ thế.. Thời gian trôi qua trong bao lâu tôi không đo đếm được..

Bất chợt em đứng lên, quay lại kẻ đang nhìn em say sưa trìu mến. Em tiến đến thật gần, hơi thở đã gần chạm vào nhau. Tôi nghe trái tim mình lạc nhịp. Chắc chắn em biết điều đó. Rồi em khe khẽ vừa đủ tôi nghe thấy: "V đi lạc đủ chưa?" Sau đó quay lưng. Bỏ lại tôi bơ vơ với thân xác chỉ còn trơ trọi. Vì tôi chưa hề đi lạc, cho đến khi nghe câu nói đó!

Quá mệt mỏi với bao công việc bề bộn suốt hai tuần qua, tôi về lều phụ, thả người xuống đống ba lô, phớt lờ mấy đứa bạn rủ chơi bài. Bây giờ trong lòng tôi chỉ lởn vởn những câu thơ vừa xuất hiện trong đầu.

Hôm nay ấy đeo kính

Tôi buốn thấy xốn xang

Đôi mắt tròn tinh nghịch

Đeo kính bỗng dịu dàng

Đến bên ấy tôi hỏi

Đôi mắt sao thế kia

Cúi đầu ấy đáp khẽ

Buồn không chỗ sẻ chia

* * *

Chợp mắt chỉ được chút. Tiếng còi tập trung làm tôi bật dậy như một phản xạ. Đội ngũ chơi trò chơi lớn đã tập trung đầy đủ. Chạy về hướng trại chỉ huy.

Mã morse và semaphore được anh Sanh với anh Mạnh đánh phía trên sân khấu. Đã phân công từ trước, lớp tôi nhanh chóng dịch ra bạch văn "Điểm danh đi về hướng nam."

Băng hồ lội nước, quấn dây làm võng, hóa trang thương binh.. đủ các kiểu "hành hạ" của anh Sanh bọn tôi mới về đến đích, kết thúc hành trình trò chơi lớn mệt nhoài.

Bóng nắng vừa quá cây sào, trời bỗng kéo mây. Cơn mưa bất chợt ào đến như muốn dội sạch bao muộn phiền bên dưới. Gió thổi lớn, vài tiểu trại thiếu kỹ thuật cắm bị bật gốc, gãy đổ. Dù trại tôi cản gió khá nhiều nhưng được hơn 20 cọc tre níu giữ nên chỉ lung lay chứ không sao.

Về đến lều phụ, thấy mấy đứa đang chơi trò họa sĩ mù cười tíu tít. Vào bên trong, Diệp đang đếm lại suất ăn sáng. Thấy tôi, em cười thật tươi:

Trò chơi lớn có được giải không bí thư?

Tôi chẳng biết nên vui hay nên bực.

Được nhìn thấy em rạng rỡ trước mặt tôi đã là một sự an ủi lớn. Như kẻ vừa rơi mất niềm vui bỗng nhìn thấy nụ cười, tôi không thể quay lưng với nụ cười đó:

Tối qua Diệp đi đâu V tìm không thấy?

Nét bối rối thoáng lên trong mắt, em nhẹ nhàng đáp:

Diệp có vài người bạn đến chơi nên ra ngoài. Lúc về tìm V thì thấy V bên bờ hồ với Thương nên Diệp ra căn-tin ngồi..

Em tìm tôi. Và em thấy tôi bên ai kia. Nếu là tôi, tôi thấy em bên người khác, liệu tôi sẽ như thế nào nhỉ?

Diệp ngồi với ai?

Một mình chứ với ai?

Không ngủ?

Có ngủ. Mà 3h Diệp mới ngủ.

Chợt thấy trong lòng dâng lên bao nỗi niềm day dứt. Rốt cuộc, tôi vẫn chơi vơi giữa dòng chảy cảm xúc luyến ái này. Càng nghĩ, tôi càng thấy mình có lỗi.. với cả hai. Nhưng với Diệp nhiều hơn.

Trưa hôm đó, hội trại dần về cuối. Các trò chơi cũng đã hết. Chủ yếu dọn dẹp vệ sinh và chuẩn bị dự lễ bế mạc, trao thưởng, rồi dở trại.

Ai nấy đã mệt nhoài. Đến mức tín hiệu morse báo tập trung vang lên inh ỏi, ngoài lớp tôi rệu rã tập trung sớm ra, các lớp khác cứ nằm kềnh tại lều.

Có hơn 30 giải thưởng cho các khối lớp từ trò chơi nhỏ, đôi nhảy đẹp, văn nghệ, cổng lều trại cho tới các giải về kỷ luật, kiến thức, phát thanh, múa hát tập thể. Trong đó lớp tôi có đến 5 lần lên bục nhận phong bì.

Đến lúc công bố giải toàn đoàn, cô Ngọc gọi 5 lớp gồm 10/2.11/3, 11/4, 11/8, 12/5 lên bục chuẩn bị. Tôi đứng giữa bí thư 11/3 và 11/8. Nhìn Linh với xấp phong bì trên tay, tôi hỏi:

Mấy giải vậy Linh?

Hihi, 2 giải nhất, 3 giải 3 nhé.

Xem lại đống phong bì trong tay mình. 3 giải nhất, 2 giải nhì, 1 giải ba. Liếc qua 11/3, thấy bí thư lớp nó cũng cầm xấp phong bì dày trục. Tôi hồi hộp đợi phần công bố.

Hai giải khuyến khích không cần nói cũng biết thuộc về 10/2 và 12/5. Vì chỉ vỏn vẹn 3 phong bì. Hơn nữa, khối 10 và 12 có sự chuẩn bị không được tốt như bọn tôi. Mấy bạn mới vô trường hẳn sẽ chưa thân lắm, khó đưa lớp đến vinh quang được. Còn các anh chị khối trên còn phải lo cho cuộc thi lớn nhất đời học sinh nữa.

Giải tiếp theo cũng không khó đoán. Dù vô cùng hồi hộp và hi vọng, Linh vẫn bước lên nhận giải ba trong sự tính toán của tôi.

Đỉnh điểm đã đến. Cô Ngọc dùng một loạt sự dẫn dắt để đẩy gay cấn lên cao trào "Sau 2 ngày 1 đêm đầy nỗ lực và cố gắng, đứng trên bục lúc này là 2 tập thể xuất sắc nhất trong toàn thể hội trại. Và bây giờ, xin chúc mừng lớp 11/3.."

Nghe đến đó, thằng bí thư bên cạnh tôi nhảy cẫng hét lên sung sướng. Nhưng lòng tin trong tôi vẫn chưa hề tắt đi khi cô Ngọc vẫn chưa nói hết câu. Tôi tin rằng.. cô vẫn chưa nói hết câu.

Xin chúc mừng lớp 11/3 giành giải nhì toàn đoàn trong hội trại lần này. Và điều đó đồng nghĩa với lớp 11/4 là lớp xuất sắc giành được giải NHẤT TOÀN ĐOÀN!

3 chữ NHẤT TOÀN ĐOÀN được cô Ngọc hô to hết mức có thể. Không đợi tôi cầm lấy cờ đỏ và phong bì to bự, cả lớp tôi ùa lên sân khấu bế tôi nhất bổng, tung lên như tung một đứa trẻ, đứa trẻ lãnh đạo của tụi nó.

Cảm giác lúc đó, tôi thật không biết phải tả sao để toát lên hết được sự vỡ òa của cảm xúc, sự thăng hoa của giác quan, sự tung tẩy của tâm hồn. Đó là kết quả mà tôi cố công lên kế hoạch từ những ngày đầu tiên nhận được thông tin về hội trại. Là những cố gắng, nỗ lực gồng gánh lấp đầy hai vị trí trống của cô giáo chủ nhiệm và lớp trưởng. Đó là phần thưởng ngọt ngào mê tơi mà tôi đang đắm say, đang ngây ngất. – Đó là một đoạn điệp khúc, vì nó đã lặp đi, bây giờ tiếp tục lặp lại.. Những giải thưởng, những sự tin tưởng, những sự khẳng định.. Điệp khúc lên ngôi!

 

Chap 96 Kẻ thứ 3

Bấm để xem

Hội trại kết thúc. Mấy đứa tản mát về gần hết. Còn lại tôi, ku Đông, Diệp với bé Ngân ở lại.

Trường tôi cắm trại xong sẽ đến Trường khác nên có lớp nào đó đến ngỏ ý mua lại cổng trại bọn tôi. Thỏa thuận giá cả đâu đó, mở đếm giải thưởng, tổng hết được hơn một triệu. Chi phí trại bọn tôi chỉ tốn gần 600k, thành ra lãi được hơn 400, lại không tốn công dọn dẹp gì nhiều.

Chiều đó về đến nhà, tôi tắm rửa thật kỹ cho tỉnh táo rồi mần nhanh bát cơm.

Mới hơn 8h tối, mắt đã không thể nào mở nổi nữa. Đặt lưng xuống giường. Dường như tất cả những mệt mỏi áp lực trong hai tuần qua vừa hay trút xuống tại đây. Tôi miên man như bất tỉnh.

Đến 4 giờ chiều hôm sau, nghĩa là giấc ngủ của tôi đã tròn 20 tiếng, tôi mới tỉnh dậy vò đầu vào nhà tắm.

Mẹ tôi nói sáng giờ Diệp gọi tôi 2 lần, nhưng thấy tôi đang ngủ nên mẹ không gọi dậy.

Lấy khăn lau mặt, tôi vào nhấc điện thoại lên gọi cho em.

V phải không? Hihi. – Em cười tươi bên kia đầu dây.

V đây. Sao biết hay vậy ta?

Thì Diệp cũng đang định alo V nè. Sao rồi bí thư, đã khỏe chưa? Bí thư xuất sắc quá bí thư ơi.

Có gì đâu Diệp, nhờ lớp mình hết. Mà sáng giờ Diệp gọi V có gì không?

Ủa. Không có gì là không được gọi phải không?

À.. Không. Cứ gọi, gọi càng nhiều càng tốt. Hehe

Mà thôi. Chắc không dám gọi nhiều đâu. Có người ghen tui chết.

Là sao?

Hiểu rồi còn hỏi sao. Chứ tối qua không phải tâm sự cả đêm với người ta còn gì?

Tâm sự gì. V có nói gì đâu?

Hihi. Diệp đùa đó. Thôi bye bí thư nghen, mai gặp.

Bỏ điện thoại xuống. Tôi tiu nghỉu thẩn thờ nghĩ ngợi. Những điều Diệp vừa nói có ý nghĩa gì nhỉ? Ghen ai, ai ghen? Không phải nếu có ai đó ghen thì người đó phải là Diệp sao? Điều gì đang diễn ra? Hay tôi lại nghĩ quá lên.. Càng suy tư, tôi càng bế tắc. Nghĩ đoạn, tôi lên phòng, lấy sổ ra viết vài dòng nhật ký.

Thời đó tôi vốn có thói quen viết nhật ký mỗi ngày. Sau này làm bí thư, bận bịu hơn nên chỉ còn viết vào những lúc rảnh rỗi đầy cảm xúc.

Nhiều người nói không nên viết nhật ký vì nó chỉ làm ta gậm nhấm nỗi buồn. Sẽ buồn hơn rất nhiều nếu cứ mãi nghĩ về. Nhưng đối với riêng tôi, nhật ký lại làm giải tỏa những chất chứa dồn nén trong lòng. Hơn nữa, đó là phút nhìn lại mình sau những ngày dài mệt nhọc hoặc đánh giá lại những quyết định mình đưa ra liệu đã hợp lý chưa.

Ôi cái thời chưa có điện thoại. Tối về, sau giờ học, nếu tương tư một ai đó chỉ biết nằm dài trên giường, vắt tay lên trán mà bồi hồi nhớ nhung, tơ tưởng.

".. ôi.. những đêm, ngắm sông, nhớ em buồn muốn khóc. Mình anh ca điệu lý qua cầu.."

Và.. tôi bỗng nhớ da diết nụ cười tỏa nắng đó. Nhớ da diết giọng nói vui tươi cùng đôi mắt như những tia nắng mai ấm áp. Nhớ da diết từng cử chỉ, từng hành động, từng cái nắm tay, từng điệu nhảy lả lướt bên tiếng nhạc du dương.

Tôi nhận ra, con tim tôi đang thật sự thổn thức. Nó khác đi rất nhiều với những rung động nhất thời của thằng V trước đây.

Ở em, tôi tìm thấy được một điểm tựa để tạo đà cho tôi bước tới phía trước. Tôi tìm thấy niềm tin yêu về một ngày mai tươi đẹp. Tôi tìm thấy bản ngã con người mình đang chìm đắm, say mê. Tôi thấy tôi trưởng thành và chững chạc hơn hết thảy.

Chỉ mong sao, một ngày mai nào đó thật gần, em đến bên tôi thì thầm khe khẽ, rằng em thuộc về tôi.. như trước giờ vốn vậy..

Sáng hôm sau đến lớp. Vừa bước vào trường, mấy đứa lớp khác đã nhìn tôi xì xầm to nhỏ. Chắc lại nói về hội trại đây. Nghĩ đến đó, tôi ngẩng đầu mình lên cao hơn một chút, ra kiểu "nhìn đi, nhìn cho kỹ đi", đây là nhà vô địch.

Bước chân vào lớp, mấy đứa hò hét ỏm tỏi: "Bí thư vô đối, bí thư vô đối."

Tôi cười tươi đáp lại tấm chân tình của tụi bạn rồi liếc mắt nhìn em. Thấy em cũng đang nhìn mình vô cùng trìu mến. Nghe niềm vui lan đi từng ngóc ngách trong cơ thể, tôi về chỗ đặt cặp xuống. Bé Phương đã đi học lại. Chỉ có điều vẫn chưa nói được. Nói gửi tôi mảnh giấy: Liên hoan được rồi đó, trước hội trại mi nói nhất toàn đoàn liên hoan thế nào mà ta không tin. Giờ thì cứ tùy ý sử dụng quỹ lớp nha.

Vậy là giờ ra chơi hôm đó tôi triển khai cuộc họp nhanh về buổi liên hoan ăn mừng giải nhất toàn đoàn.

Thời đó của bọn tôi, khi nhắc đến liên hoan thì nó thực sự là một buổi liên hoan.

Tất cả sẽ tập trung tại nhà ai đó có không gian thoải mái, điều kiện vui chơi đầy đủ, ba mẹ dễ tính. Sau đó lên kế hoạch nấu gì, chơi gì. Rồi phân công đi chợ, về cùng nhau làm, cùng nhau cười đùa, cùng nhau hát ca.

Và địa điểm được tụi bạn thường xuyên lựa chọn nhất là nhà tôi. Không gian rộng rãi, dụng cụ làm bếp không thiếu thứ gì. Ba mẹ tôi lại ở trên quán nên tụi nó mặc sức vui chơi, không lo làm phiền đến phụ huynh.

Sáng thứ năm, xong hai tiết, Diệp, Ngân, Phương, Minh ra chợ chuẩn bị nguyên liệu. Tôi cử thêm ku Mạnh với Danh đi theo xách đồ giùm. Còn lại, tất cả lên nhà tôi bày biện mọi thứ.

Khoảng một tiếng sau, đội nhóm chợ búa về. Bột được trộn với nước rồi nhào nặn. Tôm đem chế biến sơ rồi mang lên. Hơn ba chục đứa xúm xít làm bánh bột lọc. Bột bánh dính đầy mặt. Cái của thằng Tuyển thì y như con người nó, vừa ốm vừa mỏng. Cái của ku Thành thì lại dài thườn thượt. Ku Danh thì to như bánh rán. Chỉ có chị em nắn nót khéo tay, vừa đẹp vừa đều. Cả lũ vừa làm vừa chọc nhau cười đùa vui tươi như bầy trẻ thơ mới lớn.

Trưa hôm đó cả bọn no nê chầu bánh lọc. Rồi mở âm ly nhà tôi lên karaoke đến tận 4h chiều mới lần lượt ra về đi học thêm.

Tiệc tan. Dọn dẹp mệt nhoài mới xong. Đúng là "lũ quỷ". Ăn chơi bày bữa đủ kiểu xong dông luôn. Còn mỗi Ngân với Diệp rửa sạch chén bát. Tôi với bé Trang lau quét nhà cửa.

Tới 5h, tôi chở Diệp trên chiếc xe điện quen thuộc cùng bé Trang đạp bên cạnh đến lớp học lý.

Đang cùng Diệp cười nói vui tươi bỗng bé Trang đi bên cạnh hỏi tôi:

Vui không bí thư?

Vui chứ. – tôi mỉm cười trả lời như phản xạ.

Rồi nó lại hỏi Diệp:

Mi không sợ anh Toàn biết hả?

Vẫn chưa hiểu đầu cua tai nheo ra sao. Tôi chỉ thấy Diệp bất chợt im lặng. Đến cả hơi thở cũng không vang lên thành tiếng. Liếc nhìn qua bé Trang. Nó lảng đi ánh mắt của tôi kiểu như mình vừa nói hớ gì đó.

Suốt con đường đến lớp học Lý, cả 3 không ai nói với ai câu nào. Bé Trang thì im lặng cắm cúi đạp. Diệp thì ngồi sau nên tôi không biết em đang làm gì. Còn tôi, tôi vẩn vơ suy nghĩ mông lung điều gì đó mơ hồ trong trí óc.

Toàn là ai vậy Diệp? – Tôi hỏi khi em vừa lên xe sau buổi học.

Thoáng chút suy nghĩ, em trả lời lại – Là bạn Diệp.

Toàn học lớp nào ta, sao V không biết, lâu nay cũng không nghe Diệp nhắc đến.

V không biết đâu. Toàn không học trường mình. Mà ngày mai kiểm tra Hóa, V đã ôn chưa?

Khoan đã. Khi nãy bé Trang nói "sợ Toàn biết" là sao vậy?

Không có gì đâu. Hóa V học không tốt lắm, về lo ôn đi nha.

Mình đi ăn kem bơ đi.

Chắc về V ơi. Mai kiểm tra Hóa, mốt lại Kiểm tra Địa..

Ừ, để V đi nhanh hơn xíu. Diệp lo học đều quá sau khó thi đại học đó.

Tiễn em quay lưng. Tôi nghe trong trí óc mình đang mơ hồ một điều gì xa xôi lắm. Vấn đề quan trọng là tôi không biết "điều gì đó" cụ thể là điều gì.

Lên phòng đóng cửa. Câu hỏi của bé Trang cứ lởn vởn mãi không thôi. Diệp chở tôi chứ không chở nó, dù hai đứa ngồi cùng bàn, điều này khiến nó bực bội chăng?

Mà việc Trang có bực bội hay không không quan trọng. Điều quan trọng là trong câu hỏi với Diệp, nó có ý nghĩa gì? Tại sao lại sợ ai đó biết? Mà biết ở đây là biết điều gì? Toàn là ai? Không cùng trường thì sao quen Diệp được nhỉ? Bao câu hỏi cứ quẩn quanh trong đầu cho đến khi tôi lên giường, gác tất cả lại sang bên và chìm vào giấc ngủ.

Chiều hôm sau đến lớp. Em vẫn cười tươi trao tôi chiếc nhẫn như mọi khi. Liếc nhìn Trang, thấy nó cứ dửng dưng sao đó không tả được. Tôi quay lại về chỗ ngồi. Buổi kiểm tra hôm đó may có thằng Thành "chỉ điểm" nên tôi vượt qua nhẹ nhàng.

Đến tiết cuối là tiết Tin học. Đáng ra cả lớp lên phòng máy thực hành nhưng cúp điện, cô Trinh cho bọn tôi nghỉ ngơi tại chỗ. Tôi đem chuyện hôm qua tâm sự với ku Thành:

Mi thấy ta với bé Diệp sao?

Sao trăng gì? Tụi bay tình cảm như Sam ấy mà.

Thật hả? Nhưng ta có hỏi mà Diệp chưa trả lời.

Trả vốn trả lời gì nữa. "Tình trong như đã mặt ngoài còn e" thôi. – Nó lấy truyện Kiều để nói về tình ý của Diệp với tôi.

Nhưng hôm qua có chuyện.

Chuyện gì?

Lúc ta chở Diệp đi học thêm lý, bé Trang đi bên cạnh hỏi ta có vui không?

Ủa, nó hỏi làm gì?

Thì vậy mới nói. Rồi sau đó nó còn hỏi Diệp không sợ anh Toàn nào đó biết hả?

Thằng Thành bắt đầu gãi đầu gãi tai ra chiều khó hiểu – Chuyện này là sao ta? Toàn là ai?

Ta có hỏi Diệp. Diệp nói là bạn, nhưng không học trường mình.

Hồi trống hết tiết vang lên làm cuộc nói chuyện của tôi với nó dở dang. Vác cặp lên vai, đi bên cạnh tôi, nó hỏi tiếp:

Ta thấy có mùi nghe.

Mùi gì? – Tôi chột dạ.

Mùi kẻ thứ 3.

Là sao mi? – Tôi sốt sắng.

Haha. Ta đùa đó. Bé Diệp với mi quấn nhau như Sam. Đừng nghỉ vẫn vơ làm gì. Thôi ta đi học thêm đã.

Chia tay nó ở cổng trường. Dù câu cuối nó có an ủi động viên tôi nhưng 3 chữ "kẻ thứ 3" làm tôi bắt đầu lo lắng thật sự.

Ngày xưa, chỉ trong vài ngày ngắn ngủi, có kẻ đã âm thầm xuất hiện đem bao công sức suốt cả năm ròng của tôi đi đổ sông đổ biển. Làm tôi phải bao đêm dài mất ngủ cho đến khi Ly xuất hiện.

Còn bây giờ, bây giờ có khi nào..

 

Chap 97 Phép thử không thành

Bấm để xem

Hơn một tuần chất chứa trong lòng bộn bề bao suy nghĩ. Những gì muốn hỏi tôi đều đã hỏi rồi. Nhưng những gì em trả lời, không câu nào làm tôi thỏa mãn.

Vấn đề là tôi phải tìm ra đáp án thật cụ thể trong bài toán khó nhằn này. Rốt cuộc anh Toàn nào đó là ai? Tại sao em lại phải "sợ anh Toàn biết"? Và "sợ biết" là sợ biết điều gì?

Nghĩ tới nghĩ lui tìm đủ mọi cách để giải bài toán đó. Nhưng càng trầm tư, càng đi vào bế tắc. Bỗng nhiên trong đầu tôi lóe lên một suy nghĩ. Nếu cứ coi đây thực sự là một bài toán, vậy khi bài toán quá ít dữ liệu cho trước làm khó khăn đến việc tìm ra đáp án, chúng ta nên áp dụng phép thử sai. Kiểu như giả sử thế này, giả sử thế kia.

Và bây giờ, khoan hãy quan tâm đến anh Toàn. Giả sử Diệp thật sự là của tôi, hẳn em sẽ sốt sắng lên khi thấy tôi đột nhiên im lặng. Em sẽ nghĩ rằng tôi đang nghi ngờ hay đã biết được điều gì đó, dù thật sự tôi chả biết gì cả. Em sẽ đến bên tôi lo lắng hỏi han, em sẽ thế này, em sẽ thế nọ..

Vậy là tôi quyết định thử lơ em một thời gian. Tôi muốn xem thử rằng liệu nếu tôi quay lưng, em có đến bên tôi mà níu kéo không. Có đến bên tôi mà giữ chặt lại không.

Ngay buổi học hôm sau, tôi không xuống lấy nhẫn nữa. Những lúc nhìn em, tôi cố nén ánh mắt yêu thương trìu mến vào bên trong và thay vào đó bằng ánh mắt giận hờn đầy sắc lạnh. Tôi cũng nói em đừng đến chở tôi đi học lý nữa. Giờ ra chơi cũng thôi xuống trò chuyện cùng em mà ra sân đá cầu với mấy đứa.

Đầu tiên em tỏ vẻ khó hiểu. Rồi sau đó em gửi lên tôi mẩu giấy hỏi han. Tôi chỉ gửi lại đôi dòng thơ:

Ai tặng em nụ cười

Rồi em bỏ đi mất

Giá nụ cười không đắt

Ai sẵn sàng cho không

Suốt một chiều mông lung

Em đợi gì chẳng biết

Cái nụ cười thân thiết

Vương vấn khắp góc nhà

Em thơ thẩn vào ra

Nụ cười còn một nửa

Nếu ai không đến nữa

Nụ cười còn phần ba

Nụ cười sẽ tan ra

Sau mỗi lần thất hứa

Ai chẳng còn nhớ nữa

Em giờ thành chấm xa..

Đó là bài Nụ Cười của Thanh Loan mà tôi đọc được đâu đó trong một lần ghé thư viện trường.

Tôi đã cân nhắc vô cùng kỹ càng khi viết ra bài thơ này gửi lại. Vì 4 câu cuối, nó như lời khẳng định tôi không nhớ em nữa, em bây giờ trong tôi chỉ là một "dấu chấm xa vời" mà thôi. Chấm nghĩa là hết, nghĩa là kết thúc. Thật ra tình cảm tôi dành cho em chỉ có ngày càng đầy tràn hơn, ngày càng dào dạt hơn. Nhưng tôi muốn phép thử mạnh mẽ hơn để xem phản ứng của em thế nào.

Ai dè, sau bài thơ ấy. Gần một tuần, em và tôi không nói chuyện nữa.

Một tuần đó là một tuần tôi thấy thời gian trôi đi chậm hơn bao giờ hết.

Cả trăm lần muốn nhấc máy lên gọi điện, rồi lại thôi, quay về phòng. Cả trăm lần muốn quay xuống nhận chiếc nhẫn từ tay em, nhưng cố im lặng, nén tiếng lòng mình thật sâu xuống đáy. Cả trăm lần muốn được sóng bước bên em ra về, để rồi thẫn thờ ôm cặp qua cổng sau đi mất.

Rồi tôi chợt cảm thấy lo lắng. Những tưởng khi tôi làm vậy, em sẽ đến bên tôi hỏi han, thì thầm. Em sẽ lo lắng và sốt sắng nắm tay tôi tìm hiểu nguyên nhân.. Mà thật ra cũng có hỏi han thật, nhưng lo lắng và sốt sắng thì không. Có khi nào, tôi đang đẩy em ra xa. Và nếu tôi cứ để như vậy, một ngày nào đó, em sẽ xa đến không quay về nữa..

Tôi vẫn nhớ đó là một chiều hạ đầu tháng tư.

Nắng miền trung cuối xuân đã bắt đầu oi ả. Một tuần rồi tôi tới lớp học lý một mình trên con xe trắng đen thân thương.

Hôm đó là thứ 5, ở nhà buồn bực, tôi đến sớm hơn giờ học gần 30ph. Ngồi trên chiếc xích đu trước nhà thầy bên dưới khóm hoa Sử Quân Tử đang nở rộ, bỗng thấy em đi từ ngoài vào. Phải chăng em cũng như tôi, buồn bực bức rức không yên nên đi học sớm.

Lặng nhìn vóc dáng ấy. Em thấy tôi cũng khẽ cười. Tôi chợt nhận ra bên trong nụ cười đó xuất hiện sự xa cách. Không kìm được lòng dù đã cố dặn, tôi bật ra thành tiếng "gửi xe xong Diệp ra đây với V nhé".

Vài phút sau, em nhẹ nhàng ngồi xuống bên tôi.

Không gian mát mẻ thoáng đãng, yên lặng, nên thơ đến tuyệt vời. Nếu ở trong không gian này, cách đây một tuần, tôi sẽ mạnh dạn hỏi em là gì của tôi. Nhưng bây giờ đã khác, tôi chỉ thì thầm lên tiếng, vẫn cố thử:

Diệp không làm bạn V nữa rồi.. - Tôi nói và chờ đợi em bác bỏ điều đó, nhưng em chỉ đáp lại bằng sự im lặng rợn người.

* * *

Tại sao vậy? – Tôi lên tiếng mà nghe lòng mình đắng ngét.

Diệp.. xin lỗi..

Nghe xong ba chữ này, bất giác tôi không thể kìm nén được bản thân mình, nước mắt chực trào ra trên khóe mi. Tôi lấy khuỷu tay che lại rồi vội vàng đứng lên, không để bất kỳ ai thấy được đôi mắt yếu đuối ấy.

Vào bên trong lấy xe, bỏ tiết học lý, tôi đạp miệt mài một cách bất cần qua bao con phố, bao ngã rẽ, thật mạnh, thật nhanh, hòng mong hơi gió sẽ hong khô dòng lệ chực tuôn, hòng mong bụi bặm sẽ phủ kín vết thương lòng.

Từng vòng xe cứ thế lăn nhanh, mãi miết, không biết trong bao lâu, khi trời chập choạng tối, tôi thấy ở phía xa là những con sóng vỗ vào bờ cát dài trắng muốt, từng hàng dừa trong gió lay động, lao xao, khẳng khiu như cũng đang buồn chán lắm.

Cảm giác tức tưởi cứ thế vỡ òa như tiếng sóng ngoài kia. Thả chiếc xe đạp vào bãi cát, tựa lưng vào khóm dừa, tôi nghe tiếng lòng mình cồn cào vô tận.

Thật ra tôi vừa trải qua điều gì, tôi cũng không rõ. Chỉ biết khi em xin lỗi tôi, nghĩa là em có lỗi.

Và cũng chả cần quan tâm đến lỗi lầm gì đó. Không quan tâm đến quá khứ đầy mến thương hay những lúc bên nhau đầy nồng thắm. Chỉ biết rằng, ngày mai, ngày mai tôi sẽ không còn em nữa.

Cũng có khi tôi chưa bao giờ có được em. Tất cả những gì đã trải qua, chỉ mình tôi tưởng tượng. Trên mọi thứ, em chưa bao giờ công nhận em là gì của tôi, dù đã hơn một lần, tôi hỏi em điều đó.

".. mà anh, anh chỉ trách em, trách em sao không nói thật lòng mình, sao em gian dối để làm gì.."

Những câu hát trong bài "Lời đắng cho cuộc tình" tôi vẫn hay nghe Đan Nguyên rên rỉ ngày xưa, hóa ra, đến bây giờ lại thấm thía đến vậy.

Từng ánh mắt chứa chan, từng nụ cười ấm áp.. Mái tóc đuôi gà tung bay trong chiều gió.. Những đoạn ký ức về em cứ thế tranh nhau ùa ra trong tâm trí.

Tôi đã làm gì sai? Tại sao đã bao lần tôi phải hứng chịu vào tim những nỗi đau vô bờ bến thế này? Chẳng lẽ tình cảm với ai đó thật nhiều là không đúng sao? Hay tôi vẫn thiếu điều gì cho đoạn kết? Ai đó, ai đó hãy đến trả lời cho tôi nghe với..

Rồi tôi bỗng trở nên như kẻ điên. Đấm tay vào bờ cát loạn xạ đến rướm máu. Tôi giận, tôi ghét, tôi căm thù kẻ đã lừa dối tôi suốt những tháng ngày qua. Người đó thích tôi, đó là điều tôi chắc chắn. Nhưng rồi họ xin lỗi tôi, đó là điều tôi vừa nghe. Tại sao họ có thể làm vậy?

Tôi ngẩng mặt lên như muốn kêu gào cho thỏa bao uất ức. Chợt nhìn thấy ở phía xa một hình bóng quen thuộc. Tôi cố dụi như không tin vào mắt mình. Chẳng lẻ khi tôi lao như bay khỏi lớp học lý em đã đi theo tôi sao? Chả lẽ nãy giờ khi tôi ngồi đây em vẫn ở phía sau lặng lẽ nhìn sao?

Ánh mắt tôi dừng lại. Em bỗng tiến về phía tôi như cô bé trong quả thị hôm nào. Trên bờ cát, cách một khoảng, em ngồi xuống. Rồi như lúc chiều, em lại nói:

Diệp xin lỗi..

Tôi ngẩn người nhìn thật sâu vào đôi mắt ấy. Tôi chợt muốn biết em xin lỗi vì điều gì. Tôi chợt lóe lên một tia hi vọng nào đó. Nhưng chưa kịp lên tiếng, em đã tiếp.

Diệp thích V, đó là sự thật. Nhưng..

Tôi bỗng nghe lòng mình như tê dại. Nếu sau chữ "nhưng" đó là một bước đệm của chia ly, thì trước chữ "nhưng" chẳng thà em cứ lừa dối đi, tôi sẽ vì thế đỡ đau đớn hơn.

Im lặng một lúc như cố kìm nén, em lại tiếp – V là một chàng trai tuyệt vời. Nét lãng tử trong con người V thu hút kẻ khác như một thỏi nam châm. Vậy nên.. vậy nên Diệp..

Diệp đã có ai đó rồi sao? – Tôi hỏi mà thấy lòng mình bỗng vô định, trống rỗng.

Em chỉ im lặng. Nắng chiều đã tắt. Ánh trăng đêm mỏng manh phía trên rọi xuống làn sóng lăn tăn bên dưới thứ ánh sáng bàng bạc lấp loáng. Hơi thở của biển phả vào hồn tôi từng vị mặn chát như khiến vết thương lòng trong tôi thêm đau quặn.

Đã vậy rồi, Diệp còn tình cảm với V.. làm gì nữa? – Tôi chua chát.

Diệp.. cũng không biết.. Từ những ngày đầu năm học, Diệp chỉ mến V thôi. Nhưng khi thấy Thương bên V, Diệp không ngăn nổi cảm xúc của mình..

Rồi sao? Rồi Diệp cố để V là của Diệp chăng? Diệp cố thể hiện rằng, với Thương, Diệp mới là kẻ chiến thắng chăng? Diệp đem tình cảm của V ra để chứng tỏ mình? Hay Diệp..

Không phải. V đừng nói nữa. Không phải vậy đâu..

Không phải vậy? Vậy lý do là gì? Cô đã có ai đó, vậy mà cô vẫn cố làm tôi thích cô? – Không ngăn được những uất ức tuôn trào, tôi nói ra những lời như đay nghiến, cả cách xưng hô tôi cũng thay đổi trong vô thức. Và tôi bỗng thấy mắt em nhòa lệ..

 

Chap 98 Lời đắng cho cuộc tình

Bấm để xem

Chuyện gì đang xảy ra với tôi vậy? Chỉ khoảng 10 ngày trước thôi, tôi những tưởng mình là kẻ hạnh phúc nhất thế gian. Tôi những tưởng mình đang có trong tay tất cả: Tình cảm mến thương của ai kia, sự vui vẻ hân hoan trong vòng tay bè bạn, được khẳng định vị trí của mình và lớp trên bục vinh quang cao nhất. Tôi hạnh phúc, tôi thăng hoa đến vô cùng.

Nhưng bây giờ, ở đây, ngay lúc này, cảm xúc của tôi như ánh trăng đêm dưới mặt biển ngoài kia đang bị sóng gió vùi dập đến tơi tả.

Em nói em thích tôi, rồi em lại nói em không thể, rồi em lại nói xin lỗi tôi, rồi sau đó mắt em nhòa lệ.

Trái tim tôi cũng bằng xương bằng thịt như người ta chứ đâu phải sắt thép mà không tan vỡ trước sự dày vò này.

Tôi dành cho em tất cả những tình cảm mà tôi có. Khi tôi thấy nó dường như sắp chia thành hai nửa, tôi dừng lại, thu hết lại về một mối, rồi quay qua em, trao đến em thật trọn vẹn. Món quà với lòng tin thiêng liêng rằng em cũng sẽ trao đến cho tôi một điều gì tương tự.

Dù cả trong giấc mơ tôi cũng chưa bao giờ nghĩ đến việc em quay lưng với tôi. Vì đơn giản, ánh mắt đó, nụ cười đó, những kỷ niệm, những mến thương.. tất cả, tất cả mang đến cho tôi một niềm tin mãnh liệt. Tôi nghĩ rằng mình chỉ còn chờ đợi giây phút em đến bên tôi thì thầm lời mật ngọt..

Cảm xúc trong tôi lại có dịp được nhảy múa. Tôi đau xót, rồi hi vọng, rồi lại đau xót hơn, rồi căm phẫn, rồi chùng xuống, và trống rỗng..

Nước mắt của người con gái tôi thương làm tan chảy hết trong tôi bao giận hờn. Chỉ còn lại những xót xa tiếc nuối khi vòng tay trao không trọn. Tôi chợt muốn ôm chặt em vào mình nhưng không thể. Vì từ sâu trong tâm khảm, có lời nói nào đó vọng ra rằng em không xứng đáng. Mặc kệ, tôi vẫn muốn dang đôi tay để che chở em khỏi tiếng lòng đang thổn thức.

Diệp không hề có ý gì cả. Chỉ là.. ngay cả Diệp cũng không hiểu được mình. Những dòng thơ V gửi, Diệp biết Diệp đã sai. V giận D thế nào cũng được, chỉ mong, V đừng buồn.. Vì V buồn, lòng Diệp cũng.. đau vậy..

* * *

Suốt một tuần qua, Diệp không thể nào tập trung làm được điều gì. Cố gắng vào sách vở, cũng chẳng tác dụng. Nhiều lần muốn gọi V để trò chuyện, để tâm sự, nhưng không dám.. Chiều nay, Diệp cố đi thật sớm để ghé nhà V đi cùng, nhưng rồi lại thôi. Bất ngờ gặp V ở đây, D muốn mở lời, nhưng không biết nói gì.. ngoài lời xin lỗi..

Tôi đứng đó, lặng yên, trong lòng dâng đầy chua xót. Gió biển thổi những cồn cát cứ mãi tới lui vô định. Ánh trăng mỏng manh phía trên bị mây che khuất làm ánh sáng đã vàng vọt nay thêm phần yếu ớt. Trong một buổi tối đầy cảm xúc, em trải hết nỗi lòng mình kiềm nén bấy lâu như cốc nước đầy bỗng rơi vỡ. Nhớ lại cảm xúc của tôi ngày xưa khi phân vân giữa em và Thương, tôi hiểu cảm xúc mà em đang chất chứa trong những tháng ngày qua khi đắn đo giữa tôi và ai đó.

Hẳn tôi mang đến cho em thật nhiều tình thương mến. Mỗi ngày đi học, càng gần gũi bao nhiêu, em lại càng khó xử bấy nhiêu. Rồi những giờ tay nắm tay bên tiếng nhạc hòa quyện, em cũng để cảm xúc dắt mình đi lạc thật xa. Nhưng.. em vẫn không hề có ý định tách rời tôi ra như tôi tách ra khỏi Thương. Có lẽ nào.. em đã từng tin rằng tôi sẽ là người thay thế hoàn hảo cho ai kia mà em đang sở hữu. Nếu vậy, sự chung tình của em ở đâu?

Vẫn gương mặt đó, ánh mắt đó, mái tóc đuôi gà lả lơi trong gió lộng, chỉ khác một chút thôi, là nụ cười không còn nữa. Những năng lượng tích cực ngày nào em mang đến cho tôi đã không còn. Ánh nắng cũng thôi tỏa, chỉ còn lại nơi đây bão tố ở trong lòng.. cả hai.

Tôi chợt nhớ đến ký ức, đến quá khứ, đến những lúc em khó xử của trước kia:

Anh Toàn, chắc lớn hơn mình nhiều nhỉ?

Em gật đầu.

Ảnh ra trường rồi, đang làm thợ may phải không?

Sao V biết? – Em vừa hỏi vừa đưa tay gạt đi dòng lệ.

Hôm trước vòng sơ khảo, Diệp đi thâu chiếc quần lại, Diệp qua nhà ảnh. Vì giờ đó, làm gì còn ai thâu nữa. Chắc chắn ảnh hỏi Diệp điều gì đó, lúc về, Diệp khác hẳn.

* * * em lại im lặng.

Còn nữa. Hôm mình thi, ảnh có xem bên dưới, vậy nên lúc chở V về, Diệp rất vội vã. Hôm cắm trại, chắc "vài đứa bạn đến chơi" là ảnh, lúc V hỏi, V thấy Diệp bối rối..

* * * em vẫn không nói gì.

Vậy hai người đã biết nhau từ lâu rồi, mà Diệp vẫn.. Như vậy.. có nhẫn tâm với V quá không Diệp?

* * *

Tôi chán ngán đứng dậy. Mặc kệ phía sau là mưa giông hay nắng đẹp. Mặc kệ phía sau là ký ức tươi vui hay hiện tại buồn bã. Mặc kệ phía sau là người tôi yêu hay người yêu tôi. Mặc kệ đã từng hay đã hết. Tôi không cần nữa. Hình ảnh Thương chợt hiện lên trong tôi lung linh và màu nhiệm. Ánh mắt sâu thẳm, lời nói hôm nào.. Tôi đã đi lạc chăng? Vậy tôi đã đi lạc đủ chưa? Bây giờ, tôi còn mặt mũi nào để quay lại, đứng đối diện mà nhìn vào đôi mắt kia nữa chứ..

Ôi.. mối tình chưa chớm nở đã vội vàng tàn úa. Dù cho em có vạn lời bào chữa cũng chẳng thể nào thay đổi được kết cục đau buồn hôm nay. Dù tình cảm em dành cho tôi là thật hay giả cũng chẳng thể nào mang em đến bến tôi được nữa. Và.. vết thương lòng này.. đến bao giờ mới thôi ray rứt..

Ngồi lên con xe. Tôi nhìn quanh quất xác định phương hướng rồi chầm chậm, uể oải lao đi. Hơn 7 giờ tối, phố xá tràn ngập những ánh đèn. Dòng người vẫn nhẹ nhàng thong dong trên thành phố biển tuyệt vời này. Yêu từng hàng cây, từng con ngõ, chắc có lẽ dễ hơn yêu một người con gái rất nhiều. Vậy là đã hết..

".. một vòng tròn vừa trao.. nhặt lên.. tình vỡ đôi.."

Tôi không mất em, vì tôi chưa hề có em. Chỉ có em là mất tôi, vì tôi đã từng thuộc về em!

Về đến nhà. Chẳng buồn thay áo, cũng không cần ăn tối, tôi chào ba mẹ rồi lên phòng khóa chặt cửa, nằm vật ra giường. Trong lòng tôi chất đầy những cảm xúc trống rỗng.

Hôm sau đến lớp. Em nghỉ học. Giấy xin phép đề dòng chữ "cảm sốt". Tôi chẳng quan tâm.

Một ngày, hai ngày, đến chủ nhật, rồi thứ hai. Em bước vào lớp với đôi mắt buồn sâu thăm thẳm. Thương đã cho em mượn đôi mắt kia chăng?

Những ngày qua. Trong các cuộc họp bí thư, tôi ngồi cách xa Thương đến 2 dãy bàn. Tôi bỗng thấy sao mình bé nhỏ quá, bé nhỏ đến không thể sánh vai bên ai kia được.

Các buổi học trên lớp, ngồi bàn đầu, tôi cố ra vẻ chăm chú dù trong lòng đong đầy những suy tư.

Thấy tôi liên tục như vậy, ku Thành lên tiếng:

Mi với Diệp sao vậy?

Tôi quay lại nhìn nó, nó cũng nhìn tôi chờ đợi câu trả lời. Nhưng tôi chỉ lắc đầu rồi quay lên.

Có người thứ 3 thật hả? – Nó phỏng đoán.

Uhm.

Ai vậy? Thằng Toàn nào đó hả?

Không, là ta, ta là người thứ 3.

Sao có thể vậy được?

Ừ, không có thể, là chắc chắn.

Đắng nhỉ?

Uh. Đắng ngét!

 

Chap 99 Tình cũ

Bấm để xem

Đó rốt cuộc lại là những tháng ngày tôi chìm trong u mê tăm tối.

Thằng Thành, thằng Tuyển, thằng Danh.. tất cả so với tôi của lúc đó như hai thái cực. Bọn nó dù cố gắng bao nhiêu cũng chẳng thể nào hiểu được trong lòng tôi đang chất chứa những gì. Và khi không hiểu được, bọn nó không thể nào làm êm dịu được nỗi đau kia.

Những buổi đêm thâu vắng vẻ, ngồi một mình trên căn gác nhỏ, tôi thấy lòng mình cồn cào lên bộn bề hoài niệm. Thời đó, nhạc Ưng Hoàng Phúc thịnh hành lắm, gần như ai cũng nghe, nơi đâu cũng mở và hầu hết đều thuộc vài bài. Tôi cũng vậy. Nào là Oanh, Căn Gác Trống, Tôi đi tìm tôi, Tôi không tin, Kỷ niệm bỏ quên.. Lắp tai phone vào tai ngêu ngao hát:

"Có những tối nghe mưa rơi thật buồn // Quạnh vắng góc quán quen mình tôi // Tôi đi tìm trong tôi, tìm trong hơi men cay, một hình bóng, đã mãi xa tầm tay..

Đã bao nhiêu đêm về, đơn côi tìm em trên phố xưa // Dường như còn đây, những đêm ngày xưa chung lối yêu // Dường như còn đây bao môi hôn nồng ấm, một thời mình đã trao về nhau..

Tình tôi như ngàn sóng mãi lênh đênh khát bờ

Tìm lại bao ngày tháng trong thương nhớ đong đầy"

Cứ thế, cứ thế, tôi như bị ám ảnh bởi căn gác nhỏ bé chất đầy bao cảm xúc. Vừa muốn chốt cửa phòng để nghe tiếng lòng mình than thở, vừa muốn đạp tung ra để vỡ òa những nhớ nhung.

Nhưng chưa hết. Mỗi ngày đến lớp, thấy em buồn bã lững thững vào ra, tôi lại nghe con tim mình chua chát. Chẳng thà em cứ như Trâm của ngày cũ, vẫn vui vẻ cười đùa với chúng bạn, vẫn thong thả nhẹ nhàng với học hành, tôi có lẽ sẽ bớt đi buồn khổ. Đằng này, đôi mắt kia đã thôi tỏa nắng, đôi môi kia đã cất lên những tiếng nấc.. vì tôi.. và vì chính em.. tôi càng đau thêm.

Nhưng dường như số phận vẫn chưa thôi buôn tha cho kẻ hành hương đang cùng đường trong hoang mạc. Mỗi cuộc họp bí thư, gặp Thương, tôi lại thấy đôi mắt em thăm thẳm. Nhiều khi, em cứ chăm chú nhìn tôi như đợi ánh mắt tôi chạm phải tia nhìn đó, để em có dịp xuyên thấu tâm can, phán xét tâm hồn. Vậy nên tôi hoàn toàn không dám liếc ngang.

Và nếu trước đây, khi bên Thương, tôi chìm sâu vào đôi mắt đó, khi bên Diệp, tôi ấm áp với nụ cười kia, thì bây giờ, khi bên Thương, tôi lại hờn trách Diệp vô cùng, còn khi thấy Diệp, tôi lại thầm thương Thương vô hạn.

Có những cuốn sách, đọc cả trăm lần chúng ta cũng chỉ hiểu được đại khái bề nổi, cho đến khi thật sự trải qua, chúng ta mới dần hiểu được thâm ý bên trong. Như Hà Lan của Mắt Biếc, cô không thể nào yêu Ngạn dù trong lòng đầy những mến thương, thì tôi, tôi không dám đối diện với Thương dù lòng tôi cũng bộn bề nhung nhớ.

Tôi chỉ được lựa chọn một lần mà thôi. Và tôi đã đưa ra lựa chọn rồi. Không có "ngôi sao hi vọng", không có "phao cứu sinh", không có "trợ giúp của khán giả"..

Gởi MD

Thôi em nhé, anh biết rồi tất cả

Chuyện ngày mai cũng như chuyện xưa xa

Chẳng đủ nhớ để hóa thành kỷ niệm

Giữ làm gì hồi ức của hôm qua

Có nỗi nhớ tưởng chừng như vô tận

Có yêu thương tưởng theo mãi cuộc đời

Vậy mà đến lúc bằng lăng hóa tím

Nỗi buồn nào im lặng khẽ khàng rơi!

Đôi lúc hát cho đời thêm điệu nhạc

Đôi lúc cười cho vơi nỗi "nhớ thương"

Vậy mà nước mắt vẫn vô tình chảy ngược

Để hồn ai đôi lúc "không bình thường"

* * *

Gạt bỏ đi một phần của ký ức

Nhỏ nhoi thôi mà lòng quặn thắt đau

Đưa tay với ngắt lấy một nhịp cầu

Chia đôi sông để nói câu từ giã

Vĩnh biệt người và vĩnh biệt tất cả

Miền quá khứ của một thuở xa xưa

Ngày mai của tôi tôi hỏi "đã đến chưa?"

Sao hiện tại, tím biếc sầu nhung nhớ.

NPV - 25/04/2008 – gửi sinh nhật em

Hơn hai tuần trôi qua, kỳ thi học kỳ đã kề cận. Chừng đó ngày ủ rũ vẫn không tài nào giúp bản thân tôi đang chìm ngập giữa đại dương mênh mông những nỗi buồn tìm đến được bến bờ của sự tĩnh lặng.

Một buổi chiều lang thang trên mạng, tôi chợt thấy icon xin chào gửi từ một nick lạ. Angel_love_ht. Thiên thần tình yêu. HT – HT là gì? Là Hoài Thương chăng? Nghĩ đơn giản tôi phán luôn câu xanh rờn:

Xin lỗi Thương nhé!

Sao V biết Thương?

Giật mình đọc kỹ lại dòng chat. Tôi nói là nói theo cảm xúc, nói bâng quơ vu vơ vậy thôi chứ tôi hoàn toàn không biết "thiên thần" kia là ai cả. Ai dè câu trả lời làm tôi bất ngờ quá. Tôi đánh bạo tiếp tục:

Thần giao cách cảm.

Xạo đi. V có nick yahoo Thương từ khi nào, sao không nhắn hỏi thăm 1 tiếng.

Ôi. Là thật rồi. Chuyện gì đây. Mèo mù vớ phải cá rán à.

V.. không có nick Thương. V thấy 2 chứ HT nên chat bừa vậy, hóa ra lại đúng.

Ừ. V có nick Thương để làm gì đâu. Đúng không?

Không đúng..

Sao không đúng?

* * * mà cũng đúng..

Thấy 2 chữ HT là nghĩ đến Thương, vậy mà nói quên người ta.

V.. quên thật mà..

Nói xong tôi tắt máy, bước ra khỏi phòng, hướng mắt tới những chòm mây phía xa xa. Tôi không được làm vậy. Tôi không xứng đáng có tình cảm của em.. một lần nữa. Tất cả những gì tôi đã mang đến cho em, những nỗi buồn, những sự hờn giận, những lời chia ly.. Tôi không thể nào tự tha thứ cho bản thân mình dù em có bỏ qua cho tôi. Hơn nữa, nếu tôi bước đến một bước rồi chẳng nhận được gì, chẳng hóa ra nhân cách của tôi tồi tệ đến vậy ư.

Chẳng thà mang trong mình một vết thương và đợi thời gian chữa lành nó, còn hơn cố gắng tìm kiếm một vị thuốc mà khi uống vào, hoặc là hết bệnh, hoặc là nặng hơn.

Ngày 5 đến ngày 9 tháng 5 năm đó là ngày bọn tôi bước vào kỳ thi học kỳ.

Thời gian vốn có thể bào mòn đi mọi thứ. Những u sầu, buồn tủi trong tôi sau bao đêm dài bị tôi gặm nhấm có lẽ đã mòn đi phần nào. Dù muốn dù không, tôi vẫn phải ôn lại mớ kiến thức đã bỏ bê hơn nửa tháng lầm lũi.

Thời điểm đó tôi học không quan trọng nhiều đến điểm số. Chỉ làm sao đó cốt cho kiến thức vững vàng. Vậy nên toán lý tôi học chắc như bắp. Riêng hóa, vốn đã dốt rồi, cố thêm cũng lực bất tòng tâm, tôi bỏ luôn. Các môn còn lại, làm được thế nào hay thế ấy. Không làm được cũng chẳng sao. Cái này gọi là tập trung nguồn lực hữu hạn để giải quyết vấn đề.

Kết thúc môn thi cuối cùng. Mấy thằng giặc đến vây quanh tôi đòi tôi tổ chức đi chơi.

Mi tỉnh lại đi V, gần tháng nay bỏ bê lớp quá rồi đó. – Ku Tuyển lên tiếng trước.

Mai đi chơi đi. – Ku Danh gợi ý thời gian.

Đi suối hoa đi, nghe nói đẹp lắm. – Ku Minh cho địa điểm.

Gọi thêm mấy đứa đi, tụi nó vừa thi ra quanh đây thôi. – Ku Thành "tóm tắt" thành viên.

Hơn 5 phút sau, gần 30 đứa bạn vây quanh tôi tổ chức buổi "hội nghị đầu bờ" lên phương án cho chương trình ngày mai.

Suy nghĩ một lát, tôi nhanh chóng đưa ra kế hoạch:

Cuối năm rồi, quỹ lớp còn nhiều, mai thứ 7, mốt chủ nhật, tụi bay về xin ba mẹ nói mai đi picnic với lớp. Sáng mai 8h tập trung, chiều chủ nhật về. Đúng thời gian như vậy, ai quá giờ nghỉ khỏe. Tập trung tại nhà Mạnh fat, có xe đưa đi.

Tôi nói xong, có đứa hân hoan hớn hở, có đứa xụi lơ, hiểu được tâm lý, tôi tiếp:

Đứa nào chỉ đi được trong ngày thì ta sắp xếp cho xe chở về.

Thoáng thấy Diệp bên trong đám bạn, bất giác lòng tôi lại chùng xuống, lời nói cũng vì thế mà bớt đi khảng khái, bớt đi dứt khoát:

Thôi anh em về đi, mọi thứ ta lo cho, mai gặp nhé.

Bình thường, Diệp sẽ lo việc ăn uống cho cả lớp, như một cánh tay đắc lực của tôi. Hội trại vừa rồi, nếu không có em chu toàn trong hậu cần từ lúc làm trại cho đến khi xong trại, mình tôi vốn không thể nào kham nổi. Nhưng mọi chuyện đã khác. Nếu lúc trước tôi mong muốn có em trong những buổi đi chơi, những buổi gặp gỡ, những buổi làm trại bao nhiêu, thì bây giờ, tôi chỉ mong sao em đừng tham gia. Không phải vì tôi ghét em, mà là vì tôi không muốn thương em nữa..