Bạn đã từng tham gia sân chơi tập thể nào có phần "Giới thiệu đội thi" mà bạn thấy "bí" ý tưởng? Sau đây, tôi xin giới thiệu một cách thức giới thiệu đội thi khá hài hước mà tôi đã tham gia (tư cách biên kịch). Tuy nhiên, để kịch bản thành công, yêu cầu người trong đội chơi phải có chút năng khiếu sân khấu, hành động và lời thoại phải tự nhiên. Đoạn kịch sau đây là phần giới thiệu cho cuộc thi với chủ đề: Cân bằng giới tính (đội thi 7 người: 5 nữ, 2 nam). Tùy từng chủ đề tham gia mà các bạn điều chỉnh nội dung, số lượng diễn viên cho phù hợp. Các bạn tham khảo thêm các kịch bản khác tại đây: Kịch Bản KỊCH BẢN GIỚI THIỆU ĐỘI THI KỊCH BẢN 1 Nam 1 say rượu đi lên sân khấu, vừa đi vừa hát (chèn nhạc) bài.. (tìm bài phù hợp với cảnh say, cô đơn, nếu không để diễn viên hát nghêu ngao vài câu) Nhạc tắt, nam 1: Ới bà con ơi! Quần chúng: Dạ! Nam 1: Em ra đây có phải xưng danh không nhỉ? Quần chúng: Không xưng danh thì ai biết là ai? Nam 1: Tên em là Lò Văn Tôn, nhà em ở tít trong thôn Ngọc Ngà, vợ em là Bạch Thu Hà, chuyên bán trà đá gần nhà thương điên. Nhà em túng thiếu liên miên, năm nào cũng diện ưu tiên hộ nghèo. Quần chúng: Khổ, thế làm sao lại cứ nghèo bền vững thế bác ơi! Nam 1: Chả là âm thịnh dương suy, vợ em nó đẻ tì tì nguyên cả đàn con, mà khổ nỗi, toàn là lũ vịt giời! Bé thời ăn hại, lớn thời bay đi. Không nhắc đến thì thôi, chứ nhắc đến là em lại rầu hết cả cái cỗ lòng (lôi rượu trong túi ra, ngồi uống, vừa uống vừa lẩm bẩm) . Người ta có vợ có chồng, còn em lủi thủi lông bông một mình. Quần chúng: Cả một đàn con còn lủi thủi 1 mình gì nữa? Nam 1: Ấy là em nói chuyện vợ chồng em, con vợ em nó bỏ em đi mấy hôm nay rồi các bác ạ! Quần chúng: Sao lại bỏ? Nam 1: Nó bảo với em rằng: "Tôi đẻ sắp hết trứng rồi mà mình chưa nặn cho tôi một mụn con trai để chống gậy, còn ít trứng lép, tôi xin phép mình đi kiếm con trai với thằng khác". Thế có nhục cho cái thân em không các bác ơi! Quần chúng: Nhục, quá nhục/Nhục quá đi chứ! Nam 2 (Đi vào, ngồi xuống cùng nam 1) : Tôi thấy bác dạo này nhậu nhẹt bê tha quá rồi đấy! Nam1: Bác đấy hả? Rượu thì có ngon ngọt gì đâu, cay đắng bỏ mẹ đi đấy chứ, vậy sao tôi phải uống, tôi uống là có cái lí do của nó cả đấy bác ạ! Nam 2: Gớm, lại còn lí mới chả do, thế.. thế làm sao nào? Nam 1: (chỉ tay về bên phải, bên trái SK) Bác xem, con gà dưới sân còn có con trống con mái, đàn chó trong chuồng còn có con cái con đực, vậy mà nhà tôi chỉ có cái không à! Nam 2: Thế ông là cái giống gì? Nam 1: BD, ý lộn, khổ thế, sống lâu giữa đàn nữ, tôi tưởng mình cũng bị nữ hóa luôn rồi. Nam 2: Tôi bảo này, tu mười đời mới có được đàn con như nhà bác đấy, đứa nào cũng chăm ngoan, học giỏi, là học sinh ưu tú của trường làng, chúng lại còn biết thương bố, thương mẹ, quý hóa lắm đấy. Nam 1: Nhưng ông ơi, không đẻ được thằng cu, nhục mặt lắm, hôm qua đi cỗ, chúng nó mời nhau: "Hội những thằng có con giai, uống với nhau một cốc nào!", lúc ấy trơ ra mỗi tôi, hu hu. Giờ thì vợ nó cũng bỏ, nhục, quá nhục. Nam 2: Khổ lắm, ai cũng suy nghĩ cổ hủ như các bác thì xã hội làm sao văn minh, đất nước làm sao phát triển. Đấy bác xem, trẻ em sinh ra cứ 115 trẻ trai, mới có 100 trẻ gái, chênh lệch giới thế thì kéo theo bao hệ lụy chứ bác tưởng à. Nam 1: Gớm, ông cứ làm quá, hệ với chả lụy cái mẹ gì! Nam 2: Này nhé, nam thừa nữ thiếu sẽ dẫn đến nam độc thân nhiều, ông độc thân ông có chịu được không? Bác gái mới bỏ đi mấy ngày mà ông đã ngập trong rượu rồi đấy thôi, có người còn tìm đến gài ngành, gái gọi, chả tăng tệ nạn xã hội còn gì. Báo chí còn đưa đầy thông tin về các vụ bắt cóc phụ nữ, trẻ em gái sang Trung Quốc ông không biết à, đều là do mất cân bằng giới tính đấy, và còn rất nhiều hệ lụy khác nữa nhá! Ông chả chịu tìm hiểu tin tức gì hết! Nam 1: Dù sao thì.. tôi vẫn thích đẻ được một thằng cu, cho nở mày nở mặt. Nam 2: Thích giai hở? Bác xem, thằng cu đẻ cố nhà ông, xóm.. ấy, hôm qua chết mẹ nó rồi, sốc thuốc, còn nướng hết tiền của của bố mẹ nữa. Giai thế thì giai làm gì cho khổ. Thôi ông ạ! Giai mà chi, gái mà chi, con nào có ngãi có nghì thì hơn! Nam 1: Đấy thế mà ngày xưa, gặp ai bác ta cũng vén quần thằng cu lên khoe như thể mỗi con nhà bác ta có chim đấy. Giờ khổ chửa! Nam 2: Tôi trông ai như chị nhà về rồi kìa bác! (chỉ tay về phía chị vợ) Chị vợ: Chồng ơi! Nam 1: Vợ! (gọi tha thiết) Nhạc nổi lên, bài (tìm bài phù hợp với cảnh đoàn tụ), hai vợ chòng tay nắm tay, làm động tác đi lại, múa.. theo lời bài hát Nhạc tắt, chị vợ: Tôi xin lỗi mình, thời gian qua, tôi nghĩ thông suốt rồi mình ạ, tôi không kiếm con giai nữa, ra ngoài, toàn thấy giai nghiện, giai cướp, giai rượu chè, cờ bạc, tôi sợ vãi cả linh hồn ra đấy. Tôi về với mình và các con thôi. Nam 1: Mình về là tốt rồi, các con ơi! Chăm, Chỉ, Nết, Na ơi! Mẹ chúng mày về rồi này! Lũ con chạy ra, tíu tít bên bố, mẹ: Mẹ ơi! Mẹ ơi! Nam 1, quay về phía khán giả: Dạ, đàn vịt giời nhà em đấy các bác ạ! Nhà người ta giàu của, nhà em giàu con, các bác thấy không! Trộm vía đứa nào cũng thông minh, sáng sủa, các bác nhỉ! (nói với Nam2) : Bác cho em kiểu ảnh mừng ngày đoàn tụ! Mình và các con, đứng thẳng thớm vào hàng nào! Nam2 (lấy máy ảnh ra chụp, bấm bấm) : Tôi lăng xê đàn vịt vàng nhà bác lên Facebook rồi đấy nhá! Đấy bác xem, đẹp thế này còn gì nữa! (chìa điện thoại về phía nam 1) Nam 1 (nhìn vào điện thoại) : Đâu, ô cũng rất ra gì và này nọ ấy nhỉ? (nói với khán giả) : Các bác ủng hộ đàn vịt giời nhà em thì thả cho các cháu một like nhé! Lũ con :(hướng về phía khán giả) : Thả cho các cháu một tim các bác nhé!
