Hãy kể những ân oán tình thù bạn từng có với thợ cắt tóc? Bấm để xem 1. [+3448] Hôm nay đi cắt tóc, cắt xong soi gương, anh cắt tóc hỏi: Cắt thế này được không? Đẹp đúng không? Mình: Anh vui là tốt rồi! 2. [+2531] Bỏ 5K cắt tóc mái, kết quả mất thêm 700K để mua bộ tóc giả. 3. [+2399] 1cm của mấy người cắt tóc dài như thế này này: ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4. [+2196] Hôm nay đi cắt tóc. Thợ cắt tóc: Tóc em đen quá! Tui: Em phơi nắng đấy. 5. [+2036] Hôm nay đi cắt tóc, chủ tiệm giới thiệu mấy cái hoạt động trong tiệm, bảo tôi có muốn làm thẻ thành viên không. Nói dong nói dài, nói mãi không thôi, tôi thấy phiền quá mới chửi một câu. Chả nói với tôi: Anh ơi, anh không thích thì không thích, nhưng chửi người khác như thế là không đúng, ở tiệm của em, chỉ có hội viên mới được chửi người thôi. 6. [+1880] Bị cận, bi kịch nhất chính là lúc cắt tóc không nhìn thấy gì, cắt xong, đeo kính lên, nhìn rõ cái đầu mình, im lặng Đậu má! trong lòng, sau đó bình tĩnh quay sang mấy anh em cùng đi cắt nói, Cũng được đấy!. 7. [+1367] Cắt tóc xong, soi gương một hồi, rồi tôi mới nói: Nhìn xấu quá anh ạ!. Ông thợ kia vừa giũ giũ kéo, vừa trả lời: Có thể là do vấn đề khuôn mặt em ~ ... Câm nín luôn... Từ đó về sau, không bao giờ đến tiệm ấy nữa. 8. [+1045] Mỗi lần cắt tóc là một lần đánh bạc, tôi chưa một lần thắng... 9. [+527] Mỗi lần làm tóc xong, tui đều cảm thấy mình xinh hơn một level, nhưng sau hai ngày, gội đầu xong cái khôi phục cài đặt mặc định. 10. [+541] Nếu không phải năm ấy gặp trúng một mụ cắt tóc tự cắt tóc tôi theo ý mụ ấy, có khi giờ tôi đã kết hôn rồi. .../ Qua một cuộc khảo sát nguyên nhân FA, tổng hợp kết quả thu được như sau: 1. Bản thân xấu mà vẫn còn chê người khác xấu. 2. Bạn thấy ai cũng chướng mắt, ai cũng thấy chướng mắt bạn. 3. Người thích tôi, tôi không thích; người tôi thích, không thích tôi 4. Ngoại hình không hợp với mắt tôi. 5. Vì người ta ai cũng nghĩ tôi không còn FA. 6. Mặt siêu xấu, miệng không dẻo, dáng xiêu vẹo, lại còn không có tiền. 7. Mắt nhìn đúng chỗ mà thực lực không theo kịp. 8. Tôi mà biết thì còn FA đến giờ chắc? 9. Thích thế. 10. Liên quan đ**h gì đến mày.
Hãy kể mấy tình tiết cũ rích trong phim? Bấm để xem 1. [+4636] Hội con nhà giàu chuyên môn hét lên với bố mẹ: Đây không phải cuộc sống mà con muốn! ... Xin lỗi đi, đã sướng lại còn thích tinh tướng! Đấy là cuộc sống anh mày muốn đó! 2. [+4149] Nam chính đưa nữ chính đi mua quần áo, thử mấy bộ vẫn không thấy hài lòng, bộ cuối cùng sẽ nhìn đến sửng sốt đơ người! 3. [+3716] 1, Dù người có cường tráng thế nào, chỉ cần đánh phát vào gáy là gục. 2, Thanh lâu nào cũng có một cô gái thần bí, luôn giữ thái độ thanh cao, không màng thế tục, am hiểu cầm kì thì họa, mọi chàng trai có ý muốn gặp mặt đều bị cự tuyệt không tiếp khách. 3, Người cần tìm đứng ngay phía đường đối diện, bốn mắt nhìn nhau, một cái xe đi ngang qua, sau đó không còn ai nữa! 4. Lúc cãi nhau, vung tay một cái muốn gọi taxi là có taxi ngay. 4. [+3522] Đi ngủ không bao giờ tẩy trang, mấy chụy gái không sợ mụn mọc đầy mặt à? 5. [+3460] Nữ chính rõ ràng là lọ lem nghèo rớt mà quần áo lúc nào cũng đẹp đẽ, xinh tươi, sống ở giữa khu vực trung tâm thành phố phồn hoa, lúc nào cũng có thể dùng cái IQ ngớ ngẩn cùng với hành vi quái đản hấp dẫn nam chính giàu có, đẹp trai. 6. [+2858] Phim Thái: Diễn viên nam nữ yêu nhau, nữ phụ tìm mọi cách am hiểm hãm hại nữ chính. Phim Mỹ: Lần đầu tiên gặp, hôn nhau ở cửa nhà, lần thứ hai gặp, đưa về nhà sau đó abcxyz... Phim Hongkong: Diễn viên lúc nào cũng là mấy người Tạ Thiên Ha, Trịnh Gia Dĩnh, Hồ Hạnh Nhi, Từ Tử San, Dương Di... Phim Trung: Từ phim cổ trang xuyên thời gian, đến bi kịch gia đình, quan hệ mẹ chồng nàng dâu, không gì không làm được. 7. [+2822] 1, Con gái lúc nào cũng giống hệt mẹ hồi trẻ. 2, Nam phụ lúc nào cũng dịu dàng, ấm áp; nữ phụ lúc nào cũng độc ác. 3, Xe đắt cỡ nào cũng không có túi khí an toàn. 5, Hung thủ là ai?! Hung... thủ... hại... tôi... là... Títtttt.... títtttt.... títtttt.... *cúp máy* 6, Lúc diễn viên chính nói ra bí mật, nhân vật đóng vai phản diện chắc chắn sẽ nghe được, bất kể nơi đâu, bất kể lúc nào. 8. [+2436] Lúc nữ chính buồn thích gục đầu vào cửa kính xe bus... Nhìn rõ là đẹp... Má, tôi tự thử, đập vào cửa kính, suýt thì chấn thương sọ não luôn... 9. [+2259] Lúc người sắp chết, không bao giờ có chuyện gọi bác sĩ, đại phu đầu tiên, mà là nói cả đống chuyện, sau khi chết rồi mới bắt đầu gọi. 10. [+2091] A: Em mau đi đi, đừng lo cho anh. B: Không, em không đi. A: Em đi đi, đi ngay đi. B: Em không thể bỏ anh ở lại. A: Em đi đi, đi nhanh đi. B: Muốn đi thì cùng đi. Đệt, có thời gian nói mấy câu này, hai người cùng đi ahihi đi! 11. [+1846] A: Em nghe anh giải thích đi! Chuyện không phải như em nghĩ đâu! B: Tôi không nghe, tôi không nghe! Khán giả: Thì cứ nói đi, chẳng lẽ còn sợ người ta không nghe thấy? 12. [+1806] 1, Sau khi diễn viên nhận được sự truyền dạy của sự phụ xong, sư phụ sẽ chết. 2, Cho dù có quen thân đến đâu, che mỗi cái sa mỏng, hoặc che mắt là ngay cả bố mẹ người đấy cũng không nhận ra nữa. 3, Bất kể có bao nhiêu người bắn, diễn viên sẽ không trúng một viên đạn nào. 4, Nghe thấy tin dữ, cái bát cầm trên tay chắc chắn sẽ rơi xuống đất, vỡ toang. 5, Rơi xuống vách núi thường sẽ không bao giờ chết được. 6, Nếu không gõ cửa mà xông vào phòng người ta, sẽ gặp được một trong hai việc: Hoặc là thắt cổ, hoặc là đang tắm. 13. [+1562] Một người bước ra khỏi thang máy A, một người khác bước vào thang máy B. .../ Công chúa Bạch Tuyết (vì xinh đẹp) bị Hoàng hậu ghen tị, suýt nữa bị giết chết, may là (vì xinh đẹp) được bác thợ săn thả đi, rồi (vì xinh đẹp) được bảy chú lùn cứu giúp. Cho dù ăn phải táo độc, nhưng (vì xinh đẹp) lại được hoàng tử hôn tỉnh lại. (Vì xinh đẹp) Nàng nhận được sự yêu mến của nhân dân cả nước, (vì xinh đẹp) từ đó về sau, nàng và chàng hoàng tử sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Vừa phát hiện ra một sự thật tàn khốc, người đen mặc quần áo điệu nhìn như hai lúa, người đen mặc quần áo mode trông như dở hơi, người đen mặc đồ dễ thương trông như bị down, người đen không mặc quần áo trông như ăn mày bên đường, người đen dễ hút nhiệt, càng phơi nắng càng đen, càng đen thì càng phơi nắng càng đen... Cứ đen thành vòng tuần hoàn, trái tim ôi sao mà mệt mỏi! Có một loại tình bạn gọi là: Xuống canteen với tao không? Không đi đâu. Tao mời mày. Đi! Lúc nhìn thấy con số trên bàn cân: Mình phải giảm béo! Lúc mua quần áo: Mình phải giảm béo! Lúc gặp được ai dáng đẹp: Mình phải giảm béo! Lúc thấy bản thân trong gương: Mình phải giảm béo! Lúc gặp người mình thích: Mình phải giảm béo! Lúc thấy đồ ăn: Giảm béo cút ahihi đi!
Việc khiến bạn cảm thấy mình quá thông minh! Bấm để xem 1. Sắp tết, một người bạn đã không liên hệ gì mấy năm liền bỗng nhiên PM cho tôi: Có đó không? Đây. Kết quả, người đó nhắn tiếp: Dạo này túng quá, cho mình mượn ít tiền được không? Tôi đơ ra một lúc, sau đó ngay lập tức nhắn lại: Đây. Cho mình vay 5 triệu đi. Đây. Cậu sao thế? Đây. Đệt! Trả lời tự động à?! Đây...... 2. Có người chửi bạn Mày không bằng cầm thú! thì phải làm sao? Phải đáp lại nó ngay rằng: Tao không bằng mày ở điểm nào?. Nếu có người vênh mặt nói với bạn: Không phục thì cắn tao đê!, bạn có thể trả lời như vậy nè: Hổ dữ không ăn thịt con!. Hiểu chưa? 3. Hôm nay đọc được câu danh ngôn rất hay: Chúng ta không thể kéo dài chiều dài cuộc đời nhưng chúng ta có thể mở rộng nó. Tôi cảm thấy câu này vô cùng chí lý! Nó có nghĩa là: Tuy chúng ta không thể cao thêm, nhưng chúng ta có thể tiếp tục béo. 4. Q: Vì sao khi uống rượu lại phải cụng ly? A: Thời cổ đại lưu hành việc hạ độc trong rượu. Chính vì vậy, việc cụng ly trở nên phổ biến, chạm mạnh hai ly rượu với nhau, rượu bắn vào ly thằng bên cạnh, muốn chết thì cả lũ cùng chết. 5. Lúc nào cũng lo nhà có trộm, nên mỗi khi ra ngoài, tôi đều bỏ không cài pass wifi, sau đó yên tâm mà đi làm. Mỗi ngày về đến nhà, nhìn thấy cả chục đứa ngồi chồm hỗm trước cửa câu trộm wifi trông nhà cho mình! 6. Giờ con gái ghê thật, hôm qua đi hát karaoke với bạn, lúc về, có cô nàng bảo hôm nay uống rượu, nhờ tôi đưa về nhà, tôi mới nói, Thôi đi má, uống nước trái cây mà cũng say?! May mà mình thông minh, không đêm nay lại muộn chơi game. 7. Lúc về nhà, không nhịn được, mới lượn vào cửa hàng mua đồ, lượn một vòng, sờ túi mới phát hiện ra không mang tiền, thế là tui giả vờ đang tự hỏi một vấn đề gì đó, bình tĩnh mà ra ngoài dưới ánh mắt nhìn tò mò của chủ quán. Sao mà mình thông minh thế không biết? 8. Không cần cúi đầu cũng biết giày đi không bị lỏng, xuống cầu thang cũng an toàn rất nhiều, không sợ một chân giẫm phải không khí. 9. Vừa nãy em tắm trong phòng kí túc, vừa tắm vừa vui, kết quả trượt tay, bánh xà phòng trị giá 5K rớt xuống bồn cầu. Căn cứ theo tôn chỉ một người vì mọi người, để bồn cầu không bị tắc, em quyết đoán dùng đôi đũa duy nhất của phòng gắp nó lên. Giờ nghĩ lại, phải công nhận là em quá thông minh! 10. Năm 14 tuổi, ra quán net chơi, đúng lúc gặp phải đoàn kiểm tra, ông chủ quán net sợ lắm, nghe nói bắt được trẻ vị thành niên nào trong quán là bị phạt 2 triệu, mà rõ ràng người kiểm tra để để ý đến tôi rồi, đang định mở miệng, tôi đã lao vội đến chỗ quầy ông chủ quán net đứng, nói to: Bố, cho con 10 nghìn! Lão chủ quán cũng chỉ đơ ra tầm 3 giây thôi, sau đó rút 50 nghìn từ trong ví ra, ném cho tôi rồi quát: Biến ngay! Nghĩ lại, công nhận mình thông minh thật 11. Hồi lớp Ba, lúc ra chơi, mình dùng miệng hút cái ống mực bút, kết quả mực xanh đầy miệng, thằng cùng bàn nhìn thấy, mình lập tức ra bộ hưởng thụ: Eo ôi, ngọt kinh khủng, cậu có hút một miếng không? Nói xong còn liếm liếm môi! Nó tin thật, cầm bút, hút một cái. Sau đó thì hai đứa vội vàng lao đến WC!!! 12. Hồi mới thay răng, có cái răng bị lung lay mà mãi không rụng, lúc ăn cơm đau lắm. Nhưng mà tui không dám nhổ, sợ đau. Thế là tui nghĩ ra một cách, tối trước khi đi ngủ, kiếm một sợi cước, một đầu buộc vào răng, một đầu buộc vào bàn tay. Tối ngủ, tay duỗi ra, răng rụng. Thật sự là không đau một tí nào luôn!!! 13. Dùng nhíp, nhổ sạch gai xương rồng
