Chào mọi người, chúc mọi người một ngày tốt lành, đây là vẫn đề khá nhạy cảm, không quan tâm xin đừng nói lời cay đắng. Tuy đây là tài khoản chính thức và diễn đàn không có chức năng đăng ẩn danh nhưng mình vẫn muốn nói ra đôi lời tâm sự to nhỏ này, cảm ơn mọi người đã ghé đọc. Đúng như đề tự, có nhiều đêm mình vắt tay lên trán suy nghĩ, suy nghĩ về những mối tình đã qua, suy nghĩ về bản thân trong và sau những mối quan hệ đó, suy nghĩ rất nhiều thứ và rốt cuộc mình cũng không biết mình thích ai hay thậm chí mình chẳng thích ai cả, đúng vậy, chẳng thích ai cả. Mình có một tuổi trẻ bồng bột, yêu sớm, yêu không đúng người, yêu hời hợt và tất cả đều là con trai. Nhưng khi càng lớn, mình cũng không biết là do xu hướng của mình thay đổi hay do phần tuổi trẻ đó làm mình nản và mình không còn muốn yêu nữa. Một đoạn thời gian sau, mình cảm thấy mình hay có thiện cảm với những bạn nữ, loại thiện cảm này khiến mình bất an, nó không giống như lúc mình chơi với đám bạn thân đâu, mình có những suy nghĩ khác nữa. Nhưng rồi mình vẫn quyết định tiến vào một mối quan hệ khác, và trong mối tình này mình nhận ra một sự thật kinh hoàng, mình không có cảm xúc với họ như lúc đầu, nói sao nhỉ, lúc đầu khi còn làm bạn thì mình rất hạnh phúc, muốn anh ấy là của mình nhưng rồi khi yêu nhau mọi cảm giác chấm hết, mình vẫn còn quan tâm nhưng nó không có cái cảm xúc đặc biệt đó nữa và thậm chí mình còn không muốn được nắm tay. Và rồi kết quả đoán trước được, mình chia tay. Sau đó mình có tìm hiểu qua một số vấn đề về giới tính và mình thấy cái này, chuyện sẽ chẳng có gì khi mình cảm thấy có vài điều trong này đúng với mình của hiện tại: Từ khi chia tay tới tận bây giờ mình luôn cảm thấy rất hoang đường với những suy nghĩ của bản thân. Mình thích đàn ông, hay phụ nữ, hay chẳng thích ai cả. Giống như bị mắc kẹt giữa hai con người. Mình cảm mến họ, khát khao họ trong suy nghĩ (cả nam lẫn nữ) nhưng mình không muốn thực sự tiếp xúc với họ, kiểu như thế nào nhỉ, có một bong bóng xà phòng, bạn thấy nó tròn tròn bay bay và theo bản năng bạn muốn chạm vào nó nhưng bạn lại không muốn nhớt tay và bạn không chạm vào nữa, để rồi nỗi khát khao đó nó cứ kéo dài mãi tới khi bong bóng bay lên trời cao và vỡ toang, nhưng nếu bạn chạm vào nó thì bong bóng trong lòng bạn lại vỡ, vỡ theo cái bong bóng trên đầu ngón tay bạn. Mình vẫn chưa xác nhận được mình có phải Bisexual hay thậm chí là Asexual hay không, cộng đồng Asexual Vietnam thật sự không nhiều và dường như mình bị mất phương hướng, mình nói lên đây cũng không mong là sẽ có đáp án thực sự vì chính bản thân mình cũng cảm thấy mơ hồ, mình chỉ nuôi một chút hy vọng có một ai đó sẽ khai sáng trong lối đi tìm bản ngã thật sự của bản thân chứ yêu như thế này có lỗi lắm, lại bị gắn mác "cả thèm chóng chán" nữa. Một lần nữa xin cảm ơn mọi người vì đã đọc.
Chào bạn. Biết rằng mọi lời khuyên đều chỉ mang tính tham khảo, thế nhưng mình cũng muốn có lời cho bạn tham khảo theo hướng tích cực mà mình rất thích để áp dụng trong cuộc đời mình. Bạn đừng quá quan tâm đến vấn đề này nữa và cũng đừng cố tìm cách giải quyết.. thật sự trong lúc này sẽ chẳng đem lại kết quả tốt được đâu. Cách hay nhất là TÌM MỌI CÁCH ĐỂ BẬN RỘN, bạn hãy chìm đắm trong một công việc cụ thể nào đó với một thời gian biểu dày đặc, và trong khoản thời gian đó chắc chắn vấn đề này cũng tự nhiên xuất hiện một đáp án ổn thỏa nhất. Bạn cứ tin tôi và thử đi. Chúc bạn mau gặt hái được thành quả.
