Những bình luận hay trên weibo

51. Mất điện vui lắm, hạnh phúc lắm.

Bấm để xem

1. Trong lúc tui nhắm mắt để thuốc nhỏ mắt ngấm thì trong nhà mất điện, tui mở mắt ra thấy tối om, còn tưởng mình bị mù nữa chứ, thế là rống khắp nhà ba ơi con mua phải thuốc giả, mẹ ơi con bị mù rồi.

2. Có lần tui đi siêu thị thì bất ngờ mất điện, mọi người thét chói tai, nhưng ngay sau đó thì đều im bặt. Lúc đó tui đang đứng ở khu thức ăn vặt, rồi xung quanh tui bắt đầu vang lên tiếng xé bao bì, và tiếng nhai bánh snack..

3. Đi họp lớp, đột nhiên mất điện. Lớp trưởng sợ mọi người tranh thủ ăn vụng nên đề nghị cả lớp vừa hát vừa vỗ tay. Đang lúc cả bọn hát hò vui vẻ thì có điện trở lại, thấy lớp trưởng tay này bốc thức ăn, tay kia tự tát vào mặt cậu ấy.

4. Buổi học cuối cùng trước khi tốt nghiệp đại học, bất ngờ mất điện, thằng cùng bàn đột nhiên đưa tay giữ mặt tui rồi hôn tui một cái đúng chuẩn french kiss. Sau đó nó nói, nó dự định kế hoạch này từ lâu rồi, chỉ thiếu mỗi một chuyện là mất điện thôi. Hôm nay là kỉ niệm 5 năm chúng tôi yêu nhau, định là sẽ đến Mỹ đăng ké kết hôn. (tui biết bạn đang nghĩ gì, sự thật là bạn nghĩ đúng rồi đó: V)

5. Mất điện, tui và anh đẹp zai cùng bị kẹt trong thang máy. Tui định vờ tỏ ra là một thánh nữ íu đúi, nhưng lúc đó sắp trễ học rồi, nên tui quyết định bắt tay với anh đẹp zai cố sức mở cửa thang máy để ra ngoài. Từ đó về sau anh ấy luôn giới thiệu tui với người khác một cách đầy tự hào đây là huynh đệ tốt của tôi, cùng nhau vượt qua hoạn nạn..

6. Trong lớp có một bạn nữ ngực rất khủng, tui muốn sờ ngực nhỏ một lần từ lâu rồi. Hôm đó tự học buổi tối may sao mất điện, tui lưỡng lự thật lâu mới dám tiến về phía nhỏ ấy. Đến nơi thì quơ quàng thế nào cũng không chạm được ngực của nhỏ, sau một hồi thì tui lại sờ trúng cái gì đó. Lúc này bỗng có điện trở lại, tay tui vừa khéo đang cầm đũng quần của thằng bí thư cao to đen hôi ngồi kế nhỏ ngực bự. Ánh mắt nó nhìn tui khi đó..

7. Giờ tự học buổi tối, mất điện một lúc thì thầy chủ nghiệm cho phép cả lớp về sớm. Hí ha hí hửng vừa bước chân xuống bậc cầu thang thì có điện trở lại. Thằng lớp trưởng liền gào lên tụi bây chạy mau!

8. Giờ tự học buổi tối, mất điện bất ngờ, tui mạo hiểm chạy đến chỗ cô bạn tui thầm mến hôn lên má cô ấy. Môi tui còn chưa rời má cô ấy thì có điện trở lại. Sau đó, tui nhớ hình như cả lớp vỗ tay tận 5 phút..

9. Đang làm bài tập thì mất điện, đành phải dùng nến. Nửa tiếng sau, tui nóng quá chịu không nổi nữa, nói bật quạt đi, nóng quá. Thằng bạn cùng phòng chép miệng đừng mở, quạt thổi tắt nến thì sao..

10. Học tăng cường buổi tối, thầy ở trên giảng bài cứ giảng, trò ngồi dưới cả bầy lén bấm điện thoại dưới ngăn bàn, bụp phát mất điện, mặt đứa nào cũng bị điện thoại rọi sáng, vẻ mặt của thầy khi đó..

11. Mẹ tui nói cúp điện nên chẳng làm được gì, thôi cả nhà mình mở tivi lên xem đi.

12. Đừng để nến và pháo tết cạnh nhau, mỗi lần mất điện là cả nhà được dịp tưng bừng ngoài ý muốn.

13. Khi mất điện phải thật bình tĩnh, nhất là khi mình đang nóng nực khó chịu thì thằng dở hơi trong nhà lại bắt đầu mò chym mình!

14. Tiếng của mẹ vọng xuống Nhĩ Khang, chàng ở đâu, ta không thấy được chàng. Tiếng của ba với lên Tử Vi, nàng đừng cử động, ta sẽ đến bên nàng ngay!

15. Ở chung với nhau mấy năm rồi, nhưng mỗi lần mất điện hay có sấm sét thì anh nhà tui luôn vội vàng chạy đến ôm tui vào lòng rồi nói đừng sợ, có anh đây. Nghe có vẻ lãng mạn nhỉ, nhưng quan trọng là tui không sợ mấy thứ đó! * cả nhà anh, ông đây thanh niên trai tráng mà thèm sợ sệt như bọn con gái hả!

16. Tui ở kí túc xá, mỗi lần mất điện bất ngờ là biết ngay có thím nào đó lén dùng máy sấy tóc rồi.

17. Hồi đó có lần đi học buổi tối mà tui quất nguyên một cây quần áo giày dạ quang, đang ngồi trong lớp thì bỗng dưng mất điện, và rồi cả người tui phát sáng..

18. Đang học thì mất điện, có một cặp đôi tranh thủ hun nhau, tui tức quá, vội mở đèn pin điện thoại lên, giáo viên thấy hai người đang ấy ấy, thế là chúng nó bị kỉ luật. Hừ, đừng đùa với FA!

19. Ngày tận thế hư cấu 2012, trùng hợp mất điện, trùng hợp mưa gió sấm sét đùng dùng. Tui sợ tới mức khóc bù lu bù loa không muốn chết không muốn chết..

20. Hai người đó là anh em sinh đôi, tên giống nhau chỉ khác chữ lót, ngồi cùng bàn, lâu lâu lại thích đổi chỗ cho nhau. Đã thế nhỏ em cứ như đột biến gen, con gái mà nhìn cao lớn đẹp trai chẳng khác gì ông anh của nhỏ, vậy mà tui lại cảm nắng nhỏ mới ghê. Hôm ấy trường bị mất điện, tui quan sát kĩ càng, chắc chắn vị trí hai người rồi mới hùng hổ tiến tới nhét thư tình vào tay nhỏ. Hiện giờ thì tui với ông anh hạnh phúc lắm.

21. Bạn tui tới nhà bạn gái nó chơi. Nó vào bếp lấy nước uống thì thấy có máu nhỏ giọt ra từ tủ lạnh. Tội nghiệp thằng bé sợ tới tè ra quần luôn. Nó tưởng bạn gái giết người rồi giấu xác trong tủ, lén gọi điện báo cảnh sát. Ngay sau đó cảnh sát ập vào nhà nhỏ bạn gái, cuối cùng phát hiện là mất điện, thịt để trong tủ lạnh bị rã đông nên nước đá tan có lẫn máu bị rỉ ra ngoài. Tui nghe nói sau đó nó bị bạn gái quất liên hoàn mười mấy cái tát, uầy.

22. Mấy thím ngực khủng cẩn thân bị sờ ngực tập thể.

23. Tui được nghe kể một câu chuyện thế này: Kí túc xá bị mất điện, có một nữ sinh chạy đến ký túc nam sinh, đừng dưới sân hét lên XXX em thích anh! Cả bọn con trai nhao nhao lên cầm đèn pin rọi xuống xem là ai. Rọi tới rọi lui rốt cuộc soi ra một nam sinh đanh định đến thư viện để học bài tiếp. Được rồi, thật ra nam sinh đó chính là tui.

24. Mẫu giáo, tranh thủ mất điện, tui hun nhỏ một cái, có điện trở lại, nhỏ nói, mẹ tớ bảo hun một cái là có em bé rồi, cậu phải chịu trách nhiệm. Thế là tui chịu luôn hơn 20 năm. Vừa nãy tui hỏi vợ, sao lúc đó em biết là anh, vợ tui nói hồi đó em bị mù nên mới thấy anh đẹp trai.

25. Nhà bị mất điện, bé con 4 tuổi trong nhà khóc thét mẹ ơi đừng bỏ đậu đậu, đậu đậu hứa sẽ ngoan mà. Cục cưng của mẹ, mẹ yêu con.

26. Thầy chủ nhiệm là giáo viên lý, vừa nói hết câu thiết bị điện có công suất quá lớn sẽ gây ra đứt cầu chì thì cả trường mất điện luôn. Thầy ngạc nhiên một chốc rồi vác hòm dụng cụ đi kiểm tra phòng điện. Nói nhỏ, thầy kiêm luôn chức nhân viên điện lực của trường.

27. Đờ mờ sao mất wifi rồi. Đờ mờ sao tự nhiên đen thui thế. Đờ mờ giờ sao đây. Đờ mờ tối quá. Đơ mờ sao lại thấy sợ sợ. Đờ mờ đờ mờ, mẹ ơi, mẹ TTATT

28. Nhà tui trong khu chung cư, chờ một lúc lâu điện vẫn chưa lên, tui đành lết thang bộ, lết hết 27 tầng, có điện trở lại, con m* nó chớ..

29. Ăn cơm tối ở căntin, mất điện 10 giây, đến khi có điện trở lại thì đùi gà của tui cũng bốc hơi luôn.

30. Hồi đó cứ không hiểu sao mất điện mà điện thoại bàn vẫn có thể hoạt động.

31. Hồi đại học, tui với con bạn thân đi nhà tắm công cộng. Mất điện, tiếng hét vang lên khắp nơi, tui nghe được tiếng nhỏ ấy gọi tui. Tui lần mò một hội, tóm được một cặp cup A thì biết ngay là nó. Có điện trở lại, đúng là nó thật.

32. Lợi dụng mất điện hun hót gơn của lớp, thế ếu nào lại thành hun trúng giáo viên chủ nghiệm.

33. Hội nghị khẩn cấp, giữa chừng mất điện, thắp nến tiếp tục họp. Họp xong, sếp hỏi có ai sinh nhật vào hôm này không, tui hí hửng giơ tay, cứ nghĩ là sẽ được thưởng gì đó. Ai ngờ sếp lại nói thổi tắt nên quanh phòng đi.

34. Ăn hành boss 2 tiếng đồng hồ, boss còn 3%..

Nguồn: Weibo

Dịch: Vi Dôlô

 

52. Khoảng cách thế hệ là gì?

Bấm để xem

1. Mẹ cứ lải nhải suốt, bực quá tôi mới nói: Sao cũng được, mẹ vui là được. Không ngờ mẹ sững người lại, cảm động bảo: Con lớn thật rồi, biết nghĩ đến cảm xúc của mẹ rồi. Chỉ cần con vui là mẹ cũng vui.

2. Đăng ảnh bữa ăn đêm với tựa Người nông dân phải ăn mới có sức làm cách mạng. Bố bình luận: Không được ăn nói phản động, xóa ngay đi.

3. Cả nhà ngồi xem TV, lúc chuyển kênh vô tình lướt qua bản tin tiếng Anh, bố bảo tôi dịch cho mọi người cùng nghe. Tôi nói là không dịch được, bố liền trợn mắt bảo: Ở trường mày được học tiếng Anh rồi cơ mà?

4. Anh tôi đăng ảnh khiêu khích trên trang cá nhân, tôi bình luận: Đã báo cảnh sát. Một lát sau, mẹ lao vào phòng quát: Sao mày dám báo cảnh sát hả?

5. Một lần đi chợ tình cờ gặp bạn cũ của mẹ, bác ấy hết lời khen tôi: Con bé càng lớn mặt càng to, càng đẫy đã, phúc hậu lắm, có tướng lắm. Tôi nghe mà chỉ biết nuốt lệ vào trong.

6. Màn hình di động là ảnh ai thế con? Trần Học Đông ạ, con thích anh ấy nhất! Thế yêu nhau lâu chưa, sao không bảo nó về nhà mình ăn cơm? Con cũng muốn lắm..

7. Tiết kiệm mãi mới mua được cái quần bò rách sành điệu, mẹ giặt xong tiện tay vá lại hết.

8. Có lần mẹ loay hoay mãi không bật được TV, miệng lẩm bẩm: Sao lại không bật được nhỉ? Tôi buột miệng theo thói quen trên lớp: Chắc là do ăn ở. Ngay lập tức bị ăn tát, Mày bảo ai ăn ở không tốt?

9. Hôm tốt nghiệp bạn bè kí tên chi chít trên áo làm lưu niệm, tối đó mẹ dùng thuốc tẩy giặt sạch như mới.

10. Đang coi Võ Tắc Thiên, mẹ đi qua hỏi: Hoàn Châu Cách Cách phần mấy đây con? Kim Tỏa lên làm vua rồi cơ à?

11. TV chiếu cảnh dàn siêu mẫu mặc bikini, ông nội tôi phàn nàn: Con gái con đứa mà ăn mặc không ra thể thống gì. Em trai tôi ngồi đó thản nhiên đáp: Còn mặc đồ đã là tốt rồi ông ơi.

12. Mặc quần cạp trễ đi nhảy hiphop về, bà bảo: Kéo quần lên con, sắp tụt xuống gối rồi.

13. Dạy mẹ cách mua hàng trên mạng, Thích món nào mẹ chỉ cần ấn chuột vào nó một cái là được. Mẹ Ừ một tiếng rồi nhanh nhẹn cầm chuột lên chạm vào góc phải màn hình một cái.

14. Mặc quần bò cốn ống cho hợp phong cách trẻ trung, bố nhìn thấy hỏi: Ra sông bắt cá hả con?

15. Anh tôi ngồi trước màn hình vi tính càu nhàu: Trò chơi trên máy đâu mất tiêu rồi? Ông tôi ngồi gần đó nghiêm giọng bảo: Thử xem có rơi dưới sàn nhà không.

16. Chờ đến 0h nhắn tin chúc mừng sinh nhật bố, bố trả lời: Sao còn chưa ngủ?

17. Tôi là sinh viên năm hai, vẫn FA. Em trai tôi học lớp 4. Hôm nay bố mẹ vắng nhà nó đưa bạn gái về, rồi cho tôi 10k bảo tôi ra quán net chơi. Tôi đang trên đường đây, nắng nóng quá, phải năm phút nữa mới đến nơi.

18. Mặc quần bò mài sang nhà ngoại chơi, ngoại kéo vào phòng, lấy 100k từ gối ra bảo: Quần bạc hết rồi, mua cái mới mà mặc con ạ.

19. Bà tôi chiều nào cũng ra công viên nói chuyện với bạn bè, sau đó về nhà ghi chép gì đó vào cuốn sổ nhỏ. Tôi lén lút giở ra xem thì thấy trong đó viết toàn bà Vương 3 khen, lão Tống 2 chê, cháu Hoa cạnh nhà 5 khen.. Thắc mắc hỏi bà, bà đáp: Có đi có lại con ạ. Khen hay chê đều phải đáp lễ hết.

20. Lúc bé vô cùng hâm mộ Châu Kiệt Luân. Sách vở cuốn nào cũng ghi tên anh ấy. Một hôm bố tôi buồn rầu bảo: Con à, nhà mình có nghèo đến đâu thì con cũng không thể mượn sách bạn Châu Kiệt Luân quanh năm suốt tháng thế được. Con thiếu cuốn gì, bố mua cho con.

Nguồn: Weibo

Dịch: Kiem Duong

 

53. Hãy kể về những khoảnh khắc khiến bạn muốn khóc nhất?

Bấm để xem

1. Đó là khi nhìn thấy bố mẹ dần dần già đi, bản thân mình lại chưa có đủ năng lực để nuôi bố mẹ, vẫn để bố mẹ phải vất vả.

2. Đó là khi biết được bố mẹ tôi vì tiết kiệm chút tiền đi xe, mà đã đi bộ rất lâu, rất lâu.

3. Trước lúc bố tôi mất, đã không còn nói được lời nào, cũng không còn đủ sức lực, nhưng bố vẫn cứ ôm tôi như thế, và ôm rất lâu. Khi ấy nước mắt tôi không ngừng rơi, nhưng không dám khóc lớn tiếng. Lúc bố lâm chung đã rơi nước mắt, đó cũng là lần đầu tiên trong suốt cuộc đời 21 năm của mình tôi nhìn thấy bố mình khóc.

4. Khoảnh khắc muốn khóc nhất còn cái nào ngoài việc khi bố bạn trao tay bạn cho người con trai khác trong ngày hôn lễ chứ!

5. Ngày 1/10/2014, người bà tận tay dìu dắt nuôi lớn tôi đã qua đời vì bệnh ung thư. Từ lúc kiểm tra đến hôm cuối cùng, chỉ diễn ra vỏn vẹn trong 21 ngày. Ngày hôm đó ở phòng bệnh, tôi có dẫn theo bạn trai đến cho bà nhìn mặt. Bà tôi đã nói một câu như thế này: Đứa cháu gái này của bà làm việc gì cũng có chút tùy hứng, hi vọng cháu hãy nhường nhịn nó nhiều một chút! Phút giây đó, tôi đã không cầm được nước mắt.

6. Năm lớp 12, áp lực học của tôi rất lớn, có một lần gần như là suy sụp, tôi bèn gọi điện thoại cho bố. Bởi vì không dám khóc lớn tiếng nên cứ cắn chặt lấy môi, không nói ra được lời nào. Khi ấy bố tôi cũng rất căng thẳng, nói với tôi: Con ở đâu, đừng đi đâu hết bố đến đón! Kể chuyện này cũng chẳng muốn nói gì nhiều ngoài câu Con yêu bố lắm!

7. Đó là khi bạn phát hiện tóc bạc của mẹ ngày một nhiều. Đó là khi bạn phát hiện tóc của bố ngày một ít đi. Đó là khi bạn nhìn thấy lưng của ông bà mình ngày một còng đi.

8. Sau khi thi chuyển cấp thì hai chúng tôi mỗi đứa một phương. Có lần tôi nhìn thấy đứa bạn thân đăng tấm ảnh nó chụp chung với bạn mới, trong câu chuyện của nó cũng đã không còn tôi nữa rồi. Nghĩ thôi cũng thấy tủi thân muốn khóc.

9. Có lần bố tức giận mắng tôi, bảo tôi muốn đi bao xa thì bao xa. Tôi liền giập cửa bỏ qua nhà đứa bạn ở đấy 3 ngày. Ngày thứ 3, bố gọi mười mấy cuộc điện thoại cho tôi, tôi đều không hề bắt máy lấy một lần. Sau đó thì điện thoại nhận được tin nhắn của bố: Còn đủ tiền dùng không? Khi ấy tôi không kiềm lòng được gọi lại cho bố, khoảnh khắc nghe được giọng bố tôi không nhịn được òa khóc dữ dội, bố bảo: Về đi con, bố sai rồi, bố chỉ là tức giận nói thế thôi con đừng để tâm.

10. Có lần chê mẹ càm ràm nói nhiều, mẹ đã nói với tôi: Yên tâm đi, mười mấy năm nữa thì cô chẳng nghe được tôi càm ràm thế này nữa đâu.

11. Đó là khi tôi nhìn thấy bàn tay từng ôm tôi của anh ấy, bây giờ đang nắm lấy tay của người con gái khác. Đó là khi tôi biết anh ấy đã yêu người khác rồi nhưng bản thân mình vẫn không thể quên được anh ấy!

12. Là khi bố nói với tôi rằng: Mai này con lấy chồng đừng có kể với bố những chuyện buồn giữa hai đứa, vì con thì sớm muộn gì cũng tha thứ cho nó nhưng bố thì không thể.

13. Thời điểm mà bố tôi mất chưa bao lâu, khi về nhà tôi vẫn gọi: Bố, con về rồi đây! Như thói quen, nhưng xung quanh chỉ còn là không gian vắng lặng. Phút chốc cảm giác cứ như bị nghẹn lại, một cảm giác đau khổ khó thể hình dung bằng lời nói.

14. Mỗi lần nghĩ đến việc rồi sẽ có một ngày bố mẹ rời xa mình, tôi đều khóc ướt cả gối!

15. Có lần tôi chê mẹ càm ràm phiền phức, có lớn giọng nạt nộ mẹ một tiếng. Khi đó tôi đang ở trong nhà tắm, còn mẹ thì ra phòng khách. Khi nói xong tôi phát hiện không có tiếng đáp trả, bèn len lén nhìn ra ngoài, nhìn thấy mẹ đang đứng quay lưng về phía mình mà lặng lẽ lau bàn, không nói lời nào. Tự dưng khi nhìn thấy bóng mẹ như thế thì nước mắt liền tuôn rơi. Sau lần đó tôi cũng hạ quyết tâm không để mẹ phải buồn thêm lần nào nữa!

16. Đó là khi mẹ cái gì cũng đều mua cho tôi, nhưng khi mua cho mình mỗi hộp kem dưỡng da mà mẹ cũng chê đắt!

17. Năm đầu tiên khi tôi đi học xa nhà, có lần bố mẹ đến thăm và ăn cơm cùng tôi, nhưng khi ấy tôi cứ mải lo nghịch điện thoại. Bố bảo tôi, tôi còn già mồm cãi lại bố. Trên đường tiễn bố mẹ ra trạm xe lửa, không khí vẫn khá nặng nề. Sau khi tôi tiễn bố mẹ về thì nhận được tin nhắn của bố: Con gái, bố sai rồi, không nên tức giận với con. Lúc đó nước mắt tôi rơi như mưa, không thể ngừng khóc. Hiện tại khi viết những dòng này vẫn không kiềm được nước mắt.

18. Đối với tôi là những khi tôi vô cùng, vô cùng nhớ nhà, là khi cảm thấy vô cùng uất ức và đau lòng, là khi tôi gọi điện cho bố và nghe được giọng bố cất lên ở đầu dây bên kia. Lần nào cũng không cầm được nước mắt cả!

19. Hồi học cấp 3 tôi học nội trú trong trường, có lần bố làm cơm chiên thịt bò cho tôi mang đến cho tôi, kết quả sau đó tôi lại bất cẩn trượt chân té ngã, làm đổ cả hộp, uổng phí hết cả. Khi ấy tôi đã khóc, không phải là vì không ăn được cơm, mà vì cảm thấy mình thật có lỗi với bố biết bao!

20. Ngày bố tôi qua đời, bố mở mắt nhìn tôi lần cuối, khi ấy bố đã không nói ra lời nữa, chỉ có nước mắt là vẫn chảy. Bố chỉ nhìn tôi trong vài giây như thế thôi nhưng khoảnh khắc ấy đối với tôi đã trở thành vĩnh hằng. Sai đó tôi khóc lóc dữ dội, cứ vừa ôm bố vừa gọi tên bố, lau nước mắt trên mặt bố, và chỉ có thể bất lực nhìn bố xa tôi mãi mãi như thế. Giờ nhớ lại tình cảnh ngày hôm ấy vẫn không cầm được nước mắt.

 

54. Bạn đã nghe thấy những câu tỏ tình đáng yêu nào?

Bấm để xem

1. Làm bạn gái anh nhé, được không? Không được thì để anh làm bạn trai em vậy.

2. Anh có người yêu chưa

Chưa

Bây giờ thì anh có rồi đấy

3. Làm bạn gái anh nhé, được không. Không được thì để anh nghĩ cách khác

4. Tuy cậu hơi xấu, nhưng mà tớ thích cậu.

5. Em thích nước không

Thích

Tốt quá, em đã thích 70% của anh rồi

6. N 55iW!

?

N paau!

Cái gì đấy

N a^o7!

Nói tiếng người đi

Không hiểu thì quay ngược điện thoại lại mà đọc đi

7. Anh với em yêu nhau đi, đừng đi làm hại người khác nữa.

8. Sau này cùng anh về nhà đi.

9. Chúng mình đổi quà cho nhau được không

Được

Ok, bắt đầu từ bây giờ, anh là của em, em là của anh.

10. Em đã vất vả quá rồi, gả cho anh để nghỉ ngơi thôi nào.

11. Khi nào em mới rảnh để gả cho anh đây?

12. Tớ thích cậu, chỉ thích mình cậu thôi. Giống như mèo thích cá, cá thích nước, ví thích tiền ý

13. Tớ muốn nói chuyện với cậu

Chuyện gì cơ

À, chuyện yêu đương của chúng mình ý mà

14. Thẻ của anh đây, em cứ quẹt đi, rồi về làm vợ anh nhé.

15. Mua. Mua. Mua. Mua.

Nguồn: Weibo

Dịch: Nhím Jung

 

55. Câu trả lời ấn tượng khiến đối phương cứng họng là?

Bấm để xem

1. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát: Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!

2. - Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?

- Vì tôi là người vô văn hóa.

3. - Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?

- Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?

4. - Cậu có ý đồ gì thế?

- Cậu đoán xem.

- Mình đoán ra rồi.

- Là gì?

- Cậu đoán xem.

5. - Anh có thể mời em ăn tối không?

- Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ.

- Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà.

6. - Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ.

- Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?

7. - Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ.

- Tại bị đui.

- Sao nhà mình nghèo thế bố.

- Vì phải chữa mắt cho mẹ mày.

8. - Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi.

- Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó.

9. - Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?

- Chờ chết chứ làm gì.

10. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp: Em đang tức giận.

11. - Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?

- Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy.

12. - Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?

- Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó.

13. - Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?

- Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà.

14. - Người đâu!

- Có nô tì.

- Lui hết ra cho trẫm.

15. - Phòng cậu có ai ngáy không?

- Có chứ.

- Thế cậu vẫn ngủ ngon à?

- Ừ, người ngáy là mình mà.

16. - Mày không bằng cầm thú.

- Tao không bằng mày ở điểm nào?

17. - Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần.

- Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được.

18. - Cậu nghĩ sao về câu Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ in trên vỏ bao thuốc?

- Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ Nghỉ hè vui vẻ in trên vở bài tập hè cả.

19. - Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?

- Xe tiếp theo.

20. - Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?

- Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa.

21. - Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không.

- Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi.

22. - Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?

- Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết.

23. - Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?

- Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó.

24. - 26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?

- Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi.

25. - Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?

- Ừ đấy, cậu có thuốc không?

- Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y.

26. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói: Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ.

27. - Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?

- Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề.

28. - Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?

- Con nhà người ta.

29. - Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?

- Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem.

30. - Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?

- Đưa người đó đi chụp x-quang.

31. - Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?

- Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?

32. - Ngực em bé nhỉ?

- Do em di truyền từ bố.

33. - Trí nhớ mình kém lắm.

- Kém đến mức nào?

- Cái gì kém đến mức nào?

34. - Yêu điên cuồng là gì?

- Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất.

35. - Tại sao ba con sói không có màu đen?

- Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?

36. - Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?

- Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái.

37. - Kẽ răng cậu có rau kìa.

- Cậu muốn ăn à?

38. - Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?

- Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tùy duyên số.

39. - Mình thích chàng trai nào có nụ cười tỏa sáng.

- Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?

40. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp: Chú không chấp nhận kiến nghị này.

41. - Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?

- Thi xong cậu có đọc sách nữa không?

42. - Sợ vãi linh hồn.

- Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?

43. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi: Cậu không thấy mất vệ sinh à? Cậu ta đáp: Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì.

44. - Bố, con có chuyện muốn nói với bố.

- Gì thế?

- Thực ra con là người đồng tính.

- Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!

45. - Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?

- Trả tiền lại cho cậu.

46. - Dạo này cậu béo hơn đấy.

- Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời.

47. - Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?

- Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai.

48. - Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?

- Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?

49. - Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?

- Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?

50. - Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe dọa chưa?

- Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình.

51. - Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?

- Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì.

52. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than: Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia? Cô gái thản nhiên đáp: Vì em có bạn trai, anh có không?

53. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu: Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ. Tôi vặc lại: Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?

54. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói: Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ.

55. - Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?

- Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người.

56. Phóng viên hỏi: Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?

- Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất.

- Số còn lại thì sao ạ?

- Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo.

Nguồn: Weibo

Dịch: Kiem Duong

 

56. Kỉ niệm về những lần bị bạn bè chơi xấu + những hiểu lầm thời học sinh

Bấm để xem

1. Chuyện là chơi với một con bạn, cũng khá thân, hay tâm sự rồi đi ăn uống mua quần áo cùng nhau, giới thiệu cho nó anh người yêu mình, rồi nó cứ suốt ngày khen cặp đôi của mình. Đùng một cái, sau khi chia tay ảnh, mình lại thấy họ thân nhau hơn rồi yêu nhau.

2. Mình có thích một thằng, thằng đấy nó lại thích con bạn thân mình. Con bạn thân mình dù biết mình thích thằng đấy và nó không có tình cảm với thằng đấy nhưng nó vẫn bơm đểu hình tượng mình trước mặt thằng kia. Thằng kia từ đấy ghét mình cay đắng. Sau 4 năm nhưng giờ vẫn nhớ, thân gửi con chó ** mày!

3. Mình với nó là bạn thân 2 năm. Năm lớp 6 được papa cho 1 cái cảm ứng, nó đến chơi, mình khoe với nó. Mấy hôm sau cái phone mất tăm. Mình buồn, ra nhà nó thì mới lòi ra 1 đống truyện với lại sổ của mình, nó nói là mình cho nó mượn với lại nhặt được. Lúc đấy đang buồn nên cũng không nghĩ hay nghi ngờ gì. Sau đấy mình lại mất thêm quyển sổ giấy đen mới mua. Mà mịa nó, lại tìm thấy ở nhà nó. Hỏi nó nó còn giả ngây bảo là nhặt được.

4. Hồi hè bị sét đánh 1 anh cực cool, mới có fb nhưng chưa tỉa tót được gì. Mình kể chuyện với con bạn thân, nó đòi xem fb rồi nó đi add thằng đấy luôn, xong đhs thằng đấy tán con bạn mình. Mình dell nói được câu nào, đành giả vờ tao thấy thằng đó cũng tốt, mày cứ triển đi, tao hết sét rồi. Sau đó lặng lẽ unfr thằng đó và con bạn.

5. Ở sau trường em có 1 cây xoan đào, cứ giờ ra chơi là bọn nó thi nhau hái cho cả lớp ăn, thích cực ạ. Nhưng cái đáng nói là tự dưng thằng bạn em nó ném vào giữa trốn đang nhăn mặt vì chua 1 gói muối làm cả lũ sung sướng chấm lấy chấm để được 1 lúc thằng bạn nó đứng ngoài cửa lớp cười lăn lóc bảo Chúng mày thấy vị gì không? Cát đấy@ May mà em mới ăn được 1 quả.

6. Hồi cấp 2. Mình - một thằng con trai đúng nghĩa nhé. Rất thích bạn lớp trưởng. Sau nhiều đêm suy nghĩ trằn trọc mất hàng triệu sinh linh bé nhỏ, mình đã quyết định tỏ tình với bạn ý thật bất ngờ và kiss luôn (Hồi đấy trẻ con chưa biết gì mà). Mọi thứ đã sẵn sàng chỉ chờ bạn ý đi qua nhưng người tính không bằng trời tính. Chỉ tại cái vỏ bánh chocopie, mình chạy thế đéo nào dẫm phải vỏ bánh trượt chân hôn thằng bạn thân đứng sau, lại còn hôn môi nữa chứ. Ôi nụ hôn đầu của tôi Biểu tượng cảm xúc frown

7. Năm lớp 10 mình thích thầm thằng bạn học khác lớp, mình hay qua facebook của nó để xem nó làm gì. Một tối nó bỗng đăng stt I like you rồi để link fb của một ai đó, mình nhấn vào thì người đó là mình. Thích lắm cơ, thích tới mức ngủ không được xong phải pm cho nó, nói nó đừng đăng lên ngại lắm. Thế là nó tỉnh bơ ngồi giải thích cho mình nghe đó chỉ là troll thôi, ai bấm vào link đó thì sẽ thấy fb của chính người đó.. Mấy hôm sau mình khóa luôn fb vì nhục Biểu tượng cảm xúc frown

8. Kỷ niệm hiểu lầm đáng nhớ nhất là năm lớp 10. Wc tầng em học nó đóng cửa để sửa nên phải lên tầng trên đi. Mà tầng bọn em thì bên trái nam bên phải nữ, lên tầng trên em cũng tự rẽ trái như 1 thói quen. Vào thấy nó khác hẳn wc tầng em học vì không có bồn tiểu cao mà chỉ có mấy bệ ngồi.. Thấy ngợ ngợ cơ mà wc lúc đó không 1 bóng người, lại tự tin mình nhầm thế beep nào được. Thế là tè. Tè xong, dội xong, còn soi gương chỉnh tóc. Thế éo nào 2 đứa con gái đi vào rồi trố mắt nhìn mình. Em nghĩ nó vào nhần thế là lớn giọng, con gái lớn rồi còn chui vào wc trai làm giề, lớp nào đấy, tôi báo giám thị đấy. Lúc đó 1 con mặt lạnh tanh, ê, wc này wc nữ mà ku. Con còn lại dòm bảng tên và lớp em. Chuyện chả có gì nếu 3 năm cấp 3 em không bị dính phốt vào nhầm wc gái và cái biệt danh trời đánh Phong đái ngồi. Trời ơi, nỗi nhục này biển đông cũng không rửa sạch được.

9. Thằng bạn thân top 5 môn hóa của trường, hôm thi cuối kì II lớp 11, nó bảo không phải học tao ném phao cho. * thế là hí hửng vào phòng thi. Làm được 30p nó ném phao. Mình chép sạch. Hôm báo điểm, nó 10, mình 0. Buồn vãi lều, buồn vì điểm kém thì ít mà nghĩ rằng thằng bạn nhắc bài sai thì nhiều. Nhưng cứ để trong lòng thôi. Ai ngờ nó còn bai bải cái mồm bảo mình chép ngu. Thế là phát tiết vả cho nó 2 phát rồi cạch ahihi luôn. Mãi đến cuối năm 12 hỏi cô chủ nhiệm mới biết bài mình quên không ghi tên nên bị gạch hết bài. Muốn xin lỗi nó nhưng vào miền Nam học rồi. Haizzz.

10. Năm lớp 10, mình là bạn của bồ nhỏ, tự nhiên trong lớp đồn sao mình ghét nhỏ, sau đó nhỏ ghét mình, rồi nó tuyên bố là ở đâu có nó là ở đó méo có tao. Lên đại học, nhỏ trở thành bồ mình (wtf)

- The Memories

 

57. Hãy kể một câu chuyện mang tên bế tắc của bạn

Bấm để xem

1. Có một hôm tôi rảnh rỗi, bằng tìm một anh chàng trên facebook chọc ghẹo, tôi nhắn: Biến thái! Cho làm quen nha! Nửa năm sau đó anh ta mới nhắn lại: Chúng ta không thù không oán, sao cô lại chửi tôi như một thiên thần vậy. Tôi:.

2. Bế tắc của đời tôi chỉ xảy ra khi ở trong nhà vệ sinh. Khi mà em ấy bị kẹp cứng ở hậu môn không ra được.

3. Mười tám năm là con ngoan, 11 năm là trò hiền, tám năm là thục nữ. Tất cả chỉ phá vỡ trong vài phút khi bị thầy thực tập tôi thầm mến nhìn thấy tôi mặc áo dài, mang guốc, đang trèo tường. Bế tắc lần đầu tiên đi học trể của tôi.

4. Câu chuyện bế tắc ấn tượng nhất của tôi là lúc tôi biết mình trượt đại học.

5. Sinh viên sống xa nhà có rất nhiều bế tắc: Tiền, nhớ nhà, căng thẳng trong học hành thi cử..

6. Học cấp 3, lúc tôi không học bài, thì hôm đó tôi được dò bài được điểm cao, còn được thầy dạy văn tuyên dương. Hôm tôi chăm chỉ học bài thì dò bài được 0 điểm, và bị thầy ấy lôi vào sổ đầu bài.

7. Năm thi tốt nghiệp môn Văn, trời gió, lạnh. Trong giờ làm bài thi, tôi buồn đi vệ sinh quá nên đã bế tắc ngôn từ diễn tả bài văn 5 điểm. Thế nên tôi bị rớt.

8. Tôi mắc chứng mù đường. Hôm sinh nhật mình, tôi đi chơi cùng đám bạn thân và tôi bị lạc. Bế tắc ở đây là tôi không tìm thấy nhà vệ sinh.

9. Lúc nhỏ, tôi rất thích trèo cây đến nỗi mặc váy vẫn trèo cây được. Mỗi lần như thế, cậu hàng xóm đều đứng phía dưới nhìn lên cười tủm tỉm. Sau này, cậu ấy tỏ tình với tôi nói rằng: Cái gì của cậu tôi 8 tuổi đã thấy hết rồi, cậu có giỏi thì từ chối đi. Và tôi thật sự bế tắc.

10. Tôi muốn làm bạn gái bất ngờ với màn tỏ tình lãng mạn của mình. Nhưng khi đến đoạn quan trọng thì cô ấy xì hơi một cái rõ to. Và chạy đi tìm nhà vệ sinh.

11. Năm lớp 10 tôi ngồi gần một cô bạn rất hung dữ. Cô ấy làm cán bộ lớp, nên chỉ cần phạm một lỗi rất rất nhỏ tôi cũng nằm trong sổ đen. Ví dụ như xì hơi thì ghi là không biết giữ vệ sinh chung, vô tình chạm nhẹ vào tay khiến nét chữ cô ấy viết lem ra thì gọi là cản trở cán bộ làm việc, ghẹo cô ấy thì được xem là quấy rối cán bộ..

12. Bế tắc duy nhất của tôi hiện giờ là ao ước có được một cuộc sống ở kí túc xá mà không thể làm được.

13. Khi tôi biết anh ấy thích con gái, tôi thật sự rất đau lòng. Đau lòng đến mức tôi vào nhầm nhà vệ sinh nữ, khóc cả tiếng đồng hồ mới nhớ ra mình vẫn đang là con trai.

14. Thời kì bế tắc nhất của tôi chính là đến tiền mua băng vệ sinh cũng chẳng có.

15. Tôi theo đuổi cô ấy 4 năm nhưng cô ấy vẫn giả bộ làm ngơ. Đến lần tỏ tình thứ 56 tôi mới biết cô ấy bị les. Sau đó vì quá bế tắc tôi đã đi yêu thằng bạn của mình.

- Hà Hy (fb/Hahycuong)

 

58. Con gái cao trên 1m7 thì vẫn là con gái mà!

Bấm để xem

1. [+7591] Không được phép béo lên! Béo một phát là thành titan nữ luôn!

2. [+5306] Nhà làm cột chuyên nghiệp có 30 năm kinh nghiệm.

3. [+5547] Muốn giả vờ làm thục nữ nép vào lòng người iu cũng không nhét vừa vòng tay anh ấy.

4. [+5456] Nữ mà cao hơn 170 là đã đao khộ lắm rồi, vậy mà còn bị mấy em gái 160 giành giật trai 180!

5. [+5523] Có ai hiểu cho nỗi lòng của cô gái dưới 1m6 không..

6. [+4469] Người ta là chym non bé nhỏ, tui là đại bàng mẹ!

7. [+4471] Dù cô ấy là mét 7, hay mét 8, hay mét 9, thậm chí 2 mét 2, chỉ cần là nữ và có thế giúp tui thoát FA, thì nàng chính là thiên sứ, là nữ thần!

8. [+4128] Nữ dưới 160 và nam trên 180 hốt nhau hết rồi, còn lại nữ trên 170 và nam dưới 175 nhìn nhau khinh bỉ.

9. [+4046] Chỉ có mình tui dưới 160 đến hóng cmt thôi sao?

10. [+3631] Con gái cao quá cũng không tốt! Không cần ngưỡng mộ gái cao! Gái cao không tốt chút nào! Thật đó! Thật đó! Thật đó! Vậy nên 155 như tui là vừa hehehe.

11. [+3465] Cảm giác nó như thế này:. i..

12. [+2784] Tui cao 1m73, bọn con gái không thấy được chiều cao của tui, chỉ có cái LCD của tui là vừa đúng tầm mắt của tụi nó..

13. [+2564] Một tâm hồn loli trong một thân xác titan.

14. [+2204] Trong các tư thế thì chừa 69 ra, không vừa đâu, tui đảm bảo với mấy thím..

15. [+2162] Tui cao 1m82, thâm niên 20 năm làm FA, không dám mang giày cao gót dù rất thích, mỗi lần tui vừa ý đôi nào là nhân viên không nói không rằng đưa tui size 40..

16. [+2250] Bạn gái cũ cao hơn tui tới 10cm, cô ấy nói mỗi lần đi chơi với tui thì cứ như dắt cún đi dạo ấy.

17. [+2109] Mấy thím chiều cao có hạn lúc nào cũng than vãn, mấy thím có hiểu cho bọn tui không..

18. [+2003] Đi trên đường thấy con bé 160 lôi kéo anh đẹp trai 190, nhỏ đó còn tỏ vẻ sao anh không cao hơn tí nữa, tui nhìn mà chỉ muốn đánh con bé một trận!

19. [+1987] Sao không vào đội nhảy cao? Sao không làm người mẫu? Sao không chơi bóng rổ? Sao không làm tiếp viên hàng không? Sao còn chưa có bạn trai? * mấy người, cuộc đời tui đã khổ lắm rồi..

20. [+1894] Mẹ tui không cho tui ngủ đủ giấc, mẹ nói ngủ nhiều sẽ càng cao!

21. [+1831] Mọi người có hiểu cảm giác của người cao 1m74 đi giày size 42 không..

22. [+1756] Bình thưởng tui đã cao 1m7 rồi, độn thêm đôi giày cao gót là ngót ngét 1m77 luôn, tóc thì ngắn, ngực thì lép. Bạn trai tui cao 1m92, mỗi lần đi ngoài đường nhìn hai đứa tui cứ như một cặp gei ấy. Lỡ sau này bọn tui cưới nhau rồi sinh ra con gái 180 thì tính sao đây..

23. [+1663] Gầy, là nữ thần, béo, là thực thần! (thực: ăn)

24. [+1694] Sao mấy thím cứ thích ngược đãi bọn vừa lùn vừa FA vậy!

25. [+1471] Đã là nữ 170 lại còn sống ở miền nam thì đúng là tự ngược đãi bản thân mình! (nam nữ miền nam tq nói chung có vóc người nhỏ con)

26. [+1332] Bọn con gái đứa nào cao thì đứa ấy tự nhiên lưng sẽ còng dần đều.

27. [+1404] Muốn an ủi bạn gái, ôm một hồi thì đầu tui áp vào ngực cô ấy từ bao giờ..

28. [+1276] Đi cạnh cô ấy cứ như kiều nữ và đại gia ấy, đại gia cái gì cũng có chỉ thiếu thước tấc..

29. [+1188] Đi xe buýt không ngồi gập chân bình thường như người khác được, toàn phải xiên xiên vẹo vẹo sang hai bên.

30. [+1326] Cao thế mà còn mang giày cao gót à? Đờ mờ mấy người, đi mà nói câu đó với đám người mẫu ấy! Cao không phải con gái à! Cao không được điệu à! Cao không được đối xử bình thường à! Không cao bằng người khác rồi gato hả!

31. [+1108] Anh nhà tui cao những 190, tui nói anh ấy hãy tỏ ra tui là cô bé 160 đi, dù sao thì hai người đứng cạnh nhau cũng không khác gì cặp đôi lý tưởng 180-160, anh ấy nói mẹ anh dạy không được nói dối.

32. [+1114] Tui không chú trọng việc này lắm, nhưng anh nhà tui thì xem nó như đòn chí mạng ấy, tui cao hơn 180, anh ấy thì 185 vừa đẹp, vậy mà vẫn cố hết sức tập tành các kiểu cho qua 190. Anh nói chiều cao là tự tôn của đàn ông, thấp hơn ai cũng được nhưng phải đủ cao để có thể che chở cho người yêu. Anh là đàn ông, tui thì không phải à.

33. [+1025] Em chỉ là người qua đường, đại gia nhà em cao 183, chị dâu nhà em cao 178 chưa tính giày cao gót, mấy ông anh ông chú trong nhà em ai cũng dưới 175.. team quỷ lùn nếu có đi ngang thì like tui phát.

34. [+929] Tâm sự của một thiếu nữ 180: Người khác mua quần áo thì xem giá, tui mua quần áo thì hỏi size. Nhiều khi nhìn trúng một món rất đẹp, chưa kịp hỏi thì nhân viên nói ngay không có size của mình. Đi học không ngồi bình thường được, hoặc cong chân sang hai biên hoặc duỗi thẳng, muốn làm thanh niên nghiêm túc cũng không có cơ hội làm. Lúc nào cũng có người muốn so chiều cao với mình, bất kể là nam hay nữ. Đi trên đường hay bất cứ đâu đều sẽ bị đụng đầu vào cái gì đó. Lúc nào cũng lo lắng vì cân nặng của mình, gầy là nữ thần, béo là nữ lực sĩ.

35. [+858] Đầu tiên là không thể 69! Thứ hai là người khác vòng chân quanh hông, bản thân phải vắt vẻo tuốt trên vai.

36. [+787] Người khác yêu nhau chiều cao chênh lệch là đáng yêu, bản thân yêu đương chiều cao khập khiễng là sứt mẻ.

37. [+817] 160 trở xuống đi đường bị ngã, người xung quanh sẽ thấy vừa đáng yêu vừa tội nghiệp. 170 trở lên đi đường bị ngã, người xung quanh sẽ khinh khỉnh ai biểu cao quá mần chi.

38. [+753] Sẽ bỏ lỡ rất nhiều tư thế.

39. [+779] Con gái cao đã phiền, con trai cao còn phiền hơn, phải hơn nó thì nó mới cho mình đè, còn hơn cái gì á hả, chiều cao phải hơn, vóc người phải hơn, mặt mũi phải hơn, gia cảnh phải hơn, quan trọng nhất là cái ấy cũng phải hơn.

40. [+418] Lúc trước kết bạn với mấy nhỏ bé con, đi cùng tụi nó thực sự rất phiền, bị tụi nó dần dần cô lập vì mình cao hơn, mặc quần áo giống nhau nhưng mình đẹp hơn, cùng là con gái mà thấy phiền phức quá. Sau này thì bắt đầu quen biết với những cô bạn cùng tầm với mình. Đi trên đường không chỉ nhận được sự ghen tị của mấy nàng mà còn cả sự thích thú của các chàng nữa, haha.

41. [+299] Team các anh đã thấp lại còn FA không thích điều này.

42. [+322] Rất xin lỗi quý khách, size lớn nhất của chúng tôi chỉ tới 165

43. [+295] Con gái cao cũng không hẳn là xui xẻo. Vì họ cao nên suy nghĩ cũng sẽ khác mấy cô nhỏ người. Bạn không cần phải lo cô ấy sẽ nhão nhớt với bạn. Bạn gái tui 172, tình cách thẳng thắng, thích mặc trang phục thể thao, đi cạnh tui lúc nào cũng phải khoác vai, lúc ăn cơm chẳng ai phải e dè ai, chơi bóng rổ rất hang say, ngày nào cũng mặc đồ thể thảo chạy bộ cùng nhau hoặc tập gym. Bạn bè còn nói nhìn bọn tui cứ như BL chứ chẳng phải BG nữa.

44. [+262] Tóc ngắn thì ngay lập tức có người hỏi chú em là gei à?

45. [+237] Tui 175, gấu nhà tui cũng 175, vậy nên 69 vừa đẹp.

46. [+179] Có khi nào ngày mai chủ thớt đưa ra topic Con trai dưới 170 thì đã sao không nhỉ?

47. [+170] Ai cũng nói may cao thế, chờ mỏi mòn cũng không nghe được câu mày đẹp thế.

48. [+157] Cùng là nữ nhưng cứ có cảm giác chúng nó xem mình thành con trai.

49. [+173] Cao cũng có ích mà, đi giữa dòng người không cần lo lắng sẽ ngửi thấy những thứ mùi trời ơi đất hỡi.

50. [+138] Quen một người cao 186, muốn chia tay cũng không dám nói, lằng nhằng suốt 7 năm, tui sợ sẽ không tìm được người khác cao như anh ấy..

51. [+151] Chúc mừng bạn đã đánh bại 1/3 đàn ông cả nước.

52. [+145] Với người khác là váy dài, với mình là váy ngắn, với người khác là váy ngắn, với mình là áo.

53. [+122] Mấy thím dưới 160 hãy vui vẻ với mấy anh dưới 175 đi, còn mấy anh trên 180 thì làm ơn chừa lại cho bọn tui..

54. [+115] Lười không gội đầu vài ngày cũng không lo bị người khác nhìn thấy dầu nhờn và gàu trên đầu.

55. [+71] Đi trên hành lang, rẽ sang hướng khác, bị một cô nhỏ đâm vào ngực, cô ấy thẹn thùng a một tiếng rồi ngẩng đầu lên nhìn tui, biết tui là nữ thì liếc tui rách mắt, hờ hờ.

56. [+59] Người ta nói phụ nữ gợi cảm nhất là khi họ mặc quần áo của người yêu, tui cũng mặc thử quần áo của người yêu, vừa khít như quần áo của mình chứ gợi cảm mẹ gì.

57. [+26] Dù sao thì khi học thể dục cũng khá có lợi.

58. [+30] Tui cao 175, đi cắt tóc ngắn luôn cho mát mẻ, anh thợ nói như vậy thì giống cây diêm lắm.

59. [+18] Có lần tui đi xe buýt và đeo một cái túi khá nặng, có một anh zai vô cùng nghĩa hiệp đứng lên nhường chỗ cho tui, đứng lên rồi thấy tui cao hơn anh ấy, anh ấy lại ngồi xuống.

60. [+20] Tui cảm nắng zai nóng trong trường, vừa khéo biết được zai nóng thích người iu cao một chút, tui quyết tâm đi tỏ tình, bị cự tuyệt phũ phàng, zai nóng nói tui vẫn chưa đủ cao (* bà đây 175 còn chưa đủ cao), bảo ít nhất phải cao hơn anh ấy 10cm mới được, tui nhìn nhìn zai nóng, lại nhìn nhìn thằng chủ nhiệm đội bóng rổ trường kiêm bạn thân sớm tối có nhau của zai nóng..

61. [+3] Không cần biết mày là ai, mày làm gì, mày quan trọng thế nào, chỉ cần mày cao thì hoặc là mày tự giác ngồi bàn cuối, hoặc là chờ giáo viên đuổi mày xuống bàn cuối.

Nguồn: Weibo

Dịch: Vi Dôlô

 

59. Hãy miêu tả một cách uyển chuyển một người có đầu to

Bấm để xem

Source: Weibo

Dịch: Yingie

* * *

1. [+3754] Người khác: Orz, bạn: Orz!

2. [+3571] Mùa hè năm ấy, một con muỗi bay tới và đậu lên đầu bạn. Nó đã nghĩ nó vừa chinh phục được cả địa cầu.

3. [+3253] Người ta ngủ thì đeo bịt mắt, bạn ngủ thì phải dùng bra..

4. [+3216] Xin lỗi, bạn không thể chụp nổi một tấm ảnh thẻ.

5. [+3009] Đầu Plus²

6. [+2764] Vì đầu quá to, vốn sinh vào cung Sư Tử bị kéo dài sang thành cung Xử Nữ.

7. [+2290].. O.. => Ảnh chụp tập thể của bạn.

8. [+2247] Đầu to thì làm sao? Ăn gạo nhà thím? Chắn wifi nhà thím? Đầu to đã là gánh nặng với cơ thể, mấy thím còn bắt nạt người ta! Chỉ biết đi bắt nạt người khác! Có tin em dùng đầu chọi phát mấy thím bay luôn không?

9. [+1605] Diễn viên trong Võ Mỵ Nương truyền kì vẫn còn kém xa bạn!

10. [+1341] À, hóa ra là cậu, thảo nào cụ già ở phía xa kia bảo có cái kẹo que cứ đi lượn hết chỗ này chỗ kia.

11. [+1136] Cậu đi cắt tóc, thợ cắt tóc có tính phí theo diện tích cắt không? 12. [+1127] Tui đầu to đây, đừng nói nữa.. Nước mắt chảy từ mắt xuống cằm mất một tiếng đồng hồ.

13. [+950] Cưng à, em đứng xa ra một chút, anh sợ không nhìn được hết em!

14. [+760] Mặc quần áo phải mặc từ dưới chân mặc lên.

15. [+511] Nhìn chú cực giống Heimerdinger trong LOL nhé!

16. [+481] Có phải bạn hay bị mất thăng bằng khi đứng lắm đúng không?

17. [+495] Hãy cho tôi một điểm tựa, và một cái đòn bẩy đủ lớn, có như vậy tôi mới nâng đầu bạn lên được.

18. [+465] Nắng quá, cho tớ đi nhờ phía sau cậu được không?

19. [+409] Cúi đầu xuống một tí được không, chắn hết wifi của người ta rồi!

20. [+36] Suy nghĩ bị lạc đường khi chạy trong đầu.

21. [+45] Một con kiến đi trên đầu bạn, còn cứ tưởng nó đang đi một vòng xích đạo.

22. [+49] Một cái gối có đủ dùng không?

23. [+14] Anh mới là bố đẻ của thằng bé trong Bố đầu nhỏ, con đầu to đúng không?

24. [+4] Em trai nói tôi nhìn y quả táo cắm trên cây tăm.

25. [+4] Mình rất thích chụp ảnh với bạn nhé, vì chụp với bạn, mặt mình nhìn lúc nào cũng nhỏ.

 

60. Tiếc nuối lớn nhất sau khi chia tay?

Bấm để xem

Source: Weibo

Dịch: Yingie

1. Nâng ly rượu tạm biệt chuyện cũ, dù còn yêu cũng không quay đầu lại.

2. Ở bên nhau lâu như thế, vậy mà chưa từng có một bức ảnh chụp chung.

3. Vì em mà trở nên tốt hơn, nhưng em lại không thấy được cái tốt hơn ấy của anh.

4. Một người đạm bạc, lạnh nhạt như vậy thì sao phải tiếc?

5. Tôi không muốn cô ấy sau khi kết hôn được hạnh phúc đủ đầy, tôi muốn cô ấy mãi mãi phải cảm thấy hối tiếc vì đã bỏ lỡ tôi, tôi sẽ khiến bản thân ngày càng trưởng thành hơn, tốt đẹp hơn, đúng vậy, tôi ích kỷ như thế đó.

6. Hối hận vì đã không biết trân trọng cô ấy. Nếu khi ấy tôi biết nhẫn nại hơn một chút, hoặc suy nghĩ nhẹ nhàng hơn một chút, có lẽ bây giờ cô ấy cũng không đến mức thất vọng như vậy.

7. Khi mới bắt đầu, anh thích em, em không thích anh. Sau đó, em yêu anh. Cuối cùng, anh bỏ em, vậy mà người không buông được lại là em.

8. Rõ ràng người nói chia tay là mình, nhưng khi người ấy không hề níu giữ, chỉ nói một chữ Được, bản thân lại khóc như chưa bao giờ được khóc. Đến bây giờ vẫn còn thường xuyên mơ thấy người ấy, vẫn còn độc thân tới lúc này.

9. Bạn hỏi, Quên cô ấy chưa? Quên lâu rồi.. Tao còn chưa nói cô ấy là ai cơ mà..

10. Tôi vẫn không hiểu vì sao hai người yêu nhau như vậy mà lại không đi tới cuối cùng được với nhau, tại sao lại có thể thay đổi.

11. Không mặt đối mặt mà nói câu chia tay.

12. Chia tay với anh ấy chính là việc khiến tôi cảm thấy hối tiếc nhất. Chia tay đã 5 năm, không bao giờ yêu được một ai giống như cách tôi yêu anh ấy nữa.

13. Sau khi chia tay, xóa bỏ tất cả ảnh chụp của hai người, muốn cắt đứt mọi suy nghĩ, nhớ nhung. Tới hiện tại, ngay cả chút hồi ức để tìm về cũng không còn nữa.

14. Không có mơ được quay lại, chỉ tiếc là đã quá vội vàng. Người ấy trưởng thành thật muộn! Tôi hy sinh tất cả mọi thứ để dạy người ấy yêu, người ấy mãi không học được, cho tới khi tôi đã rời xa người ấy, người ấy mới hiểu được tình yêu là gì. Nhưng tất cả đã quá muộn, tình yêu của người ấy, tôi chưa bao giờ được cảm nhận qua.

15. Khi ấy tôi đã quá tự tin mà nghĩ rằng, dù chia tay, nhưng chỉ cần tôi tới tìm anh ấy, chắc chắn anh ấy sẽ vứt bỏ tất cả để về lại bên tôi, vì chúng tôi đã thực sự yêu nhau rất nhiều. Nhưng hiện tại, anh ấy đã có vợ, có con, trong tôi chỉ còn lại hối hận và tiếc nuối, tự trách bản thân sao lúc trước không giữ anh ấy lại.

16. Cảm ơn tất cả những hy vọng người đã trao, lại khiến cho tôi tuyệt vọng như thế.

17. Sau khi chia tay, tôi đã trở thành người mà em từng hy vọng, nhưng ở bên cạnh tôi không còn là em nữa. Chuyện đau lòng nhất không phải là em không yêu tôi nữa, mà là em không tin tôi sẽ vì em mà thay đổi.

18. Chỉ tiếc là cuối cùng, ngay cả bạn bè cũng không làm được.

19. Làm bộ như không sao cả hóa ra lại là cách trả thù vô cùng tàn nhẫn.

20. Anh thật sự đã nghĩ, sẽ ở bên em cả đời.