Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm, tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản. Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2: Nhật Bản Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào, cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo, người đầu tiên đi tay không, người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một.. khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên: "Ki.. aiiii". Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất, người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra, người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9, 5 điểm rồi mời đội thứ 3: Việt Nam Sau khi loa gọi đội Việt Nam, có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào, Chào khán giả xong, cả hai rút.. thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu.. cưa Cả hội trường toán loạn, ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 và tuyên bố đội tuyển Việt Nam vô địch
Anh chàng Việt vào quán Bar Mỹ Một anh chàng Việt vào một quán bar ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang. - Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước. – Chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán. - Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình? - Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang. - Chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn. - Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình. - 200 đô cho anh! - Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ: "Mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!" Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta. - Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie? - Chơi luôn. "Tỉnh còn không làm được huống hồ thằng say này." Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào. - Thế nào, chấp nhận thua chứ? - Người chủ quán hí hửng. - Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười! Truyện cười việt nam vô đối 1 Trong 1 đai hội hàng không quốc tế, 1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế! Truyện cười việt nam vô đối 2 Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi. Văn quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi! Truyện cười việt nam vô đối 3 Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN – ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. – VN 03 người mua 01vé. – ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA. – VN 03 người mua 02 vé. – ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra, anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi Truyện cười việt nam vô đối 4 Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: – Mi đi ga chi? – Tau đi ga ni. – Ga ni ga chi? – Ga chi như ri? – Ga như ri mi lo ra đi. – Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!" Truyện cười việt nam vô đối 5 Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 Truyện cười việt nam vô đối 6 Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi: – Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH Truyện cười việt nam vô đối 7 Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng.. Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao Truyện cười việt nam vô đối 8 Người dân tộc thường có câu chửi 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy. Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? -18 bóng -18×2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin Truyện cười việt nam vô đối 9 Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình **ng phải ông Tây nên nói:" I'm sorry ", ông Tây cũng lịch sự:" I'm sorry too ", ông Việt Nam nghe xong vội vàng:" I'm sorry three ", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:" What are you sorry for? ", ông VN làm luôn:" I'm sorry five ". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam" Sorry, are you sick ". Ông VN vẫn thản nhiên" I'm Sorry Seven ". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi" Sorry, do you intend to count to eight? ". Ông Việt Nam kiên nhẫn" I'm sorry nine ".. Ông Tây ngọng luôn" Then.. then.. "Ông Việt Nam" I'm sorry eleven.. " Truyện cười việt nam vô đối 10 Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước: Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu! – Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh, xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo: Ba má dạy cháu không được tè lên tay! Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua Truyện cười việt nam vô đối 11 Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC, vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ" MAN "lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ". Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ" WOMAN ". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên" đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM " Truyện cười việt nam vô đối 12 Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng. Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và không được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái. Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game. Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: Đầy bình cho bố Truyện cười việt nam vô đối 13 Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học" tủ"lệch nên đành ghé vách nghe trộm. Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba: – Anh có 3 câu hỏi.. – Dạ! – CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào? – 1917! – Do ai lãnh đạo? – Do Lênin lãnh đạo! – Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không? – Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! – Khơ-ra-sô! Năm điểm. Đến lượt SV Việt Nam vào. – Anh có 3 câu hỏi.. – Dạ! – CM Tháng Tám thành công năm nào? – 1917! – Do ai lãnh đạo? – Do Lê Nin lãnh đạo! Giám thị đập bàn quát: – Anh có điên không đấy? – Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
Trong 1 đai hội hàng không quốc tế, 1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: – Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767. Một người Nhật đứng gần đó: – Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: – Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế. - - Cuộc thi ai oai hơn ai Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô: "Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút". 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, không cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "Ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn. * * * 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! * * * Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: - Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói: - Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: - Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! * * * Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng.. Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng.. Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất! Vn lại nói: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng.. Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng.. * * * 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói: Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. * * * Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý.. "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá.. * * * Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống"! * * * Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước: Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu! - Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh, xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo: Ba má dạy cháu không được tè lên tay! Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua. * * * Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Nhưng.. đó chỉ là.. cái.. núm! * * * Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông "nam tính" nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to.. phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. (mệt wa) ! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè: "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không". * * * Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: - 500, 000 đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: - 1000, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không? - Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: - 1.500, 000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. * * * Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: - Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2. * * * Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là con dân VN * * * Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!" Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn! Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật. 10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay! Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có.. 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ. Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi: "Động lực nào làm anh dũng cảm thế?" VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?" "Đ. Mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì.. đ. M nó thằng nào? Đ. M nó," Són ra wần còn đâu!" * * * Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.
Trong một cuộc thi thử thách lòng dũng cảm có sự tham gia của 5 quốc gia là Hàn Quốc, Nhật Bản, Trung Quốc, Lào và Việt Nam. Mỗi nước sẽ cử ra một người đại diện tham gia, họ sẽ được tùy ý chọn thế mạnh của mình để tranh đấu. Khi giờ G đã điểm, 5 tuyển thủ của năm nước bước lên bục. Ban giám khảo: "Các anh sẽ chọn cho mình thử thách gì để thi đấu?" Bên đại diện Trung Quốc nói: "Tôi sẽ cưa đi 1 tay của mình mà không hề chảy 1 giọt nước mắt" Bên Hàn nghe vậy liền cao giọng: "Tôi sẽ cưa cả 2 tay của mình" Lào cũng không chịu thua: "Tôi sẽ cưa hai tay của mình và cả 1 bên chân" (Giám khảo gật đầu e dè) Bên Nhật tiếp lời: "Tôi sẽ cưa 2 tay 2 chân mà vẫn sống không hề nao núng" Đến đây thì ban giám khảo dựng tóc gáy và quay sang hỏi người Việt Nam: "C.. ò.. n bạ.. n" Anh chàng người Việt Nam này run bần bật, nghĩ một lúc rồi nói: "Tôi sẽ cưa bom" - Chốt hạ: Người Việt Nam thắng P/s: Ai hiểu vì sao không nhỉ
