Tết năm nay, cả họ tôi năm nào vẫn như năm nào, đúng nghĩa là "quây quần" của dịp Tết!

Quây quần đến mức phòng khách chật như họp cổ đông, ghế nhựa xếp vòng tròn, bậc trưởng bối là "sếp", người nắm quyền đặt câu hỏi và dĩ nhiên, nhân viên chính là.. Con cháu. Trong những dịp như thế này, tôi luôn là người bị hỏi đầu tiên với tư cách là "trưởng phòng" tiên phong. Biết chắc một lần nữa những câu hỏi hóc búa đó sẽ quay lại nên năm nay, tôi đã đưa ra một quyết định khá táo bạo, mang tính bước ngoặt của gia tộc: Dắt người yêu về ra mắt. Có lẽ thật sự đây là điều đáng mừng nhưng chỉ có một chi tiết nhỏ. Người yêu đó là hàng FAKE.

Ban đầu, mọi thứ diễn ra khá êm đềm. Nụ cười thân thiện, ánh mắt hiền lành, trả lời lễ phép. Cả họ bắt đầu gật gù. Tôi thở phào nhẹ nhõm như chút được gánh nặng trong lòng nhưng tôi đâu biết thảm họa sắp tới..

Một tiếng xẹt xẹt vang lên.

Và từ khoảnh khắc đó, người yêu FAKE của tôi chính thức bật chế độ "khởi động", biến cái Tết đoàn viên của gia đình tôi thành một kỷ niệm không ai trong họ dám nhắc lại thêm lần nào nữa.

Màn 1: Khai Hỏa Đầu Năm:

Bà cô họ bên nhà bác của bác cả đời thứ hai cười mỉm:

"Thế hai đứa định bao giờ cưới?"

Anh người yêu hàng FAKE quay phắt lại, đôi mắt dò xét quét từ đầu đến chân bà cô:

"Câu hỏi này thường xuất hiện khi người hỏi đang không có drama cá nhân để kể.

Cháu có thể gợi ý: Cô có thể kể lại chuyện hồi xưa cô hủy hôn chú ba để cưới chú năm cho không khí Tết thêm rộn ràng."

"Bùm"

Ba người sặc trà. Hai người đánh rơi bánh chưng. Chuyện cũ được đào lại khiến bà cô họ phải câm nín..

Màn 2: Không Biết Ai Đốt Tiền Ai?

Thằng cháu 15 tuổi chìa tay:

"Anh ơi, lì xì em!"

Anh người yêu khẽ kêu một tiếng, giơ tay chặn lại:

"Quét thành công."

Đối tượng sở hữu iPhone 17 promax, từng donate idol 5 triệu trong một tối livestream.

Kết luận: Không đủ nghèo để nhận lì xì.

"Đề nghị đối tượng quay ngược lại lì xì cho người lớn tuổi để tích đức."

Thằng bé rút tay nhanh hơn rút tiền ATM và chuồn thẳng vô phòng chơi game.

Màn 3: Mâm Cỗ Tết

Bác cả hãnh diện:

"Canh măng nhà bác nấu đấy!"

Anh người yêu húp một thìa, đứng im.. 3 giây.

"À.

Món này phù hợp để trấn yểm phong thủy đầu làng hơn là cho người ăn.

Nếu thêm nước, bớt muối thì có thể cứu vãn."

Bác cả lặng lẽ đẩy bát canh vào góc mâm. Con chó cũng không dám bén mảng.

Màn 4: So Sánh

Chú họ đằng xa của cô tư lên giọng:

"Con chú bằng tuổi cháu mà tháng kiếm trăm triệu!"

Anh người yêu xoay cổ:

"Con chú kiếm trăm triệu nhưng chú vẫn đang mượn tiền bác Hai chưa trả.

Kết luận: Thành tích này không di truyền, không cần khoe."

Không khí đông cứng như ngăn đá tủ lạnh. "

Màn 5: Camera Chạy Bằng Cơm

Bà hàng xóm le te ghé đầu vô:

" Năm nay thưởng Tết nhiều không cháu? "

Anh người yêu lập tức bật loa ngoài:

" À vâng, bác là người mỗi năm hỏi cùng một câu, nhưng không nhớ nổi tên người được hỏi.

Đề nghị bác quan tâm tới cây mai nhà bác đang khô héo ở sân trước. "

Bác hàng xóm quay đầu đi thẳng, không ngoái lại.

Buổi ra mắt kết thúc bằng việc tôi phải bế thốc" người yêu "chạy trốn khỏi sự truy đuổi của cả họ. Ra đến cổng, anh người yêu vẫn còn lẩm bẩm:

" Nhiệt độ môi trường tăng cao do sự phẫn nộ của đám đông. Đề nghị chủ nhân thuê thêm gói Vệ sĩ AI để bảo toàn tính mạng vào mùng 2 Tết!"

Tôi nhìn con Robot, rồi nhìn bầu trời nồm ẩm của miền Bắc, tự nhủ: Thà độc thân mãi mãi còn hơn thuê.. Một anh người yêu về làm tụt Mood không khí Tết..