Phần 1 1. - Ngày nay học sinh đến trường để làm gì? - Chờ tan học. 2. - Nghỉ hè ở Việt Nam khác nghỉ hè ở Mỹ thế nào? - Mỹ là nghỉ thật, Việt Nam thì chỉ đổi địa điểm làm bài tập thôi. 3. - Các em học là cho bản thân, chứ không vì ai cả, nên đừng có học đối phó. - Vậy bọn em không thích học cũng chả liên quan ai cả. 4. - Nóng quá, làm thế nào để đỡ nóng đây? - Nghĩ đến tài khoản ngân hàng trống trơn, bằng cấp không có, tương lai mù mịt, đã thấy lạnh sống lưng chưa? 5. - Con trai "dê" đến mức độ nào? - Tôi chỉ muốn hỏi bạn, người đầu tiên trên thế giới phát hiện ra sữa bò có thể uống được, rút cục đã làm gì con bò? 6. - Vì sao Hằng Nga lại nuôi thỏ? - Chứ con gái con đứa, một thân một mình mà cà rốt đầy Cung Trăng, người ta lại dị nghị. 7. - Bạn mong ước một tương lai như thế nào? - Ra đường là bị chửi: "Có tiền là oai hả? Đi du lịch châu Âu là oai hả? Chồng đẹp con khôn là oai hả? Làm bà chủ là oai hả?" 8. - Sao các anh chị không dồn hết tâm sức vào học tập như lúc ăn cơm ấy? - Thầy thử ăn chín bát cơm một bữa xem sao? 9. - Anh biết hôm nay ngày gì không? - Lễ tình nhân chứ gì. - Thế quà em đâu? - Em có phải tình nhân đâu mà đòi quà. Anh cưới xin đàng hoàng, em là người một nhà rồi, quà cáp gì. 10. - Tôi hút thuốc được không? - Hút thì được, nhớ đừng nhả ra. 11. - Hôm nay có đứa chê mình xấu, bực ghê. Mình về hỏi cái quạt mình có xấu không, nó lắc đầu nguyên buổi tối. Cậu thấy mình thông minh không nè? - Quạt nó chém gió thế thôi. 12. - Không thể chịu nổi mấy đứa gầy, một đằng thì ăn gì vào người hết, một đằng thì ăn gì ra ngoài hết, tụi nó lấy tư cách gì chê mình béo chứ? - Nói cứ như thể cậu không đi vệ sinh bao giờ ấy. 13. - Hắn huỷ kết bạn FB với mình, nhưng một lần mình sơ suất gửi lời mời kết bạn đi, hắn gửi lại dấu "?", mình nên trả lời thế nào đây? - Bảo hắn đồng ý kết bạn đi, để cậu huỷ kết bạn một lần cho công bằng. 14. - Bọn mình quen nhau được một tháng, 20 ngày trước có quan hệ lần đầu tiên, hôm nay cô ấy bảo có thai 6 tuần rồi. Mình có nên chia tay không? - Bài học cho các anh đấy, để tránh đổ vỏ thì đừng động vào con nhà người ta trong hai tháng đầu mới yêu. 15. - Hồi cấp ba bố chọn Tự nhiên hay Xã hội ạ? - Tao chọn mẹ mày. 16. - Bạn trai cũ lấy tên mình đặt cho con gái, thế là ý gì? - Người ta bảo con gái là người tình kiếp trước, ý hắn cậu đã là người của kiếp trước, tức là cậu chết rồi đó. 17. - Cậu nghĩ sao về những kẻ mở mồm ra đòi hỏi người yêu còn trinh trắng? - Cùng một bát phở, chỉ có trẻ con mới bù lu bù loa khi bị rơi một miếng thịt xuống đất, người lớn vẫn ăn ngon lành thôi. 18. - Cơ quan mình có một anh có vợ rồi, vợ anh ta đang chửa ba tháng. Anh ta hay động chân động tay với mình lắm, có lần còn hôn mình trong thang máy. Mình nên làm sao đây? - Lồng bàn mà đậy kín sao ruồi chui vào được. Vì sao hắn chỉ động chân động tay với cậu mà không phải người khác? 19. - Bạn trai mình không quan tâm chiều chuộng mình bằng người yêu cũ của anh ta. Mình biết làm gì bây giờ? - Chờ đi. Đợi cậu trở thành bạn gái cũ của hắn, sẽ được hưởng ưu đãi đó thôi. 20. - Tôi và anh ta quen nhau hai năm rồi, anh ta từng lăng nhăng bên ngoài, tôi cũng từng say nắng người khác. Nhưng hiện giờ chúng tôi rất hạnh phúc. Chỉ là sắp lên đại học, hai đứa hai nơi, sợ xa mặt cách lòng. Cho tôi lời khuyên nhé. - Hai bạn còn trẻ mà bao dung rộng lượng quá. Lăng nhăng say nắng còn bỏ qua được, sau này trời sập đất lún cũng không hề hấn gì đâu. 21. - Sao mỗi lần em hát anh lại chạy ra ban công thế? - Để hàng xóm biết anh không có đánh em. 22. - Anh nhìn lại mình đi, cái gì cũng thua kém người khác. - Đúng, đặc biệt là tiêu chí chọn người yêu. 23. - Yêu đương giờ tốn quá, chả lẽ không có mối tình nào tiết kiệm chút sao? - Có, nó tên là Yêu Thầm. 24. - Anh đọc đi, theo điều tra của sở y tế, 80% người bị ung thư gan đều uống rượu. - Thế vẫn hơn ăn cơm. - Là sao? - Theo điều tra của anh, 100% người bị ung thư gan đều ăn cơm. 25. - Làm thế nào để đòi tiền bạn một cách khéo léo? - Để ảnh đại diện là "Trả Nợ Đi", ngày nào cũng tìm nó tán phét. Nguồn: Weibo Dịch: Kiem Duong (FB Kiem Duong)
Phần 3 1. - "Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?" - "Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì." 2. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than: "Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp: "Vì em có bạn trai, anh có không?" 3. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu: "Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại: "Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?" 4. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói: "Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ." 5. - "Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?" - "Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người." 6. Phóng viên hỏi: "Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?" - "Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất." - "Số còn lại thì sao ạ?" - "Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo." 7. - "Kẽ răng cậu có rau kìa." - "Cậu muốn ăn à?" 8. - "Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?" - "Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số." 9. - "Mình thích chàng trai nào có nụ cười tỏa sáng." - "Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?" 10. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp: "Chú không chấp nhận kiến nghị này." 11. - "Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?" - "Thi xong cậu có đọc sách nữa không?" 12. - "Sợ vãi linh hồn." - "Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?" 13. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi: "Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp: "Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì." 14. - "Bố, con có chuyện muốn nói với bố." - "Gì thế?" - "Thực ra con là người đồng tính." - "Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!" 15. - "Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?" - "Trả tiền lại cho cậu." 16. - "Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?" - "Ừ đấy, cậu có thuốc không?" - "Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y." 17. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói: "Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ." 18. - "Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?" - "Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề." 19. - "Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?" - "Con nhà người ta." 20. - "Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?" - "Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem." 21. - "Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?" - "Đưa người đó đi chụp x-quang." 22. - "Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?" - "Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?" 23. - "Ngực em bé nhỉ?" - "Do em di truyền từ bố." 24. - "Trí nhớ mình kém lắm." - "Kém đến mức nào?" - "Cái gì kém đến mức nào?" 25. - "Phòng cậu có ai ngáy không?" - "Có chứ." - "Thế cậu vẫn ngủ ngon à?" - "Ừ, người ngáy là mình mà." 26. - "Mày không bằng cầm thú." - "Tao không bằng mày ở điểm nào?" 27. - "Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần." - "Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được." 28. - "Cậu nghĩ sao về câu" Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ "in trên vỏ bao thuốc?" - "Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ" Nghỉ hè vui vẻ "in trên vở bài tập hè cả." 29. - "Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?" - "Xe tiếp theo." 30. - "Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?" - "Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa." 31. - "Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không." - "Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi." 32. - "Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?" - "Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết." 33. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát: "Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!" 34. - "Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?" - "Vì tôi là người vô văn hóa." 35. - "Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?" - "Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?" 36. - "Cậu có ý đồ gì thế?" - "Cậu đoán xem." - "Mình đoán ra rồi." - "Là gì?" - "Cậu đoán xem." 37. - "Anh có thể mời em ăn tối không?" - "Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ." - "Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà." 38. - "Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ." - "Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?" 39. - "Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ." - "Tại bị đui." - "Sao nhà mình nghèo thế bố." - "Vì phải chữa mắt cho mẹ mày." 40. - "Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi." - "Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó." 41. - "Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?" - "Chờ chết chứ làm gì." 42. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp: "Em đang tức giận." 43. - "Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?" - "Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy." 44. - "Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?" - "Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó." 45. - "Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?" - "Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà." 46. - "Người đâu!" - "Có nô tì." - "Lui hết ra cho trẫm." 47. - "Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?" - "Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó." 48. - "26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?" - "Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi." 49. - "Yêu điên cuồng là gì?" - "Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất." 50. - "Tại sao ba con sói không có màu đen?" - "Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?" 51. - "Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?" - "Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái." 52. - "Dạo này cậu béo hơn đấy." - "Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời." 53. - "Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?" - "Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai." 54. - "Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?" - "Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?" 55. - "Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?" - "Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?" 56. - "Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe dọa chưa?" - "Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình." Trans: Kiem Duong
1. - "Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?" - "Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì." 2. Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than: "Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp: "Vì em có bạn trai, anh có không?" 3. Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu: "Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ." Tôi vặc lại: "Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?" 4. Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói: "Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ." 5. - "Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?" - "Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người." 6. Phóng viên hỏi: "Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?" - "Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất." - "Số còn lại thì sao ạ?" - "Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo." 7. - "Kẽ răng cậu có rau kìa." - "Cậu muốn ăn à?" 8. - "Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?" - "Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số." 9. - "Mình thích chàng trai nào có nụ cười tỏa sáng." - "Ý cậu là Như Lai Phật Tổ?" 10. Mua chai nước khoáng, chủ tiệm đòi 6k, tôi nhìn thấy giá kiến nghị trên vỏ chai là 4k bèn thắc mắc. Chủ tiệm đáp: "Chú không chấp nhận kiến nghị này." 11. - "Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?" - "Thi xong cậu có đọc sách nữa không?" 12. - "Sợ vãi linh hồn." - "Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?" 13. Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi: "Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp: "Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì." 14. - "Bố, con có chuyện muốn nói với bố." - "Gì thế?" - "Thực ra con là người đồng tính." - "Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!" 15. - "Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?" - "Trả tiền lại cho cậu." 16. - "Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?" - "Ừ đấy, cậu có thuốc không?" - "Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y." 17. Đi hát karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng lỡ tay ấn next, sếp lập tức sầm mặt. Tôi vội vàng nói: "Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới next ạ." 18. - "Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?" - "Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề." 19. - "Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?" - "Con nhà người ta." 20. - "Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?" - "Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem." 21. - "Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?" - "Đưa người đó đi chụp x-quang." 22. - "Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?" - "Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?" 23. - "Ngực em bé nhỉ?" - "Do em di truyền từ bố." 24. - "Trí nhớ mình kém lắm." - "Kém đến mức nào?" - "Cái gì kém đến mức nào?" 25. - "Phòng cậu có ai ngáy không?" - "Có chứ." - "Thế cậu vẫn ngủ ngon à?" - "Ừ, người ngáy là mình mà." 26. - "Mày không bằng cầm thú." - "Tao không bằng mày ở điểm nào?" 27. - "Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần." - "Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được." 28. - "Cậu nghĩ sao về câu" Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ "in trên vỏ bao thuốc?" - "Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ" Nghỉ hè vui vẻ "in trên vở bài tập hè cả." 29. - "Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?" - "Xe tiếp theo." 30. - "Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?" - "Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa." 31. - "Nếu mình cho cậu 10 triệu, cậu có dám ăn phân không." - "Mình sẽ ăn đến khi cậu sạt nghiệp mới thôi." 32. - "Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?" - "Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết." 33. Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát: "Nhà tôi tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Ko ngủ sofa đấy, ngủ đất thì đã làm sao!" 34. - "Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?" - "Vì tôi là người vô văn hóa." 35. - "Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?" - "Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?" 36. - "Cậu có ý đồ gì thế?" - "Cậu đoán xem." - "Mình đoán ra rồi." - "Là gì?" - "Cậu đoán xem." 37. - "Anh có thể mời em ăn tối không?" - "Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ." - "Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà." 38. - "Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ." - "Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?" 39. - "Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ." - "Tại bị đui." - "Sao nhà mình nghèo thế bố." - "Vì phải chữa mắt cho mẹ mày." 40. - "Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi." - "Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó." 41. - "Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?" - "Chờ chết chứ làm gì." 42. Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp: "Em đang tức giận." 43. - "Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?" - "Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy." 44. - "Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?" - "Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó." 45. - "Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?" - "Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà." 46. - "Người đâu!" - "Có nô tì." - "Lui hết ra cho trẫm." 47. - "Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?" - "Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó." 48. - "26 tuổi mới bắt đầu học piano có muộn không nhỉ?" - "Cũng hơi muộn thật, bố mẹ không đánh đòn cậu được rồi." 49. - "Yêu điên cuồng là gì?" - "Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất." 50. - "Tại sao ba con sói không có màu đen?" - "Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?" 51. - "Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?" - "Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái." 52. - "Dạo này cậu béo hơn đấy." - "Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời." 53. - "Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?" - "Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai." 54. - "Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?" - "Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?" 55. - "Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?" - "Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?" 56. - "Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe dọa chưa?" - "Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình." Nguồn: Facebook.com
