Tiếng cười luôn là gia vị giúp cuộc sống hôn nhân trở nên nhẹ nhàng và thú vị hơn. Những mẩu truyện cười về vợ chồng không chỉ mang đến những phút giây thư giãn mà còn khéo léo phản ánh những tình huống quen thuộc trong đời sống gia đình, từ những màn "đấu khẩu" hài hước, những hiểu lầm dở khóc dở cười cho đến những khoảnh khắc yêu thương được thể hiện theo cách rất riêng. Dù mới cưới hay đã gắn bó nhiều năm, ai cũng có thể bắt gặp hình ảnh của mình trong những câu chuyện dí dỏm ấy. Mình mở chủ đề này để mọi người cùng sưu tầm và chia sẻ những truyện cười về hôn nhân, truyện cười vợ chồng hay nhất. Nếu bạn biết một câu chuyện khiến mình cười nghiêng ngả hoặc muốn góp thêm những mẩu chuyện vui về cuộc sống gia đình, hãy cùng chia sẻ để mọi người có những phút giây giải trí thật sảng khoái nhé.

Chó nó lấy​

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ.

Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa..

- Bà nói gì vậy, em?

- Trước mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"

Nhà có nóc​

Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:

- "Cô tát tôi cái nữa thử xem!"

Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:

- "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."

Hiểu tính vợ​

Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì vợ nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về.

Chồng cô phấn khích:

– Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị.

Vợ mừng rỡ:

– Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được.

Chồng thúc giục:

– Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy.

Vợ cười tủm tỉm:

– Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh?

Chồng cô đáp gọn lỏn:

– Bảy giờ tối ngày mai em ạ.

Giấu đầu lòi đuôi​

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà Tèo bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, Tèo cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, Tèo yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, Tèo hỏi tỉnh queo:

– Có chuyện gì thế?

– Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

– Đâu có!

– Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

So sánh với Điêu Thuyền​

Chồng thì thầm với vợ:

- Nếu so sánh em với Điêu Thuyền thì em có nhiều nét hơn cô ta nhiều!

Cô vợ đỏ mặt thẹn thùng:

- Nào dám bì với mỹ nhân, em đâu được như thế! Anh lấy ví dụ xem nào!

- Mồm em rộng hơn, chân em to hơn, mũi em to hơn, chân em ngắn hơn và dĩ nhiên là da em đen hơn nhiều..

- á!

Ông chọn cái nào?​

Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

– Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

– Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

Đêm tân hôn​

Đêm tân hôn chú rể tâm sự với vợ mới cưới:

Em à giờ mình đã lấy nhau rồi có chuyện gì thì đừng giấu diếm, cứ thẳng thắn với nhau em nhé.

Cô dâu: Dạ anh

Chú rể: Thế Em đã bao giờ quan hệ trước hôn nhân của hai chúng mình chưa?

Cô dâu: . Em.. Em chỉ..

Chú rể: Thấy cô dâu ấp úng.. Chú rể trấn an: Em cứ mạnh dạn lên dẫu gì anh cũng chấp nhận mà..

Cô dâu: Em chỉ có mỗi hai lần: Một lần với 1 đội bóng đá và một lần với 1 giàn nhạc giao hưởng.

[18+] Lại nói về đêm tân hôn của Aladanh​

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói:

- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.

Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:

- Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.

Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.

Alađanh tức giận ra lệnh:

- Mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và lại có mặt ở đầu giường.

Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:

- Em đã có cách rồi Và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.

Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc Alađanh hỏi:

- Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong?

Thần đèn mếu máo:

- Công chúa đưa cho con cái sợi tóc bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Tội nghiệp thần đèn, tóc gì mà xoăn thế ko biết :(

Không phải chuyện nhỏ - Sưu Tầm

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ..

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

–.. Từ trên lầu ba xuống.

Nuôi ở đâu?

Chồng năn nỉ vợ để được nuôi một chú chó con, vợ phản đối:

- Nhà thì chật còn bày đặt nuôi chó làm gì? Anh định cho nó ở đâu?

- Ở trong phòng ngủ đó!

- Không được! Chó không thể ở trong cái.. Ổ lợn như thế được!

Ai là người quan trọng nhất trong đời?

Chuyện xảy ra tại một trường đại học, sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên:

- Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?

Một nam sinh bước lên. Giáo sư nói:

- Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ.

Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân. Giáo sư nói:

- Em hãy xóa tên của một người mà em cho rằng ít quan trọng nhất!

Chàng trai liền xóa tên của người hàng xóm. Giáo sư lại nói:

- Em hãy xóa thêm một người nữa!

Chàng trai xóa tiếp tên của một đồng nghiệp. Giáo sư nói tiếp:

- Em xóa thêm tên một người nữa đi. Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời.

Chàng trai lại xóa tiếp. Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: Bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc. Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi. Giáo sư bình tĩnh nói tiếp:

- Em hãy xóa thêm một tên nữa!

Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn. Anh đưa viên phấn lên và gạch đi tên của bố mẹ.

- Hãy gạch đi một cái tên nữa đi! - tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai. Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.

Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:

- Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được. Vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?

Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:

- Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!

Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: 'Thưa thầy con phải nói như vậy là vì vợ của con đang ngồi bên dưới, không nói như vậy thì chỉ có chết thôi, xin thầy thông cảm giùm con'.

Vị giáo sư cười như mếu:

- Thầy cũng chẳng khác gì em!

Lời tỏ tình​

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.

Thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:

"ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:

- Anh nói gì em nghe không rõ?

Khai ra kẻ ngoại tình​

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ 3 kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

Chiêu dọa bóp cổ​

Hai anh chàng sợ vợ nói chuyện với nhau về chuyện dạy vợ, một anh tự hào khoe:

- Không ngờ chiêu dọa bóp cổ của tớ lại hiệu quả đến thế!

- Hiệu quả thế nào?

- Mụ ấy nghe tớ răm rắp không dám hé răng nửa lời lại còn ngoan ngoãn xuống bếp nấu nướng cho tớ ăn nhá!

Anh bạn tròn mắt:

- Sao tớ cũng từng dọa vợ như thế nhưng kết quả chỉ khiến cô ta thêm điên tiết thôi nhỉ?

- Cậu dọa khác tớ rồi!

- Khác thế nào?

- Tớ dọa bóp cổ thằng hàng xóm cơ!

- Hả?

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh".

1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".

Ngực bé​

Cô vợ hỏi:

- "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?"

Anh chồng bình thản đáp:

- "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì."

Thương tâm​

Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc,

- "Em đã già đã xấu như này rồi sao?".

Anh chồng ngồi cạnh an ủi:

- "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?"