Con trai: Đố mẹ biết muối nhà mình còn không. Mẹ: Còn chứ mẹ mới mua hôm qua. Con trai: Sai rồi mẹ ạ nhà mình chẳng còn tý muối nào cả. Không tin mẹ đi mà xem. Mẹ đi vào bếp lấy gói muối ra đây thây con. Cậu con trai hớn hở bố ơi con thấy muối rồi này.
Buổi tối hai vợ chồng đang xem ti vi bổng nghe tiếng la hét, đập phá đò đạc bên nhà hàng xóm. – Chồng: Để anh qua bên đó xem có chuyện gì? – Vợ: Việc nhà người ta kệ người ta, anh lắm chuyện làm gì cho mệt. – Chồng: Nếu chửi nhau thì mặc họ, còn đánh nhau thì anh phải can ngăn chứ.. Chồng đi một lúc thì hớt hải chạy về. – Chồng: Sợ quá vợ ạ! – Vợ: Bên đấy sao vậy? – Chồng: Đang đánh nhau to lắm.. vác cả dao.. – Vợ: Sao anh không ngăn họ lại? – Chồng: Không biết bằng cách nào mà con vợ trói được tay thằng chồng vào Thành giường, tay cầm con giao lăm lăm.. – Vợ: Cụ thể là sao, chuyện gì? – Chồng: Con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó xử, bằng không nó sẽ cắt chim của lão.. -Chồng: Ủa, mà em đi đâu đấy? – Vợ: Em sang xem thế nào. – Chồng: Sao bảo chuyện nhà người ta không quan tâm mà? – Vợ: Em chỉ sang xem lão có khai ra không thôi. – Chồng: Không khai để nó thiến à – Vợ: Bà mẹ nó, nhưng lão đã hứa với em là có chết cũng sẽ không khai ra em rồi mà! Sưu tầm
Ông bác sĩ vui tính. Có một cặp vợ chồng nọ. Một hôm người vợ bị xe cán, người chồng liền đưa bà vào viện cấp cứu. Sau khi cấp cứu suốt 3 tiếng đồng hồ, ông bác sĩ già bước ra khỏi cửa thì thấy dáng vẻ nôn nao của ông chồng. Ông ta hạ giọng thấp xuống nói nhẹ nhàng: "Vợ của ông tạm thời qua cơn nguy kịch, nhưng bắt buộc phải phẫu thuật thêm 12 cuộc nữa vì bà ấy bị gãy lưng, nứt 3 cái xương sườn và gãy xương đùi cả hai chân. Nhưng mà phẫu thuật xong bà ấy không thể đi lại được nữa, chỉ có thể nằm im một chỗ cơm bưng nước rót tận mồm. Chi phí phẫu thuật ít nhất là tận 4 tỉ, ngoài ra còn tiền thuốc thang hàng ngày nữa.." Người chồng nghe vậy thì ngồi thụp xuống, tay chân bủn rủn mà khóc nấc lên, trông vô cùng thương tâm. Thấy vậy, ông bác sĩ liền cười rộ lên, vỗ vai người chồng an ủi: "Ha ha, anh yên tâm, tôi đùa đấy thôi, bả chết rồi."
Trà xanh - Vivi Nhân viên: Sếp ơi hôm nay bọn em có món quà tặng sếp đầu năm ạ! Sếp: Ồ thật là quí hóa quá! Cảm ơn mọi người đã tặng quà cho ta! Nhân viên: Hôm nay bọn em tặng cho sếp một hộp trà xanh ạ. Trà xanh được uống để điều trị bệnh Parkinson, bệnh tim và mạch máu, tiểu đường, huyết áp thấp, hội chứng mệt mỏi mạn tính, sâu răng, sỏi thận và tổn thương da. Thay vì uống trà xanh, một số người sử dụng túi trà xanh để làm dịu da bị cháy nắng và ngăn ngừa ung thư da do tiếp xúc với ánh nắng mặt trờ.. Và rất nhiều công dụng khác. (Tiếng mở cửa đùng đùng) Vợ sếp: Ai là trà xanh ! Đứa nào dám mang trà xanh đến đây cho chồng bà. Bà cho biết tay! Sếp, nhân viên :(đen mặt). Chú thích: Nói đơn giản thì trà xanh có hai nghĩa: Nghĩa đen và nghĩa bóng. Nghĩa đen thì chắc không cần nói. Còn về nghĩa bóng thì tạm hiểu là những cô gái có vẻ ngoài xinh xắn, dễ thương, yếu đuối. Nhưng bên trong lại vô cùng nham hiểm, xảo quyệt, làm người thứ ba, thích cướp người yêu hay phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Trong truyện vợ sếp do nghe không rõ, hiểu tra xanh theo nghĩa bóng nên dẫn đến sự hiểu lầm cho mọi người!
Có hai vợ chồng đã lấy nhau gần 20 năm mà chưa từng cãi nhau lần nào. Phóng viên đến phỏng vấn: Anh chị làm thế nào để giữ được tình cảm ôn hòa lâu như vậy? Anh chồng trả lời bằng cách kể một câu chuyện: Ngày đón dâu về, con chó nhà tôi nhìn cô ấy mà sủa, cô ấy rất bình tĩnh và nói: "Lần thứ nhất". Mấy ngày sau, khi cô ấy đi lấy nước giặt đồ, khi đi ngang con chó, nó lại sủa. Cô ấy nói: "Lần thứ hai". Hôm sau, khi đang ngồi chẻ củi trước hiên nhà, con chó nhìn thấy cô ấy và tiếp tục sủa. Lần này cô ấy không nói gì, chỉ vung tay lên và thế là đầu con chó rơi xuống đất. Lúc đó tôi trông thấy thì quá tức giận nên hét lên: "Cô điên à?". Cô ấy cũng rất bình tĩnh và quay sang tôi nói: "Lần thứ nhất". Kể từ đó đến nay, chúng tôi trải qua cuộc sống hạnh phúc và chưa bao giờ cãi nhau.
Tên truyện: Tiền Lương Tháng Nay Thể loại truyện cười Tác giả sưu tầm Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé! Anh chồng càu nhàu: - Em cứ vẽ chuyện! - Chứ cái máy giặt cửa đứng nhà mình giặt hại quần áo lắm! - vợ giải thích. Anh chồng nhún vai: - Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà mình ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán gì cho lãng phí! HẾT
Bn cùng tù hỏi anh: - Sao anh lại vào đây? - Tôi bỏ vk.. - Thế thôi sao, chuyện ấy nhỏ mà! * * *từ lầu năm xuống!
– Ông Chồng: Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế? – Bà vợ: Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui.. – Thằng con cũng nhảy vào nói: Mẹ nói đúng đấy bố – Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng: Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao – Bà vợ: Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi
Tay ải tay ai Hai vợ chồng nhà kia, cứ tối đến, rang một mẻ ngô đựng vào rá, để giữa giường hai vợ chồng nằm hai bên. Mỗi lần anh chồng thò tay vào rá bốc ngô ăn, nắm phải tay vợ, thì lại hỏi: - Tay ải tay ai? Chị vợ đáp: - Tay ẻm tay em. Chị vợ nắm phải tay anh chồng cũng hỏi: - Tay ải tay ai? Anh chồng đáp lại: - Tay ảnh tay anh. Có thằng kẻ trộm đứng rình ngoài nhà, đến quá nửa đêm vẫn nghe hai vợ chồng còn "ẻm em, ảnh anh" mãi, giận lắm, bèn lẻn đến, thò tay vào bốc ngô ăn. Chị vợ nắm phải tay nó hỏi: - Tay ải tay ai? Nó liền trả lời: - Tay ổng tay ông. Rồi bỏ chạy.
Tại ngôi nhà của hai vợ chồng trẻ. Hôm nay người chồng đi làm về sớm hơn thường lệ, khiến vợ ngạc nhiên, thích thú. Nhất là khi nghe người chồng bảo: - Em hãy đóng tất cả các cánh cửa và kéo rèm cho kín! Người vợ làm theo lời chồng và chờ đợi chồng bảo sẽ làm gì tiếp theo và nhận được lời nói: - Em hãy tắt tất cả đèn và nằm chờ anh trong phòng nhé. Anh sẽ đến ngay với em! Người vợ hồi hộp chờ giây phút tuyệt vời chồng sẽ dành cho mình. Chồng leo lên giường bảo vợ: - Em hãy ngồi dậy đi! - Anh định làm gì vậy? - Này, em hãy nhìn cái đồng hồ dạ quang anh mới mua. Trong tối, nó phát sáng đấy em thấy chưa? Vợ: ?
