Ngày 10/1/2022 Hôm nay biết điểm thi cuối kì 1 lớp 11.6, 8 Tiếng Anh, 8 Hóa.. Điểm thấp nhất lớp. Thật sự mình không chăm chỉ sao, không nỗ lực sao? Hay là không đủ chăm chỉ, không đủ nỗ lực.. Ngày thi vào cấp 3 điểm cao thứ 2, hồi năm lớp 10 điểm hóa toàn 9, 75 với 10. Lên lớp 11 toàn 9 với 9, 25, bây giờ còn 8 điểm. Rõ ràng đề rất dễ như về không hiểu sao mình lại sai. Lúc nào cũng như nhìn thấy ánh mắt khinh thường của các bạn, của thầy cô. Nhưng mình phải nỗ lực hơn nữa, mình muốn giỏi tiếng anh, mình muốn giỏi hóa.. Mình muốn nhận lấy anh may ngưỡng mộ của mọi người chứ không phải là khinh thường. Chaiyo!
25/1/2022 Vừa tổng kết học kì 1, vừa họp phụ huynh cuối kỳ 1. Thật sự rất xấu hổ.. Thầy cô nào cũng chê, các thầy cô khen các bạn bảo nhiêu thì mình bị chê bấy nhiêu Học không ổn định, điểm toàn do các thầy cô vớt vát, không đoàn kết, tách ra sống một mình, bi chê trước toàn thể các phụ huynh. Mệt mỏi thật sự.. Chán thật đấy.. Sắp nghỉ tết rồi.. cả kì nghỉ tết này chắc không thể nào vui vẻ được.. Sau tết là khảo sát theo khối, mình chọn khối B, học thế này thì thi kiểu gì? Mỗi ngày đều học đến 1-2 h sáng, mỗi ngày đều cố gắng nhưng không hiểu tại sao lại như vậy.. Chán thật đấy. Nhiều lúc không muốn cố gắng nữa. Mệt thật sự.
Mệt thật, sống 365 ngày mà cứ như sống một ngày 365 lần vậy, chả có ý nghĩa gì cả.. Chỉ muốn buông bỏ tất cả.. Bây giờ cố gắng thật sự chả muốn vì cái gì nữa, chỉ muốn kiếm thật nhiều tiền, mua một hòn đảo, lên đấy sống một mình hết phần đời còn lại, không muốn quan tâm mọi thứ, không muốn để ý đến mọi thứ. Nhiều lúc muốn có một người để dựa vào, muốn im lặng ngắm nhìn cuộc đời, nhưng lại chẳng có ai cả, không một ai hiểu mình, đến bản thân còn chẳng hiểu mình muốn gì.. Nếu có một cơ hội để làm lại cuộc đời, chỉ muốn buông thả bản thân, làm những gì mình muốn làm, chơi những gì mình muốn chơi, tiêu dao tự tại, hôm nay có rượu hôm nay say ngày mai có sầu ngày mai tính, không so đo, không tính toán, làm những gì khiến bản thân thật sự thoải mái, chứ không phải cố gắng, nỗ lực trong vô vọng thế này.. Bây giờ thật sự mỏi lắm, muốn buông thả bản thân cũng không còn cơ hội nữa, không còn cơ hội để vui chơi, giải trí nữa, cảm giác tê liệt với mọi thứ, không còn biế bản thân mình muốn làm gì, muốn ăn gì, thích đi đâu, mọi thứ thậ bế tắc.. không biết giải tỏa là gì nữa.. Đã mất hết sự nhiệt tình trong cuộc sống, lúc nào cũng phải tự nhủ, có áp lực sau này mới thành công, nhưng ngay cả bản thân cũng cảm thấy dần mệt mỏi, không vui, không muốn cố nữa, không còn thiết gì nữa thì có thể thành công không, liệu thành công rồi có vui không, đó thật sự là điều mình muốn sao hay chỉ là hoàn thành kì vọng của bố mẹ lên bản thân, còn chính mình thì thật sự không biết mình muốn gì nữa.. Mình mỏi quá, thật muốn có một giấc ngủ chẳng bao giờ tỉnh dậy, hoặc một lúc nào đó nhận ra, tất cả mọi thứ bây giời chỉ là một giấc mơ, mọi thứ vẫn bắt đầu một lần nữa. Thật sự không thể khống chế nổi suy nghĩ cứ đi theo hướng tiêu cực mà, mình phải suy nghĩ tích cực chứ, suy nghĩ tích cực lên.. thật sự không làm được mà, mệt quá..
