[Admin]

Hai thằng điên đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, thằng ngồi sau phân công:

- Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế.

- OK

Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, thằng ngồi sau thở đứt quãng:

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

Đọc bài Thằng ngồi trước cũng có vẻ mệt mỏi:

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn..

 

[Admin]

Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua.

Đại bàng A: Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ?

Đại bàng B: Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không.

 

[Admin]

Trong giờ khoa học, cô giáo hỏi Tí:

- Tí, em hãy cho cô biết mùa lạnh ta phải làm gì?

Tí đang lung bùng ngủ, giật mình đứng dậy:

- Thưa cô, mùa lạnh ta phải nổi da gà ạ!

Cô giáo:

 

[Admin]

Lỗi tại nhà mạng

Gái: Chào anh iu!

Zai: Chào cưng > tin nhắn lỗi!

Gái: Anh đâu rồi?

Zai: Uhm a đây mà > tin nhắn lỗi!

Gái: Này định bơ nhau đấy ah!

Zai: A vẫn đang nhắn tin với e mà > tin nhắn lỗi!

Gái: Này, khinh nhau vừa thôi, việc gì phải thế.. chia tay đi!

Zai: Ơ bố kon điên, nghỉ mẹ đi, bực cả mình > tin nhắn gửi thành công!

 

[Admin]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:

Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ:

Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố:

Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ!

Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:

Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Ông bố nhảy cẫng lên:

Đấy! Thấy chưa? Mày thua rồi con nhé

 

[Admin]

Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi.

Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ múc nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ.

Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô.

Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng "Xô-nát ánh trăng"

 

[Admin]

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm.

Muỗi tức mình chửi:

Mày điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve).

Con đom đóm chửi lại:

Chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?

 

[Admin]

Một chiếc tàu buôn thường phải đi qua vùng có nhiều cướp biển, lần ấy gặp cướp. Ba chiếc tàu cướp cắm cờ đầu lâu xương chéo tiến gần tàu buôn. Bọn hải tặc hú lên những tiếng rất man rợ.

Mọi người trên tàu sợ chết khiếp. Nhưng thuyền trưởng vẫn bình tĩnh như không, ông ra lệnh:

Đem cho ta một cái áo khoác đỏ và tất cả sẵn sàng chiến đấu!

Như được khích lệ tinh thần. Tất cả lao vào cuộc huyết chiến vô cùng dũng mãnh. Bọn cướp núng thế thua chạy toán loạn.

Sau khi bọn cướp rút hết, mọi người hỏi ông:

Tại sao thuyền trưởng phải mặc áo đỏ khi chiến đấu?

Để khi ta bị thương, máu thấm ra ngoài, quân thù không nhìn thấy và anh em không nao núng tinh thần.

Mọi người trên tàu hết thảy đều khâm phục sự dũng cảm của thuyền trưởng.

Lại nói về bọn cướp, sau khi thua đau, bọn chúng tìm cách báo thù. Chúng huy động mười chiếc tầu cướp trang bị vũ khí ngập răng, cờ xí rợp trời, quân tướng đông như kiến cỏ, hùng hổ kéo đến bao vây xung quanh chiếc tầu buôn, quyết tâm ăn tươi nuốt sống toàn bộ thủy thủ đoàn và hàng hóa trên tầu.

Thuyền trưởng vội chạy lên boong tầu, quan sát bọn cướp rồi hét to, giọng ông lạc đi:

Khẩn trương đem cho ta một.. chiếc quần.. màu vàng!

 

[Admin]

Một lần Chí Phèo đi chơi Net về.

Nó vừa chơi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, mạng lag là nó chửi, bắn Gunny mà miss nó càng chửi. Bắt đầu nó chửi game. Có hề gì? Game là của riêng ai? Rồi nó chửi nhà phát hành. Thế cũng chẳng sao. Nhà phát hành thì ngày nào chả bị chửi. Tức mình, nó lại chửi cả cộng đồng game. Nhưng cả làng game ai cũng nhủ: Chắc nó chừa mình ra! Rồi nó chửi thằng đang đọc tin nhắn này, nhưng người này nghĩ:

A! Chắc mình ngu quá nên mới bị nó chửi.

Nó chỉ thầm cảm ơn anh connhagiau89 thông minh đẹp trai đã hiểu và đã nói lên giúp nó

 

[Admin]

Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm được 1 quyển bi kíp Uất Ức thần Chưởng thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi:

Muốn luyện võ công này phải tự.. thiến!

Đại hiệp liền rút kiếm ra.. rẹt rẹt.. sau khi.. xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau:

Cần đăng nhập và nhấn Thích để xem đoạn này

Đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ..

 

[Admin]

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi.

Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà.

John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!

John tức tối la lên.

 

[Admin]

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc!

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay! À mà này sao mày hỏi hoài vậy?

- Chết mẹ, tao vừa cắn phải lưỡi!

 

[Admin]

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật.

Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.

Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:

- Em ơi kĩ sư nhé!

Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:

- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!

Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:

- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

 

[Admin]

Ck: Đêm nay ck mún ABC XYZ vk.

Vk: Em sợ con nó tỉnh.

Ck: Ui giời nó ngủ như thằng chết trôi ấy.

Đọc bài Tới bữa cơm hôm sau:

Cho thằng chết trôi xin bát cơm!

 

[Admin]

Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng:

- Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không?

Chủ cửa hàng nhìn chàng trai:

- Có, em à!

- Vậy lấy cho em 10 tấm

 

[Admin]

Như các bạn đã bít Adm nhà ta còn có tên cúng cơm là Phan Văn Tèo, một hôm có dịp đi SG chơi cho bít, vào đến SG Tèo ta thấy trong này sao xe tắc xi nhìu wá, vã lại thấy trong truyền hình hoài nên mún đi cho bít nhưng không bit làm thế nào để đi thế là Tèo đứng đó, đợi một chút thấy một anh đi tác xi nói với bác tài rằng: Bác ơi 25 Nguyễn Văn Trỗi, Tèp ta thấy vậy nghĩ thầm "a à thì ra đi tắc xi là như vậy ha ha ha ta đã bít rùi, nhưng chưa chắc ăn đợi thêm một người nữa coi sao" thế là Teo nhà ta đứng đợi một chóc, có một cô nàng lại đi tắc xi bảo với bác tài rằng 18 Nguyễn Thị Minh Khai, thế là tèo ta chắc ăn rùi nên làm liều một fen đi lắc xi một lần cho bít, tèo vào xe bảo với bác tài rằng:

Chú ơi 19 Phan Văn Tèo..

 

[Admin]

Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.

Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.

Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.

Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào.

Đọc bài Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo:

Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa?

 

[Admin]

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

 

[Admin]

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông.

Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! Để con lo vụ này

 

[Admin]

Hồi bé cứ tưởng mình đẹp trai nhất..

Thế nhưng bây giờ lớn rồi soi gương mới biết..

Trong gương có đứa đẹp trai hơn mình