Chương 1 - 10


Chương 11 - 20


Chương 21 - 29

Ngày đã ngấm tắt, bóng tối buông dần lấp đầy những khoảng trống còn vương ít tia nắng ngày tàn. Vẫn là niềm bí ẩn thường ngày. Nhưng trời hôm nay mang nhiều sao cách lạ lùng. Đường phố thắp lên ánh sáng dịu nhẹ, không lóa mắt. Lạ thật! Con đường trước nhà cũng không trộn tiếng xe cộ, mà lành lạnh tiếng dế râm ran lâu ngày chưa tìm lại. Mấy cái thùng rác bừa bộn góc đường đã đi đâu mất mang theo cả vụn lá rác bên cạnh. Sao tối nay xung quanh nhà giống như biến thành nơi khác? Không phải chỉ bên ngoài, mà tất cả mọi thứ dường như thay đổi cách hoàn hảo như nơi đây đến từ một thế giới khác. Thật là giấc mơ!

Dù cho có là mơ, tôi cũng thích thế giới này. Tôi muốn xem giấc mơ này tiếp tục ra sao. Nó ghé tiếp lên sân thượng của một ngôi nhà màu xanh thẫm hoà quyện đôi chút sắc tím. Trước cổng trồng hàng cây Tử Đằng dọc theo bờ tường rào, những nhánh hoa mềm mại rủ xuống, nhè nhẹ thả vài cánh hoa màu tím lưa thưa xuống thảm cỏ xanh mượt phía dưới. Trên chiếc ghế dài cạnh mép sân thượng một người nâng nhẹ ly nước màu tím, lắc nhẹ đưa lên miệng cách chậm rãi. Nhưng anh ta không vội uống chỉ, chỉ có lẽ "thưởng hương", rồi lại thong thả đặt lên chiếc bàn tròn nhỏ bên cạnh. Dáng vẻ chậm rãi đứng dậy tiến đến cạnh hành lang, nhìn bầu trời hồi lâu. Một bàn tay đưa ra không trung như đang đón lấy ngôi sao băng màu đỏ rực như ánh lửa trên trời kia. Nó đang rơi xuống. Và nó rơi vào lòng bàn tay kia. Tôi cảm như ngày thường dường đã vùi đầu vào đống phim huyền huyễn quá nhiều, đến nỗi mà mơ còn thần kỳ hơn phim nữa.

Phải thú thật rằng tôi vô cùng thích phim huyền ảo hay cổ trang, cả kiếm hiệp tôi cũng thích. Nhưng với dòng phim thanh xuân, không biết tự khi nào tôi ác cảm với nó ghê gớm. Chắc tôi đang ganh với nhân vật trong phim. Thật. Điều là những thứ kỳ diệu trong phim huyền ảo lại cho tôi cảm giác an toàn không biết vì sao? Đôi khi tôi cũng ao ước mình là một nhân vật trong phim ảnh, tôi tin những điều trong đó là thật. Thế giới đó cho tôi hoang tưởng, chìm đắm mà lại không u mê mặt khác còn cảm thấy hạnh phúc, thoải mái.

Nói một cách thành thật, tôi thấy mình như một người thừa của cuộc sống này. Nó ồn ào còn tôi im ắng. Nó nhanh nhẹn còn tôi chậm chạp. Nó năng động và tôi ủ rũ. Nó hướng về tương lai trong khi tôi luôn mơ ước được luẩn quẩn trong quá khứ. Tôi là một con nhỏ học cấp 3, với sức học kha khá có thể cho gần là giỏi. Vẻ ngoài của bản thân tôi luôn cho là quá tệ với dáng người nhỏ bé và sắc mặt luôn u ám. Đó là tôi thấy, còn mọi người lại thấy tôi nhỏ nhắn, tâm trạng thì hơi bất thường, vẻ như người yêu đời và nhí nhố. Mẹ tôi thường hay trách mắng rằng mặt tôi lúc nào cũng trưng ra bộ dạng ai nợ mình. Đâu phải tôi muốn như lời mẹ nói. Chẳng qua, tâm tư tôi nhiều chỗ quá. Lúc nói ra một lời chưa suy nghĩ kỹ, mặc dù không có gây vạ gì, với tôi thì đó là một lầm lỗi to lớn. Tôi sợ người khác nghĩ lệch lạc về con người tôi, tôi sợ rằng họ chê cười tôi, họ sẽ ghét tôi, họ cho rằng tôi vô duyên, và nhiều điều khác. Những ý nghĩ này đều dặn xuất hiện trong đầu tôi mỗi khi tôi làm gì đó vụng về, khi cái miệng nhanh hơn cái não, khi bắt đầu một công việc mới, cả lúc nghĩ xấu về người khác cũng thường như vậy. Với tôi mọi thứ đều có thể khiến bản thân hoang mang. Tôi luôn muốn nói với mẹ gương mặt "hắc khí" này là bộ dạng tôi thường thấy lúc nhỏ mỗi khi mẹ tức giận. Có lẽ vì nhìn từ lúc nhỏ nên chắc nó đã "ngấm vào máu" rồi. Chắc chỉ có thay máu mới đổi được.

Lan man với những ý nghĩ vô nghĩa, một bóng người xuất hiện, vẻ như thần tiên bước tới chỗ chàng trai hứng được sao vừa nãy. Vị tiên nhân này là một cô gái dáng người cao mảnh, mái tóc dài đen rủ quá thắt lưng, toàn người mặc một bộ váy áo màu trắng, vạt tay áo chạm đến cả nền nhà. Bộ đồ đó chắc phải vài lớp áo, trông chẳng khác gì trong phim. Bàn tay hứng sao quay lại nhìn cô gái thần tiên với vẻ bình thản, tay đưa lên trước mặt ngôi sao lạ kia. Ngôi sao này lạ thật! Nó mang dáng vẻ của hoa sen đang nở, cánh hoa hao hao hoa đào trong như pha lê, phần nửa dưới cánh hoa có màu vàng lửa nhẹ nhàng như tia sáng của nó. Tôi cố muốn nhìn cho rõ nhị hoa thì giọng nói của tiên nữ kia cất lên, lạnh lùng: "Chủ nhân Hỏa Tâm Hoa."

Đột nhiên tôi cảm thấy ánh sáng của ngôi sao kia thật khó chịu. Nóng, thật sự rất nóng! Nóng như thiêu đốt. Toàn thân dường như bị nó dần làm tan rã ra. Mơ thôi sao tàn khốc quá vậy! Lồng ngực bị nén chặt, không thể thở nổi kèm theo những chuỗi đau nhói toàn cơ thể. Cảm giác như không còn sức để mở mắt nhưng vẫn cố nhìn, muốn xem nhị của bông hoa đó như thế nào. Mí mắt dần nặng xuống thì chợt tỉnh giấc. Hóa ra thật là mơ!

Tỉnh dậy sau khi phiêu du vào giấc mơ thần kì, lần đầu tiên tôi cảm thấy may mắn vì mình vẫn còn sống. Như mọi khi, mỗi lần gặp bế tắc tôi luôn đẩy suy nghĩ lên đỉnh cao của sự tức giận, oán trách, sau thì đột ngột đá nó lọt xuống thẳng xuống vực của tuyệt vọng. Ở đó tôi mê man trong việc trách cứ bản thân thật vô dụng, đáng bỏ đi, việc của bản thân mà cũng làm không xong, quá thừa, quá thừa. Quá thừa! Ngồi chán chê hình như thành thói quen hay sao? Tôi chợt nhớ mình còn nhiều việc phải làm, mà việc đầu tiên luôn có là bài tập. Có một thời gian tôi rất siêng làm bài cả trong sách giáo khoa lẫn sách bài tập. Nhưng bây giờ chỉ khi thật sự cần mới làm. Bài vở tôi ghét vô cùng. Ban đầu khi còn là một đứa trẻ ngu ngơ, tôi định hình học là biết tính toán, biết đọc, biết viết, được tìm hiểu, khám phá tự nhiên. Và rồi khi lớn lên tôi mới biết việc học chỉ gọn nhẹ trong sách, trên bảng, tồn tại trong lý thuyết và chẳng bao giờ có thực tế. Nữa là "học là học hết toàn bộ những kiến thức cơ bản của nhân loại" – một giáo viên đã nói với tôi như vậy. Và cái cơ bản đó chỉ gói gọn trong 12 năm học. Chà! Cơ bản mà đã vậy thì sau này còn bao lâu nữa mới tới cái cao cấp. Mặt khác tầm ảnh hưởng điểm ngày càng lấn át kiến thức, điểm tuy không quyết định tất cả, mà chỉ là quyết định tất cả luôn nhờ vào điểm. Vì vậy càng ngày tôi càng chán học.

Một ngày bình thường lại bắt đầu. Hôm nay là ngày nghỉ đầu tiên sau kỳ thi cuối kỳ II. Tôi được nghỉ khoảng bốn ngày, đây có lẽ là khoảng thời gian để nghỉ ngơi, đi chơi đâu đó cho khuây khỏa, thoải mái. Nhưng điều đó không dành cho tôi. Dù ở nhà hay đi học, tôi vẫn phải cùng mẹ làm các mặt hàng gia công tại nhà, khi thì thêu, lúc thì may, thỉnh thoảng đi đóng gói quần áo hay bóc vỏ các loại hạt. Gần đây có một công việc khá hơn, ổn định hơn là làm bìa bao tập học sinh, cũng làm hơn một năm rồi. Mặc dù có thể nói là nhàn nhã hơn những công việc trước, lại chưa hẳn là vậy, vì chia ra nhiều công đoạn nên khối lượng công việc khá nhiều.

Tôi bắt đầu ngày mới cách mệt mỏi. Mọi khi vẫn uể oải bước xuống giường, lần này vẫn thói quen đó. Chỉ có điều, đôi chân phản chủ đã cho tôi vừa dậy khỏi giường đã nằm xuống nển. Cả người mỏi nhừ, những cảm giác trong giấc mơ vừa nãy lại bắt đầu. Cảm như có phần dễ chịu hơn. Một ngày của tôi trôi qua lặng lẽ. Buổi chiều tối lúc mẹ tôi đi trả hàng về, tôi không còn thấy mẹ mang thêm cái gì nữa, chỉ có rau cải và trứng. Niềm vui nho nhỏ trong đầu tôi rạo rực, ngày mai được nghỉ, hết hàng rồi. Chợt muốn cười một cái, lại thôi. Tôi đưa tay đón lấy giỏ rau, trong khi mẹ tôi thông báo:

"Sang tuần sẽ có hàng lại. Ngày mai mẹ với chị sẽ đi khám mắt."

Ngày mai sẽ là thời gian thảnh thơi hiếm có của tôi. Thú vị nhỉ. Tôi có tận hai ngày nghỉ ngơi vui chơi, mấy khi được vậy nhỉ? Thông thường thì thì khi đi khám mắt mẹ tôi sẽ ghé nhà dì út chơi một hai ngày, tùy thuộc vào có dư ngày rảnh rỗi không. Trong khi đó thì ở nhà ba tôi cũng dành hầu hết thì giờ chăm sóc cây cối trên vườn. Điều đó chẳng khác gì ngôi nhà này chỉ mình tôi chiếm lĩnh.

Buổi tối, trong lúc ăn cơm mẹ tôi thông báo việc cả ba ngày mai cũng sẽ đi cùng nhưng ông ấy sẽ về vào buổi chiều. Tôi khá bất ngờ nhưng cũng cảm thấy vui vui, lâu rồi lại được thưởng thức cảm giác cô đơn. Cầm chén cơm trên tay, làn khói ấm nóng tỏa lên, bây giờ tôi mới nhớ hình như mình cũng bị cận. Khói bốc lên mắt kính làm đọng lại làn hơi, tôi tháo kính xuống lau nó đi. Cũng chẳng sao dù gì còn thấy rõ cần gì đi thăm độ lại.

Tối đó tôi thoải mái xem phim không sợ những lời nhắc nhở vu vơ đi làm việc, cũng không phải lo rằng sẽ dậy trễ vào sáng mai. À mà, đã từ lâu tôi luôn là người ngủ cuối cùng, cũng là người hàng tối đi đặt báo thức. Mãi thành thói quen, rất ít khi ngủ trước mười giờ, lịch trình toàn chạm mười một giờ mới đem người thả xuống giường. Hôm nay cũng vậy có điều, tôi muốn vào giường sớm để suy nghĩ về mai nên làm gì để không uổng phí. Thường thì lúc nào tôi cũng phí phạm vào phim cả, vì chẳng biết làm gì, đi đâu.

Ngả người vào giường, khi đó chị tôi đã nồng giấc trong chiếc mềm lông. Chẳng hiểu vì sao có thể đắp kín như vậy trong thời tiết tháng năm chứ? Tôi nghĩ đến việc ngày mai một mình trong nhà, ban đầu cảm thấy rất vui có chút nôn nao. Sau thì một thứ gì đó bình lặng trải dài trong lòng tôi, yên lặng lắm, như một mặt nước bằng phẳng không chút gợn sóng. Cảm giác khi từng là một đứa bé bốn tuổi trở về trong ký ức.

Lúc chị tôi chào đời chưa bao lâu, ba tôi mang theo vợ con đặt chân xuống một vùng đất hoang sơ lập nghiệp. Dù mảnh đất đó có hơi vắng vẻ nhưng đậm đà tình nghĩa, một vùng đất đỏ màu mỡ. Khi lên vừa lên bốn tôi đã được sống trong ngôi nhà xây không còn phải ở nhờ trong căn nhà che bởi những tấm bạt và bao phân cũ của bác Luyến – chị gái của mẹ tôi. Qua mấy ngày nghỉ tết chị tôi lại đến trường, ba mẹ thì cả ngày trên vườn cà phê chỉ còn lại thôi trong căn nhà mới xây.

Tôi không thể nào nhớ rõ rằng bản thân lúc đó đã trải qua một ngày như thế nào? Đến bây giờ, khi hồi tưởng lại ký ức chỉ như từng mảnh chắp vá, có phần hỗn độn nữa. Khi đó một món đồ chơi tôi cũng không có, bạn bè hàng xóm cũng không. Mọi người đều đang vất vả mưu sinh. Lúc đó tôi có một niềm an ủi là chú chó tên Milu-một con chó màu trắng, có đôi tai cụp, tướng tá cao ráo, rất khỏe khoắn. Chỉ có điều tôi không được chơi với nó, việc bước chân ra khỏi ngôi nhà cũng vậy. Chưa từng. Tôi nhớ kỹ bản thân có một hành động thường lặp đi lặp lại. Đó là cứ sau một khoảng thời gian nhất định, tôi chạy lên phòng khách, khẽ kéo tấm đệm ba mẹ tôi căng lên cửa, bên dưới dùng một cây tầm vông quấn chặt. Nó thay thế cho cửa chính, vì làm nhà gần tết nên không tìm được thợ ráp cửa, nó đã làm nhiệm vụ đó gần một năm. Khoảng trống tôi kéo ra vừa đủ cái đầu nhỏ của tôi, tôi hướng mắt lên trời chẳng biết là nhìn gì, chắc là nhìn mây bay thay cho xem tivi. Dù nhà có tivi nhưng tôi không hề đụng đến, vì lời dặn không được cắm điện nếu không sẽ bị điện giật. Sự thật là nhà tôi còn chưa bắt điện, có liều cắm cũng chẳng được xem. Mà lúc đó tôi chẳng muốn xem tivi.

Trở về thực tế, tôi nghĩ ngày mai mình nên nếm thử vị mì cay gì gì đó, rồi xem tập phim Doraemon mới được công chiếu trên mạng sau khi đã chiếu rạp. Tôi rất thích Doraemon kể từ khi đã đọc chữ nhuần nhuyễn, không cần đánh vần nữa. Rồi tôi sẽ coi lại bộ phim kiếm hiệp yêu thích. Tôi sẽ mua vài bịch bánh vừa coi phim vừa ăn. Tôi sẽ mang thử đôi giày bata chị tôi mới mua, trông đẹp lắm, cái quần jean phong cách và khoác thử luôn cái áo màu đen hai lớp mắc tiền. Suy nghĩ lảm nhảm cho đã vào, cuối cùng tôi cũng có thể ngủ, chắc cả nửa tiếng rồi, sao mình khó ngủ thế nhỉ. Hôm nay sao cũng lạnh thế nhỉ, cả người run cầm cập rồi!

Một dáng hình áo trắng tiến đến, quang cảnh xung quanh chuyển dần từ đen sang tím rồi tới trắng. Khi người đó tiến đến tất cả đã đóng thành băng. Một không gian trống trải vô thường, không có bất cứ gì cả, một không gian lạnh đến thấu xương. Tôi lại mơ nữa rồi. Nhưng sao mơ mà lại rõ ràng như vậy. Dáng hình áo trắng kia lại là cô gái tiên nhân tôi mơ hôm qua, sao mình lại mơ có liên hệ vậy? Chắc khả năng tưởng tưởng cao cấp quá. Hôm nay cô ấy còn mang theo một cây huyền trượng nữa, rất giống của các vị cao tăng trong phim, chỉ là không có mấy cái khoen kêu len ken. Nó không làm bằng đồng mà trong suốt như pha lê vậy. Bây giờ tôi có thể thấy rõ khuôn mặt của cô ấy. Khuôn mặt đẹp rất thanh thoát, dịu dàng lại có vẻ từng trải, khuôn miệng xin xắn khi cười chắc vô cùng xinh đẹp. Đôi mày thanh mảnh chút sắc sảo, chút hiền diệu. Mọi thứ hoàn hảo trên gương mặt làm người khác phải ngưỡng mộ. Cô ấy cất tiếng, giọng nói trầm trầm: "Cô làm Tụ Cầm ta đợi lâu quá". Cách nói có chút âm điệu kính trọng này dành cho tôi sao. Tôi mới sống chưa đầy mười bảy năm sao có thể làm cô ấy chờ đợi chứ, vả lại chờ tôi làm gì? Chợt, một cái chớp mi, đuôi mắt cô ấy trở nên sắc bén. Đưa tay trái về phía tôi, bàn tay xoay nhè nhẹ và ngửa lên, lòng bàn tay Tụ Cầm có gì đó tản ra. Như sương, như tuyết. Mấy cái nhỏ nhỏ, trắng trắng đó làm thành một cảm giác lạnh buốt, tê tái. Trong từng mạch máu tôi, nó như đóng băng lại từng đoạn từng đoạn một. Vừa như đứt gãy từng đoạn từng đoạn một. Lạnh đến băng giá. Nóng đến tro bụi. Tôi có cảm nhận vô cùng thoải mái như toàn cơ thể được tu dưỡng hay thay mới hoàn toàn.

Màu đen dần bao phủ hình ảnh "ngôi sao lạ" lại xuất hiện, lần này nó không phải màu vàng nhẹ của lửa mà là màu xanh dương ảo mờ trên những phiến hoa như băng. Màu xanh đậm dần về phía đài hoa. Bông hoa đó từ một búp hoa dần hé mở, bên trong là nhị hoa trông như những giọt sương đọng trên ngọn của đám rêu chân tường. Cánh hoa bung nở như vạn giọt sương mai cùng bông tuyết lay đọng theo dải màu xanh trắng tựa mây khói đan xen vào nhau.

Sáng sớm mơ hồ tỉnh dậy, tôi cứ nghĩ mình thăng tiên rồi chứ, cả cơ thể cứ lảo đảo, trước mắt một màu tối sầm. Chắc ngồi dậy và đi nhanh quá não chưa định hình được! Việc này tôi gặp thường xuyên nên chẳng lớn lao gì. Có điều không biết nguyên nhân là vì sao.

Xuống bếp, tôi thấy ba vẫn còn đứng cạnh chiếc gương sửa sang cổ áo sơ mi. Mẹ và chị tôi đang thì thầm gì đó. Tôi chắc rằng, hôm nay gia đình ba người này sẽ cùng nhau đi chơi, à không đi khám mắt tiện thể ghé thăm vài người anh em, chị em gì đó. Và điều không thể thiếu là họ sẽ mang gì đó về cho tôi. Coi như an ủi. Đương nhiên tôi nhận thông tin thực tế không khác sự suy diễn của mình là mấy từ mẹ tôi, chị tôi. Chỉ khác là buổi tối họ sẽ về trễ chứ không ở lại một ngày. Họ lo lắng khi để tôi ở nhà một mình. Vậy là tôi có trọn một ngày tự do theo đúng nghĩa sau khi họ lên xe buýt.

Vì dậy sau cùng nên tôi có bữa sáng sau cùng khi ba người họ rời khỏi nhà. Bữa sáng của tôi là một phần bánh mì nho, có vẻ hôm nay tôi được ưu đãi, phần bánh có rất nhiều nho, ngon chết đi được. Sau bữa sáng tôi nằm dài trên võng suy nghĩ lại lộ trình ngày hôm nay một lần nữa. Tự dưng tôi thấy mình siêng năng nhỉ, chủ động chà giày dép một lượt sau khi rửa chén, tiếp theo còn quét nhà, đang có ý định lau nhà luôn thì cơn lười lên ngôi. Loáng cái, đã mười giờ, tôi lại ngả người lên võng đu đưa, đọc cuốn sách dở dang không biết từ bao giờ. Chiều đến, đột nhiên tôi lại muốn ra ngoài đi dạo. Lạ nhỉ? Thường khi những ngày như thế này, tôi chỉ muốn ẩn nấp trong nhà thôi mà! Tôi chọn chiếc quần thun màu xám, ngoài hai cái quần tây đi học và quần thể dục tôi chỉ có nó và chiếc quần đen sọc trắng là quần dài. Có thể mặc ra đường. Sau khi khoác chiếc áo dù màu xanh nhạt, tôi bỗng muốn mang theo tiền để mua cái gì đó chẳng biết là cái gì, chắc là một thứ gỉ đó tôi cần, mà cũng chẳng nhớ nữa. Thôi bỏ đi, thoáng nghĩ tôi lại chẳng đem theo gì ngoài cái thân xác này ra.

Ngoài trời nắng gắt bị mây xua đi, thật tuyệt. Rảo bước trên con đường bê tông, tôi cảm thấy thật lạ lẫm cho dù thường khi vẫn đi lại. Mỗi bước chân càng lạ lẫm hơn rất nhiều. Hai bên dường vốn dĩ là những mảnh đất trống đầy cỏ, hay ngôi nhà thiếu màu lá, sao đâu lại trải đầy những tán cây lớn nửa dưới úa vàng, nửa trên xanh mát. Cơn gió đi qua mang theo màu lá vàng lả rả xuống, cuốn theo những chiếc lá ven đường bay lên. Một làn khói mỏng lượn lờ bao phủ xung quanh. Tôi thấy có mùi vị của nước. Vô cùng mát lành, có vị ngọt ngọt. Thêm chút mùi hương thoang thoảng cơ hồ như không. Khung cảnh thật thi vị.

Một chiếc lá lởn vởn trước mặt tôi, chậm chạp như không muốn rơi xuống. Tôi đứng lặng nhìn nó chạm mặt đất, âm thanh thật khẽ thật khẽ. Tiến thêm một bước nửa chần chừ, chẳng hiểu là vì sao và sau lại dứt khoát đến đáng sợ. Mặc dù không cần thiết. Tôi điên rồi.

Hoàn thiện bước đi mang ý chí không cần thiết kia, mọi thứ xung quanh dần mờ đi, trắng xóa. Lạnh. Mơ hồ tôi thấy mình đang ở một nơi thật lạ lùng. Dưới chân là nền băng, cây cối, mọi thứ đều bằng băng. Trong suốt. Tôi muốn cấu mình một cái thật đau để xác thực bản thân có đang mơ không. Một giọng nói trầm, trầm mặc như nước cất lên vừa lạnh vừa nóng:

"Không cần thiết phải tự mình thử. Để ta thử giúp cô."

Nói rồi, làm thật. Bàn tay trái để ngửa hướng vào phía tôi. Sao trông quen mắt thế nhỉ. Tôi lục lọi lại một chút trí nhớ. Người đang đứng trước mặt tôi là người hai lần tôi thấy trong giấc mơ, là người có dáng vẻ thần tiên. Là Tụ Cầm. Cô ấy đưa tay về phía tôi. Cái cảm giác hai lần tiếp nhận trong mơ lại tiếp nối lần nữa. Lần lượt thay phiên nhau. Đây chắc là mơ rồi. Tôi nhắm mắt bình thản chờ giấc mơ kết thúc. Giọng nói của Tụ Cầm vang lên rõ ràng:

"Mở mắt ra. Cô không mơ. Đây là thật."

Sau khi hít thở sâu một cái, tôi chậm rãi mở mắt. Khung cảnh vẫn không thay đổi mà còn rõ nét lên rất nhiều. Tôi muốn hỏi cô ấy tôi đang ở đâu. Chợt nhận ra trên người mình có gì đó không đúng. Tóc tôi dài chưa đến lưng quần lại đi quá hông một đoạn cả gang tay. Trên đầu có mấy thứ cắm vào rất lạ, còn có thêm dải lụa buộc ở giữa dài theo chiều tóc. Áo quần giống như tụ Cầm đang mặc, cả bốn năm lớp áo váy. Trông rất bồng bềnh, rất mềm mại, có một cái áo khoác ngoài. Mấy cái ống tay áo cái nào cũng dài, dài dần ra chiếc áo ngoài là vừa chạm đất. Bộ đồ này xuất phát từ cổ áo là màu trắng dần loang màu xanh dương từ trong suốt đến đậm đặc. Ai thiết kế bộ trang phục này thật biết chọn. Tôi thích màu xanh. Chân tôi không còn mang đôi dép kẹp loáng thoáng vài vết dơ cứng đầu, màu xanh sờn cạnh, thay vào đó là một đôi giày màu xanh nhạt, giông giống giày búp bê, mũi tròn có thêu một bông hoa nho nhỏ.

Tôi tìm cái gọng kính trên mặt, nhưng nó đã biến đâu mất mà tôi vẫn có thể nhìn rõ nét mọi thứ. Tôi thắc mắc hỏi:

"Kính của tôi đâu? Sao tôi vẫn có thể nhìn xa rõ ràng như thế này?"

"Ta cất nó giúp cô rồi. Từ giờ cô không cần dùng đến nó nữa. Đã có Băng Phiến làm thay rồi."

Băng Phiến? Đó là vật gì? Tụ Cầm nói nó là một dạng tương tự giống kính áp tròng nhưng được tạo thành nhờ vào pháp thuật. Cô ấy dẫn tôi rảo bước đến một chiếc bàn nhỏ cạnh hồ nước. Tôi ngơ ngác nhìn, tất cả đều một màu trong suốt. Tụ Cầm quay lại khẽ mỉm cười nhìn tôi. Sau cái phất tay áo nhẹ nhàng, Tụ Cầm biến mọi thứ trở nên thân thuộc hơn rất nhiều. Một cái bàn gỗ làm từ rễ cây có để một khay trà, hai chiếc ghế nhỏ để bên cạnh. Hồ nước lơ thơ vài cánh sen. Mặt đất phủ kín cỏ xanh, đi rất êm chân. Mấy cái cây mang dáng hình cây cối bình thường không còn vẻ trông như pha lê nữa. Tụ Cầm nói đó là cây Sương, nó có dáng hình băng tuyết như khi tôi vừa đến đây. Và nó có thể biến thành bất cứ loại cây nào tôi muốn. Cô ấy còn nói rằng người trồng những cây Sương này là chủ nhân đầu tiên của Băng Tâm Hoa. Người đó là ai?

Ngồi xuống chiếc ghế nhỏ, Tụ Cầm đưa tôi một ly trà. Một ngụm trà nhỏ trôi xuống cổ họng, cô ấy bắt đầu kể. Như một lời tâm sự dài đã rất lâu không đụng tới, cũng chưa lần nào mở nó ra từ tâm trí.

Nơi này thuộc một khoảng không gian khác, một khoảng không gian độc lập riêng biệt được che giấu kín đáo bằng lớp màn Thời Gian. Tôi không còn ở trên Trái Đất nữa mà đang tồn tại trên một hành tinh được tạo ra từ sức mạnh của thời gian. Tụ Cầm nói rằng: "Thời gian trên Trái Đất là khởi điểm của nơi này. Thời gian tạo lập sự tiến triển, cũng là thời gian tàn phá mọi thứ. Nhiệt huyết tham vọng như Lửa. Hỏa Tâm Hoa. Vô tình lạnh lùng như băng. Băng Tâm Hoa." Ngừng lại suy tư gì đó, cô ấy tiếp tục nói: "Thế giới này tồn tại vốn là một nghịch lý, nên cũng cần một người nghịch lý bảo vệ. Trên tinh cầu này không đơn giản tồn tại một thế giới theo quy luật tự nhiên. Mà còn có một nơi kỳ ảo bị chia phối bởi nhiều thứ khác không chỉ là quy luật vốn có. Hai thế giới này được phân cách bằng sức mạnh của Thời Gian của Tâm Hoa. Nếu như bức mành đó mất đi mọi thứ cũng từ đó tiêu tan."

Tôi hơi không hình dung được cho lắm, cái bức vách gì gì đó Tụ Cầm nói nó hoạt động như thế nào. Tôi muốn hỏi cô ấy lại không biết phải nói sao cho hợp lý, đúng ý tôi muốn đạt được. Đang lúc tôi sắp xếp từ ngữ lại cho đúng chuẩn bị hỏi, thì cô ấy hướng nhẹ tay về phía cái hồ nhỏ. Hình dáng cái hồ từ ngoằn nghèo, không góc cạnh trở thành hình chữ nhật vuông vức. Đám sen lơ thơ trên mặt hồ chợt tập trung thành một hàng chia đôi mặt hồ, mấy cái lá sen còn lại chia đôi dạt thẳng qua hai bên. Mặt hồ trông như tấm thiệp được dán băng keo trang trí hình hoa sen ở giữa và hai cạnh. Tụ Cầm lý giải cho tôi rằng khi trải phẳng tinh cầu này ra thì vị trí nào được sen che phủ chính là bức màn cô ấy nói đến. Nó được gọi là Tụ Không. Cũng chính là nơi tôi và cô ấy đang ngồi. Cái bức Tụ Không đó không chỉ chia đôi mặt đất mà còn chia đôi tinh cầu này triệt để xuống lòng đất, trên không trung. Bao trùm và cô lập hành tinh này, mặc dù nó nằm trong một không gian khác biệt với Dải Ngân Hà. Từ khi bắt đầu hành tinh này tồn tại một cách dựa dẫm vào Tụ Không. Hiểu đơn giản là khi Tụ Không biến mất, sự sống của tinh cầu và chính nó cũng lụi tàn nhanh chóng và bị xóa sạch như chưa từng tồn tại. Dù mạnh mẽ là vậy nhưng thời gian cũng sẽ làm suy giảm Tụ Không và nó cần sửa chữa, tu dưỡng – đó chính là công việc của Tụ Cầm. Nhưng cũng không thể làm thế mãi, nó cần một nguồn sức mạnh bổ sung, nuôi dưỡng – sức mạnh của Tâm Hoa – cũng là bổn phận của tôi và cái người "hứng sao" tôi nằm mơ.

Ánh mắt lơ đãng nhìn về phía hồ sen, Tụ Cầm đưa nó về hình dáng ban đầu và nói: "Chấn định Tụ Không chỉ dành cho người sống sót. Và điều nó cũng phải kèm theo một điều quan trọng đối với người đó". Giọng nhỏ dần, cô ấy nói như thì thầm: "Cũng không được dài lâu. Khi nào Lưỡng.." Tôi đang cố gắng nghe, chợt Tụ Cầm quay lại hỏi tôi: "Cô đã đến một thế giới mới, những ký ức về cô trên Trái Đất đã không còn. Cũng nên đặt cho bản thân một cái tên mới."

Từ trước đến tôi luôn suy tư ảo tưởng rằng bản thân luôn sống trong màu tối, cũng tự cho rằng mình yếu ớt vô cùng. Mà điều đó dường như không sai. Nhìn tia nắng nhỏ lẻ trước mặt, tôi trả lời Tụ Cầm: "Dương Kiều Nhược".

"Tôi sẽ gọi cô là Tiểu Dương." Cô ấy đáp.

Băng qua đám cỏ mềm mại tiến về hướng mặt trời lặn, Tụ Cầm đưa tôi đến một căn nhà nhỏ. Nói là nhỏ cũng có đến bốn năm gian phòng. Từ bên trái đi qua đầu tiên là phòng sách, nơi cất giữ những tác phẩm Tụ Cầm sưu tập, thêm vài cuốn tu tiên luyện phép gì đó, chỗ này còn có vài món bảo bối gì gì đó của cô ấy. Kế bên là phòng cô ấy dùng tu luyện phép thuật, cũng là phòng của cô ấy. Căn phòng thứ ba Tụ Cầm dành cho tôi. Gian tiếp theo là phòng tắm và bếp. Cạnh bếp còn có một căn phòng nhỏ nhỏ, dịu dịu tỏa ra hương thơm cay cay nồng nồng tạo cái cảm giác lâng lâng thú vị. Không biết cất giữ thứ gì. Cạnh bên phòng sách là một vườn hoa Tulip đầy màu sắc, phía bên nhà bếp là vườn rau xanh non. Tụ Cầm thật biết hưởng thụ cuộc sống, có phải sống lâu quá nên nhàn nhã không.

Đến căn phòng đã chuẩn bị sẵn cho tôi, Tụ Cầm đem hết những cái mà cô ấy nói là thuộc quyền sở hữu của tôi. Đầu tiên là quần áo, cái tủ đồ làm tôi hoa cả mắt lên, đủ mọi màu sắc từ sẫm cho đến tươi, từ đồ sộ lộng lẫy cho đến đơn giản, bình dị. Giầy dép, trang sức, phấn son đều nhiều như nhau. Tụ Cầm nhìn tôi khẽ cười, cô ấy cười nhìn đẹp ghê! Tụ Cầm lại nhìn tôi cười, càng tươi hơn, nói: "Cô cứ từ từ mà chọn, chúng ta có nhiều thời gian lắm." Lúc này tôi cười không nổi. Tôi chưa bao giờ phải lựa chọn trước nhiều phục trang như vậy. Đồ đạc trước đây của tôi ít lắm, chỉ có đồng phục đi học và áo quần ở nhà. Hầu như định cư trong nhà nên một bộ đồ đàng hoàng ra đường rất khó kiếm. Thấy tôi chọn quần áo mà cũng giống như gặp phải cực hình, Tụ Cầm đành phải lựa chọn giúp tôi. Tụ Cầm chọn cho tôi một bộ váy màu xanh nhạt. Tụ Cầm còn giúp tôi chải tóc, dải lụa giữa lưng vẫn để đó chỉ thay mấy cái trang sức đi bằng một cây trâm có ba cánh hoa nhỏ màu trắng dạ. Cách cô ấy làm thật điêu luyện, mềm mại như múa vờn trên tóc tôi.

Tụ Cầm đưa tôi đến phòng sách, nói rằng: "Đã là thần tiên thì phải có phép thuật, mặc dù cô đã có sẵn sức mạnh của Tâm Hoa nhưng cũng phải rèn luyện thêm. Tự tạo cho mình thêm mạnh mẽ. Không thừa. Cô cứ từ từ luyện tập đi. Từ giá sách bên trái qua là được. Chắc tới tối là có thể tạo ra pháp khí rồi." Cái gì cũng phải từ từ chứ, cô ấy nói sao giống như phim tua nhanh vậy. Tôi thấy trong phim thiên tài có căn cơ gì gì cũng cần tới vài năm là ít, Tụ Cầm nói từ đây đến tối. Chỉ có mấy tiếng đồng hồ không biết tôi đã đọc xong quyển nào chưa. Hm.

Tiến tới giá sách bên trái trong cùng tôi thấy một quyển sách nhỏ, mỏng dính chắc chỉ có vài chục trang. Tôi chọn nó. Vừa cầm lên từng trang giấy trong quyển sách bỗng rơi ra, bay tứ tung rồi hóa thành mấy cái đốm ánh sáng nhỏ lập lòe khắp nơi. Tôi cầm quyển tiếp theo nó cũng thành mấy cái đốm nhỏ nữa. Rồi quyển thứ ba, thứ tư, thứ năm.. tất cả sách đều đã trở thành những ánh lửa nhỏ, bay vòng vòng khắp phòng. Đầu óc tôi chao đảo, không đứng vững được nữa. Tôi ngồi xuống, vừa hay ngay tấm nệm, khá êm. Trong đầu trở nên trống rỗng, không có gì cả, không suy nghĩ được gì cả, không có cảm giác gì cả, không thể nhớ được gì cả. Hình như tôi đã mông lung cả buổi chiều như vậy, mãi cho đến khi Tụ Cầm bước vào, thông báo đến lúc ăn cơm tối, tôi mới có thể tỉnh lại được. Không biết như vậy có được cho là đang tu luyện không. Thật là mất mặt.

Tụ Cầm đãi tôi một bữa ăn khá thịnh soạn, cả một bàn ngập tràn món ăn. Thịt, cua, rau củ, mặn, nhạt, xào, nấu, hầm, hấp, nước, khô. Đủ cả. Tôi hỏi Tụ Cầm mỗi bữa đều ăn nhiều thứ như vậy sao. Cô ấy thản nhiên đáp chỉ thỉnh thoảng mới ăn thôi, cũng lâu rồi chưa ăn cơm nên mới chuẩn bị nhiều một chút cũng coi như chào đón tôi, cũng như tự chiêu đãi mình. Theo như Tụ Cầm nói, có nghĩa là làm thần tiên ở chỗ này không cần ăn vẫn sống khỏe mạnh. Thần tiên sung sướng nhỉ. Mà cô ấy làm đồ ăn cũng ngon quá đấy nhỉ, phải ăn nhiều thêm chút, phòng sau này làm tiên rồi không được ăn nữa. Tụ Cầm nhìn tôi, cô ấy lại cười, chỉ cười một nửa miệng, trông cứ giống như cười nhạo tôi vậy. Tôi cũng cười lại với cô ấy, giãi bày tâm tư con người của tôi. Đáp lại suy nghĩ của tôi, Tụ Cầm trả lời:

"Tiểu Dương, nếu như cô muốn ăn thì ta đi mua cho cô là được, cần gì phải ăn dự trữ như vậy."

"Vậy thì quá tốt rồi. Tôi cứ tưởng sau bữa tối nay, gia nhập làm tiên rồi thì không được ăn nữa." Vừa nuốt vừa nói, chắc trông tôi khó coi lắm. Thật là mất mặt.

À thì ra Tụ Cầm không biết nấu ăn, nếu biết, thì thật hoàn hảo, trời đất này ai bì được với Tụ Cầm nhỉ?

Sau bữa tối, tôi cùng Tụ Cầm ngắm trăng bên hồ. Thật yên tĩnh. Tụ Cầm ngước mắt lên trời, tìm kiếm một cái gì đó vô định, xa xôi, như ngay trước mặt mà cầm không được. Nhìn cô ấy thật lẻ loi, không biết cuộc sống một mình này đã trải qua bao lâu rồi.

Trong đầu tôi chợt nở rộ câu hỏi về Tụ Cầm. Cô ấy là người như thế nào? Từ đâu mà ra vậy. Một con người lúc gần lúc xa, lúc nóng lúc lạnh. Tôi cảm thấy chắc trước khi tôi xuất hiện, nụ cười hiếm khi xuất hiện trên khuôn mặt đó, tính cách thì chắc là lạnh nhạt, lãnh đạm, vô cầu. Tại sao lại một mình trong Tụ Không này? Một người bạn cũng không có sao? Mà chắc cũng không cần bạn bè. Mỗi ngày trôi qua như rằng một chu trình lặp lại. Một cuộc sống không có một chút biến động? Niềm mơ ước nào đó có lẽ đã bị cướp mất! Những điều này có đúng về Tụ Cầm?

Tôi tự suy diễn về Tụ Cầm, tự cảm thấy hình như đó là cuộc sống tôi mong muốn. Nếu không được phép chết thì phải sống lâu hơn một chút, nhàn tản hơn, vô vị hơn. Thú vị!

Bầu trời đêm đen tối vô tình làm nền đưa ánh sáng long lanh của những ngôi sao tô đậm lên. Hôm nay không có trăng. Trên màn trời cũng không có nhiều sao lắm. Tôi có thể tự hào rằng bản thân là người rất thích bầu trời. Tôi không thể dậy sớm để ngắm bình minh. Điều khác bù lại tôi dành mỗi ngày để ngắm hoàng hôn, mỗi tối đều nghểnh cổ tìm trăng. Lúc quá rảnh rỗi thì ngồi nhìn mây bay, tưởng tượng những hình thù quen thuộc từ hình dạng của mấy cái đám mây. Có một điều lý thú hơn là tôi rất thích nhìn mấy tia sét đánh xuống, tia sét càng rộng càng nhiều nhánh càng thích.

Lúc nhỏ cả nhà tôi thỉnh thoảng ngồi trước hiên nhà cùng ngắm trăng. Mẹ tôi khi ấy có bưng một chậu nước ra, còn để một cái gương dưới đáy. Ánh trăng trong gương lung linh, huyền ảo biết bao. Mẹ nói là bà ngoại đã chỉ cho mẹ. Bản thân tôi vẫn thích nhìn ngắm trăng trên trời hơn. Nhưng rồi dần dà chỉ còn một mình tôi tìm kiếm ánh trăng, chỉ là trong giây lát. Kể từ khi về cái nơi phố xá đông đúc đó. Một nơi chẳng đáng nghĩ tới.

Tụ Cầm nhìn chăm chăm vào một chòm sao lẻ loi bên phải. Nó có bảy ngôi sao xếp ngay ngắn thành một hàng. Trông giống như thanh kiếm bị bỏ quên bên rìa ngân hà. Ngôi sao lớn nhất nằm đầu tiên có màu xanh giống như của Băng Tâm Hoa, nó không mang lại cảm giác lạnh lẽo mà là thứ gì đó rất tinh khiết, thanh thuần. Tôi có cảm giác mấy ngôi sao đó là của tôi. Tôi muốn mang chúng về. Nhưng mà. Mấy ngôi sao này là các tiểu hành tinh. Nếu như có lấy về được thì để chúng ở đâu cho đủ? Tụ Cầm như đang do dự điều gì đó. Sau khi chần chừ đủ lâu mới lạnh nhạt nói: "Tinh Khí là phần lễ Tụ Không dành cho các Tâm Hoa. Nhưng họ không nhận, nhường lại cho kẻ nào có bản lĩnh khống chế, thao túng được Tinh Khí. Mấy viên linh châu này ta dùng để cất giữ Tinh Khí. Đã cất giấu chúng cẩn thận giữa những màn sao. Sao bây giờ chúng lại tự chạy sang một bên?"

Tôi mơ hồ nghe không rõ Tụ Cầm nói gì, chỉ thấy rằng bản thân không biết vì sao thèm khát tới nỗi đưa tay ra với lấy chòm sao kia. Trước mắt tôi một màu trắng bao trùm, mọt thứ đều màu trắng, đậm nhạt từng chỗ như bảng đen được một họa sĩ chỉ dùng phấn trắng vẽ kín một màn sao trên tán cây bên hồ. Tay tôi như cẩm được một vật gì đó. Mát lạnh, thanh khiết. Tôi nhìn vào tay phải và không tin tưởng lắm. Một thanh kiếm đang nằm trong tay. Nó, lưỡi kiếm trong suốt, giữa lưỡi kiếm một đường gân màu xanh biển nhàn nhạt chạy dọc như một tia sét nhỏ trong lòng tảng băng. Ở phía chuôi cầm màu trắng bạc ngà như pha hơi sương có nạm một viên ngọc màu sáng xanh như ngôi sao đầu đàn của chòm bảy ngôi sao đơn lẻ trên bầu trời.

Tôi nhìn lại chỗ chòm sao đó, nó biến đâu mất rồi. Hình như tôi hái sao thành công rồi. Mà ngôi sao này đúng là đặc biệt.

Tôi hướng Tụ Cầm nghi hoặc: "Tôi đang gặp ảo giác phải không. Cả buổi chiều đều là ảo giác phải không?"

Tụ Cầm dùng một ánh mắt vô đáy phía tôi, khẽ thở dài: "Thật hay ảo cũng là thật trong ảo. Ta nghĩ cô sẽ luyện ra pháp khí gì đó. Thật. Chẳng nghĩ lại học được cách thâu tóm Tinh Khí luyện thành bảo kiếm. Ta chắc với cô mỗi viên linh châu có thể là một loại vũ khí. Tùy cô sử dụng thế nào thôi. Kiếm là thứ đầu tiên. Cô nên dành vài ngày suy nghĩ một cái tên đi."

Một cái tên mà mất tới vài ngày? Cũng có lý. Phải tìm một cái tên thật hay xứng với cái danh Băng Tâm Hoa chứ.

Tụ Cầm lấy trong tay áo ra một quyển sách bìa màu vàng, chẳng có tên tựa gì cả. Chắc có thể là Tụ Cầm đã chán việc giải thích cho tôi từng thứ một. Nên quyết định đem những điều cần biết ghi hết vào đây. Đỡ tốn công sức. Nhưng đừng là bí thuật, công phu gì nữa tôi sợ bản thân lại luyện tập như hồi chiều, lại thể hiện bản lĩnh "hái sao", mà không biết lại hái ra cái gì nữa! Mà thôi học nhiều biết nhiều còn hơn cứ chạm mặt mấy con số mỹ lệ kia, chẳng biết dùng làm gì.

Tôi cầm cuốn sách kia, cũng chưa mở ra định trước khi ngủ sẽ đọc vài trang.

Nằm trên giường, tôi chậm chạp mở quyển sách đó ra xem. Trong sách là một mớ từ ngữ hỗn độn, rất khó hình dung, đa phần tôi đọc mà chẳng hiểu gì cả. Chỉ nắm bắt sơ sơ vài điều. Gì mà Tâm Hoa sau sáu trăm năm sẽ tái thế tự tìm chủ nhân cho mình. Chủ nhân của chúng đều sẽ một bước thăng tiên, chính thức làm thần tiên mà không cần tu luyện khổ công. Bước kế tiếp, bọn họ cần tự thân vận động nâng cao sức mạnh của mình lên, chờ ngày quyết chiến người mất ta còn. Hm. Người thắng sẽ nhận được toàn bộ sức mạnh của kẻ thua. Nhiệm vụ tiếp theo của họ chính là dùng nguồn sức mạnh của Băng và Hỏa Tâm Hoa gia cố cái bức Tụ Không. Nhưng việc gia cố này còn kèm theo điều kiện phải đánh đổi một điều quan trọng trong cuộc đời họ, đổi lại là một nguyện vọng và Tinh Khí. Băng Tâm Hoa là người lạnh nhạt chẳng coi trọng thứ gì ngoài bản thân họ. Hỏa Tâm Hoa thì khát vọng vô lượng, khả năng làm được hết ý nguyện thì không cần bàn. Chỉ cần thời gian. Cho nên. Đa số các Tâm Hoa đều dùng mạng sống làm điều kiện và mong muốn Tinh Khí được cất giữ cận thận để chờ chủ nhân của. Trong số mấy mươi trang, có ba người không dùng việc sống làm điều kiện trao đổi.

Người thứ nhất cũng là người đầu tiên chấn hưng tên là Tụ Không. Người này là chủ nhân của Băng Tâm. Điều kiện anh ta dùng là tự do của bản thân từ đó hòa nhập hoàn toàn hoàn vào bức ngăn, tồn tại như một linh hồn canh giữ của nó. Và ý nguyện mong muốn lấy tên của mình đặt cho nó. Thật. Thú vị. Dùng bản thân đổi lấy một cái tên đúng là quá thanh lãnh. Tôi muốn gặp người này quá.

Kế tiếp chính là chủ nhân thứ bốn mươi hai của Hỏa Tâm. Không thấy ghi tên họ gì cả. Vị này dùng khát vọng của "bông lửa" để trao đổi. Dùng thời gian trường thọ của mình để canh giữ Tụ Không. Tôi nghĩ, có lẽ, bản thân biết người này.

Người thứ ba cũng rất gần, chủ nhân đời trước của Hỏa Tâm. Điều là người này theo tính toán thì đã sống cách đây gần mười ngàn năm. Tên là Vạn Khương Cảnh. Sinh mạng người bạn đời và sự đau đớn thần nguyên thần tan rã là điều anh ta trả giá. Mà ước vọng lại để trống, không ghi gì cả.

Mấy trang cuối cùng lại ghi về mấy cái gì mà Hàn Lực, Hỏa Lực, Tinh Lực, Hỗn Khí. Đọc hoài không thông nổi. Chỉ có thể vào đầu một cái định nghĩa về Hỗn Khí là sự pha lẫn những ý niệm và sự vô tình của các Tâm Hoa. Và hiện giờ đang được Tụ Không canh giữ. Không cần phải lo lắng.

Gấp sách lại, đột nhiên nó thu bé lại chỉ bằng ba ngón tay, còn có thêm sợi dây rất giống một cái móc khóa. Nó cũng thật hiểu chuyện ấy nhỉ. Rất nhiều thứ tôi đọc không thông nên cần mang theo nó. Mà cứ cầm suốt thì tri thức quá. Tốt nhất là đeo lên người. Tiện dụng!

Hôm sau tôi háo hức đi tìm Tụ Cầm, định bụng nhờ giải thích vài thứ.

Ở trước mái hiên, Tụ Cầm đang phong thái ngồi uống trà, thấy tôi lao đến hớn hở còn chưa kịp mở miệng. Cô ấy đã nói: "Cô biết tu vi là gì chứ?". Tôi ngơ ngác ngật đầu. Định nói tiếp thì lại bị cắt ngang: "Đối với người khác thì gọi là tu vi. Với cô thì là Tinh Lực. Từ Tinh Lực sẽ tạo được Tinh Khí. Chỉ có mình cô có năng lực đó."

"Không cần phải rõ ràng mọi thứ từ bây giờ. Mơ hồ mà sử dụng cũng tốt hơn rất nhiều. Một điều cuối cùng ta cho cô biết là. Từ bây giờ cô có thể sử dụng khí, lực hay kiếm của mình bằng suy nghĩ. Giống như điều khiển chân tay vậy. Nếu có chuyện gì cần ta thì cứ phát Tinh Khí về phía Tụ Không. Ta sẽ tới."

Vừa dứt lời Tụ Cầm biến mất như sương sớm. Chỉ còn lại một âm thanh mờ nhạt "Túi tiền này cho cô". Tôi thấy trên mặt bàn là một cái là một cái túi nhỏ màu trắng hơi ngà ngà sang nâu. Thấy trong túi như có mấy thanh bạc. Tôi tò mò mở ra, lại chẳng có gì cả. Đưa tay vào xem xét, lại lôi ra vài thanh bạc với hai ba viên ngọc. Sau khi đắn đo một chút tôi cầm cái túi giũ giũ xuống bàn, một lát vàng bạc rơi đầy bàn. Tôi lại cầm chúng bỏ vào trong túi. Vừa vào túi đã mất dạng. Hm. Thì ra Tụ Cầm cũng có bảo bối túi tiền này. Muốn bao nhiêu tiền cũng có. Nếu sau này có ra ngoài mua sắm tôi cũng không cần suy nghĩ nhiều. Tụ Cầm thật chu đáo.

Sau cầm túi tiền của Tụ Cầm treo vào thắt lưng, tôi lại lê thân xác vào phòng sách mong muốn giải đáp những thứ khó hiểu kia.

Tôi lục soát rất lâu, rất lâu nhưng không tìm được điều tôi muốn biết. Cuối cùng tìm được một quyển sách vẽ toàn phong cảnh mây hương, sắc nước. Tuyệt đẹp vô cùng.

Mất cả buổi sáng lục lọi tìm được quyển sách mỹ cảnh này cũng không bõ công.

Tôi lần bước ra ngoài phòng sách, vừa đi vừa cắm mắt vào các bức tranh. Không biết tại sao phương hướng lại dẫn tôi đi đâu đó. Không còn chủ lực điều khiển nó nữa.

Trước mắt tôi một màu xanh ngọc trong suốt bao phủ, lại như bức tranh được một màu xanh tô vẽ lên cảnh vật. Tâm trí tôi mờ ảo trong mấy cảnh mây trời vừa xem. Tay chân và cả cơ thể không còn nghe theo sai khiến của tôi nữa. Nó như múa vờn, bay nhảy trong không trung. Cùng với trên tay một thanh kiếm trong suốt không còn là cuốn sách kia nữa. Những làn khói màu màu trắng, màu xanh quấn lấy nhau thỉnh thoảng có thêm màu vàng lửa nhạt phát ra từ lưỡi kiếm.

Ngẫm lại lời vừa nãy của Tụ Cầm tôi buông dần suy nghĩ, không thắc mắc về những điều sảy ra, không cần biết rõ chúng là gì. Chỉ cần biết những thứ đó thuộc về bản thân tôi. Là một phần trong sự sống của tôi. Như vậy là đủ rồi.

Khi rũ bỏ hết những dấu hỏi, cơ thể tôi dần trở về với sự điều khiển của chủ nhân nó. Tôi cùng hòa điệu với ngọn kiếm. Nó không chỉ là một loại vũ khí. Cao cấp và đơn giản hơn nó là một bộ phận của tôi. Vậy thôi. Tất cả như vậy là đủ rồi.

Màu đỏ rực của hoàng hôn nhắc nhở ngày dài đã hết. Đến lúc ngự trị của màn đêm. Việc tập luyện của tôi cũng tạm dừng lại. Đến lúc thư thái trong bồn nước ấm rồi.

Có pháp thuật cũng thật tiện lợi, chỉ hai ngón tay là nước đã ấm lên rồi, không cần nhóm bếp, chờ đợi gì cả.

Làn khói mỏng từng đợt bốc lên, ngâm nước nóng quả là thoải mái. Không biết đã bao lâu rồi cơ thể này chưa được thưa giãn như vậy. Hình như là từ hồi biết viết chữ hai ô li thì phải? Khá lâu đấy!

Màn đêm đậm đặc bao lấy những chòm sao còn trải dài xuống mặt đất. Thật yên tĩnh. Không một tiếng dế kêu. Không một tiếng nói. Không một tiếng xe cộ. Không một ánh đèn lóa mắt. Không một bóng người.

Thứ duy nhất có là. Bóng đêm.

Thật sâu trong ký ức của tôi, tôi nhớ mình sợ rất nhiều thứ. Nhưng. Hiện tại. Tôi chẳng nhớ mình sợ thứ gì cả.

Cô đơn?

Không.

Ở một mình tôi rất thích.

Lâu rồi.

Có thể nói là đam mê cũng nên.

Không sợ thứ gì chính là sợ mọi thứ nhưng dần dà nỗi sợ cũng trở thành bản năng.

Tôi nhìn về phía mặt trời mọc, đột nhiên thấy một mũi đất nhô ra, xuyên một khoảng nhỏ vào Tụ Không. Thật khó hình dung nếu có ai vô tình chạy tới mũi đất đó và bị rớt xuống thì sẽ thế nào. Chắc sẽ không phải bị hất giăng ngược lại trong chứ. Đâu ai có thể vào Tụ Không này trừ một số thành phần đặc biệt.

Một lúc khá lâu sau, tôi chợt nghĩ nếu tôi không đến đây, tương lai của tôi sẽ diễn ra như thế nào. Không biết gia đình ba người kia như thế nào rồi. Sự biến mất của tôi có..

Thôi. Nghĩ làm gì!

"Không có cô, mọi thứ vẫn diễn ra như vốn có của nó. Mọi ký ức về sự hiện diện của cô tại nơi đó đã biến mất. Từ khi cô quyết định một bước chân đó."

Bước chân đó tôi không biết sẽ mang đến điều gì. Mất hết thì sao! "Biến mất thì càng tốt!" Hình như tôi đã trả lời. Điều là, câu nói phía trước là của ai. Không phải Tụ Cầm. Đây là giọng nói của một người nam, trầm mặc và rất trưởng thành. Là ai?

Giọng nói đó lại tiếp tục vang lên: "Việc thấy được tương lai nếu cô ở lại sẽ diễn ra như thế nào, tùy thuộc vào khả năng của bản thân cô thôi."

Tùy vào khả năng của bản thân tôi? Tôi muốn biết. Nhưng. Tôi không cần biết. Biết để làm gì. Tôi không hối hận khi bước chân vào đây. Nên thế giới nơi đó tôi không còn gì để nghĩ về nó nữa..

Tôi còn chưa dứt suy nghĩ lại một câu nói đáp lời. Vẫn là âm thanh đó: "Việc cô đến đây là một điều thú vị, mọi thứ đã dần đi chệch khỏi quỹ đạo của nó rồi."

"Vậy sao?"

Một tiếng cười vang lên như nắng ban mai trên những bông tuyết, và câu nói tựa hơi trà để lại: "Đã trễ rồi. Nên nghỉ ngơi đi. Tạm biệt."

"Tạm biệt." Tôi cũng nói lời chào với người đó. Rồi quay về phòng ngủ.

Một giấc ngủ chập chờn, không yên.

Khi tỉnh giấc đã tảng sáng, những tia nắng đầu tiên còn khuất mình sau đường chân trời. Hình dạng quả cầu lửa của mặt trời giương mình lên mang đến màu vàng êm dịu. Đây.

Gọi là "bình minh" sao!

Từng tia nắng rải nhẹ lên màn sương buổi sớm, đám cây Sương ở trước phòng lấp lánh trong màu vàng. Thật ảo. Tôi cho chúng thành mấy cây dương liễu xanh rờn, trông thật mát mẻ, sản khoái làm sao. Một ngày mới bắt đầu.

Tôi vào phòng bếp, tự bao giờ lại xuất hiện một đống bột trên bàn. Bỗng dưng tôi muốn làm bánh, một điều từ trước đến giờ luôn rất khát khao. Nhưng không thể nào thực hiện. Tôi biết rất nhiều công thức làm bánh, vì chưa bao giờ làm nên có hơi nghi ngờ. Không biết bánh làm ra sẽ là vị gì nữa.

Sau khi vật vã nhào bột xong để ủ, tôi đi tìm cái gì có thể làm nhân, xoay qua chợt thấy có nắm lá dứa, vài củ khoai mỡ và một đĩa thịt đã băm sẵn. Nhiệt độ trong Tụ không khá mát có lẽ thịt sẽ không hư cho đến khi bột lên men xong, để chắc chắn tôi phủ thêm một lớp khí lạnh bên ngoài nữa. Tôi quyết định sẽ làm bánh bao.

Ra khỏi phòng bếp, những tiếng lào xào của gió lung lay cành dương liễu làm tôi thật muốn hát. Trong giây lát cảm xúc phẳng lặng, tôi không muốn mở miệng nữa, thật phiền. Tay tôi không biết thanh kiếm xuất hiện bao giờ. Tôi giương nó lên trước mặt nghĩ rằng chắc nó muốn luyện tập rồi đây. Pháp khí gì mà còn chăm chỉ hơn cả chủ nhân.

Vung tay thả suy tư theo gió.. thanh kiếm không tỏa ra uy lực của nó mà lại hóa thành một cây sáo. Cũng là một màu tinh khiết của pha lê. Tôi cũng biết thổi sáo, chỉ là biết sơ sơ, chưa từng thổi hoàn chỉnh một bài nào cả. Hôm nay thử một lần xem sao.

Tiếng sáo vang lên nhẹ nhàng như vuốt ve từng sợi nắng. Tôi có thể thổi hay vậy sao, chắc đây cũng là quà tặng kèm của Tâm Hoa thôi. Tôi biết bản thân vô dụng chừng nào mà.

Những âm thanh mượt mà tiếp tục vang lên, tựa làn gió nhẹ lướt trên mặt hồ yên tĩnh, phẳng lặng. Chợt, chìm sâu xuống đáy hồ. Luẩn quẩn mạnh mẽ dưới đáy hồ. Rồi êm nhẹ tĩnh xuống chầm chậm, từ từ, dần dần và bùng nổ mạnh mẽ như băng tan tỏa ra hơi lạnh khủng khiếp. Phong hãm mặt hồ, níu kéo từng ngọn băng chảy xuống đáy hồ. Và hoàn toàn giam giữ những giọt nước trong sương tuyết. Lạnh. Thật lạnh.

Tụ Cầm nói không sai nhỉ. Tôi đã có thêm một pháp khí mới một cây sáo. Hm. Lại mất thêm mấy ngày để đặt tên rồi.

Thanh kiếm kia được tôi còn chưa nghĩ ra tên nữa. Thiết nghĩ nó được tạo nên bằng bảy viên linh châu chứa Tinh Khí. Nếu vậy. Tôi sẽ gọi nó là Thất Tinh kiếm. Nghe cũng hoa mỹ lắm chứ.

Giọng nói vô hình tối qua theo tán lá đưa tới: "Nghe cũng hay lắm!" Âm thanh thật thân thiết, yên bình như bầu trời không chút gợn mây.

Kiếm của tôi.

Thất Tinh kiếm.

Trời đã gần trưa, món bánh bao của tôi cũng đã sẵn sàng, có vị lá dứa, vị khoai mỡ, nhân thịt và không nhân. Tất cả đều ngon đấy chứ. Không thể nghĩ tới lần đầu làm bánh mà đã tốt như vậy. Trước đây có muốn làm cũng chẳng thể thực hiện. Xem ra tôi cần phải phát huy hơn khả năng này mới được.

Mỗi ngày của tôi trôi qua như một chu trình. Buổi sáng là nhào bột, chăm hoa cỏ cho Tụ Cầm, luyện tập, làm bánh. Buổi chiều là luyện tập, đôi khi luyện vài khúc nhạc, nghe cũng không tệ, tiếp là chơi đùa với mấy cây Sương cho chúng thay đổi hình dạng liên tục cho đến khi vừa ý. Xế chiều lại ngắt bông cắm hoa, nằm lười biếng trên thảm cỏ. Buổi tối là thư giãn với màn đêm, vô thức nhìn về một điểm trên mũi đất lấn vào Tụ Không. Trước khi ngủ tôi còn tìm thêm khả năng trong việc pha trà, cũng có chút chấp nhận được.

Cái vòng lặp đó cứ diễn ra tuần hoàn cho đến khi Tụ Cầm quay lại và nói rằng ngày mai chính là sinh nhật của tôi. Chà! Gần sáu tháng rồi nhỉ. Lúc Tụ Cầm xuất hiện cũng thật đáng nói, đột ngột xuất hiện lao tới với thanh kiếm trên tay ngay sau lưng tôi, nhưng sau còn cách khoảng một mét gì lại lui về sau vài bước. Tụ Cầm muốn ám sát tôi! Thật.

Sau màn hỏi thăm tôi, Tụ Cầm bình thản bước đến đám hoa Tulip của cô ấy, rất ưng ý nói: "Hoa rất đẹp. Cô thật có khả năng làm vườn." Nói ra thật buồn, vì chẳng là tôi rảnh quá nên chăm hoa cỏ vậy thôi. Tài năng gì.

Vẻ mặt Tụ Cầm như ngưng lại, nhìn về phía mũi đất kia. Một lúc sau buông câu nói ngày mai là sinh nhật của tôi. "Tiểu Dương. Cô có muốn nhận được quà không? Cô thích gì?" Ánh mắt Tụ Cầm sâu thẳm nhìn về hướng tôi.

Tôi thích gì? Tôi không biết nữa.

Quà sinh nhật..

Bóng dáng Tụ Cầm tự bao giờ thoảng đi cùng gió. Để lại tôi. Tôi muốn hỏi cô ấy rằng trước kia tôi thích thứ gì, muốn điều gì. Chắc Tụ Cầm thừa biết. Tại sao còn hỏi tôi.

Trong bồn nước nóng, tôi mơ hồ thấy hình ảnh đeo kính của mình, tôi không còn nhớ rõ khuôn mặt của tôi ra sao nữa. Trước hay sau khi đến đây tôi đều ít khi soi gương, mỗi lần đi gần đến bất cứ một cái gương hay bất cứ vật nào có thể phản chiếu hình ảnh, tôi đều né tránh nhìn vào nó. Tôi sợ nhìn thấy khuôn mặt của tôi. Tôi sợ bộ dạng đeo kính của tôi. Tôi sợ nhìn thấy người khác trong gương với..

Buổi tối tôi trằn trọc mãi trên giường mới lờ mờ ngủ. Gương mặt mẹ tôi xuất hiện trong mơ. Dáng hình bà rũ rượi. Đôi mắt vô thần tràn trề thất vọng. Hình ảnh đó của bà chính là ngày đích xác biết tôi bị cận. Gương mặt đó chỉ xuất hiện duy nhất một lần đó. Cả ngày hôm đó bà không hề nhìn tôi lấy một lần. Trong khi tôi mong chờ một cái nhìn thương hại từ bà.

Tôi không hề đi khám ở bệnh viện, tôi biết chắc bản thân bị cận nhưng không dám yêu cầu bà cho tôi đi khám. Tôi chính là sợ điều đó. Nhưng khát vọng được nhìn rõ khiến tôi tưởng rằng điều đó chỉ xảy ra hơn nửa. Tôi có thể kháng cự lại nó. Lúc tôi có thể nhìn rõ hàng chữ thứ mười trên cái bảng đo thị lực, mọi thứ xung quanh tôi như dừng lại, bản thân như được vừa được tái sinh. Ánh sáng xuất hiện yên tĩnh trên mặt biển sau đêm đen hợp xướng cùng bão tố. Tôi sung sướng trong khoảnh khắc đó nhường nào. Thì nỗi hận vì đã đi khám mắt dâng trào vạn lần hơn khi gương mặt đó xuất hiện. Nếu như sự sinh động trong cái nhìn không xin nổi một đôi mắt thương hại, thì thà tôi lờ mờ nhìn thế giới này còn hơn.

Tôi sai khi tôi khao khát điều đó sao? Tôi sai khi tôi tìm cơ hội cho tôi sao? Tôi sai khi tôi mở đường cho tôi sao? Không. Mà như là tôi đang thẩy đá xuống đồng bằng của ai đó? Vậy.

Chính xác là tôi sai rồi.

Cái ngày mà chị tôi đi bệnh viện mắt và gọi điện thoại báo tin phải đeo kính. Âm thanh nhẹ nhàng vô cùng nhưng chất chứa sự thương cảm của một người mẹ: "Tội nghiệp! Nó không thích đeo kính mà giờ phải đeo!" Khuôn mặt lúc đó của bà đầy tràn tình thương cho đứa con tội nghiệp. Khi chị tôi về nhà bà ân cần hỏi han, trìu mến mà nhắc nhở, chu đáo chuẩn bị những món ăn yêu thích cho con gái của bà. Khi đó tôi chín tuổi.

Tôi không đi bệnh viện, thôi nhân cơ hội có đoàn từ thiện về mới đi. Người như tôi có tư cách gì đòi hỏi. Bà đã bao lần nhắc nhở tôi phải giữ gìn đôi mắt cho cẩn thận. Vậy mà.

Tôi mua điện thoại vào cuối năm lớp chín bằng khoản tiền ba năm tích cóp của tôi. Một tháng đầu tiên tôi rất hứng khởi với nó. Có cơ hội là cầm điện thoại ngay. Nói ra thật nực cười cho đến khi có điện thoại tôi không hề biết dùng một chiếc điện thoại thông minh là như thế nào. Sau một tháng đầu tiên đó tôi nới lỏng việc dùng nó. Khi vào lớp mười vì để thực hiện cho bà ấy sự hãnh diện với họ nội về thành tích học tập. Lần đầu tiên tôi biết học thêm là gì. Ngoài giờ học chính tôi còn học thêm ba môn, mỗi môn hai buổi một tuần. Trong một tuần đi học có ba buổi tối tôi học đến tám rưỡi, có một ngày học mười một tiết. Học như vậy trong suốt năm lớp mười. Lần đầu tiên tôi thấy mình có sức chịu đựng tốt như vậy.

Và sau năm lớp mười mắt tôi dần mờ đi. Tôi chắc mình bị cận. Cho đến gần cuối lớp mười một tôi mới có thể đi khám bệnh. Và điều tôi nhận được là hình ảnh khuôn mặt đó. Tôi không thể quên nhưng cũng không dám nhớ. Không dám nghĩ tới.

Trong một khắc tôi giật mình tỉnh giấc, tâm hồn tĩnh lặng giây lát. Trên khuôn mặt tôi không hề xuất hiện nước mắt. Nơi sống mũi một chút cay cay cũng không có. Tôi không khóc được. Đã từ lâu tôi không thể khóc được nữa. Cho dù lực tấn công từ lời nói của bà ngày càng mạnh dần. Nếu đã không khóc được thì đành cười thôi..

Bà có thể mắng nhiếc tôi mọi lúc vì một điều vô cùng đơn giản. Tôi quên gác dép lên kệ. Bà nói: "Con gái con đứa có dôi dép đi về cũng không biết để lên kệ. Mua kệ dép về để làm gì. Cái thứ bê bối nói hoài không bao giờ sửa. Để đó bộ không thấy chướng mắt hả?"

Cũng có thể là một điều khác như tôi chưa kịp cất cái rổ. "Cái thứ làm đâu xong là để đó. Bộ không thấy đường mà dẹp à?" Hay là chỗ rửa chén vướng vài cọng rau: "Làm ăn không bao giờ biết sạch sẽ là gì? Rửa chén không bao giờ biết xối nước cho nó sạch. Cũng chẳng bao giờ biết chà rửa chỗ đó cho nó sạch!" Trong khi chỗ rửa chén luôn là tôi chà sạch, rau rợ vương vãi luôn là tôi dẹp đi.

Mọi chuyện không đơn giản là với vài câu nói trên, sau đó bà sẽ đào xới toàn bộ tật xấu, lỗi lầm của tôi ra nói. Từ những chuyện khi tôi còn bé xíu đến tận hiện tại. Với đa phần tôi đều cố gắng nhớ sửa đổi, và thậm chí đã không còn. Mỗi lần nói ít là khoảng chừng mười đến mười lăm phút, có khi còn kéo dài cả tiếng đồng hồ.

Còn một số việc khác cũng rất thú vị. Nên nhớ. Đó là có những khi bà mắng chị tôi. Bà mắng chị tôi chỉ vài ba câu, sau đó phần còn lại tự bao giờ không biết lại đổi hướng sang tôi. Hay điều khác là bà bực bội với ba tôi, chị tôi, bạn bè của bà, người nào đó tôi cũng đều là chỗ hưởng thụ sự tức giận của bà. Tôi chẳng hiểu mình sai hay có lỗi điều gì cả. Có lẽ nhìn tôi khó ưa chăng?

Ngoài việc là chỗ xả giận ra tôi còn là chỗ xả hận của bà ấy. Nào những thiếu thốn, nào uất ức, nào tủi nhục, phẫn nộ, bi ai, khổ mệnh, đau đớn.. của bà khi đã phải sống trong một gia đình nhà chồng thiếu tình người, ganh ghét, xấu xa, lừa đảo.. Tôi nghe đến thuộc. Lâu lâu vẫn cứ được nghe lại không sai đi một từ nào, chỉ càng ác liệt hơn thôi. Khi bà kể về chuyện đó, nếu chị tôi nghe thì sẽ pha thêm vài câu nói tức giận thay cho bà. Trong khi tôi chỉ lặng thinh mà nghe. Phải chăng tôi là một người vô tâm, vô tình? Không biết xót thương cho chính người mẹ của mình.

Cũng có khi tôi thật sự không muốn thương tâm cho bà, vì bà không hề thương xót tôi.

Khi tôi học lớp tám, tức là đã về nơi phố xá sầm uất gần họ hàng, gần nội ngoại, từ giã nơi hoang vu lập nghiệp. Nhưng tôi chẳng thấy vui chút nào trước và sau khi về đó. Một nơi thiếu vắng đi tình người. Đông đúc là biểu hiện cho sự phát triển ngày càng cao, cũng là biểu hiện cho giá trị trở về vô cực.

Trong khi những đứa cùng tuổi phơi nắng đi chơi, hay vác cặp đi học thêm (hm, nơi này đến những đứa mới học lớp môt còn phải đi học thêm huống chi là là lớp tám) thì tôi ở nhà cạo vỏ điều với mẹ và coi chừng hai đứa con của em trai ba tôi. Một đứa học lớp một, đứa kia mới hai tuổi. Đứa học lớp một chỉ việc đón nó sau khi tan trường và giữ nó một buổi chiều. Còn đứa hai tuổi mới đáng nói, suốt ngày khóc nhè, quậy phá, đòi hỏi đủ thứ đồ chơi, bánh kẹo, hoạt hình. Chán. Tôi không hiểu sao mẹ tôi bà cưng chiều nó hết mực muốn gì cũng được. Tôi đã gù lưng làm điều cả buổi chiều còn nghe thêm tiếng mè nheo nhõng nhẽo đó. Bực cả mình. Nhiều khi nó chơi dơ, hay phá phách đồ đạc tôi vì lười nói chỉ kêu tên và nhìn nó một cái. Nó tự thu mình ngoan ngoãn, nhưng đôi khi nó lại ư ư khóc, thế là đôi mắt tức giận của bà lia về phía tôi.

Sau hai ba tháng giữ nó, tôi thường xuyên bị bà la mắng vì bà thấy tôi có thái độ ganh tị với nó. Đúng. Tôi thừa nhận. Tôi ganh tị với nó. Nhưng vì sao? Bà mua đồ chơi cho nó, nhưng trước giờ chưa từng mua cho tôi. Trái cây, bánh kẹo, đồ ăn ngon là của nó. Nó ho bà sốt sắng mua thuốc. Nó muốn ra ngoài chơi bà mua đôi dép cho nó. Bà mua quần áo, mua nón cho nó mua cả bút vở. Trong khi đó, tôi, đôi giày đi học cái đế sắp gãy đôi, quần áo thì như sắp bay màu, cái cặp quai sắp rớt, đôi dép lào xẹp lép tới đất, cái áo khoác bị xù lông đã chật. Tôi bệnh bà không hề biết, hay đúng hơn là không quan tâm. Đó là tôi, tình trạng của chị tôi thì rất tốt, không thứ gì bị tệ hại, cả là tốt hơn trước đây. Những khi tôi dạy dỗ nó vì phá phách hay hư hỏng, thì xác định ngay sau đó người bị dạy dỗ chính là tôi. Khoảng thời gian đó, tôi không biết tại sao mình khóc rất nhiều, nhưng khóc đều không ra nổi một âm thanh nào, chỉ có vị mặn trên môi.

Thật sự, tôi không được phép ghen tị sao? Lúc bà nhìn nó chỉ toàn là yêu mến, cưng chiều thoảng phất có hy vọng. Lúc bà nhìn tôi.. bà chưa từng nhìn vào tôi kể từ khi có sự xuất hiện của nó. Phải chăng vì nó là con trai?

Đã bao lần tôi muốn lấy cây đập vào đầu mình mấy cái, mở não ra xem có gì trong đó? Bà ấy là mẹ mày đấy! Bà ấy đã sinh ra mày đấy! Bà ấy đã nuôi mày lớn đấy! Sao mày dám có suy nghĩ ngu đốt như vậy? Mày thông minh cỡ nào mà đoán biết tình cảm của một người mẹ?

Thật sự, rất nhiều rất nhiều lần bà nói với tôi, bà nói hồi mang thai tôi bà nghĩ nếu tôi là con trai bà sẽ đặt tên là "Nhất Duy". Mỗi lần nói điều đó giọng của bà ấp áp vô cùng như nắng mùa xuân trên cánh hồng. Nhưng nó như từng lưỡi cưa lướt nhẹ vào lòng tôi. Sự xuất hiện của tôi là không được chào đón sao? Bà sẽ hạnh phúc biết bao nếu tôi ra đời là con trai. Không! Vậy đó đâu phải tôi là "Nhất Duy" của bà. Như vậy. Tôi không được phép nghi ngờ sao?

Về sau tôi mới hiểu bản thân tôi. Đó không đơn giản là một sự ghen tị, mà còn là sự nghi hoặc về ba mẹ nó. Những người đã lật một cú đau đớn vào mặt ba mẹ tôi. Bao lần tôi muốn nói hãy trả nó về cho ba mẹ nó đi, giữ nó chẳng có lợi lộc gì. Nhưng tôi sợ khi nói ra bà sẽ cho rằng tôi là một người đố kỵ và hẹp hòi. Việc là cả khi tôi không nói bà cũng đã nghĩ về tôi như vậy.

Tôi cũng thật không đơn giản nhỉ?

Suy nghĩ một chút về lúc nhỏ tôi cũng từng là công chúa nhỉ? Một bước ra khỏi nhà cũng không. Một chút bụi đất trên tay cũng chẳng có. Không có một trò nghịch dại nào tôi đã làm. Không một trò chơi bình thường. Đơn giản vì tôi chỉ có một mình. Khi bạn bè hàng xóm cùng tuổi chị tôi sang chơi, họ chỉ chơi với chị tôi vì tôi khá nhỏ so với bọn họ, không hợp để chơi bất cứ trò gì, và tôi cũng chẳng biết chơi cái trò nào cả. Trong khi bọn họ vui đùa với nhau tôi ngồi xổm quay lưng đi chỉ biết cầm một cái que lệt quệt trên đất, chẳng có hình dáng gì. (Cười)

Tua một ít đến khi đi học, tôi có vẻ rất được kỳ vọng. Tôi không đi học mẫu giáo vì chê lớp dơ và thấy tụi lớp kế bên đánh nhau tới sứt tai. Tôi sợ. Khi đó tôi năm tuổi và được một tuần đi học mẫu giáo. Sau thì tiếp tục ở nhà cho đến khi vào lớp một.

Vào lớp một tôi biết đọc khá nhanh, viết chữ cũng khá tốt (không biết tại sao bây giờ chữ viết xuống cấp quá độ), học toán lại càng nhanh hơn. Tôi không có sự cầm tay nắn chữ hay xếp đũa làm toán. Bà ấy không hề dạy tôi bất kỳ điều gì trong khi tôi luôn nghe bà ấy kể về việc dạy chị tôi làm toán. Cũng là lớp một. Việc học hành của tôi khá ổn định, khi lên lớp ba một lần kiểm tra tôi được điểm bảy môn toán, vì ham chơi không ôn bài. Lần đó bà mắng tôi tơi bời hoa lá từ khi đi học về cho đến tối lúc ăn cơm mới dừng lại. Và ngày hôm sau lại tiếp tục kéo dài hết cả tuần lễ. Trong vòng một tháng đó cứ hai ba ngày bà lại lôi điểm bảy đó ra trách cứ tôi. Sau daần là là hai ba tháng tái diễn một lần. Thỉnh thoảng có khi vì tôi chưa chà giày bà cũng la rầy tôi và đan kéo tới con bảy đó. Tôi cảm thấy mình rất tội đồ.

Lớp một tôi rất khép nép, không dám nói chuyện với ai, vì tôi không hề quen biết một ai, không hề biết chơi một trò nào. Lớp sáu, khi lên cấp hai dù chỉ còn vài đứa bạn cấp một còn chung lớp, nhưng tôi lại rất ồn ào, huyên náo, mau lẹ thân hầu hết lớp. Trong lớp tôi rất quyền lực, mọi người đều nghe lời tôi trong khi tôi chẳng có chức vụ gì cả. Thật. Lớp bảy tôi lại một lần lạ lẫm với lớp học vì đã chuyển về nơi phố xá đó. Tôi như một con ốc thu mình, tạo rào chắn xung quanh không dám tiếp cận ai. Dù trải qua ba năm học nhưng tôi chỉ có thể chơi với vài người bạn. Có vẻ tôi là người có tính cách rất không ổn.

Tính cách đã vậy tôi còn là người có sức khỏe khá là không ổn. Mặc dù ít khi đổ bệnh, và khi bệnh thì một là nằm liệt giường, hai là kéo dài rất lâu thường là hơn một tháng. Trong trường hợp một bà sẽ quan tâm tôi hơn một chút, dù không được lâu cho lắm. Có một lần hai chị em tôi cùng sốt chung. Bà dặn tắm không được ngâm nước, mau ăn cơm rồi uống thuốc cho khỏe. Điều là, bà chỉ nói với chị tôi. Hình như bà bỏ quên tôi đâu đó rồi nhỉ? Lần đó chị tôi thuốc xong là vào giường gối mền ấm áp, sau đó lại thấy khó chịu hơn nên xuống than với bà. Bà lại vuốt ve chị bằng những lời căn dặn. Khi đi lên thấy tôi nằm xoài dưới nền nhà mát buốt rất thoải mái, chị tôi cũng làm theo và không than nữa. Trường hợp thứ hai khi bệnh kéo dài, nếu là chị tôi bà sẽ mua thuốc và mấy loại trái cây có ích cho chị đến khi hết thì thôi. Nếu là tôi có thuốc hai lần là tuyệt rồi, còn lại để bệnh tật tự thấy chán rồi bay đi. Mỗi lần mua thuốc cho tôi, tôi thấy bản thân mình như gánh nặng cho bà. Vì vậy chỉ khi nào không đứng nổi tôi mới cầu cứu đến bà.

Ánh nắng mờ nhạt len lỏi qua khe cửa, trời sáng rồi. Ngày sinh nhật của tôi đến rồi. Từ lúc còn nhỏ cho đến bây giờ tôi luôn mong đến ngày sinh nhật để có thể nhận quà. Ngày sinh nhật cận đến tôi lại mong nó đừng đến nữa hay đừng có. Đơn giản là vì nào ai nhớ đến nó là ngày gì? Quà cáp cũng là tôi tự mơ tưởng cho vui thôi!

Hôm nay tôi thấy mình lười biếng lạ thường, chẳng muốn làm gì cả. Lê thân xác ra vườn, tôi thấy đám hoa Tulip của Tụ Cầm đã lột xác thành hoa Phù Dung từ lúc nào. Mấy cây Sương phía rìa Tụ Không bỗng dưng biến thành Hoa Đào tràn sắc hồng. Tôi muốn biến chúng thành loại cây khác cũng không được. Trông thật bực bội làm sao. Mà thôi mấy khi được phong cảnh hữu tình như vậy. Tôi tính bưng bàn bê ghế ra ngồi thưởng thức chợt nhớ rằng mình có thể biến chúng ra được mà. Hmmm.

Những cánh hoa màu hồng rơi lất phất xuống, đầu óc tôi lại hiện lên những hình ảnh đêm qua. Lại là gương mặt ấy. Lại là cái quay lưng ấy. Lại là đôi mắt ấy. Quá khứ lại ào ạt đổ ra trước mắt tôi. Những lần bà mắng chửi tôi không thương tiếc. Bà có thể mắng tôi ngay cả khi tôi đã lên giường ngủ. Bà vẫn tiếp tục nói từng câu từng chữ như kim cụt đầu hướng vào tôi. Chỉ duy nhất nhằm vào tôi. Bà nói cái thứ như tôi bộ không thấy xấu hổ với người khác hay sao? "Bộ không thấy nhục nhã hả? Làm như đeo kính là hay lắm! Bộ thích đeo kính lắm hả? Mà suốt ngày chúi mũi vào cái điện thoại! Chơi đến bị đui mù như vậy không biết tỉnh ngộ hả? Tới khi mù hẳn rồi có biết hối hận không! Ra đường thấy con người ta có đứa nào như mày không? Thích khác người ta lắm hả? Mắt mũi lành lặn không muốn, muốn vậy lắm hả! Thích đeo kính lắm hả? Thấy con người ta mắt mũi đàng hoàng không biết cắm đầu xấu hổ đi! Còn làm như hay lắm vậy! Mày không biết người ta cười vào mặt ba mẹ mày ăn ở làm sao mà hai đứa đứa nào cũng bị cận! Mày không biết nghĩ cho ba mẹ mày hả? Con người ta có hai con mắt mà mày giờ đui rồi chưa tỉnh ngộ hả? Chừng nào mù luôn chắc cũng không biết hối hận là gì đâu hả? Nói hoài không bao giờ chịu tỉnh ngộ! Ở nhà không biết làm cái gì hay ho sao? Mà cứ hở tí là cắm mặt vào điện thoại! Lơi tí là cắm đầu vào điện thoại! Mày cắm đầu, cắm đầu vào đó cho chết luôn đi.."

Đó là một phần trong những câu nói của bà, bà nói rất nhiều đến độ tôi nghe hết chúng. Sáng ngày mai không còn sức mà dậy. Tôi thừa nhận tôi dùng điện thoại buổi tối là không tốt. Chơi game là không tốt. Vậy tôi dùng nó để làm bài. Tôi sai?

Bản thân tôi còn muốn trách móc mình nhiều hơn như vậy. Tôi thấy bà nói không hề sai. Chẳng qua là quá đáng một chút. Cũng có lúc tôi thấy bà rất quá đáng muốn nói vài câu biện bạch cho bản thân. Mong bà có thể hiểu cho tôi một ít, đó là chuyện không tưởng, bà không hề hiểu tôi hơn hết bà từ chối hiểu về tôi. Tôi không bao giờ nói, tôi sợ nói điều gì hỗn quá thì.. phần vì tôi biết bà sẽ nói: "Bộ tao nói sai hay gì? Bản thân không biết cái sai của mình ở đó còn trả treo.." Lúc đó mọi chuyện tiếp diễn sẽ tồi tệ hơn rất nhiều.

Trước đây tôi luôn bác bỏ, né tránh suy nghĩ về những điều bà nói, vì tôi sợ tôi sẽ nghĩ đến những điều rất tệ hại, sẽ trách cứ tại sao lại nghĩ về nó, tại sao lại ngu ngốc thế, tại sao lại trách móc bản thân.. Hoặc là buộc bản thân không được phép nghĩ nữa. Giờ nghĩ lại, khoảng thời gian còn trong suy nghĩ đó tôi sống như thế nào nhỉ, từ bao giờ tôi có thể bình thản chấp nhận nó.

Không biết từ lúc nào tôi từ một người thích vui vẻ lại trở nên sợ hãi nó, chuyển sang ưa yên tĩnh. Từ khát vọng khám phá cái mới lại đổi thành chấp nhận thực tại. Từ vô lo vô nghĩ lại ôm suy tư vào lòng cất giấu và dùng riêng. Từ khó tính trở nên dễ hài lòng với tất cả. Từ nung nấu bao ước mơ lại quên mất mình mơ gì? Lòng tự tin tự bao giờ đã chuyển thành tự ti. Tôi chán ghét mọi thứ của bản thân. Tôi thấy mình không có điểm gì là chấp nhận được cả. À! Có một điều tôi vẫn còn yêu quý đó là bàn tay của tôi. Tôi tự cảm thấy chúng rất đẹp, là thứ có giá trị nhất của tôi. Có thể tôi không chăm sóc gì cho bản thân, nhưng nhất định phải dưỡng đôi tay cho thật cẩn thận.

Tôi đang ngắm nghía bàn tay xinh đẹp của tôi, chợt có những tiếng vang chói tai truyền đến. Mấy âm thanh kia phát ra từ bên ngoài Tụ Không khoảng chừng cách cái mũi đất kỳ lạ kia bảy tám trượng. Tôi cảm nhận được hình như có khoảng năm bảy người đang đánh nhau trên đó. Từ âm thanh truyền đến là có thể biết mấy người này tu luyện còn chưa thành thục đã đi đánh nhau. Thật mất mặt. Không biết là người ở đâu đây.

Một bóng người chạy đến sát đến Tụ Không trông rất hốt hoảng. Đó là một người nam mặc đồ trắng với viền áo màu vàng rất đẹp. Trông người này có vẻ mảnh khảnh, đúng dáng điệu thư sinh tôi đọc trong truyện. Rất chuẩn mực. Đằng sau hắn đuổi theo là bốn tên cầm kiếm mặc áo màu tím nhạt. Xa xa là hai người cầm dây roi. Chắc là nữ. Dáng vẻ của mấy người đuổi theo nhìn không có chút thiện ý nào cả. Còn có phần hống hách khó ưa.

Nhìn từ dưới Tụ Không lên có thể rõ ràng nhận ra người mặc áo trắng kia không hề có một chút chống cự nào cả. Cái thân hình đó không biết có sức gánh nước không nữa. Cả đám người đằng sau cứ quất roi, tung kiếm thẳng vào người hắn. Rất may cho người này mọi phép thuật đều không thể thi chuyển khi ở gần Tụ Không. Bọn họ chỉ có thể đánh nhau bình thường, không có sự tham gia của phép hay thuật gì cả. Việc này rất có lợi cho ngưởi áo trắng. Hắn có thể né được sự tấn công kịch liệt kia. Chỉ có điều.. trông vật vã quá.

Tôi nghe thấy người đó hét lên từng chữ một rất kiên định: "Tôi không hề lấy cắp Huyễn Thư!" Hắn dù bị tấn công tới tấp nhưng vẫn còn sức gào lên câu đó liên hồi. Hm. Cũng giỏi đấy chứ.

Người đó lùi dần về phía sau, theo như tôi biết nếu hắn lùi nữa là sẽ rớt xuống vực sâu phía dưới, không thể nào bước vào Tụ Không được cho dù mũi đất đó đã xuyên vào trong. Không thể! Không có khả năng đó được.

Hắn tiếp tục lùi, lùi dần về sau. Tụ Không cho phép hắn bước vào trong. Điều.. điều này là sao chứ? Không thể nào! Làm sao có thể?

Nếu tên áo trắng đó có thể vào trong Tụ Không tôi có nên cứu hắn không? Lỡ đám người kia cũng vào được thì sao? Họ sẽ phá nát sự bình yên của nơi này mất! Hay gọi Tụ Cầm về ném họ đi chỗ khác?

Bối rối suy nghĩ tôi không biết từ bao giờ, một dòng khí lạnh buốt xuất hiện trong người tôi. Không biết xuất phát từ chỗ nào. Lạnh. Rất lạnh. Tim phổi như đóng băng lại. Đau. Rất đau. Ban đầu rất đau đớn sau cảm giác đau cũng biến mất mơ hồ vô cùng. Trước mắt tôi mọi thứ lại lờ mờ chuyển thành màu xanh biển nhàn nhạt.

Tay, chân cứng ngắc không thể di chuyển được. Đầu thì tê buốt không còn định hình được gì. Tôi mờ ảo thấy tóc mình chuyển từ màu đen sang trắng rồi đến trong suốt như băng sương đá lạnh.

Chuyện gì đang sảy ra vậy?

Đám người này thật vô lễ, ở trước mắt ta vung tay múa chân lộn xộn, thật không biết xấu hổ. Hai nữ đệ tự cầm roi nhìn thật chướng mắt, một câu quát lại một câu mắng tên mặc áo trắng kia là kẻ trộm. Tên áo trắng chắc đã không còn sức mà gào lên nữa, cả người hắn lấm lem đất cát ngã xuống gần chóp mũi đất, bên phải một vết kiếm dài xé rách tay áo tứa ra vệt máu đỏ tươi. Xem ra hắn đã đến mức chịu đựng.

Hắn chống người gắng gượng đứng lên cố sức nói: "Tôi không lấy trộm Huyễn Thư.." Đám người kia một lượt xông lên chĩa kiếm vào hắn, chỉ còn một bước nữa, một bước nữa thôi là tan xương nát thịt, hắn không do dự lùi lại. Chính thức rơi xuống. Ta thấy Tụ Không dường như muốn cứu hắn, nền cỏ mọc dày thêm và lá cây Sương từng lớp phủ lên. Thôi vậy. Nếu hắn đã may mắn được Tụ Không cho phép vào đây thì ta sẽ cứu hắn lần này. Chỉ lần này thôi.

Ta nhắm mũi đất kia hướng lên tiện tay vung một kiếm hất hắn lên trên. Sáu người bên trên cũng bị ảnh hưởng từ lực kiếm phát ra, tất cả đều ngã dụi xuống đất. Bọn họ nhìn thấy ta xuất hiện từ dưới vách núi lên có vẻ sợ hãi, giương đôi mắt kinh ngạc nhìn ta. Nữ đệ tử có một vết bớt đỏ nhỏ phía bên trái cổ vơ tay nắm lấy dây roi, vừa chống người lên vừa quát về phía tên thư sinh áo trắng kia:

"Một kẻ cắp như ngươi lại còn dám tìm thêm đồng đảng nữa ư? Từ vực thẳm xuất hiện, yêu nữ nhà ngươi cũng chẳng là thứ tốt lành gì, cùng với hắn là một bọn. Đồ kẻ cắp!"

Câu thứ nhất cô ta mắng tên kia, không liên quan tới ta. Câu thứ hai lại quay sang nhìn ta mà nói. Ta không nhất thiết phải thanh lãnh mà bỏ qua câu nói này. Từ trong tay, ta thay Thất Tinh Kiếm thành một dây roi, đương nhiên cũng là màu xanh trong suốt đại diện cho Băng Tâm Hoa. Gương mặt cáu giận kia đang xăm tới quất roi hướng vào ta. Thật không may cho cô ta roi của ta nhanh hơn nhằm thẳng hướng khuôn mặt ấy rơi xuống. Ta không biết là bản thân đã dùng bao nhiêu lực nữa, chỉ thấy nữ đệ tử đó bị hất văng xa và ngã xuống đất một lần nữa. Lần này miệng cô ta đã nôn ra máu. Ta thoáng thấy có vật gì đó màu trắng cũng bị nôn ra theo. Không lẽ là răng?

Đám người kia đã có thể đứng dậy, loạn nhìn về gương mặt vừa bị ta đánh. Vết roi in một đường dài, sưng đỏ và có chút rỉ máu. Ta không chắc là nó có thể lành lại hay không?

Từng ánh mắt căm giận của sáu người kia lần lượt hội tụ về ta dường như có một chút lo lắng khuất lấp. Nữ tử bị đánh hung hăng bò dậy cùng đám người kia lao thẳng đến ta. Bọn chúng đang xông tới, ta chờ bọn chúng tới cho mỗi người bọn họ một vài roi trừng phạt vì dám làm ồn ào đến ta.

Bọn chúng đã đến gần với khoảng cách ta dự định, roi trong tay đã sẵn sàng vung lên. Một bóng người áo trắng lao đến chắn trước mặt ta, là tên thư sinh kia. Hắn có thể làm gì? Chỉ làm choáng chỗ, vướng tay ta!

Hắn không chỉ chắn mà còn dùng tay đẩy ta ra, đồng thời tay phải giơ lên lãnh thêm một nhát kiếm nữa. Hành động này rất quân tử nhưng không cần thiết, bản thân hắn còn chưa bảo vệ được mình, còn muốn tương trợ người khác. Thật!

Hắn ôm cánh tay đang rỉ máu thẫm đỏ loạng choạng lùi về phía sau vài bước, tên này lại tiếp tục vượt qua ranh giới Tụ Không. Mũi đất này không đủ dài cho hắn lấy lại thăng bằng. Hm. Hắn lại rơi xuống dưới nữa rồi! Thôi hắn mạng lớn, lần này để Tụ Không lo cho hắn. Ta phải cho mấy người vô lễ này biết hậu quả việc gọi "yêu nữ" một cách lung tung.

Trên tay áo ta có vương lại vài giọt máu của tên áo trắng. Cộng thêm việc vừa xảy ra đáng lẽ phải cho chúng làm người lại một lần nữa, chỉ là hôm nay sinh thần của ta, coi như nhân từ một lần vậy. Lấy một nửa tu vi của bọn họ để cảnh cáo.

Ta cầm lại Thất Tinh Kiếm định ra tay một cách nhẹ nhàng. Nữ tử bị ta đánh lên mặt trừng mắt nhìn ta rồi lớn tiếng nói: "Yêu nữ! Yêu nữ tà ma ngoại đạo! Chịu chết đi!" Chịu chết ư? Ta ư? Ta định rằng sẽ lấy tu vi một cách nhẹ nhàng, xem ra không nhất thiết như vậy. Ta độ lượng là ngươi đây không đáng. Vậy thì, toàn bộ tu vi và võ công của ngươi xem như là lễ đền tội của ngươi vậy. Độ lượng cũng nên có chừng mực! Ta dứt khoát vung tay dùng Tinh Khí thu lấy tu vi của họ. Toàn bộ bọn họ đều vật vã nằm nền ra đất, mặt mày nhăn nhó kêu gào, chắc chắn đau đớn vô cùng, không ai còn tỉnh táo đều ngất đi cả.

Ta xuống xem tên áo trắng kia như thế nào. Hắn nắm sấp trên nền cỏ, tay áo loang đầy máu thấm xuống cả nền cỏ trong suốt phía dưới. Hắn yếu ớt nâng mi mắt lên nhìn ta, một khuôn mặt tươi sáng như nắng hạ buổi sớm, đôi mắt tươi tắn như gió xuân. Ta cảm thấy trong lồng ngực như đang có Hỏa Tâm Hoa. Chợt thấy thương cảm cho hắn, hay là xao xuyến vì hắn? Điều không bao giờ sảy ra với Băng Tâm Hoa. Lại nghĩ dù sao cũng đã cứu hắn, không thể để hắn chết ở đây vào ngày hôm nay được!

Ta quyết định sẽ hồi phục thể lực cho hắn nhưng các vết thương kia thì giữ nguyên. Như vậy hắn có thể tự ra khỏi đây rồi, không cần phí nhiều công sức làm chi. Hắn lại tiếp tục nhìn ta yếu ớt nói: "Cảm ơn cô nương!" Bàn tay trắng trẻo bị đất cát làm bẩn lấy từ thắt lưng ra một miếng ngọc màu huyết tương khắc hình hoa phù dung đưa cho ta. Vừa đưa hắn vừa nói: "Nếu sau này có việc cần tôi cứ cầm miếng ngọc này đến Đoàn phủ. Tôi sẽ làm hết sức có thể.."

Hắn mỉm cười nhìn ta. Một nụ cười của ánh bình minh. Ta cảm thấy nó như một ngọn lửa đốt nóng, nóng, nóng ran cả cơ thể, ta.. Ta đưa tay cầm lấy miếng ngọc buột miệng: "Ta chỉ thiếu một tên nô bộc." Không hiểu vì sao lại có thể nói ra câu đó. Thật là..

Trong người ta Hàn Lực và Tinh Lực hỗn loạn chạy khắp nơi, không thể điều khiển. Điều này chứng tỏ ta vẫn chưa làm chủ hoàn toàn bọn chúng, nếu chúng cùng nhau mất kiểm soát ta không biết sẽ ra bộ dáng gì nữa! Không thể để bản thân mất mặt trước một tên công tử áo trắng này được.

Ta chậm rãi đứng lên, cố bước đi một cách vững vàng về phía hồ sen. Khi đã cách tên kia được năm sáu gốc cây ta thật sự không thể đứng vững được nữa, bước chân chao đảo, cả người như bị vỡ ra đau đớn vô cùng. Ta dựa vào một gốc cây. Từ ngón tay, bàn tay ta, cả người ta những bông tuyết nhẹ nhàng thoát ra. Gì vậy? Ta còn chưa gặp Hỏa Tâm chủ nhân sao đã có bộ dáng này sớm như vậy?

Chuyện gì đang xảy ra vậy?

Hơi chao đảo một chút tôi lờ đờ mở mắt, một lọn tóc ngay bên mặt tôi đung đưa. Tôi định thần nhìn nó, nó có màu trong suốt. Nhắm mắt lại, hít một hơi thật sâu tôi vẫn thấy nó có màu trong suốt, còn mang theo hơi thở của sự băng giá. Không chỉ có tóc toàn bộ phục sức trên người tôi đều thay đổi. Tinh xảo, lộng lẫy và trang trọng hơn rất nhiều, tỉ mỉ từng đường chỉ. Trước mặt tôi còn có thêm một cái mạng che. Gì vậy? Chuyện gì vậy? Sự việc vừa nãy không giống bản thân tôi có thể làm chút nào. Trên tay vẫn còn cầm miếng ngọc tôi sực nhớ người áo trắng kia vẫn còn đang bị thương nằm đó. Tôi vội cất nó đi, trở lại bộ dáng bình thường rồi chạy đến chỗ của người kia.

Khi đến cạnh hắn, tôi cảm thấy có gì đó không ổn, người hắn lạnh cóng, đã ngất đi hơi thở rất yếu ớt. Hôm nay người này rất may mắn, tác dụng mạnh nhất của Tinh Khí là thanh lọc, tôi sẽ tặng hắn phần tu vi lấy từ chỗ mấy đệ tử kia vậy, có thể coi là bọn họ nhận lỗi với hắn vậy! Đúng không nhỉ?

Đôi mày hơi nhíu một chút, lúc sau hắn mở mắt, hơi mơ hồ nhìn tôi mỉm cười nói lời cảm ơn. Hình như lâu ngày không gặp người, tôi quên mất cách giao tiếp rồi thì phải. Hơi sững sờ một chút, tôi giúp hắn đứng dậy, dìu về hướng gian nhà của tôi. Phía trước gian nhà xuất hiện một mái đình hóng mát. Có thể đây là quà của Tụ Cầm cũng nên? Tôi đưa hắn đến đó trước, xử lý vết thương rồi tính việc làm sao đưa hắn lên trên một cách thật tự nhiên. Không để hắn biết đây là một nơi tách biệt hoàn toàn với bên ngoài.

Không biết sao trên chiếc bàn đá trong đình đã có sẵn một hòm thuốc trị thương, còn có băng vải nữa. Cứ như một sự sắp xếp vậy! Cứ như một trò đùa vậy!

Tôi rửa vết thương cho hắn, chỉ có một vết chém kéo dài. Vậy là cả hai lần đỡ kiếm đều vào cùng một chỗ, thành ra vết thương khá sâu, có hơi rộng. Khi băng vết thương tôi cố gắng làm thật nhẹ nhàng, nhìn khuôn mặt đã nhíu lại vẫn cố vẻ bình tĩnh, thật, làm sao đó. Thật khó nói. Trông cũng rất dễ thương nhỉ!

Vết thương đã xong xuôi, nhìn một lượt tôi nghĩ nên tìm một bộ quần áo cho tên công tử này, lấm lem cả rồi. Tôi đưa cho hắn một chiếc khăn để lau mặt, cũng như quần áo đều vấn đầy bùn đất. Khi vào phòng tôi mới chợt nhận ra, tôi hoàn toàn làm gì có trang phục cho nam chứ! Làm sao đây nhỉ?

Tụ Cầm lại xuất hiện một cách bất ngờ trước mặt tôi, thật sự đau tim với cô ấy. Trên tay Tụ Cầm là một cái khay có hai bộ nam trang, một màu xanh lục và một màu trắng. Cô ấy nói:

"Cô chọn một bộ cho hắn đi!"

Nhìn đi nhìn lại thấy chỉ có màu trắng là hợp với hắn. Không biết có phải các công tử gia thế đời thực có phải đều rất hợp với đồ trắng như trong phim không. Tụ Cầm bước đến bên bàn ngồi xuống, rót một ly trà, nói:

"Không biết là tay nghề pha trà của Tiểu Dương cô lại tốt vậy."

Tôi có hơi tự hào đáp lời:

"Thật chứ?"

Tụ Cầm nhìn tôi thoáng nét cười như hơi thở gật đầu. Cô ấy nâng ly trà lên uống một ngụm, đầy vẻ thưởng ngoạn, nhìn ly trà xoay xoay đặt xuống:

"Quà thế này cô thích chứ?"

"Quà? Thật sự là quà sao?" – Tôi hơi ngẹn khi nghe đến chữ "quà".

"Tài mạo như vậy. Thật không thích sao?" – Là một câu nói hơi trêu đùa, Tụ Cầm vẫn không thay đổi nét mặt. Sống lâu quá đến nói đùa cũng nghe như lời thường thường vậy sao?

Tôi gật đầu vài cái: "Thích. Thích. Quà này làm tôi có danh" yêu nữ "làm sao không thích được.."

Tụ Cầm vẫn giữ nguyên thái độ, giọng hơi thấp xuống: "Cô phải chăm sóc cho người này thật cẩn thận đến khi hắn bình phục trở lại. Tiểu Dương, còn điều này cô cần biết. Lúc trước cô đến đây sức mạnh của Tâm Hoa còn chưa hoàn toàn thống nhất với cô. Điều lúc nãy cô thấy đó chính là tính cách thật sự của Băng Tâm Hoa. Vô tâm, vô tình, đơn độc, kiêu ngạo. Nếu cô không thể khống chế nó, thì bộ dáng sau này của cô chẳng khác gì ban nãy, càng lúc càng vô tình hơn." Im lặng một lát Tụ Cầm tiếp tục: "Phòng của ta cô cứ tự ý dùng." Nói xong lại biến mất.

Sự việc trên mũi đất đó, giờ nghĩ lại đúng là nguy hiểm. Nếu không thuần phục được "nó" thì sau này có thể tôi sẽ thành "yêu nữ" thật sự. Làm sao khống chế được nó đây. Tụ Cầm cô còn chưa nói tôi biết. Bỏ qua chuyện này đưa đồ cho tên kia trước đã.

Nhìn thấy tôi hắn nụ cười nắng sớm rạng rỡ trên khuôn mặt hắn, dường như nét cười chưa bao giờ biến mất trên hắn, hay hắn không biết buồn là gì. Dù sao vừa mới thoát chết nên vui nên vui.

Nhận lấy y phục hắn cúi đầu: "Cảm ơn cô nương." Không biết là hắn đã nói với ta câu này lần thứ mấy từ nãy đến giờ. Câu này nghe rất mát lòng, giọng hắn cũng rất hay nghe vài lần không lãng phí. Hắn đưa hai lên thi lễ cúi đầu giới thiệu:

"Tôi tên là Đoàn Dự từ Đại Đô đến đây bái sư."

Hơi ngập ngừng: "Chào anh.." – Tôi quên mình đang ở thế giới cổ đại, may là kịp thời sửa chữa – "Chào Đoàn công tử, tôi tên là, là.. Tiểu Dương" – mém nữa lại quên mất tên mình, đúng là thứ gì lâu ngày không dùng đến là quên mất nó, bao gồm cả tên gọi.

Sự ngập ngừng của tôi không làm hắn mất đi tươi tắn. Ngoài cái tên tôi không biết nói gì thêm. Phá vỡ nét trống rỗng trong tôi hắn tiếp tục câu chuyện của mình:

"Nói ra có hơi hổ thẹn, nói là bái sư nhưng thực là tôi trốn nhà đi. Tôi rất muốn được học thuật luyện võ, nhưng mẫu thân lại không thích, cứ bắt tôi ngày ngày kinh sử, thật tẻ nhạt."

"Vì thế huynh lấy cớ bái sư rồi trốn.."

Tôi nói được nửa câu dường như không biết có trúng nỗi khổ của hắn không mà sắc mặt hơi áy náy, gãi gãi đầu: "Cũng không phải như thế trốn nhà là thật, mà bái sư cũng là thật.."

Hắn có vẻ ấp úng, thôi không hỏi nữa. Tôi chỉ hắn đến hướng phòng tắm thay đồ cho sạch sẽ trước, chuyện khó nói nghĩ thông rồi tiếp tục.

Tôi vào bếp định nấu gì đó mời vị khách nho nhã Tụ Cầm tặng, cô ấy quả không làm tôi thất vọng, tuy không có bánh sinh nhật thay vào bằng mười bảy chén chè nhỏ vừa lòng bàn tay và một con gà nướng vàng ươm. Hôm nay không phải nấu rồi. Từ khi đến đây tôi đều đặn mỗi ngày đều làm bánh, ít khi ăn, chúng vẫn tự dưng bốc hơi, tôi không xác định được có phải Tụ Cầm không, vì cô ấy có vẻ không thích đồ ngọt, có thể là cả đồ ăn.

Đem con gà nướng ra bàn, tôi thấy không đúng lắm, buổi tối hai người chỉ một con gà thôi sao, hơi thiếu thì phải. Còn không đúng hơn là tôi để gà nướng nguyên con, tôi cảm thấy vừa ăn vừa xé ngon hơn là gắp từng miếng. Cái cảm giác dầu mỡ dính tèm lem trên tay, xung quanh miệng khi gặp dùi gà, rồi còn xém phỏng tay lúc hấp tấp xé thịt ra.. những điều này gợi kí ức về khi tôi còn ở nhà.

Con gà nóng hổi lấy ra từ lò nướng thơm nức, bốc hơi nghi ngút, tiếng chén đĩa vang trên mặt bàn, hương cay cay của ớt tươi trên đĩa muối, miếng chanh vừa cắt ra, bọt của bia trái cây dâng cao trong ly, chiếc bánh sinh nhật hương matcha lập lòe ánh nến. Tiếng cười, tiếng chúc mừng sinh nhật, tiếng cạn ly. Không khí thật tưng bừng, thật ấm áp trong sinh nhật của chị tôi. Chị tôi rất ham vui, rất thích tổ chức các bữa ăn thịnh soạn cho gia đình, cho nên ngày vui đó chị đã lên kế hoạch hơn hai tuần lễ. Cũng thật giày công.

Sự trầm tĩnh sâu thẳm trong ánh mắt trước mặt khiến tôi nhớ ra mình không còn ở nơi đó nữa. Không biết từ lúc nào tôi đã ngồi xuống ghế, tựa mắt nhìn vào con gà trước mặt, lòng trống rỗng không một cảm xúc nào cả. Đoàn Dự ngồi xuống ghế, khuôn mặt vui tươi ban chiều lộ ra vẻ ảm đạm ngay chốc lại biến mất, hắn đưa tay xé một cái đưa về phía tôi, cười một cách e thẹn nói:

"Sinh thần vui vẻ, Tiểu Dương!"

Tôi có hơi buồn cười, hơi lúng túng kiểu gì đó lại đưa người về phía trước cắn một miếng thịt và đưa tay cầm lấy đùi gà. Hắn có hơi bất ngờ trước hành động của tôi, người hơi rung động, rồi khoanh tay trên bàn nhìn tôi. Không giấu thắc mắc tôi liền hỏi:

"Sao huynh biết?"

"Gà nướng, chè đậu đỏ là dùng chúc mừng sinh nhật. Bao nhiêu tuổi sẽ được ăn bấy nhiêu chén chè. Đây là phong tục của Vĩnh Dạ Quốc."

"Bao nhiêu tuổi được ăn bấy nhiêu chén chè, vậy người bảy tám mươi tuổi làm sao ăn đủ số tuổi của mình?"

"Không cần phải ăn hết đâu, mỗi chén ăn một muỗng là được rồi?" đuôi mắt hắn cong cong nở nụ cười "Nhưng trước tiên phải xử xong con gà này đã." Nói rồi làm liền, xử lí ngay con gà, tôi cũng cùng hòa cuộc với hắn, nhìn khuôn mặt và tay dầu mỡ bám đầy. Tôi và hắn cùng nhìn nhau cười, cười thật lớn vang vọng cả Tụ Không. Vị công tử này thôn dã quá, hành động này khiến bổn cô nương hiện đại này thích đó.

Chẻ chén xong xuôi, tôi rửa chén đĩa, Đoàn Dự cứ lăng xăng qua lại trong bếp, muốn giúp nhưng không có gì để giúp. Lúc sau quay lại tôi không thấy hắn đâu, tôi bước ra cửa lóng ngóng nhìn quanh, thấy căn phòng nhỏ cạnh bếp mở cửa, căn phòng tôi chưa một lần dụng tới, chắc hắn đã vào đó. Tôi liền vào trong xem thử. Vừa bước vào, sống mũi sực mùi nồng cay cay đến ngẹt thở, nước mắt như muốn trào ra, ngóc ngách tối mịt phải thắp đèn lên. Đảo mắt xung quanh tôi tìm thấy Đoàn Dự ngã tựa vào tường ngay bên cửa, mặt đất nền đầy bột ớt, thảo nào khoảng không khô cạn nơi đáy mắt lại xuất hiện mạch nước mát lành. Trên người Đoàn Dự vẫn còn phát ra Tinh Khí tôi để lại trên người hắn để đảm bảo an toàn, vậy là Tụ Cầm đặt ở đây một kết giới, còn rắc ớt lên trên. Cô ấy làm vậy có ý gì? Trong đây có vật gì quý giá sao? Không phải đâu nhỉ cái kết giới mong manh dễ vỡ kia thì bảo vệ cái gì có giá trị được. Có thể cô ấy muốn tạo bất ngờ cho tôi.. Có lý.

Căn phòng này cũng khá đặc biệt, các kệ gỗ xếp kín bình lọ hình bầu dục kê đều nhau như trong thư viện, phía bên tay phải có hai hàng lu sứ cao ngang vai tôi. Tiến lại gần, tôi gỡ từng lớp dây cột chặt miệng lu ra. Chiếc nắp hé mở cảm giác ngất ngây trên cánh đồng mùa xuân dưới cơn mưa rào lan tỏa ngọt lành, dư vị cỏ cây bừng tỉnh, làn gió xoa nhẹ trên cánh mũi nồng đượm, tôi choáng váng vịn vào cạnh sứ cái mát lạnh của nó làm tôi tỉnh táo lại. Không biết Đoàn Dự tỉnh từ lúc nào đã đứng cạnh tôi, tay còn day day huyệt thái dương, mặt mũi đầy hoa lá la lớn "Rượu, rượu gia truyền đúng không!", sau đó chạy biến đem đến một cái bình màu nâu lớn. Lấp đầy cái bình màu nâu bằng chất lỏng trong suốt trong lu sứ, Đoàn Dự hớn hở đi ra ngoài, tới bậc cửa nhướng mày lại nhìn tôi, tay còn chỉ chỉ vào chiếc bình nâu. Tôi chợt hiểu rồi lại không. Đợi tôi hiểu có vẻ quá lâu, Đoàn Dự nghiêm trọng bước đến kéo tôi đi ra mái hiên hồi chiều.

Mùi hương ngọt ngào tan dần vào không gian, cầm ly sứ trong tay tôi từ từ đưa lên miệng, chậm rãi đưa chất lỏng trong suốt chạm vào đầu lưỡi, cảm giác tê tê chạy từ lưỡi trào lên sống mũi một cách bất ngờ, toàn thân nóng rực như bị đem vào lò than. Một cơn gió lùa qua mang cái lạnh làm tôi rùng mình. Sau khi xuống tới bụng cảm giác man mát dần dần tản ra, dư vị ngọt ngào thoảng lên từ cổ họng. Cảm giác pha lẫn tuyệt vời này khiến tôi nhắm mắt luyến tiếc một chút, phải chi nó có thể kéo dài một tí. Tôi mở mắt chợt đón lấy hình ảnh Đoàn Dự mặt hơi hồng hồng chống cằm nhìn tôi, cười ngốc nghếch một cái, lại cầm bình rượu rót tiếp: "Rượu ngon, rượu ngon.. Rượu ngon phải biết thưởng thức! Không! Phải uống nhiều vào! Không được bỏ phí! Cạn nào!"

Tôi nghĩ rượu này có thể là do Tụ Cầm ủ, cũng có thể là cô ấy sưu tầm, miễn là liên quan đến Tụ Cầm đều là đồ tốt, tôi thấy hắn nói không sai, đã lỡ lấy đi một bình lớn như vậy thỉ phải dùng hết không được bỏ phí. Chỉ là Đoàn Dự vừa uống hết ly thứ tư đã gục xuống bàn, hắn say mất rồi, không biết là do rượu quá mạnh hay hắn có tửu lượng kém nữa. Chính hắn đã nói không được bỏ phí, vậy chỗ còn lại để Băng Tâm Hoa đây thưởng thức thay ngươi.

Uống hết bình rượu lớn Đoàn Dự lấy, tôi vẫn còn muốn uống nữa. Tụ Cầm cất nhiều như vậy, cả một gian phòng, nếu có uống mất một ít, cô ấy cũng không trách đâu nhỉ. Tôi cầm chiếc bình nâu đi về phòng rượu, đến cạnh lu rượu đã mở khi nãy múc một bình, tôi đưa lên mũi hít một hơi sâu cảm nhận vị ngọt ngào lùa vào ào ạt. Tôi thiết nghĩ Đoàn Dự kia hiện say bất tỉnh nhân sự, giờ cư xử có thể thoải mái chút. Tôi thỏa mãn ngồi bệt xuống đất cầm hẳn bình rượu lên uống. Uống từng ngụm nhỏ, rồi uống một hơi lớn.

Rượu lại hết tôi lại lấy thêm, một bình rồi thêm một bình. Càng uống lại thèm khát hơn. Cứ như bị nghiện. Tôi không biết mình đã uống bao nhiêu, cho đến khi bụng đã căng và muốn đi giải phóng cái bàng quan của tôi.