Truyện cười hài hước, Truyện cười ngắn hại não

Chỗ nào rẻ nhất?

Du khách Scotland (nổi tiếng hà tiện) bước vào một quán ăn giữa trung tâm thành phố Paris để ăn uống. Trước khi ăn, bồi bàn đến hỏi:

- Nếu ngài uống ngay sát quầy lễ tân là 1 euro, còn đem ra bàn giữa sảnh là 2 euro.

Vị du khách tha thiết:

- Vậy tôi có thể uống ở góc gần sát toa-lét được không?

Phao câu gà

Ở trong một xóm, có hai người đàn ông rất thích ăn phao câu. Một hôm, bên nhà nọ mời hai người đi đám giỗ. Hai người ngồi cùng bàn. Chủ nhà đem ra món gà. Biết người kia thích ăn phao câu một anh lanh tay gắp ăn mất.

Anh kia tìm mãi không thấy: Cái mông đâu rồi? Cái mông đâu rồi?

Anh này hí hững lấy tay chỉ vào miệng mình và nói: Cái mông đây nè! Cái mông đây nè!

Lý do đúng nhất

Trong một cuộc hội thảo với chủ đề "Vì sao tỉ lệ ly dị ngày càng tăng?", một quý ông phát biểu:

- Ngày xưa các bà nội trợ dành 4 tiếng đồng hồ chỉ để nấu 1 món ăn sao cho thật ngon. Còn ngày nay, nhờ sự tiến bộ của công nghệ, các bà vợ chỉ mất 4 phút để hoàn tất 1 món, 3 tiếng 56 phút còn lại họ dành để phê phán chúng ta.

 

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: Sặc..

- Như Lai: Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí: Anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

 

Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:

- Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.

Hai ông kia hỏi vặn lại:

- Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?

Ông này ung dung đáp:

- Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?

 

Tài Xế Là Con Gái​

Châu Phi:

Anh bạn này đã post một bức ảnh lên MXH, bày tỏ niềm vui của anh ấy khi đi xe bus do một người phụ nữ lần đầu tiên cầm lái (đây là điều rất hiếm hoi ở Châu Phi)

20 phút sau anh ta đã công bố một bức ảnh khác!

​

 

Tại vùng nọ có tên nhà giàu lúc nào cũng vênh vang tự đắc cho là trong thiên hạ không ai lắm của, thông minh bằng mình. Một hôm nhà nó có giỗ, những khách được mời lại phỉnh phờ thêm làm hắn càng kiêu hãnh. Ðể chứng thực điều đó trước mọi người đang ăn uống, hắn cho đầy tớ đi gọi một người nghèo nhất trong làng đến bảo:

- Nhà ngươi hãy kể cho ta nghe một chuyện gì mà ta cho là nói khoác, ta sẽ cho nhà ngươi nửa gia sản và gả con gái cho, Bằng không, nhà ngươi phải đi ở không công cho ta suốt đời.

Anh nhà nghèo đứng nghĩ một lúc rồi xin kể: "Có một cái nhà tranh bị cháy, chỉ cháy rui mà không cháy tranh". Mọi người cho đó là chuyện nói khoác, nhưng tên nhà giàu bảo: "Khoác lác gì, cố Bợ thường làm được chuyện ấy".

Anh xin kể chuyện thứ hai: "Chắc ông đây cũng như bà con đều biết vợ tôi chết cách đây đã hai năm. Năm qua, hai con tôi cũng chết. Hôm vừa rồi vợ tôi sống lại về thăm tôi và bảo tôi, nếu thong thả thì đi thăm hai con. Tôi đi ngay, Vợ tôi liền chắp cho tôi đôi cánh và bảo tôi bay đi. Tôi bay lên trời. Ðiều kì lạ là tôi thấy hai con tôi đều mạnh khoẻ và giàu sang..".

Nghe đến đây, tên nhà giàu chen lời vào, hỏi:

- Thế anh có gặp cha ta không? Chắc cha ta cũng sống nhàn hạ lắm nhỉ?

Anh nhà nghèo vẫn thủng thẳng kể tiếp: "Vợ tôi bảo tôi hãy ở đây vài ngày với vợ con. Vừa lúc đó ông thân sinh của ông chạy ra. Ông thân sinh của ông thong thả lắm, chỉ làm công việc giặt giũ quần áo cho vợ con tôi thôi".

Tên nhà giàu nghe đến đây giận tím mặt:

- Ðồ lếu láo, thằng nói khoác!

Nhưng quát xong hắn biết là dại mồm, song biết nói sao, đành phải chia đôi gia tài và gả con gái cho anh nhà nghèo.

 

Một người đàn ông hỏi trợ lý của mình

- Vị trí cậu ứng tuyển đòi hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc. Liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đình tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đã có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

- Tôi tăng ca..

 

Tai nạn vì uống sữa nguy hiểm hơn uống rượu

Theo một nghiên cứu của tạp chí "News Of The World" nước Anh thì:

Khi cao tuổi bạn uống sữa tươi sẽ nguy hiểm hơn uống rượu whisky rất nhiều.

Để chứng minh cho kết luận này, tờ tạp chí đã dẫn ra một ví dụ cực kỳ thực tế: Cụ ông Edward ngoài 70 tuổi người xứ Wales nghiện rượu và khá yếu, bác sỹ khuyên ông nên cai rượu và chuyển sang uống sữa tươi. Và sau khi nghe lời khuyên thì hậu quả là ông cụ đã phải đi cấp cứu vì chấn thương nặng do bị một con bò sữa ngã đè lên trước khi nó giẫm phải cụ.

 

Một người đi mua bia mộ để làm đám tang cho mẹ. Người bán bia mộ nói với anh ta:

- Anh đừng lấy cái đó, cai bia này đã khắc tên người khác.

- Không sao. Mẹ tôi không biết chữ. Tôi lại đang vội.

Một ông chủ hỏi cô thư ký:

- Cô vui lòng để tôi gác chân lên bàn như thế này chứ?

- Vâng. Ông có thể gác cả bốn chân của mình.

 

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Alo, tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé."

Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ."

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh đã hoãn chuyến công tác nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ."

Cô bồ liền gọi cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học bình thường em nhé."

Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi."

Ông của cậu bé lại gọi điện cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé."

 

Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla-ngôi sao sáng ở vườn thú mới chết hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả lương hậu hĩnh vì những người đến đây đều rất thích xem nó.

Vì cần tiền nên anh chàng quyết định nhận công việc này. Anh ta đảm nhận việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla.

Trong một lần nọ, khi đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta sợ tới mức quên mất mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:

- Cứu tôi với, cứu tôi.

Con sư tử đó liền tiến lại chỗ anh ta rồi thì thào:

- Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc.

* * *