Chap 60 Ngày nhà giáo Việt Nam Bấm để xem Đó là một buổi chiều muộn ngày 20/11/2007 Lớp tôi bán hoa từ ngày 19 nên đến hôm nay đã là 2 hôm. Tôi có hẹn với cả lớp 5h30 chiều nay sẽ tập trung tại sạp hoa rồi đi thăm thầy cô. Sau khi nghe đi nghe lại tôi nói "chỉ bán cho vui thôi", bé Hiền nhắm tầm giờ đó bày kệ cũng như bán hoa tết giữa giao thừa nên từ 5h đã tranh thủ dọn dẹp sạch sẽ, chỉ còn vài lẵng hoa cùng lớp mang đi tặng. Diệp chở bé Thùy Trang, tôi chở Trinh, thằng Tuyển chở bé Quyên, thằng Mạnh chở bé Trúc, thằng Thành, Danh, Liêm, Hoàng, Thành Minh, Nhân, Sen, Đức, Đông, Phước Hà.. Bé Ngân, bé Thiết, Minh Trang, Bích Mai, Bích, Tự, Minh, Mây, Thảo, Trâm, Vi.. Bé Phương lớp trưởng.. Trên dưới 20 đứa. Bọn tôi đi theo kế hoạch được bé Phương đề ra sẵn: Qua nhà cô Yến chủ nhiệm, nhà thầy Thanh dạy toán, cô Thanh dạy Văn, rồi nhà cô Nga dạy Anh.. Sau đó thì.. đi chơi đàn ca hát múa. Ông bà ta vốn dạy: Muốn sang thì bắt cầu Kiều Muốn con hay chữ phải yêu mến Thầy Hay Công cha, nghĩa mẹ, ơn thầy. Tôn sư trọng đạo.. Tấm lòng của bọn tôi, và hẳn là tấm lòng của tất cả các bạn đọc đây cũng kính mến, quý trọng và biết ơn các thầy các cô lắm lắm. Nhưng "tấm lòng" ham chơi cũng không phải vì thế mà bị lấn át đi. Trước là lễ, sau là.. hội. Vô nhà cô Yến, bé Phương thay mặt cả lớp gửi tới cô vài lời chúc và món quà tri ân. Bọn tôi ngồi quây quần lại nói chuyện với cô một tí rồi "nhường" cô lại cho lớp khác. Qua nhà thầy Thanh, không gặp được thầy nên bọn tôi gửi quà lại và tiếp tục đi. Đến nhà cô Thanh dạy văn, gặp mấy đứa bên lớp 11/12 vừa thăm cô ra, thằng Phúc lớp trưởng lớp đó đi ngang qua tôi hất mặt một cái, ý nói "tập san 20/11 lớp ta giải nhất nhé!" Máu ăn thua trỗi lên bị tôi đè nén xuống "Lớp chuyên văn mà so sánh gì?" Trong nhà cô Thanh, bọn tôi ngồi vây quanh cô và nghe bé Ngân hát tặng cô bài "ruột" nó từng đi thi văn nghệ những năm cấp hai ".. một con đò sang ngang, ôi lòng thầy mênh mang. Cho em biết yêu cánh cò trong câu ca dao, cho em biết yêu bống trắng, ăn cơm vàng của cô Tấm ngoan. Và cho em yêu, ai hai sương một nắng để làm nên lúa đồng. Bài học làm người em vẫn nhớ ghi - công cha, nghĩa mẹ, ơn thầy.." Tiếp tục phần văn nghệ là ku Sen với ca khúc "Chiếc khăn gió ấm", rồi đến ku Nhân ca sĩ với ca khúc "Mưa thủy tinh".. Thấy buổi "văn nghệ" đang đi hơi lệch chủ đề, tôi đằng hắng một cái rồi bước lên chúc cô vài câu, sau đó hất tay ra hiệu cả lớp tiếp tục di chuyển. Đến nhà cô Nga, trời bắt đầu mưa, lúc này đã khá trễ nên có vài đứa nói tôi bọn nó về trước. Chỉ còn hơn chục mạng. Lại vốn dốt anh nên tôi cũng tìm cớ thoái thác. Chở Trinh phía sau xe, tôi hạ giọng ấm áp hết mức có thể. Có lẽ vì trời lạnh, cũng có lẽ vì mưa đêm, hoặc có lẽ đối với cô bạn thơ ấu này, tôi luôn muốn mang đến gì đó thật ấm áp, thật nhẹ nhàng: Sao Trinh về với V, không thăm cô Nga hả? Trinh học thêm anh cô Hoa, không học thêm cô Nga nên hơi ngại. Mình thăm cô là vì tình cảm chứ có phải vì học hay không học đâu mà ngại? * * * không biết nữa, Trinh thấy ngại thiệt. Mà nói về tình cảm, nghe nói Trinh thích thằng Trọng bên A6 hả? * * * Sao Trinh thích nó vậy? Vốn biết thằng Trọng không có gì nổi bật nên tôi tò mò. Thoáng chút ngập ngừng, Trinh khe khẽ "vì nó quan tâm Trinh.." Nghe đến đây tôi bỗng nở một nụ cười thật nhẹ. Cô bạn nhỏ của tôi đã bắt đầu biết thích một ai đó. Trời cuối thu, những chiếc lá bàng phía trên những tán cây cao nhìn qua ánh sáng đèn đường như hình những trái tim màu vàng úa. Không thể phủ nhận tôi có thoáng chút buồn vừa chạy qua ánh mắt. Cơn gió đầu đông vô tình đến sớm, có lẽ vì cô đơn mà thổi vu vơ qua từng chùm hoa sữa một cách buồn bã, một cách vội vã đưa hương hoa mãnh liệt cả một vùng. Tình cảm học trò là thứ tình cảm ồn ả nhưng âm thầm, đậm đà nhưng thoang thoảng, thi vị mà tinh tế. Nhẹ nhàng chỉ một thoáng nhưng ấn tượng cả một đời. Tương lai là thứ xa vời không ai đoán trước được. Vậy nên hãy cười thật tươi, hôn thật chậm và tha thứ thật nhanh..
Chap 61 Nghi ngờ Bấm để xem Không biết những sự kiện đế chế, bán hoa có đến tai Thương và làm tăng giá trị của tôi lên trong mắt Thương không. Hay những lá thư học trò vu vơ trong những quyển truyện kia đã mưa dầm thấm lâu làm hạt giống tôi gieo mọc mầm bám rễ. Cũng có thể tôi lại một lần ảo tưởng sức mạnh tin rằng ai kia đã xiêu rồi. Chỉ biết sau hôm nhà giáo Việt Nam, Thương điện thoại tôi nhờ ngày mai qua chở Thương đi học một buổi. Lý do là xe Thương vừa bị hư phanh, đi sửa chưa lấy về. Tất nhiên tôi đồng ý! Như biết được điều gì đó, Thương cũng chẳng hỏi tôi rằng đã biết nhà Thương chưa. Sáng hôm sau tôi quần áo tươm tất (thật ra thì ngày nào cũng vậy), đi sớm hơn mọi hôm trên con xe trắng đen quen thuộc, thong dong trên đường đến nhà "người tình trong mộng". Vừa thấy cánh cổng màu tím phía trước, tôi dừng xe, chưa kịp gọi đã thấy Thương bước ra. Tà áo dài trắng tinh khôi như áng mây vắt ngang qua trời hạ. Chiếc cột tóc màu đen buộc nhẹ phía sau với hình đôi bướm đang quấn quýt, đôi giày cao gót tầm 3 phân làm voc dáng thêm phần quyến rũ. Tay cầm cặp táp, tay vén áo dài, em nhẹ nhàng cười chào tôi rồi nói cảm ơn trước khi yên vị sau xe. Tôi nhấn bàn đạp. Nghe như tất cả đất trời bỗng thu nhỏ lại chỉ còn riêng hai đứa. Trời thoang thoảng heo may, đất mát hương mùi cỏ, gió ríu rít tình ca. Nếu được ước điều gì đó trong lúc này có lẽ tôi sẽ ước chiếc xe mà Thương đang đi tốt nhất đừng "bình phục" để tôi có thể ngày ngày chở em sau lưng, ngày ngày tận hưởng cái "hương vị tình ái" ngất ngây đó. Xe Thương sao mà hư vậy? Hôm qua đi thăm thầy cô, giữa đường phanh gấp thì bị đứt, may không có gì. Lúc đó Thương sợ không dám đi nữa. May có thằng bạn tới chở rồi dắt xe Thương đi sửa giùm luôn. Tôi kịp ngăn lại câu hỏi bộc phát trong đầu "đứa nào chở Thương". Đổi chủ đề, tôi chuyển qua đánh giá tình hình – Nó biết Thương bị hư xe sao không tới chở Thương đi? V không muốn chở Thương hả? Giật mình với câu trả lời này, tôi ú ớ "đâu có.. V chỉ.. V chỉ hỏi vậy thôi." Khi nào xe Thương chưa sửa xong thì V qua chở Thương đi học với nha. Ừ. V biết rồi. * * * * * * Trâm là ai vậy V? Câu hỏi hồi nãy tôi giật mình một, câu này thì hồn tôi treo lên dây điện luôn. Tôi không tài nào trả lời được. Ậm ừ không ra tiếng, mặt dần tái xanh.. Hôm qua Thương đi thăm thầy cô, nghe mấy đứa nói Trâm với V quen nhau từ cấp hai hả? Tôi như một võ sĩ đang thượng đài bị rơi vào thế hạ phong, dính liên tiếp những cú đánh trời giáng. Và cú đánh vừa rồi đã nốc ao tôi luôn xuống sàn. Nghe Thương nói tới đâu tai tôi ù đặc tới đó. Đúng là tình ngay lý gian. Vì thực sự, tôi và Trâm đúng là quen nhau từ những năm cấp 2, nhưng mối tình đó, nói theo tiếng Anh đã là quá khứ hoàn thành, xảy ra và chấm dứt ở quá khứ, nhưng để giải thích nó thật sự quá khó. Với thằng Vũ tôi có thể trả lời kiểu bất cần như "mi muốn tin ai thì tin", còn với Thương, hoặc là bây giờ, hoặc là sẽ không bao giờ nữa. Hơn nữa, kẻ nào đó mà Thương nói "mấy đứa nói Thương nghe" liệu có biết và nói huỵch toẹt ra rằng tôi chở Trâm đi chơi game, đi ăn chè, ăn bánh kẹp, còn hay đi cùng nhau mỗi sáng thứ năm.. Bộ não sáng suốt của thằng V bá đạo mọi ngày đã bị khí thế của Thương làm cho tan biến như bọt biển. Chỉ còn lại đây thằng V ngu ngơ, khờ khạo của những năm tháng xưa cũ.. Sắp tới cổng trường, như vớt vác lại điều gì đó, tôi cố gắng nói thật chậm, thật bình tĩnh "chuyện dài lắm Thương.." chỉ nói được như vậy. Xuống xe, Thương đợi tôi đưa xe vào bãi gửi rồi quay ra đi vào trường. Không nói với nhau lời nào. Khi sắp tới cầu thang (lớp tôi bên dưới còn lớp Thương trên lầu) Thương lạnh lùng "lát về Thương đợi ở cổng". Tôi tiu nghỉu đi về lớp học với bộn bề lo lắng.. Mấy hôm nay bận bịu nhiều thứ, lại đang phê pha với cuộc sống hiện tại, bè bạn xung quanh, công việc trôi chảy, học hành tấn tới.. tôi quên bẵng những nỗi lo trước đây. Và tôi quên đi thôi. Nghĩa là vô tình bỏ qua thôi. Còn nó, nó vẫn tồn tại sờ sờ ra đó. Ngày hôm nay nó véo tôi một cái đau điếng để tôi nhớ ra rằng, nó đã trưởng thành, sẵn sàng đè bẹp tôi lúc nào nó muốn. Đó là còn chưa kể chuyện đi cùng xe với Diệp. Rồi tối tối hai đứa thường rủ nhau đi ăn. Còn chưa kể chuyện chở Trinh đi thăm thầy cô nhân ngày nhà giáo.. Nếu "có người" muốn đem tôi ra tử hình, lúc tuyên án, tôi có gần chục tội để nhận án tử.. Nghĩ lại, lúc đó khờ khạo, tôi chẳng hiều gì nhiều về tình cảm. Khi một người con gái chấp nhận những lá thư của bạn, chấp nhận nghe và nói chuyện thật lâu với những cuộc điện thoại của bạn, chấp nhận ngồi bên cạnh chỉ riêng bạn trong các buổi họp, và đặc biệt, nhờ bạn chở "người ta" đi học, nghĩa là người ta mười mươi đã thích bạn rồi đó. Từ thích tới yêu có lẽ cũng không xa lắm. Nhưng có nhiều người, đi hoài, đi mãi vẫn không tới đích. Cho đến một ngày nào đó, có một người con gái khác xen vào, "người ta" mới giật mình giữ lấy và khẳng định chủ quyền. Chỉ tiếc rằng, tôi của thời Hoa Vàng không hề đánh giá được điều này..
Chap 62 Mắt biếc Bấm để xem Vừa vô lớp, thằng Thành thấy mặt tôi liền hỏi ngay: Chở em đi học được rồi mà vẫn chưa thỏa mãn à? Vỡ mồm tới nơi rồi chứ thỏa mãn.. Haiz. Tôi thở dài để cặp vào chỗ. Là sao? Khi nãy thấy mi chở bé Thương tới trường. Tụi bay còn đi với nhau tới lớp. Thương hỏi ta "Trâm là ai?" Đệch. Có dụ này nữa hả. Mệt mỏi rồi đó. Thấy chưa. Ta nói rồi, đuổi hai thỏ.. Hai thỏ cái con khỉ. Ta với Trâm có gì đâu. Vậy thì giải thích cho Thương biết. Giải thích thế nào đây? * * * Thật tôi cũng chẳng biết phải giải thích sao cho phải, cho hợp lý. Nếu chỉ là bạn thì không thể thân quá như vậy được. Nhưng thật sự chỉ là bạn mà thôi.. Cả buổi học hôm đó tôi cứ loay hoay với mớ suy nghĩ rối bời trong đầu. Chiếc nhẫn từ tay Diệp và nụ cười của Diệp ở phía trước chỉ làm những suy nghĩ của tôi thêm hỗn loạn, không đầu không cuối. Nếu tìm được lời giải thích ngon lành cho chuyện này, một ngày "giông bão" nào đó, Thương lại hỏi "Diệp là ai vậy V" thì lại chết dở lần nữa.. Giờ ra chơi, tôi uể oải xuống đá cầu với lũ bạn. Mỗi tiết học trôi qua, mỗi lần tiếng trống trường vang lên tôi lại thêm lo âu. Như chiếc đồng hồ cát đang chảy, cát càng ít, tôi càng gần án tử. Cát hết, tôi ra đi.. "Lát về Thương đợi ở cổng!". Tôi sẽ bị tử hình ở cổng.. ở cổng.. Tiết cuối ngày hôm nay là tiết Sinh Học của cô Thúy. Thấy tôi lơ mơ, cô gọi giật: "V, đứng dậy kể cô nghe một vài động vật thụ tinh ngoài?" Nãy giờ không chú ý, bị gọi bất ngờ, tôi liếc nhanh qua trang sách ku Sen bên cạnh đang giở, đọc nhanh được vài dòng "thụ tinh trong là sự kết hợp giữa tế bào trứng với tinh trùng, điều này thường được thực hiện bằng cách giao phối.." Từ đó, tôi tự suy ra rằng, loài nào không giao phối chắc chắn là thụ tinh ngoài. Nghĩ lại, nhà bà tôi nuôi heo nái, chuồng có mỗi nó mà năm nào cũng để đàn đẻ đống, không do dự tôi phán luôn: "Thưa cô, Heo ạ. Heo thụ tinh ngoài." Thế là cả lớp có tràng cười sặc sụa. Ngay cả nghiêm khắc như cô Thúy cũng không nhịn nổi mà che miệng cười.. Thằng Thành với thằng Sen bên cạnh tôi thì khỏi nói, tụi nó ôm bụng cười quặn cả ruột. Biết chắc mình vừa hớ nhưng chưa tìm ra cách giải quyết tình huống bất ngờ này, tôi trơ ra như phỗng. Sau khi bình tĩnh lại, cô Thúy cho tôi ngồi xuống rồi nói "bữa sau tập trung vô nghe V. Heo vốn là loài thụ tinh trong. Nếu em thấy dù có một mình nhưng nó vẫn đẻ thì do người ta canh ngày rụng trứng rồi đưa heo giống tới giao phối chứ nó không phải loài lưỡng tính." Ôi duma. Hôm nay sao quả tạ chiếu phải rồi. Quên luôn lát phải giải thích ra sao với Thương, tôi cúi mặt nhìn chăm chăm vào cuốn tập làm ra vẻ tập trung vô cùng. Ở phía trên Diệp quay xuống: Hôm nay bí thư sao vậy bí thư? Đang rối nên tôi đáp chả vô mô tê gì: Nhìn thì tưởng như vậy chứ thật ra ngược lại hoàn toàn. Là sao? – Diệp tỏ vẻ khó hiểu. Thấy mình trả lời chẳng đâu vào đâu, tôi vội kết thúc câu chuyện: Không sao đâu Diệp. Thôi quay lên học đi, cô la V nữa bây giờ. Như mơ hồ hiểu ra điều gì đó, Diệp trả lời một câu làm tôi gần như cởi bỏ ngay nút thắt trong lòng: Nếu nói ra mà người khác không hiểu, mình nói nhiều hơn cho người khác hiểu. Đúng rồi. Lát nữa, trên đường về, tôi sẽ đi thật chậm, vô cùng chậm. Rồi tôi sẽ kể cho Thương nghe từ đầu đến cuối chuyện của Trâm.. Mi đọc Nguyễn Nhật Ánh nhiều mà ngu ngơ vậy. Khi quen ai đó, con gái thưởng hỏi "trước em anh đã yêu ai chưa?" Thằng Thành đúng là đi guốc trong bụng tôi. Nó biết tôi đang nghĩ sẽ kể đầu đuôi chuyện tôi và Trâm cho Thương nghe nên lên tiếng cảnh báo. Tôi giật mình tỉnh ngộ. Đúng rồi.. Nói cho cùng mình và Trâm cũng đã là gì của nhau đâu. Kể bậy kể bạ lại châm dầu vào lửa. "Lửa"? Lửa ở đây là gì? Lại mải miết với bộn bề suy nghĩ một cách bế tắc, tiếng trống trường điểm vang làm tôi bất lực buông xuôi tất cả. Kẻ luôn tìm ra cách giải quyết cho mọi chuyện nay lại đầu hàng với chỉ một hai câu hỏi cực kỳ "đơn giản". Dù sao cũng không thể để Thương đợi lâu được, tôi dọn dẹp nhanh sách vở rồi xuống bãi xe. Cố gắng bơi ngược dòng bất thành chi bằng thả mình cho con nước cuốn vậy.. Dừng xe trước mặt Thương, tôi không nặn ra được lời nào tỏ vẻ thành ý. Chỉ biết im lặng, ngập ngừng như muốn nói gì đó nhưng rốt cuộc chẳng biết nói gì. Tay chân lóng nga lóng ngóng vì thừa thải quá thể. Cũng chẳng nói một câu nào. Thương vén tà áo dài rồi khẽ vịn vào lưng áo tôi như bảo "đi đi". Tôi chán nản nhích xe về phía trước. Đôi chân như được lập trình, mải miết đạp về hướng cánh cổng màu tím. Vẫn không một lời nào được nói ra từ cả hai phía. Một người không nói vì không biết phải nói gì. Người còn lại không nói có lẽ vì không muốn nói bất cứ điều gì. Lúc sắp đến, một suy nghĩ thoáng qua làm tôi bất giác lo lắng bội phần. Vì nếu tôi cứ mãi im lặng thế này, khác gì đang tự nhận mình và Trâm thật sự có gì đó. Không được, mình phải nói. Nhưng nói gì.. Ngày mai V không cần.. Không phải vậy đâu Thương! Không để Thương nói hết câu, tôi lớn tiếng cắt ngang lời nói. Nhưng rồi lại như cũ, tôi vẫn không biết phải giải thích thế nào, phải bắt đầu từ đâu. Xe dừng lại, Thương nhẹ nhàng rời khỏi yên sau, vòng lên đứng trước mặt tôi. Hai đôi mắt nhìn thẳng vào nhau. Tim tôi như ngừng đập tại khoảnh khắc đó. Vẫn đôi mắt to tròn, nâu biếc, với ánh nhìn gợn buồn cuối đuôi mắt. Hồn tôi như bị sa vào cõi mênh mông vô tận, nhẹ nhàng, sâu lắng và thăm thẳm. Bất giác, bàn tay Thương chạm nhẹ lên tay phải tôi còn nắm ở ghi-đông. "Thương tin V.. Đúng là Thương ích kỷ quá rồi.. Vũ nói xe Thương người ta vẫn chưa sửa, mai tới đón Thương nhé!"
Chap 63 Mông lung Bấm để xem Mỉm cười gật đầu rồi quay xe. Tà áo dài đằng sau như thức dậy cả khoảng trời mênh mông nắng trước mặt. Miền trung vào cuối tháng mười một thời tiết mưa nhiều hơn nắng. Học sinh bọn tôi nhiều khi được nghỉ học dài đến cả tuần lễ do trường ngập lụt. Có khi đang học, nước dâng lên nhanh, sợ các bạn ở xa không về nhà được và đi đường nguy hiểm, trường đôi lúc còn đột ngột cho nghỉ. Vậy mà hôm nay ánh nắng vàng lại rắn rỏi lăn dài trên mặt đường nhựa tít tắp không hề mệt mỏi. Đôi chân tôi cũng vì thế mà thêm động lực bước đi tiếp những đoạn đường dài phía trước. Thương có vẻ đã bỏ qua chuyện tôi với Trâm. Nhưng bỏ qua không có nghĩa là không nhắc tới nữa. Một ngày "mưa gió bão bùng" nào đó thật gần, chắc chắn, Thương sẽ bắt tôi kể đầu đuôi chuyện này. Vì không có lửa thì chẳng thể nào có khói được. Tất cả những gì tôi có bây giờ đó là thời gian. Ít nhất là từ bây giờ đến ngày mai, trước khi gặp lại Thương. Tôi đã đọc ở đâu đó "ghen tuông xuất phát cùng lúc với ái tình, nhưng khi ái tình đã hết, ghen tuông vẫn còn." Đoạn sau của câu nói thì tôi chưa biết, nhưng đoạn trước chắc chắn trong tôi một niềm tin rằng, Thương.. mến tôi. Vâng, ít nhất là mến tôi. Cứ cho như vậy đi. Vì khi tôi không thể giải thích được tình cảm giữa tôi với Trâm như thế nào, Thương liền lạnh lùng ra mặt. Nếu không dành cho tôi một thứ tình cảm gì đó hơn tình bạn, rõ ràng Thương không việc gì phải quan tâm chuyện tôi và Trâm như thế nào. Xem xét đánh giá vấn đề tới đâu, tôi phấn khởi tới đó. Vậy là những gì tôi làm lâu nay đã bước đầu thành công mỹ mãn. Nhưng quá khứ cho tôi những kinh nghiệm để cẩn thận hơn về tương lai, con đường phía trước còn rất dài nếu tôi muốn khẳng định một điều gì cao xa hơn. Và bên cạnh tất cả những nỗ lực, phải có chút ít may mắn song hành, nếu không, tôi chỉ như con thiêu thân lao vào lửa mà thôi. Về đến nhà, cởi bỏ đôi giày, mở nhẹ nút áo, tôi chợt nhận ra chiếc nhẫn của Diệp vẫn còn nguyên trên tay. Trong đầu tôi lại thoáng lên những lo lắng khác. Tình hình lúc nãy, khi Thương nhìn thật sâu vào mắt tôi, rõ ràng Thương đang muốn khẳng định tôi chân thành đến đâu. Mắt tôi lúc đó chắc chắn trong veo như mặt hồ của "thu điếu". Vì tôi với Trâm thật sự chẳng có gì cả. Nhưng nếu đổi lại, người Thương hỏi đến là Diệp, chắc chắn tôi sẽ ngập ngừng né đi thật nhanh ánh mắt "quan tòa" kia. Và chuyện xảy ra sau đó, thật tôi chẳng thể hình dung được nó sẽ đi theo chiều hướng nào. Mệt mỏi với bộn bề suy nghĩ, và nhanh bát cơm, tôi lên giường ngủ thẳng một giấc đến tận hơn 4 giờ chiều. Lại càng mệt mỏi hơn với giấc ngủ "quá độ" đó, uể oải xuống giường rửa mặt, chợt nhớ lát nữa Diệp sẽ đến cùng tôi đi học thêm Lý, tranh thủ làm thêm gói mì trong lúc chờ đợi. Chẳng cần phải suy nghĩ thêm điều gì vì có nghĩ nữa lại càng rối bù lên mà thôi. Thay đồ xong, soi mình trước gương, thằng V biếng nhác phía trong gương cười nói với tôi rằng, "tất cả cứ để mai tính." Vẫn còn ở trong phòng tôi đã nghe tiếng Diệp chào ba mẹ tôi bên dưới. Hôm nay Diệp xinh hơn mọi khi đến.. "bất thường". Chiếc quần jean quen thuộc, áo thun trắng bó sát người khoát bên ngoài là chiếc áo dạ màu kem dài đến tận đầu gối. Đôi môi luôn nở một nụ cười như hoa Hướng Dương reo vui trước gió. Tôi đứng giữa cầu thang mà người ngẩn ra đến vài giây. Đến khi Diệp nhìn thấy rồi giục tôi xuống cho kịp giờ học tôi mới giật mình bước tiếp. Trời đầu đông tối nhanh như ánh dương vừa bị bàn tay nào đó đưa tay tắt đi công tắc, vụt một cái, bóng tối chập choạng đã bao trùm lên vạn vật bên dưới. Ánh đèn từ xe điện của Diệp vẫn soi rõ con đường chúng tôi đi phía trước. Cô bạn sau lưng tôi chưa một lần vì tôi mà giận dỗi. Chưa một lần vì tôi mà lạnh lùng. Cũng chưa lần nào khiến tôi phải trăn trở nghĩ suy lo lắng.. Cây bút em tặng tôi vẫn chưa dùng đến. Chiếc nhẫn em gửi tôi vẫn đeo trên tay. Và cứ hai ngày một lần, sợ "đường xa ướt mưa", em đến cùng tôi đi học. Những lúc thế này tôi lại mông lung giữa hai bề thực tại. Cái cảm giác đó không hề dễ chịu một chút nào trong suy nghĩ của một kẻ luôn lấy thuyết Khổng Tử ra làm thước đo khuôn phép. Khi chưa có gì cả, tôi sẵn sàng để số phận chỉ cho mình một lối đi. Còn khi "đã có gì đó", tôi hoàn toàn không cho phép mình mang lại buồn tủi cho bất kỳ ai. Đây là lúc tôi phải đưa ra lựa chọn!
Chap 64 - Kẻ vô tri Bấm để xem Đêm hôm đó về phòng, bỏ qua mớ sánh vở bề bộn. Đằng nào cũng kiểm tra miệng, kiểm tra 15ph hết rồi, cứ tập trung vào Toán, Lý là ổn. Nằm gác tay lên trán, tôi bắt đầu suy nghĩ về mọi thứ để cố gắng tìm cách đưa ra quyết định. Suy cho cùng, một đời người, thành công hay thất bại cũng chỉ xuất phát từ việc đưa ra những quyết định cuối cùng có đúng hay không mà thôi. Nên học bài hay đọc truyện, nên nằm ngủ hay chơi game, nên đi uống với bạn vài ly hay ở nhà với gia đình.. Những công chuyện có vẻ vô cùng đơn giản nhưng quyết định chọn cái này hoặc cái khác lại tác động rất lớn đến ta vào một khoảnh khắc, một giai đoạn, hoặc có khi cả một cuộc đời. Và bây giờ, tôi không phải chọn Thương hay Diệp. Vì cơ bản tôi không có quyền làm vậy. Cái mà tôi cần chọn lựa lúc này là hành động của tôi ở những ngày tháng tiếp theo. Sống cân nhắc trước sau hay mặc cho quán tính. Quan tâm tất cả hay chỉ quan tâm một người. Nếu tôi cứ để mọi thứ diễn ra như vậy, với trường hợp cả Thương và Diệp đều dành cho tôi thật nhiều tình cảm và tôi vẫn đáp lại tình cảm của cả hai, tôi lúc đó chẳng khác nào gã sở khanh. Vấn đề ở đây là liệu Thương và Diệp có thực sự dành cho tôi nhiều tình cảm đến vậy không? Hay tôi đang trượt dài trên những mộng tưởng màu hồng không đầu không cuối đó. Trước đây, tôi và Minh từng đưa đón nhau đi học, từng cười đùa ríu rít vui vẻ tình cảm như đôi chim mùa xuân đầy thương mến. Rồi cuối cùng, Minh nói là "ngộ nhận". Tôi mới chở "người ta" có đúng một ngày. Một ngày với vài câu hỏi vu vơ và một ánh nhìn sâu thẳm. Liệu tình cảm của "người ta" có thật sự như tôi nghĩ không? Đây là điều tôi ngu ngơ nhất vào thời điểm đó. Không tài nào đánh giá được tình cảm của đối phương dành cho mình đến mức nào. Và khi không nắm bắt được tình hình "quân địch", tôi như người mù dò dẫm từng bước để tiến tới, mặc cho cây gậy "số phận" dẫn mình đi đâu thì đi. Trong chiến trường tình cảm này, nếu xét về quân hàm, tôi xứng đáng là binh bét. Đồng hồ đã nhích qua 12 giờ. Tôi kéo tấm chăn lên và cố dỗ mình vào giấc ngủ. Tôi thấy mình đang đứng giữa một cây cầu. Đầu cầu bên này, Thương đang nhìn tôi với ánh mắt buồn như xoáy vào tâm can tim óc. Đầu còn lại, Diệp lửng lơ nhìn những áng mây trời bồng bềnh và cười tươi ríu rít như những chú chim sâu buổi sáng sớm. Bên dưới cầu, dòng nước đang cuồn cuộn dâng lên như sắp nhấn chìm mọi thứ. Tôi phải chạy ngay. Nhưng chạy về bên nào đây? Đôi mắt của Thương như áp đảo cả thần hồn, nụ cười của Diệp như nắm chặt lấy thể xác.. Tôi muốn nhấc chân mà không tài nào nhấc lên nổi. Rồi con nước ào tới ồ ạt cuốn phăng tôi theo dòng chảy cuộn xoáy rồi nhấn chìm tôi xuống. Càng cố ngoi lên thì lại càng bị vùi dập xuống sâu hơn. Đúng lúc sắp chết đến nơi, tiếng mẹ tôi gọi í ới bên dưới như chiếc phao kéo tôi ra khỏi cơn ác mộng. Mồ hôi ướt đẫm, tôi bật dậy như lò xo rồi vội vã thay đồ vì còn phải qua chở "ai kia" đi học. Bên ngoài trời mưa nhẹ. Những hạt mưa long lanh như thủy tinh đập vào cửa gương trong phòng tôi nghe như thúc giục, như hối hả. Trời se lạnh, khoát thêm cái áo ấm, mặc thêm bộ đồ mưa, tôi nhấn bàn đạp mà nghe lòng mình chùng xuống. Nếu một chút nữa, Thương vẫn hỏi tôi "Trâm là gì của V?" Tôi sẽ hỏi lại, "vậy V là gì của Thương?". Chắc chắn tôi sẽ hỏi như vậy. Vì nếu không hỏi, tôi hoàn toàn không biết tôi sẽ đi về đâu trên con đường tình ái mà tôi đang dấn thân vào. Tôi tới hơi trễ hơn so với giờ hẹn. Thương đứng bên trong cánh cửa, vừa thấy tôi vội mang áo mưa vào rồi đi ra. Cảm thấy mình hơi có lỗi, tôi cố nặn ra một nụ cười thật tươi, vừa để gạt đi cái không gian ủ rũ mốc meo mưa gió, vừa để hướng đến mong muốn trên con đường đến trường hai đứa sẽ vui vẻ hơn hôm qua thật nhiều. Thương đợi V có lâu không? Tôi lên tiếng mở chuyện. Cũng hơi hơi. Nhưng thấy mưa nên nghĩ chắc V sẽ trễ hơn hôm qua. Đường có xa quá không V? Hôm trước gọi nhờ V chở Thương không nghĩ gì nhưng khi nãy đứng đợi Thương lại tự hỏi không biết nhà V có xa không? Không sao đâu. Nhà V cũng gần thôi. * * * * * * * * * Ngập ngừng đôi chút, tôi lại lên tiếng "Thương nè.." Sao V? Tôi định hỏi vì sao em lại nhờ tôi chở nhưng tự nhiên thấy như vậy thật không nên chút nào nên kịp thời dừng lại. "À, không có gì.." Rõ ràng là có gì đó. V cứ nói đi, Thương nghe nè. Tự nhiên một suy nghĩ khác ùa đến trong trí óc, tôi lên tiếng "Hôm qua Thương nói Thương ích kỷ quá là sao ta? * * * * * * Vậy V cho Thương mượn truyện hết cuốn này đến cuốn khác làm gì vậy? * * * Tôi trả lời em bằng một câu hỏi, và em trả lời tôi cũng bằng một câu hỏi khác. Như bị một cú phản dame cực mạnh, tôi ngớ người ra rồi xìu xuống ngay tắp lự. Và khúc sau đó, tôi lại là một thằng V" baka "đúng nghĩa, nếu tôi là cát thì Thương rõ ràng là những cơn gió, muốn thổi lên là thổi, dập xuống là dập, và khi cuộc trò chuyện này còn tiếp tục, tôi sẽ bị vùi lên dập xuống như thế không biết bao nhiêu lần nữa. Vội vã định chuyển chủ đề nhưng không còn kịp nữa. Thương lại kết tôi vào án tử: Mà V vẫn chưa trả lời Thương. Trâm với V là sao vậy? Khi nãy ở nhà còn hùng hổ định hỏi lại" V là gì của Thương? ". Nhưng lúc này, bị khí thế của" người đặc biệt "ngồi phía sau áp đảo, bị đôi mắt nâu biếc với ánh nhìn như biết nói đang xoáy vào lưng, thêm những giọt mưa liên tục táp vào da mặt, tôi chỉ biết thầm rủa mình sao" chơi ngu "làm chi vậy. Tôi thật không thể nào mở miệng ra hỏi câu hỏi đó dù đã mấp máy môi biết bao nhiêu lần. Như thấy đã" hết giờ suy nghĩ", Thương lại tiếp? Tại sao V không trả lời được?
Chap 65 Quay lưng Bấm để xem Nghe Thương hỏi xong tôi cũng bất giác tự hỏi mình "tại sao tôi không trả lời được?". Trâm với tôi vốn chỉ là hai người bạn không hơn không kém. Vậy tại sao tôi cứ mãi ngập ngừng khi nghe câu hỏi này? Một thời ngu ngơ ngốc xít đã trôi qua. Tình cảm giữa tôi và Trâm, nếu có chút gì đó thì vẫn chưa bao giờ được định hình một cách rõ rệt. Và khi không thành hình thì chả ai có thể thấy nó là gì. Ly của năm đó đến với tôi để giúp tôi chia sớt những nỗi buồn sâu sắc mà tôi đang gánh chịu. Những nỗi buồn của việc tôi dành tình cảm cho ai đó thật nhiều nhưng bị người ta quay lưng. Chỉ vậy thôi. Nói cho cùng, sau tất cả tôi và Trâm vẫn chưa là gì cả. Trâm là bạn cũ của V! Tôi trả lời một cách dứt khoát. Thương có vẻ vẫn còn muốn hỏi thêm gì đó nhưng đã tới trường nên thôi. Hai đứa chúng tôi đi bên nhau trên hành lang lót những viên gạch hoa vàng nhạt. Cho dù muốn khoe khoang hay không thì cảm giác đi bên cạnh một hoa khôi trong trường trước bao nhiêu ánh mắt ghen tị, tò mò của lũ bạn vẫn là một cảm giác rất thú vị. Bước vào lớp, tiết học đầu tiên nhẹ nhàng trôi đi hơn nửa thời gian, vẫn không thấy Diệp quay xuống trao cho tôi chiếc nhẫn như mọi ngày. Cảm thấy hơi ngạc nhiên, đoán rằng Diệp đang có vấn đề gì đó nên quên nhưng suy nghĩ một lúc tôi lại phủ nhận suy đoán này. Vì Diệp không thể nào quên được khi mà suốt những ngày tháng qua, chỉ có tôi đôi khi quên trả chứ Diệp chưa bao giờ quên trao nó cho tôi. Không đợi tới hết tiết, tôi viết một mảnh giấy nhỏ và gửi lên. Diệp nhận nó nhưng để qua một bên, không thèm mở ra đọc lấy một chữ. Thấy vậy ku Thành liền cảm khái: Đuổi hai thỏ.. Hai thỏ cái con khỉ. Tôi quạu ngay khi nghe nó nói hoài câu này. Mi nghĩ đi. Thương hỏi mi "Trâm là ai", vậy hai hôm nay thấy mi đưa đón Thương đi đi về về, bé Diệp có hỏi mi "Thương là ai" chưa? Tôi bất giác ngộ ra điều gì đó khi nghe ku Thành nói câu này. Hai hôm nay tôi cứ mãi tìm cách làm sao giải thích cho Thương hiểu Trâm là ai chứ chưa bao giờ tôi suy nghĩ hay có chút đắn đo nào về Diệp. Tôi gần như mặc định tình cảm Diệp dành cho tôi là một thứ tình cảm không hề vụ lợi, không hề toan tính, chỉ mong muốn cho đi chứ không hề quan tâm đến việc nhận lại. Nhưng.. làm gì có ai làm được điều đó chứ. Vậy nên, nếu Diệp thích tôi, rõ ràng Diệp cũng sẽ vô cùng buồn khi thấy tôi bên cạnh và thân mật với ai đó. Chỉ là Diệp cố nén những tâm tư đó trong lòng không nói ra mà thôi. Có lẽ Diệp đã mong tất cả những gì Diệp thấy hôm qua chỉ là sự tình cờ, nhưng hôm nay tôi lại cùng Thương đến trường, rồi lại cùng đến lớp, có lẽ trong Diệp cũng đang có những suy nghĩ rối bời hoặc nỗi buồn nào đó đang vây kín tâm can cô bạn của tôi. Và những sự việc đang diễn ra trước mắt tôi đây là minh chứng cho điều đó. Khi nghĩ đến đây, bất chợt tôi cũng buồn miên man một cách khó hiểu. Từ ngày quen Diệp, tôi chưa một lần thấy cô bạn của tôi ủ rũ như vậy. Chưa bao giờ tôi thấy đôi mắt đó thôi tỏa nắng cho dù trong những ngày mưa mãi miết, chưa bao giờ đôi môi ấy khô khốc những nụ cười đến thế. Và, nếu đôi mắt đó trở nên đỏ hoe, đôi môi đó thốt lên những tiếng nấc vì tôi thì tôi không biết bản thân tôi sẽ bị lương tâm dày vò đến như thế nào nữa.. Bây giờ tôi phải làm gì đây? Giấc mơ hôm qua bất giác lại ùa đến. Chỉ là mang tính chất tượng trưng về hình ảnh nhưng nó đang ẩn dụ cho một sự thật vô cùng rõ ràng – tôi đang bị dòng nước vô hình nhấn chìm xuống không sao ngoi lên được. Và tôi đưa ra sự lựa chọn của mình trễ chừng nào, những sự việc xung quanh tôi sẽ càng rối bời đến chừng đó. Thậm chí rối đến thể không cứu vãn được nữa. Khi đứng giữa con đường với hai ngã rẽ, đi lối nào cũng không đành, chi bằng quay đầu để một ngày nào đó, khi mọi thứ rõ ràng hơn, khi tất cả đậm nét hơn, tôi vẫn có thể lựa chọn, và quan trọng là lựa chọn một cách chính xác. Vì vậy, tôi quyết định dừng lại. Dừng tất cả! Giờ ra chơi hôm đó tôi khẽ níu tà áo dài gọi Diệp quay xuống, khi Diệp khẽ nghiêng người lại, tôi nói thật nhanh "từ mai Diệp đừng ghé qua chở V đi học thêm lý nữa nha." Thoáng thấy nét bất ngờ trong ánh mắt, như suy nghĩ điều gì đó thật lâu, cuối cùng Diệp khẽ gật đầu rồi quay lên. Nhìn cử chỉ đó, tôi lo Diệp sẽ buồn nhiều trong những ngày tới liền cố bịa ra một lý do, tôi viết tiếp mảnh giấy ghi vài dòng "tại trời mưa nhiều, ba V sợ không an toàn nên nói sắp tới để ba chở, Diệp tự đi cũng đi cẩn thận nha." Hết buổi học, đón Thương tại cổng trường, không để Thương kịp mở lời chất vấn gì thêm, tôi hỏi: Xe Thương đã sửa xong chưa? Mai V bận gì à? Không trả lời thẳng, nhìn làn mưa nặng hạt phía trước, tôi đổi chủ đề: Trời mưa hoài Thương nhỉ? * * * Mưa buồn thật. Không được chở Thương đi, V cùng buồn.. * * * * * * Nhớ lại, chỉ hai hôm trước, khi Thương nhờ tôi qua chở đi học, tôi nghe trong tâm hồn mình như reo vui hớn hở. Tưởng như quảng thời gian sắp tới sẽ rực rỡ những màu hồng đằm thắm khi mỗi ngày được cùng cô bạn xinh xắn phía sau vui vẻ đến trường. Nhưng tất cả lại diễn ra theo chiều hướng mà tôi chưa từng nghĩ tới. Vẫn biết con đường tình cảm vốn đầy chông gai. Vẫn biết những nhớ thương hờn giận có thể gặm nhấm một tâm hồn đến tàn úa. Nhưng tôi lại không nghĩ nó chông gai và rắc rối đến mức này. Dừng xe lại trước cánh cổng màu tím, khẽ gọi Thương và gửi em cuốn truyện, vừa thoáng thấy ánh mắt như xoáy vào tâm can, tôi vội chớp mắt rồi lảng đi. Thương cầm lấy quay vào nhà. Biết những điều tôi vừa nói có thể làm Thương buồn nhiều, có thể làm em hiểu lầm tôi nữa, tôi kẹp vào trong truyện một lá thư ngắn với đôi dòng giải thích. Rằng tôi và Trâm thực sự chỉ là hai người bạn cũ. Rằng tôi cần một mình vào lúc này để giải quyết thật nhiều những công việc không đầu không cuối. Chỉ mong Thương hiểu tôi. Và mong rằng, đến ngày nào đó thật gần, tôi có thể kể Thương nghe tất cả.. Một ngày nào đó thật gần!
Chap 66 Cặp đôi nào hoàn hảo Bấm để xem Quay xe lại, chầm chậm đi dưới làn mưa trên con đường nhựa xanh thẫm màu biển. Không còn quan tâm tới được mất, tôi chỉ thấy lòng mình thật nhẹ nhàng. Tình yêu là thứ tình cảm xa vời mà tôi chưa một lần được chìm đắm dù mãi miết đi tìm nó qua năm này tháng nọ, vậy nên tôi mù tịt về tình yêu. Nhưng trong lòng tin về bản ngã của con người mình, tôi thà mất tất cả chứ không bao giờ mất đi lòng tự trọng của bản thân, mất đi nhân cách mà quãng thời gian qua tôi cố công tạo dựng. Hai cô bạn của tôi ơi. Thời gian sẽ giúp tôi giải thích tất cả những trăn trở, những thắc mắc, những nghi ngờ mà hai cô có thể có. Dù thiên hạ có biết bao lời đồn đoán, có biết bao những thổi phồng, tôi vẫn hiên ngang là thằng V chưa bao giờ phải hổ thẹn với lương tâm - dù chỉ một chút ít. Suốt những ngày sau đó tôi cố gắng đưa mọi thứ trở về vạch xuất phát để dễ bề kiểm soát. Và may mắn cho tôi khi cả Thương và Diệp có vẻ đều "giúp" tôi thực hiện điều này. Mỗi sáng đến lớp, Diệp vẫn quay xuống gửi tôi chiếc nhẫn như mọi khi. Những buổi họp cuối tuần Thương vẫn ngồi bên cạnh tôi và vui vẻ trò chuyện. Hai cô bạn lại tuyệt nhiên không hỏi hay chất vấn tôi bất cứ điều gì. Chuyện này làm tôi nhiều đêm cứ mãi vu vơ nghĩ ngợi. Có nhất thiết phải như Xuân Diệu không? Liệu rằng tôi có "sống được mà không yêu" không? Hẳn là có. Đôi khi còn sống rất tốt nữa là đằng khác. Vì khi mọi thứ cứ diễn ra thế này, tôi lại được trở về những ngày tháng hạnh phúc như trước đây. Bề bộn với công việc đoàn đội, say sưa với những trận đế chế, đầy mồ hôi trên những sân bóng buổi chiều và chăm chỉ học hành để xứng đáng với vị trí hiện tại tôi đang nắm. Nhưng hơn hết, quan trọng là tôi không còn đau đầu với việc phải tìm cách đưa ra lựa chọn, không phải nhìn thấy đôi mắt buồn bã của Diệp hay đối phó với nét lạnh lùng của Thương nữa. Điều này mang đến cho tôi sự thoải mái, thư thả, nhẹ nhàng trong suy nghĩ, sự tinh anh, sáng suốt, phấn chấn trong đầu óc. Quả là một nước đi đúng đắn không thể nào tuyệt vời hơn. * * * Rồi noel cũng đến. Những cơn gió mùa đông bắc thổi mạnh hơn. Mấy tán bàng, tán phượng đã rụng sạch lá nhìn trơ trọi đến tội nghiệp. Nhưng đó chỉ là những niềm vui đang được dồn nén lại, đợi đến khi sang xuân, chiếc áo mới lộc biếc sẽ vươn mình trong nắng sớm, rồi một vòng tuần hoàn mới được hình thành. Hạnh phúc sẽ đến với những kẻ biết kiên trì chịu đựng đến cuối con đường. Buổi họp bí thư vào một ngày cuối tháng 12, cô Ngọc gửi cho bọn tôi kế hoạch của năm mới. Năm 2008 là một năm rất đặc biệt với lứa bọn tôi lúc đó. Vì chúng tôi chỉ có ba năm cấp 3. Trường thì đúng 3 năm mới cắm trại một lần. Vậy nên suốt thời gian cấp 3, đây là lần duy nhất chúng tôi được tham gia hoạt động tuyệt vời nhất của thời học sinh này. Nhưng đó là chuyện còn lâu nữa mới tới. Kế hoạch trước mắt, để Mừng Đảng Đón Xuân, đoàn trường tổ chức hội thi Học Sinh Thanh Lịch. Mới chuẩn bị qua tháng một. Nghĩa là còn hơn một tháng nữa mới tới tết, nhưng công tác chuẩn bị cần phải bắt đầu ngay. Vì cuộc thi gồm có 2 vòng, vòng sơ loại và vòng chung kết. Cụ thể mỗi lớp sẽ được đăng ký dự thi tối đa 3 hạng mục: Đôi nam nữ, đơn nam, đơn nữ và tối thiểu phải có một đôi nam nữ, nghĩa là trong 36 lớp của cả 3 khối thì sẽ có ít nhất 36 lượt thi, còn nhiều hơn bao nhiêu, tùy tình hình đăng ký của các khối lớp. Tuần sau phải nộp danh sách này lên trường. Có khoảng hơn 10 ngày để chuẩn bị các tiết mục và biểu diễn vào chủ nhật, ngày 27 tháng 1. Thứ 2 tuần sau sẽ có kết quả các số báo danh vào chung kết. Thêm 1 tuần tập luyện để diễn kèm với văn nghệ Mừng Đảng Đón Xuân vào ngày 3 tháng 2, ngày thành lập Đảng. Tối hôm đó về nhà, tôi vì chuyện này mà đắn đó suy nghĩ. Cuộc thi pano áp phích, rồi tập san tôi đều tận dụng tối đa tinh thần tập thể để mang về cho lớp những giải thưởng. Nhưng đây lại là một cuộc thi hoàn toàn khác. Vì ở cuộc thi này, sự đoàn kết không mang lại nhiều hiệu quả. Đây là cuộc thi giữa các cá nhân tinh anh của các khối lớp với nhau, vì vậy, tôi phải tìm ra những "gà nòi" của lớp mình để đưa ra "thế giới". Nhưng tìm ra là một chuyện, còn chuyện đưa ra lời đề nghị thế nào để tụi bạn chịu lên sân khấu hát hò nhảy múa gì đó trước hàng ngàn khán giả bên dưới lại là một việc vô cùng khó khăn nữa. Vì điều đó cần những người có bản lĩnh trước đám đông. Trong lớp tôi, nhắm tới nhắm lui liệu có được mấy người. Về đơn nam hay đơn nữ, trường không bắt buộc, vậy nên tôi thông báo đơn giản, ai đủ bản lĩnh thì "ra kinh ứng thí", không đủ thì thôi. Còn đôi nam nữ là bắt buộc. Tôi bắt đầu sàn lọc trong đầu óc. Đầu tiên về nữ trước. Có nhan sắc trong lớp có thể kể đến Ngân, Trinh, Diệp, Minh, Vi. Nhưng nói về bản lĩnh đám đông, có mỗi Ngân từng nhiều lần diễn văn nghệ cả cấp trường và thành phố, Trinh thì từng làm bí thư, còn Minh, Vi và Diệp tôi chưa từng nghe nói đã bước lên sân khấu lần nào. Về nam thì được mỗi ku Nhân, ngoại hình cũng khá, lại hát hay cực, bản lĩnh sân khấu tốt. Tôi đánh giá mình cũng là một sự lựa chọn vì tôi đã từng đi thi Thanh Lịch năm lớp 9 theo lời thách thức của Ly. Nhưng bây giờ đã khác, không thể nào lên sân khấu múa võ như năm đó được. Nếu đã không múa võ, tôi thật không biết phải thể hiện phần thi "tài năng" như thế nào. Vì vừa hát tệ, vừa chẳng khéo tay. Vậy là tôi tạm chốt danh sách lại, ku Nhân với bé Ngân, quá hợp lý!
Chap 67 Ku Nhân Ca Sĩ Bấm để xem Nó là một thằng đa tài! Nó đa tài không phải vì nó nằm trong nhóm "bộ tứ đa tài" gồm tôi, Thành, Sen, Nhân mà nó đa tài là sự thật. Nếu xét ra trong 4 đứa bọn tôi, có lẽ nó nhiều tài lẻ nhất. Đầu tiên là đá bóng giỏi. Thuận cả tay trái và chân trái, nó có những cú xoay compa 180 độ và tung cú sút như kẻ chỉ vào góc trên khung thành đối phương nhanh như điện xẹt. Đó là chưa kể kỹ thuật đi bóng lắc léo qua người đối phương với những pha vặn sườn, xỏ háng, bức tốc, làm cho ngay cả tôi đây, những lúc đá nội bộ cũng bị nó cho hít khói không ít lần. Với kỹ thuật đó, nó hẳn là tiền đạo chính trong đội và cũng là vua phá lưới của đội nhà. Tiếp theo là khả năng văn nghệ bá đạo. Nhớ khi mới vào lớp 10, trong buổi sinh hoạt lớp đầu tiên, để tạo không khí, cô Yến đề nghị ai đó xung phong hát một bài. Khi cả lớp trở nên im ắng một cách đáng sợ, nó đưa cánh tay lên. Và nó trình bày bài "ba thằng bạn" của Ưng Hoàng Phúc. Tôi nhớ rõ không chỉ vì tôi cực thích bài hát đó mà còn là vì khi nó cất giọng lên, cả lớp im phăng phắc nghe nó hát. Luyến láy điệu nghệ, trầm bổng tha thiết, giọng chắc như bắp, hơi gió như sương. Tiếp theo là đàn. Nhà nó chẳng giàu có gì nên nó cũng "hẻo" túi lắm lắm, nhưng không hiểu nó để dành từ đâu mà tậu được một cây ghita khá oách. Và nó đàn cũng siêu nhất lớp tôi. Những ngón tay lả lướt, những âm thanh trầm bổng vang lên, có lẽ làm say lòng biết bao cô gái.. Ngoại hình của nó cũng khá ổn. Cao ráo, "ngọt thịt", mặt mũi sắc nét, tính tình hiền lành, đôi khi hiền lành đến nhút nhát. Vậy nên đầu năm lớp 11, khi các thầy cô trong trường dần biết đến khả năng đàn hát của nó, định đưa nó vô đội văn nghệ của trường đặng đi thi thố với các trường khác, tôi là người đầu tiên từ chối đề nghị này. Vì sao? Vì nếu xét ra tổng thể, lớp tôi cũng có vài đứa hát được như bé Ngân, bé Minh, hay bé Vi, ku Sen.. Nhưng chỉ dừng lại ở "hát được" mà thôi, còn hát hay thì chưa, huống hồ là cực hay như nó. Vậy nên cân nhắc kỹ lưỡng, vì khi đã vô đội văn nghệ của trường thì sẽ ưu tiên phục vụ cho đội trước, ví như đợt văn nghệ Mừng Đảng đón xuân sắp tới, nếu nằm trong đội văn nghệ chắc chắn nó sẽ biểu diễn, và khi điều đó xảy ra thì chắc chắn tôi không thể có nó để phục vụ cho lớp được, vậy nên tôi giữ "gà nòi" này lại đến cùng và không đưa tên tuổi nó ra tầm.. Trường. Tất cả kế hoạch "gìn giữ nhân tài" đó làm cho quyết định chọn ra cặp đôi hoàn hảo của tôi hôm nay cũng vì thế mà có phần đơn giản hơn. Hôm sau đến lớp, vừa ngồi vào bàn tôi đã ngoắc nó lại bắt đầu cà kê: Lâu rồi chưa lên sân khấu nghe mi. Không dông dài, nó chỉ "Uh" một tiếng buồn bã và cũng chẳng tỏ ra chút thái độ gì. Quan sát kỹ ánh mắt cũng như điệu bộ, nhận ra nó đang có một nỗi buồn sâu sắc khó nói thành lời, tôi chuyển qua tâm sự "có chuyện gì vậy bạn?" Nó lảng đi ánh mắt của tôi và cũng ậm ừ chứ chẳng trả lời trả vốn gì hết. Biết là chuyện quan trọng, ảnh hưởng đến tâm trạng nó rất lớn, tôi quay lại chỗ ngồi và đưa ra hàng tá dự đoán. Thất tình chăng? Không thể. Lâu nay chưa thấy nó nói chuyện tình cảm với bất kỳ đứa con gái nào, cũng chẳng thấy nó gần gũi ai. Điểm kém à? Cũng không đâu. Vì bộ tứ bọn tôi từ khi vô lớp 11 tới giờ, vì địa lợi nhân hòa, chưa có đứa nào bị điểm thấp môn gì. Vậy tại sao? Mất tiền chăng? Chung quy lại cũng chỉ có hai thứ làm chúng ta buồn mà thôi, đó là tình hoặc tiền. Nếu tình không đúng thì rõ ràng là tiền rồi. Nghĩ đoạn tôi quay qua "mi làm mất tiền của ba mẹ à?" Ta giữ tiền của ba mẹ ta làm chi mà mất? Nó tỏ vẻ dễ bực bội hơn thường ngày khi nghe tôi hỏi hết câu này đến câu khác. Khai thác nó không được, tôi quay qua ku Sen, vì Sen cách nhà ku Nhân cũng không xa, đi học lại cùng đường nên có thể nó hiểu rõ hơn tôi, tôi lên tiếng: Thằng Nhân bị gì mi biết không? Ta không rõ nữa. Hôm nay thấy hắn buồn buồn, khác mọi ngày nhiều lắm. Mà nhìn cách buồn này thì không phải chuyện đơn giản đâu. Hắn vẫn hay buồn vậy mà. Có chuyện gì để nó buồn đến vậy ta? Chắc chuyện gia đình. Nghe ku Sen lên tiếng phỏng đoán, tôi như vớ được một đầu mối cho bài toán nan giải này: Gia đình nó sao à? Uh. Ba mẹ nó ly thân, ba nó lâu lâu lại về gây chuyện rồi đánh mẹ con nó nên tính khí nó thất thường lắm. Hồi lớp 10 mấy lần nó nói với ta định nghỉ học. À đúng rồi, chuyện này ta có nghe loáng thoáng nhưng vì chuyện gia đình người khác nên không quan tâm lắm. Nhưng bây giờ thì phải khác, nó là bạn thân của tụi mình, chuyện của nó cũng là chuyện của mình, để lát ra chơi ta hỏi nó cụ thể xem. Giờ ra chơi hôm đó tôi cố tình ở lại lớp hỏi han chia sẻ với nó nhưng bất thành. Có vẻ nỗi buồn trong nó là quá lớn và sự hiểu biết của tôi về gia đình nó không đủ để có thể cho nó một sự chia sẻ tối thiểu cần thiết. Hết buổi học hôm đó tôi thất thểu ra về mà không gặt hái được bất kỳ thành quả nào. Thằng bạn thân trong nhóm tôi gặp một nỗi buồn đè nặng trong tim nhưng tôi không thể nào giúp nó giải tỏa, dù chỉ là một chút. Và điều này cũng làm cho việc lựa chọn cặp đôi hoàn hảo của tôi trở nên bế tắc, nếu không vận động được nó đi, nhìn lại, trong lớp chẳng còn ai khác. Đi thi thố về kiến thức thì lớp tôi chẳng ngại, thi thố banh bóng hay đế chế cũng chẳng ngán, đọ sức về chạy bền nhảy cao nhảy xa cũng không lo, nhưng riêng thi về tài năng và thanh lịch thì thực sự khó kiếm. Suy nghĩ tới lui, tôi đành để mọi việc diễn ra theo "thuận tự nhiên" vậy. Đằng nào chủ nhật này mới nộp danh sách lên cho trường, cứ để vài ngày, nó nguôi ngoai bớt nỗi buồn tôi lại tìm cách "cơm sôi rút củi". Bốn ngày lặng lẻ trôi qua. Thứ bảy cũng sắp hết, đã đến tiết sinh hoạt chủ nhiệm. Nó vẫn giữ nguyên bộ dạng ủ rủ ù rù như vậy. Muốn mở chuyện tôi cũng chẳng có cơ hội. Nhờ thằng Sen, thằng Tuyển cũng chẳng được. Vậy là tôi chuyển qua giải quyết sự việc theo cách cầu may. Giờ chủ nhiệm, đến lượt tôi báo cáo về công tác đoàn, đứng giữa lớp đọc kế hoạch năm 2008 và trình bày cụ thể yêu cầu cũng như sự cần thiết tìm ra một cặp đôi để lên kinh ứng thí cho cuộc thi Học Sinh Thanh Lịch sắp tới, mong có những cao nhân ở ẩn bấy lâu bên dưới, vì thời cơ đã chín mùi, kéo màn trướng, vác gậy xuống núi mà giúp đời. Nhưng cuối cùng cũng chả một cánh tay nào giơ lên. Vậy là tôi về chỗ với nỗi boăn khoăn trăn trở trĩu nặng trong lòng. Chẳng lẻ cuộc thi này bỏ cuộc.
Chap 68 Siêu Dự Bị Bấm để xem Trưa đó nằm gác tay lên trán suy nghĩ, bỏ cuộc là điều không thể. Vì mục tiêu cuối của tôi trong năm nay phải trở thành chi đoàn xuất sắc nhất trường và hướng đến thi đua với các chi đoàn khác trong quận. Nếu bỏ đi một cuộc thi sẽ không được xét hạng trong buổi tổng kết chung. Nghĩ lại, nếu ku Nhân không tham gia, tôi vẫn có thể thay thế. Đằng nào cũng đã từng thi một lần hồi năm lớp 9 rồi và cũng lọt đến top 5 chứ chẳng phải vừa, có lẽ cặp đôi Ngân và V sẽ một lần nữa tái xuất giang hồ chăng. Không để thời gian trôi qua phung phí, tôi tót ngay lên nhà bé Ngân. Đón tôi với bộ mặt còn ngái ngủ: Có chuyện gì mà gọi ta giờ thiêng vậy mi? Mở cửa ra. Vô ngồi uống miếng nước ăn miếng bánh đã. Vô đi. Mà rủ ta đi thi thanh lịch là không được đâu nghe. Tôi chưng hửng. Chưa kịp mở miệng nó đã khôn ngoan chặn ngay cửa rồi. Tôi bắt đầu xuống giọng thuyết phục. Lần này ta với mi lại đi thi. Được thì kiếm cái giải về cho lớp, không được thì cũng được giải tham gia chứ lớp mình bỏ cuộc sao đặng. Ta không tham gia đâu. Tại sao? Vì hết ham lên sân khấu như hồi xưa rồi. Mi nghĩ cho mi thôi à? Đơn giản là thích với không thích thôi, còn việc của lớp thì mặc kệ, suy nghĩ gì mà ích kỷ quá vậy, lớp phó học tập? Ta vậy đó. Nghe tôi nói ích kỷ, nó đổ quạu. Vậy cứ tiếp tục sống một mình đi bạn! Nghe lý do từ chối của nó tôi bực bội không chịu được. Ai cũng nghĩ cho mỗi cá nhân mình thì tập thể sẽ đi đến đâu? Sẵn cơn giận trong người, tôi rủa xả nó một tràn rồi quay lưng về nhà. Lại nằm gác tay lên trán. Nếu nó đã không thích thì cố ép cũng chả được. Tôi bắt đầu nghĩ đến Trinh. Không biết cô bạn này có đi thi được không nhỉ? Từng làm MC cho vài chương trình của lớp, của trường, tiếng Anh thì bá đạo, ngoại hình cũng chuẩn. Chả cần suy nghĩ thêm, nếu Trinh đồng ý thì tuyệt vời rồi. Tôi xuống nhà lấy điện thoại alo ngay: Dạ thưa bác cho con gặp Trinh ạ. Trinh đây, nghe giọng già quá hay sao mà bác luôn vậy? À, nghe mỗi hai tiếng alo nên không phân biệt được, không ngủ trưa hả Trinh? Có ngủ, đang ngủ thì bị V gọi dậy nè. Tại vì có việc gấp đó. Hồi sáng V có nói trước lớp.. Trinh không thi đâu. * * * sao vậy? * * * xin lỗi V.. nhưng Trinh có lý do riêng, không nói được. Cũng muốn giúp lớp nhưng.. Thằng Trọng không cho Trinh thi à? * * * Haiz. Thôi được rồi. Cảm ơn bạn! Tôi cúp máy mà nghe lòng chùng xuống. Ghen tuông sẽ xuất hiện cùng lúc với tình yêu mà. Có người yêu đẹp thì phải giữ. Còn giữ như thế nào, tùy mỗi người sẽ có mỗi cách riêng. Đúng hay sai, tuyệt không phải là chuyện của mình mà bàn tới bàn lui được. Vậy là hai cô bạn tôi đánh giá có triển vọng nhất trong lần thi này đã từ chối. Đúng như tôi suy nghĩ, quá khó để tìm ra một người đủ bản lĩnh sân khấu, tự tin vào bản thân mà bước chân lên một cuộc thi có phần hào nhoáng này. Học sinh thanh lịch là gì chứ? Là phải duyên dáng ở ngoại hình, phải nhẹ nhàng ở cử chỉ, phải tài năng ở tư duy, phải khéo léo ở ứng xử.. Phải hầm bà lằng một vài thứ nữa. Dù có muốn lấy giải hay không, riêng việc đứng trên sân khấu ở cuộc thi này đã là một quyết định khó khăn rồi. Ngày mai đã đến hạn nộp danh sách dự thi lên. Bây giờ còn mông lung trong đầu không biết đưa ai ra ứng thí. Phải chi tôi phân thân ra được một nam một giả nữ thành cặp đôi đi thi luôn cho khỏe, biết đâu lại mang về giải nhất nữa cũng nên. Suy nghĩ rối lên trong đầu, mệt quá tôi ngủ luôn giấc trưa rồi vác con xe đạp ra vượt hơn 8km đi học lý ở tận đường Hoàng Diệu. Mọi khi có Diệp chở nhưng từ dạo phân vân khó xử đó tôi đã tự đi luôn cho khỏi mất lòng ai. Đợt mưa trước, để hợp thức hóa lời nói "ba V sợ không an toàn" nên tôi có nhờ ba chở vài hôm, bây giờ mưa đã ngớt, vậy là tôi đi xe đạp trở lại. Đến lớp, thấy Diệp đã ngồi vào bàn, tôi cười nhẹ chào rồi ngồi ngay phía sau lưng. Đây là hai vị trí trong lớp tôi với Diệp vẫn hay ngồi. Có hôm rảnh tôi còn ngâm nga câu thơ mà tôi đã từng đọc ở đâu đó rồi tự nhiên lưu luôn vào bộ nhớ: Ai ngồi trước mặt tôi đây Tóc ai xõa dịu thơm đầy sách tôi Nhòa lời thầy giảng bồng trôi Bảng đen đâu giữa khung trời tóc mây Ôi giảng đường – những phút giây Trái tim tôi đã phủ đầy tóc ai Thế rồi có một sớm mai Vào thi tôi biết làm bài ra sao Lòng buồn cắn bút ngẹn ngào Lẽ chăng trách sợi tóc nào vướng tim.. À, đúng rồi, Diệp thì sao nhỉ? Nếu Diệp đồng ý bước lên sân khấu, xét ra, về ngoại hình không hề kém cạnh Ngân hay Trinh một chút nào, còn về phần tài năng, cứ từ từ tính sau. Cốt cách quý phái, nụ cười tỏa nắng, dáng đi uyển chuyển – chẳng phải thanh lịch là đây sao?
Chap 69 Điền vào chỗ trống Bấm để xem Rút kinh nghiệm sâu sắc ở hai lần mời trước đó, lần này tôi không dám nói thẳng nữa, chỉ cố tỏ vẻ buồn bã thở dài thườn thượt cho Diệp nghe thấy mà thôi. Và đúng như tôi tính toán, chỉ cần nghe hai tiếng thở não nề của tôi, Diệp đã quay xuống hỏi ngay "có chuyện gì buồn hả V?". Thấy tất cả bắt đầu đi đúng hướng, tôi đáp ngay: Nhiều chuyện phải lo quá Diệp ơi. Haizzz (thở dài) Diệp thấy V lo chuyện đoàn đội đâu ra đó mà, học bữa nay cũng điểm cao vời vợi, có gì phải lo lắng nữa? Định lên tiếng "mời mọc" nhưng thấy có vẻ vẫn chưa đủ gợi dậy lòng trắc ẩn của ai kia, tôi cụp mắt xuống ra vẻ tiu nghỉu không nói gì.. V không thể kể Diệp nghe được hả? Bí thư A4 mà có chuyện khó xử vậy sao? Lại thở dài não ruột, tôi lên tiếng: Sắp vô học rồi, chuyện dài lắm, lát ra Diệp đi ăn sinh tố với V nha. Ừ. Buồn mà giữ trong người là đau đó. Hihi Dừng xe bên quán sinh tố quen thuộc, kéo ghế cho Diệp trước rồi đi qua bên đối diện. Vẫn cố giữ vẻ mặt buồn xo, tôi đặt cặp ngồi xuống gọi luôn hai ly kem bơ. Bí thư nhà mình khó xử chuyện gì nói muội nghe với. "Chắc V nghỉ làm bí thư.." Tôi bắt đầu ra đòn. "Sao lại nghỉ?" Diệp sửng sốt. Diệp thấy đó, khi sáng V nói tới nói lui cũng không ai chịu đi thi Thanh Lịch, giữ trách nhiệm mà không thể hoàn thành thì giữ làm gì nữa.. Hay V gọi Nhân đi thi đi, Diệp thấy Nhân.. Nhân đang có chuyện gia đình, không còn tâm trí đâu nữa, mà con trai thì khó quá V đi cũng được, chứ con gái.. không biết tìm ai.. Diệp thấy lớp mình Trinh ổn mà, vừa xinh, lại vừa giỏi.. V nói rồi mà Trinh không đi được.. Vậy thì Ngân, Vi, Mình.. "Nếu con trai là V, con gái, V chỉ muốn thi cùng Diệp thôi." Tôi ra chiêu cuối. * * * Diệp thi á hả? Uhm, Diệp thi. Ngoài Trinh ra, để có thể giật giải, chỉ có Diệp. Diệp không muốn thi với V hả? * * * nhưng Diệp chưa chuẩn bị gì hết, lại chưa lên sân khấu bao giờ.. Thời gian chuẩn bị mình có nhiều lắm, còn việc sợ sân khấu, đứng bên cạnh V, Diệp đừng lo. Nếu Diệp cũng từ chối, thật V không biết phải thế nào nữa.. * * * Thấy Diệp bắt đầu "ngấm đòn", tôi nốc ao ngay "Vậy Diệp thi với V nhé!" Tôi đứng dậy gọi tính tiền mà thấy nút thắt trong lòng như được cởi bỏ. Cuối cùng cũng đã.. đủ người. Ngày mai đã có thể nộp danh sách. Việc còn lại là rèn binh luyện sĩ chờ ngày xông trận mà thôi. Tôi và Diệp chẳng phải tinh anh của lớp ư. Việc bước ra thi thố, chỉ cần chọn đúng sở trường, giang hồ rộng lớn chắc gì đã thua ai. Sáng hôm sau tôi tung tăng trên con trắng đen của mình tới trường mà nghe lòng vui hớn hở. Niềm vui không chỉ đơn giản vì tôi tìm ra được một cặp đôi đủ sức xông pha trận mạc, niềm vui còn ở lời hôm qua tôi bộc phát nói ra "V chỉ muốn thi cùng D". Sao lúc nói câu này tôi không hề có chút ngại ngần nào trong suy nghĩ.. Phải chăng.. Mà cũng không nên phải chăng làm gì. Yêu là chết trong lòng một mớ! Gặp Thương với Linh ở bãi xe, đi cùng hai cô bạn vào phòng họp, Linh cố tình nhường chỗ để tôi và Thương ngồi cạnh nhau. Cô Ngọc vẫn chưa vô, tôi nhìn tới nhìn lui thấy mấy đứa đang bàn bạc sôi nổi chuyện ai là người dự thi của lớp bạn, quay qua Linh tôi cũng khẽ hỏi: Lớp Linh ai dự thi đó. Linh với Dũng, đơn nam đơn nữ thì chẳng có ai. "Ha. Không có ai nên bí thư phải đứng mũi chịu sào là phải rồi." Nói đến đây trong lòng tôi bất chợt dâng lên một nỗi lo mơ hồ, quay qua Thương, tôi gấp gáp "lớp Thương ai dự thi vậy?" Bé Hương với thằng Khánh đó V. Lớp V ai thi vậy? Tôi giật mình với câu hỏi này. Rõ ràng cảm xúc trong tôi vừa xuất hiện chút ích kỷ của tình cảm thương mến, tôi không muốn Thương bước lên sân khấu rồi trở thành một "cặp đôi" với bất kỳ đứa con trai nào. Và nếu như tôi không muốn điều đó, liệu Thương có như vậy? Câu hỏi vừa rồi không thể né tránh, nhưng tôi cũng không cần thiết phải đối diện hoàn toàn với nó, vậy nên tôi nói khẽ "tìm chưa ra ai nên V ghi đại tên V vô.." "V thi đơn nam hả? Hay với ai?" Đúng là không thể tránh né được nữa, tôi yểu xìu "V thi với bé Diệp lớp V." Vừa nói xong, ở phía trên, cô Ngọc đã bước vào nên cả lớp đứng dậy chào cô. Liếc qua Thương, tôi chỉ thấy ánh mắt em trở nên sâu hơn, hàng lông mày như nhíu lại. Có lẽ em đang cố kìm nén một thứ cảm xúc nào đó giống tôi lúc nãy. Rồi tôi chợt nhận ra, dù tôi lui một bước hay 10 bước cũng chỉ là đang cố né tránh sự rắc rối phức tạp của tình cảm mà thôi. Nhưng trên sàn đấu này, "võ công" của tôi chỉ là hạng đai trắng vô danh, né tới, né lui, cuối cùng cũng dính đòn, rồi ngã gục.. Suốt buổi họp hôm đó tôi không tài nào tập trung được. Tầm độ vài phút tôi lại liếc nhìn về phía em để cố gắng "nhìn mặt bắt hình dong". Tôi lo em sẽ buồn khi tôi trở thành một "cặp đôi hoàn hảo" với người khác. Tôi lo em sẽ cho tôi là kẻ đưa hai tay ra bắt cá, gửi thư từ cho một người nhưng cũng đồng thời vui vẻ với người khác. Em nghe được chuyện của tôi và Trâm thì cũng có thể biết chuyện tôi và Diệp từng đưa đón nhau đi học. Em giận, tôi có thể từ từ tìm cách giải thích. Em buồn, tôi có thể từ từ tìm cách xoa dịu. Còn nếu như em hiểu lầm tôi một cách sâu sắc và thẳng tay đưa tên tôi vào danh sách đen, điều này quả thực đáng sợ..
