Cháu hỏi ông nội:

- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?

- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!

Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!

- Sao lại ngoại?

- Vì.. đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

- Tôi có thể giúp gì cho anh?

- À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá! "

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói" thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh! Rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét: "Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii?"

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy!

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

"Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!"

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

"Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?"

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành mời Vova đứng dậy phát biểu.

Vova rất tự tin:

"Giáo viên ở đây xinh thế nhở?"

"Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!"

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:

"Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!"

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:

"Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi."

"Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?"

"Thế nhưng.. đầu anh to hơn đầu tôi!"

Em: "Anh cho em quả xoài đó rồi sau này anh nói gì em cũng nghe theo!"

Anh: "Có thật không?"

Em: "Chắc 100% luôn."

Anh: "Vậy thì xoài đây! Bây giờ, đưa xoài đây!"

Em: ?

Một hôm Tít đang ngồi ăn bim bim thì em trai đến nói:

Tí: "Anh ơi, cho em xin một miếng bim bim với ạ?"

Tít: "Không được, bim bim này là của anh, không cho em đâu."

Tí: "Cô giáo ở trên trường có dạy, anh em là phải chia ngọt sẻ bùi mà."

Tít: "Nhưng rất tiếc đây là bim bim cay."

Tí: "!"

Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới, Có 3 nước tham gia là Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước..

"Nước tôi là số 1, nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm.. trong khi các anh còn chưa có dây điện trần. Nguồn điện bắt đầu từ đó."

Nước Nhật tức giận.: "Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang.. Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên."

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào.. Đào mãi, đào mãi chẳng thấy dây gì.. Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

"Nước mấy chú còn lạc hậu quá! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây).."