Sợ Vỡ Mật.. Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: - Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: - Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: - Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ Mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. "Vova xoa xoa má và nói:" - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! :)
Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi. - Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả.. Bố Vôva nổi cáu: - Mày thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ.. Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về: - E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ? - Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt, em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy! May quá không có em thì chết..
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi: Vô va, sao buổn thế Vova: Con bi điểm 0 môn toán - Sao lại bị điểm 0 - Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - Thế thì đúng rồi còn gì nữa - Cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy - Thế thì khác đéo gì? - Đấy, con cũng trả lời thế và cô giáo cho con 0 điểm..
Hôm nay lớp VoVa học về cách người ta sản xuất xúc xích. Thầy giáo giảng: Ngày nay người ta có một cái máy có thể bỏ con bò vào và cho ra được một cây xúc xích. VoVa bèn hỏi lại thầy: Thế có cái máy nào có thể bỏ cây xích và cho ra một còn bò không thầy? Thầy suy nghĩ rồi trả lời: Năm nay em lớp 4 phải không. Thế thì 10 năm trước từng có một cái máy như thế! Cả lớp?
Trong giờ học, cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Masha: – thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Vôva: – Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại..
Hôm nay thấy vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: - Vô va sao con lại buồn thế Vô va: Con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - Ví dụ 1: Con dơi – giỏi lắm – ví dụ 2: Cô tiếp viên hàng không!
Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!.. Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên.. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vova: - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì..
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh.. nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này.. Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các Ngôi (I, He, She, You).. điều này thật quá khó đối với Vôva, em Đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: - I là tao, tao là bo' mày, You là mày, mày là con tao, She là cô ấy, Cô ấy là chị mày, chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của Mày và là con tao.. - Vâng con hiểu rồi.. Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. - (I là tao, tao là bo' mày) Cô giáo bị đau tim.. sau lần gặp bố, và anh chi em ấy..
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một Tẹo thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây Xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ Trường hợp trên: - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? - Masa giơ tay: Thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an Toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? - Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva, em nghĩ sao? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em! - Thế là thế nào? Chú ấy chửi mẹ em thế nào? - Chú ấy bảo: Thằng ôn kia, đ. M m đừng có rung thang nữa.
