Nhật ký tình yêu trực tuyến

Em đã từng yêu anh rất nhiều, nhưng chỉ là "từng" thôi. Khi ấy, em yêu anh một cách thật sự mù quáng, chính những hành động mà anh dành cho em đã làm em nghĩ rằng anh cũng yêu em. Không! Em đã sai rồi, đó chỉ là sự quan tâm giữa hai người thân thiết thôi chứ không phải "Người yêu".

Mỗi lần anh che chở, quan tâm em lại càng làm tình cảm mà em dành cho anh ngày một sâu đậm, để rồi em lầm tưởng đó là tình yêu. Chắc có lẽ em quá ngu ngốc, anh nhỉ? Cứ mãi đơn phương anh, mong một ngày anh đến và đáp lại tình cảm của em, hay đôi khi còn nghĩ trong tim anh cũng có hình bóng em. Nhưng.. em sai rồi anh ạ. Em đã quá ảo tưởng rồi!

Ngày mà anh nói: "Anh chỉ coi em là người bạn thân thôi." thật sự đau lắm, đau vì quá ngu ngốc khi nghĩ anh coi em là người anh thương. Những lần anh lục đục trong chuyện tình cảm hay đau khổ nhất thì em luôn ở bên anh, luôn là người an ủi động viên anh, em cữ ngỡ rằng dần dần anh sẽ hiểu được tình yêu ấy. Vẫn nuôi một thứ hi vọng hão huyền, để rồi một ngay nhận lại câu nói đau đến cắt lòng.

Giá như trước kia em không ngu ngốc, không quá ảo tưởng bản thân mình trong tâm trí anh thì giờ đây, em không thất vọng đến nhường này..

 

Muốn nói rất nhiều nhưng sao nghẹn ở đầu môi không thể thốt ra lời. Im lặng hay cho qua khi em đã quá nhiều điều muốn nói với anh. Sau những ngày mưa gió em nghĩ trời sẽ trong xanh lại, thế mà mây đen vẫn kéo về nơi em đợi chờ điều gì.

Góc quán em ngồi chỉ còn lại những cô đơn em đối diện. Không còn tiếng cười mà em hằng có, đã mất đi niềm tin em dành cho anh. Em như kẻ điên dại ngồi ngơ ngẩn, không biết làm gì với những tâm tư em mang. Anh về đâu khi em lẻ bước, đọc bước âm thầm qua đoạn đường dài không tên.

​

Vẫn như thế, mỗi em hiểu và chỉ mỗi em biết. Biết cách làm bản thân mình vượt qua mọi thứ. Biết tự an ủi và tự đưa mình về với thực tại. Em cứ nghĩ bản thân em mạnh mẽ lắm, không cần ai cả. Không cần anh em vẫn mạnh mẽ, không sợ những giông bão của cuộc sống. Tự tay em sẽ che chở cho bản thân mình. Bước qua tất cả nỗi đâu thầm lặng không tên.

Hôm nay sao nhiều u ám quá, như muốn nhắn chìm em xuống vực sâu. Như muốn em chìm tromg nỗi uất hận, hay để e chơi vơi giữa lúc này.

Em muốn ngủ vùi trong mộng mị thật lâu để thôi nghĩ. Nhưng biết làm sao khi tâm em không vững chí em rụt rè nhút nhát bỏ chạy. Muốn đứng lên nhưng vẫn không thể. Bước mông lung chẳng có lối về..

 

Chúng ta từng bên nhau trong lúc thanh xuân cuộc đời, nhưng cuối cùng lại gói gọn trong hai từ "kỉ niệm"

Năm đó chúng ta vì muốn ở bên nhau mà cố gắng, cố gắng học tập, cố gắng nổ lực nhưng không ngờ cuộc đời chớ trêu như nào khi anh phải theo gia đình vào nam. Em còn nghĩ lời hẹn ước năm đó cố gắng thi vào cùng trường đại học rồi chúng ta sẽ gặp nhau, vì tình yêu với anh vì sự hứa hẹn cuối cùng chúng ta cũng thực hiện được vào một trường đại học.

Nhưng nào ngờ người đi cạnh anh bấy giờ không phải em mà lại là một người khác. Anh có biết trái tim em nhói lên từng cơn, vụn vỡ như nào khi anh nói tất cả giữa chúng ta chỉ còn là kỉ niệm. Ừ thì là kỉ niệm khi anh thực sự đã quên hết, quên những buổi chiều hai đứa cùng nhau trên chiếc xe đạp cũ, những cơn mưa mùa hạ ướt nhèm bên ô cửa..

Em luôn tự hỏi do khoảng cách khiến anh thay đổi, hay do tình cảm anh chưa đủ, nếu không phải vì dời đi đột ngột thì có phải anh vẫn sẽ thay đổi. Và đối với anh bây giờ tất cả chỉ còn là một mình em nhớ!

 

Tôi và anh ấy quen nhau chỉ vỏn vẹn 1 tháng, đó là mối tình đầu tiên mà tôi công khai mạng xã hội. Hợp tính nhau, thích chụp hình, thích du lịch. Anh ta và tôi bằng tuổi nhau. Tình yêu của tuổi 18 nó bắt đầu không đẹp nên kết thúc cũng như vậy. Quen nhau qua Facebook rồi gặp gỡ sau vài ngày anh ta tán tỉnh, năn nỉ quen thì tôi đã chưa đồng ý cho đến khi 2 đứa đi xem phim thì anh ta đọc được tin nhắn, biết rằng tôi đang gây, đang chia tay với người yêu, anh ta tức lắm vì tôi có người yêu mà không nói anh ta biết, anh ta im lặng tỏ ra bình thường như chưa từng xem gì cho đến khi hết toàn bộ phim ở rạp đến cả khi về nhà.

Và rồi tình yêu của tuổi 18 mở ra một tình yêu trong sáng và thật đẹp, chứa đựng sự ghen tuông, hờn dỗi như kiểu trẻ con, yêu nhau cho đến lúc chia tay đếm được 2 ngày hạnh phúc không gây gỗ thôi ấy. Sau vụ tôi có người yêu mà dối anh ta rồi khi quen nhau tôi nhắn tin đi chơi với bạn riêng là con trai thế là ghen rồi gây, chỉ cần nhắn tin với trai, ngồi cạnh trai là bị ghen rồi giận đến cả bạn thân anh ta anh ta còn giận.

Vốn dĩ thích du lịch nên quen vài tuần bọn tôi đã có chuyến đi chơi xa bằng xe máy tại biển Vũng Tàu. Đi mưa về cũng mưa chúng em đã có những ngày bên nhau vui vẻ cùng nhau đi dưới cơn mưa tầm tã. Anh luôn ga lăng yêu thương và chiều chuộng tôi, anh mặc cho trời mưa chạy suốt đoạn đường dài ướt mem lạnh cực kì còn toii ngồi sau được mặc áo mưa và ôm chặt anh nghĩ đến thế mà thương anh. Mà cứ thế cứ làm anh buồn suốt bởi những giận hờn ghen tuông anh luôn tha thứ khi tôi làm sai và cũng ở lại bên tôi chưa khi nào gây nhau được hơn tiếng. Cho đến một ngày anh bỗng dưng im lặng vô tâm tôi trở nên buồn và bực bội gây với anh thế là giận quá mất khôn. Bọn tôi buông ra những lời mà bản thân không hề muốn rồi sau đó kết quả là anh ta bỏ tôi ra đi trong lòng buồn, tôi tức, tôi vô cùng thấtvọng.

Vài tuần đầu nhắn gọi anh không trả lời, cố đến nhà gặp anh cũng không ra. Anh có người khác anh chặn Facebook đổi số điện thoại. Tôi và anh đã có vài tiếng nhắn tin nhưng không níu được anh ở lại. Anh bảo tôi vô tâm, người ta quan tâm anh ấy hơn tôi. Thế là tôi mất anh ta từ đấy, chỉ vì sự vô tâm, vô tư, vô tình không cho anh được cảm giác yên tâm và quan trọng khi bên tôi

Tôi trở nên quỵ lụy và những ngày buồn bã kèm theo hối hận. Cho đến thời điểm này vẫn vậy, tất cả là muộn màng.

Hồng, cô ấy là người yêu cũ anh ta, cô ấy nhắn tin trách móc em thế này thế kia nên anh ta ra đi anh ta không quay trở lại. Cô ta khuyên tôi bỏ anh ấy đi đưa ra đủ nguyên do cho tôi nản chí, trêu tức tôi bằng những tin nhắn, cuộc gọi video giữa cô ta với anh. Thật sự em rất buồn và hối hận khi em nhận ra em cần anh thì đã quá muộn rồi giờ thì anh chẳng tha thứ mà trở về bên em nữa. Và cô ta thú nhận rằng cô ta không có quay lại với anh ấy cô ta làm vậy chọc tức tôi. Thật sự tôi đau và tức nhưng cũng vì thế tôi nhận ra mình chưa thật sự yêu anh chưa thực sự đem lại hạnh phúc cho anh.

Thời gian ngắn thôi nhưng đấy là tình yêu của hai đứa bằng tuổi tình yêu công khai đầy mạng xã hội, biết bao nhiêu hình và video cùng nhau. Với tôi, chưa bao giờ tôi hối hận vì yêu anh hết Phúc à một chàng trai quá tốt với tôi mà tôi lại không biết quan tâm và trân trọng anh. Toii xin lỗi anh về tất cả, em nơi đây vẫn luôn dõi theo anh nhưng chỉ là âm thầm từ phía sau mà thôi.

Tình yêu đẹp của tuổi 18 một kĩ niệm khắc mãi trong tâm trí tôi. Cảm ơn đã đến bên tôi. Sợi tơ duyên đứt rồi có nối lại được đâu..

Sau khoảng thời gian chia tay một năm không liên lạc hay gặp nhau. Là do duyên số hay sao tôi trở về làm công ty gần nhà cùng mẹ, một công ty tôi đã từng làm thì anh lại đang làm ở đây. Khi tôi được sắp xếp công việc làm thì lại đứng chung chỗ với anh bọn tôi xoay lưng vào nhau. Ngày qua ngày tộ nghe mọi người to nhỏ bảo tôi là bồ cũ Phúc và nghe tin từ lâu rồi. Sau một tuần làm chung anh luôn tỏ ra lạnh nhạt và né tránh. Anh có người mới tên Thảo, cô ta là bạn học thời cấp một với tôi là bạn hàng xóm với tôi, thật sự tộ đau lắm, đi làm mà luôn áp lực và buồn

Tôi nói thương anh chưa bao giờ tin vì anh nói tộ quen người này người kia mà nói thương anh. Thật là sau chia tay tộ có người mới, tôi quen che đậy và muốn quên đi anh nhưng thật sự vì quá yêu anh nên rồi không bền với ai được

Đến khi bây giờ lòng tôi vẫn thương anh nhớ anh.

 

Anh à, sao lúc đầu em tỏ tình anh không từ chối để bây giờ anh muốn chia tay. Sao anh lại làm vậy em cần nghe anh giải thích..

Lúc mới quen anh nói không muốn có người yêu, khi em tỏ tình với anh thì anh không đồng ý. Rồi anh lại tỏ tình với em làm em vui lắm cuộc sống của em như có thêm động lực. Ngày nào anh cũng nhắn tin với em hỏi thăm đủ thứ, quan tâm em vui hay buồn. Luôn nhắc nhở em phải luôn vui vẻ và đừng buồn. Lỡ mà em không trả lời tin nhắn của anh thì anh liền hỏi lí do rồi xin lỗi em. Anh có biết anh đã tập cho em một thói quen phải nhắn tin với anh mỗi ngày không.

Rồi đột nhiên anh nói anh bận không lên face một thời gian, anh có biết là lúc đó em cảm thấy đau lắm không, nhưng vì thương anh nên em đợi cứ vài lần đợi như thế là gần một tháng, dần dần em thấy anh không quan tâm đến em nữa, e rất buồn. Rồi sau đó anh nói muốn chia tay vì anh và em không hợp và anh không xứng đáng với em, khi đọc tin nhắn này của anh nước mắt em chợt rơi mà không có lí do em cố gắng hàn gắn thì anh càng cố gắng đẩy em ra xa. Tim em như muốn vỡ nát em khóc cạn nước mắt mà anh đâu thương xót cho em.

Em đang rất thất vọng về anh sao anh lại làm vậy chứ, em đâu cầm một người hoàn hảo mà cần anh phải hợp với em. Em chỉ cần anh luôn thành thật và yêu em chân thành thôi, chỉ vậy là đủ rồi. Nếu lúc đầu anh từ chối rồi chặn em chắc là một chuyện đã tốt hơn rồi.

Cảm ơn bốn tháng yêu em của anh.

Bảo bối của em..

H. U. Y.

 

Sao tới cũng bất ngờ mà đi cũng đột ngột vậy.. anh đã từng hứa sẽ yêu em suốt đời mà, anh nói sẽ không bao giờ bỏ em mà vậy mà bây giờ cũng khung cảnh này tâm trạng này nhưng chỉ có em nhớ anh.

Lúc trước anh quan tâm em từng chút một không để em phải lo lắng hay buồn rầu, anh lúc nào cũng hỏi thăm em cảm thấy thế nào thường xuyên chọc cười em. Anh luôn làm em cảm thấy an tâm và hạnh phúc. Cứ mỗi lần onl facebook thì anh liền nhắn tin với em anh luôn trả lời tin nhắn của em rất nhanh, anh gọi em là vợ vậy mà bây giờ em chỉ có thể nhìn anh quan tâm người khác.

​

Bây giờ anh chỉ đi thả tim like hình người khác còn em thì chẳng quan tâm gì, nhiều khi thấy anh onl em liền nhắn tin với anh vậy mà anh không thèm trả lời mà lại đi trả lời comment của mấy người khác, em buồn lắm. Nỗi Buồn mà không thể chia sẻ cho ai một mình ôm hết nỗi buồn rồi tự ngồi khóc một mình không ai quan tâm.

Chắc tại em hết quan trọng đối với anh rồi nên mới như vậy, lúc trước anh trả lời tin nhắn của em nhanh thì bây giờ phải hai, ba ngày sau anh mới trả lời có khi là không xem luôn. Anh vô tình với em quá rồi, làm sao để có thể quên được một người đã từng yêu rất nhiều chứ, em yêu thật lòng mà hay đối với anh đó giống như một thú vui qua đường.

Ai cũng có quyền có được hạnh phúc mà, sao anh gieo thương nhớ cho em rồi bỏ đi như vậy, anh nỡ lòng nào nói dối em như vậy anh không tội nghiệp em dù chỉ là thương hại thôi sao. Sao anh lại quá đáng vậy chứ, em đã xin lỗi anh rất nhiều để anh đừng bỏ rơi em nhưng anh vẫn đi mà không ngoảnh đầu lại. Em xin lỗi anh..

Chắc tại do em chưa hoàn hảo để anh yêu thương.

 

Những dòng cảm xúc thường chạy rất nhanh.. đôi khi ta chẳng thể bắt kịp nó và cũng chẳng thể hiểu nổi mình nhất là khi bạn yêu đơn phương một ai đó.. Bởi vậy để giữ lại những cảm xúc ấy họ viết ra, giãi bày những tâm tư tình cảm của chính mình.. ngày hôm nay tôi có vô tình đọc được một câu chuyện thương đơn phương của một bạn up lên confession của trường.. Tôi gần như thấy mình trong đấy..

"Còn điều gì đau đớn hơn khi cho đi tình yêu mà người ta không buồn nhận. Tôi nhận thấy mình đang cô đơn, một nỗi cô đơn mà tôi chưa từng cảm nhận. Nỗi cô đơn cứ lớn dần theo từng ngày, nó bao trùm lên cuộc sống của tôi, từng bước đi của tôi.

Còn gì xót xa hơn khi phải đứng ở một nơi rất xa để dõi theo cuộc sống của người ta bởi tôi biết rằng mình không bao giờ có thể bước vào cuộc sống đó.

Tôi đã tự cho mình những ảo tưởng và hy vọng rằng người ta cũng thích tôi nhưng tuyệt vọng làm sao khi thậm chí người ta còn không coi tôi là bạn.

Đôi lúc, chỉ cần một lời hỏi thăm qua tin nhắn điện thoại, một nụ cười xã giao khi gặp nhau.. cũng đủ làm tôi vui cả ngày hôm đó. Nhưng sao người ta vô tâm đến thế? Người ta có biết tôi buồn biết bao khi nhắn tin mà người ta không trả lời.."

Đừng buồn nhé! Chỉ là thanh xuân của chúng ta muốn chúng ta yêu đơn phương một lần.. đau khổ một lần.. để gặp được người thực sự thuộc về chúng ta..

 

Những cơn gió lạnh đã bắt đầu thổi nhẹ, lạnh nhẹ nhành nhưng cũng làm người ta thấy ớn lạnh nơi đầu mũi. Em bị dị ứng nặng với gió bắc, dù là gió bắc non đối với em cũng là khó khăn lắm. Em bắt đầu thấy mệt mỏi nhiều hơn, những cơn gió lạnh làm em khó chịu. Cảm cúm nhứt đầu hay chải nước mũi bởi bệnh viêm dị ứng thời tiết hành em suốt. Em co người lại cho bớt lạnh, bỗng thấy mình như chú gà đứng dưới mưa. Rụt sâu cổ lại cho ấm thêm đôi chút, nhưng mãi cảm thấy lạnh lẽo bởi vì đâu.

​

Thầm nghĩ bây giờ được anh ôm trọn vào lòng, sưởi ấm bởi bờ vai ấm áp. Ôm thật trật chẳng muốn buôn lỏng lẽo, sợ mất đi giây phút này. Đâu phải muốn ôm anh là được ôm ngay, bởi em biết nên không dám nghĩ cũng chẳng dám mộng mơ thêm nữa. Im lặng mõi khi được bên anh, cho bớt những cô đơn khi xa cách. Em ghét anh lắm, ghét vì em chẳng hiểu được, khi muốn nói ra nhưng lại chẳng dám nói. Vì nói ra cũng biết không được gì, chỉ bằng im lặng ngồi bên anh. Được yêu và hạnh phúc ngắn.

Một mình đã quen với những thách thức của cuộc sống, quen dần với những cảm giác vui buồn xen kẻ. Cũng như những lúc nhớ anh em vẫn mỉm cười một mình mà không trách anh điều gì. Cứ nghĩ anh cũng nhớ về em như em thế thôi, mà đôi cũng buồn vì chẳng thể nói nên lời..

 

Hôm nay mưa lớn lắm, làm lòng em lại nổi cơn sóng ngầm. Cũng hôm ấy cơn mưa dai dẳng và nặng hạt, anh nói chỉ có mình em thôi, cả đời này vẫn một hình bóng em. Em hạnh phúc lắm, vứt đi những cuộc hẹn hò của anh với người khác, bỏ lại những lời nói đã từng làm trái tim em thổn thức, đau đớn.​

Nhưng cuối cùng em nhận lại được gì, chính là sự vứt bỏ vô tình của anh mà thôi. Hóa ra trong anh em chẳng là gì cả, chỉ là món hàng cá cược của anh với người khác xem có làm em đau đớn hơn những cô gái trước không. Và anh đã thắng rồi đó anh ạ.

Lúc ấy quả thật em rất suy sụp, không ăn không uống suốt mấy ngày liền. Đến khi con bạn nó tới và vứt cái gương vào người em, nhìn thấy bộ dạng thảm hại ấy em chỉ biết khóc, nhưng khóc rồi lại nhận ra rằng mình còn rất nhiều điều rất muốn làm nên cố gắng ăn uống cho có sức sau đó bắt đầu một công việc mới, một khởi đầu mới.

Bây giờ em đã là một nhà văn thực thụ rồi, anh vẫn vậy, vẫn làm nhiều cô gái đau khổ như xưa.

Hôm nay em lại thấy anh đi bên cạnh một cô gái khác, lòng em đã bình yên rồi anh ạ..