Chương 1: Chiếc mỏ hỗn thần cấp xuất thế
"Cái loại bình hoa bất tài, cút khỏi showbiz đi!"
"Thần tượng tuyến 18 rẻ tiền, diễn xuất thì như robot, hát thì như đấm vào tai, sao anh chưa giải nghệ đi hả?"
"Bị đại gia đá rồi nên định giả vờ tự tử để níu kéo à? Nhìn cái mặt giả tạo là thấy ghét rồi!"
Sở Hướng Thừa vừa mở mắt ra, đập vào mắt cậu là trần phòng bệnh trắng toát, mùi thuốc sát trùng nồng nặc và hàng ngàn dòng chữ chửi rủa đỏ chót đang lướt qua liên tục trên màn hình chiếc máy tính bảng.
Một cơn đau đầu dữ dội đột ngột ập đến. Vô số ký ức xa lạ, hỗn độn chen chúc nhau tràn vào đại não khiến Sở Hướng Thừa mất vài phút mới định thần lại được. Cậu thế mà lại
xuyên không rồi! Kiếp trước, cậu là một linh hồn cường tráng, thông minh, lăn lộn từ hai bàn tay trắng để đi lên thành một đội trưởng đặc nhiệm xuất sắc. Ai ngờ vừa mới thành công thì gặp tai nạn. Khi tỉnh lại, cậu đã biến thành một cậu minh tinh tuyến 18 trùng tên trùng họ trong một thế giới giải trí đầy rẫy thị phi.
Đáng nói là, nguyên chủ của thân xác này lại sở hữu một combo "hủy diệt" đỉnh cấp: Sở hữu gương mặt đẹp đến mức nghẹt thở nhưng kỹ năng bằng không, bị gán mác là "bình hoa di động" bất tài. Đã thế còn bị tên người yêu cũ tra nam Cố Thịnh hãm hại, ép đến mức bị cả showbiz tẩy chay. Quá u uất trước những lời nhục mạ của anti-fan suốt ngày đêm, nguyên chủ đã chọn cách uống thuốc ngủ tự tử, và thế là Sở Hướng Thừa của kiếp trước chính thức tiếp quản cơ thể này.
"Cạch."
Cửa phòng bệnh đẩy ra, người quản lý tên là Triệu ca bước vào, gương mặt tràn đầy mệt mỏi và thất vọng. Nhìn thấy Sở Hướng Thừa đã tỉnh, gã không một lời hỏi thăm, chỉ vuốt ngực thở dài:
– Sở Hướng Thừa, tỉnh rồi thì lo mà trốn đi. Đợt này công ty sẽ khóa chức năng bình luận trên Weibo của cậu lại. Cậu nhìn xem cậu quậy thành cái dạng gì rồi? Toàn mạng đang đòi cậu cút khỏi giới giải trí kìa! Tên tra nam kia còn đang lên bài khóc lóc đóng vai nạn nhân nữa kìa!
Sở Hướng Thừa thong thả dựa lưng vào thành giường bệnh, ngón tay thon dài gõ nhẹ lên mặt kính máy tính bảng. Cậu nhìn vào top 1 hot search đang bạo liệt: #Sở_Hướng_Thừa_Bình_Hoa_Cút_Khỏi_Showbiz. Bên dưới bài đăng gần nhất của cậu là hơn một trăm ngàn lượt bình luận toxic.
Nếu là nguyên chủ trước đây, chắc chắn đã trốn trong chăn khóc lóc thảm thiết rồi suy nghĩ tiêu cực. Nhưng Sở Hướng Thừa của hiện tại là ai? Muốn cậu chịu nhục á? Mơ đi! Sống trên đời, tiêu chí của một cựu đặc nhiệm như cậu là: Người không động đến ta, ta không động đến người. Người mà động đến ta, ta tế người lên nóc tủ!
Cậu khẽ nhếch môi, nụ cười lười biếng nhưng mang theo sự ngạo nghễ, trong trẻo:
– Khóa làm gì? Đang vui mà Triệu ca. Người ta đã có lòng mắng, tôi phải có dạ trả lời chứ.
Triệu ca biến sắc, chưa kịp ngăn cản thì Sở Hướng Thừa đã hành động. Cậu không thèm dùng tài khoản phụ, dùng thẳng chiếc tài khoản chính chủ có tick xanh của mình, chính thức mở sàn đại chiến, đốp chát tay đôi với anti-fan.
Với bình luận đứng top đầu của một tài khoản có avatar hình chó đen:
"Cái loại bình hoa bất tài, ngoài cái mặt ra thì chẳng được tích sự gì, cút khỏi showbiz đi cho sạch mắt!"
Sở Hướng Thừa V trả lời trực tiếp:
"Tôi mà cút thì lấy ai tấu hài cho mấy người xem? Ít ra tôi còn có cái mặt đẹp đỉnh cấp để mà dựa vào, còn bạn thì ngoài cái bàn phím ra thì có cái gì? Trí thông minh của bạn tỷ lệ nghịch với tốc độ gõ phím à? Nhìn cái avatar là biết chủ và vật có độ tương đồng 100% rồi."
Một anti-fan khác nhảy vào bênh vực, bình luận:
"Diễn xuất thì như robot, hát thì như đấm vào tai, sao anh chưa giải nghệ đi hả Sở Hướng Thừa?"
Sở Hướng Thừa V rep:
"Tôi diễn như robot là để chuẩn bị cho kỷ nguyên AI sắp tới đó, bạn không hiểu được tầm nhìn vĩ mô của tôi đâu. Còn hát như đấm vào tai? Thế tai bạn đã chảy máu chưa? Chưa chảy thì để hôm nào tôi livestream hát tặng riêng bạn một bài nhé, hoàn toàn miễn phí, không lấy tiền vé đâu mà lo!"
Lại có kẻ rảnh rỗi vào mỉa mai chuyện tình cảm:
"Bị tra nam đá là đáng đời lắm, loại người hám danh lợi như anh xứng đáng bị vứt bỏ!"
Sở Hướng Thừa V lật ngược thế cờ:
"Gớm, cái loại rác rưởi đó mà cũng gọi là tra nam á? Tôi vứt nó vào sọt rác tái chế lâu rồi bạn ơi, có bạn tiếc của mới nhặt lại thôi. Thích thì tôi nhường hẳn cho bạn đấy, nhớ ôm cho chặt vào kẻo rác nó bay lung tung lại làm ô nhiễm môi trường."
Chỉ trong vòng chưa đầy ba mươi phút, chiếc mỏ hỗn thần cấp của Sở Hướng Thừa đã khiến cả giới giải trí chấn động kinh hoàng. Tốc độ gõ phím của cậu nhanh đến mức như bật auto-click, lý lẽ vừa nhầy nhụa, vừa xéo sắc lại mang tính sát thương cực kỳ cao. Đám anti-fan ban đầu còn hừng hực khí thế định vào dẫm đạp cậu, nay lại bị chính chủ dùng tài khoản có tick xanh dí cho không trượt phát nào. Kẻ thì tức đến nổ đom đóm mắt, kẻ thì ú ớ không biết phải cãi lại thế nào.
Triệu ca đứng bên cạnh nhìn màn hình điện thoại cập nhật liên tục, triệt để hóa đá tại chỗ. Gã trợn tròn mắt, lắp bắp không thành tiếng:
– Cậu.. Cậu điên rồi sao Sở Hướng Thừa? Cậu lấy tài khoản chính đi cãi nhau tay đôi với anti-fan? Cậu có biết làm thế là tự hủy không? Hình tượng bình hoa yếu đuối của cậu đâu rồi?
Sở Hướng Thừa ném cái máy tính bảng sang một bên, ngửa đầu ra gối, cười híp mắt đầy thỏa mãn:
– Tự hủy cái gì chứ? Tôi thấy đây là cách giải sầu tốt nhất đấy. Bình hoa thì cũng phải có gai chứ anh.
Từ nay về sau, đứa nào dám tát tôi một cái, tôi sẽ dùng cái mỏ này vả cho tụi nó không trượt phát nào, sẵn tiện lật tung luôn cái showbiz này lên cho anh xem.
Cậu không hề biết rằng, ngay lúc này, trên các diễn đàn mạng xã hội đang xảy ra một trận địa chấn. Các group anti-fan có quy mô hàng chục ngàn thành viên, vốn được lập ra để lên kế hoạch dìm chết Sở Hướng Thừa, bỗng nhiên lâm vào tình trạng.. Sang chấn tâm lý tập thể.
"Mọi người ơi, tôi vừa bị Sở Hướng Thừa rep comment. Ảnh mắng tôi là 'não phẳng giống hệt cái màn hình phẳng nhà tôi'. Tôi tức quá mà không biết cãi sao luôn á!" – Một anti-fan mếu máo chia sẻ.
"Tôi cũng vậy! Tôi chửi ảnh giả tạo, ảnh liền chúc tôi một đời bình an, sớm ngày tìm lại được dây thần kinh xấu hổ đã mất. Ôi trời đất ơi, sao tự dưng ảnh mắng cuốn quá vậy? Tôi.. Tôi lỡ tay bấm nút follow tài khoản của ảnh rồi!" – Một người khác hoang mang tột độ.
Cứ như thế, hàng loạt group anti-fan bắt đầu có dấu hiệu rạn nứt nội bộ, thậm chí có group trưởng còn thông báo:
"Thông báo giải tán group anti Sở Hướng Thừa. Tôi quyết định quay xe thành người hâm mộ..
Trong khi toàn mạng xã hội đang một phen gà bay chó chạy vì chiếc mỏ hỗn mới xuất thế, thì tại tầng cao nhất của tập đoàn giải trí đỉnh cấp Vạn Tượng, có một người cũng đang chú ý đến chuyện này.
Lục Diêm Kính – vị đạo diễn đại lão quyền lực, thâm trầm và lạnh lùng nổi tiếng của showbiz – đang ngồi trên chiếc ghế da sang trọng. Trợ lý đứng bên cạnh, mồ hôi hột rơi rớt, run rẩy báo cáo:
– Lục tổng.. Cái cậu Sở Hướng Thừa tuyến 18 mà ngài từng bảo chú ý.. Hôm nay cậu ấy vừa mới làm loạn Weibo. Cậu ấy không những không khóc lóc, mà còn dùng acc chính đi tuyên chiến và đánh tan tác toàn bộ lực lượng anti-fan rồi ạ..
Lục Diêm Kính nhướng mày, đôi mắt chim ưng sắc bén lướt qua những dòng bình luận đốp chát đầy tính khiêu khích nhưng ngập tràn muối của Sở Hướng Thừa trên màn hình điện thoại. Khóe môi vị đại lão vốn quanh năm không cười bỗng nhiên khẽ cong lên thành một độ cong kỳ lạ. Anh thâm trầm nhìn chằm chằm vào cái tên Sở Hướng Thừa, ánh mắt lạnh lùng thường ngày khẽ loé lên một tia hứng thú sâu xa:
– Cái bình hoa này.. Hình như không phải là thủy tinh dễ vỡ, mà là làm bằng kim cương mọc thêm mỏ rồi.
Trận chiến showbiz mới chỉ là bắt đầu, và Sở Hướng Thừa đã sẵn sàng dùng chiếc mỏ hỗn thần cấp này để lật tung cả giới giải trí!
336
16
