Mới cưới nhau, những ngày đầu tưởng như hạnh phúc đong đầy, trọn vẹn. Rồi từng ngày trôi qua. 1 ngày, 2 ngày, 1 tháng, 2 tháng, rồi 3 tháng.. Càng ngày như càng sống trong bóng tối địa ngục. Những cãi vã, mâu thuẫn, biến cố, bất đồng quan điểm.. bắt đầu xuất hiện. Hai vợ chồng em càng ngày càng xa cách, tình cảm dành cho nhau càng ngày càng vơi bớt đi, nghĩ chắc là chồng đã hết thương yêu em. Rồi đến nhà chồng, bố mẹ chồng thì chỉ bênh vực, bảo vệ con trai của bố mẹ. Còn con dâu thì bỏ đi, thì mặc kệ, lúc nào con trai của bố mẹ cũng đúng. Em muốn được trở lại như những ngày đầu khi mới về với nhau, những ngày mới cưới êm đềm hạnh phúc. Chị có hiểu cho em không? Đây là những lời tâm sự của em gái họ của em về cuộc sống hôn nhân lúc mới và sau khi cưới được một khoảng thời gian. Mong mọi người cho em xin ý kiến với ạ.
Theo mình, nếu có thể dùng biện pháp hòa bình để giải quyết các mâu thuẫn thì rất ổn rồi, nhưng với tình hình vợ chồng em họ bạn và cả gia đình nhà chồng thì có lẽ cách đó không khả quan cho lắm. Nếu cả hai vợ chồng thực sự mệt mỏi, không còn hiểu nhau, mặn nồng như trước nữa, thì hãy cân nhắc vấn đề ly hôn đi ạ. Mình biết điều đó không dễ dàng, nhưng tương lai nếu có con thì đứa con của họ sẽ là người chịu tổn thương nhất.
Chào bạn! Thật ra tình yêu vẫn con đó. Chi con người là thay đổi thôi. Hãy nghĩ về lý do tại sao lúc đầu bạn lại yêu người ta. Bạn có thể tiếp tục vi người ta mà nhẫn nhịn không. Vì cuộc sống co rất nhiều đieu xảy ra nếu không co sự bao dung thì ban se không giữ được tinh yêu cua mình đau. Còn nếu bạn k thể chịu đựng nữa hay cho minh một lôi thoát. V đó. Chuc ban hạnh phúc
Hi các bạn. Hình như đây là vấn đề chung hay sao ấy nhỉ! Mình cũng gặp nhiều trường hợp kể về minh chứng của câu nói: HÔN NHÂN LÀ NẤM MỒ CỦA TÌNH YÊU. Mình thì thấy thế này. Khi yêu, bỏ qua yếu tố mù quáng và con người cố tình che giấu những tật xấu đi, thì đúng là chỉ nhìn thấy đối phương rất đẹp. Xấu cũng vẫn đẹp. Mình mới thấy lạ, liệu có bùa ngải hay gì không, hay là do yếu tố khoa học. Thì ra, có 1 thứ gọi là oxytocin. Đó được gọi là dopamin cho tình yêu. Vậy thì không có gì khó hiểu cho việc lý tưởng hóa nửa kia lýc yêu, khi mà não bộ lại bảo con tim cứ mù quáng đi. Thế còn lấy nhau về rồi. Không còn cảnh ai ở nhà đó. Tối ngày nhớ nhung. Lấy về. Ngày tháng tháng ngày chạm mặt. Ở với nhau. Không chỉ va chạm với những thứ quan điểm to lớn. Mà va chạm nhiều nhất chính lại là Cơm_Áo_ Gạo _Tiền. Và rồi. Dopamin thì giảm dần mà lại sẽ so sánh về những tốt đẹp khi xưa. Nếu không được chuẩn bị tâm lý, hoặc kể cả có chuẩn bị thì cũng k phải cơm áo gạo tiền nhà ai cũng giống nhau để mà rút kinh nghiệm. Thế nên. Có lẽ đó là nguyên do của chán nản. Tôi thấy thống kê số vụ ly hôn tập trung rơi vào 3 năm đầu tiên khi lấy nhau và những năm cuối đời khi mà con cái phương trưởng. Có lẽ 3 năm đầu là do không đủ kiên trì. Và nếu vậy thì những năm cuối là chịu đựng đã đủ. Tôi thì cũng k rõ sau này rồi bản thân sẽ thế nào ở hoàn cảnh đó. Nhưng có lẽ, cs hôn nhân cần nhiều thứ ngoài cái gọi là tình yêu. Nên nếu chỉ yêu thôi, thì cũng chưa vội kết hôn. Nhỉ các bạn nhỉ. Xin thêm chỉ giáo của các ace có 1 gia đình không khủng hoảng hậu kết hôn nhé.
Thực ra thì yêu nhau lắm đi nữa thì về sống với nhau thực chất người vợ vẫn là đến một nơi mới lạ để sống, mọi thứ đều thay đổi. Yêu nhau nhưng sống chung lại khác, vì đó là sống chung với một người mà mấy chục năm nay mình chưa hề sống chung, thói quen, quan điểm về nhiều vấn đề, kể cả nhỏ nhặt, dưa cà mắm muối, nó cũng khác. Những vấn đề mà lúc yêu chưa có dịp thấy hoặc là lúc yêu nghĩ là mấy vấn đề đó không quan trọng. Mình ở chung với người nhà mình mấy chục năm có khi vẫn còn nhiều thứ không hợp, nữa là..
Mình xin phép giải thích theo quan điểm của mình: 1. Mình tin vào nhân quả và nghiệp quả, những lúc như vậy thay vì đau khổ thì bình tĩnh nghĩ xem. Cả thế giới có rất nhiều cuộc hôn nhân tại sao có những người lại hạnh phúc có người lại đau khổ. Vì khi yêu nghiệp che mắt người để thấy cái gì cũng đẹp, nếu là nghiệp tốt thì lấy về an ổn hòa thuận, còn nếu cãi vã tranh chấp thì tự biết đó là nghiệp quả xấu nhiều kiếp tạo nên. Nếu hiểu được sẽ không còn thắc mắc là tại sao nữa! 2. Xét theo hiện thực: Bao giờ cũng có nguyên nhân mới có kết quả, bạn thử tự nghĩ thay vì trách chồng và gia đình chồng đã tự nhìn lại xem thái độ của bản thân có gì chưa phải với chồng hay có những hành động nào chưa đủ yêu thương chồng bạn chưa? Bản thân đã làm gì để người đàn ông từng rất yêu mình lại chán mình. 3. Nếu có tranh cãi tức là chưa ai chịu nhịn ai: Bạn với chồng cãi vã là do cả hai không đủ bao dung nhường nhịn lẫn nhau, muốn hơn thua phần thắng về mình. Nếu bạn nhịn chồng và thật sự yêu anh ta thì không cần hơn thua để bảo toàn hạnh phúc. 4. Đừng trách bố mẹ đối phương: Chuyện vợ chồng thì cả hai bên sau khi lấy sẽ phải tự chịu trách nhiệm, còn bố mẹ bênh con là lẽ thường thôi nên đừng hi vọng người khác cho bạn công bằng. Sau tất cả hãy nói từ ngữ dịu dàng, không nên hơn thua với chồng nếu bạn đã êm dịu với chồng, nhường nhịn anh ta nhưng vẫn không có hạnh phúc thì bạn nên chấm dứt cho cả hai khỏi đau khổ. Mình có viết một tác phẩm truyện ngắn, mình nghĩ sẽ giúp bạn phần nào bớt đau khổ. Cảm ơn ạ
Người trong cuộc thì mới hiểu được họ muốn gì và cần gì. Chị cũng chưa chắc chắn được chuyện em gái chị nói nguyên nhân nó có phải là 100% do người nhà bên kia không. Mình thì thương em gái mình, người nhà họ cũng như vậy. Cơ mà, chuyện này chị nói thế nào cũng không thật sự hợp lý. Nếu chị khuyên em chị cố gắng ở với người ta thì thương em mình chịu khổ chịu sở. Nếu khuyên li dị mà sau này người ta lại cơm lành canh ngọt thì có khi chị với em chị lại trở mặt thành thù. Cơ mà, nếu chị hỏi ý kiến từ người ngoài như tụi em, thì tất nhiên em sẽ vote chia tay, ai về nhà nấy, nghỉ khỏe. Hôn nhân là em rời nhà em, anh ta rời nhà anh ta, hai người tạo nên một gia đình mới. Chứ vác xác đến nhà người ta làm trâu làm ngựa, xong còn bị áp lực tinh thần, thì thôi, bỏ đi làm lại từ đầu. Tất nhiên, vì nó không ảnh hưởng gì đến tụi em, nên tụi em mới dễ dàng đưa ra lời khuyên như thế, nhưng việc gì cũng phải tùy vào hoàn cảnh thực tế, em của chị cũng phải tự suy nghĩ xem bạn đó muốn gì, chứ ý ai thì ý, ý của bạn ấy vẫn là cái quyết định.
Cuộc sống hôn nhân bao giờ cũng khó khăn vì lúc yêu hai bên chỉ lo lắng cho nhau còn khi đã cưới còn phải lo cho gia đình nhỏ của mình cùng hai bên gia đình, chúng ta sẽ phải hòa nhập vào gia đình bên chồng thay đổi cách sống trước kia, phải nhẹ nhàng dịu dàng quan tâm, chăm lo cho chồng con và phải khôn khéo lo việc bên nhà chồng. Khi chúng ta thay đổi nề nết thói quen sẽ khiến chúng ta phản cảm và muốn phản kháng vì vậy sẽ càng hay mâu thuẫn và cãi vã. Chồng bạn ấy không thay đổi, bạn ấy cũng không thay đổi chỉ có môi trường xung quanh họ thay đổi khiến cho họ không kịp thích ứng và xảy ra tình trạng chán chườm. Bây giờ việc cần làm là trước tiên hãy thay đổi bản thân chiều theo ý chồng một chút, nói chuyện nhẹ nhàng với chồng mình hai vợ chồng tâm sự nói chuyện nhiều hơn mối quan hệ sẽ dần dịu đi. Hai nếu bạn ấy không muốn ly hôn và cũng không muốn thay đổi vậy thì coi chồng như người bạn bình thường không quan tâm cứ mặc kệ anh ta muốn làm gì thì làm còn bản thân tự tìm việc mình muốn làm cho mình vui. Ba là bạn ấy không chịu nổi nữa thì hãy sớm ly hôn vì nếu có con vào thì không thể ly hôn được như vậy rất dễ trầm cảm và bế tắc. Đừng mong mỏi gì từ phía bên bố mẹ chồng vì dù con họ làm gì thì họ cũng sẽ đứng về phía con mình và bênh vực nó mà thôi, giống như bố mẹ em ấy cũng sẽ không bênh con rể vậy. Trong cuộc sống này vốn dĩ không có ai đúng ai sai chỉ có ai chịu nhún nhường trước để mọi sự êm ấm mà thôi. Mình chúc em họ bạn sớm tìm được phương hướng cho bản thân.
Bản thân mình giành lời khuyên cho bạn là đừng đưa ra bất cứ ý kiến nào của mình. Không phải người trong cuộc cho dù qua lời kể của em bạn bạn cũng chẳng thể nào hiểu hết câu chuyện được. Cho dù bạn khuyên chia tay hay khuyên em mình nhẫn nhịn đều không ổn cả lý do mấy bạn ở trên đều nói rõ rồi. Bạn thương em mình thì bạn có thể rủ bé ra ngoài chơi tâm sự hai chị em. Mua hai ly trà sữa vừa uống vừa nghe em bạn kể nỗi lòng. Đôi lúc người ta chỉ cần người lắng nghe chứ không phải là lời khuyên đâu.
