Đối với học sinh, thầy cô giáo "những người lái đò thầm lặng" luôn là người tài giỏi, có thể dìu dắt học sinh đi qua từng mùa hạ. Và mối quan hệ thầy cô có thể tốt đẹp dựa trên nhiều nền tảng khác nhau trong đó không thể kể đến những tình huống dở khóc dở cười, hãy cùng theo dõi qua các mẩu truyện cười ngắn dưới đây nhé. Cách vào đề bá đạo của thầy Thầy bước vào lớp rút dép ném mạnh về phía bóng đèn. Choang... bóng đèn vỡ tan. Lớp tối om. Học sinh sợ xanh mặt. Thầy nghiêm giọng hỏi: - Các em thấy thế nào? Học sinh rụt rè: - Thưa thầy, tối lắm ạ! Thầy mỉm cười: - Tối lắm hả? Vậy hôm nay chúng ta học về tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố. Vào bài Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới. Thầy: "Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này." Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về. Thầy: "Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?" Trò: "Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ." Thầy: "Tốt! Đó chính là một ví dụ về: Thông tin và xử lý thông tin. Các em mở vở ra và học bài mới nào!" Sợ thầy chưa? Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ. Cả lớp đồng thanh. Thầy nói: Nội dung HOT bị ẩn: Bạn cần đăng nhập & nhấn Thích để xem Cách vào đề bá đạo của thầy giáo Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp. - Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì? - Thưa thầy là đạo nhạc ạ! - Thế ăn cắp ý tưởng là gì? - Là đạo ý tưởng ạ! - Ăn cắp thơ gọi là gì? - Là đạo thơ ạ! - Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau... Nội dung HOT bị ẩn: Bạn cần đăng nhập & nhấn Thích để xem Nguyên nhân học trò dùng phao thi Bị bắt đứng phạt ở góc lớp, Tũn ấm ức hỏi cô giáo: – Thưa cô, người xung quanh vẫn thường ví thầy cô giống như "người lái đò" có đúng không ạ? – Đúng vậy thì sao? Cô giáo Nhìn Tũn hỏi. Tũn bức xúc: – Thế tại sao bọn em dùng phao, "người lái đò" lại cấm và phạt thế này ạ? Làm bài cho kịp Thầy: - Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy. Thầy: - Cò! Em làm gì vậy ? Cò: - Thưa thầy, con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ. Học hành thời Facebook Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau. - Em làm bài tập chưa Tí? - Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé. - Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé. Thầy nói nhỏ một chút Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói: – Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn! Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói: – Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ! Chỉ sai một lỗi Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người". Cô đúng hay trò đúng? Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô. Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi: - Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa? - Dạ chưa ạ! – cô bé đáp. Cô giáo hỏi tiếp: - Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh? Pinky nhún vai: - Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ? Ai là người tìm ra châu Mỹ? Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi. - Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ? Hà chỉ trên bản đồ. - Thưa cô, đây ạ! Cô giáo gật đầu: - Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ? - Thưa cô, bạn Hà ạ. Khi nữ sinh làm thí nghiệm hóa học Một nữ sinh hóa học đang thí nghiệm với chất nổ potasium hydorxide. Vì chưa rõ liều lượng thế nào là đủ nên trước khi đổ một lượng lớn potasium vào trong thùng nước đầy, cô ta hỏi giáo sư hướng dẫn. – Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potasium thì đủ tạo ra một vụ nổ lớn ạ? Giáo sư đáp: – Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng. Nữ sinh tò mò: – Tại sao lại phải khuấy nước 5 phút ạ? Vị giáo sư điềm tĩnh đáp: – Để tôi có thời gian đi khỏi đây. Ông nào bay? Cô giáo hỏi học sinh là con trai thầy Hiệu trưởng: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Sao mày *** thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: "Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả. Đến thầy cũng phải điên Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn? Trò: Mặt trời xa hơn ạ. Thầy: Vì sao? Trò: Vì sao của Khởi My ạ Thầy: Không, tại sao? Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ! Thầy: Không, ý thầy là Why đó! Trò: Why? À! Why của DBSK . Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào? Trò: Dạ Phải làm thế nào của Wanbi Tuấn Anh ạ. Khi thầy giáo cho chép phạt Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi: – Cậu có người yêu chưa? Sinh viên 1: – Dạ chưa ạ! – Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần. Thầy lại hỏi tiếp người khác: – Cô có người yêu chưa? – Dạ có rồi thầy ạ! Sinh viên 2 hớn hở đáp. – Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần. Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi: – Cậu có người yêu chưa? Sinh viên 3 ấp úng: – Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy! – Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần. Vấn đáp lịch sử Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê Lợi là ai? - Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? - Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? - Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. - Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không? - Hả??? - Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.. Ai lấy nỏ thần? Thầy giáo hỏi học sinh: - Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò: - Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không? - Dạ không phải em Trò sợ sệt đáp. Vừa lúc đó hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói: - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết. Hiệu trưởng gật gù: - Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết! Xem tiếp bên dưới..
Cô giáo đứng hình trước lý do học trò đi muộn Đang trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào. Cô giáo thấy vậy liền hỏi: - Tũn, sao em đi học trễ? Tũn trả lời: - Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười nghìn. Em làm rớt mất phải ở lại tìm nên trễ ạ! - Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi! Xong cô giáo liền quay sang học trò Tèo: - Còn em, tại sao em cũng đi học trễ? Tèo mếu máo bảo: - Dạ thưa cô tại bạn làm rớt mười nghìn. Em... em... - Em giúp bạn tìm lại nên đến trễ à? Tèo lắc đầu: - Dạ không, em bận... đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ! Ham cá độ quá Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thầy làm tôi tò mò quá! - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? P/s: Còn nữa ở phía dưới đó mấy mem, kéo xuống mà xem
Công dụng tóc đẹp Nam - nịnh: Chao ui! Tóc bà dọa này dày quá, đẹp quá, đã quá ta! Lan - khoái: Thật không? Nam: Bà cho tui vài cọng được không? Lan: Chi vậy? Định làm kỷ niệm à? Nam: Hổng phải, để.. để dáy lỗ tai.. Rớt vì khế! Tí: Nhỏ Lan thi rớt cuộc thi "Tiếng hát học sinh" rồi! Tèo: Sao vậy? Nhỏ hát hay ghê lắm mà! Tí: Tại vì mỗi khi hát đến đoạn "Quê hương là chùm khế ngọt", nó lại nuốt nước miếng một cái! Chè nhớ Nữ sinh hỏi bạn mình: - Sao ông hứa mời tôi ăn quán "Chè Nhớ" mà đã 3 tháng rồi, ông vẫn chưa đi được là sao? - Lý do hết sức đơn giản, vì bà đã đồng ý "Chè Nhớ" là Chờ Nhé! ", vậy tôi đâu có gì sai mà bà trách tôi cơ chứ? -? Đi đâu Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đi đâu rồi? - À, hôm nay chủ nhật, bố đi câu với ông chủ vườn rồi. Diễn viên - Tớ nghĩ cậu rất có năng khiếu làm diễn viên đấy! - Ồ! Cậu quá khen 1 - Có gì đâu, tại tớ thấy lúc nào lên kiểm tra cậu cũng có lý do hết mà: Nào là bị ốm nè, đau bụng nè.. cộng thêm cái gương mặt" biểu cảm "nữa chứ.. - (Đỏ mặt) Đừng có mơ - Lát nữa kiểm tra, nhớ cho tôi ngó.. - Chuyện nhỏ. Tôi cũng định cho ông ngó.. - Thật hả? Sao nay tốt zữ vậy? - Thì định cho ông ngó.. đề bài thoải mái ấy mà! Nghịch lý Trên đường đi học về, hai Đầu đinh kể với nhau: - Cậu Nam lớp tớ vừa bị cô giáo chủ nhiệm phạt vì tội" vở sạch ".. - Hả, sao lạ vậy! Vở sạch thì cô phải khen mới đúng chứ? - Nhưng" sạch "vì cậu ấy không viết một chữ nào trong vở cơ! -! Thay đổi Bố Tèo vừa đi công tác về đã nghe mẹ Tèo phấn khởi khoe: - Mừng quá anh ạ, con trai chúng ta có lẽ thay đổi rồi! Mấy hôm nay em thấy cu cậu cứ giam mình trong góc học tập mà không thèm đi chơi đâu hết.. - Chắc nó bận ngồi chép phạt như mấy lần trước chứ gì! - Hả? Không lầm Một cậu bé bước vào cửa hiệu sách và nói với cô bán hàng: - Cô làm ơn đổi cho cháu cuốn khác? Mẹ cháu nói trẻ con không nên đọc sách này.. - Có thể mẹ cháu lầm thì sao? - cô bán hàng mỉm cười nói. - Không lầm đâu ạ, sau khi đọc xong cháu thấy là mẹ cháu nói đúng mà? -? Đẹp MR: Sắp tới sinh nhật, AD muốn tôi tặng thứ gì? AD: Thứ gì làm tôi đẹp hơn ấy! MR: Thế tôi tặng cái khẩu trang che mặt nhá! AD (sắn tay áo) : > Nhớ Thy: Mấy ngày nghỉ vừa tồi ông có nhớ tui - người bạn thân thiết cùng bàn không? Vũ: À, nhà tui đi du lịch Bản Đôn, gặp mấy con voi dưới đó nên cũng đỡ nhớ bà! Thy: Xách dép rượt. Lý do vỡ Lém nói với Lỉnh: - Cái Lũ lớp mình coi" phát tướng"vậy mà nghe đồn ở nhà rất hay soi gương đấy! Lỉnh thở dài: - Hic, thảo nào cứ mỗi lần đi qua nhà nó, tôi cũng giẫm phải mảnh gương vỡ! Vẽ gì Nam: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào? Hoa: Xấu như ma! Nam: Tuyệt quá! Hoa: Vẽ xấu thế sao lại tuyệt. Nam Vì tớ vẽ.. ma mà!
Xà phòng Cô giáo hỏi: "John, 4 nguyên tố cơ bản của tự nhiên là gì?" John trả lời: "Lửa, khí, đất và.. và.." "Và gì nữa?" cô giáo hỏi. "Thử nhớ lại nào!" "Và.. và.." John bắt đầu xấu hổ. Cô giáo biết rằng học sinh của mình không thể nhớ nổi nên đã cho John một gợi ý: "Em rửa tay bằng gì nhỉ?" John bỗng hét lên quả quyết: "Xà phòng ạ!"
GHÉT CỦA NÀO TRỜI TRAO CỦA ẤY Cô giáo hỏi trò Tèo: Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba? Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy."
NGUYÊN NHÂN KHÔNG THÍCH MÔN LỊCH SỬ - Lịch sử là một môn học thú vị và bổ ích. Nó sẽ cho các em biết những gì đã từng xảy ra trong quá khứ. Tí nghe vậy liền nói: - Thưa cô, em nghĩ mình không nên học môn lịch sử. - Tại sao? - giáo viên kinh ngạc. Tí nhún vai: - Vì học môn này không có tương lai ạ!
Biết vâng lời Cô giáo hỏi học trò: - Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? - Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Môi hở răng lạnh - Thầy: Câu tục ngữ: "Môi hở răng lạnh" này khuyên ta điều gì? - Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ! - Thầy: Trời!
Sinh viên nằm mơ Tại một ký túc xá sinh viên, một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi: - Ủa, sao mày khóc? - Tao nằm mơ thấy đang ăn mì. - Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc? - Nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu. - Trời!
Châu Mỹ Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ. Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và không chú ý lời cô giảng. Bỗng cô gọi Quốc: - Trò Quốc hãy cho cô biết châu Mỹ có mấy phần? Quốc: Dạ.. dạ.. thưa cô, châu Mỹ chia làm hai phần, đó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ!
