Chủ đề Truyện cười ngắn: Truyện cười nhạt nhẽo được tạo ra dành cho những ai yêu thích kiểu hài hước "lạnh như tiền", đọc xong không biết nên cười hay nên.. Thở dài. Đây là thể loại truyện cười không cần cao trào, không cần twist quá gắt, chỉ cần một câu chốt tỉnh bơ là đủ khiến người đọc bật ra tiếng "ha.. À vậy hả".

Truyện cười nhạt thường dựa vào lối chơi chữ đơn giản, tình huống đời thường và cách kể chuyện cực kỳ nghiêm túc. Chính sự "nhạt" có chủ đích ấy lại tạo nên sức hút riêng, bởi nó khiến người đọc bất ngờ theo cách rất.. Không ngờ tới. Đôi khi đọc xong phải mất vài giây mới hiểu, rồi tự nhiên thấy buồn cười một cách khó tả.

Chủ đề này sẽ tổng hợp những mẩu truyện ngắn gọn, dễ đọc, phù hợp để giải trí nhanh trong giờ nghỉ, comment dạo hay gửi cho bạn bè "tra tấn tinh thần" nhẹ nhàng. Nếu bạn là người yêu thích kiểu hài hước nhẹ đô, không ồn ào nhưng đủ khiến người khác cạn lời, thì đây chính là nơi dành cho bạn.

Hãy cùng chia sẻ những câu chuyện cười nhạt mà bạn biết. Biết đâu sau một ngày mệt mỏi, chính một câu chuyện "nhạt như nước ốc" lại khiến bạn cười nhiều hơn mình tưởng.



10 Vạn Câu Chuyện Cười Nhạt

Bác sĩ thiên tài​

Một cô gái đến gặp một bác sĩ thiên tài vốn nổi tiếng nhất vùng:

– Em bị đau lưng

Bác sĩ khám xong nói với cô gái:

– Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không?

– Dạ, vâng ạ!

– Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không?

– Dạ, phải ạ!

– Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không?

Cô gái bẽn lẽn:

– Dạ.. Đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết?

– Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ "Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi" đây này..

Xem tiếp bên dưới..

Bà hàng xóm: Con bà gặp tôi nó không chào đấy!

Mẹ tôi: À, tính nó thế, không ưa ai là nó không chào ấy mà.

Bin năm nay mới 4 tuổi. Ngày đầu nhận lớp, cô giáo hỏi:

- Em tên là gì

- Em không biết - Bin ngập ngừng

Cô giáo tiếp lời niềm nở:

- Tối nay em về nhà hỏi bố mẹ nhé!

Bin ngoan ngoãn vâng lời. Khi về nhà, Bin tức tốc hỏi bố mẹ. Nhưng bố mẹ đang cãi nhau. Cậu bé hỏi bố, bố trả lời:

- *** mẹ mày

Cậu quay sang hỏi mẹ, mẹ bảo:

- Đánh bố mày

Chạy vào phòng ông hỏi, ông đang đóng tủ rồi buột miệng nói: "Cái đinh '

Anh trai đang xem bóng đá, nghe Bin bảo vậy liền đùa vui:" David Beckham "

Hỏi người chị đang mải mê hát, Bin nghe loáng thoáng:" Oh yeah "

Hôm sau đến lớp, cô giáo hỏi:

- Em tên là gì

- *** mẹ mày - Bin trích nguyên văn lời bố

- Em vừa nói cái gì?

- Đánh bố mày

- Em coi cô là cái gì?

-" Cái đinh "

- Em nghĩ mình là ai?

-" David Beckham"

- Cút ra khỏi lớp!

- OH YEAH!

(***: Là gì chắc mọi người cũng hiểu nên mình không dám ghi ra)

Quan tòa: Tại sao anh lại giết bác sĩ, anh ta đã làm gì anh?

Bị cáo: Ông ta bảo tôi chỉ sống được 2 tháng nữa.

Quan tòa: Giết xong thì anh được gì?

Bị cáo: Được 15 năm ngồi tù.

Sáng hôm ấy học văn nhưng tôi quên mang quyển sách. Thế là tôi ghé vào thư viện hỏi chị quản thư:

- Chị còn "Làm đĩ" không?

Nhà tuyển dụng: Trong sơ yếu lí lịch, em ghi là em đã tới Havard

Tui: Dạ, ý là mùa hè năm ngoái, em đã tới đó thăm đứa bạn

Bệnh nhân: Tôi còn sống được bao lâu nữa hả bác sĩ?

Bác sĩ: 10..

Bệnh nhân: Vậy là 10 năm hay 10 tháng?

Bác sĩ: 9..

Bệnh nhân: !

A: Ê mày ơi, khoai lang tiếng anh gọi là gì?

B: Thế mày biết khoai tây gọi là gì không?

A: Biết!

B: Đánh vần đi xem nào!

A: Pô tây tồ!

B: Thế thì khoai lang gọi là pô lang tồ chứ gì nữa!

A: !

Sara: Tôi ổn chứ, thưa bác sĩ?

Bác sĩ: Nó chỉ là một vết xước ở chân

Sara: Hãy cho tôi xem

Bác sĩ: Cái chân đang ở một chiếc xe cứu thương khác rồi

Chàng trai: Mỗi lần nhìn thấy em thì anh như say rượu vậy

Cô gái: Ý anh là em rất quyến rũ?

Chàng trai: Không, tại mỗi lần say là anh hay bị ói

Ngu Vì Thấy Ngực To

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: "Sao của chị kia to vậy?"

Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:

- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:

- Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

Một người đàn ông do quá vội lên máy bay mà không kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. 30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy không yên trên ghế, bèn đi tới hỏi:

- Anh ổn chứ?

- Vâng, tôi không sao.

Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi:

- Anh chắc anh không sao chứ?

- Tôi phải thú nhận với cô điều này - người đàn ông nói - Tôi không có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi..

- Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao không? Có vẻ nó làm anh khó chịu quá?

- Tôi không sao.. Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội họa, nhiếp ảnh.. Khi đi ngang qua một bức tượng khỏa thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! Con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có.. nhiều cái!

Một giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau.

Đến một ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai.

Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời: Anh không thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng. ^^

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp bảy lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là..

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp ba lần thôi!

Thụ Tin Nhân Tạo

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn..

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi.

* * * À.

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả:

- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai co 1 con chim không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

En en èn en.. Ông càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo:

- Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ.

Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng "Cha đứa nào kể với đứa nào".

Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu: "Ra mà xem!"

Cũng có người tếu tán thêm: "Hay lắm, ra mà xem."

Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem "lầu yết thơ của Trạng", lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho "quả lừa" thì mới vơi khách.

Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi.

Quỳnh mắng:

- Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này.

Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Quỳnh rối rít.

Thấy cậu học trò ngủ trong giờ học, thầy giáo nói:

Thầy thấy ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy?

Thưa thầy không sao ạ. Chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

Trong một khu chợ, người ta nghe một người đàn bà bán hàng bóp (ví) rao như sau:

"Bóp đi, bóp đi, bóp trên năm ngàn, bóp dưới bảy ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da bảy ngàn, bóp lông mười ba ngàn. Bóp ngoài ba ngàn, bóp trong tám ngàn, bóp đi bóp đi.."

Thấy vậy một thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu mà rẻ nhất.

Bà ta trả lời: "Bóp tôi là rẻ nhất rồi! Bóp đi bóp đi.."