Tác phẩm: Vui cười giải trí Cả ngày làm việc, học tập vất vả rồi. Cùng vui cười xả stress thôi. Chỉ là mọt số mẩu truyện cười nhỏ mong là giúp góp vui được cho mọi người. Nguồn bài: Tự sáng tác, sưu tầm
Phát wifi Bà ở miền Nam, cháu ở miền Bắc. Cả hai lên facebook chat với nhau. "Bà, bà dạo này khỏe không ạ?" Cháu hỏi bà. "Bà thế nhưng mạng không dùng được!" bà cụ lò dò gõ từng phím chữ cái. Thật lâu sau người cháu mới nhận được tin nhắn. Người cháu thầm nghĩ chắc là mạng internet yếu quá nên bà không dùng được! Nghĩ nghĩ một lát, người cháu lại viết tiếp: "Vậy để cháu phát Wifi cho bà bắt mà dùng nhé! Mạng Wifi của cháu mạnh lắm!" "Bà không có mạng để dùng nữa, vào Nam để lo hậu sự cho bà đi là vừa! Còn ở đó mà Wifi này nọ, mạng đó bằng mạng bà già này không?" Bà lão tức tối nhắn lại. Một tuần sau, ảnh tươi cười của bà lão nằm trên bàn thờ, đứa cháu gào khóc: "Bà ơi! Mạng Wifi của cháu tốt hơn mạng cáp của bà!"
Bệnh Hai bạn cùng lớp nói chuyện với nhau: – Cậu hãy kể một số bệnh của mắt mà muốn khắc phục thì phải dùng kính. – Đó là cận thị, viễn thị, và.. – Và gì nữa? – Siêu thị.. nữa! – Hả!
Đặt lễ Đặt lễ xong, một bà có dáng dấp mệnh phụ phu nhân cung kính nói với lão thầy bói: – Thưa thầy, tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán: – Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn một trăm tuổi! – Bẩm thầy nói như vậy có chắc không? – Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy! – Nếu thầy sai? – Nếu thân chủ mà chết trước một trăm tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng! * * *
1, Phản xạ là gì? Trong giờ vật lý, giáo viên đang giảng bài say sưa thì có tiếng nói chuyện ồn ào từ dưới góc lớp vang lên, giáo viên cau mày khó chịu nhìn vào học sinh đó nói: – Tùng! Em cho tôi biết, phản xạ là gì? Tùng lắp bắp giở sách vở vội vàng, tay vò đầu.. Giáo viên thấy vậy nghiêm nghị nói: – Không được giở sách vở! Em trả lời không được thì ra ngoài cửa đứng cho tôi! Bí quá Tùng nói luôn một mạch: – Thưa, phản xạ là phản ủy ban ạ! Giáo viên giận tím mặt đuổi Tùng ra khỏi lớp, Tùng thắc mắc: – Em trả lời không đúng sao thưa thầy? Nhưng thầy cũng đâu cần trả lời đúng chỉ cần trả lời được mà? Thầy xỉu, tiếng còi xe cấp cứu vang lên.. Một thầy giáo dạy vật lý bị đột quỵ.. 2. Người ngoài hành tinh. – Ta thề không đội trời chung với ngươi! – Kẻ A căm hận nói. – Vậy à? – Người B cắn hạt dưa ánh mắt rực rỡ nhìn kẻ A. – Ngươi nghĩ sao? – Kẻ A nhăn mặt hùng hổ nói lại. – Ngươi chắc chắn ngươi không bao giờ đội trời chung với ta chứ? – Người B lại hỏi. – Chắc chắn một trăm phần trăm. – Kẻ A vênh mặt mất kiên nhẫn. – Nhưng tiếc quá quê hương ta là trái đất, bao lâu nay ta đội trời chung của cả trái đất này rồi! Nếu ngươi không muốn đội trời chung với ta thì phiền xéo ra khỏi trái đất, à mà ngươi không bao giờ đội trời chung thì chỉ có một kết luận ngươi là người ngoài hành tinh. Xéo về quê hương sao hỏa của ngươi đi! – Ánh mắt người B lấp lánh, cười đến ngoác miệng nói một đằng dài. * * * – Vô tình bị biến mất khỏi trái đất.
Các kiểu "buồn" "Tôi sẽ kể cho các bạn nghe một câu chuyện, sau khi nghe xong mong các bạn hãy phát biểu cảm xúc và cho ý kiến! Câu chuyện như sau.." người A nói, và bắt đầu lên giọng kể chuyện: "Ngày xưa, rất xưa.. ở trên một ngọn núi, trên ngọn núi có một ngôi chùa, trong ngôi chùa có một tiểu hòa thượng.. và từ đây mong mọi người chú ý lắng nghe. Tiểu hòa thượng trước kia có có một người bạn gái, nhưng cô gái đó vì cứu tính mạng của tiểu hòa thượng trong thiên tai không may bị thiệt mạng. Tiểu hòa thượng kia buồn quá nên đi tu! Tại một đỉnh núi, trên đỉnh núi có một ngôi chùa, trong ngôi chùa có một tiểu hòa thượng.. đó là tiểu hòa thượng mà tôi vừa kể! Câu chuyện đến đây là kết thúc! Theo tôi thấy thì kết thúc quá bi thương! Thật buồn cho số phận hai con người!" Nói xong người A đưa mắt nhìn mọi người, chỉ thấy một người bưng miệng, môn người run rẩy đôi vai, một người ôm bụng, một người ngoáy lỗ tai, một người nước mắt tràn mi.. Người A thầm nghĩ 'chắc mình kể chuyện nhập thần quá!'. Người B bờ vai run run nhìn người A nói: "Đúng là rất buồn! Buồn cười! Không có logic nội dung gì hết." nói xong không nhịn được mà cười ha ha. Ánh mắt người A ảm đạm nhìn người bưng miệng, người C hai tay bưng miệng vội nói: "Tôi cũng rất buồn! Buồn nôn! Tình yêu của hai người kia quá mức mãnh liệt đến nỗi vì nhau mà bỏ mạng, bỏ cả cuộc đời, thật vĩ đại!" "Tôi buồn tiểu! Đi giải quyết trước đã!" Người D ôm bụng chạy đi.. "Buồn lỗ tai, ngứa tai thì đúng hơn!" người E vẫn ngoáy ngoáy tai. "Tôi thực sự rất rất.. buồn ngủ!" Người H vỗ miệng dụi mắt. "Này, này! Mọi người ở lại, tôi vẫn còn nhiều chuyện buồn chưa kể mà.." người A lớn tiếng nói. Tức thì mọi người đều dừng bước chân cùng nhau đồng thanh: "Chúng tôi thực sự rất buồn.. tay chân đều buồn, muốn cho chúng vui lên đây! Đừng tra tấn lỗ tai của chúng tôi nữa!" Binh! Bốp! Chát! Aaaa.. một chuỗi âm thanh vui tai vang lên: "Này thì buồn này! Cho mi buồn đau suốt đời!"
Con Ở Đâu Ra? Hai vợ chồng đang ầm ĩ cãi nhau. Người vợ hét lên tức tối: "Anh có phải là đàn ông không thế? Cả nhà lúc nào cũng nghèo túng, ăn bữa nay lo bữa mai. Tiền bạc đều để tôi lo toan mọi thứ, anh ăn rồi làm gì? Tiền đâu hết? Đồ đàn ông bất lực!" Người chồng tức khí chỉ tay thẳng vào mặt vợ gào lên: "Cô thì tốt đẹp lắm chắc? Hồi đi học là ai lèo nhèo đòi theo tôi? Đồ đàn bà yếu sinh – lý – hóa. Chỉ giỏi văn hoa mồm mép. Cô biến đi!" Hai vợ chồng đang chửi nhau hăng say thì một giọng nói non nớt hòa lẫn tiếng khóc vang lên làm ngắt quãng: "Hu hu hu.. Cha thì bị bất lực, mẹ lại bị yếu sinh lý, vậy con ở đâu ra.. hu hu.. Con là con nuôi của cha mẹ.. hu hu.. con không chịu đâu.." Hai vợ chồng mới ngẩn ra, người vợ chạy lại ôm dỗ dành con, nhìn chồng nói: "Anh này hết cái nói rồi sao? Lại đem ba môn học yếu nhất của tôi ra nói?" Người chồng nghiến răng nhìn con xong rồi nhìn vợ đáp: "Cô thì sao? Ai bảo cô nói tôi bất lực!" Ánh mắt giao nhau chí choé phát ra lửa, đứa bé lại khóc òa lên..
Đàn Ông Đích Thực Hai cô gái đang bàn luận với nhau về mẫu người đàn ông lý tưởng của mình. Cô A hỏi: "Thế nào là đàn ông đích thực?" Cô B ánh mắt mơ mộng nói: "Đàn ông đích thực là người đàn ông nói không với các tệ nạn xã hội, không rượu bia, không cờ bạc, không hút thuốc lá, không gái gú.. Chỉ có vậy thôi!" Cô A nhìn cô B khinh thường nói: "Sai. Đàn ông đích thực chính là rượu bia chè chén đều biết, hút thuốc biết, cái gì cũng biết, như thế mới là đàn ông đích thực. Biết làm ra tiền, mới có tiêu pha. Còn đàn ông mà em nói chỉ là đồ bỏ đi, bệnh tật đầy mình mới không lại gần những thứ chứng minh bản lĩnh đàn ông như vậy. Chỉ tổ tốn tiền chữa bệnh cho thằng cha nội đó thôi!" "Bệnh gì ạ?" Cô B khó hiểu nhìn cô A hỏi lại. "Viêm gan nên không uống được rượu bia, không có tiền nên không cờ bạc, bị viêm phổi mới không hút thuốc lá, không gái gú thì là bị vô sinh, yếu sinh lý hoặc không phải là đàn ông.. Hiểu chứ?" Cô A nhiệt tình giải thích. "Nhưng vẫn có đàn ông mọi thứ đều tốt, đều có thể giống như em nói!" Cô B phân vân. "Có, nhưng mò kim đáy bể, em thích mò kim? À quên, em biết bơi?" Cô A hỏi lại. Cô B: "Thuê thợ lặn." Cô A: "Thợ lặn là con gái." Cô B: "..."
Khỉ Một con khỉ đang ngồi ăn chuối, vỏ chuối la lết khắp xung quanh. Đang ăn rất hăng say thì từ xa một con chó chạy lại. Khỉ ta nhìn lên, thấy nó lại ngồi bên cạnh nhìn đống vỏ chuối rồi lại nhìn mấy quả chuối còn sót lại trên buồng chuối. Vàng ươm như là màu lông của con chó đó vậy. Khỉ nhìn mà chảy cả nước miếng.. Một lúc lâu sau vẫn thấy con chó đứng đó nhìn, khỉ như chợt ngộ ra thì ra anh bạn này thèm chuối mà sợ không dám mở lời xin xỏ, ngại ấy mà! Khỉ rất hiểu lý lẽ liền bóc chuối ra rồi lại gần con chó giữ lấy đầu nó rồi đút, khỉ nói: "Cho mày này, ăn đi chó!" Quả chuối đưa lại tận miệng, con chó ngay lập tức quay mặt đi hướng khác. Khỉ tức giận nhìn chó la lên: "Tao tốt bụng bóc vỏ đút cho mày ăn mà còn kiêu, thèm chết bỏ mẹ nhìn nãy giờ mà đưa đến tận miệng lại không ăn. Mày đúng là chảnh chó!" Nói xong còn tức tối nhét nguyên quả chuối còn vỏ vào miệng, mặt hằm hằm nhìn chó. Con chó đưa ánh mắt khinh bỉ nhìn khỉ, nhả ra một câu: "Ăn uống bề bộn, phá hoại vệ sinh môi trường!" chó nhanh chóng thoát ra khỏi bàn tay to lớn của khỉ rồi chạy đi mất. Khỉ bĩu môi la lên theo hướng chó chạy đi: "Phân vi sinh bón cây xanh còn tốt hơn phân của mày"
Sa tế Tôi rất thích ăn sa tế. Chỉ cần sa tế với cơm thôi cũng được. Nó ngon lắm cơ. Nhưng mà đến một ngày.. Chị dâu tôi sinh em bé, mẹ bảo tôi đi mua sa tế về hầm canh gà cho chị bồi bổ. Tôi ra quán mua sa tế theo lời mẹ. Đập vào mắt tôi hai chữ Hậu Sanh to đùng ở ngoài hộp giấy tôi cũng chẳng bận tâm. Về đến nhà hát líu lo nấu nướng, cầm đến hộp sa tế mở ra, hai chữ Hậu Sanh ấy lại đập vào mắt tôi lần nữa. Lúc này mẹ tôi còn đang say sưa nói cho tôi về việc sau khi chị dâu tôi sinh xong.. "Bộp" hộp sa tế rơi xuống đất. Tôi sợ hãi nhìn nó.. Sa Tế? Hậu Sanh? Sinh Nở? Sa Tế là sản phẩm sau khi sinh? Tôi cứ cho là như thế nên từ đó tôi tránh xa sa tế. - – --– -– Đây chỉ là truyện cười thôi nhá. Những ai thích ăn sa tế xin đừng ném đá vào đầu tôi nhé! Khóc trước đã..
