Dấu hiệu một người nhớ đến mình? Hồi 14, 15 tuổi bà chị bên họ ngoại có bỏ vào não mình một câu chuyện sến sẫm thế này. Rằng khi vô tình xem đồng hồ mà bắt gặp những con số giống nhau ví dụ như 11: 11 22: 22 hay 15: 15.. là có người nào đó tình cờ đang nhớ nhung đến mình. Thuở đó mới lớn mình có biết gì đâu, nghe chị lớn tâm tình thấy lãng mạn quá nên đã đem câu chuyện hư cấu đó đi kể cho biết bao nhiêu đứa bạn nghe. Còn vênh mặt lấy làm tự hào lắm vì mình "hiểu cao biết rộng". Suốt mấy năm về sau dù đã lên cấp ba mình vẫn ôm trong lòng niềm tin về câu chuyện đó. Mỗi lần bắt gặp những con số giống nhau lại mỉm cười tự hỏi không biết có ai đang nhớ mình không? Rồi còn ảo tưởng đến độ thầm nghĩ, không biết người mà mình thích có đang nhớ đến mình không? Rồi bây giờ hăm mấy tuổi đời, sau bao năm bôn ba chợt ngộ ra một điều cũng vô cùng lãng mạn từ câu chuyện những con số giống nhau đó, nhưng có phần chua chát hơn nhiều. Đó là cứ mỗi lần bắt gặp thời khắc đồng hồ điểm số giống nhau là mình lại bất giác nhớ về người ta chứ còn việc người ta có nhớ mình không thì mình chắc là.. không. Thật buồn cười đúng không. Mà nó là sự thật, phũ nhưng thật. Nhưng dù gì sau ngần ấy năm tin vào câu chuyện đó thì bây giờ cứ mỗi khi cầm điện thoại lên mà có lỡ bắt gặp những số giống nhau mình đều chụp lại, cũng chẳng biết để làm gì. Có lẽ vẫn ôm hy vọng người đó – cái người không nhớ mình - đang nhớ đến mình. Ít ra cũng nhớ đến mình vì mình đã kể câu chuyện này cho người đó nghe chứ nhỉ. Hay là người ta sẽ dùng khoảnh khắc này để nhớ về người khác? (còn)
Hắn người tôi không thể gọi bằng tên. Cứ khoảng một năm một lần không vào dịp cố định hắn lại mò vào giấc mơ của tôi. Những năm đầu còn nhớ rõ mặt thì giấc mơ cũng mạch lạc. Nhưng năm nay là năm thứ 8. Đến cả cái dáng mặt thế nào tôi còn không nhớ rõ. Chỉ mơ mơ hồ hồ, hình ảnh méo mó, câu chuyện trong mơ không đâu không đuôi chỉ loẹt xoẹt qua trí não. Tỉnh dậy cũng chẳng nhớ được gì. Chỉ chắc một điều đó chắc chắn là hắn, dù có nhợt nhạt như bóng ma. Có lẽ là bóng ma quá khứ. Có lẽ do đau qua, sốc quá, xấu hổ quá mà đầu não đã ghi nhận thành kí ức lõi, dù có qua bao năm dù có quên nhân dạng nhưng cái cảm giác đó thì không thể quên được. Hay là vì tôi còn luyến tiếc, thật sự tôi muốn biết buổi sáng hôm ấy hắn có chờ tôi không. Chỉ muốn biết có vậy thôi. Chắc hắn cũng chẳng nhớ là buổi sáng nào đâu. (còn)
Madly in love with you? Mình biết kiểu con gái cậu thích. Tóc dài, vàng nâu, trang điểm nhẹ nhàng xinh xắn, xúng xính váy áo hợp thời, thích son môi và chăm chút cho móng tay. Mình không nói vậy là không tốt. Xinh đẹp diệu dàng ai mà không muốn. Chỉ là mình tự hỏi khi mình được như cô ấy thì mình có còn là mình không? Mình thì thích tóc ngang vai vì dễ gội gỡ, mình thích để mặt mộc vì mình thích cái nốt ruồi mờ trên má của mình, mình không thích tô son vì.. chỉ là không thích vậy thôi.. Còn về móng tay, mình cũng thích điệu đà nhưng là kiểu mà cậu chỉ khen dễ thương thôi.. Những cái thuộc về sở thích thì không thể cưỡng cầu thúc ép đúng không. Giống như mình thích cậu, còn cậu thì thích cô ấy. Đôi khi ta chỉ thích thế thôi nhỉ chẳng vì lý do gì. Nhưng cậu à, mình yêu mình của bây giờ cho dù cậu không thích mình. Mình cũng yêu cái cách mình thích cậu cho dù có lẽ cậu biết nhưng vẫn làm lơ. Có lẽ mình có thích cậu nhưng mình không thể từ bỏ chính mình được. Maybe I'm in love with you, but not MADLY.. (còn)
