Chuyện tiếu lâm về rượu Trả đũa không thành Có 1 anh chàng người Đức vào 1 quán bia và gọi 1 chai ken giá 27 xu. Khi uống xong anh ta vứt bừa 27 xu lên bàn khiến chủ quán thu gom rất tức tối. Hôm sau, anh ta mang tờ tiền mệnh giá 50 xu để trả. Vớ dịp này, lão chủ quán quẳng 23 xu ra đất và nói: - Tiền thối đây. Anh ta bình thản móc ra 4 xu nữa, thảy xuống đất và nói: - Cho thêm chai nữa. Bỏ vợ thì lấy đâu ra tiền mà uống rượu? Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau. Bợm nhậu 1: "Nếu phải chọn giữa vợ và rượu thì anh sẽ chọn thế nào?" Bợm nhậu 2: "Dĩ nhiên là tôi sẽ chọn vợ." Bợm nhậu 1: "Thế ra anh vẫn yêu vợ hơn yêu rượu?" Bợm nhậu 1: "Không phải thế, vì nếu tôi bỏ vợ thì tôi không biết lấy đâu ra tiền để mà uống rượu?" Lời biện hộ của ông chồng nghiện rượu Bực mình vì suốt ngày bị vợ chửi là đồ say xỉn, khi đi làm về, anh chồng mang theo một chai rượu đặt ở bàn, nói: "Tôi mua về cho hai mẹ con uống thử đó!". Vừa nói, người chồng vừa rót ra 3 ly và bảo: – Nào, hai mẹ con cạn ly trước nhé! Hai mẹ con nhắm mắt uống một ngụm, rồi cùng kêu: – Sao cay và đắng thế? Bấy giờ anh chồng cầm ly rượu lên nói: – Đấy, mẹ con cô thấy tôi khổ sở chưa? Đắng cay tôi phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay, đâu dám kêu ca gì? Nói rồi anh ta uống hết ly rượu và cầm chai lên tu cạn. Sự lươn lẹo của ông chồng nghiện rượu Chồng đi khám bệnh về, thấy đơn thuốc bác sĩ chỉ định: "Ăn cơm không được uống rượu". Vợ cằn nhằn: – Anh thấy chưa, cứ bữa cơm nào em cũng thấy anh uống rượu. Từ nay anh không được uống nữa nhé! Vài ngày sau, thấy chồng vừa ăn cơm vừa uống rượu, vợ la: – Anh không nghe lời bác sĩ dặn mà còn uống rượu à? – Em không hiểu, trong đơn bác sĩ chỉ dẫn: "Ăn cơm không được, uống rượu". Hôm nay, anh ăn cơm không thấy ngon miệng tí nào, nên anh phải uống rượu để ăn cho ngon! Bà vợ ngạc nhiên: – Thế hả anh? Hôm sau, thấy chồng lại lôi rượu ra uống, vợ chất vấn: – Em thấy bữa nay anh ăn hết cả bát cơm mà vẫn uống rượu là sao? Chồng cười: – Em vẫn không hiểu rồi, bác sĩ chả ghi: "Ăn cơm không, được uống rượu". Em thấy từ nãy đến giờ, anh ăn cơm không chứ có ăn thức ăn đâu, nên anh được uống rượu mà! Lợi ích của việc cai rượu Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và hỏi: – Tôi nhận thấy có rất nhiều đuốc và dầu hỏa trên xe, anh đang dự định làm gì với chúng? Người lái xe vội vàng phân bua: – Ồ, tôi là một diễn viên xiếc. Mấy thứ đó là đạo cụ của tôi thôi, không có mục đích gì khác đâu. Viên cảnh sát tỏ vẻ nghi ngờ: – Được thôi! Nếu thế thì anh biểu diễn tại đây cho tôi xem thử. Người lái xe lập tức mang châm lửa vào những cây đuốc và thể hiện kỹ năng tung hứng thật điêu luyện và đẹp mắt. Đúng lúc đấy vợ chồng Tom lái xe ngang qua, vợ Tom nhìn thấy thế đắc ý nói với chồng: – Đấy, anh thấy việc em bảo anh cai rượu là sáng suốt chưa? Anh nhìn xem bây giờ mấy bài thử độ tỉnh táo khó đến mức nào kìa! Lý luận của một bợm nhậu Tèo đến gặp bác sĩ để khám bệnh, sau khi kiểm tra kỹ lưỡng, bác sĩ phát hiện gan của Tèo có vấn đề. Bác sĩ hỏi: – Bình thường anh có hay uống rượu bia không? Tèo đáp: – Có uống một chút thưa bác sĩ, tôi uống một ít bia sau khi ăn để dễ tiêu hóa, uống một ít rượu để giúp các mạch máu dễ dàng lưu thông hơn, thỉnh thoảng uống thêm một ít nữa để khử trùng đường ruột. – Thế anh có uống nước không vậy? Tèo xua tay: – Ồ không không, tôi không uống mấy thứ vô bổ như vậy. Tuyệt chiêu xác định đường về của bợm nhậu Nửa đêm, khi Tom đang rảo bước về nhà sau bữa tiệc công ty thì tình cờ nhìn thấy một cô gái say khướt đâm sầm vào mình. Cô gái xinh đẹp lảo đảo xin lỗi rồi ngước lên nhìn Tom hỏi: – Này anh, anh thấy trên trán tôi có mấy cục u rồi? Tom nhíu mày đếm rồi nói: – 3 cục, cô đụng vào đâu mà lắm thế? Cô gái dường như không để ý đến câu hỏi của Tom, vừa đi vừa lẩm nhẩm: – 3 cục vậy còn 4 cây cột điện nữa là về tới nhà rồi! Lý do tuyệt đối không nên uống quá chén Buổi sáng vừa bước vào công ty, Tèo đã thấy mọi người nhìn anh cười khó hiểu. Bực mình, Tèo quát cậu bạn đổng nghiệp đang nhăn nhở cười: – Này Tý, cậu đang cười tớ gì đấy? Tý càng cười lớn hơn: – Chẳng là nhìn cậu tớ lại nhớ tới cảnh tối qua cậu say bét nhè, buồn cười không chịu được. Tèo hậm hực: – Làm gì có! Tối qua tớ có uống bao nhiêu đâu mà say được chứ. – Chẳng say mà cậu ngồi xem ti vi rồi cười suốt mấy giờ đồng hồ, xong rồi lại bắt taxi về nữa cơ chứ! – Tý tiếp tục trêu chọc. Tèo nhướn mày: – Thế thì sao, chẳng lẽ xem ti vi thấy buồn cười thì không được cười à? Không đón taxi về chẳng lẽ lại đi bộ về sao? Tý nhún vai nói: – Đúng là bình thường thì không có vấn đề gì, nhưng quan trọng là tối qua mất điện cả đêm và chúng ta tổ chức tiệc ở tại nhà của cậu đấy! Lý do đi ăn xin Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?". - Để tôi lấy tiền uống rượu. - Vậy sao ông lại uống rượu? - Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin. -! Mặt gì? Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! - Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên rồi cau mày nói: - Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì! Tài nếm rượu Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: - Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: Sẽ không bán được. Vọng cổ bia Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều.. là sao ta? Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia không, mà sao vắng bia là thèm.. dzố dzô dzố dzô. Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài không say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài không vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa.. Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này.. dzố dzô, dzố dzô.. dzố dzô.. Tỉnh táo Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo.. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi! Cảnh sát cũng xỉn Trên đường quốc lộ, hai gã thanh niên trên một chiếc xe máy đang phóng như điên chợt một anh cảnh sát giao thông chạy ra tuýt còi dừng xe. Một trong hai gã lên tiếng, giọng như nấc cụt: - Dạ.. Xin chào.. hai đồng chí.. cảnh sát! - Mời.. bốn đồng chí.. thường dân xếp thành.. hàng một.. -Anh cảnh sát trả lời. Thế mới tài Cha nói với con: - Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé. - Tiền đâu mà mua hả bố? - Không có tiền mua được mới tài chứ? - Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày? - Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ. Sang ngay Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở: - Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì? - Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. - Mắt ông ta sáng lên: Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ.. tự tay mang ngay sang bây giờ nhé. Quỳ gối nói chuyện Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: - Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao? - Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm. - Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao. - Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với. - Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường.. Cảnh rừng cháy Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? - Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy! Còn tệ hơn là đánh rơi Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi: - Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó. Thêm một cầu nữa cho chắc ăn! Ngủm luôn Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên: - Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn! - Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất! Không phải dân địa phương Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia: - Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
Tới luôn đi Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: – Đến muộn! Phạt! Phạt nặng! – Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba.. liên tiếp được rót ra. – Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt! – Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi! Túy quyền.. hèn Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả: - Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền. Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình: - Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn. Khen vợ Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ: - Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch.. mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt. - Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi! Ngu như bò Có một bợm nhậu đi thăm bố vợ, ông ta khuyên anh không nên uống rượu quá nhiều. Ông đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Ông bố nói: - Anh thấy chưa, đến con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe. Anh bợm nhậu hỏi lại ông bố - Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bố sẽ chọn uống xô nào? - Đương nhiên là xô nước rồi, ông trả lời. Bợm nhậu: - Đúng là ngu như bò. (Sặc, po' tay, thằng trời đánh) Kẻ khốn khổ Một người say xỉn đến quán rượu. Người chủ quán đề nghị anh ta ra khỏi quán. Quán này có bốn cửa tất cả, và gã kia lại trở vào bằng cửa thứ hai. Anh ta lại được chủ quán mời ra. Khi anh ta trở vào bằng cửa thứ ba thì người chủ quán đã đứng đó sẵn. Anh ta lại trở vào bằng cửa thứ tư, và lần này, người chủ tức khắp thộp cổ tống anh ta ra vỉa hè. Trên vỉa hè, anh ta hỏi với giọng rất bối rối: - Không lẽ ông làm chủ tất cả quán nước xung quanh đây à? Nếu không can sẽ uống đến sáng Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!". Nhà giống, người cũng giống Cảnh sát hỏi một nghi can: - Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì? - Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà. - Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra? - À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi. Viết sai Anh chàng ở miền xa xôi hẻo lánh một lần đi tham quan Hà Nội, không quên ghé quán thưởng thức mấy món ngon. Chàng khoái món bia Hà Nội lắm nhưng "có vào thì có ra", một lúc sau, chàng ta phải rời mông khỏi ghế để đi kiếm nơi trút bầu tâm sự. Cứ theo tấm biển chỉ dẫn WC mà xông đến, chàng mở cửa hăm hở lao vào thì một cô em xinh đẹp đi ra: - Ấy chết, sao anh lại vào chỗ này. Đây là nhà vệ sinh nữ mà. - Ồ, xin lỗi. Thế nhà vệ sinh nam ở chỗ nào hả em? Anh có thấy ghi gì đâu? - Nhà vệ sinh nam ở chỗ kia, trên cửa có ghi chữ MAN đó! Chàng nghĩ thầm trong bụng: "Cái bọn thành phố này mà viết có mỗi chữ NAM cũng viết sai". Chàng quay lại thấy nhà vệ sinh nữ có chữ WOMAN, lại lẩm bẩm: - Ở chỗ này đúng ra là viết chữ VỢ NAM, vậy mà cũng viết sai nốt. Không say Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: - Có chuyện gì vậy? - Hôm qua, ông lại say rượu phải không? - Đâu.. đâu có! - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả?
