[Thảo luận - Góp ý] Các Tác Phẩm Sáng Tác Của Hương Sad

Truyện hay quá cơ, mọi người vào đọc ủng hộ tác giả nha

 

Cảm ơn bạn ạ mình mới tập viết nên còn khá yếu. Mong bạn ủng hộ mình ạ yêu bạn quá

 

Xin chào, mình là Nyanko - một thành viên của bang From To Zero, mình mới đọc tác phẩm Truyện Ngắn - Ngã Rẽ Của Số Phận - Hương Sad của bạn xong và lập tức ghé qua để gửi đến bạn vài lời nhận xét, góp ý nho nhỏ.

À, trước hết, mình thấy có vẻ bạn đã đặt sai link thảo luận - góp ý thì phải, vì link trong truyện của bạn dẫn đến mục Thảo luận - Góp ý của diễn đàn cơ chứ không phải mục Thảo luận - Góp ý truyện của bạn. Link Thảo luận - Góp ý của bạn đây: [Thảo Luận - Góp Ý] - Các Tác Phẩm Sáng Tác Của Hương Sad/, bạn copy rồi dán lại vô truyện nha, với dán thêm link truyện bạn đã viết vô phần Thảo - Góp của bạn nữa nhé, chứ mình thấy bạn cũng viết nhiều mà ở phần Thảo - Góp có mỗi hai truyện hà ^^.

Khụ, dông dài quá rồi, thôi mình vào thẳng vấn đề luôn hen. Sau khi đã đọc xong hai chương truyện ngắn của bạn, mình đã nhận thấy... có lẽ (mình xin lỗi trước nè, đừng buồn nha :<) có lẽ mình sẽ phải chê nhiều hơn khen mất, vì từ hình thức đến nội dung, truyện của bạn mắc khá nhiều lỗi. Trước hết, về hình thức trình bày, bạn nên đẩy phần Chương 1 xuống luôn phần Bình luận thì sẽ hay hơn, tại vì có hai chương mà Chương 2 lại nằm chỏng chơ ở phần bình luận, còn Chương 1 lại nằm ngay ở Văn án sẽ không được hay lắm. (Thực ra chắc mình là cái đứa hơi xem trọng hình thức trình bày nên có chút khắt khe :v)

Truyện của bạn cũng không có nhiều lỗi chính tả, cũng không viết tắt, điều này quả thực rất tốt. Chỉ có một vài lỗi nho nhỏ như:

+ kiếm trong ngay mai => nay mai
+ cân bệnh => căn
+ bố co => cô

Nhưng nếu xét về lời văn và cách hành văn của bạn, thì mình nghĩ có lẽ vẫn còn có nhiều thiếu sót. Mình xin trích ra một số đoạn và một số câu như sau:

Bấm để xem

Chương 1:

+ Em còn không hiểu ư? Em là tiểu thư nhà giàu, được sinh ra và lớn lên trong gia đình gia giáo. Tôi.. chỉ là một đứa trẻ mồ côi, hay nói rõ hơn.. là tên lưu manh đầu đường xó chợ. Chuyên kiếm sống bằng nghề đâm thuê chém mướn! (Hạo lúc này đã là một thanh niên, một người lớn, nên cụm từ "đứa trẻ mồ côi" có vẻ không thích hợp lắm, bạn có thể thay bằng "kẻ mồ côi" hay "thằng mồ côi" sẽ hợp lý hơn.)

+ Mình không biết tình cảm của cậu hướng về ai nhiều hơn nhưng! (Mình không hiểu lắm ý nghĩa của từ "nhưng" đi cùng dấu chấm than của cậu ở đây.)

+ Lúc Vy hỏi cậu có thể trả lời là trái tim cậu đã thuộc về Linh và không muốn từ bỏ nữa nên! (Câu này cậu viết ra khiến mình khá khó hiểu, nhất là chữ "nên!" ở cuối câu.)

+ ...những thây ma trôi dạt ở ngoài nghĩa địa... (Từ "trôi dạt" có lẽ không được đúng lắm, vì thây ma là xác chết rồi, chỉ có hồn ma mới trôi dạt hay lơ lửng thôi. Cậu có thể sửa bằng cách bỏ từ "trôi dạt" đi hoặc thay cả cụm "thây ma trôi dạt" bằng "hồn ma lơ lửng" nghe sẽ phù hợp hơn :v.)


Chương 2:

+ Dù có phải đổ máu, anh vẫn sẽ không bao giờ để mất em. (Nên thay từ "vẫn" bằng từ "cũng".)

+ Anh Hạo, em không cần em phải làm việc theo yêu cầu của anh Hùng. (Nhầm "anh" thành "em".)

+ Chả phải chúng tôi đã muốn từ bỏ, Linh lại tự mình đi vào bẫy. (Từ "chả phải" dùng ở đây có lẽ không được thích hợp lắm.)

+ Lời nói của Vy quả như sét đánh ngang tai mà mãi về sau đó là một câu chuyện khủng khiếp và đầy nước mắt. (Câu văn nghe hơi lủng củng, và cụm từ "mãi về sau đó" cũng không được hay.)

+ ...họ đã hãm hiếp Linh và đối mặt với nỗi sợ hãi ấy Linh đã biến thành kẻ điên, không nhớ ai ngoài Hạo. (Câu này nghe hơi lủng củng, có vài từ không phù hợp và nghe qua giống như đang kể một chuyện tầm phào, không hề giống một tin động trời. Bạn có thể viết khác đi một chút, kiểu như là: ...chúng đã cưỡng hiếp Linh, khiến cho cô vì quá mức sợ hãi và hoảng loạn đã trở thành kẻ điên, thần trí mơ hồ, chỉ còn nhớ rõ một mình Hạo.)

+ Khốn khiếp. Bọn sói hoang chó chết. Tôi bực mình, chỉ muốn bóp chết bọn nó trong phút chốc. (Khiếp => kiếp. Từ "bực mình" ở đây vẫn có chút hơi nhẹ, cậu có thể thay bằng những tính từ mạnh hơn để thể hiện rõ cảm xúc của nhân vật "tôi", ví dụ: căm giận, căm tức, tức lộn ruột, điên tiết, căm phẫn...)

+ ...chúng tôi chẳng khác gì như những chú nai... (Đã có cụm từ "chẳng khác gì" rồi nên từ "như" ở đây có vẻ khá thừa thãi.)

Nội dung truyện được bạn xây dựng ở đây cũng không phải là không hay, nhưng tình tiết bạn đưa ra quá dồn dập, giống như đang kể chuyện bằng miệng hay đang tóm tắt truyện vậy. Bạn có thể kể một cách thong thả hơn, xây dựng tình huống rõ ràng, không gấp gáp, nhưng lại quan trọng và ý nghĩa, cũng như cố gắng khắc hoạ nhân vật rõ nét hơn. Nếu cần thiết, bạn cũng nên bỏ đi một số chi tiết thừa thãi và chắp vá các chi tiết một cách chặt chẽ và thống nhất với nhau hơn. Lời văn của bạn cũng thiếu sự mượt mà và trau chuốt, có vẻ như do bạn nghĩ đến đâu viết đến đó và viết liền một mạch nên hơi dồn dập thì phải, không sao cả, lần sau mỗi lần viết xong, bạn nên có thêm khâu đọc lại, chỉnh sửa và viết lại nếu cần thiết nhé. Dù sao, một nội dung tốt mà không có cách hành văn tốt thì truyện cũng sẽ không trở nên hay được. "Không có bản thảo tốt nhất, chỉ có bản thảo được chỉnh sửa tốt nhất" mà, chẳng ai viết ra mà đã hoàn hảo sẵn, bạn cứ chịu khó chỉnh sửa, dùi mài thêm lời văn và viết thật nhiều, chắc chắn tác phẩm của bạn sẽ ngày càng hoàn hảo hơn.

Thêm nữa, một số tình huống truyện bạn đưa ra có vẻ cũng hơi thiếu hợp lý. Ví dụ: bạn cho "tôi" và Hảo yêu Linh (có vẻ) sâu đậm nhưng từ đầu đến cuối hai người lại chẳng có hành động gì để thể hiện điều đó, mà ngược lại còn cho thấy họ lại yêu chính bản thân họ và yêu Vy nhiều hơn thì có. Hay như những bi kịch xảy ra liên tiếp (mà hầu hết toàn là bi kịch với Linh), vụ Linh bị cưỡng hiếp mà hoá điên, nếu như bố Linh đã quyền lực đến mức bịt miệng vụ đó để tránh tai tiếng, thì tại sao ông lại không đi tìm thủ phạm đã hại con gái mình, điều mà một người cha nên làm? Rồi việc Hảo trong cơn say hoá thú dữ và đã ra tay giết chết cả nhà Linh, nếu cơn say đã cho Hảo can đảm đến vậy, tại sao lại không quay ra giết Hùng và băng đảng của hắn - kẻ đã sai khiến Hảo và "tôi" làm vậy, rồi cứu Vy đi, thoát khỏi sự uy hiếp của Hùng? Và cả việc "tôi" đứng ra nhận tội thay Hảo và bị chịu án bảy năm tù, và được Hùng giúp nên chỉ cần ngồi tù bốn năm. Theo mình thấy giết cả một nhà như vậy, hơn nữa lại còn là một nhà giàu có, quyền lực, thì tử hình hoặc chung thân, hay ngồi tù trên chục năm là ít, giết người mà, đâu chỉ bảy năm là đủ?

Hơn nữa, nếu bạn xây dựng truyện như vậy và cho truyện một kết thúc như thế thì quả thực là hơi "vô nhân đạo". Vì như Linh - một cô gái xinh xắn, yếu đuối, hiền lành, tốt bụng, sẵn sàng giúp đỡ ba người kia dù cho có bị lợi dụng, nhưng lại phải chịu bi kịch hết lần này đến lần khác, thậm chí cuối cùng tưởng bị điên mà cứ thế quên hết bi kịch để được sống hạnh phúc, thì cuối cùng lại nhớ ra tất cả, rồi không nỡ làm gì ba người kia mà phải đi tự sát. Quả thực cuộc đời và kết thúc cho một người như vậy thật chẳng giống với câu "ở hiền gặp lành", bị lấy oán trả ân, khiến người đọc căm tức giùm Linh. Rồi hai người đàn ông - Hảo và "tôi" trong truyện, những người chẳng làm nên gì tốt đẹp thì lại chẳng hề hấn gì, không chỉ hại Linh, lợi dụng lòng tốt và tình cảm của cô, nhưng lại không bảo vệ được cô ấy, lại còn giết cả nhà của cô ấy nữa. Nhất là Hảo, kẻ giết người nhưng lại sống nhởn nhơ ngoài vòng pháp luật, thậm chí lại còn được đón hai người đẹp về tay. Cả Hùng và băng đảng của gã, cứ thế làm vụ nào cũng trót lọt, không sợ bị sa lưới pháp luật. Lòng tốt, đạo đức và luật pháp trong truyện của bạn bị dìm nhiều quá, nên thành ra không còn giá trị nhân văn :v.

Có lẽ là mình phê bình hơi gắt thì phải, mong bạn đừng lấy đó làm buồn nha, mình tin là nếu bạn cố gắng thì sau này bạn sẽ không chỉ viết nên một, mà thậm chí là rất nhiều truyện hay nữa là khác. Rồi lúc đó, có khi bạn sẽ thấy buồn cười vì ngày xưa lại có một con bé dám chê truyện của bạn cũng nên ^^.

Dù sao cũng chúc bạn vẫn mãi giữ vững niềm đam mê viết lách và ngày càng cho ra lò những đứa con tinh thần chất lượng hơn nữa nè.

Thân ái,

Nyanko

 

Chào bạn, mình là thành viên đến từ bang From To Zero. Mình có một vài nhận xét dành cho truyện của bạn. (Là ý kiến cá nhân của mình, nếu có gì không phải mong bạn đừng giận)

Bấm để xem

Truyện của bạn có ưu điểm là kể theo ngôi thứ nhất nên tình cảm, nội tâm của nhân vật được khắc họa rất rõ. Một câu chuyện khá nhiều cảm xúc đan xen, ai cũng có một nỗi khổ riêng.

Nhược điểm của truyện ở chỗ ngắt nghỉ các câu trong bài chưa hợp lý. Có vài chỗ lạm dụng dấy phẩy khiến mạch cảm xúc hơi bị rối. Có vài chỗ khá dài lái hơi lan man.

Ví dụ chỗ này "Cái kết của sự phản bội sẽ phải trả cái giá rất đắt. Hôm nay, cầm tờ báo trên tay nghe tin gia đình anh ta phá sản, anh ta ly hôn vợ, bỏ con thơ." Câu sau nên xuống đoạn, phần tách nội dung sẽ hợp hơn.

Hay đoạn này "tôi chờ em suốt 8 năm, thanh xuân của tôi trôi nhanh như cơn gió mùa hạ, vèo một cái, tôi đã trưởng thành, vèo một cái tôi đã lập nghiệp, còn em, tôi vẫn không rõ.." hơi lạm dụng dấu phẩy.

Có một vài chỗ bị lỗi diễn đạt: "Hai cánh tay thon dài xoa nhẹ vào đầu tôi, tôi ngước nhìn, nở nụ cười tươi, đó là vợ tôi.." Mình nghĩ chắc là bàn tay?

"Thế mà giờ tôi mới biết, lễ kết hôn, em đã chạy trốn, em bị rượt đuổi đến tử vong, một chiếc xe ô tô đã đâm mạnh vào em, trước lúc chết, em vẫn gọi vang tên tôi.."

Ngoài ra còn lỗi lặp từ. Bạn không nhắc đến tên nhân vật nên khi kể chỉ có nhắc đến chữ em. Bạn có thể sử dụng vài từ khác để thay thế ví dụ như cô ấy, người ấy..

Trên đây là một vài nhận xét dành cho truyện của bạn. Nếu có gì không phải mong được lượng thứ.

Chúc bạn viết truyện vui vẻ!

À hình như link thảo luận của bạn bị hỏng, mình không click vào được. Bạn xem lại nhé!

 

Em chào chị, em đến từ bang From To Zero, vừa rồi em có đọc truyện ngắn "Tình Đơn Phương". Em có vài nhận xét như sau:

Về nội dung: Nội dung truyện hay, nhưng buồn quá. Cách diễn đạt của chị rất trôi chảy khiến người đọc bị cuốn hút.

Về hình thức:

Chị trình bày truyện đẹp, hợp lý làm cho người đọc cảm thấy thoải mái.

Tuy nhiên, chị còn sai lỗi chính tả, ví dụ: "Nguời"; "sưk"

Đây là một số nhận xét của em, nếu có gì không đúng mong chị sẽ bỏ qua cho em. Chung quy, truyện của chị rất hay và buồn.

Chúc chị thành công!

 

Chào bạn, mình là Lưu Ly Trắng, là thành viên đến từ bang From To Zero. Mình vừa đọc truyện ngắn "Sâu Trong Ánh Mắt" của bạn. Mình có vài nhận xét như sau:

- Trước hết mình thấy đây là một truyện ngắn chỉ có 2 chương, kết cấu gọn gàng, tình tiết bất ngờ, hấp dẫn, nhiểu đoạn bạn miêu tả nội tâm nhân vật khá hay, nhất là miêu tả ánh mắt. Đặc biệt là cách kết truyện bất ngờ, nhưng mình rất thích. Đây là một câu chuyện khá hay về tình bạn, tình yêu, về cả những kĩ năng sống nữa.

- Bên cạnh đó, mình thấy vì nó có hai chương nên mọi tình tiết đi quá nhanh khiến đôi lúc mình cảm thấy nó đột ngột: Ví dụ như việc Phong chỉ lần đầu đã yêu Dương, rồi đến giảng đường.. Giá bạn có thể viết kĩ hơn một chút nữa, sâu hơn thì tốt quá.

Chúc bạn thành công!

 

Xin lỗi bạn ạ, không hiểu sao giờ mình mới thấy được bài nhận xét của bạn trong tổng kết thảo luận góp ý From to ze ro. Nói ra cũng ngại vì khi mình nghĩ ra ý tưởng truyện này thì chỉ muốn viết nhanh cho xong nên thành ra lại giống như một bản tóm tắt ạ. Cảm ơn bạn đã đọc và góp ý ạ.

 

Mình cảm ơn về nhận xét của bạn ạ. Mình sẽ lưu ý và chỉnh sửa ngay ạ.

 

Chào bạn, mình là Cố Khanh, là thành viên đến từ bang From To Zero. Mình vừa đọc truyện ngắn "Sâu Trong Ánh Mắt" của bạn. Mình xin được có vài nhận xét như sau:

Bạn có một cái mở đầu truyện rất hay và cuốn hút, chính vì điều này mà mình đã rất chờ mong, tiếp theo đến phần đối thoại giữa Duy và Phong cũng được bạn xử lí rất tốt thế nhưng khi đến đoạn đối thoại giữa Phong với Nguyệt Dương thì mình như bị một chậu nước lạnh tạp vào mặt vậy, vô cùng gượng. Các câu từ xử lí một cách ngượng ngùng, bạn sử dụng dấu ba chấm một cách vô tội vạ, như thể bạn không biết viết như thế nào vậy! Cách bạn xử lí tình cảm của Phong đối với Nguyệt Dương cũng rất đột ngột, thế nhưng bởi vì có cái gọi là tiếng xét ái tình hay yêu em tù cái nhìn đầu tiên nên mình sẽ không nhận xét gì về vấn đề này.

Tiếp theo bạn còn có chỗ sai chính tả:

Bạc hồ -> bạc hà

Vô cỡ -> vô cớ

Ngày cảnh -> ngày càng

Bạn còn có chút sai xót về cách diễn đạt như đoạn này: "Trái tim cô như bị ai bóp nghẹt, nhẫn tâm cứa thành mảnh nhỏ, đau đớn và bê bết máu". Câu "nhẫn tâm cứa thành mảnh nhỏ" này bạn muốn diễn đạt là như bị một ai đó nhẫn tâm cứa thành mảnh nhỏ đúng không? Nhưng khi bạn viết như trên thì lại cho thấy câu từ có chút lửng lơ, không rõ và hơi bị ngang..

Truyện của bạn có cốt truyện thật sự cẩu huyết, nhưng văn phong tinh nghịch, lôi cuốn, rất hấp dẫn, tuy rằng còn có nhiều chưa đủ nhưng câu chuyện này của bạn vẫn rất tuyệt. Đó cũng chỉ là một số ý kiến của riêng mình, nên nếu như mình có nói sai điều gì thì mong bạn thông cảm. Mong rằng ở truyện của bạn ngày càng hoàn thiện và được nhiều độc giả đón nhận!