Tên truyện: Duyên Âm Tác giả: Hương xưa Thể loại: Truyện ngắn Lời giới thiệu: đây là một câu chuyện tình yêu mang màu sắc huyền bí của tâm linh. Một cô gái nhỏ ngây thơ tình cờ rơi vào lưới tình của một chàng trai sắp từ giã cõi đời. Sự tương giao khó hiểu của hai tâm hồn xa lạ đã khiến thần thức của họ gắn chặt vào nhau trong cõi vô thường, trong một mối tình câm lặng. Chàng trai từ biệt dương gian, nhưng không thể buông bỏ hình ảnh người con gái ấy, khiến linh hồn chàng mãi quấn quít theo nàng suốt mười tám năm trường. Rồi một ngày người con gái cũng nhận ra mối duyên oan trái này đã đến ngày liễu kết, nàng chấp nhận buông tay để chàng được thanh thản rời xa..
Duyên Âm Tác giả: Hương xưa Thể loại: Truyện ngắn ngôn tình Chương 1: Bóng người trong mơ Nếu nói vô duyên, thì tại sao đôi ta lại gặp Nếu nói hữu duyên, thì tại sao gặp rồi vẫn phải rời xa? Mối duyên này, ôi thanh xuân dang dở Cũng vì em, đã không nỡ chia lìa.. Bấm để xem Tôi bước vội vàng trên con Đường vắng ngắt, hoang vu, xung quanh không một bóng người, xe, không một ai qua hay lại. Bóng anh chơi vơi phía xa xa, sao anh không dừng lại đợi tôi, sao anh cứ mải miết đi như thể không biết tôi đang ở phía sau như thế? Tôi rảo bước nhanh hơn để mong đuổi kịp anh, nhưng con đường cứ dài ra thêm mãi, mà bóng anh cũng không thấy gần hơn. Tôi vùng chạy trong cơn tuyệt vọng, khi thấy màn sương cuối đường đã dày hơn, bóng anh đã mờ dần mờ dần trong tầm mắt. Tôi cứ chạy như thế với đôi tay vươn ra phía trước, mà không sao đuổi kịp anh. Sương dày quá, sương như tràn ra từ hai hàng cây rậm rạp ven đường, như đùn ra từ khoảng không phía cuối đường tít tắp, sương che khuất bóng anh rồi, mắt tôi cũng đã mịt mờ sương khói, tôi kiệt sức và quỵ ngã khi bóng lưng thân quen chìm khuất hoàn toàn. Tuyệt vọng, đớn đau, tôi gục xuống và òa khóc.. Tôi ngồi bật dậy trong đêm, đưa bàn tay lên lau mắt, tay tôi ướt đẫm nước mắt của chính mình, lòng hoang hiu như vừa trải qua một cuộc chia ly thực sự. Vẫn là giấc mơ đó, giấc mơ tôi bắt đầu mơ từ năm mười lăm tuổi, và mười tám năm nay vẫn gặp lại nhiều lần. Trong mơ tôi thấy mình đi trên một con đường xa lạ và vắng vẻ, khí trời thì bàng bạc không mưa cũng chả nắng, hai hàng cây cao vút rậm rịt hai bên đường cứ chạy dài hun hút như vô tận, tỏa ra một thứ cảm giác âm u hiu hắt đến chạnh lòng. Là tôi tự biết rằng tôi đang đi trên con đường đó, chứ trong giấc mơ tôi không hề nhìn thấy bản thân mình, trước mắt chỉ nhìn thấy hiển hiện con đường âm u đó. Và trong màn sương mờ ảo phía trước có một bóng người đang đi. Bằng một cách nào đó tôi nhận biết đó là một người con trai, nhưng không hề có khái niệm gì về vóc dáng, đầu tóc hay quần áo của người ấy, chỉ biết đó chắc chắn là một người con trai, và tôi đang đuổi theo người ấy trong vô vọng. Tôi cũng không có ấn tượng người ấy giống bất cứ ai có thật trong đời mình, chỉ biết đó là một người mình khao khát muốn đuổi theo cho bằng được, nhưng càng chạy theo thì người ấy càng trôi xa, tôi cũng không thể cất lên tiếng gọi, cứ đuổi theo trong câm lặng và tuyệt vọng. Rồi khoảng cách càng lúc càng xa, bóng người ấy mờ dần và chìm khuất trong màn sương hư ảo cuối đường, tôi quị xuống và òa khóc.. giật mình tỉnh dậy, nước mắt vẫn đẫm ướt trên má và thấy lòng buồn kinh khủng. Thời gian trôi rồi tôi cũng quên đi giấc mơ ấy, nhưng rồi không biết là bao nhiêu tháng sau đó, tôi lại mơ giấc mơ y như thế, lặp lại đến từng chi tiết nhỏ, và cũng khuất bóng người ấy, tỉnh dậy mắt đẫm lệ và lòng buồn đến ngẩn ngơ. Rồi tôi có người yêu, rồi chia tay mối tình đầu, rồi đi học đại học, rồi lại yêu một người khác, rồi lấy chồng, sinh con.. giấc mơ ấy vẫn quấn quít không rời, mỗi năm gặp lại một hoặc hai lần, vẫn không thể biết người ấy giống ai, chỉ biết đó là một người con trai mà mình tha thiết muốn đuổi theo.. tỉnh dậy lại khóc và lòng buồn vô hạn! Và cảm xúc trong giấc mơ ấy vẫn cứ vẹn nguyên không hề thay đổi như ngày tôi mười lăm tuổi. Quay lại chuyện của thời thiếu nữ, có lần tôi vui miệng kể chuyện kể về giấc mơ ấy với mẹ tôi. Vừa đúng lúc tôi chia tay với mối tình đầu, khi yêu được ba năm và hai gia đình đã nói chuyện cưới xin, người ấy tốt mọi mặt trong mắt người đời, chỉ với tôi là không hợp, tôi cũng chẳng giải thích được vì sao, chỉ biết rằng tôi không thể tìm được hạnh phúc bình yên bên người đó, tình cảm cứ nhạt phai dần đến lạnh lẽo cả con tim nên cuối cùng quyết định chia tay khiến hai nhà bổ chửng. Thế là mẹ tôi nghe xong chuyện vội rên ầm lên là tôi bị người âm theo, cản phá đường tình. Rồi bà tức tốc lôi tôi đi hết đền nọ phủ kia để cắt để chặt để băm để đốt các kiểu duyên âm, cứ như tôi ế chỏng đến nơi. Nhưng rồi cứ định kỳ sáu tháng tới một năm tôi lại mơ y như vậy, nhưng muốn để mẹ yên lòng nên tôi quyết không khai nữa. Trong một lần đi cắt duyên âm như vậy thì có một ông thầy nói rằng tôi hợp vía một người con trai chết trẻ, người ấy cũng chưa từng yêu ai mà vì hữu duyên nhìn thấy tôi trước khi mất nên quyến luyến mà theo. Về tôi ngẫm nghĩ mãi xem có quen ai như vậy không thì nhớ ra một chuyện cách đấy mấy năm, từ hồi tôi học lớp 10, có một hôm xe đạp bị hỏng không kịp sửa nên sáng đó tôi đi bộ đi học. Vì trường cũng xa xa nên tôi đi sớm lắm, tầm 5h30 đã ra khỏi nhà. Sớm mùa đông vắng vẻ, cả con đường vẫn còn như say ngủ, bỗng trên phố có tiếng nước phun nhè nhẹ trên cao, tôi ngước mắt nhìn lên thì thấy trên ban công một căn nhà hai tầng có một bạn trai cỡ tuổi mình đang cầm vòi xịt tưới cây. Bốn mắt chạm nhau và tay bạn ấy bỗng lạc đi, vòi nước không phun vào đám lá mà phun thẳng vào tường, có vậy mà bạn ấy lảo đảo như bị phản lực dội lại mạnh lắm ấy. Tôi cúi đầu tiếp tục bước đi, trong lòng thầm nghĩ vu vơ: Con trai gì mà yếu xìu, có cái vòi nước cũng cầm không nổi. Và rồi tôi cũng nhanh chóng quên đi chuyện ấy, hôm sau sửa xong xe đạp là hồn nhiên 6h30 mới mê mải phi đến lớp, cũng không hề gặp lại bạn ấy, cũng chả có ấn tượng gì sâu đậm. Rồi đến một ngày đi học về qua chợt thấy căn nhà ấy có đám ma trống kèn ầm ĩ, tiếng người than khóc não nùng, đúng lúc người nhà đưa quan ra, tôi thoáng thấy trên nắp quan là di ảnh người đã khuất: Đó là người con trai yếu ớt hôm nào, ánh mắt thăm thẳm mênh mang rọi thẳng vào mắt tôi sau làn khói hương nghi ngút. Không hiểu sao tôi bỗng đi chậm lại, rồi đi theo xa xa đoàn người đưa tang than khóc, tới ngã tư rẽ về nhà tôi vẫn tần ngần nhìn theo đám tang đi hút về phía cuối đường.. Thời gian trôi, tuổi học sinh vô tư lự với những trò nghịch ngợm khiến tôi mau chóng quên đi chuyện ấy, tháng năm cứ trôi và rồi câu chuyện diễn biến như trên vừa kể, đến lúc ông Thày nói tôi mới sực nghĩ ra, có lẽ nào chính là người ấy? Vài ngày sau cuộc gặp với ông Thày, tôi quay lại căn nhà đó, định bụng vào hỏi tên tuổi bạn ấy, giờ táng ở đâu để đến thắp nén hương, hỏi xem bạn ấy có gì ẩn ức không.. Nhưng đến nơi thì chủ cũ đã bán nhà đi nơi khác, chủ mới chỉ biết sơ sơ gia cảnh chủ cũ có một con trai bị bệnh mất sớm, họ ghi cho tôi địa chỉ nơi ở mới của chủ cũ, cũng vẫn ở cùng trong thành phố này thôi, nhưng không hiểu sao lúc ra về, đứng dưới cái ban công ấy, tôi bỗng xé tan mảnh giấy và tung lên trời, không hề có ý định đi tìm nữa. Tôi cũng không hề thấy sợ giấc mơ đó, cứ như thể đó là một người quen lâu lâu gặp lại, không giống bất cứ ai nhưng trong cơn mơ tôi thấy mình tha thiết vô cùng. Nhưng có ngờ đâu, hành động do dự bất quyết ngày đó đã khiến cả tôi và chàng sa vào mười mấy năm trầm luân cay đắng.. Hết chương 1.
Duyên Âm Tác giả: Hương xưa Thể loại: Truyện ngắn Chương 2: Cố nhân Bấm để xem Nếu nói vô duyên, thì tại sao đôi ta lại gặp? Nếu nói hữu duyên, thì tại sao gặp rồi lại vẫn chia xa? Mối duyên này, ôi thanh xuân dang dở Cũng vì em, đã không nỡ chia lìa.. Ròng rã suốt mười mấy năm sau đó, cứ lâu tôi lại mơ như vậy, có khi lâu quá không mơ lại cảm thấy chạnh lòng thiếu vắng. Cũng bởi nó chẳng ảnh hưởng gì cuộc sống hàng ngày nên tôi kệ. Chỉ có cảm giác thảng thốt và mất mát khi tỉnh dậy thì vẫn cứ vẹn nguyên. Cũng chẳng hiểu vì nguyên nhân kì lạ nào khiến tôi không hề cố gắng làm gì để thoát khỏi tình trạng ấy. Tôi quen với nỗi buồn trong giấc mơ như thể đó là một phần của cuộc đời mình, như một khoảng lặng dừng chân giữa những chuyến đi dài tất bật. Thật lạ lùng là tôi không thể hình dung ra người ấy giống bất kỳ ai, nhưng sự tha thiết sâu thẳm trong lòng tôi đối với bóng người ấy thì suốt bao năm vẫn không hề thay đổi. Vẫn là đuổi theo trong mê muội, rồi tuyệt vọng khi còn lại mình mình với nỗi cô đơn. Rồi dần dần cuộc hôn nhân của tôi ngày càng nguội lạnh, cũng như mối tình đầu tưởng chừng sâu đậm khi xưa. Tôi vẫn sống bình thường, vẫn đi làm, chăm sóc gia đình con cái, vẫn trôi theo guồng quay bất tận của cuộc đời.. chỉ có tình cảm của tôi với chồng cứ dần rơi vào băng giá, và cuối cùng chấm dứt không sao thay đổi được. Nhưng cuộc sống vốn phức tạp và việc gì cũng có lí do của nó nên tôi chẳng hề suy nghĩ theo hướng duy tâm, chỉ nghĩ rằng khi quyết định kết hôn mình đã quá vội vàng. Tôi là đứa luôn mạnh mẽ, duy vật, cái gì cũng tìm cách giải thích bằng khoa học. Tôi có tìm hiểu nhiều bài viết về bí ẩn của những giấc mơ, và đại loại đọc được rằng tình trạng như tôi tuy hiếm nhưng cũng có. Các nhà khoa học giải thích rằng não bộ của con người hoạt động như một máy ảnh hoặc máy quay phim, ghi nhớ các kiến thức, sự vật, hình ảnh.. mà mình tiếp nhận vào vỏ não, điều đó tạo nên trí nhớ và nhận thức. Trong một số trường hợp đôi khi có một hình ảnh hay sự việc nào đó được vô tình ghi lại, rồi một lúc nào đó bỗng tái hiện như một tấm ảnh cũ, và đó là "tiềm thức" hoặc là sự lặp lại của những giấc mơ. Thậm chí có người còn tái hiện tiềm thức ngay trong lúc tỉnh, đó thường được coi là "ảo giác" hay "giác quan thứ 6" vậỵ. Và giấc mơ kia, tôi cho rằng chỉ là một dạng của tiềm thức đã vô tình ghi nhận ở đâu đó mà thôi. Nhưng chẳng hiểu sao càng ngày tôi cành lạnh lòng với cuộc sống, đặc biệt là không có cảm xúc gì với đàn ông. Tuy công việc của tôi tiếp xúc với rất nhiều người đàn ông thành đạt và ưu tú, nhưng cứ rời khỏi công việc mà nhìn nhận theo khía cạnh tình cảm thì tôi đều cảm thấy họ thật vô vị và tầm thường. Họ càng ái mộ tôi thì tôi lại càng muốn xa lánh họ. Và đôi khi tôi nghĩ rằng lí do tôi cứ mơ mãi giấc mơ đó có thể là vì trong đời thực tôi chưa hề gặp được người đàn ông nào thực sự đánh thức trái tim mình. Nên bóng hình trong mơ đó có thể là phản chiếu của niềm khát khao mong mỏi, là cái phần mà tôi còn thiếu trong đời. Rồi một năm, khi ấy tôi ba mươi ba tuổi, trải qua một trận ốm thập tử nhất sinh, tôi tạm nghỉ công việc, rời Hà Nội về Hải phòng an dưỡng cùng bố mẹ, một ngày tự nhiên có chị bạn đến rủ đi xem bói, muốn hỏi thày đôi chuyện trong nhà. Tôi đang buồn và rảnh nên nhận lời, khi đi cùng chị trên con đường ngoại ô xanh mát về hướng đền Yên Phụ, chẳng hiểu sao lòng tôi cứ bồn chồn, quãng đường càng gần đến nơi thì lòng tôi càng thảng thốt một nỗi niềm không thể gọi tên. Cảnh vật xung quanh cũng vẫn bình thường nhưng sao hôm nay tôi thấy cứ như quen như lạ, cứ như đang nôn nóng tìm về với một ai hay cái gì xa cách đã lâu. Nhà ông Thày ở dưới chân đền, bao quanh là ruộng lúa và vườn cây cực kì mát mẻ, nhưng sao lòng tôi không một chút bình yên. Tôi đứng cùng chị bạn trong sân đợi mà cứ ngờ ngợ dường như mình đã từng đến nơi đây, cảm giác bất an và bứt rứt vô cùng. Vừa lúc ấy ông Thày ra đón, vừa nhìn thấy ông tim tôi bỗng giật thót lên: Đó chính là ông Thầy năm xưa đã nói tôi có một người con trai chết trẻ đi theo. Ông cũng nhận ra tôi ngay, thái độ vô cùng bình thản hỏi những năm gần đây tôi sống có tốt không, ánh mắt ông nhìn xoáy vào tôi đầy thương hại khi tôi nói tôi vô cùng ổn. Ông dẫn chúng tôi vào gian điện chính, đốt ba nén nhang thơm rồi rì rầm khấn vái rất lâu, sau đó ông lấy bộ bài tây đang đặt trang trọng trên ban thờ xuống, bảo tôi xào chín lần rồi rút lấy mười ba quân bất kỳ đưa ông. Ông lật ra chia mười hai quân thành hai hàng dọc mỗi hàng bốn quân, thêm bốn quân xếp chéo quanh bốn góc, còn quân thứ 13 ông úp riêng bên cạnh. Tôi không hiểu ông thấy gì ở những quân bài đó, nhưng ông cứ nhíu chặt đôi mày, thở dài thườn thượt rồi nói: "Duyên tự mình tác, nghiệp tự mình mang, hại mình hại cả người ta, thương cho hai kẻ đa tình lầm lạc, mới đấy với đây mà đã mười tám năm rồi!" Tôi hoang mang hỏi: "Thày nói thế là có ý gì?" Ông cứ lắc đầu quầy quậy, lại nhắm mắt hướng đến ban thờ lầm rầm khấn gì đó rồi bảo tôi tự tay nhặt quân bài thứ 13 đang úp lên, nói nếu đó là quân J ♠ thì tôi phải lập tức theo ông lên đền Yên Phụ, "người kia" đang chờ ở đó. Tôi run run lật quân bài, đó là quân J ♠. Vừa cầm quân bài lên, toàn thân tôi bỗng đông cứng lại như bất thần lọt xuống hố băng vạn dặm, quân bài truyền vào tay tôi một cảm giác đột ngột và kinh hoàng như điện giật, từng hình ảnh trong tiềm thức nối đuôi nhau hiện lên, xâu chuỗi vào nhau trước mắt tôi như những thước phim quay chậm: Sớm mùa đông vắng vẻ đìu hiu, ánh mắt thăm thẳm của người thiếu niên trên ban công, những giọt nước lạnh lẽo văng tung tóe trong không gian, bức di ảnh nhạt nhòa trong hương khói, đoàn xe tang chầm chậm đi về phía cuối đường, đứa con gái đứng ngẩn ngơ nhìn theo, những mẩu giấy xé vụn tung bay trên phố, con đường vắng ngắt âm u và bóng hình không bao giờ đuổi kịp.. Tôi thảng thốt hét lên trong câm lặng: Thì ra đúng là anh! Thì ra đúng là anh! Hết chương 2.
Duyên Âm Tác giả: Hương xưa Thể loại: Truyện ngắn Chương 3: Chấp niệm Bấm để xem Nếu nói vô duyên, thì tại sao đôi ta lại gặp? Nếu nói hữu duyên, thì tại sao gặp rồi lại vẫn chia xa? Mối duyên này, ôi thanh xuân dang dở Cũng vì em, đã không nỡ chia lìa.. Thì ra đúng là anh, thì ra đúng là anh.. Nội tâm tôi gào thét như điên dại trong câm lặng khi nhìn những hình ảnh xưa cũ dần dần chắp nối, thì ra đúng là người đó, vậy mà sao bấy nhiêu năm tôi không hề nghĩ đến, ngày ấy xé mảnh giấy tung lên tôi đâu ngờ chỉ chớp mắt đã qua hết một thời xuân, chớp mắt đã mười tám năm trời cứ mãi chạy đuổi theo chàng như một kẻ tình si ngu ngốc.. Chị bạn thấy tôi tự dưng cứng đờ người, mắt mở to hoảng loạn, miệng ú ớ kêu không ra tiếng thì sợ quá chạy xô vào. Ông Thày đưa tay cản chị lại rồi rút quân bài ra khỏi tay tôi, tôi giật mình choàng tỉnh khỏi cơn mơ, nhìn chằm chằm vào quân bài trên chiếu, không thể hiểu nổi mình vừa bị làm sao. Đầu tôi đau buốt và quay cuồng như lên cơn sốt, nhưng bụng vẫn nửa tin nửa ngờ, nghĩ có lẽ mình bị ám ảnh vì giấc mơ đó nhiều năm quá nên khi ông Thày "rung cây dọa khỉ" là tự dưng tưởng tượng lại chuyện quá khứ mà thôi. Ông Thày nhìn tôi chăm chú rồi lại lắc đầu, bảo: "Bao năm rồi mà em vẫn thế, cứ cố chấp và lúc nào cũng cho rằng mình mạnh mẽ, giỏi giang, đắm mê trong chấp niệm mãi rồi rốt cuộc chỉ hại mình hại người thôi, oan trái cả nửa đời rồi còn chưa đủ hay sao." Tôi đứng bật dậy, quắc mắt nhìn ông: "Thày có gì thì nói thẳng ra, nếu không có căn cứ đầy đủ thì đừng có úp mở để hù dọa em như thế." Ông thở dài, ôn tồn nói: "Em ạ, những năm qua chuyện gì em trải qua thì em là người hiểu rõ nhất, chỉ là em cố tình không tin, không thừa nhận mà thôi. Nếu em cứ như vậy thì anh cũng không thể giúp gì em được. Bây giờ em về đi, nghĩ cho kỹ đi, hãy bình tâm ngẫm lại hết những biến cố trong đời, nếu thực lòng muốn gỡ thì quay lại gặp anh, cơ hội cũng chả còn nhiều nữa đâu." Lúc ấy tôi quá rối trí nên gật đầu cái rụp, vội vã quay lưng đi luôn không cả chào ông, đi được ba bước thì ông gọi giật lại, chỉ vào một quân bài trên chiếu, bảo: "Em nhìn đi, quân bài này nói rõ ra là em mới là người đang níu giữ người ta đấy. Hãy nghe anh!" Tôi nhìn theo tay ông chỉ, quân bài đỏ tươi chói lóa trước mắt tôi: Đó là quân 9 ♥. Tôi đi khỏi nhà ông như chạy trốn, suốt dọc đường tôi câm lặng như kẻ mất hồn mặc cho bạn tôi gặng hỏi. Về đến quán cà phê gần nhà tôi bảo chị về trước, tôi muốn ngồi uống li cà phê cho tỉnh táo. Ngồi nhìn từng giọt cà phê rơi chậm chạp trong phin, tôi hồi tưởng lại những năm dài tuổi trẻ đã trôi qua. Mọi thứ đối với tôi tưởng chừng như không có gì trở ngại, học hành, phấn đấu, công tác, đối nội đối ngoại.. việc gì cũng tốt, chỉ có tâm hồn lúc nào cũng trống rỗng mà thôi, mấy lần yêu đều tan vỡ, chưa bao giờ tìm được cảm giác hạnh phúc bình yên bên bất cứ người đàn ông nào. Thậm chí có những mối quan hệ bắt đầu rất tốt đẹp, người kia cũng rất ưu tú và tận tụy, nhưng đến cuối cùng vẫn không đi đến đâu vì hai chữ "dửng dưng". Mỗi khi ở gần một người đàn ông nào đó vừa đủ để có thể thân mật với nhau, lòng tôi bỗng trào dâng một cảm giác chán chường và lạnh lẽo, và tôi cứ thế lạnh nhạt và xa rời người ta chẳng cần một lý do nào. Năm ấy tôi kết hôn cũng chỉ vì muốn gia đình êm ấm, vì chồng cũ tôi đã từng đối xử tốt với tôi khi tôi sống xa nhà. Nhưng chẳng được bao lâu tôi đã thấy trái tim mình băng giá, chẳng còn đâu cảm xúc của ái ân. Chồng cũ nói tôi là người phụ nữ lãnh đạm, khép lòng, không thực sự biết yêu, đàn ông bên ngoài thì nói tôi kiêu căng, chảnh chọe, lúc nào cũng độc lập và lí trí đến phát mệt. Tôi cũng không hề cố tình muốn thế, những người bạn gần gũi đủ để hiểu tôi vẫn nói tôi là đứa sống rất tình cảm và đôi khi lãng mạn. Chỉ có điều không một người đàn ông nào chạm được vào nơi sâu thẳm tâm hồn tôi, bao năm tôi cứ sống lạnh nhạt và bất cần như thế. Có lẽ nào vì tôi vẫn đang kiếm tìm một bóng hình vô thức, một cảm giác mà không một người đàn ông nào trong cuộc đời này đem lại được cho tôi? Hay là vì, một phần tiềm thức của tôi đã đi theo người ấy? Tôi đứng dậy, trả tiền li cà phê chưa hề uống, chầm chậm bước ra đường, đi lại đúng con đường ngày xưa đi học, đến đoạn đường ấy tôi dừng lại, ngẩng đầu nhìn lên cái ban công cũ. Căn nhà bây giờ đã khác lắm rồi, màu sơn đã tươi mới hơn xưa, bên trên xây thêm một tầng, cái ban công không còn xanh ngắt lá hoa nữa mà giăng đầy quần áo trẻ con đủ màu sặc sỡ, góc tường bên trái có một chậu cây còi cọc, trên cành treo một cái lồng nhỏ có con chim gì chả rõ. Tôi ngẩn ngơ đứng nhìn, cố mường tượng lại dáng vẻ người thiếu niên năm nào, nhưng hình ảnh ấy mờ mịt như sương khói, chỉ có ánh mắt thăm thẳm buồn như sáng mùa đông vẫn như bao phủ quanh tôi. Tôi quệt dòng nước mắt âm thầm lăn trên má, rút điện thoại gọi taxi, đã đến lúc buông tay để dòng đời trôi đi theo đúng quĩ đạo của nó, với những thay đổi tất yếu của nó, cho dù không tin vào duyên nợ cõi âm thì cũng coi như một liệu pháp tâm hồn, để xóa bỏ chấp niệm và chữa lành những vết thương.. Ông Thày thấy tôi quay lại nhanh thế cũng chả tỏ vẻ gì ngạc nhiên, dù nhà tôi ở trong thành phố cách nhà ông 35km. Những quân bài vẫn nằm im trên chiếu như lúc tôi đi, tôi nhặt quân J ♠ lên nhưng không có cảm giác mãnh liệt như lúc trước nữa, chỉ thấy lòng hoang hoải và xiết bao buồn bã, giống như cảm giác đã bao nhiêu lần gặp trong mơ, mỗi khi bóng lưng chàng tan biến trong màn sương vô định. Tôi hít một hơi dài rồi nhẹ giọng nói với ông: "Em đã nghĩ thông rồi, xin Thày giúp em hiểu rõ hết mọi điều." Ông bảo tôi đi cùng ông lên đền Yên Phụ, cách đó một con dốc gần 10km. Trên đường đi cả hai cùng im lặng không ai nói câu gì. Đầu óc tôi vẫn đang lan man trong miền ký ức xa xôi, về lần đầu tiên và lần cuối gặp chàng. Lên đến nơi ông dẫn tôi vào hậu điện, tìm gặp một sư ông rất già, ông hỏi thăm nơi để bia của một người con trai tuổi Dần mất sớm, do gia đình gửi đã lâu. Sư ông nói không có người nào như thế. Ông Thày quả quyết nói phải có, người ấy từ bé ốm yếu khó nuôi nên gia đình bán vào cửa Đức Thánh Trần (đền Yên Phụ thờ An Sinh Vương Trần Liễu và Hưng Đạo Vương Trần Quốc Tuấn). Sau khi mất được ba năm cải táng lại đem tro cốt đến gửi ở đền, được Đức Thánh Trần che chở cho theo. Sư ông tìm một lúc không thấy, liền giở sổ sách cũ ra tra thì nói cách đây một năm gia đình đã đến xin, để chuyển về quê cho an định. Ông nhìn tôi thở dài, nói: Em đừng do dự nữa, lẽ ra người ta đã được an định để đầu thai chuyển kiếp rồi, nhưng em còn lưu luyến chưa buông tay, thì người ta còn chưa dứt được trần duyên. Tôi nhìn ra sườn núi mênh mang xào xạc tiếng thông reo, tuy trong lòng còn nhiều nghi vấn nhưng vẫn cảm thấy buồn vô hạn, tưởng như lẩn khuất trong bát ngát núi rừng là bóng lưng nhạt nhòa của người ấy. Có lẽ nào chính vì tôi cố chấp luyến lưu mà chàng vẫn mãi đi về trên con đường vắng vẻ cô liêu ấy. Có lẽ nào chàng sợ tôi cô đơn lạc lõng giữa trần gian mà không nỡ rời đi? Là tôi sai ư, là tôi đã khiến chàng mười tám năm trầm luân lưu lạc thế ư? Không, không thể.. Cố kìm cảm giác mất mát trong lòng, tôi nắm chặt tay, quả quyết: Thày nói đi, lần này em sẽ buông tay! Hết chương 3.
Duyên Âm Tác giả: Hương xưa Thể loại: Truyện ngắn Chương 4: Ly biệt Bấm để xem Nếu nói vô duyên, thì tại sao đôi ta lại gặp? Nếu nói hữu duyên, thì tại sao gặp rồi lại vẫn chia xa? Mối duyên này, ôi thanh xuân dang dở Cũng vì em, đã không nỡ chia lìa.. Ông Thày chào từ biệt sư ông, rồi dẫn tôi ra sân ngồi, trong tiếng lá thông reo xào xạc, ông nói với tôi là mười ba năm trước khi gặp tôi lần đầu ông đã biết là vong ấy gửi ở cửa Đức Thánh Trần, vì vong ấy bán cho cửa đền từ nhỏ, còn bản thân ông thì tu ở đền Cao An Phụ, đổi theo họ Trần, ăn lộc Đức ông đã nhiều năm nên vừa nhìn qua đã rõ nguồn cơn, và từ ngày ấy ông vẫn chờ tôi quay lại. Nhưng tôi quá cố chấp và không tin, luôn cho rằng mình có thể giải quyết được hết mọi việc, đó cũng chính là lí do vì sao không thày nào cắt được mối duyên này ". Tôi hỏi:" Thế đó có đúng là người con trai em gặp năm em mười lăm tuổi không, nhưng tại sao Thày lại nói là em làm hại người ta? Chỉ một cái nhìn, một lần gặp gỡ, em còn chưa từng biết người ta là ai, tên tuổi thế nào mà. Sau đó năm năm khi gặp Thày lần đầu em có quay lại định tìm nhưng chẳng hiểu sao phút cuối lại đổi ý bỏ qua, nếu lúc ấy em quyết tâm làm tới cùng thì liệu đoạn tình này có dứt được hay không? " Ông trả lời đúng là người đó, khi gặp tôi lần đầu cũng là lúc đã sắp hết số, nhưng tuổi trẻ còn nhiều vương vấn dương gian nên không cam lòng rời bỏ, thêm chút tâm niệm cuối cùng nuối tiếc thanh xuân chưa muốn đi mà thành ra như vậy. Người đó thể chất bẩm sinh yếu đuối, lại cao căn nặng số, vì duyên nợ tiền kiếp với song thân mà ghé trần gian rong chơi một đoạn đường, nên khi bất ngờ gặp tôi đã bị tinh thần trẻ trung, mạnh mẽ của tôi hấp dẫn, đến phút cuối phải ra đi vẫn cố chấp mang trong lòng hình ảnh đó nên sau này cứ lưu luyến mà theo. Nếu tôi quyết tâm thì người ấy được giải thoát từ lâu, nhưng âu là duyên số có chút nợ nần nhau nên chưa đến lúc thì chưa dứt được. Tuy lẽ thường là người âm theo người sống, nhưng trong trường hợp này khí chất của người đó có nhiều điều tương hợp với tôi, và trong khoảnh khắc giao thoa của thần thức khi gặp gỡ, tôi cũng đã vô tình tiếp nhận tình cảm của người ấy, đã vô tình để hình ảnh của người ghi dấu trong tâm, mặc dù tôi không hề nhận ra điều đó. Cho nên chính sự lưu luyến trong vô thức của tôi đã làm người ấy không đi được, giờ phút này tuy tro cốt đã dời đi nhưng vong vẫn còn ở lại đền chờ đợi, ngày hôm nay trên những lá bài tôi rút đã hiện rõ ra như vậy. Tôi hỏi:" Vậy bây giờ em đã hiểu rõ rồi, muốn kết liễu để người ta được siêu thoát thì phải làm sao? " Ông nói chắc chắn vong còn quanh quẩn ở đây, nên cứ để ngày 16 tháng tới ông biện lễ lên đền cầu siêu, tự tôi chứng tỏ lòng thành để cả hai nhẹ nhàng thanh thản, nếu tôi thật lòng buông bỏ thì người ta sẽ ra đi. Tôi nhớ lại trong những giấc mơ ảm đạm bao năm qua, luôn là tôi đuổi theo tha thiết, người ấy thì chập chờn nửa muốn nửa không, đã đi rồi lần sau lại trở lại đầy day dứt, dùng dằng.. Vậy mà tại sao tôi không quyết tâm giải quyết đến cùng sự việc, điều gì xui khiến tôi xé tan mảnh giấy ghi địa chỉ mười ba năm trước? Tại sao tôi không quyết tâm tìm đến mộ chàng mà thắp một nén hương? Lẽ nào từ sâu thẳm trong tim tôi cũng yêu chàng tha thiết, cũng sợ chàng ra đi sẽ bỏ lại mình tôi.. Ôi năm tháng thanh xuân vùn vụt, chỉ có thể nói là nợ chưa hết, duyên chưa tận mà thôi. Nhưng giờ tôi đã hối hận rồi, tôi hối hận vì chấp niệm của mình đã làm cho cả hai mười mấy năm ngang trái, giờ tôi thật lòng muốn giải thoát, cho dù con đường vắng ngắt kia từ đây tôi sẽ đi một mình thì cũng đành phải cắn răng mà bước, không thể cố níu kéo chàng lạc bước trần ai.. Nước mắt lăn dài, tôi gật đầu nói với ông: Vâng, em đồng ý! Trở về nhà, tôi thấy lòng thanh thản lạ thường, như thể mọi gút thắt trong tâm tư đã được cởi bỏ, mọi nỗi niềm được khai thông, nên sức khỏe cũng cải thiện lên trông thấy. Mười bảy ngày sau, tôi lên đền Yên Phụ, ông Thày đã giúp tôi bày một lễ lớn, có chay có mặn, có áo xống mũ ngựa cùng rất nhiều đồ vàng mã, tượng giấy, nến hoa.. Ông khấn khứa kêu cầu cả một danh sách thánh thần dài như danh sách 108 anh hùng Lương sơn bạc, có hai vị phụ tế luôn tay đánh trống khua chiêng gõ mõ và tụng kinh phụ họa. Tôi ngồi cạnh nhưng chẳng hề nhập tâm chút nào vào buổi lễ, chỉ mê mải thả hồn về những kỷ niệm xa xưa, cứ như sợ sau này sẽ không còn được nhớ đến chàng như vậy nữa, cứ như thể sắp sửa mất đi điều gì rất quý giá, thân thương.. Rất lâu sau ông xin đài âm dương và nói Đức Thánh Trần đã ân chuẩn, rồi đưa cho tôi một mảnh giấy đỏ gấp nhỏ, phía ngoài viết một chữ Hán tự to, bên trong thấp thoáng cũng có chữ gì đó, ông bảo tôi tự tay cầm châm lửa đốt rồi thả vào liễn đồng trước mặt. Tôi cầm tờ giấy trong tay, lòng bỗng nhiên thấy có chút gì bâng khuâng không nỡ, cứ tần ngần mãi rồi hỏi ông chữ này là chữ gì, bên trong viết những gì? Ông nói chữ bên ngoài là chữ Tạ, bên trong là tên, ngày sinh ngày mất của người kia, rồi bảo nếu em thích thì cứ mở ra xem. Tôi đấu tranh tư tưởng một lát rồi quyết ý lắc đầu, châm tờ giấy vào cây nến trước mặt, nhẹ tay thả xuống liễn đồng, nhìn ngọn lửa bùng lên rồi dần tắt, lòng thấy mênh mang buồn, một giọt lệ tự nhiên rơi xuống, tiêu tán trong làn khói.. Một cái tên, để làm gì nữa đây, em cũng không muốn ghi nhớ để nặng lòng thêm, thôi anh đừng lưu luyến nữa, cho em xin lỗi vì đã giữ anh ở cõi trần ai ô trọc này suốt mười mấy năm qua. Mọi ân tình xin từ tạ tại đây, từ nay nhẹ bước thanh vân, cầu cho anh được thênh thang lối khác, cố nhân.. bái biệt.. Ông Thày thở phào, có vẻ ông sợ tôi mở ra xem thật, thấy tôi dứt khoát được thì mừng quá, đánh trống khua chiêng thêm một chặp rồi mang tất cả đồ lễ ra sân, tụng thêm bài cúng chúng sinh rồi đốt hết đồ mã, gạo muối rắc bốn phương, rượu đổ vào tro mã, đồ ăn sai phụ tế mang xuống núi đi bố thí cho dân nghèo. Cả hai tay không thong dong đi xuống, lúc ghé qua nhà ông mời tôi vào nghỉ ngơi uống nước, tôi ngồi một chút thì ông đem bộ bài ra bảo tôi rút lại, lặp lại động tác như lần trước. Ông chỉ con 10♦, con 9 ♠, và một số con gì đó tôi không nhớ nữa, bảo trong vòng ba năm tới cuộc sống của tôi sẽ có rất nhiều thay đổi, về tiền bạc, sự nghiệp thì sẽ đi xuống, công việc kinh doanh sẽ thua lỗ nhiều, nhưng tình cảm sẽ có nhiều khởi sắc, sau này sẽ có con trai, nhưng cũng có nhiều chuyện buồn, ít nhất tám năm sau mới thực sự ổn định cuộc sống. Tôi hoang mang nhìn những lá bài, chẳng biết nên vui mừng hay lo sợ. Nhưng ông chỉ con bài thứ 13 đang úp, bảo nếu tôi lật được con J ♥ thì trong năm nay sẽ có một người hữu duyên, cùng tôi gánh vác cuộc đời. Tôi vừa lật vừa khấn cả 108 vị anh hùng Lương sơn bạc, đó đúng là con J ♥, hú vía. Vĩ thanh: Hết năm đó cũng không có chuyện gì đặc biệt xảy ra, nhưng mùng 6 tết năm sau tôi tình cờ gặp lại một người bạn học cũ, quen nhau từ thủa ấu thơ, trải bao gian nan sóng gió thì sau đó chúng tôi thành hôn và từ ngày ấy đến giờ tôi không hề mơ lại giấc mơ xưa cũ nữa. Có lẽ là J♠️ của tôi đã đưa J♥️ đến để thay chàng chăm sóc cho tôi. Dù lòng thấy an ủi nhẹ nhàng vì cố nhân đã được bình an cõi khác, nhưng vẫn không khỏi mơ hồ chút nuối tiếc bâng khuâng. Đôi khi tôi đùa với chồng, nói anh làm mất người tình suốt mười tám năm đằng đẵng của em rồi, thì anh cười bảo" trần duyên "tất nhiên là át được" âm duyên", em nợ anh nửa đời còn lại! Hết.
