Hello, ít mi 11518420 Đi.. Mà lòng ngổn ngang. Con đường tôi chọn khá bình yên, nhưng bình yên quá đâm ra phát sợ.. Người ta nói đó là sự cô đơn! Thật ra tôi còn không biết cô đơn là gì, không còn sự phân định nào rõ ràng. Đôi lúc tự hỏi có thật sự là muốn như vậy không? Tất nhiên là không rồi, ai cũng muốn là ngôi sao sáng chứ đâu ai chọn làm nền trời đen chứ! Thật sự là không có nhiều chọn lựa, học cách chấp nhận là đáp án. Nhưng cái gì dồn nén, thì chính mình làm mình tổn thương.. Tôi cũng hiểu được phần nào! Không tiến không lùi, ngày nào còn nghĩ thế là an nhiên tự tại.. Đúng là an nhiên có và tự tại. Nhưng ta có khác nào cái thùng rỗng, kêu to vì những thứ bị kìm nén cứ nhảy nhót như tép trong giỏ. Đôi khi thấy mình là một gã hề, mà người ta cười không phải vì diễn xuất của mình. Thất bại nhiều dẫn đến những điều tiêu cực. Nhưng sự hèn nhát thì có thừa, lí do thì có mà thiếu gì. Không muốn giải bày, chỉ cần một nụ cười để bỏ qua tất cả. Điên dại một cách yên lặng nhất có thể. Tôi nhận ra niềm vui lớn nhất của cuộc đời chính là nỗi buồn.
À nhon, lại là tui đây Hôm nay nói về sách. Tôi là một người khá là lười đọc sách thú thật.. Một cuốn sách có thể đọc đến ba năm, có thể năm đến mười năm. Đôi lúc còn quên đi mất là đã đọc đến đâu.. Nhưng đối với tôi thì thà đọc từ đầu còn hơn phải tìm lại. Tất nhiên đó không phải là truyện. Bởi vì không phải là truyện nên không nuốt nổi.. Đọc một lần không hiểu.. Đọc thêm vài lần nữa thì cũng hiểu được. Tưởng rằng mình đã nắm được yếu quyết trong tay. Nhưng không phải vậy.. Vì mỗi lần đọc lại hiểu một cách khác trước, cứ thế đọc đi đọc lại vẫn không có điểm dừng. Suy diễn bạt ngàn.. Đến khi mệt mỏi khi không tìm được điểm khác hơn, thì buông. Không đọc nữa.. Chán rồi Rằng đã hiểu thật sự rồi.. Thường người ta hay giấu bí mật đến sau cùng cuốn sách.. Nhưng có những cuốn sách không có bắt đầu và không có kết thúc Ghét không thèm đọc.. Những người viết như thế là những người bị điên. * * * 10 năm sau.. Lật lại cuốn sách. Ồ Là do mình sống vẫn chưa đủ để hiểu những gì người nói.. Người ta thường nói sách là thứ mở ra cánh cửa tâm hồn, Nhưng cũng có những loại sách mà ta phải dùng tâm hồn mình để mở.
Hôm nay gặp lại cậu.. Hội những người tâm thần. Không biết nói gì, nói từ đâu tại sao phải nói. Khá là buồn, mà mặc định cuộc sống của một số người nó vốn dĩ đã như vậy! Tôi không muốn mở lời khuyên, không muốn an ủi, không muốn quan tâm gì.. Chỉ là một số chuyện tương đồng.. Nhưng con người với nhau mà, mặc dù biết vậy. Nhưng vẫn thấy đau lòng, đau cho người hay cho mình. Lời nói như giao cứa.. Tôi không muốn gieo cho ai hy vọng, không hứa hẹn, bởi tôi biết bản thân mình là người thế nào. Nhưng mà cái gì vui thì nó cũng sẽ mau kết thúc, để lại những nỗi buồn dai dẳng.. Khi mà ta đã trãi qua vừa đủ để bắt đầu cảm thấy nhạt nhẽo.. Và tôi cũng sợ một ngày nhận ra mình đã mất cậu. Sẽ không có gì nếu cậu vui, làm điều cậu nghĩ nên làm.. Điều có thể giải thoát. Tôi hay cười khi không biết nói gì nữa, Không thể tâm sự như cách hành văn. Chắc chỉ làm tinh thần cậu tệ hơn.. Tệ thật :D Nhưng làm gì được. Nếu có thể tôi mong mình sẽ là người thấy cậu trước. Cậu hỏi tôi có nhớ cậu không? Nếu tôi nói là ngày nào cũng thế thì sao? Đừng hy vọng nhiều ở tôi. Bởi vì tôi sợ mình lại làm tổn thương thêm cậu. Thế giới quanh đây đủ thảm rồi. Xem tôi là hư không cũng được, À từng nói với cậu tôi mong chỉ là hạt cát, mà giờ mới thấy hạt cát thì vẫn còn lớn quá nhỉ.. Tham lam quá không? Hi Cậu nói không nên biết gì về nhau? Tôi bật cười, đúng là nên như vậy.. Để quên đi nhau dễ dàng, để không luyến lưu.. Cuộc đời có quá nhiều đau thương mãi không buông, đủ mệt rồi nhỉ. Mong cậu sống trọn một đời. Bạn tôi :D
Lời nói như giao cứa, Nhưng mà nếu là những lời như thế này của cậu, tôi có đau thêm chút cũng chẳng sao Lần đầu tiên đấy, lần đầu tiên và tôi không biết liệu có phải lần cuối cùng, có ai đó viết cho tôi. Thật sự rất vui. Ngày nào cũng như thế? Có nghĩa là không nhớ đến phải không? Không sao không quan trọng, tôi nhớ là được Hôm nay tôi vẫn còn có thể tìm đến cậu Muốn hỏi cậu đã ngủ hay chưa, và rồi lại nhìn thấy dòng chữ cậu viết "đừng hy vọng nhiều". Tôi đã biết là nó dành cho tôi, lại không ngờ cậu sẽ viết cả nhật kí, viết về điều gì đó liên quan tới tôi. Không biết phải nói gì nữa, hôm nay tôi chợt nhớ rằng mình đã viết thiếu Tôi muốn nói là thuốc lá, có lẽ đến một ngày nào đó, tôi lại coi thứ mình ghét nhất ấy trở thành thói quen, hút nó mỗi ngày, cậu biết không, bỗng dưng tôi thấy nó thật bình thường, không cần để ý tới ai, sống chết của người khác thì có liên quan gì tới tôi cơ chứ. Thế nhưng là cho tới hiện tại, quả thực tôi hi vọng, hi vọng cái gì có lẽ cậu hiểu Tôi biết là có những thứ không chỉ hi vọng liền được, có những thứ không phải nói bỏ liền bỏ, muốn quên liền quên, ngay cả khi biết nó là nguy hiểm vẫn cố chấp lao đầu vào Tôi vẫn biết là không có khả năng nhưng vẫn cứ nói, tôi ước gì sẽ có kì tích, tôi ước sẽ có người vì lời nói của tôi mà thay đổi, nhưng mà có lẽ là chẳng bao giờ.. Quả thực tôi muốn mình là người chết truoc, không muốn nhìn thấy cái chết của người khác, không muốn, với cậu cũng vậy, ngay cả khi tôi không nhìn thấy, cũng không!
