Tổng hợp truyện cười tiếu lâm, truyện cười dân gian

Hãy cố chống lại chúng

Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói:

- Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại.

- Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng?

- Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng.

 

1. Giống hệt

Ngay từ khi sinh ra Hoa vốn đã không sinh đẹp gì nên luôn bị bạn bè chê cười. Do đó cô quyết tâm phải trở lên xinh đẹp Hoa cố làm việc thật chăm chỉ tích góp được một số tiền cô mang đi phẫu thuật. Sau phẫu thuật quả nhiên cô trở lên rất xinh đẹp và được nhiều người để ý cô kết hôn với anh Kim. Một người đàn ông rất điển trai. Nhưng khi Hoa sinh con đứa bé lại xấu xí đến lạ khiến vợ hồng có chút hụt hẫng.

Ngày thôi lôi con mọi người đến chúc mừng một người bạn của Kim nói

- Đứa bé này giống hệt anh Kim hồi chưa phẫu thuật.

2. Diễm phúc

Đi giữa trời nắng Tuấn nói vọng ra sau với Mít:

- Phải công nhận mùa này đi với bà thích thật.

Mít hí hửng:

- Tất nhiên rồi ai đi với tôi là diễm phúc lắm đó.

- Thì có cả tảng mỡ đằng sau chắn nắng mà.

3. Đám cưới bạn thân

Đôi vợ chồng sắp cưới ngồi nói chuyện với nhau, cô bạn gái nói:

- Anh ơi, đám cưới bạn em xa hoa lộng lẫy lắm ăn hỏi 9 lễ, ảnh cưới chụp ở nước ngoài, rước dâu bằng toàn xe sang.

Anh chồng đáp:

- Thế em chưa biết hôm trước họ vừa đánh nhau tím bầm mặt vì không đủ tiền trả nợ cho tiệc cưới à.

4. Giết tôi trước

Hai anh bạn thân chơi với nhau một anh là luật sư, một anh là cầu thủ. Anh cầu thủ kia không may bị mắc vào một vụ giết người. Trong suốt buổi ra tòa anh luật sư luôn khăng khăng là bạn mình không phải kẻ giết người. Phiên tòa kết thúc anh cầu thủ được minh oan, một người bạn khác hỏi anh luật sư:

- Sao anh dám chắc bạn anh không giết người.

- Nếu là kẻ giết người thì nó sẽ giết tôi trước.

5. Vẫn còn

Hai bệnh nhân của một phòng bệnh nói chuyện với nhau, một người hỏi:

- Anh bị gì mà phải phẫu thuật nhiều thế?

- Tôi chỉ bị đau ruột thừa thôi nhưng do ông bác sĩ lần thì quên kéo lần thì quên dao lần lại quên mũ trong bụng tôi nên cứ phải mổ nhiều lần.

Anh vừa ngớt lời giọng một người bác sĩ vang lên:

- Ai thấy mắt kính tôi đâu không?

Bệnh nhân kia nghe xong ngất tại chỗ.

 

Sáng Bốn Tối Ba​

Tống Quốc có một người rất thích nuôi khỉ, nên người ta đặt cho anh ta cái tên là Vượn Công. Anh ta nuôi hàng đàn khỉ, biết rõ tâm tính từng con, đàn khỉ cũng hiểu được tiếng nói của chủ mình. Vượn Công mỗi ngày dành một khẩu phần lương thực để nuôi đàn khỉ.

Không lâu, nhà không đủ lương ăn, anh ta định bớt lại khẩu phần ăn của đàn khỉ, nhưng sợ đàn khỉ không nghe lời, bèn nghĩ ra cách nói lừa chúng nó. Rồi anh ta tập hợp đàn khỉ lại, nói:

– Từ nay về sau cho chúng mày ăn hột cao su trừ bữa, mỗi đứa sáng ba hột, tối bốn hột, đủ no không?

Đàn khỉ nhau nhau chê ít. Một lúc sau, anh ta lại hỏi:

– Chúng mày từ nay ăn hột cao su trừ bữa, mỗi đứa sáng bốn hột, tối ba hột, như vậy đủ no rồi chứ!

Cả đàn khỉ nghe qua, nằm mọp xuống đất tỏ ý rất hài lòng.

HẾT

 

ngày xửa ngày xưa, cách đây 2 ngày, vào một hôm đẹp trời có mây và mưa

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

– Nhất trí, anh đố trước đi.

– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

– Đồng ý!

– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

 

Trộm Xoài

Trong vườn Xoài nhà hàng xóm, Hải đang hái trộm xoài thì bị chủ nhà phát hiện. Chủ nhà nhìn thấy Hải, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:

– Giỏi nhĩ. Xuống ngay! Dám trộm Xoài nhà bà! Không Tý nữa bà qua báo bố mày! Chủ nhà chỉ vào Hải và quát to.

- Bà đừng qua, chỉ mất công thôi! Hải đáp

Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bà muốn gặp thì qua cây xoài ở cuối vườn!

Search Google kinh

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Mặt mày hớn hở gặp như Lai.

– Như Lai: Mừng đã hoàn thành nhiệm vụ, giờ ffuar USB đây?

– Đường Tăng: Sặc..

– Như Lai: Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

– Ngộ Không nhanh trí: Anh bắn bluetooth vào di động cho em.

– Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

– Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

– Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Kiếm tiền & nghỉ ngơi

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

– Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

– Để làm gì?

– Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.

– Rồi sao nữa?

– Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.

– Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Cách thức bán hàng

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

– Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

– Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: Loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ.. Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

– Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

– Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Bị mất trộm

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng.. Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

– Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.

– Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là..

Chảng nghe thấy gì cả?

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

– (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: NàoTèo, em có biết không?

– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

– Sao thế được! Nhưng thôi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

–Xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? Tèo nói.

– Em vừa nói gì? Tôi chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Khách hàng!

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

– Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại cãi lại khách thế hả?

– Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Trước đám cưới!

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

– "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

– "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào..

– "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

– "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

– Cô dâu:.

Chung thủy

Có ông nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

– Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

– Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

– Dạ – Anh ta trả lời – Hồi này con ra ngoài kia và thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Cha của hai đứa!

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Nhằm hâm nóng lại tình cảm vợ chồng, nên trước khi đi ngủ anh ta nói:

– Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi hôn lên má của người vợ một cách thắm thiết!

Người vợ cảm thấy hạnh phúc và đáp lại:

–Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

Anh chồng..

Tiền nào của nấy!

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

– Anh yêu, có đi với em không?

– Bao nhiêu?

– Một trăm!

– Đắt quá!

– Thích rẻ thì đi mà tìm người khác, Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

A nh ta trở về và dắt vợ đi dạo. Gặp lại anh, Cô gái điếm liền nói:

– Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

​

 

Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ:

- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.

- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng – Vợ anh ta an ủi.

- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?