Truyện cười số 1: Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã, rồi qua phòng các nàng, còn con hổ tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng.. con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè: "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?" Truyện cười số 2: Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi.. hiếp! Cô giáo không kiềm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố: - Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Truyện cười số 3: Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu. Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Napoleon muôn năm! Rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn: - Tinh thần Samurai bất diệt! Rồi nhảy xuống. Máy bay vẫn tiếp tục bay, nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn: - Việt Nam vô địch! Rồi đạp 2 thằng Đức xuống Truyện cười số 4: Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt ngu ngu. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông ngu thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Một vụ đâm xe xảy ra trên đường cao tốc, cảnh sát đang tới để điều tra. Rất may là cô gái và người đàn ông ở cả hai xe không sao. Đây là cuộc nói chuyện giửa hai người họ trước khi cảnh sát tới: Cô gái: Tuy cả hai xe đều bị xây xát, nhưng chúng ta không sao, chúng ta nên ăn mừng vì điều này trước khi cảnh sát tới. Người đàn ông: Cô nói phải, chưa bao giờ tôi được ăn mừng với một người đẹp như cô. Cô gái lấy chai rượu từ trong xe xuống và tiếp tục cuộc nói chuyện: Đây, chai rượu trong xe tôi không bị trầy xước gì. Mời anh! Thế là người đàn ông nhận lấy chai rượu uống lấy uống để một lúc lâu rồi đưa cho cô - Đến lượt cô đấy. Cô gái cười nham hiểm: - Không, tôi sẽ không uống và gọi cảnh sát mang theo máy đo nồng độ cồn. - Hả?
1. Chuyện gia đình Tôi và bạn gái tôi quen nhau rất tình cờ: Hôm đó tôi đang đái bậy dưới gốc cây xà cừ trên đường, bạn gái tôi đi qua nhìn thấy thích quá, thế là yêu luôn. Hôm sau, chúng tôi định lôi nhau ra cái gốc cây xà cừ định mệnh ấy để tâm sự thì nó bị chặt mất rồi, tôi hỏi vì sao chặt, họ bảo là để giải phóng mặt bằng xây dựng công trình đường sắt trên cao. Bạn gái tôi rất buồn, nhưng tôi bảo: "Không sao! Hôm nào công trình đường sắt trên cao hoàn thành, anh hứa sẽ mua vé để hai đứa mình lên ngồi lượn một vòng cho sướng". Hôm qua, nghe tin tàu đường sắt trên cao đã chạy thử và sắp đi vào hoạt động, tôi mừng quá chạy về khoe: "Em ơi! Công trình đường sắt trên cao sắp hoàn thành rồi. Anh sẽ mua vé để hai đứa mình ngồi lượn một vòng cho sướng". Bạn gái tôi - à không, giờ cô ấy đã là vợ tôi - nghe vậy thì ưỡn ẹo đi ra, bảo: "Em đang bụng chửa 8 tháng thế này, làm sao mà leo lên tàu đó ngồi được. Năm nay thằng lớn nhà mình chuẩn bị thi vào trung học, thằng hai chuẩn bị thi tốt nghiệp mầm non, anh tập trung kiếm tiền nuôi con đi, đừng lo mấy chuyện viển vông". Tôi ngượng ngùng: "Nhưng anh đã trót hứa sẽ mua vé để hai đứa mình lên lượn một vòng cho sướng mà, giờ thất hứa ngại quá!". Vợ cười "Người ta ông nọ bà kia hứa với toàn dân là công trình này chỉ sáu năm là xong, giờ chục năm chưa xong mà người ta còn chả ngại, anh chỉ là cái thằng đái bậy ở dưới gốc cây xà cừ thì anh ngại cái đéo gì! Ra dắt con vào rửa đít cho con đi, nó ỉa đầy ra đường rồi kia kìa!" Cám ơn các bạn dành thời gian đọc truyện. Hãy nhấn theo dõi và cho mình biết suy nghĩ của các bạn để bài viết sau có thể tốt hơn nhé. Mình tiếp tục đăng các truyện cười ngay tại đây nhé. Cám ơn các bạn rất nhiều!
2. Sáng kiến - Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé! Anh chồng càu nhàu: - Em cứ vẽ chuyện! - Chứ cái máy giặt cửa đứng nhà mình giặt hại quần áo lắm! - vợ giải thích. Anh chồng nhún vai: - Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà mình ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán gì cho lãng phí! -!
3. Trả giá Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta: - Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh! Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim. Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn. - Tất cả là 1.600 đôla thưa ông – người nhân viên nói. - Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây – Jim quả quyết – Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà. - Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.
1. Bố bảo chạy ra đầu ngõ mua hai lon bia, chủ quán hỏi: "Không mua thuốc lá hả cháu?" Tôi hỏi lại: "Mua thuốc lá làm gì ạ?" - "Mua thuốc lá tặng bạn trai đó!" - "Vậy mua bao nhiêu bao thuốc thì được tặng một người bạn trai ạ?" 2. Nhắn tin cho cô gái theo đuổi mấy tháng nay: "Mình qua nhà bạn chơi nha?", cô ấy nhắn lại: "Ừ, chẳng có ai ở nhà cả." Tôi liền phóng như bay đến nhà cô ấy, kết quả đúng là chẳng có ai ở nhà thật. 3. Quan tòa hỏi: "Sao anh lại làm tiền giả?" Tội phạm trả lời: "Vì tôi không biết làm tiền thật ạ." 4. - "Một người đàn ông đúng là chỉ cần một cô vợ xinh đẹp và vài người anh em tốt là toại nguyện rồi." - "Cậu quên tấm gương Võ Tòng rồi hả?" 5. Tôi đang ngồi làm việc trong quầy giao dịch của ngân hàng, đột nhiên một cậu bé chạy tới hỏi: "Đây là buồng giam ạ?" Tôi bật cười bảo: "Ừ, vì chị lười học nên bị nhốt vào đây." Cậu bé cắn môi: "Nói dối." - "Thật mà, chị không gạt em đâu." Cậu bé lắc đầu bảo: "Nói dối, không phải chị, là thím mới đúng." 6. - "Làm người yêu anh nhé, anh hứa sẽ chiều chuộng chăm sóc em hết mực." - "Xin lỗi tôi chưa muốn yêu đương gì cả." - "Bố anh lừa anh, ông bảo chỉ cần có hai căn biệt thự một siêu xe là có thể tìm được người yêu." - "Nãy em đùa đấy." - "Anh cũng vậy." 7. Cô gái cứ nằng nặc đòi chàng trai mua IP6 cho, chàng trai trầm ngâm đáp: "Có lẽ không ít người có thể mua IP6 cho em ngay, nhưng chỉ có anh bằng lòng ở bên em chờ đến ngày IP6 giảm giá thôi." 8. Mẹ gọi điện hỏi: "Ăn cơm chưa con?" Tôi buồn bã đáp: "Hết sạch tiền rồi mẹ ạ, con đang gặm bánh mì không đây này." Mẹ tôi xót ruột bảo: "Sao có thể ăn mỗi bánh mì không chứ?" Tôi hồ hởi, đang định xin mẹ ít tiền tiêu vặt thì mẹ nói tiếp: "Đừng ăn mỗi bánh mì thế, uống nước lọc nữa con ạ, không nghẹn đấy." 9. Anh chồng hớt hải chạy vào bệnh viện: "Em ơi con trai hay con gái thế?" Cô vợ lạnh lùng đáp: "Là con anh là may rồi, trai hay gái quan trọng gì." 10. Sang nhà bạn trai ăn cơm, bác gái hỏi: "Cháu biết nấu ăn không?" Thú thật tôi không biết, nhưng tôi vẫn nhanh trí đáp: "Ở nhà bố cháu không cho cháu và mẹ vào bếp ạ, bảo là nấu nướng làm hại da tay, thi thoảng cháu mới được rửa bát thôi ạ." Ngay lập tức, bác gái quay sang chì chiết bác trai: "Đấy, ông xem chồng nhà người ta thì như thế!" 11. Bị ốm nằm trên giường, bạn gái bê bát canh gà thơm phức đến bên nói: "Uống ngay cho nóng nè anh." Tôi cười hỏi: "Em biết nấu canh gà từ bao giờ thế?" Cô ấy thản nhiên đáp: "Em mua một bát phở gà, ăn hết phở rồi, nhưng bao nhiêu dinh dưỡng đều bớt lại cho anh nè." 12. Họ hàng thi nhau mai mối cho tôi, tôi khước từ hết: "Cháu chỉ gả cho chàng trai nào tốt bụng giỏi giang như bố cháu thôi!" Vì không ai dám đem bố ra so sánh nên tôi dễ dàng qua ải, một mặt bố vì quá cảm động, còn lén gửi tiền vào tài khoản cho tôi. 13. Bị anh chàng mặt dày đeo bám nhằng nhẵng, cô gái bực mình bảo: "Rút cục anh thích tôi ở điểm nào, tôi sửa hết, thế đã được chưa?" Chàng trai đáp không cần nghĩ: "Thực ra cũng không có gì đặc biệt, chỉ là khuôn mặt và thân hình của em thôi." 14. Có một người ăn mày ngồi trước cửa ga, bảo là sẽ làm bất cứ điều gì nếu tôi đưa tiền cho anh ta. Tôi bèn lấy tờ 200k ra, bảo anh ta đổi ra tiền lẻ dùm. 15. Đang dùng bữa trong nhà hàng, đột nhiên có kẻ cắp nhanh tay thó mất di động đặt trên bàn, bà vợ trợn tròn mắt không kịp phản ứng, ông chồng hô lên: "Bắt lấy hắn! Ăn xong không thanh toán kìa!" Lập tức kẻ cắp bị nhân viên quán quây kín. 16. Một người đi nhổ răng, chặc lưỡi nói: "Bác sĩ các anh kiếm tiền dễ thật, ba giây được ngay vài trăm." Bác sĩ đáp: "Nếu anh muốn tôi có thể nhổ chậm hết cỡ cho anh." 17. Giờ Anh, Minh không nghe giảng mà chăm chú quan sát đàn kiến trên tường. Thầy giáo đến gần hỏi: "Kiến nói thế nào?" Minh nghiêm giọng đáp: "Chúng mải làm việc, chẳng nói gì cả." 18. - "Làm thế nào để hết thích nàng đây?" - "Thu âm giọng cô ấy đặt làm chuông báo thức mỗi sáng. Đảm bảo chưa đầy một tuần cậu sẽ chán ngấy cô ấy thôi." 19. Nhân viên nam: "Sếp ơi, nghe nói công ty mình có Gay đấy." Sếp sửng sốt: "Thật á? Là ai thế?" Nhân viên nam: "Sếp ôm em một cái, em sẽ nói cho sếp biết." 20. Cá: "Mình luôn mở to cặp mắt vì muốn được thấy cậu từng phút từng giây." Nước: "Mình chuyển động không ngừng để được ôm ấp vỗ về cậu." Nồi: "Chín đến nơi rồi còn lắm chuyện." Nguồn: Weibo
Cô gái đi học trên Sài Gòn, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?" - Em có rồi anh ạ! - Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình về chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: - Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen em nhá! Em có người yêu chưa? - Em chưa! - Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay đi em! - Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, anh nghe em giải thích đi! - Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng bao giờ về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
1. Hôm qua em dùng điện thoại của ông nội gọi cho bố, đồng thanh "Alo bố à?" "Alo bố à?" 2. Em ngồi xem Phạm Băng Băng diễn Võ Tắc Thiên với bà nội, bà hỏi "Ủa Hoàn Châu Cách Cách tập mấy đây, đến Kim Tỏa cũng thành hoàng đế rồi?" 3. Tui là y tá, hôm nay có 1 anh đến hiến máu, hơi mập, bảo hiến 200cc máu. Lúc rút ra được 100cc, có lẽ thấy hoa mắt chóng mặt, anh ta kêu lên, "Nhanh nhanh truyền máu vào lại cho tôi, tôi sắp xỉu rồi!!!" 4. Bố em hỏi em, vợ Huỳnh Hiểu Minh có phải tên Hello Kitty? )) 5. Uông Phong bị chụp lén, trợ lý ngăn cản, thì người ta nói là đang chụp Châu Kiệt Luân. 6. Bạn tui xăm hình cỏ bốn lá lên người, sau đó mập lên thì cỏ bốn lá biến thành cái quạt điện!!! 7. Hôm nọ thầy dạy Lý lớp em giảng bài, giảng hơi nhanh nên sau đó còn dư thời gian rất nhiều, thế là thầy bảo "Sắp tới là tiết Hóa nhỉ, để thầy giảng luôn nhé", và giảng bài Hóa thật!!! Sau đó cô dạy Hóa biết chuyện liền tru tréo lên "Anh ta bị thần kinh àaaaaa!!!" 8. Ban ngày bố đi làm bận bịu, tan sở xong đến trường mẫu giáo đón con trai về nhà rồi lập tức lên mạng chơi game. Mẹ về thấy thế gào lên "Anh chỉ biết chơiiiii, ngày nào cũng chơi, đến bao giờ anh mới nhận ra thằng bé kia không phải con ruột anh!" Bố gầm lên "Á à tôi nghi ngờ lâu rồi, cuối cùng cô cũng dám thừa nhận hả!" Mẹ: "Tôi làm gì mà không dám nhận, anh ra phòng khách mà xem thằng bé anh đón về có phải con trai chúng ta không???" 9. Lần đầu được trường thưởng top 3 học sinh giỏi, cô chủ nhiệm dặn em phải biết lễ nghĩa này kia, thế là lúc lên nhận thưởng, em đã dập đầu 3 lần trước thầy hiệu trưởng. 10. Tui dạy nhỏ em gái đạp xe, đạp vòng quanh sân thể thao, nó không biết cách xuống mà tui lại quên béng đi mất, thấy nó đạp hăng say nên bỏ đi chơi với đám bạn. Lúc sau sực nhớ ra, quay lại tìm nó thì thấy nó đang đạp vòng vòng, vừa đạp vừa khóc... 11. Thằng bạn giường trên than đau mông, hình như bị mọc một cái mụn. Thằng giường dưới buột miệng hỏi, sao lại mọc thêm một cái nữa? Không khí trong phòng trở nên kỳ dị... Nguồn: weibo Dịch: Dennis Q
Những mẩu chuyện cười đêm khuya - Sưu tầm 1. Ra mắt người yêu Một anh đi ra mắt bố người yêu: – Chào bác! – Ừ, chào cháu. – Bác cho cháu xin điếu thuốc. – Cậu hút thuốc lá hả? – Khi uống bia cháu hay hút thôi. – Cả bia nữa à? – Vâng, thua bạc cháu uống bia. – Cả bài bạc nữa hả? – Trong tù thì có việc gì làm đâu bác? – Sao lại vào tù? – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. 2. Có 2 vợ chồng kết hôn đã 30 năm mà chưa từng cãi nhau lần nào. Khi phóng viên đến phỏng vấn: Anh chị làm thế nào mà được như vậy? - Anh chồng trả lời: Ngày đón dâu về, con chó nhìn cô ấy và sủa, cô ấy rất bình tĩnh nói: Lần thứ nhất Mấy ngày sau, cô ấy đi lấy nước và đi qua con chó, nó lại nhìn cô ấy và sủa, cô lại nói: Lần thứ hai Hôm sau, khi đang ngồi chẻ củi con chó lại nhìn cô ấy và sủa, lần này cô không nói gì chỉ vung tay lên và đầu con chó rơi xuống đất, lúc đó tôi giận quá hét lên: Cô điên à? Cô ấy cũng rất bình tĩnh quay sang tôi nói: Lần thứ nhất Từ đó đến nay chúng tôi trải qua cuộc sống hạnh phúc không cãi nhau bao giờ. 3. Treo biển Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng: "Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI" Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo: - Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"! Truyen cuoi, Nhà hàng nghe nói, xóa ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo: - Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"! Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi. Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo: - Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"! Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói: - Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa! Thế là nhà hàng cất nối cái biển. 4. Bí kíp Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang 1: Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang 2: Cần phải tự cung mới có thể luyện.. Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang 3: . Không tự cung cũng không sao.. Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra, chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối: Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại..
Thiếu Nữ Đứng Hình Trước Lời Khen Tặng Của Bạn Trai Có ai khen em xinh đẹp, dễ thương chưa? Cô gái thẹn thùng đáp: - Em xấu như thế này thì làm gì có ai khen hả anh. Chàng trai gật gù hài lòng: - Ừ, em còn trẻ mà đã nhận thức về bản thân tốt như thế thì chắc chắn sau này sẽ thành công. -? - Theo: Webtruyen Rượu Giúp Vợ Xinh Đẹp Và Khiêu Gợi - Em yêu! Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! - Em có uống giọt nào đâu? - vợ Tom thắc mắc. Tom mỉm cười: - Nhưng anh uống. -? Theo: Webtruyen
