Nhật ký ảo (Trích "Nhật ký 17, 5 của tôi") Tác giả: Tiếu Tiếu (tên cũ: S. K) Thể loại: Nhật ký, đời thường, thực tế Số chương: 10 chương + Kết thúc Link thảo luận: đây nha Đôi lời tác giả: Câu chuyện này được viết vào những ngày đầu hè 2017 và kết thúc khi tác giả chính thức nói lời chào mãi mãi với năm tháng trung học. Lần này, mình dùng nó để làm khởi đầu cho những ngày đồng hành cùng VNO sắp tới. Hy vọng sẽ luôn tốt đẹp. Nếu bạn kiên nhẫn đọc đến chương cuối, chúng ta sẽ lại gặp nhau lần nữa và mình sẽ nói cho bạn biết điều mình tâm niệm trong suốt hơn một năm qua. Vậy nhé, chào mừng bạn đến thế giới song song giữa ảo - thật. Bạn có thể tìm ra điểm giao nhau giữa chúng không? Giới thiệu: Thanh xuân của ai không mơ hồ, thanh xuân của ai không nuối tiếc? Thanh xuân của ai không rực rỡ, thanh xuân của ai không khó quên? Những ngày cuối cùng trên ghế nhà trường, bạn muốn làm gì? Và đã làm được gì? "Ngày.. tháng.. năm.. Sang năm là năm cuối cùng học ở trường rồi, nhất định phải dành nhiều thời gian bên lũ bạn, phải về nhà nhiều hơn mới được.." Một trải nghiệm chưa từng có, làm thay đổi toàn bộ dự định của cô gái trong năm học cuối cùng. Sơ lược bối cảnh truyện: Trên facebook từ vài năm trước đã tồn tại cộng đồng GHA, viết tắt của Giang Hồ Ảo, ban đầu là nơi mọi người cùng chia sẻ những đam mê về phim, truyện cũng như tình cảm dành cho văn hóa cổ trang, về sau nhiều người gia nhập hơn và phát triển mạnh mẽ, bắt đầu hình thành những quốc (một nước có thể chế, luật lệ do nhiều người cùng quản lí), gia (một nhóm nhỏ hơn, giống gia tộc, có một họ chung, đứng đầu là gia chủ), bang phái.. Nhân vật "tôi" tham gia vào GHA, trong nhật kí sẽ có một vài chữ viết tắt, như sau: GHA: Giang hồ ảo. QCT: Quốc cổ trang. HĐA: Hành động ảo. Top: Bài viết của cá nhân trong nhóm của quốc, gia. Role: Lựa chọn một hình tượng nhân vật, tự diễn hoặc phối hợp với người khác. * * * Lưu ý: Câu chuyện là tổng hợp những mẩu nhật kí của cô gái, mỗi chương là một chủ đề chứ không theo trình tự thời gian. Và nó không phải thể loại mạo hiểm nha. ^^
Chương 1: Tôi vào Giang Hồ (Ảo) Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2016 Một đứa xem phim kiếm hiệp thay cơm mà lớn, một đứa đọc cung đấu gia đấu còn nhiều hơn sách tham khảo, nếu có một ngày được đặt chân vào thế giới cổ trang thuần túy, đâu đâu cũng xưng huynh gọi đệ, kiếm khách lãng tử đầy rẫy, tài tử giai nhân khắp nơi, sẽ có cảm giác thế nào? Thật không ngờ có một nơi như thế tồn tại, và cái đứa kia, tức tôi, đã vào đó. Sự tình cụ thể là như vầy. Tôi có một cô bạn thường xưng hô ta - nàng, ban đầu tôi ngạc nhiên lắm, nhất là với những từ GHA, QCT mà cô ấy hay dùng, cả gia trang, học viện đủ các thể loại. Nói không tò mò, chắc chắn là nói dối. Mấy hôm trước, không biết tôi lên cơn điên tình gì, gửi inbox cho cô bạn. "Ê mày, làm thế nào để kết bạn với đám bạn thuần cổ nhà mày?" "Sao tự nhiên hỏi thế?" "Tò mò thôi, với cả muốn thử thách bản thân tý. Chỉ tao cái." "Bạn của ta toàn người viết hay, vẽ đẹp thôi, nàng cứ khen họ, add friend, vào inbox khen tiếp, quen ngay ấy mà." "Thế cũng được á?" "Sao không? Thử đi." "Oke, gửi tao list coi." "Ân." Vầng, ban đầu tôi không quen đâu, cơ mà một đứa mày - tao, một đứa ta - nàng, cũng.. Thú vị chứ nhỉ? Tôi add tất cả những người nó gửi, đắn đo suy nghĩ, trằn trọc gần một đêm, liên tục hỏi lũ cùng phòng: "Mày ơi kết bạn với người lạ kiểu gì?" "Bố mày không bao giờ làm cái trò rỗi hơi ấy." "Thì cứ vào nhắn chào mày, chào cậu, làm quen nhé thôi!" "Không đi ngủ đi, xàm *** cái gì đấy!" Chậc, trả lời như không trả lời vậy. Sau một hồi lăn lộn, tôi quyết định vào tường nhà họ trước, oầy, người ta vẽ đẹp quá, thỉnh thoảng vớ được mấy đoạn hay ho, mấy tấm lung linh liền thả tim, rồi ib làm quen, hốt được một đống muội muội, đệ đệ (bởi vì tuổi của tôi đã cao hơn bình quân bây giờ rồi) Có người gửi tranh cho tôi nhờ nhận xét (bất ngờ và sướng dã man), ngặt nỗi tôi chả biết mô tê gì về hội họa, chỉ dám nhận xét qua loa về bối cảnh, hình ảnh thôi. Cho đến hai hôm trước, tôi đọc được một tus tâm trạng trên face, tự dưng nhớ đến mối tình đầu, bèn vào comment một chút, không ngờ bọn tôi nói chuyện khá hợp ý, thế là inbox kể với nhau đủ thứ. Cổ mời tôi vô quốc cổ chơi thử. Và đến hôm nay thì tôi đã là một nhân trong đó rồi. Quốc cổ trang, chính là nơi mỗi người tự chọn cho mình một nhân vật, một kịch bản, tha hồ sáng tạo đăng bài các kiểu, miễn là đúng quy quốc và đặc biệt cấm teencode, chỉ dùng ngôn ngữ thuần cổ. Có người vô cùng nghiêm túc, đăng top là dài lê thê, Hán Việt một đống, tôi đọc chỗ hiểu chỗ không. Có người đơn giản vào chào quốc một cái, thế là có một loạt comment chào hỏi bên dưới. Cũng có nhiều người comment rất hài hước, thú vị, làm tôi cười không ngớt. Tôi mới gia nhập, làm quan thì chưa dám, lại không thích tranh đấu hậu cung, thôi thì làm một vị phó thường dân dạo quanh một thời gian đã. Mở một y quán, đặt một bàn trà, ung dung chờ khách. Mở xong chả ai quan tâm, tôi đành đăng thêm một tin quảng cáo (trá hình), rốt cuộc cũng có người đến. Đó là chuyện của chiều nay, còn bây giờ, tức là lúc đêm hôm khuya khoắt, tôi cứ nhớ lại là muốn làm mặt =='. Ban đầu cổ vào, dùng HĐA ngại ngùng, ngập ngừng vân vân, tôi còn đang hí hửng vì có khách thì bị một câu của cô làm hết hồn: "Tiểu nữ xuất giá đã lâu mà chưa có động tĩnh.." Đùa chứ, ca đầu tiên đã khó thế này, về sau tôi biết làm ăn thế nào. Lại lò dò lên mạng tra bệnh hiếm muộn + cách chữa đông y, tra cách thông kinh bắt mạch, xong về múa tay trên bàn phím, dài một đống, tôi đọc mà còn phải tự khâm phục mình, bởi vì nó ra dáng danh y vô cùng. Tôi kê cho cổ đơn thuốc, lại dặn dò các kiểu, còn bảo nếu được thì mời phu quân cô tới đây, xong mới thu tiền tiễn khách. Khụ, tôi không ngại khám nam khoa đâu nhé! Không ngờ quốc cổ trang lại thú vị thế này, tôi thích rồi đó! " Ngày.. tháng.. năm 2016 Thế nào là giang hồ đấu? Đọc truyện, xem phim và giờ là xem role, quả thật ngưỡng mộ những người như họ, có thể gõ phím như bay, hành động ảo như thật, khiến tôi mở rộng tầm mắt. Cũng vì thế mà máy tính tôi hôm đó lag kinh, thông báo ầm ầm, đinh tai đến mức tôi phải tắt âm đi. Nói thế nào nhỉ, quốc cổ trang đã thành công trong việc thu hút sự chú ý của tôi. Ngày.. tháng.. năm 2016 Nhiều năm trước xem mấy bộ phim cung đấu của TVB, dù tôi còn nhỏ nhưng vẫn thấy nó gay cấn, hồi hộp, ngày nào cũng ngồi xem phim với mẹ không biết chán. Hồi ấy chị em tôi xem và chọn một cô (phi, tần) mình thích nhất, mỗi lần về ông bà gặp nhau là bàn luận về mấy cô ấy, hứng lên thì cuốn chăn làm váy rồi diễn lại một (vài) cảnh trong phim hoặc tự biên tự diễn luôn, cứ nhớ lại là thấy buồn cười. Lớn hơn một chút thì biết đến ngôn tình, có một dạo tôi phát rồ vì ngôn tình cung đấu, lượn khắp các list trên wordpress để tìm, đọc không biết bao nhiêu bộ rồi nữa. Nhưng cung đấu, cũng phải tùy từng người viết, có bộ đọc xoắn hết cả não mà vẫn phải khâm phục từng nước đi của nhân vật, có bộ lại ngán ngẩm vì xử lí quá thô, nhân vật quá tự sướng.. sau tôi cũng hết hứng đọc. /nhìn lại cái mình vừa viết, thở dài. / Lại dông dài rồi. (/.. /, *.. *, [..] chính là kiểu chèn HĐA trên GHA, cá nhân tôi thấy nó rất hay ho) Chả là hôm nay sau khi vào quốc một thời gian, tôi đã tận mắt trông thấy một màn cung đấu" ảo ". Câu chuyện mở đầu rất đơn giản bằng việc một quý nhân đăng top cùng vài vị phi tần khác đi thỉnh an Hoàng Quý phi mới sắc phong. Hẳn là do đăng vào giờ Hoàng đạo nên chưa đầy mười phút sau thì có thêm một loạt các vị khác vào thỉnh an cùng. Đông người thì thành chợ, mà Hậu cung chính xác là một cái chợ âm hiểm. Mấy vị này chắc không xem phim thì cũng từng đọc truyện, thế nên câu nào câu ấy đều như đang đá đểu nhau. Cách gán tội kinh điển nhất, dễ thực hiện nhất và tỉ lệ thành công cao nhất chính là để ai đó làm hỏng đồ của vị nương nương quyền cao chức trọng kia. Vừa mới sắc phong đã chơi trò này, một là vị Hoàng Quý phi này có hậu thuẫn vô cùng lớn, hai là quá ngốc. Việc dùng HĐA có một điểm bất tiện và bất hợp lí chính là bạn không thể biết người phía trước comment những gì, khó tránh khỏi gây ra điều bất ngờ kinh hãi. Ví dụ như, vị Hoàng Quý phi này gõ một tràng, từ lúc sai nha hoàn ban thưởng cho vị quý nhân nọ quà gặp mặt là ngọc bội đến đoạn quý nhân không cẩn thận làm rơi, vỡ luôn ngọc. Vị quý nhân kia hẳn còn đang chưa hiểu gì đã bị phán một câu" Ngọc bội này là Hoàng thượng tặng tỷ tỷ, muội muội cố tình làm hỏng, là muốn tỷ tỷ chịu mắng ư? "Và thế là quý nhân bị phạt quỳ giữa trời đông buốt giá (mặc dù lúc đi là thỉnh an tả rằng xuân tới trời ấm áp say lòng người). Đây là một điểm trừ của GHA, không logic tí nào khi kịch bản rơi vào tay những người không để ý. Đây là lần đầu tôi thấy cảnh như vậy, trừ việc biết thêm mấy từ tả cảnh, tả người thì đúng là càng đọc càng tức cười. Hết cung đấu, thì tới gia đấu; nói thật tôi cũng mới gặp một lần. Vị trắc phi kiêu ngạo xuất thân danh gia vọng tộc gả vào phủ Vương gia, ngay ngày đầu tiên đã khiến Vương gia không vui, bị phạt chép sách, cả quỳ nữa. Cô nàng này cũng không phải dạng vừa, lập tức đăng top thể hiện bản thân ngoan ngoãn quy thuận, quỳ liên tục hai ngày giữa trời đông tuyết rơi (cảnh tượng quen thuộc). Vương gia, hoặc là mủi lòng, hoặc là giữ thể diện, đã nhanh chóng đỡ cổ lên, bắt đầu màn ân ái các thứ. Phần này đọc chán khỏi nói, trừ việc hai người họ miêu tả hành động rất thành thục, như hiển hiện trước mắt người" xem ". Một lần nữa tôi lại phải bật ngón cái khen những người như vậy. Mặc dù chưa chứng kiến nhiều, nhưng tôi nghĩ mình không hợp với việc đấu đá thị phi. Ngày.. tháng.. năm 2016 Hôm nay là sinh nhật tôi, không những được các bạn tặng quà, còn nhận được vô số lời chúc từ các bạn trên face, biết là giả đấy nhưng ai cấm tôi vui nào? Cảm thấy, GHA cũng không tồi, tôi có thể quen được rất nhiều, rất nhiều bạn bè mới, biết được vài khía cạnh khác nhau của người ta, còn tích được kha khá kiến thức về trà đạo, cổ thi (khi lướt tường người khác). Hôm nay là một ngày tốt như thế, tôi phải tự thưởng cho mình một giấc ngủ sớm mới được. Ngày.. tháng.. năm 2016 Trên GHA có một thứ gọi là Phường. Là nơi đăng tin tuyển người thân, người yêu, người cùng nói chuyện.. cũng là nơi tạo scandal các thứ. Tôi cảm thấy đó giống như nơi dành cho những kẻ cô đơn, lang thang trên mạng tìm ai đó để tâm sự, để chia sẻ. Tôi có chút lo sợ, rằng một ngày mình sẽ chìm đắm thế giới ảo này, tại thời điểm này, nó giống như một liều thuốc kích thích cho cuộc sống vốn phẳng lặng của tôi. Ngày.. tháng.. năm 2016 Thị tẩm nà nà nà.. Trên GHA có những nơi gọi là lâu, quán, đường, có những người làm kỹ, tiếp chuyện, hiến nghệ và tiếp thân (chính là diễn H). Mặc dù tôi tò mò nhưng vẫn kiềm lại được không đi lội bình luận của người ta. Có lần tôi vô tình trông thấy top thị tẩm của Hoàng thượng với phi tần, thực ra cũng tính là nặng, có thể gắn nhãn được. Những cảnh thế này trong ngôn tình đều tràn lan, đọc riết thành quen, giờ nhìn họ diễn H cũng chẳng ngại ngùng gì nữa nhưng vẫn hơi thắc mắc, họ bao tuổi nhỉ, sao viết có vẻ thành thục quá vậy? Nhắc đến tuổi lại nhớ đến, tuần trước tôi kết bạn với một người, ban đầu cổ tưởng tôi là nam nên nhận mình là nữ, tôi nói tôi cũng là nữ, cổ lại kêu mình là nam, còn liệt kê tên, tuổi, địa chỉ, trường học các kiểu, chỉ thiếu mỗi số điện thoại. Cái chính là ngày nào cổ cũng gửi tầm chục tin nói yêu đương rồi đòi diễn H với tôi, tôi lơ thì cổ tự biên tự diễn, tôi đành ra vẻ dân nữ bị cường bạo, khóc lóc om sòm trong inbox, thú vị ra phết. Cổ suốt ngày gửi tin" Ta yêu nàng, làm thê tử ta nhé ", tôi bực mình gửi lại" Thiếp cũng yêu chàng lắm, moah ". Thật ba chấm là sau đó cổ gửi ảnh, thừa nhận bản thân là nữ, cộng thêm số tuổi là mười bốn. Tôi quả thật không còn gì để nói. Trẻ con bây giờ, sao lại thành thế này chứ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Vừa dò dẫm vào GHA được gần tháng, tôi đã bị" giết. " Chuyện là hôm qua tôi vào quốc, thấy y quán ế khách bèn chạy loạn xung quanh xem có gì hay ho thì trông thấy một top đấu giang hồ, xử nhau bằng đao kiếm. Tôi hứng chí giả làm kẻ vô gia cư, ghé mắt lại nhìn, chưa chi đã bị mấy cao thủ lườm, và chưa chi đã một đao ngang lưng, một kiếm xuyên tâm. Tôi cứ như thế mà" chết ". Cái quái gì? Tôi tag quản trị viên vào, nói họ giết tôi mà không có lí do nhưng y chỉ nói tại tôi xen ngang vô cớ, bị chém là phải. Đùa nhau à, bọn họ có ghi" Không phận sự miễn bình luận đâu ". Tức anh ách mà không làm gì được, suy cho cùng, là do tôi không có nhiều quan hệ, không có hậu thuẫn để gây sức ép. Hóa ra, dù là ở đâu," ô dù"cũng rất quan trọng. Theo luật, nhân vật chết thì phải làm profile mới, đăng kí tên mới, chức vụ mới, tôi ngẫm nghĩ một hồi, dù sao cũng bắt đầu lại từ đầu, hay sang quốc khác nhỉ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Nghe nói có quốc đang tổ chức sự kiện cho các khuê nữ và quan viên gặp gỡ, nếu có duyên sẽ kết thành phu thê, được một vị bằng hữu rủ rê, tôi tặc lưỡi vào thử. Dù sao cũng đang chán, lỡ may trúng được một vị thê nô, lại chẳng sướng à? Vốn coi là một trò chơi, làm gì cũng không để tâm, mọi sự chỉ coi như gió thoảng mây trôi. Làm một vị khách qua đường, cưỡi ngựa xem hoa, có gì không tốt?
Chương 2: Mệnh quan triều đình Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2016 Thông thường, tên quốc sẽ có khoảng bốn chữ, vừa đủ bốn chữ đầu của một bài thơ Hán Việt. Mặc dù tôi thích thơ Hán, nhưng đa phần đọc mấy bài giới thiệu ấy tôi đều không hiểu gì, chỉ thấy thuận miệng xuôi tai là thích. Tôi mò vào quốc có sự kiện phu thê kia, sau khi được phê duyệt liền đọc cẩn thận từng cái tệp một, đó là thói quen của tôi mỗi khi vào quốc nào đó, những cái tệp ấy có thể nói lên rất nhiều về quốc đấy. Đầu tiên, tôi đọc quốc sử, bởi vì ít quốc nào chú ý đến điều cơ bản này nên tôi tò mò. Về lai lịch người sáng lập, nguyên do tạo quốc các thứ tôi không quan tâm lắm, tôi chỉ coi đây là chốn vui chơi, thư thả cảm xúc để giết thời gian, hiểu kĩ cũng tốt mà không cũng chẳng sao. Đến lúc đọc đoạn cuối cùng trong phần giới thiệu, nhìn dòng chữ "Xin nhường lại giấy mực cho thế hệ sau.", tôi chợt nhớ đến phần Ẩm thực và Phong tục của quốc có câu "Do Quốc sử viện cập nhật", sau đó tôi giống như bị kích thích vậy, thậm chí bây giờ cũng còn dư đọng. Tôi muốn làm một phần của nơi này, làm thế hệ sau kia, viết tiếp những trang sử cho quốc. Lúc đó tôi vừa báo danh làm khuê nữ, nghĩ không biết có làm thêm quan viên được không, bèn nhắn tin cho quản trị viên, cổ nói năng nhẹ nhàng và rất dễ mến, tôi lại càng có lòng tin, lập tức làm một profile quan viên. Chờ được test và duyệt xong, thì tôi chính thức ra làm quan rồi. Thích thật! Ngày.. tháng.. năm 2016 Đứa cùng phòng bảo tôi. "Hôm nay mày sao đấy, cười ngoác mồm cả ngày rồi." "Tao được làm quan mày ạ, hô hô!" "Quan cái đầu mày à, rõ ảo tưởng." Tôi được duyệt rồi, ra làm quan rồi, tháng sau là có bổng lộc, sao có thể không vui cho được? Bởi vì chức của tôi khá nhỏ, bài test chỉ đơn giản là diễn một đoạn với chức vụ tôi chọn. Kịch bản nhân vật đã có sẵn trong đầu tôi, chính là một vị lữ khách phiêu bạt nhân gian đã lâu, mỏi chân rồi, muốn tìm đến nơi phồn hoa này nghỉ lại. Tuy được bằng hữu tiến cử ra làm quan, nhưng bản tính phiêu lưu đã ngấm vào da thịt, quyết định nhận một chức vụ có thể ngao du khắp quốc, ghi lại cảnh đẹp bốn phương, món ngon trăm miền, còn cả tập tục khắp nơi, nhân tiện trải nghiệm cảm giác chốn quan trường. Đoạn diễn đó khá dài, cá nhân tôi thấy nó ổn, vừa thể hiện được tính cách nhân vật, ẩn chứa câu chuyện có thể khai thác lâu dài lại vừa chứng tỏ nhân vật có tài ghi chép. Khụ, tôi phục mình quá! Sau khi nhậm chức, việc đầu tiên là vào nhóm của quan trong quốc chào hỏi mọi người, tôi tình cờ gặp được một cái tên quen mắt, còn là đồng sự, cũng tính là có duyên chứ nhỉ? Trong quốc có một người là Nhiếp chính vương, ấn tượng ban đầu của tôi về người này là hơi lạnh lùng, nhưng lúc lội tin nhắn mới phát hiện, hình như có gì đó sai sai. Cùng nắm quyền còn có một vị Tể tướng mà tôi quen gọi là Tướng gia – cho giống với cách xưng hô trong mấy truyện cổ đại. Vị này xem chừng rất bận rộn với công việc trong quốc, nghiêm túc, không đùa được. Tôi tham gia một gia (một nhóm quy mô nhỏ, là một gia tộc, mọi người trong gia đều chung một họ và không được trùng họ giữa các gia với nhau) với thân phận nô bộc nhưng thật ra cũng chỉ là cách gọi mà thôi, tôi vẫn đùa giỡn với bề trên như thường. Trong quốc này vừa hay gặp được Ngũ tiểu thư, tôi thường gọi là cô cô, cũng nhờ cô cô mà tôi quen được một vị quan lớn trong triều, thuận miệng gọi luôn là Tam gia. Tam gia là một cô gái tính tình phóng khoáng, nói chuyện rất thú vị và hài hước, tôi bị thích tính cách của cổ. À, còn có một vị thái giám hơi dị dị, với một số người, ổng rất nhoi, còn với một số khác, tiêu biểu là tôi, lại rất phũ, hic. Tôi mới vào quốc, cũng chưa làm được gì cả. Ngày.. tháng.. năm 2016 Vừa vào quốc đã được tham gia yến hội rồi, thật háo hức mà. Yến hội, nói thế nào nhỉ, mở một top thông báo tổ chức, mọi người đến thì bình luận bên dưới, tìm một bàn phù hợp, chờ vị chủ trì nói vài lời, đợi người có chức tước cao nhất nói khai tiệc thì bắt đầu nâng rượu chúc nhau rồi bắt đầu bàn luận, hàn huyên, cũng có thể kết thêm bạn bè trong quốc nữa. Đúng rồi, còn có vũ nữ đến hiến vũ góp vui. Nhắc đến vũ nữ, tôi thấy điều này khá thú vị. Người được xưng là vũ nữ đó, cô ấy sẽ gõ một đoạn dài miêu tả dáng múa, biểu cảm mặt, nhạc điệu các thứ, những đoạn thế này hơi lạm dụng Hán Việt, một đứa gà mờ như tôi có nhiều chỗ đọc rất khó hiểu. May mà trong quốc tôi cũng quen kha khá, đến bái kiến mấy vị quan lớn xong là có thể tha hồ tán gẫu, lúc xem cô vũ cơ kia múa, tôi còn trưng ra vẻ ngây người, "li rượu khựng trên tay ', còn bị Tiểu Khiết (một người bạn cùng làm quan) nhắc nhở. Ha ha, tôi có ngạc nhiên mà, ngạc nhiên vì khả năng đánh máy xuất thần của cổ. Ngoại trừ việc nhận thông báo liên tục khiến mạng hơi chậm thì yến tiệc kiểu này rất vui, cũng rất thoải mái, là một lần thử mới mẻ đáng nhớ. Sau đấy tôi mò lên phường, trông thấy top tuyển vũ cơ của vị chủ trì có mấy trăm bình luận, trong nhóm còn có thương nhân tới đòi tiền rượu, tôi nghĩ, người này cũng thật không dễ dàng gì." Ngày.. tháng.. năm 2016 Thật là cái miệng hại cái thân mà, cái tính lanh chanh, nói không suy nghĩ của tôi đến bao giờ mới sửa được đây. Tự dưng đề xuất xong giờ ôm việc vào rồi đấy. Nhưng mà, ban đầu tôi vào quốc rồi làm quan, chẳng phải vì muốn đóng góp công sức, làm một phần của nơi này sao? Chuyện gì nên đến thì phải đến thôi. Bây giờ, đi xây dựng kế hoạch sự kiện nào. Bài tập hôm nay, lại là đề, suốt ngày đề với đóm, thà lên quốc tám nhảm còn có hứng thú hơn. Ngày.. tháng.. năm 2016 Công việc mới này thực làm người ta phấn khích mà. Facebook của tôi chưa bao giờ nhận thông báo dồn dập như vậy trước đây, cảm giác được chú ý và biết đến dĩ nhiên không tệ. Tôi nghỉ một buổi học thêm chỉ để ở nhà canh thông báo. Đi học thêm chỉ làm đề và chữa đề thôi mà, nghỉ cũng chả có gì to tát cả. Những người ở đây ai cũng tài giỏi thì phải, họ nghĩ ra, xây dựng và quản lí mọi thứ, thuần thục như đã quen rồi vậy. Top diễn trên quốc chơi thật đã. Có những top đơn giản chỉ là cuộc sống sinh hoạt hàng ngày của một người nông dân với bằng hữu thân quyến. Tôi thích đọc những top như này hơn tham gia vào nó, vì sợ làm ngắt mạch cảm xúc của người ta. Có những top buôn bán, thông thường là trang sức như ngọc bội, trâm, lược.. hoặc tranh chữ tranh vẽ gì đó. Tôi cũng không biết họ còn bán gì nữa không vì tôi mới đi mua vài lần, vào top bình luận, chọn hình vật mình thích rồi gửi lại hình thỏi bạc xem như trả giá. Mấy vị chủ quán mồm miệng không ngờ, còn rất biết hút khách nữa. Các chị làm thế nào mà siêu vậy trời? Lại có thông báo, phải xem liền nào. Ngày.. tháng.. năm 2016 Thiết triều. Buổi thượng triều thế này trong phim cổ trang nào cũng có, tôi cũng từng xem không biết bao nhiêu lần nhưng lúc nó "trực tiếp" ngay trên màn hình, mà tôi thậm chí còn là một thành viên trong số bá quan văn võ, cảm giác thật khác lạ. Có một chút mong chờ, một chút hồi hộp, thích thú và cả luống cuống. Tôi tự thấy mình không phải là người giỏi đưa ra các ý tưởng, như lúc thiết triều này, tôi toàn thấy người trước làm gì thì làm theo, cũng chỉ báo cáo được mấy nhiệm vụ vặt vãnh thôi. Bá quan bái kiến Hoàng thượng, được cho bình thân thì lục đục đứng lên, dâng tấu báo cáo công việc, đề xuất kiến nghị, như củng cố quân lực, phòng thủ biên giới, trình lên vài vụ trọng án, hoặc như hôm nay, bàn việc ban bố đồng tiền chung cho quốc. Quy củ, nghiêm túc, đúng chuẩn uy thế trang nghiêm của buổi thiết triều. Nhưng mà cái đứa tôi đâylại cảm thấy không ổn lắm, có lẽ do hơi bức bối. Ầy, có khi một bà phó thường dân sẽ hợp với tôi hơn nhỉ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Hôm trước tôi lên Phường, trông thấy một màn cầu hôn rầm rộ, sau đấy vì là người quen của tân nương, tôi được mời tới dự hôn lễ. Lễ nghi các thứ về cơ bản đều giống trong mấy phim cổ trang, tôi đi dự thấy vô cùng náo nhiệt, quá đông người luôn ấy chứ, nhân tiện tôi cũng quen thêm kha khá người. Mấy đôi phu thê mà tôi gặp ấy mà, thường dùng HĐA thân mật, nói toàn câu ngọt ngào, ban đầu tôi coi như chuyện thường thôi, còn giờ thì, trời ạ, tôi cũng muốn được gả đi. Tự dưng lan man đến chủ đề này, là vì gặp được một người. Nói thế nào nhỉ.. anh ấy (cũng không biết có già hơn tôi thật không, thôi thì cứ gọi là anh đi vậy) là một trong số ít những người dụng tâm trong việc đánh giá những gì tôi viết, đấy là điều đầu tiên khiến tôi có thiện cảm với anh hơn. Mặc dù lần đầu trao đổi nhưng tôi cảm thấy khá thú vị và.. thoải mái. Có lẽ, anh sẽ là tri kỉ của tôi trên thế giới này.. Dấn thân sâu hơn, biết được những khía cạnh mới mẻ thú vị, nhiều lúc lại lo lắng nghĩ ngợi, ấy, là có tình cảm rồi chăng?
Chương 3: Những tình cảm này, cứ coi là thật đi Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2016 Hôm nay là tròn 50 ngày sau khi tôi đặt chân vào gia. Cơ duyên đúng thực là cơ duyên, lúc đó lên facebook đăng truyện, tình cờ gặp Gia Chủ và được người hốt về. Thú thực, ban đầu tôi tưởng Gia Chủ là nam nên mới chạy theo nhanh thế (chậc, hám giai đã thành bản tính rồi) nhưng khi biết Gia Chủ là nữ, tôi cũng không thấy mất mát gì lắm, Gia Chủ là người nổi tiếng trên GHA, người rất thoải mái với chúng tôi, không đặt nặng quá nhiều phép tắc, lại rất bênh vực người trong gia nữa. Sau khi vào GHA một thời gian, gặp quá nhiều trường hợp gái giả trai và trai giả gái, tôi cũng không quá quan trọng vấn đề giới tính này nữa, quen biết là có duyên, chỉ nên quan tâm người đó xử sự thế nào thôi. Hồi tôi mới vào nhóm chat của gia, đi chào hỏi từng người đang online một, thử kéo tin nhắn lên một chút để tìm hiểu, mọi người chỉ nói những câu chuyện không đầu không cuối, nhưng thực sự rất nhộn. Thời gian đầu đúng là thỉnh thoảng tôi cũng bị lơ, kiểu tôi nói chuyện thì coi như không thấy và nói với người trong gia những câu khác. Tôi tự nhủ, không sao, người mới ai chả thế và tiếp tục kết thân với gia. Bây giờ á, tám xuyên lục địa, gõ phím nhoay nhoáy, cứ một lúc lại lăn ra cười được. Bọn cùng phòng bắt đầu nhìn tôi cảnh giác. "Dạo này lên cơn à mày, cười lắm thế sập mái giờ." "Kệ tao. Haha, gia tao toàn người lầy lội kinh." "Gia? Gia nào? Bớt sống ảo đi mày." "Ảo bằng mày ấy, suốt ngày chỉnh với chả sửa, mai bố đăng mặt mộc lên xem mày có khóc không?" "Cứ thử đê, chị đây xinh đẹp thế này, sợ mày chắc." Xong nó phẩy tay đi đắp mặt nạ, ờ, công nhận là mày xinh đẹp đấy. Tối hôm qua tôi có một giấc mơ, rằng toàn gia tụ họp offline, tuy mới gặp lần đầu nhưng vì nói chuyện qua mạng lâu rồi, tìm chủ đề vô cùng dễ, chỉ một lát là bắt đầu rôm rả. Tôi không biết dáng vẻ thật của bất kì ai trong gia, trong giấc mơ ấy ai cũng là do tôi tự tưởng tượng ra, dáng người thì rõ ràng chứ gương mặt ai cũng mờ mờ. Gia Chủ là một cô gái khá đậm người, mái tóc đen dài nhìn qua rất thục nữ nhưng tính tình hào sảng, còn ga lăng nữa. Đại trưởng lão chỉ mới mười mấy tuổi nhưng nói năng gãy gọn, sắc sảo cứ như bà cụ non. Có người hơi rụt rè, có người hay đùa giỡn, có người tùy hứng phóng khoáng, người lại trầm tĩnh với nụ cười nhẹ thường trực, mỗi người một dáng vẻ như thế, buổi họp mặt ấy vui vẻ biết bao. Tôi biết giấc mơ ấy không thể thành thật, không chỉ vì mỗi người một nơi mà còn vì họ chưa chắc đã muốn xuất hiện ngoài đời. Nhưng tôi vẫn ghi nó lại, trong ngày kỉ niệm này, xem như là điều mong mỏi huyễn hoặc của bản thân vậy. Ngày.. tháng.. năm 2016 Có lẽ ai cũng từng trải qua những ngày như thế này, những ngày mà mọi thứ tưởng như dồn nén đến cực điểm, dồn hết vào người, siết chặt đến không thở nổi. Những lúc stress như thế, tôi thường chọn cách đơn giản nhất, cũng bị coi là yếu đuối nhất, khóc. Ở trọ có cái hay, là lúc bạn vui mừng có những người cùng bạn chia sẻ niềm vui ấy, khiến bạn càng vui hơn. Ở trọ cũng có cái dở, là khi bạn muốn một mình khóc lớn lại sợ ảnh hưởng đến người khác mà cắn chặt răng. Hôm nay nương gọi điện cho tôi. Nương là người tôi quen trong gia, ban đầu chỉ nói chuyện cho vui, sau đấy nương nhận tôi làm con gái. Đây là lần đầu tiên tôi có cái gọi là tiếp xúc ngoài đời với người trên GHA, có phần không tự nhiên lắm. Thật không ngờ hai con người xa lạ lại dễ dàng thốt ra những lời quan tâm dịu dàng đến thế, càng không ngờ tôi lại dễ cảm động như vậy. Đường truyền không tốt lắm, thế nên những gì nương nói, tôi nghe câu được câu không, nhưng tôi cảm thấy được ngữ điệu ân cần trong những câu nói ấy. Nương lo lắng cho tôi, là thật hay giả? Dù sao thì tôi cũng sẽ chỉ nhận mỗi một nương thôi. Ngày.. tháng.. năm 2016 Tôi từng thấy có người bị điểm tên trên phường vị một "tội" nào đó, chính chủ còn chưa ra mặt mà gia của cô ấy đã xông vào chỉ trích, "đàm đạo" với người đăng, dùng các loại mánh khóe điều tra để trả lại trong sạch cho người kia. Tự dưng tôi nghĩ, nếu có ngày mình bị vu oan, gia của tôi sẽ ra mặt vì đứa tép riu này chứ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Quốc của tôi có hai loại nhóm chat, một để bàn công vụ, một chuyên dùng tám nhảm. Tôi thích cái thứ hai hơn, nó chỉ toàn những câu chuyện trời ơi đất hỡi, trêu chọc nhau các thứ nhưng rất náo nhiệt, rất vui vẻ. Sau sự kiện thành công của tôi dạo trước, mọi người bắt đầu biết đến một quan hạ cấp như tôi, nói chuyện cũng cởi mở hơn nhiều. À, mới rồi có tranh chấp chính quyền trong quốc, hai người đều muốn làm thống lĩnh, một người là nhân cũ, người kia mới vào quốc vài ngày. Có lẽ do thiên vị chăng, tôi không ưa người mới kia lắm, cổ có gì đó kiêu căng và tự tin thái quá. Bọn họ cãi nhau khiến nhóm chat tăng thêm một loạt tin nhắn, cuối cùng quyết định ra quốc lập top tranh tài. Hôm ấy tôi đi học, lúc về thì mọi sự đã xong rồi, nghe nói họ tranh loạn quá nên bị dẹp luôn, không ai được thăng chức. Có người vào top giang hồ chém giết tứ tung giống như cách tôi bị giết ngày trước, hễ ai vào là không tàn cũng phế, hắn bị nhắc nhở mà không chịu dừng lại, quản trị viên đành xóa kẻ đó và cái top máu me đó luôn. Tôi cảm thấy những chuyện vặt vãnh thế này cũng nên ghi lại, nếu không sau này khi tôi muốn nhớ đến thế giới ấy lại chẳng biết phải nhớ những gì. Tự dưng tôi nghĩ đến cảnh một cô gái lặng lẽ đi bên bãi biển chậm rãi nhặt những mảnh sò trắng lác đác trên cát, gương mặt cô ấy sẽ là man mác buồn tiếc nuối, hay nụ cười vương khóe môi? Không hiểu sao lại có suy nghĩ này, thật lạ quá.. Ngày.. tháng.. năm 2016 Bạn bè khắp nơi chắc chắn là một điều tốt. Tôi thích những người bạn thú vị ở thế giới này, đôi khi hơn cả những người thật bên ngoài. Tiểu Khiết, độc giả đầu tiên của tôi, đôi lúc thấy cổ thật ngây thơ, có lúc lại thấy cổ "gian xảo" không phải dạng vừa đâu. Cô ấy là người duy nhất mà tôi có thể vừa nói vừa chửi bậy trên đây, ha ha. Tôi vẫn luôn thích sự thẳng thắn, phóng khoáng của Tam gia, cả vẻ tự do tự tại của cô cô nữa. A Lạp ban đầu khiến tôi thấy hơi không ổn một chút nhưng sau này mới biết cô ấy rất đáng yêu, nói chuyện dễ thương vô cùng. Vị thái giám kia, sau khi chứng kiến ổng đứng ra giải quyết mấy cái tranh chấp trong quốc tôi mới thấy người này đúng là ra dáng người trưởng thành, va chạm nhiều. Tôi còn gặp được rất, rất nhiều người khác nữa, có nữ hiệp giang hồ khí thế hùng hổ, có kiếm khách cô độc hay làm thơ Hán trong quốc, có chủ quán văn chương lai láng, có vị thường dân độc miệng nhưng tốt bụng.. Đây giống như một thế giới mới mà trước đây tôi chưa từng biết đến, bỡ ngỡ đi những bước đầu tiên và gặp được vô vàn điều thú vị. Ở đây có quy tắc, luật lệ, cũng có tình thân, tình bạn và thậm chí cả tình yêu. Mặc dù tôi luôn tự nhắc mình, đây chỉ là giả nhưng dường có một "tôi" khác, liên tục nói hãy cứ xem chúng là thật đi. Ngày.. tháng.. năm 2017 Không ngờ trên quốc cũng có đi sứ, và không ngờ tôi lại may mắn được tham gia vào đoàn sứ thần đến quốc khác mang lễ vật mừng Tân Đế đăng cơ. Ngẫm lại cũng đúng, chức quan của tôi là đi khắp quốc mà. Đón tiếp sứ thần là một đoàn người khác còn lớn hơn, đi đầu là vị quan đại thần, sau đó chúng tôi được đưa đến dịch quán trong kinh thành. Đại điển đăng cơ diễn ra vào sáng hôm sau, Tân Đế bái tế trời đất, đọc một bài phát biểu, nhận sự tung hô của văn võ bá quan và quà mừng từ sứ thần các quốc. Chúng tôi ở lại thêm vài ngày, bàn bạc giao thương và hiệp định lâu dài giữa hai nước. Thực ra đó là việc của mấy vị đại thần, tôi chỉ phụ trách thăm thú và ghi chuyện ở khắp quốc mới thôi. Tôi chợt nghĩ, đến giờ vẫn chưa thấy chiến tranh giữa các quốc bao giờ, nếu trông thấy có phải được mở rộng tầm mắt rồi không? Tôi nói với vị đi cùng điều này và suýt bị xử tử vì tội kích động phản loạn (). Rõ ràng là tôi trả lời vào bình luận của vị kia, tức là xem như chuyện lề không liên quan đến chính sự, thế mà vẫn có người chụp lại và báo cáo với Đế. Cũng may tuy tôi là quan nhỏ nhưng toàn quen biết với mấy vị nhất phẩm, nhị phẩm trong quốc. Ô dù to như thế thì chết làm sao được, nhỉ? Mẹ gọi điện cho tôi, hỏi xem dạo này học hành thế nào rồi, tôi chỉ đối phó qua loa cho xong. Điểm số của tôi hiện tại, thực sự không ổn.
Chương 4: Tâm tư hỗn loạn Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2016 Người tôi định gọi là tri kỉ kia, tôi đã gọi anh bằng "chú" rồi. Tôi nói tôi sinh năm 2007, giờ mới mười tuổi, chắc anh không tin đâu, cơ mà chỉ là bèo nước gặp nhau thôi, bịa chút có sao, nhỉ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Chưa bao giờ tôi lại rảnh rỗi đến mức ngồi lần mò đọc từng dòng trạng thái của một người, mò trong hẳn mấy năm, mất gần một đêm thâu mới xong. Thực ra tôi cũng biết, có rất nhiều thứ đã được để ẩn hoặc xóa đi, cái tôi thấy chỉ là cái người ta muốn tôi thấy nhưng vẫn không kìm được mà đọc từng cái một. Ai mà chẳng có một người đặt ở nơi sâu nhất trong lòng, dù có cố gắng che giấu thế nào cũng sẽ để lộ vài điều. Đọc những dòng ấy của "chú", tôi không biết cảm giác trong lòng mình là gì, có đồng cảm, có ngưỡng mộ, cũng có cái gọi là không đành lòng. Mặc dù chỉ là những câu vu vơ không đầu không cuối nhưng tôi lại nghĩ mình hiểu được phần nào, hoặc giả, là tôi tự lừa mình như thế. Trước đây tôi từng viết cảm nhận truyện, nói thật thì chỉ là những suy nghĩ sau khi đọc xong một cuốn truyện bản thân thấy ấn tượng. Có nhiều lúc, tôi cảm thấy ngòi bút của mình bất lực trước mớ cảm xúc hỗn độn của bản thân, và có những khi nét chữ đầu tiên cách dấu chấm hết một khoảng thời gian khá dài. Tôi nghĩ bây giờ mình lại rơi vào trạng thái ấy. Cần thời gian sắp xếp lại đống lộn xộn trong đầu lúc này. Ngày.. tháng.. năm 2016 Gần một giờ sáng, trong danh sách bạn bè có mấy chục người đang hoạt động, tôi lại không biết tìm ai để nói chuyện cùng. Tôi nhắn cho "chú" một câu hỏi ngớ ngẩn, sau đó cả hai bắt đầu chương trình tám nhảm đêm khuya. Rõ ràng lúc đầu là những điều hết sức vui vẻ, chả hiểu sao quay ra quay vào lại thành nói đến cô gái ẩn hiện trong những dòng trạng thái của "chú", nói nôm na là người yêu cũ. Tôi từng tò mò không biết cô gái ấy như thế nào nhưng khi từng thứ từng thứ về cô ấy hiện ra sau những tiếng "Ting" chói tai, tôi lại chỉ có thể ấn chặt màn hình xuống nệm, không muốn, và không dám đọc. Rốt cuộc thì tôi vẫn lật nó lên, đọc cẩn thận từng chữ rồi trả lời lại những câu mà tôi nghĩ mình thật quá giả tạo. Hình như tôi đang có một chút cảm giác đặc biệt với "chú." Ngày.. tháng.. năm 2016 Người khác nói những gì "chú" viết vừa lạc quan vừa sâu sắc, còn tôi thấy chúng rất thực tế. Đọc đi đọc lại chợt cảm thấy, một người như thế này, hẳn là một người cha tốt. Tôi rất nhạy cảm với một chữ như "Tốt" khi đặt nó với danh từ "cha." "Chú." Chợt nói, có tuổi rồi, cũng cần kết hôn rồi. Lúc đó tôi giả vờ mình đang ngủ, không trả lời bởi không biết phải nói như thế nào. Mãi đến sang hôm sau tôi mới dám nhắn lại: "Chọn kĩ người vào nha chú, lúc ấy cháu sẽ cầm phong bì to đến chúc mừng." Nếu như ngày đó đến, có lẽ tôi sẽ hụt hẫng một chút. Không phải thích, mà là coi trọng, và nuối tiếc. Nếu như.. thôi vậy, trên đời làm gì có "Nếu như.." Ngày.. tháng.. năm 2016 Tôi cuối cùng đã gặp được. * * * Đúng thời điểm, sai người, là cậu. Cậu từng xuất hiện trong cuốn nhật kí suốt bốn năm cấp hai của tôi, giờ được cất ở nơi sâu nhất trong hộc bàn. Tôi dựng đứng nó, để nó chiếm một góc nhỏ nhất, để lúc vô tình kéo bàn ra sẽ không nhìn thấy, không sờ thấy. Quãng thời gian tươi đẹp nhất của thời học sinh, từ năm bảy tuổi đến năm mười bảy tuổi, cậu vẫn là hình ảnh duy nhất tôi luôn tìm kiếm. Nhưng là tôi không chờ được cậu, lúc cậu có hết cô gái này đến cô gái khác, tôi rốt cuộc đã hiểu ra, dù có đổi bao nhiêu lần, người bên cạnh cậu vẫn không phải là tôi. Thu hết can đảm mới dám cất cậu đi, tìm một người khác. * * * Sai thời điểm, đúng người, là "chú." Không ngờ có một ngày tôi gặp được một người mà bản thân tự nhận định người đó là đúng. Cũng không biết tôi dựa vào cái gì, cảm giác chăng? Ngày.. tháng.. năm 2016 Hiếm khi thấy "chú" lên mạng vào buổi trưa thế này, bình thường toàn sau nửa đêm cơ. Tự dưng dở người lên nhắn tin nghề ngỗng các kiểu, rồi tôi nói luôn: "Cháu kém chú tám tuổi thôi, không gọi chú nữa đâu." Thế thì anh em vậy. Càng nói chuyện, càng thấy anh là người tuyệt nhất, giá như anh thực sự có thể xuất hiện ở đây nhỉ? Ngày.. tháng.. năm 2016 Có lẽ lúc thời tiết bất ổn, con người ta cũng bất thường. Ví như tối qua lúc lũ bạn đã ngủ cả, tôi nằm nghe tiếng mưa dội ào ào trên mái tôn, âm thanh nhức nhối ấy len qua cả tiếng nhạc trong tai nghe, ập vào đầu tôi như tra tấn. Tôi chợt nghĩ đến anh, nơi anh sống liệu có đang mưa không? Ví như đêm nay, tiếng sấm đùng đoàng dội vào tai, cả căn phòng rộng chỉ có mình tôi co ro trong chăn, nghĩ mà thấy trống trải vô cùng. Câu hỏi hôm qua cuối cùng cũng nói ra được, và câu trả lời của anh khiến tôi thấy vui lạ. "Dự báo thời tiết nói ngoài trời mấy ngày tới đều nắng to, nhưng phòng anh thiết lập chế độ giống em." Vào cái lúc như thế này, người ta dường như rất cô đơn, càng cô đơn lại càng dễ rung động. Dù sao, con chữ cũng làm điều này tốt hơn cả. Ngày.. tháng.. năm 2017 Thực sự tôi đã nghĩ rằng, nếu như anh nói một chữ thôi, tôi sẽ đi tìm anh, lắng nghe tất cả những chuyện xưa của anh, cùng anh thảnh thơi đến già. Nếu như những gì anh nói hôm đó không phải giả thì thật tốt. Mỗi một lúc rảnh rỗi tôi lại nghĩ đến anh. Làm sao bây giờ, hình như tôi thích anh rồi, sao lại dễ nảy sinh tình cảm thế được? Ngày.. tháng.. năm 2017 Có chút cảm giác của người đang hạnh phúc. Quan tâm và được quan tâm lại, dù sao cũng là một điều may mắn. Lũ bạn bảo dạo này trông mày là lạ, tôi chỉ cười. Đồng đạo GHA nói, hình như gần đây cô hơi bất thường, tôi đáp bằng đủ thể loại biểu tượng cười. "Này, cờ rút ai à?" "Ai biết." Haha. Ngày.. tháng.. năm 2017 Có nhiều lúc, nghĩ anh coi mình giống cô người yêu cũ nọ. Cái trực giác quái quỷ này, có tin được không đây? Ngày.. tháng.. năm 2017 Lại nói, trời mưa to sấm chớp thật đáng ghét, tôi lại.. Lỡ tay rồi. "Em có thể nói dối không, rằng em thích anh không phải chỉ có một chút." Nói ra rồi, nói trước rồi, thế nên mọi thứ cũng thay đổi rồi. Anh.. đang làm gì nhỉ? Liệu có đang nhắn tin với một cô gái, nói những lời ngọt ngào? Thực ra, nếu anh đồng ý, em có thể thích anh rất lâu, rất lâu. Bởi vì bên cạnh anh em cảm thấy rất thoải mái và yên bình. Bởi vì với em anh rất đặc biệt. Anh biết không, trên tường của em ở chế độ ẩn, vào cái ngày đầu tiên chúng ta không nói chuyện, em đã đăng rất nhiều trạng thái, đều là những lời muốn nói với anh những lại không dám gửi. Anh từng nói, nếu như em đến gặp anh, ở một nơi xa lạ như thế chỉ có một mình, anh sẽ rất xót. Thực ra, em làm anh nhớ đến người kia, cô ấy cũng từng lặn lội một thân một mình đến đó vì anh, nên người anh thương, anh xót, là cô ấy thôi phải không? Anh từng nói, cho dù anh thích em nhiều thế nào đi chăng nữa, anh cũng sẽ không chờ em. Bởi vì khi em có thể, anh đã già rồi. Thực ra, chỉ cần đồng ý, thì chẳng có gì là có thể hay không thể, chẳng có tuổi nào là già cả. Thế nên, chúng ta, cho dù đã từng bắt đầu hay chưa thì có lẽ cũng nên chấm dứt thôi, anh nhỉ? Nghe nói, cô gái tốt sẽ khiến đàn ông trưởng thành. Em nghĩ với con gái cũng thế, hy vọng anh có thể là một phần giúp em trưởng thành.
Chương 5: Sóng gió Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2017 Hôm nay ra nhà Bảo Anh chơi, kể cũng lâu lắm rồi mình không ra nhà nó, nghĩ bụng quả này ra phải thế nọ thế kia, ai ngờ đang yên đang lành nó lại gắt lên với tôi: "Mày có thôi cắm mặt vào cái điện thoại đi không?" "Làm gì dữ thế, đây, tao cất đi là được chứ gì." Tối ăn cơm chỉ có hai đứa với nhau, tôi vừa đọc tin nhắn vừa cười, bị nó lườm cho mấy phát tý sặc. Sao thế nhỉ? Tối đi ngủ đang nhắn tin với anh thì bị nó quát: "Mấy giờ rồi không đi ngủ còn nhắn cái gì." "Tý nữa tao ngủ (đang cười). " "Bố rủ mày ra để mày lảm nhảm với thằng nào trên đấy à? Tắt ngay không tao rút dây wifi giờ." Sợ thật, thế là tôi phải tắt điện thoại và ngoan ngãn đi ngủ. Hôm sau trước khi về còn bị nó dọa: "Lần sau tao đổi mật khẩu wifi, cho mày vào bằng niềm tin." Thế là thế nào nhỉ, thời này ai mà chả dán mắt vào điện thoại thông minh. Ngày.. tháng.. năm 2017 Nhà trọ tôi có bốn đứa, ở với nhau cũng hơn hai năm nay rồi, tuy ban đầu chỉ là quen biết sơ sơ nhưng giờ đều coi nhau như người nhà cả. Hôm nọ tôi nghe một đứa bạn bảo, cái Minh – con bạn vừa cùng lớp vừa cùng nhà với tôi, nói nó ức chế với tôi nhiều lần rồi. Tôi đâm suy tư. Nói thẳng ra, trong bốn đứa cùng phòng tôi quý nó nhất. Tôi tự thấy mình làm cái gì cũng là nghĩ cho nó. Đang đi chơi với lũ em, nó gọi bảo mang chìa khóa là lóc cóc đạp xe về. Tôi ngủ chúng nó ầm ầm như chiến trường tôi chả buồn nói, nó ngủ thì tôi hạn chế mọi loại âm thanh trong nhà. Có lần hai đứa kia bảo tôi: "Tội gì mày phải lo cho nó như thế, chắc gì nó đã nghĩ cho mày." Ờ, bây giờ thì vui thật, cứ như ăn một cái tát vào mặt. Cũng thâm đấy. Ngày.. tháng.. năm 2017 Bây giờ là 7 giờ 23 phút sáng, bọn tôi được nghỉ tiết chào cờ, tụi nó nhốn nháo, vui vẻ, tôi lại thấy lạc lõng. Rõ ràng bên cạnh có biết bao nhiêu người, tại sao vẫn cảm thấy cô đơn? Chẳng qua, lòng không ở đây nên dù có náo nhiệt cách mấy cũng không thể khiến mình thôi tĩnh lặng. Đương nhiên muốn tham gia, nhưng lại sợ tham gia rồi mình như người thừa. Thực ra, đã bỏ lỡ cơ hội bước chân vào thế giới ấy rồi. Ngày.. tháng.. năm 2017 Dạo này rốt cuộc tôi bị làm sao nhỉ, suốt ngày gây sự với các bạn thôi. Có phải tôi đang chống đối, nổi loạn không, kiểu như biết là chả có ai quan tâm mà cứ "bày chòe" vậy. Hẳn sẽ bị nói là ấu trĩ, vớ vẩn cho mà xem. Thật sự mệt quá! Ngày.. tháng.. năm 2017 Bây giờ đột nhiên có cảm giác bị bỏ rơi. Minh với Bảo Anh chơi lại với nhau quả là điều tốt nhưng tôi cứ như bị cho ra rìa vậy. Trước đây tụi nó giận nhau tôi không hòa giải nổi, nói với đứa này nhiều hơn một câu lại lo không biết đứa kia có nghĩ ngợi gì không. Giờ đùng một cái chúng nó quay ra thân với nhau hơn cả ngày xưa, mà tôi lại chẳng biết gì, cứ như một con ngốc. Ngày.. tháng.. năm 2017 Rốt cuộc tôi có tý trọng lượng nào trong lòng các bạn không? Chắc là không đâu. Hôm qua được vài người cổ vũ còn chưa kịp vui hết, sáng đến lớp đã cãi nhau với đứa cùng bàn, cái mặt lạnh tanh của nó như dội một gáo nước lạnh từ đầu đến chân tôi. Về nhà nói cái gì cũng giống như bị chúng nó lơ, thỉnh thoảng còn tỏ thái độ với tôi. Lại còn anh.. Đừng, đừng khóc, đừng khóc vì những thứ như thế này. Ngày.. tháng.. năm 2017 Quốc càng ngày càng đông thành viên, thỉnh thoảng cũng có top phá này nọ, quản trị viên hẳn rất mệt đây. Ngày.. tháng.. năm 2017 Tối nay thấy quốc có 1111 thành viên tôi bèn chụp lại, định đi học về đăng vào nhóm chat cho mọi người cùng vui, cũng không phải nhiều lắm nhưng số rất đẹp, như hồi 999 thành viên, ai cũng vui vẻ bảo quốc mình trường tồn rồi. Đi học về, tôi vào quốc xem thấy còn có hơn bảy trăm người thì giật mình, sao thế nhỉ, facebook bị lỗi gì à, hay mọi người rủ nhau bỏ quốc? Định bụng tắm xong sẽ lên hỏi nhưng lại vướng mấy thứ linh tinh đến hơn 11 giờ tôi mới online được, phát hiện mình không vào được quốc nữa. Trong nhóm chat cũng có người được người không, ai nấy đều hoang mang. Tôi nhận được một chuỗi tin nhắn thế này: "Hơn năm trăm." "Chưa đến bốn trăm." "Ba trăm mười lăm." "Gần hai trăm." "Ta bị kick ra rồi." Rốt cuộc xảy ra chuyện gì thế này? Quản trị viên vào nhóm chat thông báo chính thức xóa quốc, cảm ơn mọi người đã cùng đồng hành đến thời điểm này rồi biến mất. Tôi có cảm giác mình vừa mất đi một thứ gì đó, nhìn con số thành viên của quốc giảm dần rồi không thấy nữa, tôi không biết mình phải làm thế nào. Tôi chợt nhớ đến nhiệm vụ còn dang dở, bỏ bao nhiêu công sức vào nó, cả niềm tin lớn lao nó sẽ thành công khiến quốc nhộn hơn. Nhớ đến những top thú vị mà tôi từng tham gia hoặc từng nhìn thấy. Những sự kiện, những câu chuyện nhỏ vụn vặt mà tôi cho rằng, cứ từ từ rồi mình sẽ chép lại. Chỉ trong một khoảnh khoắc, chúng đều tan tành. Tự dưng tôi rất muốn hỏi quản trị viên, tại sao có thế nói xóa là xóa như thế, những công sức mọi người cùng nhau thực hiện cứ thế là mất đi sao? Có gì khó khăn mà không nói ra được chứ? Bỗng nhớ đến một diễn đàn tôi từng tham gia ngày xưa, hồi đó còn chat với mọi người bằng yahoo, bao nhiêu con chữ tôi đều lưu lại ở nơi ấy. Bẵng đi mọt thời gian, tôi quay lại mới phát hiện nơi ấy đã không còn nữa rồi. Bây giờ cũng đã muộn, người trong nhóm cũng không còn lại mấy, có người đã thất vọng mà bỏ đi luôn, những người còn lại gộp hai nhóm chat làm một, để làm nơi liên lạc với nhau. Tên cũng không đổi nữa, coi như là kỷ niệm giữ lại, để biết ngày qua không phải mơ. Ngày.. tháng.. năm 2017 Sáng nay những người còn lại vào quốc, hốt hoảng, kích động, tin nhắn cứ ào ào gửi đến nhóm chat. Nói qua nói lại một hồi, ai cũng cho rằng quản trị viên có điều khó nói nhưng cách làm hơi cực đoan, dù sao quốc cũng đã xóa rồi, có trách móc cũng không ích gì, thôi thì đành vậy, chúng ta vẫn có thể làm bằng hữu mà. Nói thật, tôi rất thích nơi đó, cảm giác như được xuyên không, thỏa mãn giấc mộng của tôi, giúp tôi quen biết thêm rất nhiều người, cũng có cái nhìn thoáng hơn. Có người gợi ý, lập quốc mới trên cơ sở quốc cũ. Mọi người đều hưởng ứng nhiệt liệt, tôi cũng xí một chân. Ngày.. tháng.. năm 2017 Hôm nay cậu tự dưng đến chỗ tôi hỏi bài. Tôi rất ngạc nhiên, cậu học giỏi như thế, hỏi tôi làm gì? Cuối cùng thì hai đứa ngồi đến 15 phút để nghĩ, may mà vẫn ra kết quả. Cậu giống như khơi lên sự tò mò suy nghĩ trong đầu tôi, thứ mà rất lâu rồi tôi chẳng thiết tha nữa. Cậu đột nhiên hỏi: "Dạo này mày làm sao đấy, nghỉ học mấy buổi rồi?" "Tao nói tao chán học rồi, mày tin không?" "Ước mơ ban đầu của mày thì sao?" ".. Làm quái gì có." Trống vào lớp, cậu về chỗ còn tôi thì nằm gục xuống bàn. Cái mơ ước từ thời trẻ con ấy, tôi đặt nó ở nơi cuối cùng trong lòng mình. Cái mong muốn về tương lai mà tôi tích cóp từng ngày từng ngày, giờ chẳng biết giữ được bao lâu nữa. Sắp thi đến nơi rồi, mà tôi còn đang loay hoay với những thứ bị xem là vớ vẩn. Ngày.. tháng.. năm 2017 Một tin nhắn vài chữ anh đọc trong vài phút, còn tôi chỉ mất vài giây để trả lời. Từ đầu đến cuối chỉ có mỗi tôi ảo tưởng mà thôi. Tôi từng bị mất nick facebook, mấy lời ngọt ngào hoa mỹ kia, cuối cùng cũng chẳng còn gì. Tình cảm này để vào một góc, tôi với anh có lẽ sau này thỉnh thoảng vẫn có thể bông đùa đôi câu. Ngày.. tháng.. năm 2017 Ôi mẹ ơi, không ngờ có một ngày con thực sự viết được thơ! Ngày.. tháng.. năm 2017 Từng muốn viết một câu chuyện thật vui vẻ, cơ mà mình lại chẳng có khiếu hài. Đã đặt bút thử mấy lần, mà mới được có một ít. Giờ lại thế này, chẳng muốn viết gì nữa." Ai cũng có lúc cảm thấy cả thế giới đang bỏ rơi mình. Kì thực, thế giới rộng lớn có cần riêng ai bao giờ.
Chương 6: Lập lại Bấm để xem Ngày.. tháng.. năm 2017 Đêm qua thức đến ba giờ, sáng nay dậy mà đầu óc cứ như lưu lạc nơi nào. Tôi bùng học. Ở lớp không còn cái vui vẻ với tôi, tôi chán nản mọi thứ, không muốn nói chuyện với lũ bạn cùng lớp dù không biết tại sao. Cứ dăm ba câu lại cãi nhau, chẳng bù cho thế giới này, tán phét cả ngày không chán. Tôi tự hỏi, rốt cuộc thì người ta dễ mở lòng với người lạ, hay người quen hơn? Có những chuyện tôi không kể với con bạn thân nhưng lại nói với những người trên này. Tôi cho rằng, họ hiểu tôi hơn. Ngày.. tháng.. năm 2017 Theo gợi ý của người nọ, chúng tôi lập lại quốc cũ, công việc thực ra cũng không có gì nhiều, vài cái phả chia nhau làm lại, ổn thỏa thì đi tuyển nhân, các hoạt động cũ vẫn tiếp diễn. Ban thành lập ấy có cả những người tôi không biết nhưng tốt cho quốc mới là được, không sao. Tôi đọc phả cũ của quốc mới phát hiện nó được đầu tư, chăm chút đến thế nào, mọi thứ đều có mối liên hệ chặt chẽ, thêm bớt bất kì chi tiết nhỏ nào cũng gây phá vỡ mạch chung. Trong đầu tôi bỗng lại hiện lên câu hỏi hôm trước, rốt cuộc họ xóa quốc vì cái gì? Tôi chỉ là người mới vào mà đêm hôm ấy đã buồn đến thế thì họ, những người ấp ủ dự định này, từng ngày từng ngày nhìn mong muốn của mình thành công rồi lại tự tay phá hủy nó, kick từng người một rồi xóa quốc, bọn họ có cảm giác gì? Và phải là đả kích đến mức nào mới khiến người ta hành động cực đoan như thế? Ngày.. tháng.. năm 2017 Tôi hôm nay lại bùng học, chỉ để ở nhà lên facebook tám nhảm, đọc thông báo và hoàn thành nốt mấy nhiệm vụ được giao. Thực ra cũng không có gì nhiều nhưng tôi thích cảm giác được ở nhà rảnh tay rảnh chân, cả ngày chỉ việc lướt web, diễn trò, tán dóc. Có lần đầu sẽ có lần hai, lần ba, mà sự sung sướng nhất thời bao giờ cũng dễ gây nghiện.. Ngày.. tháng.. năm 2017 Quốc, quốc mà tôi từng mong nhớ, rốt cuộc cũng được lập lại. Nhân lực còn ít, mọi người tự bảo nhau nhận việc, ai cũng hào hứng vô cùng. Tôi có niềm tin to lớn rằng, quốc này sẽ còn phát triển hơn cả quốc thân sinh của nó, bởi vì, nói chẳng ngoa chứ quốc tôi có quốc quy nghiêm túc, người đứng đầu tài giỏi, lại thuần cổ hơn nhiều so với các quốc khác. Tôi kể nguyên văn câu này với A Lạp, cổ bảo tôi phải cẩn thận lời nói, không dễ ăn "phốt" trên phường lắm. Tôi nghĩ một hồi, thấy A Lạp nói cũng đúng, tôi vốn là nhân trong quốc, lại còn là một người vô cùng gắn bó, yêu thích quốc, tự nhiên trong tiềm thức sẽ có suy nghĩ thiên vị quốc mình đồng thời hạ thấp quốc nhà người ta xuống. Suy cho cùng tôi đến GHA chưa lâu, lúc đang hồi phục chấn thương tâm lý đã được quốc cũ cứu vớt, kinh nghiệm ở các quốc khác chưa nhiều, nói vậy chắc chắn không ổn. A Lạp bảo "phốt" ở trên phường có thể khiến tôi mất hết thanh danh, nhất là nếu bị cả hội đồng lao vào chửi thì đúng là vuốt mặt không kịp, rõ ràng bị oan mà không cách nào nói lại mấy chục cái mồm đó được. Tôi cũng chứng kiến mấy lần như vậy, cách mà họ nói thật sự rất gây ức chế, lại chợt nghĩ, nếu tôi bị thế thật thì nên có phản ứng thế nào? Đây vốn là ảo nhưng tôi tin rằng những người hiểu tôi, dù có nghe người khác nói thế nào cũng vẫn tin tưởng, còn những người không hiểu tôi? GHA có một đống người, làm sao vừa lòng hết tất cả được, kệ được đến đâu thì kệ thôi. Nhưng đúng là tôi nên suy nghĩ cẩn thận trước khi gõ phím, nếu không họ lôi cả quốc của tôi vào thì quá không ổn. Danh dự cá nhân là chuyện nhỏ nhưng danh dự tập thể thì không thể đùa được, nó quan trọng với tất cả mọi người biết bao. Tự nhiên nghĩ, tinh thần tập thể của tôi sao lại tăng lên thế nhỉ? Ngày.. tháng.. năm 2017 Trên GHA có một nạn gọi là rip nick. Theo như tôi biết thì đó là việc một người bị ai đó báo cáo nick facebook, nhẹ thì đổi tên, nặng thì mất luôn. Nghe giống "Rest in peace – an nghỉ" thật. Cá nhân tôi thấy cái trò đi báo cáo người ta thật tốn thời gian và vô bổ. Và sau khi trải nghiệm cảm giác bị rip, tôi thấy phản cảm với nó. Rảnh rỗi sinh nông nổi quá thể, tôi nào làm gì chứ. Ban đầu tôi chỉ tiếc mấy bài viết hay ho mà khi cảm xúc dâng trào tuôn ra, sau mới phát hiện tôi mất nick khiến phả quốc cũng bay theo, có hơi lo ngại. Ai đó nói, có phải có người có ý đồ với quốc không? Tôi chỉ có thể trấn an rằng, tôi quá tài giỏi nên bị ghen ghét, mọi người cười cười cho qua, nhưng có vẻ ai cũng lo lắng rồi. Ngày.. tháng.. năm 2017 Diễn trên quốc, có cái gì đó thú không tả được. Tỉ như hôm nay tôi vô tình bị cuốn vào một vụ bắt cóc trên phố. Thực ra là do tôi thấy quá nhàm chán nên xông vào phá đám cho vui, có cô nương bị một đám cường đạo vây quanh, tôi dưới thân phận nữ phẫn nam trang đi qua bèn nhảy vào ứng cứu. Kết quả, tôi bị bắt còn cô nương kia thừa dịp lẻn đi báo quan. Chỉ là, báo quan gì mà lâu dữ vậy, tôi vận hết lời lẽ lan man cầm chân, mấy vị đạo tặc còn định chém tôi một đao vì tội nhiều chuyện mà vẫn chả thấy tăm hơi quan đâu. Ờ thì tôi cũng là quan đấy, nhưng đã là quan văn lại chức bé như con tép, căn bản không có quyền lên tiếng. Đúng lúc mấy vị đạo tặc đang lôi kéo tôi về trại thì xuất hiện một vị đại hiệp, đao kiếm keng keng một hồi, tôi được giải cứu thành công. Thế mới nói, đừng tin ai cả, chỉ nên tin vận may của mình. Sau khi được cứu, thường thì phải báo đáp gì đó, vừa hay tôi lang thang kiếm được mấy tấm hình thư pháp khá đẹp, bèn hỏi y có thích không? "Tại hạ là dân giang hồ, thư pháp vào tay khác nào đàn gảy tai trâu, thực tiếc cho tâm ý của công tử." (Tôi vẫn đang giả trai) Tôi định tặng kiếm, nhưng nghĩ thư sinh như mình thì đào đâu ra kiếm, may mà tôi nhanh trí nghĩ ra còn có thứ gọi là kiếm tuệ, đang lách cách gõ phím thì nhìn thấy mấy chữ "lấy thân báo đáp", tôi sợ hãi đến run tay. Cẩn thận đọc lại mới thấy mình hiểu nhầm, y nói cả hai đều là nam nhân, vẫn nên kết giao bằng hữu thì hơn. Phù, tôi chưa muốn giả đoạn tụ đâu. Đối ẩm đàm đạo, hóa ra là trong tin nhắn riêng. Tôi từng đọc top giang hồ đấu của y, cứ như vừa bơi từ truyện Kim Dung ra vậy. Ngày.. tháng.. năm 2017 Mấy hôm trước lão thái giám đột nhiên hỏi tôi, y có thể tin tôi không, tin là tôi sẽ không phản bội? Tôi rất ngạc nhiên, nói rằng: "Đã dùng thì không nghi, đã nghi thì không dùng. Ta sẽ không làm gì có lỗi với giao tình của chúng ta, còn lại tùy ngài." Bẵng đi vài hôm, hôm nay nói mấy câu với bằng hữu, xâu chuỗi vài sự kiện xảy ra gần đây, tôi.. Có một kết luận không hay ho cho lắm. Dạo gần đây quốc của chúng tôi xảy ra vài chuyện. Có người vào quốc đăng những từ ngữ hết sức thô tục, quản trị viên trong đó có tôi đã phải nhắc nhở, xóa bài và kick thành viên đó. Sau đấy lại có người đăng top chỉ trích thái độ của quản trị viên, tôi không giỏi vụ này, vừa nói mấy câu đã bị người ta lờ đi, mặc dù lo chết đi được, tôi vẫn không thể can thiệp. Trước đây nội bộ quốc từng cãi nhau một trận rất to, tôi vào khuyên nhưng chả được tích sự gì. Lại nói, dạo này những người trụ cột trong quốc bay nick khá nhiều, tôi thì lại bình yên vô sự. Tôi từng nghĩ, mình thật vô dụng, đã không giúp được gì lại còn gây phiền toái cho người khác. Còn bây giờ, tôi có cảm giác, họ không tin tôi, cho rằng tôi là tay trong, nghe lời ai đó phá quốc. Tự dưng tôi muốn cười to một tiếng. Có điều, trong lòng như có nơi nào đó bị người ta đấm một cú thật mạnh, quả thực rất không thoải mái. Ngày.. tháng.. năm 2017 Bằng hữu của tôi trên GHA không ít nhưng bằng hữu để trò chuyện thân thiết cũng chẳng nhiều, mà đa phần đều trong quốc đó. Vị huynh đài giang hồ nọ nhắn tin cho tôi, hỏi mấy câu bâng quơ. Y không giống những người tôi quen trên thế giới này, ở y có gì đó rất quen thuộc, mặc dù tôi không nói rõ được nhưng tôi luôn có cảm giác tôi và y biết nhau ngoài đời. Trực giác của tôi, sẽ không lừa chủ nhân chứ? Chúng tôi cùng tuổi, cùng chuẩn bị thi Đại học, y hỏi học hành bận rộn mà tôi vẫn có thời gian quản quốc sao, không quá sức chứ? Tự nhiên tôi muốn kể cho y tất cả, rằng gần đây việc học tập của tôi trì trệ vô cùng, tôi thực sự không muốn tiếp tục nữa. Tôi kể cho y về những đứa bạn của mình, nói rằng họ không còn quý tôi như trước. Tôi kể cả những mối hoài nghi của mọi người dành cho mình. Mỗi lần tôi nhắn một tin dài như thế đều hiện lên chữ đã xem ngay lập tức, khến tôi có ý nghĩ hoang đường rằng, y chỉ nhìn vào khung hội thoại này và chờ tôi? Y nói, những mối quan hệ thân thiết nhiều năm, với những tình cảm mơ hồ trên GHA này, làm sao có thể kém hơn? Y nói, con người dễ chán, cái tôi thích hôm nay chưa chắc đã khiến tôi mê đắm như thế vào ngày mai, nếu như tôi không thực sự hiểu nó. Y nói, thanh giả tự thanh, người ta không tin mình, tự mình tin mình là được. Y nói, y tin tôi không phải kẻ bán quốc như thế. Hóa ra, có những lúc, chỉ cần hai chữ tin tưởng là đủ. Một câu nói đẩy xuống vực thẳm. Một câu nói cứu rỗi ngày tàn. Bạn chọn thứ nào?
Chương 7: Những điều giản dị nhất Bấm để xem ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Cuộc sống của một kẻ lần đầu xa nhà đi ở trọ chưa bao giờ là dễ dàng. Có những lúc nhớ lời mẹ phàn nàn đến phát điên, nhớ những câu đùa hóm hỉnh của bố mỗi lần ăn cơm. Có lần tôi ở nhà một mình, ăn hộp thức ăn mẹ gửi mà thấy vị mằn mặn nơi đầu lưỡi. Thực ra mẹ rất quan tâm tôi, tôi đòi hỏi gì mẹ cũng chiều, dù bằng cách này hay cách khác. Thực ra bố luôn che chở tôi khỏi những tổn thương dù nhỏ nhất. Thực ra em trai yêu thương tôi vô cùng, tuy mỗi lần về là mỗi lần cãi lộn nhưng thằng bé luôn nói nhiều hơn và vui vẻ hơn. Hôm tôi về nhà sau hai tuần, nó chạy ra ôm tôi, cậu bé ngày nào còn nhỏ xíu, tôi lóng ngóng mãi mới học được cách bế tử tế giờ đã cao đến cằm tôi, chẳng mấy chốc sẽ cao hơn cả tôi. Mỗi lần về, nó đều hớn hở khoe đã cao lên bao nhiêu mm, tăng được mấy lạng. Nhiều lúc tôi thờ ơ bỏ qua nhưng tôi biết nó luôn cố gắng trưởng thành nhanh hơn để có thể gánh vác những gì khiến bố mẹ oằn lưng. Tôi không ở nhà ba năm, nhiều lúc nhìn mẹ quen tay lấy ba đôi đũa mà có phần chạnh lòng nhưng tôi không biết, những khi tôi không ở nhà có ai lấy thêm một cái bát nữa không? Có những thứ bỏ lỡ rồi không lấy lại được, như gần một nghìn ngày tôi không ở nhà. Lại có những thứ dù thế nào cũng không mất đi, như tình cảm gia đình." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Hôm nay bố xuống phòng trọ mang cho tôi ít thức ăn, đưa thêm tiền, dặn tôi phải tự chăm sóc bản thân cho tốt, bố mẹ đã già rồi, không thể lo cho tôi mãi được. Không biết bao nhiêu lần bố nói với tôi, bố già rồi, nhiều lúc cũng mệt rồi. Khi ấy tôi chẳng để tâm lắm bởi quan hệ giữa bố con tôi không tốt, hoặc chỉ tôi có rào cản với bố. Tôi từng cho rằng, việc gì bố cũng làm được, từ sửa chữa đồ đạc, chăm cây cảnh, nuôi chim đến nấu ăn, dọn dẹp, bố tôi từng tại ngũ, biết cả võ nữa. Tôi nghĩ rằng, không gì có thể làm khó được bố. Có dạo bố tôi bị gãy tay phải nằm viện một thời gian. Tôi nói, con lên trông bố nhé nhưng bố gạt đi, bảo lên làm gì, ở đó lo học cho tốt. Tôi cũng xem như câu nói thoáng qua, ừ, gãy tay thì có gì to tát. Nhưng có lần mẹ nói dạo này giở trời, cứ đến đêm là bố lại đau nhức, vết mổ chưa lâu mà bố lại hay làm việc quá sức nên rất dễ bị sưng, bị bầm. Mẹ kể, có hôm bố vừa khóc vừa kêu đau, mẹ tôi cũng chỉ có thể xoa dầu. Tôi nghe mà sống mũi cay cay. Tóc bố đã bạc từ lâu nhưng nhìn rất khó nhận ra, những nếp nhăn nơi khóe mắt cứ ngày một nhiều lên, khi làm việc bố phải đeo kính vì nhìn không rõ. Bố tôi từ nhỏ đã vất vả, dáng lưng bố dường như cứ còng xuống theo mỗi lần tôi về. Trước đây bố hay hút thuốc lá, sau đó thì cai vì lo cho sức khỏe của cả nhà. Bây giờ bố lại chuyển sang hút thuốc lào, cứ đêm đêm lại rít thuốc với uống chè. Tôi khuyên bố đừng hút, bố bảo, bao nhiêu chuyện cứ đổ hết vào đầu, những lúc mệt mỏi như thế không hút thuốc không chống đỡ nổi. Tôi nghe xong, lại không biết phải nói gì. Mỗi lần về nhìn bố, tôi lại thấy không đành lòng. Bố tôi, đã già lắm rồi, già hơn tuổi rất nhiều." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Cô giáo gọi điện về nói tôi học hành không chú tâm, hay nghỉ học, tối mẹ gọi cho tôi, giọng điệu có phần bất lực. Đôi mắt của mẹ tôi lúc nào cũng có một nỗi buồn ẩn trong đó, dù có đang nhìn mẹ cười vui đến mấy tôi cũng không gạt được suy nghĩ ấy ra khỏi đầu. Mẹ luôn nói, mẹ sống chỉ vì tôi thôi, tôi là niềm hi vọng cuối cùng của mẹ. Tôi từng nghĩ, mẹ phải sống vì mẹ chứ, sao lại bắt con gánh trách nhiệm nặng đến thế, là nguốn sống của người khác. Mẹ thỉnh thoảng sẽ chiến tranh lạnh với tôi nhưng người giảng hòa trước cũng là mẹ. Hồi vài năm trước, tôi thường ôm mẹ và nói rằng, mẹ là thần tượng của con, sau này lớn lên con muốn trở thành người giống như mẹ. Tôi còn tưởng mẹ sẽ vui lắm nhưng mẹ chỉ rầu rầu bảo, giống mẹ làm gì, khổ lắm, sau này tôi nhất định phải sống sung sướng hơn. Tôi không biết tay những người mẹ khác như thế nào, nhưng tay mẹ tôi thô ráp một cách kì lại, bàn tay đen sạm, những đường chỉ tay chằng chịt, tuy không gân guốc nhưng lại không có sự mềm mại mà người ta thường nói. Mặc dù mẹ tôi không phải người nấu ăn ngon nhất nhưng tôi thích ăn những món mẹ làm nhất, tôi không biết vì lí do gì mà mỗi lần về nhà ăn cơm của mẹ tôi đều ăn nhiều hơn hẳn mọi khi. Tôi thích hít hà mùi hương trên người mẹ, nó không giống bất kì thứ mùi nào mà tôi từng biết. Không phải nước hoa cũng chẳng phải sữa tắm, chỉ là mùi của mẹ. Bạn của tôi, có đứa từ bỏ giấc mơ của mình để trở thành bác sĩ, vì nó bảo, bố mẹ nó sau này rồi sẽ già yếu, phải có người chăm sóc tỉ mỉ. Tôi nghĩ, tôi, không làm được. Mẹ, con là đứa trẻ bất hiếu." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Em trai tôi bị ốm. Từ khi còn bé nó đã là đứa trẻ hay bệnh tật, bác sĩ, y tá nhiều người còn nhớ tên, quen mặt nó, thậm chí là cả gia đình tôi. Lớn lên sức khỏe cũng khá hơn, lâu rồi nó mới lại ốm thế này. Trước đây tôi dùng điện thoại thường, một tuần chỉ gọi về vài lần, bây giờ ngày nào thằng bé cũng gọi zalo cho tôi, có hôm để hỏi bài, có hôm kể khổ như bị bố mắng, cô giáo phê bình hay bị bạn bè bắt nạt, có hôm lại để khoe điểm cao hay quần áo, giày dép mới. Cũng có lúc nó gọi điện để tôi xem phim cùng hoặc chỉ chúc tôi ngủ ngon rồi thôi. Ông ngoại nói, thằng bé sống để tâm, sau này lớn lên, nặng tình nghĩa, có khi lại khổ. Mẹ thường bảo, em trai tình cảm hơn tôi nhiều. Tôi chỉ gật đầu cười. Bình thường gọi về, giọng nó ríu rít trong điện thoại, giờ nó nằm ẹp một chỗ, hỏi gì cũng không nói, mắt thì lờ đờ, mẹ bảo thôi con tắt rồi học bài đi để em ngủ. Tôi vâng. Con bạn cùng phòng tôi, thỉnh thoảng mua cái nọ cái kia cho em trai, còn tôi, ngoài mấy món đồ chơi những dịp sinh nhật thì chẳng cho nó được cái gì, về lại còn gây chuyện sinh sự với nó. Hồi nhỏ, cô tôi thường hay đùa," Chị bị cứt trâu! ", giờ lớn rồi cũng chẳng khá hơn.." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Không biết bao lâu rồi tôi mới về quê ngoại, chắc cũng phải 3, 4 năm rồi. Tôi nhớ hồi nhỏ xíu được bố mẹ cho về quê, được các cậu cõng đi thả diều trên đê, được cưỡi trâu, tắm mương. Còn được các dì tết vòng hoa công chúa, cả ngày chỉ nhảy nhót với đám trẻ. Bây giờ đã học lớp 12 rồi, về căn nhà gỗ lim của cụ, chỉ thấy cụ ông ngồi uống rượu trông ra ngoài ngõ, nở nụ cười tóm tém đón lũ con cháu như đàn ong về tổ. Cụ bà mất từ 4 năm trước, tôi vẫn nhớ sáng hôm ất cả nhà mấy chục người lên thăm cụ, mắt cụ đã mờ, chỉ loáng thoáng nhận ra vài người, may có cả đứa chắt lớn nhất là tôi. Ấy vậy mà tối về đến nhà, mọi người trên ấy báo tin cụ đã đi rồi. Sáng hôm sau, bố mẹ và em tôi đi từ sớm, còn tôi ở nhà trông nhà và đi học. Các cậu, các dì ngày xưa đã có gia đình cả, ai cũng bận làm ăn, tôi về mà chẳng gặp được. Lũ bạn cả năm ở cạnh nhau một tháng ấy, từng ấy ngày không gặp mà vẫn nhớ tôi, làm tôi vừa ngạc nhiên vừa vui sướng. Chúng nó đều không còn là những đứa trẻ chăn trâu đồng ruộng năm nào, có đứa lên thành phố học giờ cũng không thiết tha gì làng xóm nữa. Ngày trước cứ gặp nhau là tay bắt mặt mừng bày trò nghịch ngợm, giờ hẹn nhau vào quán trà sữa nói dăm ba câu rồi còn mải lướt điện thoại, tôi nhìn bỗng thấy xót xa mà không nói gì được. Bởi tôi cũng đâu khác gì? Tôi về từ sáng, đi thăm các ông các bà trong làng, thăm đám bạn, trưa đi ăn cỗ cưới, chiều chơi với cụ ông một lúc rồi lại lên xe về. Trước đây cứ đến hè là tôi lại ngóng, lúc được ở đây thì đếm từng ngày, từng ngày, sợ phải về, sợ xa chúng bạn. Bây giờ, triền đê rộng lớn xanh mướt, thi thoảng có bãi phân trâu, tôi và lũ bạn thường đuổi nhau rồi nằm thẳng ra đấy cứ ngày một thu hẹp lại. Dòng sông trong vắt mà tôi bị chúng nó hò nhau quẳng xuống giờ toàn mùi rác thải. Lũy tre quanh làng chúng tôi từng ngồi ngóng trăng đã bị chặt hết, những ngôi nhà gỗ cũng chẳng còn được bao nhiêu. Cái tuổi thơ ấy, dường như chỉ còn tồn tại trong miền kí ức xa xôi của tôi, trong tiếng rít thuốc lặng lẽ của cụ ông.." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Buổi sáng đi học trời còn âm u mà giờ đã sáng rõ, nắng cũng đã ửng lên rồi. Nhìn từ cuối lớp qua khung cửa sổ ra ngoài, bắt gặp một mảng trời hơi ánh tía, nắng phủ lên mái tôn, bình nước phía xa, óng ánh như dát bạc. Dãy nhà cao tầng một lên đầy ánh sáng, một bên kín bóng râm. Một bên là sự bó buộc, một bên là tự do ngay tầm với. Hy vọng, sẽ có ngày tôi được thỏa thích ở khoảng trời ấy." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Tiếng giảng bài của cô, tiếng xì xào bàn bài tập, tiếng nói chuyện khe khẽ, tiếng lật giấy loạt soạt, tiếng bấm bút lách tách.. những âm thanh, hình ảnh ấy chỉ nay mai là không còn nữa, và mãi mãi không thể quay lại. Tôi nghĩ muốn ghi lại một chút, để sau này nhớ lại không thấy cô đơn trong tuổi trẻ của chính mình." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Nhớ sinh nhật năm nay, lũ bạn mua cả bánh kem cả quà, mấy đứa cùng phòng thì hát hò chúc mừng đến tận nửa đêm. Nhớ ngày thất tình ôm con bạn thân khóc, mồm nó thì chửi mà vẫn lấy khăn giấy rồi vỗ vai tôi. Nhớ hôm 8/3 ấy, đám nam nhi thắp nến thả bóng khắp lớp, bước vào mà thấy ấm áp hơn bao nhiêu. Nhớ ngày mới vào cấp ba, đứa nào cũng nhìn nhau đầy lạ lẫm, cậu cậu tớ tớ mà giờ chửi nhau như đúng rồi. Nhớ hôm mới đến phòng trọ, vừa ngại vừa lo, bây giờ thân thiết chả khác gì chị em một nhà. Nhớ hồi đầu đi học nhìn cô chủ nhiệm sợ một phép, hôm trước cô còn bày cách giảm cân cho. Nhớ 26/3 năm ngoái thi nhảy bao bố ngã sấp mặt, thi kéo co trầy cả tay mà vẫn thua, suýt nữa thì cả lũ ôm nhau khóc. 26/3 năm nay, là 26/3 cuối cùng trong đời học sinh, thật mong chờ.. Chặng đường ba năm sắp đi qua, nói dài không dài, nói ngắn không ngắn, những kỉ niệm cả đời không quên được, những nỗi buồn chẳng bao giờ muốn nhớ tới, tất cả đều để lại ngôi trường này. Đã sắp phải nói tạm biệt rồi.." Kí ức ngủ quên, chẳng qua chỉ là ngủ quên mà thôi.
Chương 8: Thất vọng thực sự Bấm để xem ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Bây giờ là 9 giờ sáng, từ lúc tôi bắt đầu cầm bút viết nhật kí đến giờ, đây là lần đầu tiên thời điểm trong đó không phải tối muộn hay đêm khuya. Hôm nay là thứ ba, trên lớp có bài kiểm tra Sử, giờ này chắc chúng nó đang vừa mở sách vừa tra mạng, hì hục làm cho xong đề Sử bao giờ cũng vừa dài vừa khó. Tôi không hiểu, cô biết thừa bọn Toán chúng tôi dốt Sử, lại cứ thích đánh đố học sinh, chả khác gì khuyến khích chúng tôi quay cóp. Tối qua đi học, con bạn bảo một câu mà khiến tôi suy nghĩ rất lâu. " Mày cứ học hành thế mà được à, Sắp thi Đại học rồi, bọn tao nói nhiều như thế mà mày vẫn không tỉnh ra à? " Thực ra tôi biết, chúng nó đều nghĩ cho tôi cả, tôi vốn đâu phải hạng dốt nát gì, trước cũng top nọ top kia còn giờ cứ như cái xe đứt phanh, nhằm thẳng đáy vực mà lao xuống. Tự tôi có hãm được không? Nếu có dây kéo, có dừng được không?" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 " Trong cuộc sống của anh có những nỗi buồn mà một đứa trẻ như em không thể hiểu được, thế nên anh chỉ nói với em khi anh bình thường hoặc vui vẻ, còn lúc anh thật sự cần người bên cạnh lắng nghe, em chưa bao giờ có trong danh sách lựa chọn. Thế giới của anh, chẳng có một cánh cửa cho em. Đoạn tình cảm này, là em tự mình đa tình mà thôi.. " Có lẽ chúng tôi đều là những con người dễ rung động, nhưng cái cảm giác lơ lửng ấy, đến nhanh, mà đi cũng nhanh thôi. Đặt ra một giới hạn, ba ngày, tôi sẽ chờ anh, chờ chúng tôi trở về như trước, nếu như không thể thì cứ vậy đi, những cái không phải của mình, giữ thế nào cũng không được. Thi Đại học xong báo anh một tiếng, sau đó sẽ là chào mãi mãi. Vậy là một dấu chấm lửng, ba chấm và kết thúc. Phải vòng vèo như thế, vì nếu đùng một cái, tôi sẽ không cam lòng. Sẽ nhớ, sẽ buồn, nhưng mọi thứ rồi sẽ ổn. Thời gian vô tình lắm, cho dù tôi muốn nhớ, nó cũng có cách khiến tôi quên một số thứ, quên một vài người.." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Ba ngày mà tôi chờ, kết thúc bằng một trận cãi vã bằng bàn phím, nghĩ mà buồn cười đến phát khóc. Không ngờ chúng tôi lại đi đến mức dùng những từ ngữ ấy để nói về nhau. Nghe anh nói, dù trong lòng có có bao nhiêu ấm ức cũng không muốn giải thích nữa, anh muốn nghĩ về tôi như nào thì nghĩ vậy đi. Nực cười ở chỗ, tôi từng cho rằng anh là người duy nhất hiểu tôi, hiểu những gì sau câu chữ tôi viết. Tôi thật quá ngu ngốc, bố mẹ nuôi mình từ nhỏ đến lớn, đám bạn quen biết mười mấy năm, những đứa cùng phòng bên nhau từ sáng đến tối, những người ấy còn không hiểu thì trên đời này còn ai? Đoạn giao tình nửa năm này, đến hôm nay hoàn toàn chấm dứt, theo cách mà tôi không thể ngờ được. Hóa ra, không cần chấm, đã hết rồi." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Vị bằng hữu tôi mới quen kia, càng nghĩ càng thấy quen thuộc. Cách nói chuyện của y rất giống một người. Những kỉ niệm y kể rất giống tôi. Lúc tôi bị điểm kém trên lớp rồi cãi nhau với lũ bạn, y đột nhiên nhắn tin trước, kéo tôi đi xem náo nhiệt, dùng những câu nói hài hước khiến tôi thấy vui hơn. Lần nào tôi buồn, cũng vậy. Có lẽ là tình cờ đi. Lần tôi bị ngã xe, y hỏi, còn chảy máu không? Tôi còn chưa kể bị thương thế nào, lẽ ra người ta nên hỏi có chảy máu không chứ nhỉ? Hôm ấy bắp chân bị rách rất sâu, người đưa tôi vào bệnh viện, là người tôi đang nghi ngờ. Tất cả những gì y từng kể, từng nói đều hướng tôi đến thế giới bên ngoài chứ không phải ngày ngày chăm chú trên thế giới ảo. Thật lạ." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Nội bộ quốc càng ngày càng lục đục, có người không chịu được nữa đã dứt khoát bỏ đi, cũng có người mới vào, toàn những người tôi chưa từng biết. Tôi từng nói với một người, tôi sẽ ở bên quốc này, đến khi nào nó đá tôi đi mới thôi, người đó bảo, nói trước bước không qua, nói được chưa chắc đã làm được. Lúc đó lòng tin của tôi ngất ngưởng nhưng bây giờ hao mòn không ít. Đôi lúc, tôi nghĩ chỉ có mình mình, ngồi giữa những người xa lạ, nhìn từng người, từng người bằng hữu bỏ đi, cảm giác trong vị chua có cái đắng chát, nếu như tôi thực sự nếm được nó, sẽ là thứ khó nuốt nhất từ trước tới giờ." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Tôi đọc được những câu như thế này:" Tương tác nhiều thì trên bảng tin mới có thông tin về nhau, còn cứ ít nhắn tin, bình luận thì chỉ một thời gian thôi, hoạt động của người ta cứ trôi tuột về sau, kéo mãi chẳng thấy. Ngoài đời cũng vậy, ít giao lưu thì chả mấy rồi quên nhau, đến lúc nào đấy, gặp được nhau mà chẳng biết bắt đầu câu chuyện như thế nào, gật đầu chào một cái xem như có quên rồi lướt qua, đi mất. ". Tình huống ấy, tôi cũng gặp qua vài lần, rõ ràng quen biết nhưng chẳng thể nán lại. Trên GHA này, sau lần mất tài khoản tôi mới nhận ra, danh sách bạn bè gần một nghìn người nhưng người tôi nhớ được lại chẳng có bao nhiêu. Dùng tài khoản mới tìm lại vài chục người rồi thôi, để danh sách chỉ có những người tôi thường qua lại. Có lần nhắn tin với người ta, tôi nhận ra người này tôi từng biết, xưng tỷ gọi muội, thân thiết đên mức muốn hẹn nhau hè gặp mặt. Ai dè chỉ mấy tháng đã chẳng còn nhớ rõ tên nhau. Thật ra cũng chẳng trách được, mỗi người một ngày gặp không biết bao nhiêu người cơ mà." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Rõ ràng không làm gì sai mà vẫn bị nói như thường, những người chịu tin tôi lại chỉ đếm trên đầu ngón tay. Có người nói, trên GHA này, người ta biết nhau qua vài lời giới thiệu, qua cái người khác muốn ta thấy, làm sao có thể tin tưởng tuyệt đối được? Tôi nghĩ mình không giống như thế, những người tôi kết giao và xem là bằng hữu thực sự, tôi chấp nhận tin tưởng họ, đứng về phía họ dù xảy ra bất cứ chuyện gì. Là tôi quá ngây thơ hay đời người quá nhiều lọc lừa? Thế giới này có cả nghìn khía cạnh, tôi chỉ muốn nhìn những gì đẹp nhất còn những thứ khác lại cố ép mình không được nhìn. Bởi vì sợ biết được mặt trái của nó, sẽ thất vọng. Tôi nghĩ, tôi thực sự không hợp với nơi này." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Hôm nay lần đầu tiên đi xem bọn con trai trong lớp đá bóng, nói ra cũng thật buồn cười, ba năm cấp ba, chúng nó đá không biết bao nhiêu trận mà hôm nay tôi mới vác mặt đi. Tôi không hiểu gì về bóng đá, nhất là mấy cái luật như sút phạt, việt vị gì gì đó, từ bé đến lớn cũng chả xem hết trọn vẹn một trận bóng bao giờ. Thế nhưng tôi vẫn thấy lớp tôi đá rất hay, cách bọn nó dẫn bóng, chuyền bóng, lừa bóng đều đẹp bất ngờ dù chẳng phải chuyên nghiệp. Trước tôi xem hoạt hình bóng đá, ấn tượng nhất là thủ môn vì quá đẹp trai, hôm nay tôi cũng thích em thủ môn bên đối thủ chết đi được, tại em ấy cứ để lọt bóng hoài! Bọn con gái chuẩn bị mấy cái kèn dài, loại vừa kéo vừa thổi ấy, cứ một lúc lại gào lên, mỗi lần vào một quả là ù hết cả tai luôn. Cả lũ cười như nắc nẻ, chắc mẩm quả này thắng không cần nghĩ. Ai ngờ sang hiệp hai lớp 11 phản công dữ dội, nhoáng cái đã san bằng tỉ số, con bạn bên cạnh tôi nói với giọng không mấy vui vẻ:" Lớp mình toàn chủ quan rồi thua, mấy trận rồi. "Tôi đâm lo lo, không phải chứ, đây là lần đầu tôi đi cổ vũ, thua thì.. Thắng trận này, bọn tôi sẽ được vào chung kết, đá đúng sáng 26/3, còn một đống trại triếc phải làm, chúng nó nhỡ thua rồi không muốn làm trại thì tính sao giờ? Khi tôi đến, mây xám giăng đầy trời, cứ tưởng sẽ mưa mà giờ đã hửng nắng, không phải cứ có mây đen là sẽ mưa, nhỉ? Lúc tỉ số là 4 – 3 trong khi còn vài phút, bí thư lớp tôi thậm chí quay mặt đi không dám xem, cô ấy áp mặt vào vai tôi, tự trách mãi, luôn miệng nói tại tao tại tao, lần nào đi cũng thua, biết thế không đi xem nữa. Tôi vỗ vai cô ấy bảo không sao, gỡ được mà, penalty là thắng thôi. Nói thì nói vậy, nhưng cũng có thể đây là trận đá giải cuối cùng trong đời học sinh của con trai lớp tôi lắm. Không ngờ bọn nó san bằng tỉ số trước khi kết thúc ba mươi giây, cầu thủ hai bên thay áo thủ môn, sẵn sàng đá penalty. Tiền đạo lớp tôi nghe nói sút giỏi bắt giỏi, hy vọng quả nhiên tăng không ít. Kèn kéo tu một hồi, sau đó chúng tôi quăng hết rồi chạy xuống vây quanh khung thành. Ở trên khán đài thấy tụi nó chạy hùng hục như trâu, xuống sân mới thấy đứa nào mặt cũng nghiêm túc, mồ hôi vã như tắm mà đẹp trai hơn ngày thường gấp mười lần. Cảm giác mỗi lần bọn lớp 11 sút vào một quả, trái tim tôi rơi xuống cái bụp, đến lúc chúng nó bắt hụt tim tôi lại nhảy lên, liên tục thế này khéo tôi chết vì vỡ tim mất. Bây giờ là 5 – 4, lớp tôi dẫn trước nhưng cả hai đều còn một lượt nữa. Chỉ cần lớp tôi vào thêm một quả nữa thì sẽ thắng, sẽ được đá thêm một trận nữa, chân tôi run đến không đi nổi, miệng cũng khô đến không hét nổi nữa. Người sút quả cuối cùng đó là cậu, và chúng tôi đã thắng, lần đầu tiên sau ba năm, đội bóng lớp tôi đến được chung kết giải 26/3. Phải nói là hò hét long cả cầu môn, sướng rơn người dù tôi chỉ là khán giả, bí thư lớp tôi thậm chí đã khóc vì vui quá, cuối cùng cũng có một trận cô ấy đi mà lớp không thua. Đứng giữa đám bạn cười đến sái quai hàm, giữa tiếng hò reo, tiếng hét, tiếng loa nhạc to hết cỡ, phía xa là những đứa lớp 11 đang ôm nhau an ủi, tôi nghĩ, khung cảnh như thế này ba năm qua đã diễn ra rất nhiều lần, nhưng lần nào cũng không có tôi ở đó. Tôi.. đã ở đâu?" Có những thứ, tưởng thuộc về mình, bỗng một ngày nhận ra chỉ là trăng trong gương, hoa dưới nước, hư hư ảo ảo, nắm không được, giữ càng không. Có những điều thân thuộc ngay bên cạnh, đến khi sắp không trở lại được, sắp mất vĩnh viễn mới thấy quý giá, mới muốn bảo vệ. Hóa ra, đã đi gần hết con đường học sinh gian nan này rồi.
Chương 9: Những ngày cuối cùng cứ tự nhiên mà đến Bấm để xem ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Nhất trại thẳng tiến! Mục tiêu lớn của lớp tôi trong năm cuối cùng này là ẵm hai giải nhất, một bóng đá một trại. Năm ngoái thua kéo co, lũ con gái định sang năm tập cơ, lên xà các kiểu nhưng vì giải nhất trại, bọn tôi quyết định bỏ qua tất cả. Hai năm nay vì vài lí do nên trường tôi không tổ chức cắm trại, kể cả khi các anh chị khóa trước đã phải viết tâm thư các thứ, cứ tưởng ba năm cấp ba không bao giờ được ngó thấy cái trại, không ngờ các thầy, các cô cũng chiều lòng học sinh thật. Bắt đầu phân chia công việc, hóa ra tốn nhiều công sức thật đấy, nghĩ tên trại này, đi học dựng trại này, lên khung dự trù trang trí các thứ nữa. Tuần sau bận rộn rồi đây!" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Chỉ là mấy cái tên thôi mà, chúng ta không thể cãi nhau được! Hôm nay đi mua đồ trang trí, ôi dồi ôi mỏi rã tay luôn, thích thật!" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Mấy buổi chiều học ở trường được hoãn lại để ưu tiên làm trại. Bọn tôi chia hai nhóm, một đội trang trí, một đội làm cổng, rào. Ôi nhìn các bạn ở xưởng gỗ vui quá thể cơ, mình thì dính keo nhựa tùm lum khắp người. Ý tưởng trang trí còn có cả cầu vồng và mây, lấy bông trong áo đồng phục quấn quanh chai nhựa mà trông xốp xốp như mây thật, lấy giấy màu xốp cuộn thành vòng xoáy tròn như ốc sên, rồi theo thứ tự màu sắc dán lên khung là thành cầu vồng. Ngày nào trên lớp cũng toàn giấy với băng dính rồi súng bắn keo, đến giờ cô chủ nhiệm còn lúi húi lén cuộn giấy, chắc cô cũng biết nên thỉnh thoảng lại cười tủm một cái. Cô đáng yêu quá cô ơi! Nghe nói các bạn đã làm xong cổng với hàng rào rồi, chỉ cần sơn lên nữa là xong, phấn khích quá đi!" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Tối nay sang nhà con bạn ngủ để vẽ vời trang trí nốt, lúc đi ngủ mấy đứa còn tán phét với nhau mãi, cũng lâu rồi tôi mới nói chuyện thân thiết với chúng nó như thế này. Trước khi đi ngủ, có đứa bảo:" Mày cứ hòa đồng, tham gia với lớp như này có phải tốt không, đừng có mà nghỉ học nữa đấy. ". Tự nhiên thấy sống mũi cay cay, câu này tôi nghe đến lần thứ mấy rồi không biết, có lẽ Bảo Anh nói đúng, không phải mọi người xa lánh tôi mà do tôi tự cô lập mình. Bây giờ quay đầu là bờ, vẫn kịp phải không?" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Muốn ở lại trông trại quá mà cô chủ nhiệm không cho, cả lớp đành lủi thủi đi về, giao trọng trách cao cả cho mấy anh em kí túc xá phải cẩn thận không để bọn lớp Lý nhảy sang phá hoại. Tôi ở trong đội hậu cần, lúc chúng nó dựng trại, trang trí thì tôi với mấy đứa nữa chuẩn bị đồ ăn. Chỉ có bún chả, canh riêu, thịt nướng thôi nhưng vì làm nhiều nên cũng mãi mới xong, lúc khuân đồ ăn đến trường chúng nó đã kêu đói ầm cả lên, nhìn mình cứ như nhìn vị cứu tinh, thấy cũng oai oai. Xếp gọn bàn lại, trải giấy ra lớp ngồi ăn, nấu nhiều thế mà cũng hết, đúng là đang tuổi ăn tuổi lớn có khác. Ăn xong, mấy bác phụ huynh bảo cứ xuống sân hết đi, để đây chúng tao dọn, cả lũ nán lại một tí rồi cũng tản hết, ầy, học sinh ham chơi nó là vậy, hehe. Trại lớp tôi ấy mà, phải nói là lung linh nhất quả đất luôn. Chăng đèn lấp lánh, cầu vồng cứ như tỏa sáng giữa đêm, lại còn có dán sao trên bạt, nom có giống bầu trời của tuổi trẻ không nào? Có mộng mơ, có khát khao, có nhiệt huyết, tên trại là" Our time – Thời gian rực rỡ của chúng ta ", quá chuẩn. Trại này ai cũng góp một phần công sức trong đó, như mấy vòng xoáy trên cầu vồng kia, 35 đứa chẳng đứa nào không dán, hay như hòm thư bên cạnh hàng rào, bên trong có chữ kí của cả lớp. Bởi vì sự đoàn kết này, nên tôi thích trại lớp tôi nhất. Văn nghệ hôm nay cũng rất tuyệt, mấy em khóa dưới nhảy đẹp hát hay dễ sợ, có khi nào lễ trưởng thành cuối năm tôi cũng lên quẩy một bài? Đang xem kịch hay thì trời đổ mưa, khổ thân tôi vừa đi mua được cốc trà sữa với cái kẹo bông của mấy đứa lớp 11 thì phải cong đuôi lên tìm chỗ trú, thế mà vẫn bị ướt. Trời vừa tạnh, lửa đã sáng rực cả góc sân. Là lửa trại! Khó lắm mới chen được vào vòng trong, suýt nữa thì dập mặt, còn bị giẫm mấy phát vào chân, may mà có cậu đưa tay ra trước mặt tôi. Cảm giác về lòng bàn tay ấm áp ấy dường như đã là chuyện của quá khứ rất xa về trước, không ngờ tôi còn có ngày cảm nhận lại được nó, thật tốt. Có rất nhiều lúc, không gian xung quanh ảnh hưởng rất lớn đến tâm trạng, nhất là với một kẻ tình tình phụ thuộc vào dự báo thời tiết như tôi. Giây phút ấy, ánh lửa bập bùng giữa bầu trời sao, tiếng huyên náo vọng khắp sân trường, gương mặt sáng rỡ cùng nụ cười sảng khoái của cậu trở thành khung cảnh đẹp đến mức tôi cho rằng, mười năm quen biết nhau chỉ đổi được một khoảnh khắc ấy thôi đã đủ hài lòng. Rung động một thời từng dành riêng cho cậu, có lẽ đang trở về." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Lớp tôi không thắng trận chung kết sáng hôm ấy nhưng đã là bước tiến xa nhất trong ba năm, đủ để cả đội bóng không còn buồn bã hay tiếc nuối gì. Trại bọn tôi không được Nhất, thực ra ngay từ đầu đã biết là những lớp khác đi theo tiêu chí quê hương đất nước, đúng tâm lí giám khảo (có một cô dạy Giáo dục Công dân rất ghét lớp tôi trong đó) nên sẽ được giải cao hơn. Bù lại, chúng tôi nhận được giải Phong cách sáng tạo, chuyện, làm gì có lớp nào được cái phong cách dễ thương nhiệt tình như này! Tuy rằng cả hai cái giải nhất đều không giành được nhưng bọn tôi có những ngày hò nhau giục giã cho kịp tiến độ, những lần bàn bạc đến cãi nhau chí chóe nhưng thu được toàn ý tưởng độc, những lúc nhìn thành quả mà sướng không khép nổi miệng. Thế là quá đủ cho một mùa 26/3 cuối cùng, đủ cho những năm tháng sau này không còn tiếc nuối. Tuổi học sinh của tôi sẽ chính thức khép lại sau gần ba tháng nữa, chỉ còn chưa đến một trăm ngày bên các bạn, tôi nhất định phải trân trọng. À quên, bàn nốt vụ tổ chức Ngày con trai với các bạn nữ nữa. Nam nhi 12 Toán thân mến, các bạn sắp có một ngày kinh hỉ đấy!" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Loay hoay với đống đề đến gần 2h sáng, tôi nhận ra lỗ hổng của những ngày lơ đãng, những buổi trốn học không phải cứ muốn bù là bù ngay được. Cố gắng lên nào tôi ơi!" ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Cậu rủ tôi học nhóm, à dĩ nhiên có thêm mấy đứa khác nữa, dù sao thời gian cũng không còn nhiều, đứa nào khá phần nào thì chỉ cho đứa kém hơn, rồi học chung cũng hiệu quả hơn nữa. Trải qua nhiều chuyện, tôi vẫn sợ các bạn không thích tôi, hay ngứa mắt gì gì đó. " Vớ vẩn, bạn bè lâu như thế rồi, có gì mà không bỏ qua cho nhau được. " Cậu khiến tôi an tâm hơn rồi." ".. Ngày.. tháng.. năm 2017 Học nhóm mới thấy chúng nó chăm quá, giỏi quá, mình như thế này vẫn lười lắm, phải chăm chỉ hơn nữa mới được. Thỉnh thoảng gọi điện hỏi bài, hóa ra chuyện nhờ vả này không khó như tôi từng nghĩ, chúng nó cũng chẳng nề hà gì, chỉ bảo tôi rất tận tình, đôi lúc bị mắng kiểu:" Thấy mày ngu chưa, học tử tế từ đầu thì đã không tụt đến độ này. "Mà thấy vui lạ. Các bạn vẫn còn quý tôi lắm!"
