Tổng hợp những câu comment hài hước, bá đạo trên weibo. Cái này thỉnh thoảng sưu tầm thêm một số comment từ facebook của Việt Nam mình nên đừng thấy làm lạ mà hãy thưởng thức nhé! Nguồn: Weibo, wattpad
Hãy kể thử một việc khiến bạn bỗng nhiên cảm thấy mình không phải con đẻ? Bấm để xem 1. [+6715] Năm trước, nghỉ hè về nhà, về tới nhà mới phát hiện nhà đã chuyển, không gọi được điện thoại, phải ở nhà họ hàng một đêm. 2. [+5600] Có lần TV bỗng nhiên bốc khói, mẹ bắt tôi đi xem thế nào. Có lần tủ lạnh rò điện, mẹ bắt tôi qua nhìn thử. Có lần nhà hình như có trộm, mẹ bắt tôi đi lấy dao. Mà nhớ nhất chính là sinh nhật 18 tuổi, mẹ nói một câu: Qua tuổi vị thành niên rồi, có thể ngồi tù rồi! 3. [+4468] Đi siêu thị với mẹ, mua xong, ra ngoài thì mẹ đi trước, xách một túi đồ với hóa đơn thanh toán, đi rõ nhanh, tôi đi sau, xách hai cái túi to đùng, vì không có hóa đơn để xoát, nhân viên siêu thị không cho ra ngoài. Haha, cứ trơ mắt nhìn mẹ đi khuất, lái xe đi. Trên người không có đồng nào, đứng ở đấy chờ mấy tiếng mẹ mới quay lại đón. Mẹ bảo về nhà được một lúc mới nhớ ra là đi siêu thị với tôi. 4. [+4021] Có lần chẳng hiểu bố em hứng trí lên đi đón tôi, không đón được, về nhà mắng em: Mày dám trốn học hả! Em: Con trốn đâu! Bố: Tao đợi ở cổng trường cấp 2 của mày, học sinh về hết cũng có thấy mày đâu. Em: Bố, con lên cấp 3 rồi. Bố: À.. 5. [+3802] Tình cờ đọc được nhật kí hồi mẹ vừa sinh tôi, chỉ có tám chữ: Xấu kinh khủng khiếp, thật khó chấp nhận. 6. [+3313] Hồi tiểu học, mẹ suốt ngày hỏi năm nay lớp mấy rồi. Lên trung học, mẹ đi họp phụ huynh không biết tôi lớp nào. Còn đại học, mẹ tôi không biết tôi học khoa gì. 7. [+3016] Sau khi tôi lên đại học, mẹ đã biến phòng tôi thành phòng chứa đồ. 8. [+2844] Mỗi lần chụp ảnh gia đình, mẹ đều kêu tôi chụp ảnh cho cả nhà. 9. [+2737] Cuối cùng cũng đến chủ đề này rồi! T_T Hồi trước, em đang nghịch máy tính trong phòng, còn bố em thì xem TV. Bỗng nhiên, bố gọi em: Xem nhanh, con lên TV này! Em vội chạy ra thì thấy, trên kênh nông nghiệp đang chiếu phóng sự về một con heo, vâng, con heo ạ! 10. [+2349] Được nghỉ bị mắng, ra ngoài bị mắng, đứng bị mắng, ngồi bị mắng, nằm bị mắng, hoạt động bị mắng, không hoạt động vẫn bị mắng, dậy muộn bị mắng, ở nhà mãi bị mắng, không có tiền bị mắng, không ra khỏi cửa bị mắng. Chịu thôi, không phải con đẻ mà! 11. [+2177] Lần đầu tiên bạn trai tới nhà ăn cơm, lúc ăn, tôi ra vẻ rụt rè, xới có lưng bát. Sau khi mẹ tôi nhìn thấy liền nói: Sao hôm nay xới ít thế con? Tính xới mười lần hả? 12. [+1845] Mẹ, con vừa đụng đầu với cạnh bàn~Cái gì, cái bàn có làm sao không? 13. [+1642] Một mùa đông năm nào đó, mẹ kể cho tui: Hôm qua mẹ với bố mày đi chơi về, thấy mày đang ngủ, bố mẹ xốc chăn của mày lên xem lạnh quá mày có tỉnh không, thế mà mày đang ngủ kiểu chân tay mở toang chỉ co co, co thành con tôm vẫn không chịu tỉnh! Ha ha ha ha ha ha ha.. 14. [+1389] Gọi điện cho bố: Alo, bố ạ? Bố: Alo, ai đấy? 15. [+971] Mẹ tôi: Chờ mày đi học rồi, mẹ sẽ nuôi một con chó, mày về nó không nhận ra, sẽ sủa mày, không cho mày vào nhà, ha ha ha ha ha.. 16. [+992] Sáng dậy, cởi đồ ngủ, mặc bra, mẹ đứng bên cạnh, mặt buồn buồn nhìn tôi rồi rơi vào hồi tưởng: Haizz.. Hồi mẹ sinh mày, ngực mày cũng lớn như bây giờ nè.. ( "･_･") Hu hu hu.. 17. [+890] Mẹ mình gắp miếng thịt, cắn thử thấy không ăn được liền ném vào bát mình, còn bảo mình đừng có lãng phí. 18. [+603] Tối qua ngủ với mẹ, không ngủ được nên tôi bảo mẹ kể chuyện cho tôi nghe, mẹ kể: Ngày xửa ngày xưa trong một khu rừng nọ có một con thỏ, vẻ ngoài thì xấu lại ham ăn, không thích gấp chăn, không thích rửa bát, suốt ngày tiêu tiền của mẹ, thế mà vẫn ế.. 19. [+396] Mỗi lần nói đến con nhà người ta.. 20. [+397] Khi nhìn thấy số mình được lưu trong điện thoại bố mẹ là: Đòi nợ 21. [+336] Mẹ tôi: Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ lười. Tôi: Con không lười mà. Mẹ tôi: Nhưng mày xấu! * * * Bạn có phải con đẻ? * * * 1. Gọi điện thoại cho ba: Alo, chào ba! Ba: Alo, ai thế? 2. Lúc học tiểu học có vẽ tặng mẹ một bức tranh, mẹ nói: Ồ, không tệ nha! sau đó liền thuận tay ném vào thùng rác! 3. Mẹ già luôn muốn tôi dẫn trai về xem mắt: Chị mày có đồng nghiệp nam.. Tôi thấy phiền hết sức liền nói: Bây giờ con không có hứng thú với con trai. Bà im lặng một lúc rồi tắt máy. Hôm sau mẹ già lại gọi tới: Chị mày có nữ đồng nghiệp.. 4. Lúc chưa về nhà, ba mẹ đều nói nhớ tôi. Sau khi về nhà mới phát hiện, họ là đang nhớ mắng tôi mới đúng. Thức dậy trễ bị chửi, xem tivi bị chửi, chơi điện thoại bị chửi, ở nhà không ra ngoài cũng bị chửi, ra ngoài chơi càng bị chửi.. 5. Mẹ già luôn thúc giục tôi kết hôn, tôi nói: Mẹ đừng vội, mẹ phải tin rằng, vẫn luôn có một người đang đợi con xuất hiện. Mẹ già suy nghĩ một chút rồi nói: Diêm Vương hả? 6.11 rưỡi tan học không ai đón. Đi bộ 12h về đến nhà thấy bố mẹ ngồi xỉa răng. Ức bảo sao bố không đi đón. Bố bảo: Bố đang định đi đón mày đây."" 7. Bị ngã xe, gọi về cho mẹ. Mẹ: Đi đứng thế à, thế xe có làm sao không? 8. Về mở tủ lạnh thấy gói xôi khúc ăn dở, hỏi mẹ: Xôi này ăn được không hả mẹ? Mẹ: À tao định mang về cho chó, mày ăn thì ăn. 9. Lúc đó mới 9-10 tuổi. Đang phụ mẹ làm bánh bán, người bị sốt, cảm, chóng mặt quá.. nằm vật xuống. Mẹ ngồi nói mỗi câu: Ơ, thế ốm thật àh? 10. Hồi mày mới đẻ, thấy mày ở thùng rác thấy tội quá đem về nuôi chứ có phải con tao đâu. Hoặc Biết đẻ mày ra thế này ta đẻ ra quả trứng ăn còn sướng hơn. 11. Mình nấu cơm cháy thì kêu Con gái con đứa, có nấu nồi cơm không cũng không xong, nấu cơm còn thế huống chi chuyện học hành sau này đi học đại học về nhà, mẹ nấu cơm cháy thì nói cái nồi này bị hỏng rồi, blu.. bla.. ôi, mẹ! 11. Con nhà người ta Đứa hoàn hảo nhất trong mắt bố mẹ. 12. Mình: Mẹ! Con ôm mẹ cái nha! Mẹ: Mày hôi muốn chết. Xê ra đi! 13. Lưu tên mình trong điện thoại: Đòi nợ ft. Nuôi 1 con chó 14. Mẹ tui: Mai mốt có gả chồng thì bảo nhà chồng mày hàng nhận rồi không được hoàn trả trong mọi tình huống Tui: *đơ đơ* *suy nghĩ mình được nhặt trong thùng rác nào* Mẹ tui: À mà chắc gì đã có ai chịu nhận hàng mà đòi trả lại Tui: *gào khóc trong lòng* 15. Nhớ hồi lớp 6 cô giáo gọi điện về nhà hỏi: Cho hỏi đây có phải là nhà em Trang không ạ? Ba mình trả lời: Không nhà có ai tên Trang đâu. Thế đây có phải số của phụ huynh em Trang không ạ? Vì lí do nào đó mà lúc đó ba mình mình nhớ ra con gái mình tên Trang. 16. Trước khi đi học xa nhà mình nói mẹ giữ dùm phòng, nhớ lau dọn, giặt giũ giúp con.. Tết về thì y như cái nhà kho, chứa cả cám, gạo.. 17. Năm lớp 11 ba mình có đi họp phụ huynh cho mình, hồi giờ toàn nhờ họ hàng. Ba gọi điện: Mày học lớp nào? Học lớp 11 rồi cơ à? Rồi đến lúc viết giấy tờ cũng gọi về Sinh ngày mấy nhớ không? Năm 9 mấy? 18. Mẹ mình lúc nào cũng chê mình không đẹp.. bằng mẹ, nào là da xấu quá không trắng không mịn được như tao, tóc chỉ được mỗi cái dày chứ không mượt như tóc tao, người gầy như con mắm thế không có da có thịt được như tao, sao chân tay nhiều lông thế tao có miếng nào đâu, răng xấu, mặt xấu, dáng xấu, ngực lép.. blah blah blah.. Những lúc ấy mình chỉ có 2 kiểu trả lời: 1/ ai biểu mẹ đẹp mà lấy bố xấu trai chi, 2/ mẹ đẹp thế mà chẳng di truyền cho con tí nào, quá bất công. Căn bản thì mẹ mình thích được người ta khen đẹp lắm. 19. Hồi lớp 5, thứ 6 trường cắt phần ăn bán trú, về nhà thì bố bảo chuẩn bị bài cho buổi chiều. Đợi tới 1h chiều không thấy bố gọi ra ăn cơm, hỏi thì bố bảo: Tưởng mày vừa học vừa ăn rồi! 20. Mình khẳng định là chưa bao giờ bố mẹ nói với mình như thế, kể cả khi đùa Biểu tượng cảm xúc colonthree
Hãy nói thử một cách tỏ tình dễ thương chết người! Bấm để xem 1. [+3346] Có một nữ sinh đại học nọ rất ngang ngược, hôm nay cô ta vừa vào lớp thì thấy có một nam sinh đang ngồi ở chỗ mà cô ta hay ngồi. Cô ta đi tới trước mặt nam sinh kia: Cậu ra chỗ khác đi, đây là chỗ tôi. Nam sinh: Cậu bảo đây là chỗ cậu thì nó là của cậu á? Nữ sinh: Tôi ngồi chỗ này ba năm rồi, chính là của tôi. Nam sinh trả lời: Tôi yêu thầm cậu ba năm rồi, cậu phải là của tôi!!! 2. [+2784] Xin chào, xin hỏi bạn có bị mù không? 3. [+2622] Dưới nhà tôi có một bác gần 60 tuổi rồi, chuyên bán mấy thứ lặt vặt, bác ấy nghiện thuốc, tôi rất hay thấy bác ấy hút thuốc. Nhưng cứ thấy vợ bác ấy đến là bác ấy lập tức dập thuốc. Tôi hỏi trêu bác sợ vợ à, bác ấy nói: Bác chưa bao giờ thích hút thuốc trước mặt phụ nữ... Đáng yêu thật đó... 4. [+1911] Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! Mua! 5. [+1376] Em có thích nước không? Thích ạ! Vậy thì hay quá. Em đã yêu 71% của anh rồi! 6. [+1152] Anh có yêu em không? Không yêu... Anh... Anh lừa em một câu thì chết à? Lừa rồi, không chết mà... 7. [+1138] Nam: Tớ có thích một người. Nữ: Chắc chắn bạn ấy xinh lắm. Nam: Cậu tự kỷ vừa thôi. 8. [+932] Yêu hay không yêu, trả lời anh bằng một chữ thôi! Không yêu! Môn Văn của em là thấy Toán dạy hay là thầy Thể dục dạy hả? Một chữ! Trả lời lại! 9. [+856] Còn nhớ hồi cấp cưa em ấy, tôi: Chân em mỏi lắm đúng không? Em ấy: Gì? Tôi: Vì ngày nào em chạy đi chạy lại trong đầu anh mà ~ Em ấy: Khùng! Tôi: Cho anh mượn di động cái coi! Em ấy: Làm cái gì? Tôi: Để anh gọi điện báo cho mẹ anh, anh đã tìm cho mẹ một cô con dâu xinh đẹp tuyệt trần ~ 10. [+856] Em đóng chim gõ kiến đi! Đóng thế nào? Thì coi mặt anh là cái cây đó~ 11. [+747] Em thích mèo hay thích chó? Chó! Gâu! 12. [+732] Đừng động đậy! Sao thế? Trong mắt cậu có người? Ai cơ? Một người thích cậu... 13. [+323] Này, cho tớ hỏi, chữ thứ 2 trong Husband là I, chữ thứ 2 trong Wife là U đúng không? Cậu là heo à, Husband là U, Wife là I mới đúng! Yếhhhh~
Hãy miêu tả một cách uyển chuyển một người ăn khỏe! Bấm để xem 1. [+3223] Dạ dày của người ta gọi là dạ dày, dạ dày mày gọi là dạ dày plus! 2. [+2164] Người ta ăn 2 bát là no, bạn ăn no rồi vẫn ăn thêm được 2 bát nữa... 3. [+2140] Bị nhà hàng buffet cho vào blacklist. 4. [+1380] Đói quá mới đi mua cơm về ăn, anh bán cơm: Một người ăn hả em? Tôi nghĩ nếu mình nói ăn một mình sẽ bị chê là ăn nhiều, nên mới trả lời: Hai người anh ạ! Hai người mà ăn nhiều thế này á? Anh bán hàng kinh ngạc... 5. [+758] Một người ăn no, cả nhà chịu đói. 6. [+477] Không phải dạ dày plus nữa đâu thím, phải gọi là dạ dày pad mới đúng. 7. [+432] Ăn chưa? Ăn rồi! No chưa? No rồi! Ăn nữa không? Ăn! Có đôi khi, ăn với đói hay no thật sự không liên quan gì cả. 8. [+145] Có một loại mất trí nhớ mang tính lựa chọn gọi là: Rốt cuộc thì hôm nay mình đã ăn chưa nhỉ... 9. [+128] Không ngủ được bắt đầu đếm cừu: Một con cừu, hai con cừu, ba con cừu, dê con vui vẻ, dê con xinh đẹp, dê con lười biến, dê con béo múp, con cua, nồi nhỏ, nấm kim châm, nước hầm bò, thịt bò, bún sợi nhỏ, rong biển, cải cúc, ngải... bia... Má nó chứ! Xuống nhà! Không ngủ nữa, đi ăn lẩu!!! 10. [+53] Hãy cho tôi đôi đũa, tôi có thể ăn cả thế giới.
Hãy dùng một câu để miêu tả lại trạng thái của bạn lúc đi học? Bấm để xem 1. [+2471] Đi học như bị gió thổi ngược về sau, tan học chạy nhanh đến mức chó không đuổi kịp. 2. [+2030] Vừa vào giờ học, tôi đã thấy một viên thuốc ngủ đang bước từ cửa lớp vào... 3. [+1959] Cứ mỗi lần giáo viên gọi người trả lời câu hỏi là lại cố tình làm rơi bút xuống đất để cúi xuống nhặt, nhặt mất bao năm nay... 4. [+1785] Trước Đại học, mỗi khi nói chuyện với bạn: Không nói ngay là tao vào lớp đây! Đại học: Không nói ngay là tao trốn về đây! 5. [+1231] Online vs Invisible 6. [+759] Pin điện thoại 80% → Pin điện thoại 60% → Pin điện thoại 40% → Pin điện thoại 10% → Gì vậy trời?! Sao vẫn chưa hết giờ?! 7. [+812] Qua nhiều năm tu luyện, hiện tại lão nạp đã đạt đến cảnh giới ngủ mà hai mắt vẫn mở trừng trừng... 8. [+800] Khóe mắt trái của cô giáo có một cái nốt ruồi, trên áo có 5 cái cúc to, và 25 cái cúc nhỏ. Giả vờ chăm chỉ nghe giảng, thực ra bên trong đang nghĩ nghìn tỷ thứ khác. Sao vẫn chưa hết giờ, hết 2 phút rồi?? Cách giờ cơm còn 5 phút 42 giây! Mấy cái ông đã ngoẻo từ bao giờ, cũng không để cho con người ta được sống yên. 9. [+751] Mắt vừa nhắm lại, mở ra đã thấy bảng kín chữ. 10. [+628] Trên lớp - lợn chết. Hết giờ - Chó điên. 11. [+518] Thằng đằng trước có nhiều tóc gáy cần nhổ quá ~ 12. [+503] À, tiết Anh hôm nay, cô buộc tóc cao, cặp tóc có đính đá màu xanh nước biển. Cô mặc áo trắng, trên áo có 6 cái cúc, 3 cúc trên màu đỏ nhạt, 3 cúc dưới đỏ đậm. Cô mặc đầm công sở màu đen, dài đến đầu gối, đường chỉ cạnh của váy còn có sợi chỉ thò ra. Cô đi một đôi giày đen cao 5 phân, có lẽ là size 37, trên giày có mấy vết màu trắng. 13. [+384] Là quá trình không ngừng tìm một tư thế ngủ sao thoải mái nhất. 14. [+335] Kinh ha, hôm nay lại còn nghe giảng cơ đấy? Điện thoại hết pin rồi! 15. [+304] Ơ, sao đã thành giáo viên khác rồi? 16. [+304] Tớ là tớ thích môn Toán nhất, nó không có cái phức tạp của môn Văn, không có cái buồn tẻ của môn Sử, không có lắm ngữ pháp như môn Anh, càng không có cả đống công thức đáng ghét như Lý Hóa, cái nó có, chỉ là không biết làm, không biết giải và không biết đáp án... 17. [+203] Dùng 45 phút để tự ngẫm về sự đời... 18. [+167] Tìm tóc chẻ ngọn, xé!!!!! 19. [+166] Cứ mỗi lần thầy bước xuống, là tiếng lật sách và tiếng đặt điện thoại xuống lại đồng loạt vang lên. 20. [+138] Lúc nào cũng bận nghĩ xem, liệu cái quạt trần nó có rơi xuống đầu mình không.
Hãy kể về lần đầu tiên bạn bị coi thường? Bấm để xem 1. [+9695] Lúc vừa mới sinh! Bà nội: Sao lại là con gái rồi? 2. [+6392] Ghét nhất là đi mua quần áo, tay vừa sờ vào cái áo, còn chưa kịp thử, thì mụ bán hàng đã: Cái áo này XXX đồng, không mặc cả. 3. [+6015] Cho tớ mượn sách của cậu đi, dù sao thì cậu cũng có cần đâu. 4. [+4148] Nhà mày hai con vịt giời à?! Ơ hay! Sao mẹ mày không tìm cách đẻ lấy một thằng cu? Xin lỗi bác, hai con vịt giời nhà cháu ăn đứt bốn thằng phá gia chi tử nhà bác. 5. [+4146] Được phân vào nhóm người ta, người ta nói: Thế này thì thua chắc rồi! 6. [+1540] Lần đầu tiên kiểm tra Toán được điểm cao nhất, tất cả xúm vào hỏi kỹ xảo quay bài, mình thực sự rất tức giận! Sao các bạn lại có thể coi thường mình như thế?! Đừng có mơ mình sẽ nói cho các bạn biết mình có tờ đáp án của cô giáo. 7. [+1117] Nhớ hồi cấp 3, kiểm tra Lý, có một bài nghĩ mãi không ra, tớ mới chọc chọc nhỏ bàn trên, nhỏ kiểu rất không kiên nhẫn, ậm ừ hai câu. Tớ thấy hình như không phải như nhỏ nói, thế là nói qua ý kiến của mình, nhỏ cũng chỉ: Àh~ một tiếng, thậm chí còn chẳng thèm nhìn tớ, rồi cắm cúi làm bài tiếp. Sau đó, thành tích của tớ vượt nhỏ cả mấy con phố. Xin lỗi, tớ chẳng thua cậu đâu, chẳng qua hồi ấy tớ không muốn học thôi. 8. [+1024] Em thử cái này được không ạ? Cái này em mặc không vừa đâu. 9. [+535] Khi chiều cao từ tiểu học là 1m50, đến đại học vẫn 1m50.
Bạn sẽ ám chỉ, nhắc khéo một người bạn trả lại tiền đã mượn như thế nào? Bấm để xem 1. [+3669] Hỏi trực tiếp còn chẳng trả, nói chi ám chỉ. 2. [+2573] Đổi ava thành Trả tiền đây, rồi like tất cả status nó post. 3. [+2225] Cứ như là cưng có tiền cho người ta mượn đấy ~ 4. [+903] Dẫn nó đi hát karaoke, rồi rống vào mặt nó bài Balo của em của Trần Dịch Tấn: Cớ vì sao mượn đồ của em mà mãi không trả lại? 5. [+662] Bạn không thể nhắc khéo một người không muốn trả lại tiền đâu, cũng giống như kiểu bạn không bao giờ gọi một người đang giả vờ ngủ dậy được ấy. 6. [+509] Bạn trai em có bầu rồi, thím trả em tiền được không? Em dẫn ảnh đi phá. 7. [+348] Mấy thím vô vị quá đấy, đêm hôm rồi, mấy thím muốn ám chỉ em cái gì? 8. [+326] Đi vay đứa khác, rồi bảo người đó: Cậu bảo XXX trả nhé, nó vẫn còn nợ tớ. Trực tiếp đẩy trách nhiệm sang người khác thôi ~ 9. [+118] Mình rất chi là tốt bụng, mỗi lần muốn đòi tiền, mình chỉ diễn kịch với con bạn thân. Bạn thân: (cố ý nói to) Á, lần trước tao nợ mày tiền, tao đã trả chưa nhỉ? Mình: Ôi, mày không nói tao cũng quên mất đấy. (liếc xem đứa vay tiền thật) 10. [+14] Tao cho mày 10K, mày giúp tao một việc được không? Ok! Trả tao 200K mày vay đi! 11. [+17] Đôi giày lần trước mày vay tiền tao mua đi có đẹp không?
Hãy nói thử xem yêu đơn phương có cảm giác như thế nào? Bấm để xem 1. [+4690] Em đứng bên trái anh, vậy mà lại tựa như cách cả ngân hà. 2. [+4132] Đứng ở sân bay, chờ một con thuyền. 3. [+3486] Lúc nào cũng cảm thấy trên người anh ấy có wifi, nhưng chưa bao giờ dám hỏi password là gì. 4. [+2637] Vừa mới bắt đầu, người đó là đã bí mật của tôi, tôi sợ người đó biết, rồi sợ người đó không biết, và lại cũng sợ người đó biết nhưng lại vờ như không biết. Tôi không nói, người ấy không nói, vừa gần lại vừa xa. Cuối cùng, ngay cả cơ hội để ghen tôi cũng không có. 5. [1820] Người ấy thất tình, cậu liền an ủi. Người ấy nối lại tình xưa, cậu liền chúc phúc. 6. [+1859] Yêu đơn phương chính là kiểu, dù cô ấy chỉ đóng cửa mạnh một chút thôi, tôi cũng cảm thấy cô ấy ghét tôi, thật đó. 7. [+1410] Đọc được câu này, người đầu tiên bạn nghĩ đến là anh ấy, nhưng anh ấy lại chẳng hề để ý đến bạn. 8. [+1210] Cậu biết hôm nay tớ gặp cái gì không?! Tớ.... blahblahblah... Rồi... blahblahblah... Nhưng mà... Blahblahblah... Cuối cùng thì... Blahblahblah.... Ha ha ha, cười chết tớ mất! Uhm 9. [+758] Trong mắt bạn chỉ có người ấy, nhưng người ấy lại chẳng buồn để bạn vào mắt. 10. [+209] Ngày nào cũng yêu, ngày nào cũng thất tình.
Những Câu Động Viên Khiến Bạn Suy Nghĩ tích Cực Hơn? Bấm để xem 1. [+2211] Vịt hóa thiên nga không phải vì nó cố gắng thế nào, mà vì bố mẹ nó vốn chính là thiên nga. 2. [+1710] Đừng giảm béo, mày xấu không chỉ vì mày béo đâu. 3. [+1380] Nghèo thì sao? Nghèo thì đáng bị chế giễu chắc? Ưỡn ngực, ngẩng cao đâu. Để mọi người nhìn cho rõ, mày không chỉ có nghèo. Mà còn xấu! 4. [+1016] Q: Giữa con trai và con gái có tình bạn đơn thuần không? A: Chỉ cần xấu, người dưng bốn bể đều là anh em... 5. [+951] Bạn thân bảo tôi đeo kính râm vào chụp ảnh nhìn đẹp. Bạn trai tôi bảo đeo khẩu trang vào nhìn còn đẹp nữa. 6. [+810] Nếu Thượng Đế cho bạn một khuôn mặt xấu xí, Ngài nhất định sẽ cho bạn thêm một gia đình không có tiền. 7. [+806] Ai bảo mày không có cái gì, chí ít thì mày còn có bệnh cơ mà ~ 8. [+708] Nếu hôm nay cuộc đời đã lừa bạn, đừng buồn, cũng đừng khóc, vì ngày mai có lẽ cuộc đời còn tiếp tục lừa bạn đấy. 9. [+624] Xấu chính là bệnh, nếu không vì sao thẩm mỹ viện cũng được coi là bệnh viện. Soi gương nhiều vào, dù có đau khổ, suy sụp ra sao, bạn cũng đã biết nguyên nhân. Đẹp thì ăn cũng được coi là dáng ăn đẹp, xấu thì chỉ được gọi là cái thùng cơm thôi. Thượng Đế đóng của bạn một cánh cửa, sau đó thì đi ngủ mất. Kiếm tiền là một loại năng lực, tiêu tiền là một loại kỹ thuật, năng lực của tôi có hạn nhưng kỹ thuật lại rất cao. 10. [+548] Có đôi khi người ta lạnh nhạt với bạn, cũng không phải vấn đề là do bạn đâu, chẳng qua là cô ấy không thích người xấu mà thôi. 11. [+493] Mẹ vừa gọi điện cho tôi, dặn tôi buổi tối ra ngoài nhớ mang nhiều tiền một chút. Bằng không gặp cướp, nó không cướp được tiền mà sắc cũng không thèm cướp, chẳng may nó thẹn quá hóa giận, đâm cho một dao thì phải làm sao? 12. [+264] Tôi với đứa bạn cùng phòng hẹn nhau, tối nào cũng phải chạy bộ nửa tiếng. Hai đứa kiên trì được một tháng, hiệu quả rất rõ ràng, mấy cửa hàng đồ nướng suốt dọc dãy phố đều được hai đứa ăn thử hết lượt. 13. [+263] Trước mặt người khác, tự kêu mình xấu, thực ra là muốn người ta khen, Ầy, cậu cứ nói thế, cậu xinh mà... Kết quả, người ta không chỉ không nói thế mà còn đáp cho một câu: Cậu đã xấu lại còn toàn nói mấy câu ai cũng biết! Bọn tớ có mù đâu! 14. [+213] Đặt điện thoại xuống, nói chuyện nhiều hơn với người bên cạnh, có thế bạn mới hiểu ra... Hóa ra điện thoại thú vị biết nhường nào! 15. [+151] Mỗi lần đi trong sân trường nhìn thấy mấy cặp tay trong tay, tôi lại nhớ đến bản thân hồi cấp 3, khi ấy, tôi cũng nhìn mấy cặp tay trong tay như thế. 16. [+165] Thượng Đế đóng của bạn một cánh cửa, thì đồng thời dùng một cánh cửa khác để kẹp đầu bạn. 17. [+130] Ngực mày nhỏ nhưng mặt mày to mà ~ 18. [+103] Đừng vì còn trẻ không có tiền mà ủ rũ, tương lai, những ngày không có tiền còn rất nhiều ~ 19. [+125] Ông Tơ bà Nguyệt lấy tơ hồng của tui dệt đồ lót rồi... 20. [+118] Béo cái thì béo mặt, gầy cái thì gầy ngực! 21. [+109] Cậu chỉ béo nhất thời, còn tớ thì lùn cả đời đó... 22. [+78] Lâu lắm rồi không có ai gọi điện cho, quên xừ nó mất nhạc chuông của mình là gì rồi! 23. [+77] Ngoại hình của bạn có thể giúp bạn bình yên mà học xong ba năm trung học, nhưng IQ của bạn không cho phép. 24. [+62] Đừng giận nữa. Tuy mày ngực nhỏ nhưng mặt mày to mà. Tuy mày lùn nhưng tóc mày vểnh cao mà. Tuy mỡ mày dày nhưng ví tiền mày mỏng mà. Tuy lương mày ít nhưng việc mày phải làm nhiều mà. Tuy tài khoản ngân hàng của mày rỗng nhưng xe đẩy đồ mua của mày đầy mà. Tuy mày sống khổ nhưng tình địch của mày sống sướng mà. Tuy tên kia không thích mày nhưng người khác cũng không thích mày mà. 25. [+53] Không có mệnh công chúa, lại mắc bệnh công chúa.
Hãy chia sẻ làm thế nào để chia rẽ những couple ở quanh bạn? Bấm để xem 1. [+8596] Vừa mới gọi điện bảo bạn gái: Chúng mình chia tay đi! Muốn chia rẽ đứa nào thì phải bắt đầu từ mình trước đã. 2. [+5923] Vừa có đôi hỏi tôi đường tới khách sạn ABC, tôi đã chỉ đường đến thư viện cho hai người đó. Hy vọng họ có thể tìm lại bản thân lạc lối giữa đại dương kiến thức, cố gắng phấn đấu vì Tổ quốc nước nhà! 3. [+5301] Đứng bán hoa trên phố, thấy đôi nào đi ngang qua thì: Chú ơi, mua cho mẹ chú bó hoa đi~ 4. [+3994] Chuẩn bị một lọ nước tẩy trang, thấy cô nào xinh là phun))) 5. [+3622] Đi đến trước mặt một cặp đang ngồi tình tứ, nghiêm túc nói với người con trai, Tôi đang có thai, rồi chờ đến lúc hai người to tiếng, mới chậm rãi nói tiếp, Có thể nhường chỗ cho tôi được không? 6. [+3800] Giàu thì mua hết ghế đôi trong rạp chiếu phim. Nghèo thì mang kim vào siêu thị, chọc thủng Ba Con Sói. Lái taxi thì từ chối chở cặp đôi. Làm ngành ẩm thực thì giảm lượng, tăng giá dành cho các couple. Làm khách sạn thì chỉ cho các đôi thuê phòng standard. Tới siêu thị, nhét mẩu giấy viết Mình chia tay đi vào trong mỗi hộp chocolate. 7. [+3412] Sắp đến Valentine 14/2 rồi, mình xin đề cử vài thứ với mọi người: Thám tử lừng danh Conan. - Ep 006: Án mạng ngày Lễ tình nhân. - Ep 018: Tháng Sáu, máu nhuộm lễ đường. - Ep 095: Án mạng cuộc hẹn của ngài thám tử Kogoro. - Ep 100~101: Án mạng kỷ niệm mối tình đầu. - Ep 141~142: Vụ án phòng kín trước ngày cưới. - Ep 266~268: Sự thực đằng sau ngày Valentine. - Ep 532: Vết sẹo mối tình đầu. - Ep 608~609: Sát nhân ngày Valentine trắng. - Ep 692~693: Vụ án tình yêu cược bằng cả tính mạng - Đêm hoa Anh đào ở Sumida. - Ep 779: Vụ án người yêu biến mất giữa bão tuyết. 8. [+2760] Tôi chuẩn bị sẵn sàng rồi. Đến hôm ấy, chỉ cần thấy đôi nào cãi nhau là tôi sẽ đứng chờ ở một bên, không nhặt được hoa thì nhặt được nhẫn, số may có khi còn nhặt được người yêu cũng nên, nghĩ thôi đã thấy sục sôi hết cả người... 9. [+2550] Cái này đơn giản, chỉ cần bạn đẹp hơn đối tượng của người kia là được... 10. [+2429] Đọc comment, thấy những kế sách ác độc của đám FA, tôi cảm thấy rùng hết cả mình, vội vàng nói với tay phải của tôi: Cưng à, em đừng có nghe mấy đứa nó nói bậy... 11. [+2263] Bạn quyết định dắt nhỏ em của bạn ra ngoài đường, thấy đôi nào là bảo em bạn gọi: Ba ơi, sau đó thưởng cho em bạn một miếng chocolate. Em gái bạn dễ thương lắm, bạn không tin là có người dám đánh một bé con như thế đâu!! 12. [+2141] Cầm một cuộn băng dính trong to, thấy đôi nào hôn nhau là chạy đến, quấn chặt đầu hai đứa với nhau, quấn xong thì chạy vội. 13. [+1883] Gặp phải chuyện này, các bạn nam nên mạnh mẽ xông lên, xách ngược cổ áo thằng người yêu của cô gái bạn thích, ánh mắt đầy trách móc: Vì con bé này mà anh mới chia tay tôi phải không?! Sau đó ôm mặt vừa khóc vừa chạy đi... 14. [+1502] Thấy cặp nào là tiến lên, cho một trong hai một cái bạt tai thật mạnh: Không phải anh/cô vừa nói là phải tăng ca hay sao? Sau đó giận dữ bỏ đi, để lại hai người kia sửng sốt trong gió. Hô hô, nghĩ đã thấy vui ~ 15. [+1392] Xin đề cử những ca khúc sau: Chia tay, Chia tay vui vẻ, Mình chia tay đi, Chia tay đâu có là gì, Chia tay hòa bình, Sau bình minh sẽ nói chia tay, Đoạn cuối cuộc tình chính là chia tay, Không nên chia tay em, Lựa chọn chia tay, Nước mắt rơi nói lời chia tay, Khi vui hãy nói chia tay, Mạnh mẽ chia tay, Mỉm cười nói chia tay, Chia tay không đau đớn, Cả thế giới chia tay, Chia tay người ấy, Chia tay tựa như cơn gió, Chia tay không thể chia tay... 16. [+1334] Em thưa cô, lớp mình có bạn yêu sớm! 17. [+1160] Chỉ mong Valentine này cả nước mất điện, tức chết cái bọn yêu nhau tính đi xem phim, đi hát, đi bar, cafe! Rồi rơi một trận tuyết to đùng, lạnh chết cái bọn yêu nhau tính tay nắm tay dạo đường dạo chợ! Cuối cùng cảnh sát điều tra tập thể, nghẹn chết cái bọn yêu nhau tính đi mướn phòng! Dù sao thì mình cũng ở nhà ngủ, chẳng quan tâm! 18. [+1084] Anh rể, sao anh lại ở đây? 19. [+1008] Mấy hôm trước có hai đứa dở hơi nào đấy, một trai một gái, tám chuyện lanh tanh bành trong status của tôi, nói vui lắm, như thể có một câu chuyện tình sắp bắt đầu từ cái status của tôi vậy, thật là kì diệu. Vào đúng lúc chàng trai muốn xin cô gái cách liên lạc, tôi... xóa status. 20. [+310] Em chỉ vô coi có cách nào hay để thử không thôi ~
