1. Chuyện A: Vợ tới kì sinh lí. Cơ thể không được khỏe, cố gượng đau giặt quần áo, dọn dẹp nhà cửa. Chồng ngồi trước màn hình vi tính chơi game, lướt nét. Vợ làm xong việc, nằm trên giường thở dài một tiếng. Chồng ngó vợ một cái: "Thật là vất vả cho em quá!" Sau đó quay đầu, lại dán mắt vào màn hình vi tính. Chuyện B: Vợ đến kì sinh lí, khó chịu vô cùng, nhỏm dậy chuẩn bị giặt quần áo. Chồng ngăn lại: "Em nằm lên giường nghỉ đi nhanh lên. Để đó cho anh làm!". Nên nhớ: Điều phụ nữ cần không chỉ là những lời ngon tiếng ngọt. Nịnh cô ấy vài câu, cô ấy có thể mỉm cười với bạn. Thế nhưng chỉ cần thật sự yêu mến che chở, cô ấy sẽ cảm kích bạn cả đời, đồng thời sẽ đền đáp bạn bằng một mái nhà ấm áp hạnh phúc. 2. Chuyện A: Vợ lấy cho chồng một túi hạt dẻ, sau đó đi giặt quần áo. Lúc quay lại, hạt dẻ đã "được" anh chồng ăn hết chỉ còn sót lại vỏ để vợ dọn dẹp.. Chuyện B: Vợ lấy cho chồng một túi hạt dẻ, sau đó đi dọn dẹp nhà cửa. Lúc quay lại, cô trông thấy trên bàn đặt 1 đống nhân hạt dẻ đã được bóc vỏ sẵn để đó.. Nên nhớ: Phụ nữ rất nhạy cảm. Cô ấy có thể khoe khoang sự ân cần chăm sóc của bạn đối với cô ấy, cũng như thể khoe chiếc nhẫn kim cương có giá trị vậy. Chỉ mất một chút ân cần là có thể thu lại thứ không thứ giá trị nào so sánh được. 3. Chuyện A: Chồng: "Tối nay anh đi ăn với bạn bè ở ngoài nhé!" Vợ: "Mấy giờ anh về?" Chồng: "Trước 9 giờ nhất định sẽ về." 9 giờ 30 phút, vợ: "Sao anh vẫn chưa về vậy?" Chồng: "Mười giờ nhất định sẽ về." 11 giờ, 12 giờ.. Sau đó, cô không gọi điện giục giã anh ta nữa. Bởi vì cô biết rằng, đối với một người đàn ông không giữ lời hứa, mọi câu "nhất định" đều có nghĩa là "chưa chắc". Chuyện B: Chồng: "Tối nay anh ra ngoài ăn uống với bạn. Khoảng 8 giờ là xong thôi ah. Sau đó hai đứa mình đi dạo lát nhé!" Vợ: "Sao xong nhanh thế được?" Chồng: "Cứ yên tâm. Anh đã nói nhất định về là về mà" Gần 8 giờ. Chồng: "Chuẩn bị đi em. Anh sắp về tới nhà rồi.". Nên nhớ: Lòng tin được tạo lập từ những việc vô cùng vô cùng nhỏ nhặt. 4. Chuyện A: Hai người cùng ngồi xem phim "Hàn Xẻng". Vợ: "Anh ơi, làm nước sinh tố uống đi!" Chồng: "Oẳn tù tì, ai thua người đó đi lấy." Vợ: "Thôi, để em tự đi lấy." Chuyện B: Hai người cùng ngồi xem phim "Hàn Xẻng". Vợ đứng dậy. Chồng liền hỏi: "Đi đâu thế em?" Vợ: "Em đi làm nước sinh tố uống." Chồng: "Cứ ngồi đó xem đi, để anh làm cho". Nên nhớ: Với phụ nữ, yêu cầu duy nhất của họ với đàn ông đó là "yêu thương mình". Nguồn: Internet
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông: – Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng - Tôi có thể giúp gì cho anh? - À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá! " – Ha? Sao các anh lại biết? – Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy! Quá hoảng sợ, bà vợ nói" thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh! Rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét: "Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?" – Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức: – Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? – Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii?" – Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy! "Trễ" quá 2 tháng.. Sưu tầm
Bệnh lãng tai Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai, nên quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét rồi nói: Mình ơi! Mình có nghe rõ không? (bà vợ không trả lời) Ông chồng liền tiến lại gần hơn, rồi lại gọi: Mình có nghe thấy gì không? (Im lặng) Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: Mình không nghe thấy gì à? Có chứ. Bà vợ đáp. Em trả lời lần này là lần thứ ba rồi đấy!
Nhà nọ, có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị bệnh mất sớm, tang lễ được tổ chức tại nhà, những người phu khuân khiêng hòm ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe tiếng rên yếu ớt phát ra từ quan tài, họ mở nó ra và nhận ra rằng bà vợ đã sống lại. Bà vợ sống thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước, và khi những người phu khuân chuẩn bị khiêng hòm đi. Ông chồng khóc thét lên: Coi chừng cái bức tường đó.
Chuyện hài của vợ chồng Những mẫu chuyện vui vợ chồng siêu hài hước thông qua những màn đối thoại hài hước giữa các cặp vợ chồng sau đây chắc chắn sẽ khiến bạn phải bật cười thú vị: 1. Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ: "Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng: "Anh vừa nói gì?" 2. Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?" Anh chồng bình thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì." 3. Trong bữa cơm, cô vợ than: "Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?" Anh chồng vừa nhai vừa đáp: "Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ." 4. Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội họa. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức họa thiếu nữ khỏa thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?" Anh chồng thật thà đáp: "Chỉ cần một cơn gió là đủ." 5. Anh chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?" Cô vợ đáp: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh." 6. Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, "Em đã già đã xấu như này rồi sao?". Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?" 7. Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?" Anh chồng ủ rũ đáp: "Nãy trên xe bus anh nhặt được 500 nghìn" Cô vợ không hiểu hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!" Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn" Cô vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?" Anh chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500 nghìn đó là anh đánh rơi!" 8. Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!" Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó." 9. Cô vợ bảo: "Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao" Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!" 10. – "Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi" "Cái gì? Từ lúc kết bạn facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!" "Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây." 11. Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?" Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung" Cô vợ hỏi: "Vì sao?" Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi" 12. Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?" Anh chồng vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?" 13. Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời" Anh chồng nhướng mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời." 14. Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút được sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy" Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa" Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho 2 triệu đấy" Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!" Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu" 15. Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?" Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?" Cô vợ bình thản đáp: "Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?"
Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ. - Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên. Vợ tròn mắt quát: - Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à? Chồng mỉm cười dịu dàng: - À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà. Hãy like nếu thích nhé.
Trong một gia đình nọ Chồng bàn với vợ: – Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: – Phương án thứ tư.. Vợ sốt ruột hỏi: – Là sao hở anh? – Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Hoa hạnh phúc Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: "Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới". - Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng". Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: - Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả? - Không, 30 năm.
