Chuyện là tớ có một đứa em họ mới cưới hồi năm ngoái, nó có bé trước khi cưới nên hai vợ chồng gấp rút cưới nhanh. Tuy nhiên tình cảm của hai đứa vẫn ổn, vốn dĩ đã định đầu năm nay cưới rồi, nhưng có bầu nên mới cưới sớm từ cuối năm ngoái. Mối quan hệ vợ chồng nó thì tớ thấy cũng êm ấm, gia đình cha mẹ hay bên đầu hài hòa. Cho đến tuần trước con em họ ấy sang nhà tớ vay tiền. Số tiền đối với tớ cũng không nhiều, và tớ cũng cho vay luôn, không yêu cầu nó ghi giấy nợ gì hết. Chỉ là tớ lo cho con bé nên có hỏi han vài câu. Thì mới biết hóa ra tầm nửa năm nay từ khi cưới xong là công việc của hai vợ chồng nó đều có bất ổn. Vì nhiều lí do mà cả hai đều thất nghiệp hai tháng sau khi làm đám cưới, con em họ đó cũng sẵn tiện nghỉ làm dưỡng thai luôn. Ban đầu chồng nó cũng nói đi xin việc chỗ này chỗ nọ mà dần dần chỉ làm được không đến 2 tháng là nghỉ, nhanh nhất thì 2 tuần là đã bỏ việc rồi. Vậy nên gần như là tiền sinh hoạt chi phí thuê nhà đi lại điện nước ăn uống đều là dùng tiền mà đám cưới bố mẹ bạn bè mừng, con bé sức khoẻ hơi yếu nên có chút động thai, không dám đi làm ngay sau cưới. Ban đầu chồng nó cũng nói sẽ đi kiếm tiền sinh hoạt.. Kết quả là hiện tại hai vợ chồng đều không có thu nhập ổn định, chồng nó cũng lác nhác làm chỗ này vài hôm lại nghỉ. Trước kia khi mới cưới thì nó có đưa tiền cho vợ lo sinh hoạt nhưng từ hồi nghỉ việc ở chỗ làm lâu năm (làm từ trước khi cưới) thì nó bắt đầu không đưa tiền cố định nữa, có tháng đưa có tháng không đưa. Mới tuần trước đó thì con bé có kể với tớ là nó phát hiện chồng nó lấy được lương ở chỗ làm cũ (mới làm được 3 tuần là nghỉ) nhưng lại không đưa vợ đồng nào, vợ hỏi thì cũng nói dối là chỗ cũ đó chưa trả. Qua hôm khác hỏi thì chồng nó nói dùng để mua quần áo mới rồi vì trời lạnh. Trong khi vợ nó thì nó không mua gì cả, vẫn nghĩ vợ có tiền quỹ trước đó dư giả. Hiện tại tớ có kêu em họ vào làm chỗ của đứa bạn thân của tớ để nó có thu nhập sinh hoạt chứ không đợi chồng nó nữa. Tớ có hỏi con bé bố mẹ hai bên biết chồng nó lười làm không thì nó kêu bên nhà chồng có nhắc nhở con trai mà nó vẫn chỉ giả vờ được vài hôm kiếm việc rồi đi làm cho có, qua một thời gian không ai nhắc là nó lại bỏ. Còn bên ngoại thì nó sợ nói ra thì bố mẹ sẽ đánh chồng nó nên vẫn giấu vậy. Hiện tại con bé bụng cũng to rồi, nó đến vay tiền chủ yếu để dự phòng cho lúc sinh nở. Nó cũng không dám vay bố mẹ bởi bố mẹ bên ngoại thì ngày xưa cũng không chấp thuận hôn nhân này lắm nên nếu kể ra thì có lẽ bố mẹ kêu ly hôn mà nó còn có em bé nên không muốn đưa ra quyết định bây giờ. Đối với bên nội thì không vay được tiền vì bố mẹ chồng ở dưới quê trồng lúa cũng vất vả, trong nhà còn 3 anh em khác đứa thì đang đi học, đứa thì vừa mới tốt nghiệp đại học thôi. Và hồi sau cưới mẹ chồng có giúp chồng nó trả nợ một khoản tiền mua xe máy rồi nên nó cũng xác định không xin được bên nội gì. Hiện tại tớ không biết nên khuyên chồng con bé ấy như thế nào vì có vẻ nó chán đi làm thật, mà kể cả ở nhà cũng chỉ ngồi xem máy tính chứ không giúp đỡ chăm nom vợ gì cả. Có nấu cơm hay làm việc nhà thì cũng càu nhàu nói vợ nó ỷ lại chồng. Vì vậy mà con bé cũng muốn xin việc đi làm ngay nhưng chưa chỗ nào nhận vì nó có bầu, hiện tại tớ chỉ giúp đỡ nó vào làm tạm chỗ đứa bạn của tớ để con bé có thu nhập chút và bớt bị chồng nói là ỷ lại. Theo bạn câu chuyện này tớ nên khuyên hay giúp đỡ em họ tớ ra sao? Nghe nó kể mà rất thương. Tớ chưa kết hôn nên không có nhiều kinh nghiệm hôn nhân.
Cái này thì nói thật là bạn nên để người trong cuộc tự đưa ra quyết định. Bởi vì chỉ chính họ mới biết được chính xác vấn đề của họ là gì, họ đang cần gì, thiếu gì để giải quyết. Mình cho dù có muốn khuyên bảo, tư vấn gì thì cũng chỉ là ý kiến, góc nhìn của chính cá nhân mình chứ không thể nào áp dụng được cho những người khác vì biết đâu tình huống thật sự của họ nó khác so với những gì mình nhìn thấy thì sao. Dù có là anh em, bạn bè thân thiết mấy đi chăng nữa thì vẫn có những thứ mà mình không thể nhìn nhận được chính xác đó. Cho nên là trong cái trường hợp như bạn kể trên, nếu là mình thì mình sẽ chẳng khuyên, chẳng tư vấn gì cả. Như mình đã nói là chỉ có người đang ở trong cái nút thắt mới biết cách tháo gỡ nó mà thôi.
Mình thì không đồng tình lắm quan điểm trên. Nếu bảo như chủ topic tự biết đến câu chuyện đó và muốn đi khuyên giải thì có lẽ bị xem là xen vào chuyện đời tư của người khác. Nhưng bên trên như chủ topic nói thì bạn ấy chưa hề biết đến vấn đề đó cho tới khi em họ bạn ấy đến vay tiền, và bạn ấy hỏi han quan tâm. Nếu khi này người em họ đó đã kể ra nỗi khổ mà mình chỉ an ủi qua loa rồi lấy lí do là người ngoài và bỏ ngoài tai mọi nỗi khổ của người đến tìm mình giúp đỡ thì quả thật như vậy lại lạnh lùng quá. Người ta chủ động tìm đến xin giúp đỡ, không nhất thiết mình phải giúp hay gì nhưng bạn chủ topic ngay từ đầu mang thái độ quan tâm và muốn giúp người trong cuộc thì mới lên đây đăng bài hỏi mọi người có kinh nghiệm xem giúp được gì hay không, hay có cách nào khuyên được người chồng không.. Mà ai đọc xong cũng lạnh lùng nói kệ chuyện nhà người ta đi thì xã hội này còn gì lòng đùm bọc thương yêu? Nếu ở trường hợp vợ bị chồng bạo hành, xin giúp đỡ từ người xung quanh để cô ấy có thể ly dị an toàn thì chắc mọi người sẽ đổ xô đi giúp đỡ vậy tại sao ở trường hợp này thì lại khuyên k nên giúp đỡ hay cho lời khuyên gì.. Như vậy chả khác gì khoanh tay đứng nhìn trước đau khổ người khác. Không lấy đạo lý ràng buộc ai mà mình không đồng tình bởi vì bạn chủ topic đã muốn đưa tay giúp đỡ vậy mà @Nevertalkname lại khuyên không nên quan tâm chuyện của người cần giúp đỡ kia. Nếu đã không thể cùng chung tay giúp đỡ hay quan tâm an ủi gì thì cũng không nên ngăn cản người đang giúp đỡ người khó khăn. Ai mà biết liệu sau khi đọc lời cmt trên của @Nevertalkname thì chủ topic có do dự và rụt lại, không giúp đỡ công việc hay tiền bạc cho người em họ kia hay k? Nếu chủ topic ban đầu còn tích cực giúp mà chỉ vì xã hội xung quanh ai ai cũng dửng dưng rồi kéo bạn ấy cũng dửng dưng đi thì trên đời còn ai chịu ra tay giúp đỡ nhau? Đâu ai chắc chắn bản thân không có 1 ngày khó khăn cần sự giúp đỡ từ người khác? Nếu vẫn luôn lạnh lùng thì cũng đừng hy vọng sau này ai giúp đỡ mình.
Tôi không khuyên là không được quan tâm giúp đỡ ai và cũng không kêu gọi chủ thread phải rút lại câu hỏi hay gì vì trên diễn đàn không ai cấm ai được hỏi. Ngược lại là cũng không cấm ai được trả lời, trừ khi có những ngôn từ xúc phạm. Bạn nên đọc kỹ lại câu trả lời của tôi, tôi chưa hề đề cập đến quan điểm như thế. Chỉ là tôi thấy trong câu truyện này thì nên để người trong cuộc tự tháo gỡ thì tốt hơn nên đưa ra câu trả lời như vậy. Tôi cũng chả muốn giải thích gì nhiều vì quan điểm của tôi là như vậy. Tôi không nghĩ ra được hướng giải quyết gì hợp lý hơn và cũng không thể dựa vào quan điểm cá nhân mình mà khuyên người khác vì có thể đối tôi là đúng nhưng đặt vào trường hợp trên lại không có kết quả thì sao? Ngay kể cả là quan hệ thân thiết như tôi nói ở trên đôi khi mình nhìn sự việc là như vậy, mình sẽ giải quyết như thế nhưng chắc gì khi áp dụng vào người thân của mình nó lại hiệu quả. Thế nên tôi mới nói rằng chủ thread nên tự để người trong cuộc tìm cách giải quyết vì họ là người biết chính xác nhất họ đang vướng mắc ở đâu, mức độ như thế nào. Còn đây chỉ là câu hỏi tư vấn thì tôi trả lời như vậy. Chủ thread cân nhắc thế nào cũng tuỳ chủ thread. Tôi cũng không cần giả định hay khẳng định là chủ thread sẽ rút câu hỏi hay không để không trả lời. Tôi cũng hay bàn luận với người khác nên nếu bạn muốn bàn luận thêm về việc này thì có thể inbox tôi riêng mình cũng bàn luận.
Mình lấy chồng cũng lâu rồi nhưng có lẽ kinh nghiệm hay nhận thức của mình về cuộc sống có khi còn đơn thuần hơn nhiều bạn nhỏ bây giờ. Có điều nghe những lời bạn nói, mình cứ có chút lấn cấn, mình có một chút ý kiến của riêng mình để bạn gái nhỏ kia có thể tham khảo. Cũng như có bạn ở trên đã nói, mình không có tư cách khuyên hay góp ý, mình chỉ nêu quan điểm của mình thôi, người trong cuộc mới có quyền quyết định. Theo quan điểm của mình cũng như cách mình từng sống từ trước tới giờ, phụ nữ không nhất quyết phải có đàn ông mới sống được nhưng nếu đã có người đàn ông của mình bên cạnh, việc dựa dẫm là quyền lợi của chúng ta. Đàn ông được mang tiếng là phái mạnh, việc gánh vác, che chở hay bảo vệ cho người phụ nữ của mình vốn là trách nhiệm của họ. Họ có thể không thể làm tốt nhưng không thể không có ý thức tự giác về trách nhiệm. Theo quan điểm bây giờ, đúng là việc kiếm tiền sẽ là cả hai vợ chồng đều cần cố gắng. Thế nhưng khi người phụ nữ đang mang vác trên mình thiên chức của họ, là thai nghén, là sinh sản thì trách nhiệm chăm lo cho sinh hoạt gia đình vốn nên do người đàn ông cáng đáng. Nếu lấy chồng rồi mà khi bầu bí vẫn phải lo lắng chi phí lúc sinh con, nghén ngẩm mệt mỏi nhờ chồng chút việc nhà cũng bị kêu là ỉ lại, vậy mình hỏi thật nhé, người chồng đó có tác dụng gì? Thà ở mình có khi còn đỡ áp lực. Người đàn ông cảm thấy khó chịu khi người phụ nữ ỉ lại vậy cũng chưa nên lấy vợ, vì bản thân họ chưa đủ lớn đâu. Vì họ chưa đủ lớn nên chưa đủ trách nhiệm với cuộc sống, vẫn chán làm, vẫn ham vui, hoàn toàn chưa có trách nhiệm về cuộc sống gia đình. Nếu mình là bạn gái nhỏ kia, nếu hoàn cảnh thực sự như bạn nói thì hiện tại mình sẽ về nhà mẹ đẻ. Ít nhất, làm vậy khi sinh nở sẽ có nơi nhờ cậy trước mắt, chứ nếu trông chờ vào người chồng này, có khi mới đẻ đôi ngày đã phải mò đi làm mới có cơm ăn, bỉm sữa cho con bé. Dù không biết lý do nhà đẻ không đồng ý hôn sự của bạn ấy là gì, nhưng bao giờ cũng vậy, cha mẹ sinh con ra rồi nuôi lớn, miệng có nói đuổi nhưng thường thì vẫn thương con. Các bạn trẻ đừng ngại khi phải hạ mình nhận sai với cha mẹ, một người cha mẹ có tâm trí bình thường sẽ không bỏ mặc con cái không lo. Biết sai sớm, sửa sớm sẽ đỡ khổ hơn để kéo dài, nếu người chồng ở đây thực sự có tư tưởng và cách hành xử như bạn kể, mình nghĩ nên xem xét lại một chút giữa lựa chọn đau dài và đau ngắn. Có những người mình nhìn vào thực tế, khuyên họ dứt ra, mọi người bảo mình phũ phàng, thường nên khuyên hợp chứ không khuyên tan. Thế nhưng sau này, kéo dài hai năm, ba năm hay năm năm, mười năm, họ kéo theo hệ lụy cho vài đứa nhỏ vô tội, kết quả vẫn không tốt. Có người vẫn phải rời đi, có người vì có con làm điểm yếu, ở lại chịu đủ khổ sở. Mình nói có lẽ hơi thẳng quá, hơi phũ phàng, hi vọng bạn gái này không gặp phải hoàn cảnh tồi tệ như mình nói. Có lẽ chồng bạn ấy vẫn có thể thay đổi, vậy mọi người cứ xem xét cho kĩ lưỡng. Hi vọng mọi người đừng cố dựa vào hai từ "may ra" hoặc"biết đâu', điều ấy sẽ phải đánh cuộc rất lớn! Bản thân mình có thể lấy chồng nghèo, anh ấy đã từng vì khó khăn mà chấp nhận làm những công việc vất vả mà chỉ kiếm được hơn trăm, thậm chí mấy chục lẻ một ngày, nhưng anh ấy biết sau lưng anh ấy có gia đình, có mái ấm, anh vẫn kiên trì. Đến bây giờ, dù anh đã đủ tự tin để nuôi nổi mình, nhưng khi mình nhờ anh làm việc nhà, anh vẫn cười ha ha.. Đối với mình như vậy là quá đủ!
Bạn là người ngoài, tôi cũng là người ngoài nên bạn chỉ thấy chồng em họ đi làm 1 thời gian lại nghỉ, và hay lang thang đi chơi đây đó. Nhưng biết đâu chồng em họ bạn đang làm công việc gì thì sao? Hay chồng em họ bạn có giấu tiền riêng? Tôi với bạn là người ngoài nên tôi cũng không dám phán xét gì nhiều, nhưng tôi thấy có vài điểm. 1 Bạn hình như có thành kiến, ghét chồng của em họ bạn, đọc giọng văn của bạn kiểu cứ bực bội sao đấy. 2 Vợ chồng em họ bạn, bạn biết họ đang có khó khăn về tài chính nhưng bạn vẫn cho vay tiền. Nếu bạn không biết gì thì không nói, nhưng bạn vẫn cho vay tiền thì tôi nghĩ em họ bạn với bạn thân thiết với nhau lắm. 3 Vì là 1 thằng đàn ông, tôi nghĩ chồng em họ bạn đã hết yêu hay ngay từ đầu đã không yêu em họ bạn đâu. Bạn nói chồng em họ bạn lười biếng, thiếu chí tiến thủ. Tôi thấy giống kiểu trẻ con thì đúng hơn.
Tôi cũng đưa ra cách nhìn nhận cá nhân là nếu tôi là chủ thread thì tôi sẽ để yên quan sát thêm, nếu qua một time mà bạn nữ đó có kể khổ thêm hay có ý định xin giúp đỡ hoặc chia sẻ thì tôi sẽ thử khuyên cô bé về nhà bố mẹ đẻ ở trước vài tuần để đánh thức ng chồng kia tỉnh ngộ Còn nếu mà về nhà bố mẹ rồi mà người chồng vẫn thái độ hời hợt mà không đến làm lành hay thai đổi thì cũng nhân cơ hội để bố mẹ đẻ biết rõ trước tình hình và họ có thể chuẩn bị tâm lí cũng như lên kế hoạch giúp con gái và cháu được yên ấm ra sao sau khi bé chào đời. Còn người chồng thì nếu hắn biết hối cải thì cũng k hẳn phải 1 lần sai là đánh chết, cũng có thể qua đó để ng chồng trưởng thành hơn. Còn nếu hắn không hối cải hay thay đổi thì cũng xem như là cho bản thân bạn nữ đó 1 cơ hội nhìn rõ trước nhân phẩm của ng này và từ bỏ sớm cho xong. Tôi có đọc chi tiết chủ thread ghi là bố mẹ chồng có giúp chồng trả nợ khoản mua xe máy. Thiết nghĩ đã lấy vợ rồi mà còn để bố mẹ trả tiền nợ hộ mình thì có lẽ ng chồng này cũng chưa thực sự trưởng thành đủ sức gánh vác mái ấm. Cũng có thể vì hai bạn ấy cưới gấp và đã có bé trước cưới rồi nên tâm lí của đàn ông từ việc chuyển đổi từ trai có ng yêu thành trai có vợ và chớp mắt thành trai có con nhanh quá nên chính bạn chồng này không có chí hướng mà nản luôn vì thấy làm nhiều làm ít đều không phải cho mình Nhưng người khổ vẫn là phụ nữ, thời bầu bí đã khổ lại còn sức khoẻ yếu bị động thai thì tinh thần đã căng như thế nào rồi, vậy mà còn phải một bên lo kinh tế, một bên nghe chồng chê bai nói ỷ lại thì quả thực rất thương bạn nữ này. Ai cũng là con cưng của bố mẹ cả, vậy mà lại bị người dưng bắt nạt, cũng chỉ vì một chữ tình mà bản thân phải chịu vậy thì chữ tình này cũng chỉ vứt đi
