Những bình luận hay trên weibo - Top comment weibo - Sưu tầm

Chương 10: Hãy kể những ân oán tình thù bạn từng có với thợ cắt tóc?

Q: Hãy kể những ân oán tình thù bạn từng có với thợ cắt tóc?

Source: Weibo

Dịch: Yingie

* * *

Bấm để xem

1. [+3448] Hôm nay đi cắt tóc, cắt xong soi gương, anh cắt tóc hỏi: Cắt thế này được không? Đẹp đúng không? Mình: Anh vui là tốt rồi!

2. [+2531] Bỏ 5K cắt tóc mái, kết quả mất thêm 700K để mua bộ tóc giả.

3. [+2399] 1cm của mấy người cắt tóc dài như thế này này: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

4. [+2196] Hôm nay đi cắt tóc. Thợ cắt tóc: Tóc em đen quá! Tui: Em phơi nắng đấy.

5. [+2036] Hôm nay đi cắt tóc, chủ tiệm giới thiệu mấy cái hoạt động trong tiệm, bảo tôi có muốn làm thẻ thành viên không. Nói dong nói dài, nói mãi không thôi, tôi thấy phiền quá mới chửi một câu. Chả nói với tôi: Anh ơi, anh không thích thì không thích, nhưng chửi người khác như thế là không đúng, ở tiệm của em, chỉ có hội viên mới được chửi người thôi.

6. [+1880] Bị cận, bi kịch nhất chính là lúc cắt tóc không nhìn thấy gì, cắt xong, đeo kính lên, nhìn rõ cái đầu mình, im lặng Đậu má! Trong lòng, sau đó bình tĩnh quay sang mấy anh em cùng đi cắt nói, Cũng được đấy!

7. [+1367] Cắt tóc xong, soi gương một hồi, rồi tôi mới nói: Nhìn xấu quá anh ạ! Ông thợ kia vừa giũ giũ kéo, vừa trả lời: Có thể là do vấn đề khuôn mặt em~.. Câm nín luôn.. Từ đó về sau, không bao giờ đến tiệm ấy nữa.

8. [+1045] Mỗi lần cắt tóc là một lần đánh bạc, tôi chưa một lần thắng..

9. [+527] Mỗi lần làm tóc xong, tui đều cảm thấy mình xinh hơn một level, nhưng sau hai ngày, gội đầu xong cái khôi phục cài đặt mặc định.

10. [+541] Nếu không phải năm ấy gặp trúng một mụ cắt tóc tự cắt tóc tôi theo ý mụ ấy, có khi giờ tôi đã kết hôn rồi.

* * */

Qua một cuộc khảo sát nguyên nhân FA, tổng hợp kết quả thu được như sau:

1. Bản thân xấu mà vẫn còn chê người khác xấu.

2. Bạn thấy ai cũng chướng mắt, ai cũng thấy chướng mắt bạn.

3. Người thích tôi, tôi không thích; người tôi thích, không thích tôi

4. Ngoại hình không hợp với mắt tôi.

5. Vì người ta ai cũng nghĩ tôi không còn FA.

6. Mặt siêu xấu, miệng không dẻo, dáng xiêu vẹo, lại còn không có tiền.

7. Mắt nhìn đúng chỗ mà thực lực không theo kịp.

8. Tôi mà biết thì còn FA đến giờ chắc?

9. Thích thế.

10. Liên quan đ**h gì đến mày.

 

Chương 11: Hãy kể mấy tình tiết cũ rích trong phim?

Q: Hãy kể mấy tình tiết cũ rích trong phim?

Source: Weibo

Dịch: Yingie

* * *

Bấm để xem

1. [+4636] Hội con nhà giàu chuyên môn hét lên với bố mẹ: Đây không phải cuộc sống mà con muốn!.. Xin lỗi đi, đã sướng lại còn thích tinh tướng! Đấy là cuộc sống anh mày muốn đó!

2. [+4149] Nam chính đưa nữ chính đi mua quần áo, thử mấy bộ vẫn không thấy hài lòng, bộ cuối cùng sẽ nhìn đến sửng sốt đơ người!

3. [+3716] 1, Dù người có cường tráng thế nào, chỉ cần đánh phát vào gáy là gục. 2, Thanh lâu nào cũng có một cô gái thần bí, luôn giữ thái độ thanh cao, không màng thế tục, am hiểu cầm kì thì họa, mọi chàng trai có ý muốn gặp mặt đều bị cự tuyệt không tiếp khách. 3, Người cần tìm đứng ngay phía đường đối diện, bốn mắt nhìn nhau, một cái xe đi ngang qua, sau đó không còn ai nữa! 4. Lúc cãi nhau, vung tay một cái muốn gọi taxi là có taxi ngay.

4. [+3522] Đi ngủ không bao giờ tẩy trang, mấy chụy gái không sợ mụn mọc đầy mặt à?

5. [+3460] Nữ chính rõ ràng là lọ lem nghèo rớt mà quần áo lúc nào cũng đẹp đẽ, xinh tươi, sống ở giữa khu vực trung tâm thành phố phồn hoa, lúc nào cũng có thể dùng cái IQ ngớ ngẩn cùng với hành vi quái đản hấp dẫn nam chính giàu có, đẹp trai.

6. [+2858] Phim Thái: Diễn viên nam nữ yêu nhau, nữ phụ tìm mọi cách am hiểm hãm hại nữ chính. Phim Mỹ: Lần đầu tiên gặp, hôn nhau ở cửa nhà, lần thứ hai gặp, đưa về nhà sau đó abcxyz.. Phim Hongkong: Diễn viên lúc nào cũng là mấy người Tạ Thiên Ha, Trịnh Gia Dĩnh, Hồ Hạnh Nhi, Từ Tử San, Dương Di.. Phim Trung: Từ phim cổ trang xuyên thời gian, đến bi kịch gia đình, quan hệ mẹ chồng nàng dâu, không gì không làm được.

7. [+2822] 1, Con gái lúc nào cũng giống hệt mẹ hồi trẻ. 2, Nam phụ lúc nào cũng dịu dàng, ấm áp; nữ phụ lúc nào cũng độc ác. 3, Xe đắt cỡ nào cũng không có túi khí an toàn. 5, Hung thủ là ai? Hung.. thủ.. hại.. tôi.. là.. Títtttt.. títtttt.. títtttt.. *cúp máy* 6, Lúc diễn viên chính nói ra bí mật, nhân vật đóng vai phản diện chắc chắn sẽ nghe được, bất kể nơi đâu, bất kể lúc nào.

8. [+2436] Lúc nữ chính buồn thích gục đầu vào cửa kính xe bus.. Nhìn rõ là đẹp.. Má, tôi tự thử, đập vào cửa kính, suýt thì chấn thương sọ não luôn..

9. [+2259] Lúc người sắp chết, không bao giờ có chuyện gọi bác sĩ, đại phu đầu tiên, mà là nói cả đống chuyện, sau khi chết rồi mới bắt đầu gọi.

10. [+2091] A: Em mau đi đi, đừng lo cho anh. B: Không, em không đi. A: Em đi đi, đi ngay đi. B: Em không thể bỏ anh ở lại. A: Em đi đi, đi nhanh đi. B: Muốn đi thì cùng đi. Đệt, có thời gian nói mấy câu này, hai người cùng đi ahihi đi!

11. [+1846] A: Em nghe anh giải thích đi! Chuyện không phải như em nghĩ đâu! B: Tôi không nghe, tôi không nghe! Khán giả: Thì cứ nói đi, chẳng lẽ còn sợ người ta không nghe thấy?

12. [+1806] 1, Sau khi diễn viên nhận được sự truyền dạy của sự phụ xong, sư phụ sẽ chết. 2, Cho dù có quen thân đến đâu, che mỗi cái sa mỏng, hoặc che mắt là ngay cả bố mẹ người đấy cũng không nhận ra nữa. 3, Bất kể có bao nhiêu người bắn, diễn viên sẽ không trúng một viên đạn nào. 4, Nghe thấy tin dữ, cái bát cầm trên tay chắc chắn sẽ rơi xuống đất, vỡ toang. 5, Rơi xuống vách núi thường sẽ không bao giờ chết được. 6, Nếu không gõ cửa mà xông vào phòng người ta, sẽ gặp được một trong hai việc: Hoặc là thắt cổ, hoặc là đang tắm.

13. [+1562] Một người bước ra khỏi thang máy A, một người khác bước vào thang máy B.

* * */

Công chúa Bạch Tuyết (vì xinh đẹp) bị Hoàng hậu ghen tị, suýt nữa bị giết chết, may là (vì xinh đẹp) được bác thợ săn thả đi, rồi (vì xinh đẹp) được bảy chú lùn cứu giúp. Cho dù ăn phải táo độc, nhưng (vì xinh đẹp) lại được hoàng tử hôn tỉnh lại. (Vì xinh đẹp) Nàng nhận được sự yêu mến của nhân dân cả nước, (vì xinh đẹp) từ đó về sau, nàng và chàng hoàng tử sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Vừa phát hiện ra một sự thật tàn khốc, người đen mặc quần áo điệu nhìn như hai lúa, người đen mặc quần áo mode trông như dở hơi, người đen mặc đồ dễ thương trông như bị down, người đen không mặc quần áo trông như ăn mày bên đường, người đen dễ hút nhiệt, càng phơi nắng càng đen, càng đen thì càng phơi nắng càng đen.. Cứ đen thành vòng tuần hoàn, trái tim ôi sao mà mệt mỏi!

Có một loại tình bạn gọi là: Xuống canteen với tao không? Không đi đâu. Tao mời mày. Đi!

Lúc nhìn thấy con số trên bàn cân: Mình phải giảm béo!

Lúc mua quần áo: Mình phải giảm béo!

Lúc gặp được ai dáng đẹp: Mình phải giảm béo!

Lúc thấy bản thân trong gương: Mình phải giảm béo!

Lúc gặp người mình thích: Mình phải giảm béo!

Lúc thấy đồ ăn: Giảm béo cút ahihi đi!

* * */

 

Chương 12: Việc khiến bạn cảm thấy Mình quá thông minh rồi

Q: Việc khiến bạn cảm thấy Mình quá thông minh rồi

Source: Weibo

Dịch: Yingie

* * *

Bấm để xem

1. Sắp tết, một người bạn đã không liên hệ gì mấy năm liền bỗng nhiên PM cho tôi: Có đó không?

Đây.

Kết quả, người đó nhắn tiếp: Dạo này túng quá, cho mình mượn ít tiền được không?

Tôi đơ ra một lúc, sau đó ngay lập tức nhắn lại: Đây.

Cho mình vay 5 triệu đi.

Đây.

Cậu sao thế?

Đây.

Đệt! Trả lời tự động à?

Đây..

2. Có người chửi bạn Mày không bằng cầm thú! Thì phải làm sao? Phải đáp lại nó ngay rằng: Tao không bằng mày ở điểm nào?

Nếu có người vênh mặt nói với bạn: Không phục thì cắn tao đê! bạn có thể trả lời như vậy nè: Hổ dữ không ăn thịt con! Hiểu chưa?

3. Hôm nay đọc được câu danh ngôn rất hay: Chúng ta không thể kéo dài chiều dài cuộc đời nhưng chúng ta có thể mở rộng nó. Tôi cảm thấy câu này vô cùng chí lý! Nó có nghĩa là: Tuy chúng ta không thể cao thêm, nhưng chúng ta có thể tiếp tục béo.

4. Q: Vì sao khi uống rượu lại phải cụng ly?

A: Thời cổ đại lưu hành việc hạ độc trong rượu. Chính vì vậy, việc cụng ly trở nên phổ biến, chạm mạnh hai ly rượu với nhau, rượu bắn vào ly thằng bên cạnh, muốn chết thì cả lũ cùng chết.

5. Lúc nào cũng lo nhà có trộm, nên mỗi khi ra ngoài, tôi đều bỏ không cài pass wifi, sau đó yên tâm mà đi làm. Mỗi ngày về đến nhà, nhìn thấy cả chục đứa ngồi chồm hỗm trước cửa câu trộm wifi trông nhà cho mình!

6. Giờ con gái ghê thật, hôm qua đi hát karaoke với bạn, lúc về, có cô nàng bảo hôm nay uống rượu, nhờ tôi đưa về nhà, tôi mới nói, Thôi đi má, uống nước trái cây mà cũng say? May mà mình thông minh, không đêm nay lại muộn chơi game.

7. Lúc về nhà, không nhịn được, mới lượn vào cửa hàng mua đồ, lượn một vòng, sờ túi mới phát hiện ra không mang tiền, thế là tui giả vờ đang tự hỏi một vấn đề gì đó, bình tĩnh mà ra ngoài dưới ánh mắt nhìn tò mò của chủ quán. Sao mà mình thông minh thế không biết?

8. Không cần cúi đầu cũng biết giày đi không bị lỏng, xuống cầu thang cũng an toàn rất nhiều, không sợ một chân giẫm phải không khí.

9. Vừa nãy em tắm trong phòng kí túc, vừa tắm vừa vui, kết quả trượt tay, bánh xà phòng trị giá 5K rớt xuống bồn cầu. Căn cứ theo tôn chỉ một người vì mọi người, để bồn cầu không bị tắc, em quyết đoán dùng đôi đũa duy nhất của phòng gắp nó lên. Giờ nghĩ lại, phải công nhận là em quá thông minh!

10. Năm 14 tuổi, ra quán net chơi, đúng lúc gặp phải đoàn kiểm tra, ông chủ quán net sợ lắm, nghe nói bắt được trẻ vị thành niên nào trong quán là bị phạt 2 triệu, mà rõ ràng người kiểm tra để để ý đến tôi rồi, đang định mở miệng, tôi đã lao vội đến chỗ quầy ông chủ quán net đứng, nói to: Bố, cho con 10 nghìn! Lão chủ quán cũng chỉ đơ ra tầm 3 giây thôi, sau đó rút 50 nghìn từ trong ví ra, ném cho tôi rồi quát: Biến ngay! Nghĩ lại, công nhận mình thông minh thật

11. Hồi lớp Ba, lúc ra chơi, mình dùng miệng hút cái ống mực bút, kết quả mực xanh đầy miệng, thằng cùng bàn nhìn thấy, mình lập tức ra bộ hưởng thụ: Eo ôi, ngọt kinh khủng, cậu có hút một miếng không? Nói xong còn liếm liếm môi! Nó tin thật, cầm bút, hút một cái. Sau đó thì hai đứa vội vàng lao đến WC!

12. Hồi mới thay răng, có cái răng bị lung lay mà mãi không rụng, lúc ăn cơm đau lắm. Nhưng mà tui không dám nhổ, sợ đau. Thế là tui nghĩ ra một cách, tối trước khi đi ngủ, kiếm một sợi cước, một đầu buộc vào răng, một đầu buộc vào bàn tay. Tối ngủ, tay duỗi ra, răng rụng. Thật sự là không đau một tí nào luôn!

13. Dùng nhíp, nhổ sạch gai xương rồng

 

Chương 13: Hãy kể một câu chuyện đoán được mở đầu mà không đoán được kết thúc.

Q: Hãy kể một câu chuyện đoán được mở đầu mà không đoán được kết thúc.

Source: Weibo

Dịch: Yingie

* * *

Bấm để xem

1. [+4752] Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi. Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra: Xin lỗi, chúng tôi đã cố gắng hết sức. Nhưng vợ anh ra đi rất thanh thản, không có đau đớn gì cả. Tôi hét lên: Hôm nay là Cá tháng Tư, mấy người đang lừa tôi đúng không? Bác sĩ bỗng nhiên cười phá lên: Thật là thông minh! Tôi đang gạt anh đó! Lúc vợ anh ra đi vô cùng đau đớn ha ha ha ha ha.

2. [+3224] Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau 4 năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua 32 ga, còn cô là 21 ga, cô buồn bã nói: Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé! nói xong liền ngủ thiếp đi. Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã quá mấy ga, cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: Theo anh về nhé! Cô bật cười mà nước mắt rơi. Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn 50 tuổi.

3. [+3034] Tiểu Minh và Tiểu Hồng rơi vào bể tình.. Hôm sau, mọi người vớt họ lên.

4. [+2620] Suốt ngày nghe người ta kể, thuê phòng sướng ra làm sao, cuối cùng một ngày không nhịn được nữa, cũng đi thuê phòng.. Đúng là sướng thật.. Một mình ngủ một cái giường to như thế!

5. [+2501] Bạn tôi mua một cái đồng hồ thể thao, chất lượng siêu tốt, rơi từ trên vách núi xuống cũng không hỏng, nhưng mà người thì chết rồi.

6. [+2490] Có một nữ sinh nọ, ngày ngày tặng cơm hộp cho một nam sinh. Tặng suốt hai tháng, cuối cùng có một ngày, nam sinh ngượng ngùng nói với nữ sinh: Cơm hộp ăn ngon lắm, tớ.. Còn chưa dứt lời, nữ sinh đã reo lên: Thật à? Đó là do anh hai tớ làm đó, anh ấy thích cậu lâu lắm rồi~!

7. [+2264] Tiểu Hồng rất xinh, thầy chủ nhiệm lúc nào cũng táy máy trêu cô bé. Cả lớp ai cũng ghét cô, trừ Tiểu Minh. Ngày nào cậu cũng mua đồ ăn cho cô, thu dọn đống sách vở của cô bị các bạn trong lớp ném. Tiểu Hồng không mảy may xúc động nhưng Tiểu Minh vẫn thích cô. Có một ngày, Tiểu Hồng bị người ta sát hại, bị hung thủ xiết cổ chết. Tiểu Minh vô cùng đau đớn trước cái chết của cô. Sự việc này đã trở thành một bóng ma trong lòng cậu, cậu quyết định đào một ngôi mộ thật lớn để an táng cho cô. Vấn đề của chúng ta đã xuất hiện rồi đây! Xin hỏi máy đào đất nhà nào mạnh hơn?

8. [+2028] Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói: Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn. Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi. Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người: Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thế!

9. [+1966] Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói: Cưng à, đi theo anh nào. Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: Nào, giờ thì mở mắt ra. Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong: Rồi sao anh? Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái. Cô gái kích động kêu lên: Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá! Chàng trai lạnh lùng: Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi.

10. [+1846] Sáng tinh mơ, cô nói với anh, Ông xã, hôm qua em chuyển hết hàng vào xe rồi, mệt quá, anh xử lí nốt mấy chuyện còn lại nhé. Nhìn người vợ thức trắng cả đêm, anh đau lòng nói, Bà xã, em tốt quá, làm hết những chuyện nặng chuyện nhọc, để lại chuyện thoải mái cho anh. Nói xong mà nước mắt muốn trào ra, anh yên lặng click vào góc trên của chiếc xe mua sắm, nơi có dòng chữ: Thanh toán toàn bộ.

11. [+1796] Tôi vẫn nhớ đó là một mùa đông rét lạnh. Sáng hôm ấy, tôi không muốn ra khỏi chiếc giường thân yêu để đi học, bèn nhờ bạn cùng phòng nghĩ giúp một lí do xin phép. Kết quả là hôm sau, tin tôi bị trúng nắng truyền khắp cả trường!

12. [+1506] Trên xe bus, A thấy có tên móc ví của một người phụ nữ. A nhanh trí kêu lên: Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa. Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ. Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo A xuống, A giãy dụa nói: Cô này không phải mẹ cháu! Các hành khách khác cười xòa: Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi! Kết quả A bị bán tới mỏ đào than.

13. [+1095] A: Sao anh lại từ bỏ việc chữa trị?

B: Vì anh muốn yêu em.

A: Sau khi chữa khỏi, anh có còn yêu em không?

B: Không, chỉ có bị thần kinh mới yêu em.

14. [+1086] Có một anh bạn, ngồi bên cạnh một người đẹp đang ăn vặt, tranh thủ lúc cô nàng không để ý, cậu chàng mới lau chút dầu dính trên miệng cô, cô nàng không giật mình, đã vậy còn quay sang cười với cậu. Cậu chàng càng gan hơn, ôm lấy eo cô, nhìn thấy snack cô đang ăn, bèn thò tay nhón một cái. Bốp! Người đẹp cho cậu chàng một bạt tai, người đẹp gầm lên đầy tức giận: Sàm sỡ thì được, nhưng cấm không được động tới đồ ăn của tôi! Haiz, quả đúng là một cô nàng ham ăn có nguyên tắc!

15. [+766] Vừa mới có điện thoại, nhấc máy thì thấy đầu bên kia hỏi: Alo, anh có nhà không? Số lạ nhưng nghe giọng kiểu này thì chắc hẳn là người quen đây, không biết là ai mà lại sợ cả hai lúng túng, thế là tôi cũng giả vờ như thân quen trả lời lại: Ô hay, thứ Sáu mà tôi lại ở nhà chắc? Đi ăn tiệc! Thứ Sáu nào chẳng thế, cứ hết tiệc này đến tiệc khác, chú đang ở đâu đấy, mà có chuyện gì không? Đầu bên kia im lặng một lúc, rồi mới nói: Anh gọi đồ ăn, tôi đang đứng ở ngoài cửa nhà anh này.

 

Chương 14: Hãy kể thử một việc thần kinh bạn đã từng làm lúc ở nhà một mình.

Q: Hãy kể thử một việc thần kinh bạn đã từng làm lúc ở nhà một mình.

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+9419] Nói thật là không nên trêu tụi trẻ con quá. Hồi lớp 2, mẹ tôi bảo muốn bán tôi đi, nghe giọng mẹ tôi thật lắm. Tôi tưởng thật, lúc đến trường cứ vừa khóc vừa kể cho lớp trưởng của tôi. Lớp trưởng cũng cuống lên, sau khi tan học mới giúp tôi kêu cả lớp đến nhà tôi, xin mẹ tôi đừng bán tôi đi. Khi cả lũ trẻ con quỳ xuống đất, mẹ tôi đang chơi mạt chược mà đơ luôn..

2. [+7365] Đi ị xong mới phát hiện ra WC hết giấy, thế là cong mông chạy ra phòng khách lấy giấy.. Ai mà chẳng từng thế cơ chứ!

3. [+7000] Một mình nằm trong chăn chán quá thế là chơi móc gỉ mũi.. Nếu móc được gì thì búng, ai mà quan tâm nó bắn đi đâu có chứ.. Nếu mà bị dính lại thì trét vào thành giường.. Xin đừng share lung tung, dọa chết con người ta..

4. [+6082] Hồi đấy xem phim, Khấu Chuẩn (T/N: Một nhân vật trong phim Dương gia tướng) chết, thấy anh ấy vừa trung thành lại vừa tình cảm, thế là rơm rớm, đập đầu vào TV. Hồi ấy là tiểu học.

5. [+6128] Tắm xong, dùng khăn tắm, học theo Võ Mỵ Nương, làm mốt váy cúp ngực, cố gắng ép ra khe ngực, nằm trên giường uốn éo, rên rỉ: "Pi sà, đừng mà~", "Pi sà, ngài hư quá đi~".. Sẽ không bao giờ quên vẻ mặt của mẹ tôi khi mở cửa ra thấy tôi như thế.

6. [+5822] Lấy chăn choàng lên người, đóng nương nương, cắm đũa lên đầu làm trâm cài tóc, lụ khụ một tay nhét viên kẹo đậu vào miệng, tay kia thì tự đút nước cho mình, miệng còn nói: "Hoàng thượng, ngài thật ác với nô tì..", sau đó gục sang một bên ho ra máu.. Tự biên tự diễn một hồi oán phụ thâm cung, chơi vui quá nên cứ hai ngày lại làm một vở..

7. [+4495] Lúc tắm, tôi hay ôm đầu ngồi dưới vòi sen, tưởng tượng mình bị thất tình, không nơi nương tựa, sau đó đứng lên, mặc kệ nước xối lên đầu, cố gắng mở to mắt, ra vẻ đáng thương, hoặc là học dáng lúc tắm của mấy cô nữ chính trong phim, hất tóc, ngây người các kiểu, sau đó dùng khăn tắm, vẻ mặt đầy yêu thương, khẽ khàng lau mặt gương mờ, ôi một đóa sen trắng thanh xuân

~8. [+3598] Khoác chăn lên người đóng nương nương, tôi đoán là không phải một mình tôi từng làm thế.

9. [+3551] Tự lên google search tên mình, hãy nói cho tôi biết không phải mình tôi đi!

10. [+3528] Hồi đấy đúng lúc đến tháng, chạy vào WC rồi mới phát hiện quên BVS, không thèm mặc quần mà chạy luôn vào phòng lấy rồi mới thay. Tới lúc thằng em về, chỉ vào hai giọt màu đỏ trên sàn nhà hỏi tôi cái gì đấy, tôi bảo là cà chua. XD Kết quả chưa kịp nói xong nó đã đưa tay xuống quẹt một cái rồi đưa lên lưỡi liếm OTL.. Từ đó về sau không bao giờ thấy nó ăn sốt cà chua nữa..

11. [+3238] Trang điểm mất 1 tiếng, tự sướng mất 1 tiếng, chọn ảnh mất 1 tiếng, PTS mất 1 tiếng, nghĩ xem nên để caption thế nào mới để cho mọi người nghĩ là ảnh tự sướng của mình chỉ là chụp bừa một cái thôi mất 1 tiếng, tẩy trang mất 1 tiếng, thưởng thức đống comment trong stt của mình mất 1 tiếng, có phải mình tôi thế không?

12. [+3353] Sủa thi với con chó nhà hàng xóm, càng sủa càng hăng..

13. [+3306] Tắm xong, không mặc quần áo, lấy màn quấn quanh người, tưởng tượng đấy là váy cưới, sau đó chơi đến mệt, ngủ quên luôn, tới lúc thằng anh tôi về chỉ thấy tôi đang quấn màn như xác ướp, đã vậy lại còn không mặc quần áo! Đừng like nhé, tôi sợ bị người quen nhìn thấy!

14. [+3146] Hồi nhỏ, lúc ở nhà một mình, xem trộm TV, mà lúc nào cũng phải cảnh giác, thấy tầng trên có tiếng cái là vội vàng bật TV về chế độ khởi động, sau đó đặt cẩn thận điều khiển vào vị trí lúc đầu, ngắm nghía một hồi để xác định xem đã đặt đúng hướng chưa, rồi rón rén ngồi lại bàn học, cầm bút lên, mẹ mở cửa ra: "Chăm thế con, nghỉ một tí, xem TV đi!", tôi: "Mệt quá, cuối cùng cũng được nghỉ rồi." Không muốn lên top comt đâu, mẹ tôi cũng có weibo đó.

15. [+2675] Chú em nhờ cả lớp về nhà xin mẹ chú đừng bán chú, anh chính là lớp trưởng của chú đây, là anh tổ chức cho cả lớp đi giúp chú đó, chú còn nhớ không?

16. [+2493] Lúc uống nước, cố ý để một ít nước chảy từ khóe miệng xuống, rồi tưởng tượng mình bị hộc máu.

17. [+2467] Nhét vải vào bụng, đóng vai mẹ nói chuyện với cái bụng.

18. [+2433] Gỉ mũi mặn Biểu tượng cảm xúc pacman Ráy tai đắng, ăn rồi cũng không bị điếc Biểu tượng cảm xúc pacman Gàu không có vị gì Biểu tượng cảm xúc pacman Da chân nhai không được Biểu tượng cảm xúc pacman Ghèn mắt đắng Biểu tượng cảm xúc pacman Nước tiểu mặn Biểu tượng cảm xúc pacman Đừng hỏi tôi tại sao tôi biết Biểu tượng cảm xúc pacman Lúc ở nhà một mình đã làm đó Biểu tượng cảm xúc colonthree

19. [+2090] Hồi ấy lén dùng VCD xem porn, kết quả mất điện! Không lấy được đĩa phim ra, sợ bị bố mẹ phát hiện, tôi đập VCD! Vâng ạ, đập vỡ đó! Xong rồi sợ bị bố mẹ chửi, tôi làm lộn xộn cả nhà lên, tạo hiện trường giả! Tôi thì chạy đến nhà bà nội! Lúc sau, mẹ tôi về, thấy thế liền báo cảnh sát!

20. [+1963] Hồi bé, đem hai đệm ghế úp lên lưng ghế sô pha làm thành một cái động, tự coi mình là người nguyên thủy, ăn, uống, ngủ nghỉ đều ở trong đấy, hai ngày không ra, cứ hú hú, hê hê với mẹ, mẹ tôi cũng phối hợp, cũng đưa nước này nọ, cơ mà muốn tôi sớm bóp chết thằng ngốc này đi giúp mẹ. Ha ha

21. [+1864] Học bọn con trai đi tè đứng, kết quả tè hết lên chân.

22. [+1837] Tẩm ướt giấy vệ sinh, sau đó ném lên trần nhà, ném nhiều lắm, mà cái nào cũng dính hết trơn, bố mẹ tôi về nhà hồi lâu mà không biết gì, sau đó, cứ thỉnh thoảng lại có một tờ rơi xuống.. Nhìn vẻ mặt hoảng sợ của bố mẹ..

23. [+1918] Khi còn bé tôi hay lấy dao cạo của bố cạo lông tay, kết quả là lông tay ngày càng dài, giờ ai cũng hỏi tôi, mày là khỉ à =v= Người ta không phải mà!

24. [+1754] Lúc nhỏ, tôi hay tự đóng kịch ở nhà, đóng cảnh bị kẻ xấu bắt cóc, tự mình nhét khăn vào miệng, sau đó hét, xin đừng làm hại tôi. Rồi vặn vẹo, giãy dụa, kêu loạn trên giường, miệng thì phối âm quần áo bị xé, xây dựng ra cảnh bị xé quần áo vô cùng kịch liệt thảm thiết.. Tôi là con trai, hiện tại tôi đang nghi ngờ tại sao mà tôi vẫn chưa đi viện tâm thần chữa trị.

25. [+1509] Tưởng tượng mình không phải con đẻ của bố mẹ, bỗng dưng có một ngày, bố mẹ đẻ của tôi đến đón tôi về, muốn tôi về một tòa lâu đài, có người hầu hậu hạ, sau này sống cuộc sống như một công chúa. Thế nhưng bố mẹ nuôi của tôi tốt với tôi như thế, tôi biết phải lựa chọn thế nào đây! Vì thế tôi liền đắm chìm trong bi thương, bắt đầu tự biên tự diễn, cuối cùng tối đến, bố mẹ tôi về, tôi ôm cứng họ, rồi bảo có đánh chết tôi thì tôi cũng không bao giờ rời xa họ.

26. [+1405] Tự ảo tưởng mình là Jung Yunho với Kim Jaejoong, một mình đóng hai vai, tự mình sờ mình.

27. [+1279] Chơi hôn lưỡi với chính mình qua gương.

28. [+858] Đêm, một mình không ngủ được, đứng lên làm một lượt các bài tập thể dục từ hồi tiểu học đến trung học, đến tập thể dục theo đài..

29. [+876] Ha ha ha, bạn trai tôi hồi 5, 6 tuổi gì đấy, vị xem phim tranh đấu trong cung nhiều, kết quả là lúc đi học muộn, cô trong nhà trẻ phạt anh ấy, anh ấy quỳ sụp phát xuống, nói với cô, xin cô tha mạng, vi thần không dám làm như thế nữa.. (Ha ha ha ha ha ha, chẳng may mà có ai like, để anh ấy nhìn thấy thì tôi chết chắc, ha ha ha, nhưng mà vẫn muốn nói)

30. [+590] Bôi sốt cà chua lên miệng, nằm trên sàn nhà giả chết, định dọa bố mẹ tôi. Kết quả là tôi nằm từ trưa đến tối mịt vẫn chưa thấy bố mẹ về..

 

Chương 15: Hãy kể xem hồi nhỏ bạn đã từng nói dối những câu kì quái gì với bố mẹ!

Q: Hãy kể xem hồi nhỏ bạn đã từng nói dối những câu kì quái gì với bố mẹ!

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+5995] Hồi tiểu học, cô giáo bảo nộp 70 đồng tiền sách, tôi bảo với mẹ tôi là phải nộp 100 đồng, kết quả là mẹ tôi gọi điện cho phụ huynh đứa bạn, gọi xong thì véo tai tôi, mắng: "Có phải là mày đi học không chịu chăm chú nghe giảng không hả, rõ ràng là phải nộp 200!". Một khoảng thời gian rất dài sau đó, tôi sống đến là sung sướng

~2. [+5096] Ăn trộm 100 đồng, mua một gói ô mai cay 5 xu, chỗ tiền còn lại sợ mẹ nhìn thấy nên ném hết..

3. [+4958] Chị tôi dùng tiền của mình mua một đôi bông tai tặng mẹ nhân Ngày của Mẹ, khi đó, gia đình còn nghèo lắm, chị tôi bảo là nhặt được (°ー°〃) Mẹ tôi nhận mà thấy rất vui. Giáng Sinh năm ngoái, chị tôi gặp tai nạn qua đời, mẹ tôi vẫn còn giữ đôi bông tai kia, vì chất lượng không được tốt lắm nên phai màu hết rồi, nhưng mẹ tôi vẫn đeo. (⊙_⊙) Cũng không có gì kì lạ cả, chỉ là rất muốn nói ra Biểu tượng cảm xúc cry

4. [+5041] Hồi tiểu học, mua một cái vòng tay Thất tiên nữ, sau khi về nhà bị mẹ hỏi, tôi nói là cô bán quà vặt thấy tôi có tiên cốt nên tặng cho tôi, để tôi tu tiên.. Đúng rồi ạ, chính là tu tiên đó..

5. [+4516] Tôi bảo với mẹ là phải nộp 100 đồng tiền sách, nhưng mà hôm ấy thầy không thu, thế là thèm ăn quá, mới mua đồ ăn vặt mất 3 đồng. Về nhà đưa cho mẹ 97 đồng, rồi nói là hôm nay con đánh mất 3 đồng. Sau đó bị đánh cho một trận, đến nay vẫn không hiểu chuyện gì đã xảy ra.

6. [+4471] Bạn gái tôi nhiều tuổi hơn tôi, điều kiện gia đình lại không tốt bằng tôi, vậy nên người nhà tôi nhất quyết không đồng ý. Trong bữa cơm mừng năm mới, họ hàng mỗi người khuyên tôi một câu, tôi thản nhiên nói: "Trước khi gặp cô ấy, con chỉ thích đàn ông thôi." Cả thế giới bỗng lặng như tờ.

7. [+3607] Hồi nhỏ, mua thứ gì về nhà, cũng sẽ nói giá cao hơn với bố mẹ, giờ, mua đồ về nhà, lúc nào cũng nói với bố mẹ rằng nó rất rẻ; hồi nhỏ, ra ngoài gặp chuyện gì, đều sẽ khóc lóc kể lể với bố mẹ, giờ, ở ngoài gặp chuyện không vui, về nhà vẫn luôn cố gắng mỉm cười trước mặt bố mẹ.. Cùng một việc, lời "nói dối" lại không giống nhau, biểu hiện mình đã trưởng thành hơn, thể hiện trách nhiệm.

8. [+2533] Lén xem AV bị mẹ phát hiện, tôi kiên quyết nói là do card máy tính hỏng, không hiện ra quần áo! Sau đó, bị đánh cho một trận tơi bời!

9. [+2391] Lần đầu tiên lén đi uốn tóc, về nhà bị mẹ hỏi, tôi nói là từ trước đến nay tóc con vẫn xoăn như thế.

10. [+2004] Ngày xưa cứ nghĩ bố mẹ mình thật dễ lừa, giờ mới biết chẳng qua chúng ta tự cho là thế thôi.

11. [+2026] Vẫn chưa trả bài kiểm tra ạ.

12. [+1975] Hồi trung học, việc học thực sự quá áp lực, tự mình biến mất một tuần, gửi một bức thư nói mình bị bắt cóc, yêu cầu bố mẹ gửi 10, 000 đồng, nếu không sẽ giết chết con tin. Sau khi nhận được tiền thì đi du lịch Sanya một tuần. Đây là lời nói dối lớn nhất tôi từng nói với bố mẹ.

13. [+1805] "Ở trường có đủ tiền không con?" "Đủ ạ!"..

14. [+1745] Hồi xưa trốn học đi chơi điện tử, đang trên đường thì bị mẹ tôi bắt gặp, trong khoảnh khắc lúc quay đầu, tôi bỗng thông minh đột xuất, hùng hổ nói một câu: "Cô ơi, cô nhận lầm người rồi!". Tôi nghĩ chỉ cần tôi kiên quyết không nhận, mẹ tôi sẽ tự nghi ngờ mình, tôi có thể chạy thoát. Kế hoạch không thành, haiz, giờ nhớ lại, mặt vẫn còn thấy đau đến nhức nhối.

15. [+1798] Vì trốn đi quán net, nói với mẹ là giáo viên mất, cả lớp con phải đi dự đám tang, sau đó mẹ tôi chạy tới văn phòng, thấy giáo viên của tôi ở đấy liền nói: "Không phải thầy đã chết rồi sao?"

16. [+1795] Đi đánh điện tử thông đêm với thằng bạn, không dám nói với mẹ, tôi mới gọi điện cho mẹ, lấy cớ tôi ở nhà nó, còn bảo nó chứng minh qua điện thoại cho tôi. Mẹ tôi chỉ ừ một tiếng rồi đồng ý! Vui không chịu nổi! Đến tận lúc nửa đêm, gần 12h rồi, hai đứa tôi đang đánh WOW (T/N: World of Warcraft) thì mẹ tôi gọi điện hỏi tôi ngủ chưa, tôi còn giả vờ như đang ngủ, giọng ngái ngủ bảo con đang ngủ~Đúng lúc này! Thằng ngu bạn tôi hét lên: Mẹ mày chết rồi đây này! Làm cái đệt gì mà không đánh?

17. [+1698] Cả đời này tôi cũng không quên, tôi lấy bút bi sửa lại điểm kiểm tra, 50 đổi thành 80, 10 điểm thì đổi thành 70.. Rồi nói với bố tôi là lúc cô giáo chấm bài, bút đỏ hết mực. Đến giờ tôi vẫn còn nhớ như in vẻ mặt của bố tôi lúc nhìn thấy bài kiểm tra điểm chấm bút đỏ với bút xanh xen vào nhau.

18. [+1571] Thi toán được 24 điểm, về nhà tôi nói với bố mẹ, bạn được điểm cao nhất lớp con cũng chỉ được hơn 30 điểm thôi, đề lần này khó ;;

19. [+1392] Thuốc lá của bạn, nó để ở chỗ mình thôi.

20. [+1571] Hơn 6000 comment chắc không ai nhìn thấy đâu nhỉ. Hồi xưa mang bạn gái về nhà ấy ấy, đang vui vẻ thì mẹ tôi về. Tôi lập tức mặc quần đùi vào, ngồi ở phòng khách xem TV. Bạn gái tôi chẳng biết làm sao, phải chậm rãi mặc quần áo vào. Mẹ tôi hỏi tôi ai thế, tôi nói, chắc là trộm, lẻn vào trộm quần áo, mẹ nhìn kìa, cô ta còn đang chuẩn bị mặc thử đấy thôi. Nói xong, mẹ tôi liền gọi 110.

21. [+1392] Con làm xong bài tập rồi.

22. [+1535] Tôi muốn đổi tên, nghĩ xong xuôi hết rồi, chỉ sợ bố mẹ không đồng ý, thế là tôi nói là tôi vẫn nhớ rõ kiếp trước của tôi, tôi là một tiểu thư khuê các thời dân quốc, sau đó gia đình gặp chuyện, trong lúc trốn đi nơi khác thì vong mạng, đã thế còn nghiêm túc viết tên "kiếp trước" của mình xuống một quyển sổ, yêu cầu đổi tên, cuối cùng thì đổi thật, vẫn dùng đến tận bây giờ đây! Đừng like nhé! Mẹ tôi cũng dùng weibo đó!

23. [+1359] Trời mùa đông lạnh chết đi được, tôi không muốn đi học, dậy một cái liền bảo mẹ tôi, mắt con mù rồi, không nhìn thấy gì cả, mẹ tôi mặc kệ ôi, bảo tôi ngoan ngoãn nằm nghỉ đi. Rồi trong lúc tôi đang xem TV thì mẹ tôi bỗng nhiên ở tầng dưới đánh úp lên, cho tôi hai cái bạt tai, rồi xách đến trường. Má nó chứ, lúc ấy tôi còn giả vờ bị mù, sờ soạng lần mò các thứ mà.

24. [+1286] Muốn ăn kem nhưng không có tiền mua, vì thế tôi nói với mẹ là con làm mất khăn quàng đỏ rồi, phải mua cái mới, mẹ tôi chỉ vào trước ngực tôi bảo, thế con đang đeo cái gì thế! Biểu tượng cảm xúc upset Quên không tháo khăn quàng xuống rồi!

25. [+1141] Hồi cấp 2, đi làm xoăn, mẹ hỏi sao tóc lại thế này, tôi bảo bị gió thổi, gió gì, gió xoáy, thế là ăn ngay một cái bạt tai!

26. [+1142] "Có phải mày đã yêu đương rồi không hả? Thằng này là thằng nào!" "Mẹ, bọn con chỉ là bạn học thôi.. Mẹ nhìn cậu ấy đẹp trái thế này cơ mà! Sao mà để mắt đến con được!" "Cũng phải.."

27. [+993] Hồi bé không thích đi học, lừa mẹ bảo con bị sốt, nằm trên giường rên hừ hừ. Mẹ tôi kẹp nhiệt độ cho tôi, nhân lúc mẹ quay người, tôi nhúng nhiệt kế vào trong cốc nước nóng, rồi lại kẹp vào vào nách, sau khi mẹ tôi nhìn nhiệt kế, không nói câu nào, chỉ lôi tôi ra khỏi chăn, đánh cho mấy phát vào mông: "Thằng nhãi này, dám lừa mẹ hả! Có con nhà ai bị sốt đến 45 độ thế này không hả? Ha? Lại còn dám khóc à! Xem mẹ có đánh chết mày không!" Kể từ đó, mỗi lần bị sốt là lại thấy đau mông.

28. [+886] Vì muốn bố mẹ tổ chức sinh nhật cho, tôi cố tình viết vào nhật kí (mẹ tôi đọc trộm nhật kí của tôi Biểu tượng cảm xúc upset), viết, "Mình không muốn sống tiếp nữa, vì mình chưa bao giờ được ăn bánh sinh nhật cả.." Mấy bạn nghĩ sau đó bố mẹ tôi sẽ tổ chức sinh nhật cho tôi? No no no, tôi bị đánh cho một trận đó!

29. [+867] Mẹ nghiêm mặt hỏi tôi lúc ấy mới 6 tuổi, "Súng đồ chơi ở đâu ra?" "Con nhặt được.." Thực ra là tôi vòi tiền của ông nội, mà ông làm gì kiếm được tiền chứ, thế mà ông vẫn vừa cười vừa giải vây cho tôi "Nó đã bảo là nó nhặt được rồi còn gì, đừng mắng nó nữa".. Huhu, để tôi khóc một lúc đã..

30. [+838] Hồi bé tè dầm, sợ bị đánh, tôi để cái chăn bị ướt nước tiểu lên người bố, rồi bảo đấy là bố tè dầm.. Kết quả bị cả bố lẫn mẹ tẩn cho một trận.

31. [+736] Yêu sớm, trong di động, số bạn trai lưu tên là Tiểu Sảnh, mẹ tôi đến giờ vẫn nghĩ đấy là chị em tốt của tôi đấy!

32. [+700] Mẹ: Sao ví của mẹ lại thiếu tiền thế này? Tôi: 7 đồng kia không phải con lấy, con tuyệt đối không lừa mẹ!

 

Chương 16: Hãy kể về chuyện ăn ý nhất giữa bạn và bạn cùng bàn

Q: Hãy kể về chuyện ăn ý nhất giữa bạn và bạn cùng bàn

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+5053] Tôi làm câu hỏi lựa chọn, nó làm câu điền vào chỗ trống.

2. [+3195] Trong tiết Anh, cả 2 cùng hỏi: "Cô bảo làm gì cơ?". Trong giờ Toán, 2 đứa cùng hỏi: "Có nghĩa là gì?"

3. [+2918] Con bé kia: Eo, ai xì hơi vậy! Thúi hoắc! Tôi: Không phải tớ đâu nhé. Con bé kia: Tớ biết, cậu không phải mùi này.

4. [+2626] Năm lớp 4 hứa với nhau sau này chỉ nói chuyện bằng tiếng Anh, rồi sau đó, hai đứa liền cắt đứt liên lạc.

5. [+2315] Giờ kiểm tra, tôi nói to: "Thưa thầy, câu 23 em không nhìn rõ!", thằng bạn cùng bàn hiểu ý, 5 phút sau cũng nói to: "Thưa thầy, câu 23 đề của em, đáp án C nhìn không rõ ạ."

6. [+2043] "Cô bảo làm cái gì đấy?" "Tao cũng không biết."

7. [+1817] Chỉ đụng vào tay nó một cái là nó biết đường đưa di động cho mình.

8. [+1777] "Đi vệ sinh không?" "Có!"

9. [+1688] Chuyện ăn ý nhất mà tôi với bạn cùng bàn của tôi đã làm chính là, tới tận bây giờ, tôi không liên lạc với nó, nó cũng không liên lạc với tôi.

10. [+1518] "Xuống canteen không?" "Không." "Tao đãi!" "Đi."

11. [+1326] Cấp 1: "Cậu làm bài tập chưa?" "Tất nhiên là làm rồi!" "Bọn mình so đáp án đi."; Cấp 2: "Cậu bài tập chưa?" "Tất nhiên là làm rồi!" "Cho tớ mượn chép cái!" "Đây!"; Cấp 3: "Mày làm bài tập chưa?" "Tất nhiên là chưa làm!" "Tao cũng chưa làm!" "Hô hô!"; Đại học: "Mày làm bài tập chưa?" "Hả? Bài tập gì?" "Tao cũng không biết~".

12. [+1406] Chỉ vào hình thằng hề trong sách rồi bảo nó, "Đây là mày!", sau đó nó sẽ lật tung sách, tìm một hình xấu hơn thế kia rồi bảo mình, "Đây là mày!"

13. [+1251] "Bọn nó cười cái gì thế?" "Ai mà biết được."

14. [+1054] Học được nửa buổi, hai đứa quay sang hỏi nhau: "Mấy phút nữa hết giờ?"

15. [+1106] Kiểm tra địa, nó được 92 điểm, mình 29 điểm.

16. [+1037] Bạn cùng bàn của tôi với tôi rung chân đều nhau, nếu lần nào mà rung không đều, hai đứa sẽ dừng rồi rung lại.

17. [+966] Tôi: "Vừa nãy bọn nó cười cái gì mà ghê thế?", thằng dở bên cạnh cười đến thở không nổi quay sang: "Tao cũng không biết!"

18. [+510] "Tao ngủ một tí, bao giờ hết giờ thì gọi tao nhá!" "Éo, bố cũng muốn ngủ!"; "Tao đói quá, mày có cái gì ăn được không?" "Éo, bố cũng đang đói đây!"; "Làm bài xong chưa? Cho tao mượn chép cái!" "Mơ đê, mày làm nhanh đi, làm xong tao mượn!"; "Cô vừa bảo cái gì đấy?" "Ai mà biết được, tao cũng có nghe đâu!"; "Ăn chocolate không mày?" "Ăn, mày ăn kẹo lạc không?"

19. [+759] Cùng móc gỉ mũi, rồi cùng dính vào áo thằng bàn trước.

20. [+657] Cô chủ nhiệm giảng bài xa xả trên bảng, hai đứa nhìn nhau cười, tiếp tục ăn vụng ô mai.

21. [+585] "Ê mày, câu này.." "Tao cũng không biết làm!" Mợ mày, tao còn chưa nói câu nào..

22. [+519] Chỉ có mình tui khi nhìn thấy câu hỏi này phải vắt óc nhớ lại bạn cùng bàn của mình là ai à?

23. [+532] Hai đứa xấu như nhau.

24. [+476] Thầy giảng bài trên bảng, hai đứa tôi ngủ, bỗng nhiên thầy đi xuống trước mặt hai đứa vỗ tay, tôi với thằng bên cạnh giật mình dậy, cũng vội vàng vỗ tay. Cả lớp nhìn hai đứa cười lăn lộn.

25. [+362] Tôi với đứa bên cạnh điểm giống nhau, câu đúng, câu sai đều giống nhau. Đều bị cô chủ nhiệm gọi lên hỏi. Đều bị mời phụ huynh. Độ ăn ý đủ cao rồi chứ?

26. [+280] Cao bằng nhau, size quần áo bằng nhau, size giày bằng nhau. Quan trọng nhất, giới tính khác nhau.

27. [+234] Giả vờ hôn nó, chỉ định trêu nó thôi. Ai dè nó cũng định trêu lại tôi. Cuối cùng thì hai môi chạm nhau.. (2 thằng con trai nhé)

28. [+174] Đứng lên hỏi: "Nhìn hộ đằng sao tao cái!" "Không có gì~" Chỉ con gái mới hiểu.

29. [+129] Nó há miệng, tôi ném cục tẩy vào.

30. [+92] Trong giờ học, hai đứa quay sang nhìn nhau, rồi cười không dừng được, quan trọng là cả hai đều ếu hiểu sao lại cười. Cuối cùng bị giáo viên đuổi ra khỏi lớp.

31. [+101] Trung học. Cả hai đồng thanh, "Làm bài tập chưa?", nhìn nhau 1 giây, "Nhầm, chép bài tập chưa?"

 

Chương 17: Câu mở đầu hồi nhỏ mỗi khi bố mẹ đánh bạn là gì?

Q: Câu mở đầu hồi nhỏ mỗi khi bố mẹ đánh bạn là gì?

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+7195] Mấy cậu bị đánh còn có câu mở đầu à? Thật hạnh phúc!

2. [+5710] Câu mở đầu? Tiếng bạt tai to quá không nghe thấy gì.

3. [+4667] Mở cửa ngay! Mở đi rồi mẹ không đánh nữa!

4. [+4405] Bố không định đánh mày..

5. [+4515] "Biết sai gì chưa?" "Chưa ạ!" "Sai ở đâu mà cũng không biết?" "Vút.. vút.. vút.."; "Biết sau gì chưa?" "Rồi ạ!" "Biết rồi mà còn sai?" "Vút.. Vút.. Vút.." "Biết sai gì chưa?" "..."

"Không nói? Mày còn định chối à?" "Vút.. vút.. vút.."

6. [+3437] "Mày tưởng tao không dám đánh mày à?" Con chưa bao giờ nghĩ mẹ không dám đánh con mà QAQ

7. [+3308] Không một chút phòng bị, không một gợn băn khoăn, cứ như thế họ đã xuất hiện.

6. [+3152] Lúc bị mẹ đánh, tôi cảm thấy, là một thằng con trai, phải cố nuốt nước mắt vào trong. Mẹ nói, "Á à, không khóc đúng không? Xem ra là tao đánh còn nhẹ quá, mày còn chưa được dạy đủ đúng không?" Sau đó thì mẹ đánh mạnh hơn, tất nhiên là tôi phát khóc. "Lại còn khóc? Xem tao có đánh chết mày không!"

7. [+3126] Mk, đánh mà còn cần câu mở đầu? Bố mẹ tôi tương đối bận, tay cứ đánh mà miệng thì không nói một câu.

8. [+2070] Tôi tổng kết được mấy câu thế này: 1. Tao đếm đến ba 2. Mày ra đây cho tao 3. Biết sai chưa? Sai ở đâu? 4. Mày mang cái chổi lại đây 5. Nhanh, đóng cửa lại 6. Không phải mẹ muốn đánh mày.. Mày tưởng mẹ không dám đánh mày hả 7. Vừa gọi tên đầy đủ là biết sắp có chuyện xảy ra rồi 8. Cái này mà cũng có câu dạo đầu à? 9. Bố mẹ tôi cứ trực tiếp bùng nổ, tôi không kịp phản ứng.

9. [+1518] "Ba thằng nhỏ, đóng cửa!" Đánh xong thì đau lòng, vừa bôi thuốc cho tôi vừa hỏi, "Sao con không chạy?";;;;; Con phải chạy hướng nào?

10. [+1419] Bắt tôi tự mang que đến, tự mang mắc áo đến, tự mang blablablah đến.. Giờ nghĩ lại thấy mẹ sao mà tàn nhẫn, bắt mình phải tự dâng công cụ đánh mình.

11. [+1160] Vì muốn lên top comt nên vừa bảo bố đánh tôi thử xem thế nào.

12. [+1095] Cái này không liên quan đến câu mở đầu lắm, hồi bé, trong nhà tôi có một cái gậy trúc, cái ngọn trúc ấy, dài thật dài, đánh rõ đau! Có lần có một anh đến nhà tôi chơi, định lấy cái gậy đấy, bị tôi ngăn lại! "Không được lấy đâu, đây là đồ để mẹ đánh em đấy!" Giờ nghĩ lại sao mà mình thông minh thế không biết! ╮ (╯▽╰) ╭

13. [+903] "Không phải mẹ bảo mày, mày lại đây, mẹ không đánh. Mày vừa nói cái gì cơ, lặp lại lần nữa!" Bốp cái cái mồm! "Khóc? Khóc cái gì?" "Nín ngay! Tao đếm đến 3!"

14. [+757] Bố mẹ sẽ nói trước nửa tiếng, "Nửa tiếng nữa bố sẽ đánh mày, mày cứ chuẩn bị đi!"

15. [+665] Vận tốc câu mở đầu luôn chậm hơn vận tốc bàn tay một chút..

16. [+636] Nghịch máy tính, bố nói không nghe lời bố sẽ dí đầu em vào bàn phím, ha ha, cứ đùa, bố đẻ em đó, sao có thể dddtfuihgyteffujvfffuggj

17. [+544] Mỗi lần đánh tôi, câu đầu tiên bố mẹ tôi nói sẽ là: "Con ra đây! Con có biết lần này con thi được bao nhiêu điểm không?" Bố mẹ lúc nào cũng biết điểm của tôi trước tôi! Ai con giáo viên thì like nhé!

18. [+540] Có một lần mẹ tôi đánh tôi, đau quá nên tôi nằm thẳng cẳng trên sàn giả chết! Dọa mẹ tôi sợ phát khóc! Cứ tưởng đứng dậy rồi sẽ không sao nữa, ai dè, giả chết xong còn bị đánh đau hơn!

19. [+437] "Ra đây ngay! 1 2 3.."

20. [+402] Mấy bậc phụ huynh nói "Mày lại đây" nhất định là siêu lười. Muốn đánh người ta mà còn bắt người ta lại đây.. Biểu tượng cảm xúc cry

21. [+245] "Nhớ kỹ chưa? Lần sau còn như thế nữa không? Biết sai chỗ nào chưa? Nghe chưa?"

22. [+219] "Sao TV lại nóng thế này?" "Sao sách bẩn thế này?" "Có tí cơm ấy mà ăn mãi không xong là sao?" "Cho mày 2 đồng sao giờ còn có 1 đồng?" "Kiểm tra được mấy điểm?" "Kiểm tra được mấy điểm?" "Kiểm tra được mấy điểm?" "Kiểm tra được mấy điểm?" "Kiểm tra được mấy điểm?" "Kiểm tra được mấy điểm?"

23. [+174] Từ bé đến giờ tôi chưa bị đánh bao giờ, nhưng anh tôi thì bị nhiều rồi. Nhớ có một lần, anh tôi ăn trộm tiền của bố mẹ đi đánh điện tử, sau khi về thì bị bắt được, nói được vài câu thì biết là sắp bị đánh rồi, anh tôi bảo, chờ con tắm xong rồi mẹ đánh sau! 20 phút sau ông ấy đi ra, mặc bốn cái quần! Giữa mùa hè! Bảo sao lại bị đánh bằng chổi lông gà mà vẫn còn bình tĩnh như thế!

24. [+135] Bố: "Sao mày lại giống mẹ mày thế không biết?" Mẹ: "Sao mày lại giống bố mày thế không biết?"

25. [+117] Bố: "Nói, muốn đi học hay muốn bị đánh?" Tôi: "Bị đánh.."

26. [+70] "Mày không học mà lại xem TV đấy hả?" "Đâu ạ!" "Đâu mà TV lại nóng thế này à?" Bị bố đánh một trận. Sau đó tôi thông minh ra, vừa xem vừa bật quạt thổi vào TV để bớt nóng, sau đó mẹ tôi về: "Mày không học lại xem TV phải không?" "Đâu ạ!" "Đâu mà quạt nó lại nóng thế này à?" Sau đó thì..

27. [+46] Một cái tát "Bốp!" có tính là câu mở đầu không?

28. [+58] "Mày xem thằng ABCXYZ nhà hàng xóm kia kìa, nó ngoan như thế, mày nhìn lại mày xem!"

29. [+56] "Tự nói xem, sai ở đâu?"

30. [+5] Ra đây ngay cho tao! Đưa tay ra! Tôi im lặng đưa tay ra! Sau đấy lấy chổi lông gà! Đánh vào chân tôi!

 

Chương 18: Dùng một câu miêu tả trạng thái của bạn khi rời giường vào buổi sáng mùa đông

Q: Dùng một câu miêu tả trạng thái của bạn khi rời giường vào buổi sáng mùa đông

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+5001] Đừng có đùa tôi, mùa đông lấy đâu ra buổi sáng?

2. [+4097] Có nên đi tè không đây, thôi, nhịn vậy!

3. [+3399] Thời gian rời khỏi giường của bạn đã hạ gục 99, 99% người dân cả nước!

4. [+3307] Nằm trên giường tưởng tượng trong đầu rằng mình đã mặc quần áo, đánh răng, rửa mặt xong.

5. [+3102] Nếu hôm qua đi ngủ sớm hơn có phải tốt không..

6. [+2529] Mở một mắt trước, thử nghiệm nhiệt độ bên ngoài

7. [+1854] Nói cứ như là mùa hè dậy cũng dễ lắm ấy

~8. [+1420] Bàng quang đã căng hết giới hạn, cơ mà, xin hãy cho tôi thêm 2 phút.

9. [+1415] Xì hơi xong mà vẫn không nỡ rời khỏi ổ chăn, cuối cùng lại vùi đầu vào trong chăn.

10. [+887] Ngày nào cũng trùm chăn, để lộ mỗi cái đầu ngồi trên giường.. Lâu thật lâu.. Lâu thật lâu..

11. [+691] Nô tì không làm được!

12. [+578] Dậy? Mùa đông rồi mà thím vẫn còn muốn dậy?

13. [+532] Sao đã hơn 7h rồi? Trời lạnh quá đi! Kệ đi! Hay là trốn học? Không gấp! Hình như có điểm danh! Cuối cùng thì có dậy không? Kệ! Bùng! Học lại thì học lại, ngủ đã!

14. [+499] 1h mà ngắn cứ như 5 "

15. [+469] Mở mắt ra thấy lạnh quá lại nhắm mắt vào

16. [+358] Em sinh ly tử biệt với cái giường

~17. [+320]" Tao không dậy được đâu! Viết cho tao tờ giấy xin phép, bảo tao bị đau bụng tới tháng!" "Đây là lần thứ 5 của mày tháng này rồi!" "..."

18. [+281] Nhìn đứa giường bên cạnh vẫn chưa dậy, tiếp tục ngủ.

19. [+243] Chỉ định ngủ thêm 5 phút, mở mắt ra thì phát hiện mình đã ngủ 8 phút rồi.. Đành phải ngủ thêm 2 phút nữa cho tròn. Cứ tuần hoàn theo thứ tự như thế.

20. [+233] Trạng thái lúc thức dậy buổi sáng? Tôi không có lời nào để nói, vì ngày nào lúc tôi mở mắt ra trời cũng đã là giữa trưa.

 

Chương 19: Hãy kể một câu chuyện có đủ nốt thăng nốt trầm, đủ kịch tính!

Q: Hãy kể một câu chuyện có đủ nốt thăng nốt trầm, đủ kịch tính!

Source: Weibo

* * *

Bấm để xem

1. [+5137] "Đau.." "Thế thì thôi.." "Đừng.."

2. [+3946] Cháu của bố tôi cũng làm ở công ty của gia đình tôi luôn, nhưng mà 2 chị em tôi không biết nhau, nên người khác cũng nghĩ là bọn tôi không quen. Bạn trai đã sống chung 3 tháng với tôi hiện tại đang theo đuổi em kia, vì ai cũng biết em ấy là cháu của giám đốc công ty. Nhưng không ai biết, cậu của em ấy thực ra chính là bố tôi..

3. [+2697] Hồi trước thích một bạn nữ, bạn này bảo tôi là thích con trai biết đánh LOL, đánh cái đấy có thể thể hiện IQ, thế là tôi gian khổ cày LOL, sau 2 tháng, tôi quên sạch không còn nhớ bạn nữ kia là ai..

4. [+2537] A: "Cậu có thể nói một câu mà khiến tôi tuyệt vọng được không?"

B: "Trên mông vợ cậu có một cái nốt ruồi."

A: "Có thể nói một câu khiến tôi hy vọng lại không?"

B: "Tôi ngồi cùng bàn với cô ấy hồi mẫu giáo."

A: "Làm tôi tuyệt vọng một lần nữa!"

B: "Chuyện hồi mẫu giáo ai mà còn nhớ được cơ chứ."

A: "Lại cho tôi hy vọng!"

B: "Hồi đấy có ảnh."

A: "Lại làm tôi tuyệt vọng xem!"

B: "Hơn nữa, hôm qua còn xác nhận lại!"

A: "Thêm một lần hy vọng nữa!"

B: "Hôm qua xem lại bức ảnh kia."

5. [+2241] Bạn cùng phòng kể, hồi cấp 3 nó có một người bạn, đang đi trên đường bỗng nhiên bị một cô gái chặn lại nói là tiền của cậu ta bị người ta lấy mất, muốn vay gấp 2000 đồng, quan trọng là bạn của nó thực sự đã cho vay, và quan trọng hơn nữa là, cô gái kia thực sự đã trả lại.

6. [+2153] Vì muốn trả thù bạn gái trước, tôi đã đi cua bạn trai của cô ta.

7. [+1373] "Mẹ, con không phải con đẻ của mẹ đúng không?"

"Tất nhiên là phải!"

"Con muốn đổi điện thoại!"

"Mùa đông năm ấy tuyết lớn lắm, mẹ với bố mày đang chạy trên đường thì thấy trong thùng rác bên đường có tiếng động.."

"Mẹ, con có tiền rồi!"

"Hóa ra một con chó!"

"Nhưng vẫn còn thiếu 2 triệu!"

"Miệng con chó có đang tha mày!"

* * */

Q: Hãy kể về một người bạn cùng bàn khiến bạn nhớ mãi!

Source: Weibo

* * *

1. [+5241] Nhớ có lần đi ăn cơm ở canteen với bạn cùng bạn, không ngờ cắn phải lưỡi. Tôi: Á! Bạn cùng bàn: Sao thế mày? Tôi đau đến không nói thành lời được, chỉ chỉ cơm trên bàn, rồi chỉ chỉ vào miệng mình, có tí máu rỉ ra nữa.. Thằng dở hơi cùng bàn lúc ấy hét lên: Tất cả mọi người đừng ăn nữa! Trong đồ ăn có độc!.. Lúc ấy, tôi sợ tới mức, phun hết cả hết cả cơm vào mặt nó.

2. [+4750] Cuối cùng cũng đến đề tài này, cuối cùng cũng cho tôi có cơ hội được lên tiếng. Hồi đấy, nó sợ mình nhìn bài nó, lần kiểm tra nào, làm được câu nào là nó che câu đấy, lấy vở che kín bưng. Mk, tính sỉ nhục tau hả mi! Giờ tau vẫn nhớ mi đó! Thằng ngồi cùng bàn hồi cấp 2! Ngô Trí Khải! Ngô! Trí! Khải! Người bà nói chính là mi! Quân tử báo thù mười năm không muộn!

3. [+3782] Hồi cấp 2, thằng bạn cùng bàn của tôi tin tôi lắm. Có hôm, nó ngủ trong giờ Toán, thầy dạy Toán mất 10 phút viết bài đầy kín bảng, rồi gọi người lên làm. Tôi mới chơi đểu nó, gọi nó dậy rồi bảo nó thầy gọi mày lên xóa bảng. Nó không nghĩ ngợi gì, trực tiếp đi lên, thầy tưởng nó xung phong làm, nên cũng chỉ cười với nó rồi gật gật đầu. Thằng bạn tôi cũng cười, rồi cầm giẻ lau sạch bảng. Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt của thầy giáo với bọn lớp tôi lúc ầy. Đừng like nhé, nó có weibo đó.

4. [+2901] Hồi nhỏ, thằng bạn cùng bàn cho tôi mượn một cái đĩa phim, tôi mở lên thì thấy: "Trẻ em dưới 18 tuổi xin xem dưới sự hướng dẫn của bố mẹ". Thế là tôi đi gọi bố mẹ đến, sau đó ư.. Cả tuần ấy mặt tôi sưng vù.

5. [+2762] Hồi cấp 2, tôi là nữ, ngồi cùng bàn với một bạn nam. Có lần đang trong giờ học, tôi mới xì hơi một cái, cậu ta ở bên cạnh hỏi ngay, ai xì hơi mà thối thế, tôi ngượng, không dám nói là mình, nên cũng nói, đúng thế, thối thế không biết. Cậu ta hỏi tôi, có phải cậu xì hơi không, tôi bảo không. Sau đó cậu ta bảo, cậu đứng lên đi. Tôi đứng lên, động tác sau đó của cậu ta tới giờ tôi vẫn nhớ rõ, cậu ta cúi đầu xuống ngửi ghế tôi, sau đó nói to, chính là cậu xì hơi nhé, cậu còn chịu nhận!

6. [+2104] Hồi thi giữa kì, đúng lúc được ngồi cùng phòng với đứa bạn cùng bạn, bài thi vừa phát xuống tôi đã biết là không trúng tủ rồi, đang lúc tôi tuyệt vọng thì bạn cùng bàn của tôi dùng tốc độ mắt thường không nhìn thấy được chuyền cho tôi một tờ giấy, tôi sợ hãi, cẩn thận mở ra, trên đấy viết bốn chữ to: Trưa nay ăn gì?

7. [+1452] Có lần đi học, tôi ngủ gật trong giờ, thằng bên cạnh lay tôi dậy rồi nói thầm: "Cô gọi mày trả lời câu hỏi, chọn B nhá." Thằng bên cạnh thằng bên cạnh nói nhỏ: "..."

thằng còn lại thì: "D mày!". Tôi xúc động nhìn bọn nó, rồi nhanh trí nói, "Em thưa cô, câu này đáp án A!". Và rồi cô lừ mắt, quát: "Đây là câu hỏi nhận xét!"

8. [+908] Trong lớp, đang mơ mộng đẹp thì bị thằng bên cạnh chọc dậy: "Cô gọi mày kìa." Tôi đứng lên, nhìn cô, cô trừng tôi. Thằng bên cạnh: "Chọn A! Chọn A!" Tôi: "A ạ.." Cô: "Cậu bị gì thế hả? Xuống cuối lớp đứng cho tôi!" Sau mới biết, cô đang giảng về thơ cổ, căn bản là ếu có gọi tôi..

9. [+683] Có lần tôi cãi nhau với bạn cùng bàn. Đang học thì tôi nhận được tin nhắn của con bé: "Tao xin lỗi." Tôi cảm động lắm, haiz, dù sao nó cũng ngồi cạnh mình, quyết định tha lỗi, đang định nhắn lại cho nó. Đúng lúc này, con bích kia chỉ tay vào tôi: "Em thưa cô! Bạn ấy nghịch điện thoại trong giờ!" ==

10. [+401] Thằng tó kia biết tôi đang đọc truyện cổ trang cung đình, cô giáo đi xuống, nó chọc chọc tôi "Hoàng thượng tới kìa!" khiến tôi giật mình bật dậy, ném điện thoại vào ngăn bàn: "Hoàng thượng cát tường!"