Truyện cười về hôn nhân gia đình, chuyện tiếu lâm vợ chồng

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.

Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

 

Tuyệt chiêu đòi quà của vợ - Thần Kỳ

Vào ngày quốc tế Thiếu nhi, vợ thỏ thẻ với chồng:

​

- Em muốn mua túi xách mới!

Anh chồng nhăn mặt lẩm bẩm:

- Em có phải thiếu nhi đâu mà đòi quà.

Cô vợ nghe thấy thế giả vờ giận dỗi đáp:

- Ừm, không còn là thiếu nhi nữa, từ hôm nay em phải tập ngủ một mình vậy.

- Thẻ anh đây, em thích gì cứ mua.

 

Nhật ký vợ chồng 49 gặp 50​

Cô vợ vừa tắm ra liền bị ông chồng hậm hực hỏi:

– Ngày hôm qua cô đọc trộm nhật ký của tôi phải không?

Cô vợ vội đáp:

– Làm gì có chuyện đó! Anh đừng có vu oan giá họa cho tôi nhe.

– Cô đừng có chối. Tôi còn biết là cô đã đọc trộm hai trang trong lúc tôi tắm nữa kia.

– Làm sao anh biết hay vậy? – cô vợ sửng sốt.

Anh chồng nhún vai đáp:

– Có gì đâu, tôi vừa xem nhật ký của cô khi cô tắm, tôi thấy trong đó ghi thế nên mới biết.

–?

 

Ngày xưa, có một anh chàng làm nghề bán bánh. Anh mới được khoảng 30 tuổi.

Một hôm, trong lúc đi bán bánh, anh ta gặp tai nạn giao thông và qua đời.

Khi xuống âm phủ, Diêm Vương phán tội. Ngài phán:

- Trong các anh đứng đây, người nào khi ở trên trần gian lỡ ngoại tình với cô hàng xóm thì đứng sang bên phải. Còn người nào ngủ với em vợ thì đứng qua bên trái.

Những người có mặt lần lượt đứng sang hai bên. Trong khi đó, anh bán bánh thì đứng lóng ngóng không biết xếp bên nào. Thấy vậy, Diêm Vương hỏi:

- Anh kia, sao không xếp vào hàng mà còn đứng đó.

Anh bán bánh lắp bắp trả lời:

- Dạ thưa Diêm Vương, khi còn ở trên trần gian con trót ngoại tình với cô hàng xóm, rồi con lại yêu cô em vợ và sau đó con cưới luôn cô bạn của vợ, nên con không biết xếp vào bên phải hay trái.

Nghe vậy, Diêm Vương mừng rỡ và nói to:

- Vậy thì mày lên đây ngồi chung với tao!

 

Ôi không biết ông diêm vương này bá đạo quá. Nếu các bạn thích đọc truyện ngôn tình thì vào thichtruyen.vn nhé!

 

Sáng sớm mới dậy, cô vợ tỏ vẻ không vui nói.

Vợ: Bực cả mình, ngày nào anh cũng chỉ bóp ở trên hết.

Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?

Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?

Chồng: Em nói nhiều quá..

"Mẹ vợ trên nhà đi xuống quát:"

Hai đứa này.. đánh răng cũng nhức đầu !

 

Người chồng trẻ nói với vợ:

– Em thân ỵêu, hôm nay em không phải rửa bát nữa đâu

– Ồ, anh yêu quý! – Người vợ sung sướng nói –Anh giúp em sao?

– Ồ, không. Anh nhỡ tay đánh rơi cả chồng bát rồi.

 

Có hai vợ chồng nọ đi ăn ở một nhà hàng sang trọng bật nhất Sài Gòn.

Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

-?

 

Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa tức tưởi kể với bạn:

- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp. Một tên lưu manh lừa tình. Hơn cả bọn sở khanh trên đời.

- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh.. thật quá đáng.

- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi..

- Cũng.. khó thật! Anh sai rồi. Sao anh lại xếp con bò và vợ anh ngang hàng thế nhỉ@

 

Ngang trái

- Aloo anh à, em nhớ a quá.

- Uhm a cũng nhớ e lắm.

- Vợ anh đã ngủ chưa?

- Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em.

- Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi)​