Tản Văn Tôi Lại Nhớ...chính Bản Thân Mình

Tên truyện: Tôi lại nhớ về.. chính tôi

Tác giả: Võ Trường Thắng

Thể loại: Tản Văn

​

Bạn có biết điều vui nhất mà tôi nhận ra mỗi khi tôi khóc không? Tôi tự biến mình thành kiểu người mà tôi ghét nhất. Bạn có biết điều thú vị nhất mà tôi gặp phải trên dòng này là gì không? Tôi nhắc nhở tôi về bản thân mình..

Xin chào, hôm nay bạn thế nào? Bạn đang vui hay đang buồn? Còn tôi, tôi đang trôi, đang trôi trong nỗi nhớ. Tôi nhớ.. chính tôi. Phải, Hôm nay tôi đang chuẩn bị cho năm thứ nhất của mình. Nhưng bất chợt.. tôi chợt nhớ đến tôi trước đây, những năm tháng nữ sinh cấp ba ấy. Tôi đi từ một thị trấn nhỏ đến một thành phố hoa lệ để vào trường đại học. Đôi khi tôi lạc lối, tôi không muốn làm gì cả, đôi khi tôi khóc. Tại sao? Rất khó để diễn đạt bằng lời. Tôi nhớ tôi đã khóc ba lần ở trung tâm thành phố này. Lần đầu tiên vì sự ngu ngơ của tôi..

Để giúp bản thân nhanh chóng hòa nhập với lớp học mới, tôi đã tạo cho chính mình một vỏ bọc hoàn hảo. Trước đây vui thì cười thật to, buồn thì khóc thật lớn, ghét ai thì tránh xa người đó. Và lúc này, thường trực trên gương mặt tôi là nụ cười rất tươi. Tôi sẽ cười bất chấp dù tôi có hài lòng hay không. Dù ghét nụ cười ấy nhưng tôi vẫn phải làm vì nó được xem như "sợi dây" để duy trì và thiết lập những mối quan hệ mới-nó vẫn còn xa lạ và hơn thế nữa. Trước đây, cả lớp chọn ăn chung, nếu mình không thích thì có thể trả lời một cách vui vẻ, không sợ làm phiền ai. Bây giờ dù bận rộn đến đâu tôi cũng không dám từ chối, dù đi ăn ở đâu tôi cũng sẽ cố gắng hết mình. Tại sao? Vì tôi sợ rằng khi tôi vắng mặt, ngày hôm sau tôi sẽ trở thành người xa lạ. Tôi khóc vì nhớ mình, sự ngây thơ của mình, sao bây giờ nhìn mình trong gương xa lạ quá..

Lần thứ hai tôi khóc vì tủi thân cho tình yêu. Tôi đã nhắn tin và kết thúc mối tình 3 năm của mình. Bởi vì tôi luôn ấp ủ một loại sợ hãi, sợ một ngày người ta sẽ bỏ đi vì sự nhỏ bé của tôi. Nỗi sợ hãi này gây ra sự nghi ngờ và ích kỷ, là gốc rễ của mọi cuộc cãi vã. Vì ai đó đã từng rời bỏ tôi vì tôi khác với những người khác biệt. Nhưng cuối cùng, tôi không thể buông bỏ quá khứ, và tôi đã rời bỏ người tôi yêu. Tại sao tôi lại khóc khi nói lời chia tay? Trước đây không phải tôi rất mạnh mẽ sao? Chẳng phải tôi đã nói: Chỉ kẻ yếu mới biết khóc vì yêu sao? Sao hôm nay tôi buồn thế này? Một lần nữa, tôi nhớ chính mình. Tôi nhớ cô gái ấy độc lập, không lưu luyến ai..

Lần thứ ba tôi khóc vì nhìn thấy những giọt nước mắt của mẹ. Tôi sống cùng bà ấy đến năm 20 tuổi, tôi vẫn được mẹ ôm vào lòng, đêm nào tôi vẫn thích được nằm trong vòng tay của bà. Tôi làm mẹ lo lắng và làm mẹ khóc. Vì cô ấy rất buồn khi gặp tôi. Đi học về mẹ thấy tôi rất mệt, gọi điện nhắn tin xong tôi thấy cáu gắt vô cùng. Tôi bước ra đường và cười đùa với cả thế giới, cuối cùng trở về nhà để tâm sự những kỷ niệm bên gia đình. Gửi những người sẽ bảo vệ tôi cho dù trời có sập xuống. Tôi cảm thấy rất vô ơn. Tôi đã khóc. Đó là khi tôi khóc rất lớn, rất lâu, và đau đớn nhất. Tôi muốn nhớ những điều của một cô bé nói hàng đêm: "Mẹ, ngủ ngon. Con yêu mẹ", nó đã biến mất khỏi tôi chưa? Nếu nó biến mất, tôi chỉ muốn nói rằng tôi nhớ nó. Đã thế, nước mắt lần thứ ba lại ứa ra trên mặt, như một kiếp luân hồi, đeo đuổi tôi từ khi chuẩn bị vào đại học..

Hết.