Học Võ Công


Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt rác thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1: Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2: Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3: … không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra, chàng trai đưa mắt nhìn.

Trang cuối: Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

Chàng trai...

Hoa xương rồng nói:

dạ em đã sửa ạ

Bấm vào để xem thêm..

Đoạn cuối chưa cách dòng, dấu gạch ngang cách ra. Số chuyển thành chữ hết nha bé!

Đi hết mấy ngày?

Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:

- Đố mày từ mặt đất đi tới trời hết mấy ngày?

- Tao không biết mày có biết không?

- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!

- Sao mày biết?

- Nhà nào cũng 23 tháng chạp thì đưa ông táo về trời, rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào?

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy..

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là.. cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Bố gọi điện cho con trai hỏi chuyện được nghỉ Tết như thế nào? Cuộc trò chuyện là ông bố am hiểu con trai mình nhất và cũng có chút buồn cười thú vị.

- Tết này bao giờ con về?

- Dạ chắc 27 âm con về ạ

- Sao được nghỉ muộn thế con?

- Con ở lại ăn liên hoan với bạn ạ

- Thôi học lại hết bao nhiêu tiền bố cho, ở lại làm việc được mấy đồng hả con

- Vâng. 19 con về, sao bố biết: )

Ước gì có một ông bố thú vị và hài hước và đáng yêu như thếđể con cái thấy được yên vui và thỏa mái nhất

Ê chủ quán, còn càng cua càng ghẹ gì không?

Dạ còn ạ.

Còn tôm hùm không?

Dạ còn ạ.

Ok, vậy cho đĩa rau muống xào đi.

Người cha của năm đứa trẻ giành được một món đồ chơi trong một cuộc sổ số. Ông ta gọi những đứa trẻ lại để hỏi đứa nào nên nhận món quà. "Ai là người vâng lời nhất?" Ông ta hỏi. "Ai không bao giờ trả treo với mẹ? Ai làm mọi thứ mẹ nói?"

Năm giọng nói non nớt cất lên đồng thanh: "Đúng rồi, ba, ba nhận đồ chơi đi."

Jones : "Xin lỗi anh bạn vì con gà nhà tôi sút chuồng và bới nát khu vườn của anh"

Smith : "Không sao đâu, con chó nhà tôi đã xơi tái con gà của anh rồi"

Jones : "Hay quá! Tôi vừa mới cán chết con chó nhà anh đây này"


Bệnh nhân: " Bác sĩ, trước khi tôi cưới Sarah thứ bảy tới, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực."

Bác sĩ : "Cái đó là cái gì?"

Bệnh nhân : "Một hình xăm có chữ" Tôi yêu Alice.""

Họa sĩ : "Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông"

Khách : "Có thấy cỏ đâu?"

Họa sĩ : "Con bò ăn hết rồi"

Khách : "Thế còn con bò đâu?"

Họa sĩ : "Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?"

Chú bé hàng xóm cạnh nhà : "Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái cassette được không ạ?"

Người mê nhạc rock nặng: "Bộ nhà cháu có tiệc tùng gì hả?"

Chú bé : "Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ."

Một phụ nữ đi lên xe buýt với một đứa bé bế trên tay.

Tài xế nói: "Đó là đứa bé xấu nhất mà tôi từng thấy."

Trong cơn bực tức, người phụ nữ quẳng tiền vé vào ô thu tiền và ngồi vào một chiếc ghế gần sau xe. Người đàn ông ngồi gần chị ta hiểu rằng chị ta đang bị kích động và hỏi chị ta điều gì đã xảy ra. "Tài xế lăng mạ tôi," chị ta nổi đóa.

Người đàn ông thông cảm và nói: "Sao, anh ta làm dịch vụ công cộng và không nên nói những điều lăng mạ hành khách."

"Anh đúng đó," chị ta nói. "Tôi nghĩ tôi sẽ đi ngược lên trên và nói toạc ra với anh ta."

"Đó là ý kiến hay" người đàn ông nói. "Này, hãy để tôi bế con khỉ của chị."

Voi đực thủ thỉ với voi cái:

Này em, em hãy lấy anh đi. Rồi mai này chúng ta có con đầy cháu đống.

Voi cái liền phun nước lên rồi nói:

Này anh kia! Anh nói dối không sợ mũi dài thêm ra à!

Voi đực liền cãi lại: Em à, chẳng phải là mũi chúng ta dài đó sao? Chẳng lẽ chúng ta lại nói dối a?

Voi cái liền tiu ngiủ: !

CHUYỆN CU TÍ

Một lần cu Tí tắm chung với Ba nó. Thấy "cái đó" của Ba, nó tò mò hỏi cái gì, thì Ba nó trả lời:

- Là chiếc xe BMW của Ba đó!

Hôm sau nó lại có dịp tắm chung với Mẹ. Thấy "cái đó" của Mẹ, nó cũng tò mò hỏi Mẹ là cái gì, thì Mẹ nó trả lời:

- Là cái garage của Mẹ đó!

Sáng hôm sau, có tiếng chuông điện thoại reng.. reng..

- Có Ba ở nhà không cu Tí?

- Dạ có thưa bác Tám, Ba con đang de xe BMW vô garage!

- Vậy chút bác Tám gọi lại nhen?

Mười lăm phút sau..

- Ba rảnh chưa cu Tí?

- Dạ Ba con còn de xe BMW vô garage!

Rồi mười lăm phút sau..

- Ba rảnh chưa Tí, cho bác nói chuyện với Ba con chút!

- Dạ chưa bác, Ba con còn de xe BMW vô garage!

- Sao de xe gì mà lâu dữ dzị cà?

- Dạ đúng rồi đó bác, ổng de tới de lui hoài mà cũng còn kẹt hai cái bánh xe ở ngoài bác ạ!

Hehe

Tác giả: Cải Trắng sưu tầm

Thể loại: Truyện cười

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:

- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết.. già!

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại:

- Alô! Cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn H, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

- Bác sĩ trực trả lời: À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:

- Bước 1: Gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

- Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3.

- Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng.

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.

Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.

Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao!

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Tác phẩm: Thuốc an thần

Tác giả: Cải trắng

Thể loại: Hài hước và ý nghĩa

Một bệnh nhân thần sắc tiều tụy đến gặp bác sĩ nói: "Đám chó hoang gần nhà tôi đêm nào cũng sủa không ngừng, tôi phát điên lên được vì mất ngủ!". Nghe vậy, bác sĩ kê cho anh ta đơn thuốc an thần.

Một tuần sau, bệnh nhân này lại đến gặp bác sĩ, thần sắc còn tiều tụy hơn trước. Thấy vậy, bác sĩ hỏi: "Thuốc an thần đó vô hiệu sao?"

Bệnh nhân thờ thẫn trả lời: "Tôi tối nào cũng đuổi theo lũ chó đó, thế nhưng dù khó khăn lắm mới bắt được một con, nó cũng không chịu uống thuốc an thần."

Cảm ngộ chân lý: Mọi thất bại ngay từ đầu đều do phương hướng sai.

Tác phẩm: Cậu bị sao thế?

Tác giả: Cải Trắng

Thể loại: Truyện cười

Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:

– Cậu bị sao thế?

– Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày!