Chào mừng các bạn đã quay trở lại với Game Show - Ai là nhà tâm lý tài ba?

Để tiếp tục gameshow, mình xin gửi đến các bạn một vấn đề mà ngày này bất cứ đứa trẻ nào lớn lên cũng gặp.

Vấn đề ấy mang tên "Tâm lý con nhà người ta"

Có bao giờ bạn thắc mắc và tự hỏi con nhà người ta trong câu chuyện của bố mẹ mình là ai hay chưa, và vì sao bố mẹ lại so sánh mình với những người như thế. Chắc hẳn là ai cũng đã từng nghĩ về vấn đề này rất nhiều nhưng dường như không ai có cho mình một câu trả lời cụ thể. Tâm lý con nhà người ta đã tồn tại từ rất lâu, và trong thời đại như hiện tại thì tâm lý này càng được phát triển mạnh mẽ ở các bậc phụ huynh.

Vậy thì, câu hỏi mình muốn hỏi bạn ngày hôm nay chính là

Theo bạn, nên làm gì khi bị so sánh với con nhà người ta?

Hãy bình luận câu trả lời của bạn và đừng quên like, đánh giá 5 sao ủng hộ cho gameshow cũng như câu hỏi nhé!

Việc bị ba mẹ so sánh với "con nhà người ta" là việc mà gần như ai cũng từng trải qua một hoặc một vài lần trong đời. Đây là dấu hiệu cho thấy ba/mẹ chúng ta đang tự ti thậm chí là ghen tị với người khác về vấn đề dạy con, hoặc khi quá mệt mỏi trong cuộc sống cũng khiến cha mẹ cần đến sự an ủi từ con cái. So sánh lúc này không phải để hạ thấp con mình là để nhắc nhở con cái phải cố gắng hơn, giúp đỡ và quan tâm ba mẹ hơn.

Như vậy, thay vì hờn dỗi ba mẹ khi bị so sánh với "con nhà người ta" thì bản thân con cái nên xem lại có phải mình đã quá lơ là trong thời gian gần đây hay không.

Và cuối cùng, quan trọng nhất là để ý xem bà hàng xóm bả ngồi ở đâu thì cứ lượn trước mặt bả quét nhà quét sân, tình hình sẽ được cải thiện đáng kể. Còn mùa dịch này thì đừng có chơi game hay xem tivi trước mặt ba mẹ, nhất là khi họ đang làm

Về vấn đề này đôi khi mình có suy nghĩ thế này. Con cái như chúng minh hay bị so sánh với con người ta vậy sao bố mẹ không bị so sánh bố mẹ nhà người ta?

Còn nếu bị so sánh thì cũng chẳng sao, đó là chuyện không thể tránh khỏi mà mình cũng đừng quá bận tâm.

Nếu ai nói mình, so sánh mình mà mình cũng cứ suy nghĩ thì có mà suy nghĩ ngày này qua tháng khác, làm gì còn thời gian, tinh thần mà làm việc khác.

Bố mẹ nếu nói nhiều đến mức không chịu nổi thì mình nói thẳng bố mẹ là không thích bị nói như vậy, lấy 1 bạn "yếu" hơn mình để so sánh cho bố mẹ thấy là mình cũng đâu đến nổi nào. Mà bố mẹ càng nói con càng đau đầu không làm được gì hết, càng dở đi hơn thôi.

Mình có chị họ con nhà bác, lúc nào cũng phải gồng lên để chạy theo con nhà người ta, cuối cùng cái nhận dc là sự mệt mỏi, căng thẳng, đôi khi chán ghét bản thân nữa.

Vậy nên có gì bức xúc mình cứ trao đổi bố mẹ. Suy cho cùng bố mẹ cũng là muốn tốt cho mình thôi.

Theo mình nghĩ, vấn đề bị so sánh với "con nhà người ta" thì bất cứ ai trong chúng ta đều đã trải qua ít nhất cũng phải một lần. "Con nhà người ta" trong lời nói của ba mẹ có thể là con nhà hàng xóm, con của một người bạn hay đơn giản là một "đứa" nào đó học giỏi được quay lên ti vi.

Phụ huynh so sánh như thế là vì muốn con mình cố gắng được như "con nhà người ta". Ví dụ như việc học hành, bếp núc, việc nhà.. Nhưng việc so sánh con cái như vậy lâu dần sẽ tạo cho những đứa trẻ cái cảm giác muốn chống đối lại hình ảnh mà ba mẹ muốn đứa trẻ hướng đến.

Mình cũng thường xuyên bị ba mẹ so sánh với "con nhà người ta" lắm. Bởi vì ba mẹ muốn mình như con của họ. Mỗi lúc như thế mình chỉ bỏ ngoài tai những lời nói đó. Sự so sánh đó như một lời khuyên để mình thay đổi nhưng lại mang cảm giác rất tiêu cực.

Mình nghĩ là bản thân mình sẽ tự thay đổi những điều mà ba mẹ muốn theo một cách khác. Ví dụ mình không giỏi việc bếp núc thì mình sẽ cố gắng làm việc nhà thật tốt, mình học không giỏi tất cả các môn thì chỉ cần giỏi một môn thôi là đủ rồi. Dù sao thì trước hết cũng nên làm một cách nào đó để nói những suy nghĩ của bản thân cho ba mẹ biết. Hai bên cần ngồi lại mà nói rõ để hiểu nhau hơn.

Mạnh Thăng nói:

Chào mừng các bạn đã quay trở lại với Game Show - Ai là nhà tâm lý tài ba?

Để tiếp tục gameshow, mình xin gửi đến các bạn một vấn đề mà ngày này bất cứ đứa trẻ nào lớn lên cũng gặp.

Vấn đề ấy mang tên "Tâm lý con nhà người ta"

Có bao giờ bạn thắc mắc và tự hỏi con nhà người ta trong câu chuyện của bố mẹ mình là ai hay chưa, và vì sao bố mẹ lại so sánh mình với những người như thế. Chắc hẳn là ai cũng đã từng nghĩ về vấn đề này rất nhiều nhưng dường như không ai có cho mình một câu trả lời cụ thể. Tâm lý con nhà người ta đã tồn tại từ rất lâu, và trong thời đại như hiện tại thì tâm lý này càng được phát triển mạnh mẽ ở các bậc phụ huynh.

Vậy thì, câu hỏi mình muốn hỏi bạn ngày hôm nay chính là

Theo bạn, nên làm gì khi bị so sánh với con nhà người ta?

Hãy bình luận câu trả lời của bạn và đừng quên like, đánh giá 5 sao ủng hộ cho gameshow cũng như câu hỏi nhé!

Bấm vào để xem thêm..

Câu hỏi của bạn khá hay và thú vị. Nếu có nhiều giờ chắc sẽ có 1 chủ đề dài để trình bày các loại câu hỏi liên quan như kiểu: Tại sao lại so sánh với con nhà người ta? So sánh như vậy có tốt không? Nên so sánh như thế nào để không làm tổn thương người bị so sánh?

Ở đây mình chỉ muốn tập trung vào việc bản thân là người bị so sánh.

- Cảm giác: Buồn bực - đã cố gắng vậy rồi mà cứ con nhà người ta, có suy nghĩ bố mẹ nhà người ta ra sao không?

- Phản ứng tự nhiên: Cãi lại - vùng vằng bỏ đi - làm cho mọi thứ ngày càng tệ hại

=> Lời khuyên (lý thuyết thôi, không phải ai cũng làm được) :

+ Phương án 1 (dùng cho dạng con ngoan trò giỏi) : Bình tĩnh nhìn nhận lại xem vì sao nên cớ ây. Mình có thể làm gì tốt hơn? Mình có thể học hỏi gì từ con nhà người ta?

+Phương án 2 (dùng cho dạng cá tính mạnh) : Mặc kệ người ta nói gì, mình cứ là mình thôi. Ở nhà mình bị so sánh, biết đâu mình cũng là con nhà người ta trong mắt bố mẹ ai đó thì sao

Cái "Con nhà người ta" mà bố mẹ so sánh mình là trẻ em vùng sâu vùng xa, nghèo khó mà học giỏi. Mình thực sự không thích bị như vậy lắm. Ai mà chả không thích chứ.

Mỗi khi ngồi vào mâm với bật tivi lên là mình lại run khi đến chương trình "Cặp lá yêu thương". Bố mẹ mình so sánh mình với mấy anh, chị, em hay bạn cùng tuổi ở trong đó. Mẹ mình còn so sánh mình với nhỏ lớp trưởng nữa. Mẹ mình luôn nhìn thấy nó học giỏi, ngoan ngoãn, lễ phép nhưng.. chẳng biết cách nó nói chuyện với bạn bè.

Cảm giác bị so sánh khó chịu lắm! Khó chịu đến nỗi mình tức và muốn khóc.

Khi ở nhà bây giờ đây, thật ngột ngạt và khó chịu. Cuộc trò chuyện giữa mình và bố mẹ chỉ là một cuộc trò chuyện một chiều, nó như một đường thẳng và chả đi về đâu, không có câu chuyện cụ thể. Mẹ chỉ nhờ gì đó xong mình làm hay hỏi về học tập thôi chứ mình không nói chuyện với mẹ mấy. Dẫn ra là không hiểu nhau.

Bố mẹ thực ra cũng hiểu về mình đấy chứ! Ví dụ như món ăn mình ghét hay thích, đồ uống, sở thích và vân vân.. Nhưng cái mình ghét nhất là không bao giờ chú ý kĩ khi mình học. Và chính vì sự không chú ý kĩ đó mà..

"Mày làm bài tập xong nhanh thế?"

"Con kia xong chưa? Mày ngồi chơi hay vẽ viết linh tinh đấy hả?"

Đó là hai câu nói mỗi khi thấy mình học bài xong hay chưa xong. Mình không hiểu là mấy tờ giấy mình vẽ, mình dành đam mê vào đó mà mẹ bảo là linh tinh? Mẹ thì biết mình thích vẽ và có tương lai tiến về nó á nhưng mẹ không đồng ý vì nó nghèo. Ý mình là cái nghề họa sĩ không kiếm được nhiều tiền á! Mình đã lược bỏ nó theo lời bố mẹ và cái đam mê vẽ đó, mình tận dụng tài năng để khi lớn lên sẽ các bức tranh ý nghĩa để tặng cho các trẻ nhỏ bị bệnh như mình.

Thực ra mà nói, mình đã theo cách sống con nhà người ta sáu năm rồi đấy và lên năm lớp bảy mình bỏ luôn vì quá mệt. Dù cảm giác lơ đãng học tập hơi áp lực khi bị ánh mắt của bố mẹ không bằng lòng nhìn vào nhưng mình thích như này và cũng rất ghét nó. Ghét nó ở đây là mình bị so sánh và thích nó là mình được sống theo bản thân.

Chán nản lắm! Chán lắm! Chỉ mong cái dịch bệnh quái đản này cút đi để mình gặp bạn bè, chỉ có bạn bè là người hiểu mình nhất. Và mình muốn gặp những người bạn trên mạng của mình và một số người trên diễn đàn này!

Các bạn, ai mà bị so sánh á. Hãy sống như mình bây giờ đi dù bố mẹ các bạn sẽ khó chịu nhưng các bạn như được giải thoát vậy. Đừng theo con nhà người ta như mình. Đừng theo và đừng theo. Các bạn sẽ bị chán nản sau đó dẫn đến trầm cảm hay tự kỉ đó và sẽ tự ti khi mình làm cái gì cũng không tốt, con nhà người ta mới tốt! Giải thoát đi, siêu thoát linh hồn đi. Đừng theo cái tận đẩu tận đâu mang danh con nhà người ta. Quất đi, quẩy đi! Tạm biệt

*xin lỗi nhưng câu trả lời hơi xàm*

Em chào mọi người! Em chỉ muốn đóng góp quan điểm của mình thôi ạ.

Em nghĩ là mỗi con người sinh ra đều có thế mạnh riêng, con đường riêng, chẳng ai bắt buộc phải giống ai cả và cũng chẳng có ai hoàn hảo. Mình không cần phải giống ai cả, là chính mình, theo đuổi những gì mình đam mê từ đó phấn đấu sao cho giỏi hơn.

Mình biết là hiện nay, có rất nhiều ph kiểu: "Sao con A được 10 nhưng mày chỉ được 9.5?" hay "Sao thằng kia vào được trường đó nhưng mày lại không?". Nên mình nghĩ nếu như có ai đó đang trong trường hợp này, các bạn có thể nói chuyện một cách chân thành, thẳng thắn với ba mẹ nha.

Nhưng ngược lại với những trường hợp như thế, mình nghĩ có rất nhiều người nên xem lại vì sao ba mẹ mình lại nói như thế? Bạn lười học, không chịu học, không có một quyết tâm hay sự cố gắng trong một cái gì đó thì.. Ba mẹ có so sánh, cũng chỉ muốn giúp cho mình tốt hơn.. Thấy con mình kém cỏi hơn, ba mẹ cũng buồn nhiều lắm.. Mình cũng thấy có rất nhiều bạn than rằng sao ba mẹ so sánh con nhà người ta nhưng không tự hỏi sao ba mẹ khác với "ba mẹ người ta" quá vậy.. Ba mẹ rất yêu thương chúng ta, nhiều khi ba mẹ la vậy nhưng đằng sau đó là những cảm xúc, những dằn vặt. Có thể ba mẹ bạn không hoàn hảo như 'ba mẹ người ta", nhưng họ luôn muốn bạn là một đứa con tuyệt vời nhất có thể..

Và tất nhiên, bạn luôn là chính bạn, không phải bản sao của ai cả.. Chúng ta có thể không giỏi như những người khác, nhưng hãy là một phiên bản hoàn hảo nhất của bản thân! Phải cố gắng và chứng mình cho ba mẹ của bạn thấy được điều đấy!

Cảm ơn vì mọi người đã đọc đến đây! Nếu như về quan điểm của em có gì sai sót, mong mọi người thông cảm và góp ý cho em, em sẽ ghi nhận ạ!

Chúc mọi người giữ gìn sức khỏe và vượt qua mùa dịch này ạ!

Theo Hana thì "con nhà người ta" không phải là một đối tượng, một cá thể cố định mà đó chỉ là một hình mẫu tươi đẹp của nhiều người, mà đó lại là những người con nhà khác mà ba mẹ chị được nhìn thấy ở họ lớp vỏ bào bên ngoài. Bởi chẳng ai trong đời lại trọn vẹn và không lấy một khuyến khuyết nào như người mà ba mẹ mang ra so sánh với chúng ta.

Khi chúng ta không làm được việc, hay làm sai một điều gì đó thì ba mẹ sẽ so sánh chúng ta với một đối tượng "con nhà người ta" nhưng thật ra ba mẹ lại không thấy có những việc con nhà người ta làm tệ hơn bạn.

Vậy nên đôi khi bị chính ba mẹ so sánh với "con nhà người ta" thì bạn cũng hãy luôn giữ bình tĩnh không có gì để bạn phải tự ti cả và cũng đừng hờn dỗi hay tỏ ra thái độ với bố mẹ. Bởi lẽ "con nhà người ta" đôi khi thật ra chỉ là hình mẫu của một người con lí tưởng mà ba mẹ mong muốn. Tât cả những điều đó xuất phát từ sự yêu thương và kì vọng mà ba mẹ dành cho bạn.

Hãy cố gắng bình tĩnh, lắng nghe để thấu hiểu những điều ba mẹ cần ở bạn. Mỗi bậc phụ huỳnh điều mong rằng con mình phải hoàn thiện và tốt đẹp. Vậy nên đôi khi la trách hoặc so sánh bạn với bất kì "con nhà người ta" nào, thì bạn hãy cứ thông cảm cho ba mẹ, nếu họ chưa hiểu hết về bạn và mong muốn bạn phải quá tốt đẹp và tài giỏi so với bạn của thực tế, hoặc thậm chí muốn bạn trở thánh một người mà bạn không thích. Bạn hãy nhẹ nhàng và chân thành giải thích để ba mẹ thấu hiểu bạn nhiều hơn, khi đã hiểu và cảm nhận được sự đúng đắn và trưởng thành nơi bạn ba mẹ sẽ ủng hộ và cổ vũ để bạn là chính bạn một chủ thể khác biệt và thành công.

Nhưng nếu ba mẹ so sánh bạn với con nhà người ta vì bản thân bạn còn nhiều thiếu sót thì cũng đừng giận họ và ngoan cố dù rằng cách họ giáo dục bạn chưa hay mà thay vào đó hãy nhìn nhận lỗi lầm của mình để hoàn thiện bản thân hơn. Để một ngày kia ba mẹ sẽ nhìn bạn với ánh mắt khác đi.

Khi bạn bị ba mẹ so sánh mình với con nhà ai đó thực sự xuất sắc thì rất rất khó chịu, và làm ảnh hưởng rất nhiều đến tâm lý của bạn khiến bạn luôn thấy tự ti bản thân mình với bạn bè cùng trang lứa, và vì vậy bạn sẽ không đủ tự tin bước vào xã hội. Vì vậy nếu không muốn so sánh thì bạn phải đấu tranh, trước tiên bạn hãy đấu tranh tư tưởng với các bậc phụ huynh khiến họ tin tưởng rằng bạn cũng làm được như thế và họ so sánh bạn như vậy là sai. Kế tiếp là bạn hãy hành động hãy làm cho họ tin là bạn thực sự đủ khả năng làm được những điều hơn thế nữa. Nếu họ so sánh về chuyện học tập thì hãy cố gắng hơn nữa còn nếu họ so sánh về lối sống thì hãy giải thích cho họ là mỗi người có một cách sống khác nhau nên không được so sánh như vậy, bởi vì không ai giống tính ai cả, chứ không nên học theo người mà ba mẹ mình so sánh như vậy mình đã vô tình sống núp dưới cái bóng của người kia. Chúc bạn thành công!

Nội dung rất bổ ích

Mình nghĩ là cũng tùy vào phụ huynh nữa. Việc so sánh với con nhà người ta là do cha mẹ mong muốn con mình "toàn năng". Mà mong muốn đó thật sự mất lòng mà nói là tham lam.

Nếu phụ huynh là người có thể lắng nghe tâm sự với mình, thì mình có thể phân tích cho ba mẹ hiểu. Nếu sự so sánh đó mình có ưu thế nhưng lại không có chí cầu tiến thì bản thân mình cần phải thay đổi. Nhưng đó không phải sở thích hay đam mê mà bản thân có thể cố gắng để duy trì thì việc dồn hết tâm tư vào đó chỉ làm bản thân tụt lại phía sau.

Một người có được sự tài giỏi thông minh toàn diện đó là điều hết sức may mắn. Và phần đông mọi người chỉ có thể tài giỏi ở một hoặc một vài lĩnh vực nhất định có liên quan với nhau. Giống như có người chỉ học giỏi toán lý hóa.. những môn công thức. Có những người họ chỉ giỏi những môn thuộc bài như văn sử địa mà rất không hợp với những con số tính toán. Cũng có những người không hề hợp với những môn học, nhưng lại rất có khiếu trong nắm bắt tâm lý người khác, trong giao tiếp dễ dàng tạo được ấn tượng và thiện cảm với người khác thông qua các cách giao tiếp của mình.. vv.. Tất nhiên việc hoàn thành chương trình học 12 năm cũng rất là quan trọng, và bắt buộc phải hoàn thành, nhưng không thể đòi hỏi sự tuyệt đối hoàn hảo được.

Vậy nên việc so sánh với con nhà người ta lại có thể được xem là một khuôn khổ cổ hủ mang tính áp đặt, gây áp lực lên tâm lý và tư duy phát triển sáng tạo tiềm năng mà một cá nhân nên có. Tuy nói vậy không hoàn toàn đúng ở một khía cạnh nào đó. Nhưng nó phần nào thể hiện được sự tiêu cực của việc so sánh con nhà mình với con nhà người ta.

Trên đây, là một số suy nghĩ của mình. Hi vọng các bạn đọc có thể có thêm một hướng mới để trò chuyện nhiều hơn với phụ huynh.

Khi bản thân bị ba mẹ so sánh với con nhà người ta thì chắc chắn cảm giác đầu tiên của chúng ta chính là khó chịu và sau đó muốn "bật" lại những lời nói của ba mẹ.

Các bạn hãy thử cách của mình xem sao nhé!

Đầu tiên chúng ta cần bình tĩnh nghe hết những gì ba mẹ nói, lúc ba mẹ nói những lời ấy chắc chắn tâm trạng ba mẹ không tốt, khi chúng ta im lặng lắng nghe cũng là cách giúp ba mẹ "hạ hỏa" và bình tĩnh hơn.

Sau khi đôi bên đã bình tĩnh thì hãy cùng nhau giải bày hết những suy nghĩ mong muốn trong lòng.

Khi ba mẹ so sánh chúng ta với người khác thì đó chính là những mong ước mà ba mẹ mong chúng ta đạt được.

Tuy biết rằng cuộc sống mỗi người mỗi khác, nhưng ước mơ và hy vọng thì ai cũng phải có. Ba mẹ có quyền kỳ vọng vào chúng ta, chúng ta phải hiểu và không nên khó chịu.

Nếu những điều đó không phù hợp với bản thân hoặc chúng ta không đạt được thì hãy nhẹ nhàng nói cho ba mẹ hiểu. Ở mặt này không được nhưng đổi lại chúng ta thành công ở mặt khác, không ai là hoàn hảo.

Hãy luôn nhớ, ba mẹ là người sinh ra và nuôi dạy ta nên người, nên mang tiền về cho ba mẹ, đừng mang cáo gắt về nhà!

Bố mẹ so sánh con cái với nhà người khác liên tục sẽ khiến cho con cái bị áp lực và mệt mỏi, khi mà suốt ngày bị lôi ra như thé thì sẽ dễ bị strees và trầm cảm

Câu hỏi rất chi là khoai lang với mình vì mình cũng hay bị như vậy, lúc nào cũng bị so đo với nhà người khác nhưng khi bố mẹ mình nói thì mình sẽ đáp lại rằng:

"Kệ nó chả liên quan!"

"Thế thì con có cái này này nó làm được khôn, cái kia nó có làm được không?"

"Con chăm lo việc nhà còn nó thì học hành không chiu làm, nó có nấu ăn được không?"

"Đi làm phụ giúp gia đình nó ở nhà học hành nó có làm được không?"

End~~

Mình may mắn sinh ra trong 1 gia đình không so sánh mk vs con người ta bao giờ. Nên mk chưa gặp pk trường hợp này. Tuy nhiên, nếu bạn bị như vậy thì mk nghĩ bạn nên nghĩ thoáng ra. Bố mẹ thương bạn nhất nên bố mẹ luôn muốn bạn hơn ng. So sánh tuy là vc lm sai nhưng lại xuất phát từ ý tốt muốn bạn tiến bộ thôi mà.

Vậy nên bạn đừng áp lực hay nghĩ ngợi gì nhiều. Hãy lạc quan lên và hành động thôu. Thấy bản thân kém chỗ nào thì khắc phục. Thấy mk giỏi chỗ nào thì phát huy. Con ngta cx giỏi đấy nhưng hãy nhớ mỗi ng sinh ra sẽ có những đặc điểm riêng mà không ai thay thế được. Vậy nên hãy tự tin lên vì bạn là phiên bản độc nhất vô nhị rồi.

Chúc bạn hạnh phúc nhé.

Sao bao nhiêu năm bị so sánh với con nhà người ta mình đã đúc kết ra kinh nghiệm là muốn so thì cứ so đi. Bởi vì trong miệng mẹ mình mình không bằng con nhà người ta mà trong miệng người khác thì mình lại là con nhà người ta. Vài ba bữa thì mẹ mình ông bà mình người thân mình lại có một con nhà người ta khác hơi đâu mà để ý cho nổi.

Lúc trước mà vẫn còn buồn bởi vì mình không bằng con nhà người ta trong miệng người nhà mà so riết tới giờ mình tâm nặng như nước luôn rồi. Chủ yếu là bận quá bây giờ mình đi làm rồi mà lại muốn học thêm Tiếng Nhật để đi làm thêm cho nên không có thời gian quan tâm những chuyện không phải là của mình. Cũng có thể là do quen rồi.

Nhưng bị so thì cũng không muốn thua thiệt cho nên cố gắng lên nha mình tán thành suy nghĩ bởi vì mình không bằng người ta cho nên phải càng cố gắng. Bạn thân mình chỉ là cô gái bình thường nhan sắc tầm trung trí thông minh cũng trung bình IQ cũng thuộc loại đại đa số chứ không phải là đặc biệt gì. Nhưng nếu bạn thân mình cũng từ bỏ mình thì còn ai tin tưởng mình mình tin mình càng ngày càng tốt lên. Mỗi ngày đọc thêm một trang sách học thêm một từ vựng tập thêm 1 phút thể dục thì bạn sẽ tốt lên một chút so với ngày hôm qua.

Người mình còn so sánh không phải là con nhà người ta mà là mình cũng hôm qua hôm nay mình đã tốt hơn hôm qua chưa. Hôm nay mình có làm gì mà ngày hôm qua không làm không. Thay vì đi so sánh với người khác thì mình hãy tự so sánh với chính mình đi. Bạn sẽ cảm nhận được mình càng ngày càng khác bạn sẽ tiến bộ từng chút từng chút một.

Làm con nhà người ta cũng không hạnh phúc gì đâu. Mỗi ngày hết người này so sánh tới người kia so sánh bản thân mình phải gắng gượng giữ lại vị trí đặc biệt này cũng mệt lắm chứ. Hãy cứ sống thật với mình đi còn ba mẹ so sánh thì cứ so sánh thôi tùy họ. Mình sẽ không khuyên các bạn thấu hiểu cho ba mẹ khi nào bạn làm ba mẹ bạn sẽ hiểu cảm giác này. Bởi vì mình cũng từng bị em so sánh như thế bây giờ vẫn còn. Mình vẫn biết cảm giác khó chịu nặng nề đó.

Ba mẹ mình cũng từng bị như vậy thôi nhưng mà họ lại quên đi cảm giác đó lại đem những cảm giác không tốt mình từng trải qua chút lên đầu con mình. Bởi vì muốn tốt cho con nhưng cách làm của họ lại đem cho con nhiều áp lực hơn đem cho con những cảm xúc không tốt. Mình hiểu cho ba mẹ nhưng mà mình không thích hành động này cho nên sẽ không khuyên ai thấu hiểu với cha mẹ. Phải chính mình cũng có thích đâu mà khuyên người ta.

Nói chung là phương thức của mình phản ứng lại cái chuyện mà cha mẹ so sánh này thì im lặng nghe đi. Nghe tau này lọt tai kia cũng được nhưng đừng cãi lại cha mẹ những lúc này bạn cãi lại thì sẽ xảy ra những trận to tiếng. Cứ để họ nói hết nỗi lòng của mình rồi thôi hết chuyện.

Mạnh Thăng nói:

Chào mừng các bạn đã quay trở lại với Game Show - Ai là nhà tâm lý tài ba?

Để tiếp tục gameshow, mình xin gửi đến các bạn một vấn đề mà ngày này bất cứ đứa trẻ nào lớn lên cũng gặp.

Vấn đề ấy mang tên "Tâm lý con nhà người ta"

Có bao giờ bạn thắc mắc và tự hỏi con nhà người ta trong câu chuyện của bố mẹ mình là ai hay chưa, và vì sao bố mẹ lại so sánh mình với những người như thế. Chắc hẳn là ai cũng đã từng nghĩ về vấn đề này rất nhiều nhưng dường như không ai có cho mình một câu trả lời cụ thể. Tâm lý con nhà người ta đã tồn tại từ rất lâu, và trong thời đại như hiện tại thì tâm lý này càng được phát triển mạnh mẽ ở các bậc phụ huynh.

Vậy thì, câu hỏi mình muốn hỏi bạn ngày hôm nay chính là

Theo bạn, nên làm gì khi bị so sánh với con nhà người ta?

Hãy bình luận câu trả lời của bạn và đừng quên like, đánh giá 5 sao ủng hộ cho gameshow cũng như câu hỏi nhé!

Bấm vào để xem thêm..

Óa, tính ra tui là người may mắn á trời, nhỏ giờ tui chưa bao giờ bị so sánh với con nhà người ta luôn, bố mẹ tui cũng không bao giờ so sánh con cái với nhà người ta luôn ấy. Thay vào đó, tui bị đánh khá nhiều. Tui hư, mẹ tui đánh. Tui bỏ học đi chơi, bố tui đánh. Tui đi trộm trái cây nhà hàng xóm với mấy đứa bạn, cả bố lẫn mẹ tui đánh. Nhưng được cái, khi tui thi điểm kém, mẹ tui chỉ càu nhàu vài câu xong thôi. Tui thi trượt đại học và học lại một năm, bố mẹ tui thậm chí còn không la rầy tui miếng nào. Thậm chí, đến cả mấy bà hàng xóm gần nhà tui cũng chớ hề xì xào gì tui luôn, mãi đến sau tui mới biết là do bố mẹ tui đã đánh tiếng với hàng xóm là đừng nói gì để tui thêm tủi thân.

Thế nên tuổi thơ của tui khá là hạnh phúc. Không áp lực, không sợ hãi. Nhưng tui lại tự gây áp lực cho mình. Tui sợ bố mẹ tui thất vọng, nên từ lúc biết suy nghĩ, tui đã bỏ mấy cái trò phá làng phá xóm. Khi tui đi học ở xa, tui cố gắng giành nhiều học bổng và giải thưởng, chẳng phải tui ham hố gì, mà là vì tui muốn tía má tui ở nhà được hãnh diện. Thế nên, dù tui không ở nhà, nhưng cả làng cả tổng ai cũng biết chuyện của tui.

Vì tui khá may mắn, nên tui chẳng biết phải làm gì nếu mình bị so sánh. Tui chỉ mong các bạn, sau này khi sẽ trở thành một người cha, người mẹ, sẽ có thể giống như cha mẹ tuyệt vời của tui thôi.

Mạnh Thăng nói:

Chào mừng các bạn đã quay trở lại với Game Show - Ai là nhà tâm lý tài ba?

Để tiếp tục gameshow, mình xin gửi đến các bạn một vấn đề mà ngày này bất cứ đứa trẻ nào lớn lên cũng gặp.

Vấn đề ấy mang tên "Tâm lý con nhà người ta"

Có bao giờ bạn thắc mắc và tự hỏi con nhà người ta trong câu chuyện của bố mẹ mình là ai hay chưa, và vì sao bố mẹ lại so sánh mình với những người như thế. Chắc hẳn là ai cũng đã từng nghĩ về vấn đề này rất nhiều nhưng dường như không ai có cho mình một câu trả lời cụ thể. Tâm lý con nhà người ta đã tồn tại từ rất lâu, và trong thời đại như hiện tại thì tâm lý này càng được phát triển mạnh mẽ ở các bậc phụ huynh.

Vậy thì, câu hỏi mình muốn hỏi bạn ngày hôm nay chính là

Theo bạn, nên làm gì khi bị so sánh với con nhà người ta?

Hãy bình luận câu trả lời của bạn và đừng quên like, đánh giá 5 sao ủng hộ cho gameshow cũng như câu hỏi nhé!

Bấm vào để xem thêm..

Đầu tiên mình sẽ chấp nhận bản thân việc mình bị so sánh và cố gắng thay đổi bản thân vì đâu phải ai cũng giống ai đâu lên mình sẽ phát huy hết những khả năng mà mình cho rằng mình từ tin nhất. Thay vì so sánh và cạnh tranh, hãy tập trung vào việc tận hưởng và phát triển những khía cạnh độc đáo của bản thân. Hãy khám phá và thể hiện cái mình làm tốt một cách tự tin và tự hào. Khi bị so sánh như vậy mình cũng tức lắm nhưng suy cho cùng thì có sao thì nói vậy cơ bản mình dốt hơn người ta thật. Thay vì mình cảm thấy ghen tỵ hoặc ấm ức, hãy thử nhìn vào người khác như một nguồn cảm hứng. Học hỏi từ những thành công của họ và sử dụng nó để truyền động lực cho chính mình. Sau đó mình sẽ cố gắng chăm chỉ hơn, tập trung vào việc phát triển và nâng cao những ưu điểm của bản thân. Đặt mục tiêu cá nhân và làm việc với kiên nhẫn và quyết tâm để đạt được những thành tựu riêng.

Tâm lý so sánh con nhà người ta đã ăn sâu bám rễ từ lâu nên chắc chắn nhà bạn, nhà mình cũng đã từng nghe phụ huynh nói đến. Tâm lý cha mẹ ai cũng muốn con mình đạt thành công là niềm tự hào của gia đình, việc so sánh thể hiện khát khao đó. Nghe đến con người ta thế nọ, còn nhà mình thì thế kia cũng có phần không dễ chịu, vì chúng ta chỉ nhìn thấy thành tích bề nổi bỏ qua khuyết điểm của con người ta. Trong khi con người ta được nâng tầm thì con nhà mình bị hạ thấp. Nhưng nếu có phải nghe so sánh thì bạn cũng đừng buồn, cha mẹ luôn muốn tốt cho mình nên nói thế, hãy phát huy thế mạnh của bản thân, sống có ích, có đạo đức, dù không nổi bật mặt gì vẫn có thể tự hào.

Mấy lần đầu khi bị so sánh với con nhà người ta, em khá khó chịu và trả lời lại ngay. Những so sánh làm em thấy vô lý cực kỳ bởi mỗi người đều có những việc bản thân làm tốt và chưa tốt. Em không hiểu tại sao người thân của mình cứ châm châm vài một vài lỗi nhỏ, một vài sự bất cẩn của mình làm bắt đầu bài ca con người nhà ta thế nào thế kia. Mỗi lần như thế là em cứ giải thích, nói lại để tranh luận với họ.

Nhưng sau nhiều lần như thế, em thấy im lặng, tự mình biết mình cần làm gì là tốt nhất. Chín người mười ý, lại còn cách biệt về thế hệ, tư duy, suy nghĩ thì tranh luận không đem lại kết quả gì. Ai cũng cảm thấy mình có lí. Do đó mà không quan tâm chính là cách để bảo vệ bản thân tốt nhất, vừa không bị sức mẻ tình cảm. Nói đi phải nói lại, có khi họ so sánh vì đó như một thói quen lặp đi lặp lại từ thế hệ trước chứ không có ý gì. Tuy vậy, em khi thấy những góp ý thật sự phù hợp với mình thì vẫn lắng nghe và tiếp thu.