Cư Xử Như Đàn Bà, Suy Nghĩ Như Đàn Ông - Steve Harvey

Cư Xử Như Đàn Bà, Suy Nghĩ Như Đàn Ông

​

Tác giả: Steve Harvey

Thể loại: Tâm lý - Kỹ năng sống

* * *​

Là chủ chương trình Buổi sáng của Steve Harvey nổi tiếng khắp nước Mỹ, Steve Harvey đã được tiếp xúc với vô số phụ nữ trong suốt nhiều năm, thông qua chuyên mục Lá thư Dâu tây mà ông phụ trách hoặc qua những chuyến lưu diễn hài kịch ở nhiều nơi. Những phụ nữ đó có thể đồng thời vừa làm chủ một doanh nghiệp, vừa chăm sóc một gia đình với ba đứa con, vừa tham gia các hoạt động xã hội khác. Nhưng điều đó cũng chưa bao giờ khiến những mối quan hệ với đàn ông trở nên dễ dàng đối với họ. Tại sao vậy? Theo Steve, đó là bởi vì họ đều tìm lời khuyên ở những phụ nữ khác, trong khi chỉ một người đàn ông mới có thể cho họ biết cách tìm thấy và giữ chân một người đàn ông đáng giá. Trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, Steve cho phụ nữ thấy bên trong suy nghĩ của đàn ông.

Với cách viết dễ chịu như trò chuyện, tăng gia vị bằng sự hài hước của một ngôi sao hài kịch, Steve Harvey trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông giống một người bạn thân hơn là một chuyên gia tâm lý. Bằng cách đó, cuốn sách đã được đón nhận nồng nhiệt tại Mỹ với 22 lần in lại trong vòng chưa đầy một năm.

"Một cẩm nang toàn diện và dí dỏm." - Publishers Weekly

"Đầy những nguyên tắc, quy tắc và lời khuyên thực tiễn, minh họa bằng những câu chuyện hài hước và tình cảm từ chính cuộc đời của Harvey. Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông mang lại cho người đọc rất nhiều thông tin về sự khác biệt giữa hai giới và cách khắc phục để có một mối quan hệ tốt đẹp cho cả hai." - New York Beacon

"Cuốn sách này mang lại mang lại những góc nhìn thấu tỏ đáng ngạc nhiên vào tư duy của nam giới và chỉ ra cho nữ giới một vài chiến thuật để thuần hóa những kẻ bất kham đó" - The Philadelphia Inquirer

 

Giới Thiệu

Bấm để xem

Trong hơn hai mươi năm, tôi đã kiếm sống bằng nghề làm cho mọi người cười – cười chính bản thân họ, cười lẫn nhau, cười gia đình, cười bạn bè, và tất nhiên, cười nhiều nhất là về tình yêu, tình dục, và các mối quan hệ. Sự hài hước của tôi luôn bắt nguồn từ sự thật và chứa đầy hiểu biết – những hiểu biết xuất phát từ sống, quan sát, học tập, và nhận thức. Người ta nói rằng những câu đùa của tôi đánh trúng vào tình cảm của mọi người chính vì họ đều có thể tự liên hệ đến bản thân, đặc biệt là những câu đùa nhằm thăm dò động lực của các mối quan hệ giữa đàn ông và phụ nữ. Tôi chưa bao giờ hết sửng sốt về mức độ mọi người thường bàn về các mối quan hệ, nghĩ, đọc và hỏi về các mối quan hệ đó – thậm chí tham gia vào các mối quan hệ mà không hề biết cách cải thiện những mối quan hệ đó. Chắc chắn, nếu tôi khám phá được gì trong chuyến du hành của tôi ở đây trên trần gian của Chúa, điều đó là (a) quá nhiều phụ nữ không hề hiểu gì về đàn ông, (b) đàn ông thoát được nhiều rắc rối trong những mối quan hệ vì phụ nữ chưa bao giờ hiểu đàn ông suy nghĩ thế nào, và (c) tôi có một số thông tin quý giá để thay đổi toàn bộ những điều đó.

Tôi khám phá ra điều này khi sự nghiệp của tôi chuyển hướng sang truyền thanh cùng với chương trình Buổi sáng với Steve Harvey. Trở lại hồi chương trình của tôi còn thực hiện ở Los Angeles, tôi tạo ra một đoạn chương trình có tên gọi "Hãy hỏi Steve", trong đó phụ nữ có thể gọi tới hỏi bất cứ điều gì họ muốn về các mối quan hệ. Bất cứ điều gì. Tôi cho rằng ít nhất "Hãy hỏi Steve" cũng sẽ dẫn tới chút kịch vui nhất định, và ban đầu đoạn đó hầu như chỉ là như vậy đối với tôi – tìm cách có được những chuyện đùa. Nhưng chẳng mấy chốc tôi nhận rằng điều mà thính giả của tôi, phần lớn là phụ nữ, đang trải qua không hẳn là vấn đề để lôi ra cười cợt. Họ có cả tá các loại nhu cầu và lo lắng trong cuộc sống đang phải cố gắng giải quyết – hẹn hò, cam kết, an toàn, kinh nghiệm gia đình, hy vọng cho ngày mai, tinh thần, những chuyện phức tạp của hai bên nhà vợ và nhà chồng, tự cảm nhận ngoại hình cơ thể, việc già đi, tình bạn, con cái, cân bằng công việc, gia đình, chuyện học hành, phấn đấu. Bạn cứ kể ra bất cứ chủ đề nào, đều từng có người hỏi tôi về chủ đề đó cả. Và dẫn đầu danh sách các chủ đề mà phụ nữ muốn thảo luận – bạn cũng có thể đoán được – là đàn ông.

Thính giả nữ của tôi thực sự muốn có câu trả lời – làm cách nào để được nhận lại những gì tương đương với đóng góp của họ vào một mối quan hệ. Trong các đoạn "Hãy hỏi Steve" đó, và sau này, qua đoạn "Bức thư Dâu tây" mà tôi thực hiện trong phiên bản hiện nay của chương trình Buổi sáng với Steve Harvey, phụ nữ đã thể hiện rõ rằng họ muốn có trao đổi ngang hàng với đàn ông; họ muốn tình yêu của mình được đáp lại theo cùng cách họ trao tặng; họ muốn cuộc sống lãng mạn của mình cũng đủ đầy như họ đã đem lại điều đó cho bạn đời; họ muốn những xúc cảm mà họ trao đi với cường độ mạnh mẽ nhất cũng được đền đáp với sự nồng nhiệt tương đương; và họ chờ đợi những giá trị họ đã cam kết được giữ vững, đánh giá cao, và tôn trọng tương tự. Dù vậy, đối với quá nhiều phụ nữ gọi đến chương trình phát thanh của tôi, vấn đề của họ là họ không có được sự đền đáp từ đàn ông, và kết cục là phụ nữ thường cảm thấy thất vọng, thiệt thòi, và vỡ mộng vì mối quan hệ thất bại của mình.

Khi tôi dừng những câu bông đùa, khi micrô đã tắt đi, và ánh đèn trong phòng ghi âm dịu lại, tôi nghĩ về điều những phụ nữ ấy đã hỏi tôi mỗi sáng trong chương trình, tôi trở nên hết sức bối rối – bối rối vì mặc dù có lẽ đều có kinh nghiệm với đàn ông (bạn trai, người yêu, chồng, cha, anh trai, hoặc đồng nghiệp), những phụ nữ này vẫn thực lòng muốn biết làm cách nào có được tình yêu họ muốn có, cần có, và xứng đáng được hưởng. Tôi đã đi tới kết luận rằng sự thật mà họ tìm kiếm chưa từng rõ ràng đối với họ như đối với đàn ông chúng tôi. Dù đã cố gắng, phụ nữ vẫn không hiểu chúng tôi.

Ghi nhớ điều này trong đầu, tôi ngừng đùa cợt và trở nên hết sức nghiêm túc với thính giả. Qua câu trả lời của mình, tôi bắt đầu phổ biến kiến thức về đàn ông – những kiến thức thu thâp được từ hơn nửa thế kỷ nghiên cứu, về một khái niệm: Làm cách nào để trở thành một người đàn ông. Tôi cũng dành không biết bao nhiêu thời gian nói chuyện với bạn bè, tất cả đều là đàn ông. Họ là vận động viên, ngôi sao điện ảnh truyền hình, môi giới bảo hiểm và giám đốc nhà băng, lái xe tải, huấn luyện viên, bóng chày, mục sư và người trợ tế, lãnh đạo hướng đạo sinh, quản lý cửa hàng, cựu tù nhân, tù nhân, và vâng, cả những người làm nghề bán thân nữa. Và một điều đơn giản đúng cho mỗi người trong chúng tôi: Chúng tôi là những người rất đơn giản và về cơ bản tất cả đều suy nghĩ theo cách tương tự nhau.

Khi tôi lọc những câu trả lời qua lăng kính mà đàn ông nhìn nhận các mối quan hệ, thính giả nữ của tôi bắt đầu hiểu tại sao những phức tạp và sắc thái tinh vi mà họ kéo vào từng mối quan hệ với phái kia thực ra không đem lại công bằng cho họ. Tôi nhanh chóng truyền đạt cho họ rằng chờ đợi một người đàn ông phản ứng với họ theo cách tương tự như một phụ nữ thì sẽ không bao giờ có hiệu quả. Sau đó họ nhận ra rằng cách tiếp cận sáng suốt, đầy hiểu biết trong đối xử với đàn ông, theo kiểu của đàn ông, trên lãnh địa của đàn ông, theo cách của đàn ông, có thể đem lại cho phụ nữ chính xác điều họ muốn.

Thực vậy, lời khuyên của tôi cho những người gọi tới "Hãy hỏi Steve" của chương trình Buổi sáng với Steve Harvey trở nên nổi tiếng đến nỗi người hâm mộ – phụ nữ lẫn đàn ông – bắt đầu hỏi tôi khi nào tôi sẽ viết một cuốn sách về các mối quan hệ – điều gì đó giúp những người phụ nữ thực sự muốn có một mối quan hệ chắc chắn và tận tâm hiểu được cách có được mối quan hệ như vậy, và giúp những người đàn ông đã sẵn sàng cho mối quan hệ đó được nhìn nhận rõ họ có thể và sẵn sàng đem ra đóng góp những gì. Tôi phải thừa nhận: Ban đầu tôi không thực sự thấy giá trị của việc viết một cuốn sách về những mối quan hệ. Rốt cuộc thì tôi có gì thêm để bổ sung vào những cuộc trò chuyện ngoài các câu trả lời tôi đã cung cấp cho hàng triệu thính giả mỗi sáng? Kể cả trong trường hợp khá hơn thế, sao mọi người có thể cho răng tôi nghiêm túc được? Quỷ tha ma bắt, tôi đâu phải là nhà văn.

Nhưng sau đó tôi bắt đầu suy nghĩ về những mối quan hệ mà tôi từng có trong cả cuộc đời, nói chuyện với một số bạn bè nam giới, một số đồng nghiệp và cộng tác viên nữ, và chia đại để thành một nhóm trọng điểm. Tôi xem xét tác động của các mối quan hệ đối với mỗi người trong chúng tôi, đặc biệt là tác động của các mối quan hệ đối với tôi. Bố tôi? Ông kết hôn với mẹ tôi trong sáu mươi tư năm. Với bố tôi mẹ là vô giá. Và mẹ cũng vô giá đối với tôi – là người có ảnh hưởng lớn nhất trong cuộc đời tôi. Cũng có giá trị tương đương là vợ và các con tôi. Trên thực tế, các con gái tôi và mối bận tâm về tương lai của chúng cũng là điều thôi thúc tôi làm việc này. Chúng đều sẽ lớn lên và vươn tới cùng một mơ ước như phần lớn phụ nữ khác. Một ông chồng. Vài đứa con. Một ngôi nhà. Một cuộc sống hạnh phúc. Tình yêu đích thực. Và tôi hết sức mong muốn các con tôi sẽ không bị lạc lối và mê muội bởi những trò chơi được đàn ông tạo ra chỉ để thỏa mãn sự tham lam và ích kỷ mà chúng tôi có xu hướng phô bày ra thế giới cho tới khi trở thành những người đàn ông mà Chúa muốn chúng tôi trở thành. Tôi biết – nhờ mẹ tôi, vợ tôi, các con gái tôi, và hàng triệu phụ nữ nghe chương trình của tôi mỗi sáng – rằng phụ nữ cần một tiếng nói, cần ai đó giúp họ vượt qua và giải mã những khó khăn, để họ có thể có được những điều họ thực lòng đeo đuổi. Tôi cho rằng tôi có thể trở thành người đứng vẫy tay qua hàng rào mà nói, "Tôi sẽ cho các bạn biết những bí mật – sự thật về đàn ông, những điều chúng tôi muốn bạn biết về chúng tôi, nhưng chúng tôi thực tình không muốn các bạn biết, hãy để chúng tôi thua trong cuộc chơi này."

Về thực chất, Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông là một cuốn sách chiến thuật. Các bạn còn nhớ cách đây vài năm, đội Patriots của New England đã bị buộc tội gian lận, một trong những vụ bê bối lớn nhất trong lịch sử Giải Bóng bầu dục Quốc gia Mỹ (NFL) ? Nhân viên điều tra của NFL phát hiện ra rằng đội đã bí mật ghi hình lại các buổi tập và đọc miệng để tìm hiểu lối chơi của đối thủ – cách này đã giúp họ có lợi thế rõ rệt. Chắc chắn, cách làm không hay của Patriots cũng có lợi cho đội bóng của New England này chẳng kém gì khi họ đọc sách chiến thuật của đối thủ. Với lợi thế đó, Patriots đã có thể thắng trong trận đấu.

Đây là điều tôi mong ước cho những phụ nữ đọc cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông. Tôi muốn mọi phụ nữ, những người thực sự muốn có một mối quan hệ vững chắc nhưng lại không tìm được cách tạo dựng nó, và những người đã tham gia vào các mối quan hệ và đang cố gắng tìm cách để khiến nó trở nên tốt đẹp hơn, hãy quên đi mọi điều họ đã được dạy về đàn ông – xóa bỏ những hiểu biết sai lầm, không chính thống, mọi điều mẹ bạn đã dạy, mọi điều các cô bạn gái đã nói, tất cả những lời khuyên bạn đã đọc trong tạp chí và xem trên truyền hình – và tìm thấy ở đây, trong những trang sách này, đàn ông thực sự là thế nào. Đàn ông tin tưởng rằng các bạn sẽ tiếp tục nhận lời khuyên từ những phụ nữ khác, những người cũng không hiểu biết gì về chiến thuật hoặc tư duy của chúng tôi. Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông sẽ thay đổi điều này giúp bạn. Nếu bạn đang hẹn hò, và bạn muốn tìm cách đưa mối quan hệ đó lên một nấc mới, cuốn sách này dành cho bạn. Nếu bạn đang có một mối quan hệ đầy cam kết, và bạn muốn có được chiếc nhẫn, cuốn sách này dành cho bạn. Nếu bạn đã kết hôn và muốn lấy lại thế chủ động và tăng cường sự gắn kết, hoặc nếu bạn mỏi mệt vì bị sai khiến, tôi muốn bạn sử dụng cuốn sách này như một công cụ – sử dụng từng nguyên tắc, quy tắc và mánh khóe trong cuốn hướng dẫn không hề vô nghĩa này để tiên liệu trước chiến thuật của đàn ông, rồi chống lại băng những cách tấn công và tự vệ mà họ không thể chống cự được. Vì các bạn cứ tin tôi: Những cuốn sách chiến thuật mà các bạn sử dụng đã lỗi thời, các chiến thuật trong đó đã không còn hiệu quả. Trên thực tế, chiến thuật lớn nhất mà các bạn có trong kho vũ khí – thứ mà các bạn mang theo khi bước vào một mối quan hệ, nghĩ trong đầu rằng bạn sẽ "thay đổi" người đàn ông của mình – là chiến thuật tồi tệ nhất và bi đát nhất trong tất cả. Tại sao? Là vì cho dù những phụ nữ khác có gào thét điều gì từ trang bìa các tạp chí, trên các chương trình truyền hình tương tác, trong những chuyến đi chơi riêng gắn kết tình bạn giữa các cô bạn gái, và trên các blog từ đây tới Timbuktu, có những điều căn bản trong đàn ông sẽ không bao giờ thay đổi. Cho dù bạn có tốt với một người đàn ông đến mấy, cho dù bạn có ích cho anh ta đến mấy, chừng nào bạn còn chưa hiểu lớp vỏ ngụy trang của anh ta, điều gì sai khiến anh ta, điều gì thúc đẩy anh ta, và anh ta yêu bạn thế nào, bạn sẽ còn bị tổn thương trước những mưu mẹo và trò chơi của anh ta.

Nhưng với cuốn sách này, bạn có thể thâm nhập vào tư duy của một người đàn ông và hiểu anh ta rõ hơn, để bạn có thể áp dụng những kế hoạch của mình, giấc mơ của mình, và mong muốn của mình, và hơn hết, bạn có thể tìm hiểu xem liệu anh ta có dự định sẽ ở bên bạn hay chỉ đang đùa giỡn với bạn.

Vì thế, hãy cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông.

 

Phần 1: Tư Duy Của Một Người Đàn Ông

***​

Chương 1: Điều Gì Thúc Đẩy Đàn Ông

Bấm để xem

Không có tuyên bố nào chính xác hơn là: Đàn ông thật đơn giản. Trước tiên, hãy ghi nhớ điều này trong đầu, rồi thì mọi điều bạn tìm hiểu được về chúng tôi trong cuốn sách này sẽ bắt đầu trở nên dễ hiểu. Khi đã hiểu rõ điều đó, các bạn sẽ phải hiểu vài sự thật cốt yếu rằng đàn ông bị thúc đẩy bởi ba vấn đề: Anh ta là ai, anh ta làm gì, và anh ta kiếm được bao nhiêu tiền. Cho dù đó có là một tổng giám đốc, cựu Tù nhân, hay cả ha, mọi điều anh ta làm đều được lọc qua chức danh (anh ta là ai), cách mà anh ta có được chức danh đó (việc anh ta làm), và phần thưởng mà anh ta nhận được nhờ nỗ lực (số tiền anh ta kiếm được). Ba điều này làm nên AND cơ bản của tính cách đàn ông – ba thành tựu mà mỗi người đàn ông phải đạt được trước khi anh ta cảm thấy thực sự hoàn thành phương trình định mệnh của một người đàn ông. Và chừng nào anh ta còn chưa đạt được mục đích của mình trong ba lĩnh vực đó, người đàn ông mà bạn hẹn hò, cam kết chung sống hoặc kết hôn sẽ còn quá bận rộn để có thể tập trung vào bạn.

Hãy nghĩ về điều này: Từ giây phút một cậu bé ra đời, điều đầu tiên mọi người quanh cậu bé bắt đầu làm là cho cậu ta biết phải làm gì để trở thành người đàn ông thực thụ. Cậu ta được dạy phải cứng rắn – phải đấu vật, leo trèo, đứng lên mà không khóc lóc, không được để bất kỳ ai bắt nạt. Cậu ta được dạy phải làm việc chăm chỉ – làm việc vặt trong nhà, lấy đồ tạp phẩm ra khỏi xe, đi đổ rác, xúc dọn tuyết, cắt cỏ, và ngay khi cậu ta đủ lớn, kiếm việc làm. Cậu ta được dạy phải bảo vệ – phải để mắt trông chừng mẹ và các em nhỏ, trông nom nhà cửa và tài sản của gia đình. Và cậu ta được khuyến khích đặc biệt phải giữ gìn thanh danh của gia đình – phải trở nên thành công theo cách nào đó để khi cậu ta bước vào một căn phòng, mọi người đều biết rõ cậu ta là ai, cậu ta làm gì, và cậu ta kiếm được bao nhiêu tiền. Mỗi điều trong những điều này được dạy dỗ để chuẩn bị cho một điều: Tính cách đàn ông.

Công cuộc xây dựng tính cách đàn ông không thay đổi khi cậu bé trưởng thành. Trên thực tế, công cuộc xây dựng đó chỉ ngày càng mạnh mẽ hơn. Trọng tâm của anh ta vẫn luôn là, và sẽ tiếp tục, anh ta là ai, anh ta làm gì, và anh ta kiếm được bao nhiêu tiền cho tới khi anh ta cảm thấy mình đã hoàn thành sứ mệnh. Và chừng nào người đàn ông chưa làm được những điều này, phụ nữ vẫn chỉ được khớp vào những vết nứt trong cuộc đời anh ta. Anh ta không nghĩ đến chuyện ổn định, sinh con, hay xây nhà với bất cứ ai cho tới khi anh ta có cả ba điều đó một cách đồng bộ. Tôi không nói rằng anh ta phải hoàn thành xong tất cả những nhiệm vụ đó, nhưng ít ra anh ta phải trên con đường thực hiện được những điều đó.

Đây chắc chắn là cách của bản thân tôi. Tôi sẽ không bao giờ quên mình đã cảm thấy thất vọng, nản lòng, khốn khổ đến chừng nào khi hồi mới ngoài hai mươi tuổi, tôi đã bị sa thải khỏi hãng Ô tô Ford. Tôi vốn đã bỏ dở đại học giữa chừng, và lúc đó, không việc làm, tôi hầu như không có đủ tiền để tự lo cho bản thân mình, nói gì đến gia đình. Điều đó khiến tôi cảm thấy không chắc chắn về tương lai – tôi sẽ làm gì, tôi sẽ kiếm được bao nhiêu tiền, và chức danh của tôi sẽ là gì. Chức danh "tốt nghiệp đại học" và "giám định viên của hãng Ford" đã ra đi; không có việc làm cũng đồng nghĩa với việc cơ hội để tôi mang những tấm séc lớn về nhà là bằng không, và tôi không hề có chút ý niệm nào về cách mình sẽ kiếm tiền. Tôi phải mất một thời gian kha khá để tự lấy lại thăng bằng. Tôi thử qua vài công việc khác nhau: Tôi sở hữu một doanh nghiệp giặt thảm; tôi bán thảm; tôi bán sản phẩm Amway, Sản phẩm giảm cân của Dick Gregory[1], và làm nhân viên bán bảo hiểm của ALW và Commonwealth. Tôi điên cuồng làm việc để thu xếp cuộc sống. Tìm kiếm ai đó nghiêm túc để ổn định chắc chắn là điều tôi hầu như không bao giờ nghĩ tới.

Sau đó, vào một đêm khuya, một phụ nữ mà tôi thường viết kịch bản hài cho đã khuyến khích tôi tới một câu lạc bộ hài địa phương và đăng ký tham dự một đêm diễn nghiệp dư. Các bạn thấy đấy, tôi biết mình vốn hài hước, tôi vốn thường kiếm được vài đô la – vài đô la ít ỏi – bằng cách viết tài liệu cho những diễn viên hài triển vọng trong vùng, đang cố gắng tìm cách thâm nhập vào nghề này. Nhưng chính tôi lại thực sự không hề biết phải làm thế nào để tự mình tham gia. Tuy nhiên, người phụ nữ này nhìn thấy điều gì đó ở tôi và khuyên tôi lên sân khấu.

Và tôi làm. Và tôi khiến mọi người cười vỡ bụng. Tôi kiếm được 50 đô la – ngày nay đó có vẻ không phải số tiền lớn lắm, nhưng khi tôi túng quẫn như hồi đó, có cảm giác như số tiền đó là 5.000 đô la – chỉ nhờ kể chuyện cười. Tôi cũng được bảo đảm sẽ nhận thêm 50 đô la nữa nếu, với tư cách người chiến thắng, tôi mở một cuộc thi nghiệp dư vào tối tuần tiếp theo. Ngày hôm sau, tôi tới một nhà in và tiêu tốn 15 đô la kiếm được để in danh thiếp, và cùng với số điện thoại của tôi, tấm danh thiếp có nội dung như sau: Steve Harvey, Diễn viên Hài kịch. Nó thật tẻ nhạt và hời hợt, không hề có một chữ in nổi nào, nhưng mấy chiếc danh thiếp đó tuyên bố rằng tôi là Steve Harvey (tôi là ai), và rằng tôi có tài năng đcặc biệt về hài kịch (tôi làm gì). Tôi sẽ kiếm được bao nhiêu tiền vẫn còn chưa biết, nhưng ít nhất tôi đã có phần "tôi là ai" và "tôi làm gì" xếp hàng ở đấy.

Nếu đàn ông không theo đuổi giấc mơ của họ – nếu chúng tôi không theo đuổi cái "chúng tôi là ai", "chúng tôi làm gì" và "chúng tôi kiếm được bao nhiêu tiền", coi như chúng tôi đã xong đời. Nhưng ngay giây phút chúng tôi tìm được cách giải quyết rắc rối và cảm thấy giấc mơ của chúng tôi đang thành hình, sức sống mới lại được thổi vào cơ thể chúng tôi – nó khiến chúng tôi đầy sức sống, đầy nhiệt tình và sôi nổi. Từ giây phút tôi trở thành diễn viên hài kịch, tôi bước lên sân khấu đó, sẵn sàng để trở thành người giỏi nhất.

Kể cả hôm nay, dù tôi có mệt mỏi đến thế nào, dù có chuyện gì xảy ra trong đời, tôi cũng không bao giờ đi làm muộn, và tôi chưa từng bỏ lỡ một buổi diễn nào. Tại sao? Bởi vì khi tôi tỉnh dậy, giấc mơ của tôi đang được kiểm soát; tôi thực hiện giấc mơ đó một cách mạnh mẽ và đầy màu sắc mỗi ngày, dù là trên đài phát thanh trong chương trình Buổi sáng với Steve Harvey, hay trên truyền hình với nhiều dự án khác nhau của tôi, hoặc trên sân khấu, trong các chương trình Steve Harvey trực tiếp, tôi là ai đã là điều chắc chắn – tôi là Steve Harvey. Tôi làm gì cũng đã rõ ràng: Hài kịch. Và việc tôi kiếm được bao nhiêu tiền hoàn toàn phù hợp với điều tôi vẫn luôn muốn cho gia đình và bản thân tôi.

Và giờ đây, tôi có thể để ý quan tâm đến gia đình mình. Nào là sơn mỹ thuật trong nhà, ốp trần kim loại, ghế da, lũ chó trông nhà, ô tô trong sân, học phí đại học cho con cái – mọi thứ đều được lo đầy đủ, mọi người đều được quan tâm. Tôi có thể lo liệu và chu cấp cho họ theo cách mà tôi vẫn luôn mong muốn, tôi có thể bảo vệ họ theo cách mà tôi đã được nuôi dạy, và trong con mắt của gia đình tôi, không nghi ngờ gì, tôi là một người đàn ông. Điều đó nghĩa là đầu óc tôi thanh thản mỗi đêm, khi tôi lên giường ngủ.

Đây là động lực mà mỗi người đàn ông đều có, dù anh ta là cầu thủ xuất sắc nhất của Giải bóng rổ Nhà nghề Mỹ (NBA), hay huấn luyện viên xuất sắc nhất cho bóng đá thiếu niên ở vùng nông thôn Minnesota; dù anh ta là người đứng đầu một công ty thuộc nhóm Fortune 500, hay giám sát viên dây chuyền tại một xưởng sản xuất bánh ở địa phương; dù anh ta là nhân vật nòng cốt của một tập đoàn kinh tế quan trọng, hay thủ lĩnh của đám lưu manh đầu đường xó chợ. Có một điều được mã hóa trong ADB của giống đực, đó là chúng tôi là người chu cấp và bảo vệ cho gia đình, và mỗi điều chúng tôi làm đều hướng đến mục đích bảo đảm thực hiện được điều đó. Nếu một người đàn ông có đủ khả năng chi trả cho một nơi để ở, anh ta có thể bảo vệ gia đình mình khỏi các nhân tố của môi trường bên ngoài; nếu anh ta có đủ khả năng mua một đôi giày cho con mình, anh ta có thể đủ tự tin để đưa con cái tới trường với cảm giác yên tâm và vui vẻ; nếu anh ta có đủ tiền mua thịt tại cửa hàng tạp phẩm, anh ta có thể yên tâm rằng mình có thể nuôi sống cả gia đình. Đây là tất cả những điều mà bất kỳ người đàn ông nào cũng muốn; chỉ thiếu bất cứ điều gì, anh ta sẽ không cảm thấy mình là đàn ông.

Thậm chí hơn thế nữa, chúng tôi muốn cảm thấy mình là số một. Chúng tôi muốn là Người Giỏi Nhất trong một lĩnh vực nhất định nào đó. Là người chịu trách nhiệm. Chúng tôi biết chúng tôi sẽ không trở thành người đứng đầu trong mọi tình huống, nhưng ở đâu đó trong cuộc sống của mình, chúng tôi sẽ trở thành người có thể chỉ đạo mọi người bởi vì điều đó quan trọng đối với chúng tôi. Chúng tôi muốn được quyền khoe khoang chút đỉnh – quyền có thể nói "Tôi là số một". Phụ nữ dường như không quá quan tâm đến điều này. Nhưng đối với đàn ông chúng tôi? Đó là tất cả. Sau khi chúng tôi đã đạt được điều đó, điều tối quan trọng là chúng tôi có thể phô trương những gì mình có vì đã trở thành số một. Chúng tôi phải có cơ hội khoe khoang điều đó, và phụ nữ sẽ phải thấy được điều đó – nếu không, trở thành số một có lợi lộc gì chứ?

Các bạn cần biết điều này bởi vì các bạn phải hiểu động cơ thúc đẩy người đàn ông – tại sao anh ta lại không ở nhà, tại sao anh ta lại dành quá nhiều thời gian cho công việc, tại sao anh ta lại trông chừng đồng tiền của mình theo cách như vậy. Bởi vì trong thế giới của anh ta, anh ta sẽ bị những người đàn ông khác đánh giá, căn cứ vào việc anh ta là ai, anh ta làm gì, anh ta kiếm được bao nhiêu tiền. Điều đó tác động đến tính khí vàm tâm trạng của anh ta. Nếu bạn biết anh ta chưa ở vị trí như anh ta mong muốn, hoặc chưa đi đúng con đường để đến với vị trí anh ta muốn, thì khi đó những thay đổi tâm trạng của anh ta ở nhà trở nên dễ hiểu hơn đối với bạn. Chuyện bạn không thể buộc anh ta ngồi xuống nói chuyện trở nên hợp lý hơn. Và trạng thái tâm lý "xoay như chong chóng" của anh ta trở nên dễ hiểu hơn đối với bạn. Thực sự, tất cả đều gắn với ba điều thúc đẩy anh ta.

Vậy, nếu đây là điều anh ta đang phải trăn trở, và anh ta chưa thu xếp được các vấn đề anh ta là ai, anh ta làm gì, anh ta kiếm được bao nhiêu tiền theo cách anh ta thấy phù hợp, anh ta có thể chưa đối xử được với bạn theo cách anh ta muốn. Anh ta không thể ngồi đó chuyện trò với bạn, hay tơ tưởng đến hôn nhân và gia đình, nếu đầu óc anh ta còn bận nghĩ đến việc làm thế nào để kiếm tiền, làm thế nào để có được vị trí tốt hơn, làm thế nào để trở thành kiểu người đàn ông mà anh ta muốn trở thành vì bạn.

Theo kinh nghiệm của tôi, những thực tế này không dễ chấp nhận đối với phần lớn phụ nữ. Nhiều người trong các bạn cho rằng nếu một người đàn ông thực sự yêu bạn, hai người nên cùng nhau theo đuổi những giấc mơ. Sự ổn định rất quan trọng đối với bạn, nhưng bạn thích cùng nhau xây dựng nền tảng cho mối quan hệ của hai người, cho dù vị trí của người đàn ông là thế nào trong cuộc đời. Điều này thật đáng trân trọng, nhưng thực sự đó không phải là cách đàn ông muốn thực hiện. Anh ta sẽ để mắt đến những ước vọng của cuộc đời, và ước vọng đó có thể chưa hửan là bạn nếu anh ta chưa tới được vị tí anh ta muốn trong đời. Chúng tôi hoàn toàn không thể tập trung vào cả hai mục tiêu – đơn giản là chúng tôi không tài năng tới mức đó, xin lỗi.

Hãy nhớ, một người đàn ông không cần phải kiếm được rất nhiều tiền ngay ở thời điểm hiện tại; chừng nào anh ta thấy những giấc mơ của mình đang được thực hiện – chức danh đã rõ ràng đối với anh ta, vị trí của anh ta đang dẫn anh ta đi đúng hướng tới nơi mà anh ta muốn, và anh ta biết rồi anh ta sẽ có tiền – khi đó anh ta có thể thư giãn hơn một chút xíu, với nhận thức rằng anh ta sắp sửa trở thành người đàn ông như anh ta mong muốn. Cách bạn có thể giúp anh ta đạt được điều đó là giúp anh ta tập trung vào giấc mơ của mình, thấy được tầm nhìn, và thực hiện kế hoạch của anh ta. Nếu bạn có thể nhìn thấy mình trong kế hoạch đó (bạn có thể hiểu rõ hơn điều này trong chương "Năm Câu Mọi Phụ Nữ Nên Hỏi Trước Khi Gắn Bó Quá Sâu Sắc"), vậy thì hãy bám đuổi điều đó. Bởi vì khi anh ta đạt tới được mức độ thành công như anh ta hy vọng, anh ta sẽ trở thành một người đàn ông tốt hơn, hạnh phúc hơn vì điều đó – và bạn cũng sẽ hạnh phúc hơn.

 

Chương 2: Tình Yêu Của Chúng Tôi Không Như Của Các Bạn

Bấm để xem

Không gì trên hành tinh này có thể so sánh với tình yêu của một phụ nữ – nó thật nhân hậu và đầy trắc ẩn, kiên nhẫn và nâng niu, hào phóng và ngọt ngào và vô điều kiện. Thuần khiết. Nếu bạn là người đàn ông của cô ấy, cô ấy sẵn sàng đi trên nước và xuyên qua cả quả núi vì bạn, cho dù bạn đã hành động thế nào, cho dù bạn đã làm những chuyện điên rồ gì, cho dù đó là thời điểm nào hay đòi hỏi là gì. Nếu bạn là người đàn ông của cô ấy, cô ấy sẽ trò chuyện với bạn cho tới khi chẳng còn lời nào để nói, động viên bạn khi bạn ở thời điểm tệ hại nhất trong cuộc đời mà bạn cho rằng chẳng còn con đường nào thoát ra, ôm bạn trong tay khi bạn ốm, và mỉm cười với bạn khi bạn vui. Và nếu bạn là người đàn ông của cô ấy và cô ấy yêu bạn – ý tôi là thực sự yêu bạn – cô ấy sẽ sưởi ấm cho bạn khi bạn lạnh, động viên bạn khi bạn thất vọng, bảo vệ bạn kể cả khi cô ấy không chắc lắm liệu bạn có đúng hay không, và lắng nghe từng lời của bạn, kể cả khi bạn chẳng nói điều gì đáng nghe. Và cho dù bạn có làm gì, cho dù bạn bè cô ấy có sập cánh cửa của mối quan hệ bao nhiêu lần, cô ấy sẽ vẫn dành những điều tốt đẹp nhất cho bạn và thậm chí còn hơn thế, và tiếp tục cố gắng giành được trái tim bạn, kể cả khi bạn hành động như thể mọi điều cô ấy làm để thuyết phục bạn rằng cô ấy là Người Ấy đều là chưa đủ.

Đó là tình yêu của phụ nữ – nó chịu đựng bền bỉ trước thử thách của thế giới, lý lẽ, và mọi hoàn cảnh.

Và đây cũng chính là cách mọi phụ nữ chờ đợi đàn ông chúng tôi đáp lại tình yêu của họ. Hỏi bất kỳ người phụ nữ nào về tình yêu họ mong muốn nhận được từ một người đàn ông, câu trả lời sẽ là thế này: Tôi muốn anh ấy khiêm tốn và thông minh, hài hước và lãng mạn, nhạy cảm và nhẹ nhàng, và hơn hết, ủng hộ tôi. Tôi muốn anh ấy nhìn vào mắt tôi và nói rằng tôi xinh đẹp và rằng tôi hoàn thiện anh ấy. Tôi muốn một người đàn ông đủ nhạy cảm để khóc khi anh ta bị tổn thương, là người sẽ giới thiệu tôi với mẹ anh ấy cùng một nụ cười trên môi, là người sẽ yêu con cái và động vật, và là người sẵn sàng thay bỉm cho con và rửa bát, và làm điều đó mà không đợi tôi phải lên tiếng nhờ. Và nếu anh ấy có một cơ thể đẹp, và rất nhiều tiền, và những đôi giày đắt tiền không vết xước, điều đó cũng sẽ rất tuyệt. Amen.

Vậy thì tôi ở đây để cho các bạn biết rằng chờ đợi kiểu tình yêu như vậy – mức độ hoàn hảo như vậy – từ một người đàn ông là điều không thực tế. Đúng là như vậy, tôi khẳng định – điều đó sẽ không xảy ra, không bao giờ, không có cách nào. Bởi vì tình yêu của một người đàn ông không giống như tình yêu của một phụ nữ.

Xin các bạn đừng vội bối rối – tôi không nói srằng đàn ông chúng tôi không biết yêu. Tôi chỉ nói rằng tình yêu của một người đàn ông khác cơ – nó đơn giản hơn, trực tiếp hơn rất nhiều, và có lẽ hơi khó đạt được hơn. Tôi sẽ tiết lộ với các bạn ở chừng mực này: Một người đàn ông đang yêu bạn có lẽ sẽ không gọi điện cho bạn nửa tiếng một lần và cập nhật cho bạn xem anh ta yêu bạn nhiều hơn mức nào vào lúc năm rưỡi chiều so với lúc năm giờ chiều, anh ta sẽ không ngồi vuốt ve tóc bạn, và lau trán bạn bằng khăn lạnh trong khi bạn uống từng ngụm trà nóng và nghỉ ngơi cho khỏe.

Dẫu vậy, tình yêu của anh ta vẫn là tình yêu.

Nó chỉ khác với tình yêu mà phụ nữ trao tặng, và trong nhiều trường hợp, mong muốn.

Tôi cho rằng nếu các bạn có thể nhận ra một cách chính xác một người đàn ông yêu thế nào, các bạn có thể thấy rằng người đàn ông đứng trước mặt bạn thực sự đang trao cho bạn những điều tốt đẹp nhất hoặc còn hơn thế. Làm thế nào để bạn biết khi nào thì một người đàn ông yêu bạn? Đơn giản: Anh ta sẽ làm từng điều trong ba điều dưới đây.

TUYÊN BỐ

Nếu người đàn ông của bạn yêu bạn, anh ta sẽ sẵn sàng nói với bất cứ ai và mọi người rằng, "Nhìn này, đây là người phụ nữ của tôi" hay "đây là bạn gái của tôi", "mẹ của con tôi", hay "vợ tôi". Nói cách khác, bạn sẽ có một chức danh – một chức danh chính thức vươn xa hơn rất nhiều so với "đây là bạn tôi," hay "đây là _____ (hãy điền tên bạn vào đây)". Đó là vì một người đàn ông đã đặt bạn vào vị trí quan trọng nhất trong tim – người đàn ông thực sự có tình cảm với bạn – sẽ tặng bạn một chức danh. Chức danh đó là cách anh ta cho tất cả những người nghe anh ta nói biết rằng anh ta tự hào được ở bên bạn, và anh ta có kế hoạch dành cho bạn. Anh ta nhìn thấy mình trong một mối quan hệ lâu dài và đầy cam kết với bạn, và anh ta tuyên bố điều đó cho tất cả những người muốn nghe vì anh ta nghiêm túc về chuyện đó – đó có lẽ là điểm bắt đầu của điều gì đó đặc biệt.

Một người đàn ông tuyên bố rằng bạn là của riêng anh ta cũng muốn hàm ý tuyên bố chủ quyền đối với bạn – rằng bạn là của anh ta. Anh ta đã khiến mọi người chú ý. Bất cứ người đàn ông nào nghe thấy một người khác nói "đây là người phụ nữ của tôi" đều biết rằng mọi trò chơi/mưu mẹo/kế hoạch/âm mưu mình định dành cho người phụ nữ xinh đẹp và quyến rũ đang đứng trước mặt ấy đều phải trì hoãn lại cho tới khi người phụ nữ độc thân tiếp theo bước vào phòng, bởi vì một người đàn ông khác đã tuyên bố rõ ràng rằng "người này là của tôi và cô ấy không dành cho bất cứ dự định hay kế hoạch nào của anh ta." Đó là tín hiệu đặc biệt mà đàn ông chúng tôi đều nhận ra và tôn trọng như mật mã chung cho "hoa đã có chủ".

Nếu anh ta giới thiệu bạn là "bạn" anh ta, hoặc bằng tên bạn, chẳng nghi ngờ gì, bạn chỉ là vậy. Anh ta không nghĩ về bạn nhiều hơn thế. Trong trái tim bạn, hơn ai hết, thưa các quý cô, các bạn đều biết điều này. Trên thực tế, khi tôi giải thích điều này với một người bạn của tôi, cô chỉ cười và cười bởi vì tôi cô đã nhận ra điều đó – tận mắt thấy điều đó tại một bữa tối Giáng sinh hằng năm mà mười hai năm nay năm nào cô cũng tham dự với gia đình và mấy người bạn thân. Cô nói rằng có một anh chàng xuất hiện mỗi năm với một cô gái mới – cứ cô năm sau lại xinh hơn cô năm trước – và một câu chuyện mới về việc làm hay kỳ nghỉ hay công việc kinh doanh mới hoặc bất cứ điều gì về anh ta. Trong khi những câu chuyện và những người phụ nữ cứ tiếp tục thay đổi, điều duy nhất không đổi là điều này: Không ai trong số những phụ nữ này được giới thiệu là bạn gái hay người phụ nữ của anh ta. Họ luôn luôn, không hề có chút lưỡng lự, được giới thiệu bằng tên riêng. Chấm hết. Và sau đó anh ta sẽ giành cả phần còn lại của buổi tối hôm khư khư một ly rượu mạnh, chuyện trò với bạn bè và đồng nghiệp cũ, để mặc cô ấy ngồi một mình ở bàn, trông thật lạc lõng và kỳ cục trong bộ váy đẹp đẽ, cố gắng hết sức để hòa nhập với mọi người. Mọi người ngồi ở bàn đều biết rằng ngay giây phút hai người đó ra khỏi cửa và ra về, không ai trong số những người tham dự bữa tiệc hằng năm này sẽ gặp lại cô ấy đi cùng anh ta một lần nữa.

Sau đó vào một bữa tiệc Giáng sinh gần đây, anh ta xuất hiện với người phụ nữ mới – ngón tay anh ta đan vào ngón tay cô, cả hai đều mỉm cười rạng rỡ như hoa. Anh ta giới thiệu cô là "người phụ nữ" của anh ta, và ngay lập tức, mọi người đều biết chuyện gì đã xảy ra. Nhưng điều đó không chỉ vì cái chức danh mà anh ta trao cho cô; đó là vì những hành động ẩn giấu đằng sau. Anh ta nắm tay cô, nhìn thẳng vào cô khi nói chuyện, giới thiệu cô với tất cả những người xung quanh – từ đồng nghiệp cho tới bạn bè thân, chạy tới quầy bar để lấy đồ uống cho cô, và khiêu vũ với cô như thể anh ta không muốn đêm đó kết thúc. Và khi mọi người ra về tối hôm đó, họ đều biết sẽ gặp lại người phụ nữ này một lần nữa, những ngón tay đan chặt với anh chàng độc thân vẫn luôn mải mê vui chơi cho tới giờ phút đó, một anh chàng thay phụ nữ như Diana Ross thay áo tại một buổi hòa nhạc.

Và bạn cũng có thể đoán ngay được. Khi họ trở lại bữa tiệc đó vào năm sau, cô đã có một tước hiệu mới: Hôn thê. Chắc chắn, cô đã có mặt trong kế hoạch của người đàn ông.

Vì thế, nếu bạn đã hẹn hò một người trong ít nhất chín mươi ngày mà bạn chưa hề gặp mẹ anh ta, hai người không đi nhà thờ cùng nhau, hai người không gặp gỡ gia đình hay bạn bè anh ta, và anh ta đưa bạn tới một nơi hội họp đông người với mục đích giao tiếp xã hội/công việc, và giới thiệu bạn bằng tên, vậy thì bạn không nằm trong kế hoạch của anh ta – anh ta không thấy bạn trong tương lai của anh ta. Nhưng ngay giây phút anh ta trao tặng bạn một chức danh – giây phút anh ta tuyên bố chủ quyền đối với bạn trước mặt những người có ý nghĩa gì đó trong cuộc đời anh ta, dù đó là anh trai, em gái hay sếp của anh ta – đó là giây phút bạn biết người đàn ông của bạn đã đưa ra tuyên bố. Anh ta tuyên bố ý định của mình đối với bạn – và công khai điều đó cho những người cần biết thông tin đó. Tuyên bố là chìa khóa – bạn sẽ biết liệu một người đàn ông có nghiêm túc với bạn không khi anh ta tuyên bố chủ quyền đối với bạn.

CHU CẤP

Khi mà chúng tôi đã tuyên bố chủ quyền đối với bạn, và bạn đáp lại vinh dự đó, chúng tôi sẽ bắt đầu mang thịt lợn xông khói về nhà. Nói một cách đơn giản, một người đàn ông yêu bạn sẽ mang tiền về nhà để đảm bảo bạn và bọn trẻ có những gì các bạn cần. Đó là vai trò của chúng tôi – mục đích của chúng tôi. Từ nhiều thiên niên kỷ nay, xã hội đã dạy dàn ông chúng tôi rằng nhiệm vụ quan trọng bậc nhất của chúng tôi là đảm bảo cho gia đình mình ổn định – dù chúng tôi sống hay là chết, những người mà chúng tôi yêu không phải thiếu thốn gì hết. Đây chính là điều hết sức cốt lõi của phẩm cách đàn ông – là trụ cột gia đình. Mọi chuyện rốt cuộc chỉ là thế. (Ừm, cũng có một vài điều khác nữa; ví dụ, người đàn ông có tài năng đến mức nào –tôi không nói về vấn đề tài chính – và anh ta có thể chu cấp tốt đến mức nào – bây giờ thì tôi nói đến vấn đề tài chính). Nếu một người đàn ông ở vị thế bị nghi ngờ về khả năng chu cấp, cả về tài chính và các vấn đề khác, cho những người anh ta yêu, bạn cũng có thể sớm có khả năng chu cấp tốt cho người phụ nữ và lũ trẻ của mình, anh ta càng cảm thấy mạnh mẽ và đầy sức sống hơn. Nghe thì có vẻ đơn giản, nhưng đó là sự thật.

Là trụ cột gia đình, người đàn ông trả tiền cho các hóa đơn cần được thanh toán – tiền thuê nhà, chi phí sưởi ấm và chiếu sáng, chi phí xe cộ; anh ta mua tạp phẩm; anh ta trả tiền học phí cho con cái; và anh ta lo liệu các chi phí khác của một gia đình. Anh ta sẽ không tiêu tiền vào những việc lặt vặt rồi mang đến cho bạn số còn lại, và anh ta sẽ không ích kỷ chỉ đưa cho bạn một phần nhỏ và giữ số còn lại cho bản thân mình. Một người dàn ông thực sự yêu bạn sẽ không bao giờ phải đợi tới khi bạn hỏi xin tiền để mua những vật dụng cần thiết – anh ta sẽ đảm bảo rằng bạn không cần và không thiếu gì hết, bởi vì mỗi cái vỗ nhẹ vào lưng mà anh ta nhận được khi mang thêm tiền về nhà, mỗi nụ hôn mà anh ta nhận được khi đưa tiền cho bạn để mua quần áo cho con cái mặc đi học, đồ dùng học tập và đồ chơi cho con, từng chút biết ơn anh ta nhận được khi giữ cho đèn sáng và cáp truyền hình thông suốt, sẽ giúp nâng cao lòng can đảm của một người đàn ông. Đó là lý do, nếu anh ta là người đàn ông thực thụ, anh ta sẽ luôn đẩy việc mua gì đó cho bản thân mình xuống sau trách nhiệm chu cấp cho gia đình. Nhu cầu của chính anh ta có một bộ đồ chơi golf mới hoặc một đôi giày đắt tiền hoặc một chiếc xe ô tô đẹp đẽ hoặc bất cứ thứ gì mà đàn ông thích mua sẽ đều trở nên mờ nhạt so với việc chu cấp cho những người anh ta yêu, bởi vì những câu lạc bộ golf đó không thể khiến anh ta ưỡn vai tự hào theo cách mà sự biết ơn thật lòng của một người phụ nữ làm được. Do vậy, mọi điều mà anh ta làm là cố gắng bảo đảm cho người phụ nữ mà anh ta yêu có được điều cô ấy cần.

Tôi biết rằng chờ đợi một người đàn ông chăm sóc bạn về mặt tài chính, cho dù không hề đề nghị, trong một thời đại mà phụ nữ đã được nuôi dạy phải độc lập về tài chính với đàn ông, sẽ làm bạn lưỡng lự; nếu bạn đã được dạy cả đời rằng phải tự trả tiền cho phần ăn của bạn vào những lần hò hẹn, tự rút ví trả tiền cho các hóa đơn của nhà mình, nếu bạn liên tục được nhắc nhở rằng bạn không thể phụ thuộc vào một người đàn ông về bất cứ phương diện gì, tôi có thể hiểu tại sao bạn lại không thể hỏa hiệp với khái niệm đơn giản này. Nhưng hãy nhớ điều gì thúc đẩy một người đàn ông; những người đàn ông thực thụ làm điều họ phải làm để đảm bảo những người thân yêu của họ được chăm sóc chu đáo, có quần áo mặc, có nhà để ở, và được thỏa mãn ở mức độ hợp lý, và nếu họ làm bất cứ điều gì kém hơn thế, họ không phải là đàn ông – hay chúng ta có thể nói rằng, anh ta chưa phải là người đàn ông của bạn, bởi vì rốt cuộc anh ta sẽ làm điều này cho con gái của một người nào đó, có lẽ không phải bạn.

Tất nhiên, quá nhiều người đàn ông né tránh trách nhiệm này, có thể là vì ích kỷ, ngốc nghếch, hoặc đơn giản là không đủ khả năng, hoặc là kết hợp của cả ba. Nhưng một số người khác thì đơn giản là không được giáo dục, không có nguồn lực, và không có đủ phương tiện cần thiết để có thể kiếm đủ tiền. Và nếu một người đàn ông không thể trở thành trụ cột của gia đình, anh ta sẽ không cảm thấy mình là một người đàn ông, và anh ta bỏ chạy để lẩn trốn cảm giác kinh khủng rằng mình bất tài, hoặc anh ta sẽ chôn vùi những cảm giác đó trong ma túy và đồ uống có cồn. Thực tế, bạn có thể thấy rất nhiều dấu hiệu bệnh lý biểu hiện ở những người đàn ông tầm thường đều bắt nguồn từ thực tế rằng họ không có đủ khả năng chu cấp cho gia đình. Một số cố gắng dùng cách phạm tội để bù đắp cho điều đó (rõ ràng, các nhà tù của chúng ta cho thấy cách đó không hiệu quả) ; một số sử dụng ma túy (những góc phố của chúng ta cho thấy cách đó cũng không hiệu quả nốt) ; một số đơn giản là bỏ chạy (số phụ nữ nuôi con một mình, và trở nên nghèo đói vì điều đó, cũng cho ta biết rằng điều đó chắc chắn không hiệu quả). Nhưng hỏi bất cứ ai trong số những người đàn ông không tự làm mình được điều dúng đắn hoặc hỏi những người thân của họ xem họ hối tiếc điều gì nhất, và tôi cược với các bạn rằng đa số trong số họ sẽ nói điều giống nhau: Họ ước gì họ có khả năng làm trụ cột gia đình.

Tất nhiên, một số đàn ông thì từ chối thẳng thừng việc chia sẻ tiền trong túi với người phụ nữ của mình. Như một số bài hát rap và tạp chí hip-hop cho bạn biết, những người đàn ông này cảm thấy bị "chơi xỏ" nếu họ chu cấp bất cứ thứ gì có giá trị tiền nong cho phái kia. Một số đàn ông thậm chí còn gán cho mỗi và mọi phụ nữ chờ đợi chồng sắp cưới chu cấp tiền bạc cho mình một danh xưng vô cùng thuận tiện và hiển nhiên là rất xấu: "Kẻ đào mỏ". Ồ, khi liên quan đến phụ nữ, ngày nay danh xưng đó được lật đi lật lại cứ như bột mì trong một cửa hàng bánh pizza ở New York. Trên thực tế, đàn ông đã sắp đặt tốt đến mức nhiều phụ nữ nghĩ rằng nếu họ chỉ xa xôi chờ đợi đàn ông trả tiền cho bữa tối của họ hay mua cho họ một ly đồ uống tại quầy rượu, hoặc đặt ra bất cứ yêu cầu nào về tài chính cho người đàn ông của mình, họ đã trở thành những kẻ đào mỏ.

Tuy nhiên, tôi ở đây để nói với các bạn, các quý cô, rằng thuật ngữ "đào mỏ" là một trong những cái bẫy mà đàn ông chúng tôi đặt ra để giữ các bạn tránh xa tiền bạc của chúng tôi; chúng tôi tạo ra thuật ngữ đó cho các bạn để chúng tôi có thể giữ nguyên vẹn tiền của mình mà vẫn nhận được mọi thứ chúng tôi muốn từ các bạn trong khi các bạn sẽ không đề nghị hoặc chờ đợi trách nhiệm rất cơ bản và đầy bản năng mà đàn ông trên khắp thế giới buộc phải đảm nhận và nắm giữ. Đó là một thuật ngữ "lừa phỉnh", thưa các quý cô – thuật ngữ có cơ sở hết sức chính đáng (tất nhiên, có những phụ nữ yêu đương và kết hôn với dàn ông hoàn toàn vì lý do tiền bạc lạnh lùng), nhưng là thuật ngữ được áp dụng sai lầm và gần như cho bất cứ người phụ nữ nào thể hiện rõ ràng rằng cô ấy chờ đợi người đàn ông của mình hoàn thành nghĩa vụ của một người đàn ông. Hãy biết điều này: Bạn có quyền chờ đợi một người đàn ông trả tiền cho bữa tối, vé xem phim, phí vào câu lạc bộ, hay bất cứ thứ gì khác mà anh ta phải trả để đổi lấy thời gian của bạn. Các bạn cũng phải nên thôi cái kiểu cách ngớ ngẩn "Tôi sẽ tự trả tiền cho bữa tối để anh ta biết tôi không cần anh ta". Như tôi sẽ chỉ ra trong chương tiếp theo, "Ba Điều Mọi Người Đàn Ông Đều Cần: Ủng hộ, Chung thủy, và Bánh quy," một người đàn ông – phải là người đàn ông thực thụ – muốn cảm thấy họ được cần đến. Và cách dễ dàng nhất giúp anh ta đạt được điều đó là để anh ta chu cấp cho bạn. Chuyện này hoàn toàn công bằng.

Và nếu anh ta yêu bạn? Ồ, anh ta sẽ mang từng xu về nhà cho bạn. Anh ta sẽ không trở về nhà sau khi đã tiêu phí hết tiền vào cờ bạc và nói "Đây là 100 đô la, tuần này anh chỉ có thế." Anh ta sẽ về thẳng nhà cùng với tờ séc, và nếu còn lại gì đó sau khi anh ta chăm sóc mọi nhu cầu của bạn, khi đó anh ta mới dùng để chơi. Đây là công việc của đàn ông, các bạn thân mến. Đó là cách chúng tôi làm.

Có nhiều cách khác nhau để chu cấp ngoài cách chu cấp tiền bạc. Người đàn ông của bạn có thể khánh kiệt, nhưng anh ta sẽ làm mọi điều có thể để đền bù cho điều này bằng việc đáp ứng các nhu cầu của bạn theo những cách rõ ràng khác. Nếu bạn hết đồ tạp phẩm, anh ta có thể không có khả năng đưa tiền cho bạn để tới cửa hàng, nhưng anh ta có thể có thêm chút gì đó trong tủ lạnh và tủ bếp để bạn đủ dùng cho tới khi anh ta có thể đưa thêm cho bạn vài đô la. Nói cách khác, anh ta sẽ không để bạn phải nhịn đói. Nếu xe của bạn hỏng, anh ta có thể không đủ tiền trả cho thợ máy tới sửa, nhưng anh ta vẫn có thể gọi bạn bè tới giúp kéo xe của bạn vào lề đường rồi đưa bạn tới chỗ làm cho tới khi anh ta tìm ra cách trả tiền sửa xe cho bạn. Nếu bạn cần treo tranh ảnh lên tường, hay bồn rửa bát của bạn bị tắc, hoặc bạn muốn lắp một cái cửa ga ra mới, một người đàn ông yêu bạn sẽ trèo lên cái thang cao sáu mét để treo bức tranh đó lên tường, đặt một chiếc thùng xuống phía dưới để hứng nước tràn ra từ bồn rửa trong khi anh ta đi tìm đúng dụng cụ cần thiết để chữa đường ống, và bò ra nghiên cứu quyển hướng dẫn trong nhiều giờ để tìm ra cách lắp cái cửa ga ra đó cho bạn. Chu cấp cho những người anh ta yêu và quan tmâ, cho dù bằng tiền bạc hay công sức lao động, là một phần trong AND của một người đàn ông, và nếu yêu và quan tâm đến bạn, người đàn ông sẽ chu cấp cho bạn tất cả những thứ đó theo cách hoàn toàn không có giới hạn.

BẢO VỆ

Khi một người đàn ông thực sự yêu bạn, bất kỳ ai nói, làm, gợi ý, hoặc thậm chí nghĩ về điều gì đó xúc phạm đến bạn đều sẽ phải đối mặt với nguy cơ bị hạ đo ván. Người đàn ông của bạn sẽ phá hủy bất cứ thứ gì và mọi thứ trên con đường của anh ta để đảm bảo bất cứ ai thiếu tôn trọng bạn phải trả giá cho điều đó. Đó là bản chất của anh ta. Bạn chọn bất cứ giống loài đàn ông nào trên hành tinh này, và điều đó luôn đúng: Không ai được phép thiếu tôn trọng gia đình họ mà không phải trả giá – hoặc ít ra là không gây ra một cuộc chiến nghiêm trọng. Điều này là bẩm sinh – được công nhận và tôn trọng từ mối quan hệ đầu tiên của một người đàn ông, mối quan hệ với chính mẹ mình. Dù có thể chưa biết tình yêu vô điều kiện là gì, nhưng một cậu bé sẽ không bao giờ (a) chấp nhận rằng mẹ cậu ta có khả năng phạm sai lầm, hoặc (b) để ai đó nói hoặc làm điều gì đó với mẹ mình. Điều này thực tế được dạy cho giới đàn ông ngay từ trong bụng mẹ – che chở cho mẹ, bảo vệ mẹ, không để ai nói bất cứ điều gì về mẹ mình hoặc làm bất cứ điều gì với mẹ mình, và nếu có, cho họ biết đã đến lúc phải làm điều đó ở nơi khác. Đây chắc chắn cũng là cách điều này được dạy trong gia đình tôi. Tôi còn nhớ rất rõ khi tôi còn nhỏ, khoảng tám tuổi hoặc tầm đó, đứng chờ mẹ tôi mặc áo khoác để hai mẹ con đi xe buýt xuống khu trung tâm thành phố. Bố tôi bước vào phòng và nói, rất đơn giản, "Con và mẹ con sẽ xuống khu trung tâm – hãy trông nom mẹ." Đó là nguyên tắc số một trong gia đình của bố tôi: Đừng có về lại nhà khi không có mẹ và các chị em gái. Ta hoàn toàn có thể tự tử hoặc lên xe buýt mà đi đâu đó khác, nhưng không được trở lại mà không đi cùng mẹ và các chị em gái. Giờ thì tôi biết rõ và cực kỳ rõ rằng nếu bất cứ ai chỉ cần giơ một ngón tay lên với mẹ tôi, tôi cũng sẽ chẳng làm được điều gì về chuyện đó – rằng thực sự mẹ phải trông chừng tôi trên chuyến xe buýt đó. Nhưng thưa các bạn, tôi đã ở trên xe buýt và trong cửa hàng với bộ ngực ưỡn ra, thề rằng tôi sẽ làm gì đó để bảo vệ gia đình mình.

Bởi vì đó là điều tôi có bổn phận phải làm.

Thực sự, đó là điều mà mỗi người đàn ông phải làm – và sẵn sàng làm – cho những người mà tôi họ đã tuyên bố và chu cấp. Một khi anh ta đã nói anh ta quan tâm đến bạn, bạn là của sở hữu đầy tự hào đối với anh ta. Nếu anh ta nghe bạn cãi cọ với một người thu tiền hóa đơn, anh ta sẽ nói "Em nói chuyện với ai vậy? Để anh nói chuyện thật nhanh với anh ta." Nếu chồng cũ của bạn gọi và làm bạn buồn bực, người đàn ông của bạn sẽ nói chuyện với anh ta về chuyện đó. Nếu anh ta thấy con cái bạn làm bạn đau lòng và đang ra ngoài tầm tay bạn, người đàn ông của bạn cũng sẽ nói chuyện với chúng về chuyện đó. Nói cách khác, anh ta sẽ bảo vệ và đứng đầu gia đình bởi vì anh ta biết một người đàn ông thực thụ là một người bảo vệ. Không có người đàn ông thực thụ nào đang sống trên đời mà không bảo vệ những gì thuộc về mình. Đó là vấn đề tự trọng.

Tôi sẽ lập luận rằng đây chắc chắn là một trong những điều chính yếu mà bất cứ người phụ nữ nào cũng muốn ở người đàn ông của mình, bởi vì đó là điều các cô gái được nuôi dạy phải trông đợi – rằng họ có thể tin rằng những người đàn ông quan trọng nhất trong cuộc đời họ sẽ chiến đấu vì họ, và giữ cho họ an toàn khỏi mọi hiểm nguy, cho dù có phải trả giá thế nào. Tôi nghĩ rằng tất cả các bạn biết điều này rõ tới mức các bạn trở nên thận trọng khi để một người đàn ông yêu bạn biết khi có ai đó là mối đe dọa hay nguy hiểm đối với bạn, bởi vì bạn biết người đàn ông của mình – dù đó là bố, anh trai, chú, chồng, hay người yêu – sẽ làm bất cứ điều gì trong khả năng của họ và còn hơn thế để bảo vệ danh dự của bạn. Có thể dù phải làm tổn thương ai đó, cho dù hậu quả có là thế nào. Chẳng hạn, có lẽ bạn không nên thổi phồng những gì đang xảy ra ở nơi làm việc bởi vì anh ta có thể muốn tới chỗ bạn làm và nói chuyện với sếp bạn nếu cần thiết. Và chúng ta đều biết đó chẳng phải tình huống tốt đẹp gì.

Tôi còn nhớ một lần khi mẹ tôi ở nhà và nhân viên bảo hiểm tới thu một số tiền nào đó mà mẹ tôi không có. Bố tôi đang ở chỗ làm, vì thế ông không thực sự chứng kiến chuyện người đó tới cửa nhà chúng tôi và nói với mẹ tôi, "Lần sau khi tôi tới đây, cô nên có số tiền đó, nếu không thì.." Bố tôi nghe được chuyện đó từ một trong các em gái tôi, và khi bố tôi hỏi mẹ xem chính xác người đàn ông đó đã nói gì, mẹ lưỡng lự, hắng giọng, và ậm à ậm ừ rất lâu trước khi rốt cuộc mẹ chịu thua và nói với bố về cuộc trao đổi đó. Mẹ không thực sự muốn nói với bố chuyện đã xảy ra bởi mẹ biết bố tôi sẽ rất bực mình. Cuối cùng, khi đã có thông tin bố cần, bố tôi gặp tôi và hỏi tôi xem nhân viên bảo hiểm đó xuất hiện lúc mấy giờ, và tôi cho bố biết. Và khi người đó xuất hiện vào lần tiếp theo ở nhà tôi, bố tôi đã ở nhà chờ ông ta. Tôi sẽ không bao giờ quên hình ảnh người đàn ông đó không kịp chạy vòng ra đằng sau xe. Khi chúng tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, bố tôi đang bắt ông ta cúi gập người trên xe, cả hai tay bố tôi bóp chặt cổ ông ta. "Nếu anh còn nói bất cứ điều gì thiếu tôn trọng với vợ tôi một lần nữa, tôi sẽ giết anh," bố tôi nói. Đúng là chuyện này có vẻ hơi cực đoan, nhưng đó là điều những người đàn ông thực thụ làm để bảo vệ những người họ yêu.

Tuy nhiên, bảo vệ không chỉ là sử dụng vũ lực để chống lại ai đó. Một người đàn ông thực sự quan tâm đến bạn hoặc yêu bạn có thể và sẽ bảo vệ bạn theo nhiều cách khác nhau, cho dù là bằng những lời khuyên, hay thay bạn làm một công việc mà anh ta cho rằng sẽ quá nguy hiểm nếu để bạn làm. Chẳng hạn như nếu bên ngoài trời tối, anh ta có thể không muốn bạn đi đỗ xe ngoài đường, hay cho chó đi dạo một mình bởi vì anh ta lo cho sự an toàn của bạn; trong trường hợp này, anh ta sẽ tự mình di chuyển chiếc xe và đưa chó đi dạo, cho dù anh ta vừa mới được nghỉ sau khi làm hai ca liên tục, để bạn có thể được ở trong nhà, được an toàn. Nếu bạn đi bộ bên cạnh một người nào đó trông có vẻ nguy hiểm, người đàn ông yêu bạn sẽ bảo vệ bạn bằng cách đi giữa bạn và người đó khi bạn đi ngang qua, để nếu anh ta có định làm gì đó, anh ta sẽ phải qua được anh chàng của bạn trước khi động được một ngón tay lên người bạn.

Vợ tôi, Marjorie, vẫn còn hoảng hồn khi nghĩ về cách tôi đã "bảo vệ" cô trong một chuyến đi câu cá và lặn biển ở Maui. Các bạn biết đấy, vợ tôi là thợ lặn có chứng nhận hẳn hoi. Tôi thì không. Khi chúng tôi ra khơi ở vùng nước bập bềnh trên Thái Bình Dương, tôi không thể không cảm thấy có chuyện gì đó sẽ xảy ra với vợ tôi dưới đó, và tôi chẳng có cách nào để bảo vệ cô ấy. Tuy nhiên, cô ấy đeo lên người đủ loại thiết bị và bắt đầu buông mình xuống sâu dưới nước. Tôi trở nên bồn chồn và ngay lập tức đốt xì gà và đi quanh thuyền giải thích với những người kiểm soát rằng "người này phải trở lại". Cho tới lúc cô ấy đã xuống hẳn dưới nước, tôi đã bảo nhân viên an ninh của mình, một người không hề biết lặn, đeo ống thở và xuống nước để trông chừng cô. Tôi cũng nói với mọi người trên thuyền – từ người quản lý của tôi cho tới thuyền trưởng – rằng "nếu vợ tôi không trở lại đây trong vòng ba mươi lăm phút nữa, mọi người sẽ phải mặc đồ lặn và tất cả đều phải xuống cứu cô ấy." Người chỉ huy đoàn thám hiểm nói nhẹ nhàng hết mức có thể, "Thưa ông, tất cả không thể cùng xuống để cứu một người," nhưng những lời của ông ta chẳng có ý nghĩa gì với tôi. "Tôi cho anh biết," tôi nói, ngày càng trở nên bồn chồn hơn sau mỗi từ, "hoặc là tất cả mọi người xuống đó cứu cô ấy, hoặc là tôi sẽ giết tất cả những người còn lại trên tàu. Cái tàu này sẽ không được đi đâu hết khi không có cô ấy, và nếu nó nhổ neo mà cô ấy chưa có mặt trên tàu, đó sẽ là chấm hết cho tất cả mọi người."

Chắc chắn vợ tôi đã cảm thấy điều gì đó bởi vì bỗng nhiên vợ tôi xuất hiện trở lại trên mặt nước. Cô ấy biết rằng tôi đang hơi quá khích. Vì thế thay vì lặn xuống, cô ấy trở lại tàu, bởi vì cô ấy biết tôi căng thẳng đến chừng nào về chuyện cô bị nhấn chìm dưới nước trong khi tôi không thể hành động theo bản năng tự nhiên để bảo vệ cô ấy; cô ấy cho rằng tốt hơn hết là nên dừng lặn. Cô ấy hiểu cái nhu cầu căn bản nhất là tôi phải đảm bảo không có điều gì xấu xảy ra với cô. Marjoire là một phụ nữ khá thích mạo hiểm, nhưng cô ấy đã giảm bớt rất nhiều thú vui đó – lặn và nhẩy dù và đại loại những thú vui như vậy – chính vì lý do đó. Cuối cùng tôi đã có được người phụ nữ trong mơ của tôi và trong khi cô ấy ra ngoài vui chơi thì đây dù có thể bị kẹt và điều tiếp theo tôi biết, cô ấy đâm sầm vào những bức tường, hoặc cô ấy lặn và bình khí nén bị hỏng ư? Mạng sống của cô gặp nguy hiểm mà tôi không thể làm gì về chuyện đó ư? Không, thưa các ngài. Không. Không thể tiếp tục như vậy. Triết lý của tôi về thời gian vui vẻ là ta phải được vui vẻ rồi sau đó trở về nhà với cơ thể nguyên vẹn để ta có thể kể cho mọi người về thời gian vui vẻ đó. Vợ tôi không bực mình về điều đó; cô ấy chỉ nói, "Cảm ơn anh đã quan tâm, anh yêu."

Và tôi thực sự quan tâm đến cô ấy, vì thế ADN của tôi gào thét lên với tôi phải bảo vệ cô ấy và chu cấp cho cô ấy, và tuyên bố về cô ấy theo bất cứ cách nào tôi có thể. Nhân thể, đây cũng chính là cách bố chúng tôi đã làm, và ông nội chúng tôi, và cụ chúng tôi nữa – theo khả năng tốt nhất của họ và với sự giúp đỡ của Chúa, kể cả trong những khoảng thời gian khó khăn khi việc bảo vệ và chu cấp cũng như việc tuyên bố vừa không dễ dàng, và trong trường hợp của người da đen, vừa không được phép. Chúng ta đã không còn thấy điều này – đã ngừng yêu cầu điều này – từ người đàn ông của ta. Có lẽ đó là vì có quá nhiều phụ nữ còn lại phải tự nuôi con, hoặc có lẽ bởi vì không còn đủ đàn ông để dạy con cái chúng ta cách trở thành những người đàn ông thực thụ. Nhưng tôi tin tưởng chắc chắn rằng một người phụ nữ thực thụ có thể khơi gợi điều tốt đẹp nhất ở một người đàn ông; đôi khi chúng tôi chỉ cần gặp một người phụ nữ thực thụ ngoài mẹ chúng tôi để khơi gợi những phẩm chất tốt đẹp nhất của chúng tôi. Tuy nhiên, chuyện đó cũng đòi hỏi một số điều ở người phụ nữ; cô ấy phải yêu cầu mọi người đàn ông đứng lên làm trụ cột gia đình. Trên các chương trình phát thanh và trong giao tiếp hàng ngày của tôi với đồng nghiệp và bạn bè, tôi thường xuyên nghe thấy phụ nữ nói rằng chẳng còn người đàn ông tử tế nào nữa và phàn nàn về đủ thứ chuyện mà đàn ông không chịu làm. Nhưng tôi dám chắc rằng họ không làm những việc mà những người đàn ông thực thụ cần làm là bởi vì không ai – đặc biệt là phụ nữ – đòi hỏi điều đó từ họ (xem chương "Đàn Ông Tôn Trọng Tiêu Chuẩn – Hãy Đặt Ra Một Số.")

Tóm lại, thưa các quý cô, hãy thôi tự chất đống định nghĩa của các bạn về tình yêu đối với đàn ông và nhận ra rằng đàn ông yêu theo kiểu khác. Tình yêu của một người đàn ông chỉ chia thành ba loại. Như tôi đã giải thích, tôi gọi đó là "Ba chữ P của Tình yêu – Tuyên bố, Chu cấp, Bảo vệ (Profess, Provide, Protect)" Một người đàn ông có thể không đi mua sắm với bạn để mua chiếc váy cho bữa tiệc ở văn phòng bạn, nhưng một người đàn ông thực thụ sẽ hộ tống bạn tới bữa tiệc đó nắm tay bạn, và tự hào giới thiệu bạn với mọi người ở bữa tiệc rằng bạn là vợ anh ta (tuyên bố) ; anh ta có thể không ôm ấp bạn và ngồi bên giường nắm tay bạn trong khi bạn ốm, nhưng một người đàn ông thực thụ và yêu bạn sẽ đảm bảo để bạn có đơn thuốc, đun nóng nồi xúp, và đảm bảo để mọi người chăm nom bạn cho tới khi bạn khỏe hơn (chu cấp) ; và anh ta có thể không sẵn lòng thay bỉm cho con, rửa bát, hay bóp chân cho bạn sau khi bạn tắm nước nóng, nhưng một người đàn ông thực thụ và yêu bạn chắc chắn sẵn sàng đi xuyên qua núi hoặc trên mặt nước chứ không để bất kỳ ai xúc phạm hoặc gây tổn hại cho ai (bảo vệ). Bạn hoàn toàn có thể tin điều này.

Nếu bạn có một người đàn ông làm những điều này cho bạn, tin tôi đi, anh ta yêu bạn chân thành.

 

Chương 3: Ba Thứ Mọi Đàn Ông Đều Cần

Bấm để xem

Phụ nữ là những sinh vật phức tạp. Bạn cần các thứ. Nhiều thứ. Và bạn chờ đợi người đàn ông của mình cung cấp những thứ đó, thậm chí cả khi bạn chưa giải thích điều bạn cần và muốn, hoặc kể cả khi thứ bạn cần và muốn năm phút trước hoàn toàn khác với thứ bạn cần và muốn ngay lúc này. Trên thực tế, tôi đã nhắc đi nhắc lại một cách bỡn cợt rằng cách duy nhất một người phụ nữ có thể được thỏa mãn hoàn toàn là kiếm cho mình bốn người đàn ông khác nhau – một người già, một người xấu, một người Mandingo, và một người đồng tính. Rồi bốn người đó kết hợp lại? Họ sẽ thỏa mãn mọi nhu cầu cho bạn. Người già – ông ta sẽ ngồi ở nhà với bạn, dành tiền lương hưu để chi tiêu cho bạn, ôm bạn, nắm tay bạn, làm bạn thấy dễ chịu, và không chờ đợi tình dục từ bạn bởi vì đằng nào ông ta cũng chẳng thể dựng đứng lên được. Từ ông ta, bạn có thể được đảm bảo về tài chính. Người xấu trai? Anh ta sẽ vượt lên mọi yêu cầu về trách nhiệm để giúp bạn: Anh ta sẽ đưa con đi học thêm sau khi ở trường về, đưa bạn tới cửa hàng tạp phẩm, rửa xe vào cuối tuần, trông nom con mèo – bất cứ điều gì bạn cần, anh ta sẽ đáp ứng bởi vì anh ta hết sức vui mừng khi một người xinh đẹp như bạn lại quan tâm đến anh ta. Từ anh ta, bạn có được "thời gian của mình". Anh ta giúp bạn có thời gian để làm mọi việc bạn cần thời gian để làm. Và rồi có người đàn ông Mandingo. Bạn cần một người đàn ông Mandingo thật to lớn. Bạn biết bạn sẽ nhận được điều gì từ anh ta. Anh ta to lớn, anh ta không thông minh lắm, anh ta không có nổi một cuộc chuyện trò hay, anh ta có cơ bắp suốt từ lông mày tới ngón chân út và khi bạn thấy anh ta, bạn biết anh ta sẽ làm bạn mệt nhoài. Đó là tất cả những gì bạn muốn có từ anh ta, và chắc chắn anh ta sẽ trao điều đó cho bạn một cách tuyệt vời. Tình dục mê man đó là điều bạn sẽ nhận được từ anh chàng Mandingo. Rồi sau đó bạn cần một chàng đồng tính – một người bạn có thể đi mua sắm cùng, một người không muốn bất cứ điều gì từ bạn ngoài những chuyện tầm phào, ngoài chi tiết về những gì người đàn ông già đã mang đến cho bạn, những việc vặt mà bạn đã sai anh chàng xấu trai làm, và chính xác cách anh chàng Mandingo đã khiến bạn lên tiên trong một tuần. Thấy không, anh chàng đồng tính cho bạn một kiểu chuyện trò bạn cần (cười).

Bốn người đàn ông đáp ứng mỗi nhu cầu của bạn nên đem đến cho bạn hạnh phúc. Tôi nói nên là bởi vì với phụ nữ, hạnh phúc là điều không được đảm bảo, kể cả khi nhu cầu của họ đã được đáp ứng. Chúng tôi nhận thức đầy đủ rằng các bạn luôn có quyền thay đổi tại bất cứ thời điểm nào các thông số, điều kiện, và chi tiết cụ thể của những điều chính xác sẽ làm các bạn hạnh phúc, và chúng tôi cố gắng điều chỉnh theo, nhưng thường là không thể.

Ngược lại, đàn ông chúng tôi là những sinh vật hết sức đơn giản. Thực sự không cần gì nhiều lắm đã có thể làm chúng tôi hạnh phúc. Trên thực tế, cũng chỉ có ba điều mà hầu như mọi người đàn ông đều cần – sự ủng hộ, tình yêu, và "bánh quy" – ba điều – chỉ có vậy. Và tôi ở đây để nói với các bạn rằng đúng thế, chỉ đơn giản vậy thôi. Những điều chúng tôi cần không bao giờ trở nên kém chắc chắn hoặc dao động – hầu như không bao giờ đòi hỏi nhiều hơn hoặc khó đạt được hơn. Trên thực tế, tôi cho rằng thật dễ dàng cho một phụ nữ có thể đem lại cho người đàn ông của mình sự ủng hộ, tình yêu, và tình dục bởi vì ba thứ đó đã có sẵn trong bản thân người phụ nữ – sự ủng hộ và tình yêu là những thứ mà phụ nữ phân phát nhỏ giọt một cách bản năng và miễn phí. Các bạn có thể goi bằng một cái tên khác: Chăm sóc. Và nếu bạn yêu một người đàn ông đủ nhiều để chăm sóc anh ta, vậy tôi cho rằng bạn đã yêu anh ta đủ để gần gũi với anh ta. Vì thế ba điều này có khuynh hướng bản năng đối với bạn. Và đó là tất cả những gì một người đàn ông muốn ở bạn. Tôi sẽ phân tích chi tiết cho các bạn.

NHU CẦU #1: SỰ ỦNG HỘ CỦA BẠN

Chúng tôi phải cảm thấy có người ủng hộ chúng tôi như thể chúng tôi là vua, cho dù không phải như vậy. Các bạn phải hiểu rằng khi chúng tôi bước ra khỏi cửa, cả thế giới đã sẵn sàng đứng đó để đánh bại chúng tôi. Đen, trắng, vàng, sọc, mỗi người đàn ông đều sẵn sàng tư thế chiến đấu. Anh ta có thể có một công việc mà mọi người có thể bước qua anh ta và vứt cho anh ta một mẩu giấy màu hồng báo tin sa thải vào bất cứ lúc nào – thay đổi cả cuộc đời anh ta trong chớp mắt. Gã ở vị trí thấp hơn người đàn ông của bạn có thể đang tìm cách phá hoại anh ta, để hắn có thể có được đồng lương khá hơn – và hắn chẳng thèm quan tâm đến chuyện những gì hắn nói hay làm có thể biến công việc của anh ta thành thảm họa. Người đàn ông của bạn có thể lái xe dọc phố, đang mải nghĩ đến công việc của mình và bị yêu cầu dừng xe, và điều gì đó có thể xảy ra mà anh ta không hề có khả năng kiểm soát, hoặc ai đó có thể cố gắng lấy đi gì anh ta có. Nói cách khác, một người đàn ông liên tục phải lo đề phòng mọi chuyện, đánh giá người ở vị trí tiếp sau, sẵn sàng bảo vệ toàn bộ những thành quả của mình (hạng mục này có thể bao gồm cả bạn).

Vì thế khi chúng tôi trở lại nhà mình, chúng tôi muốn có thể hạ tấm màn cảnh giác xuống. Thực sự, tất cả những gì chúng tôi muốn là được nghe bạn nói "Cưng, ngày hôm nay của anh thế nào? Cảm ơn anh đã biến điều đó thành hiện thực với cả nhà. Gia đình này cần anh, muốn có anh, và vui mừng vì có được anh." Chúng tôi phải được cảm thấy chúng tôi là vua, cho dù chúng tôi không hành động như vậy. Tin tôi đi, các bạn càng làm chúng tôi cảm thấy chúng tôi đặc biệt, chúng tôi sẽ càng đền đáp lại nhiều cho các bạn. Chúng tôi sẽ chỉ cố gắng nhiều hơn nữa. Rõ ràng và đơn giản như vậy. Hãy lấy một ví dụ từ mẹ tôi: Mỗi sáng Chủ nhật, bố tôi lại cắt tóc cho tôi để di dnhà thờ, và khi tôi bước ra khỏi ghế cắt tóc, vuốt kem dưỡng, mặc áo khoác, đi giày và bước vào phòng khách nơi mẹ đang chờ đợi, mẹ sẽ nhìn và nói, "Nhìn mái tóc mới của con trai kìa – trời ơi – con thật là sạch sẽ!" hoặc "Nhìn con kìa, con trai – con thật bảnh khi đi nhà thờ!" Tôi tiếp thu một cách vô thức thông điệp đó – nếu tôi có một mái tóc mới cắt sạch sẽ và mặc một bộ quần áo đẹp, mẹ tôi sẽ khen ngợi tôi, và tôi có thể bước ra khỏi nhà, vai ưỡn ra và đầu ngẩng cao bởi vì mẹ tôi nói rằng trông tôi thật đẹp trai và mẹ khuyến khích tôi luôn bảnh bao, chỉnh tề. Và ngực bố tôi cũng ưỡn ra hết sức như tôi bởi vì mỗi Chủ nhật, mẹ đều nhắc bố nhớ rằng bố đã khiến điều đó thành hiện thực; mẹ hôn và cảm ơn bố mỗi sáng Chủ nhật.

Một người đàn ông cần điều đó từ người phụ nữ của mình – anh ta cần cô ấy nói, "Cưng, em không diễn tả nổi em biết ơn anh chừng nào vì những gì anh đã làm cho em và bọn trẻ." Những lời đơn giản đó cho chúng tôi sức mạnh tiếp tục nỗ lực ngay bên bạn và gia đình. Từ làm việc chăm chỉ hơn ở chỗ làm, tới mang về nhà toàn bộ đồng lương, tới những điều đơn giản như để thịt lên bếp nướng giúp bạn vào tối thứ Bảy hoặc gấp cho bạn một thùng đồ giặt, chúng tôi sẽ làm những điều đó thường xuyên hơn nếu có phần thưởng trong đó. Phần thưởng đó chẳng hề tốn của bạn lấy một xu. Nó chỉ đơn giản xuất phát từ trái tim: Cảm ơn cưng. Em rất biết ơn anh. Bạn không biết điều đó quan trọng đến nhường nào đối với người đàn ông của mình đâu; chút khuyến khích nhỏ nhoi đó khiến anh ta muốn làm nhiều hơn nữa. Bạn nghĩ rằng vì chúng tôi mạnh mẽ, chúng tôi không muốn ôm ấp cho nên chúng tôi không cần sự khuyến khích đó, nhưng thực tế là có. Và người phụ nữ nào xuất hiện và nói, "Anh thật to lớn, mạnh mẽ, và anh là mọi thứ em cần," vậy thì, chúng tôi sẽ cố gắng để còn được nghe thêm điều đó.

NHU CẦU #2: CHUNG THỦY

Hãy hiểu rằng tình yêu của chúng tôi khác hoàn toàn với tình yêu của phụ nữ. Tình yêu của phụ nữ đầy xúc cảm, chăm sóc, chân thành – ngọt ngào và nhân hậu và chứa đựng mọi thứ. Các bạn có thể lấy dao thái lát nó thành từng miếng mỏng, vì nó rất dày. Và khi cô ấy yêu bạn, cô ấy chung thủy với bạn – cô ấy không thể thấy mình với bất kỳ ai khác, bởi vì với cô ấy, chẳng ai khác phù hợp. Đó là tình yêu của phụ nữ.

Nhưng với đàn ông, tình yêu là lòng chung thủy. Chúng tôi muốn các bạn thể hiện tình yêu của mình bằng cách chung thủy. Điều đó có nghĩa là dẫu có thế nào, bạn cũng sẽ ở bên chúng tôi. Chúng tôi bị sa thải, chúng tôi biết bạn sẽ ở bên, cho dù chúng tôi không có lương mang về nhà. Bạn sẽ đến bên các cô bạn gái, bạn sẽ nói với đầy nhiệt tình, "Đó là người đàn ông của tôi. Tôi chung thủy với anh ấy." Idris Elba, Denzel, Usher, hoặc những người tương tự bước vào phòng, tiền rơi lả tả từ túi áo khoác của họ, lướt đi trong không gian, sáng lấp lánh và đủ những thứ đại loại như vậy? Các bạn sẽ siết tay chúng tôi chặt hơn và nói từ sâu thẳm trái tim, "Em không muốn bất cứ ai trong số những người đàn ông đẹp đẽ giàu có bóng bẩy đó bởi vì người đàn ông của em là người duy nhất dành cho em!" (Chúng tôi chỉ dám hy vọng đó là điều các bạn sẽ nói – mỉm cười).

Đó là lòng chung thủy – kiểu tình yêu của chúng tôi. Đối với đàn ông, hai điều đó là một. Kiểu tình yêu phụ nữ đòi hỏi thật đẹp, nhưng tình yêu của đàn ông chúng tôi không như tình yêu của các bạn. Đó là kiểu tình yêu khác, cho dù vẫn là tình yêu. Và tình yêu của một người đàn ông là điều vô cùng mãnh liệt. Đó là thứ tình yêu đáng kinh ngạc. Nếu sự chung thủy của bạn là thực và đáng tin cậy, người đàn ông đó sẽ sẵn sàng làm mọi điều vì bạn. Anh ta sẽ không đi đâu hết.

NHU CẦU #3: BÁNH QUY

Vô cùng dễ hiểu. Đàn ông. Cần. Tình dục. Chúng tôi yêu thích điều đó. Chẳng có điều gì trên hành tinh này giống điều đó, không có điều gì khác làm chúng tôi thèm muốn hơn thế một cách liên tục đến thế, không có gì khác chúng tôi không thể sống thiếu nó. Hãy lấy đi ngôi nhà của chúng tôi, công việc của chúng tôi, chiếc Impala đời 69, đôi giày da cá sấu, nhưng xin đừng – xiiiiin đừừừng – kìm giữ món bánh quy của chúng tôi. Chúng tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì khác; chúng tôi cần món bánh quy. Chúng tôi cần được giao tiếp cơ thể với người phụ nữ chúng tôi yêu, người phụ nữ chung thủy với chúng tôi và ủng hộ chúng tôi, và cách để chúng tôi làm điều đó chính là làm tình. Hành vi thuộc về cảm xúc – trò chuyện, ôm ấp, nắm tay, và gắn kết, đó là những hành vi cho các bạn. Chúng tôi làm những điều đó bởi vì chúng tôi biết điều đó quan trọng đối với các bạn. Nhưng xin hãy hiểu điều này: Cách để đàn ông tiếp xúc là bằng tình dục. Chấm hết. Đó là cách chúng tôi cắm điện, nạp lại năng lượng, và tải kết nối. Tôi chưa biết đến người đàn ông nào không cần điều này. Hãy hỏi bất cứ người đàn ông nào xem tình dục đóng vai trò quan trọng trong hôn nhân không và người phủ nhận chính là người nói dối. Tôi chưa từng gặp người đó. Khi bạn gặp anh ta, hãy bảo anh ta tới Bảo tàng Smithsonian – anh ta đủ mức độ đặc biệt và quý hiếm. Nhưng những người đàn ông còn lại? Chúng tôi cần tình dục cũng như cần không khí.

Chỉ được phép có tình trạng tối đa một tháng không có tình dục. Sau đó anh ta sẽ tìm kiếm ở chỗ khác (trừ khi bạn đang mang trong bụng đứa con của anh ta). Tôi khẳng định với các bạn điều này: Các băng nhóm được hình thành dựa trên sự ủng hộ và lòng trung thành; đàn ông ra ngoài và hình thành các băng nhóm dựa trên hai điều đó. Điều còn thiếu là tình dục, và đó là khi các thành viên nữ tham gia. Điều đó cũng đúng với các câu lạc bộ đua mô tô, những câu lạc bộ đồng quê, hội kín, Hội Tam điểm, hội sinh viên nam – toàn bộ thế giới của một người đàn ông được xây dựng dựa trên ba nguyên tắc này. Chẳng có lấy một ngày trong tuần mà chúng tôi lại không tỉnh dậy trong tình trạng tìm kiếm điều đó. Giả sử bạn không phải là một thành viên của Alpha Phi Alpha, Kappa Alpha Psi, hay bạn là một thành viên đầy quyền lực của Omega Psi Phi, và là ai đó chưa từng cam kết sự ủng hộ vĩnh viễn và tình yêu đối với những người anh em trong ít nhất sáu tuần – rồi thử đóng giả làm hội viên, khoác lên màu cờ sắc áo của họ và để họ phát hiện ra bạn chưa cam kết, rằng bạn chưa thuộc về họ mà xem. Bạn có biết chuyện quái quỷ gì sẽ xảy ra nếu những anh chàng đó phát hiện ra bạn không phải là hội viên? Xâm phạm đến lòng trung thành của họ – màu cờ sắc áo của họ? Chúa ơi, đừng bao giờ. Cứ thử là thành viên của hội Người Mỹ gốc Phi và tới nhà một thành viên của băng nhóm đường phố Los Angeles Blood, nhóm đối địch với họ, rồi xem chuyện gì sẽ xảy ra. Hãy thử gia nhập một câu lạc bộ đồng quê khi bạn không phải là thành viên rồi xem. Trung thành. Ủng hộ. Đó là những điều làm nên người đàn ông.

Và không ai trong số họ có thể sống sót mà không có tình dục. Ồ, anh ta sẽ giải quyết cùng bạn nếu bạn cần nghỉ một tuần nghĩa là nếu anh ta yêu bạn. Nếu anh ta không quan tâm, anh ta chẳng thèm cố gắng có được tình dục với bạn – anh ta sẽ đi kiếm điều đó ở nơi khác. Nhưng nếu anh ta mê đắm bạn, mà bạn tiết chế tình dục, phân phối theo kiểu khẩu phần ăn, bạn không hề làm thế khi hai người mới bắt đầu hò hẹn, anh ta sẽ tìm người khác. Hãy tin tôi khi tôi nói với các bạn điều này: Anh ta sẽ nói với mọi người, "Đây là cô gái của tôi," nhưng đồng thời, anh ta sẽ có một người phụ nữ khác xếp hàng chờ đợi để được tặng anh ta thứ anh ta cần và muốn – món bánh quy.

Đừng hiểu lầm điều đó – chúng tôi không phải là động vật. Chúng tôi biết mọi chuyện đều thay đổi theo thời gian, có con nhỏ và bác sĩ nói chúng tôi phải chờ sáu tuần, hoặc bạn sắp đến kỳ, hoóc môn của bạn đang gây phiền toái và bạn chẳng có hứng thú. Nhưng các lý do đó không thể tiếp diễn mãi. Bạn có thể tiết giảm đối với người đàn ông của mình nếu bạn muốn. Cho dù một người đàn ông yêu vợ mình, gia đình mình, ngôi nhà của mình, vai trò người đàn ông trong nhà của mình thế nào, anh ta có là người sẽ mang toàn bộ tiền vào tài khoản gia đình, thậm chí thể thêm cả một chút vào tài khoản của bạn ra sao, nếu bạn cư xử tồi tệ và bắt đầu bán từng mảnh vụn bánh quy, đó vẫn sẽ là vấn đề lớn.

Nói đến kinh nghiệm của riêng tôi, gần đây tôi mới bước sang tuổi năm mươi và tôi có thể khẳng định chắc chắn với các bạn, đừng có eo hẹp với tôi trong lĩnh vực này. Ở tuổi của tôi, tôi sẽ cố gắng thỏa hiệp với bạn thêm chút thời gian, bởi vì tôi bận rộn, tôi phải điều hành một công ty, tôi phải tuân thủ lịch làm việc, tôi ở trên đường, trên sân khấu, trên đài truyền than, viết sách, diễn kịch, đóng góp cho quỹ từ thiện của riêng tôi và làm việc với những người khác. Tôi luôn luôn vội vàng. Và ở tuổi của tôi, tôi không thể cho phép mình làm hỏng việc – về mặt tinh thần, cảm xúc, hay tâm hồn. Địa ngục không còn là một lựa chọn cho tôi. Nếu tôi bắt đầu có những mối quan hệ loăng quăng, tôi có thể bị đột quỵ và mất cơ hội trở về nhà. Nhưng sự thật là, nếu tôi không thể về nhà và giải tỏa ức chế của mình, thì sẽ có vấn đề. Nếu tôi đã nói chuyện với Chúa trời và cố gắng làm bạn có hứng thú yêu đương và bạn vẫn nghĩ ra lý do cho việc bạn không thể gần gũi tôi, có điều gì đó sẽ thay đổi.

Và tôi sẵn sàng cá rằng mọi chuyện cũng chẳng khác lắm trong gia đình bạn. Bạn có thể phải thức trắng tất cả các đêm trong tuần liền vì một đứa con ốm, dậy sớm đưa đứa còn lại ra bến xe buýt để tới trường trước khi bản thân bạn phải lao ra đường vào giờ cao điểm để tới chỗ làm, chiến đấu với đồng nghiệp và sếp trong tám tiếng mà chỉ có mỗi mười lăm phút nghỉ trưa để nuốt vội một bữa trưa thiếu thốn và không hề làm bạn thỏa mãn, rồi sau đó bắt đầu lao vào dòng xe cộ đông đúc buổi chiều trở về nhà để bắt đầu công việc thứ hai – nấu nướng ăn uống và chăm sóc lũ trẻ. Bữa tối chờ được nấu, bài tập về nhà của con chờ được kiểm tra, quần áo bẩn chờ giặt, và danh sách cứ kéo dài mãi. Tới lúc người đàn ông của bạn trở về nhà với bạn, bạn không còn muốn có một phản ứng tích cực đối với cái mà một người bạn của tôi gọi là "cái vỗ vai." "Anh biết tôi đang nói về chuyện gì mà," cô ấy nói. "Đó là lúc rốt cuộc thì bạn cũng được ngả lưng xuống giường trong tình trạng kiệt sức, và bạn đang xem dở chương trình yêu thích mà bạn thường xem khi chẳng còn muốn nghĩ hay làm bất cứ việc gì khác, và rồi anh ta xuất hiện, vỗ vào vai bạn, đề nghị tình dục. Chuyện đó thật bực mình."

Tuy nhiên, điều mà người bạn đó của tôi không biết là chồng cô ấy cũng chán ớn thứ gọi là "cái vỗ vai." Anh ta nghĩ, mình cũng đã làm việc suốt cả ngày – cũng vất vả hệt như cô ấy. À mặc dù anh ta có thể không phải làm mọi điều chính xác như cô ấy đã làm trong cả buổi tối ở nhà, anh ta cũng đóng góp vào công việc nhà, và cũng như cô ấy, anh ta cần thư giãn để kết thúc một ngày. Cô ấy thích xem ti vi. Anh ta thích tình dục. Cô ấy luôn mệt nên không đáp ứng được. Còn anh ta mệt mỏi vì không có tình dục. Vì thế trong khi cô ấy giải tỏa căng thẳng bằng chương trình truyền hình yêu thích, anh ta giải tỏa ngoài gia đình – với một phụ nữ khác.

Tôi không nói rằng điều anh ta làm là đúng. Nhưng là một người đàn ông, tôi có thể hiểu lý lẽ đằng sau điều mà rốt cuộc anh đã làm. Và nếu như tôi có mặt trong phòng ngủ của họ trước khi mọi điều xấu xa từ sự lừa dối của anh ta đổ xuống, tôi đã có thể cho họ lời khuyên mà tôi cho rằng hết sức khôn ngoan: Quan tâm đến người mình yêu. Điều đó nghĩa là nếu một người đàn ông thấy g phụ nữ của mình thường có một ngày vất vả và cô ấy có thể cần đến chút giúp đỡ trong việc nhà để giúp các buổi tối trôi đi yên bình hơn, người đàn ông cần phải hành động. Nếu cô ấy nấu nướng, anh ta rửa bát. Nếu cô ấy chuẩn bị quần áo cho bọn trẻ mặc ngày mai, anh ta giúp chúng bài tập cho ngày mai. Nếu cô ấy đưa bọn trẻ đi ngủ, anh ta đưa vợ vào giường bằng cách làm cô ấy hứng thú – sắp xếp căn phòng cho ngăn nắp, chuẩn bị bồn nước tắm cho cô ấy, giúp cô ấy vào giường với một ly rượu vang, bất cứ điều gì cần thiết để làm rõ với cô ấy rằng tình dục với người phụ nữ anh ta yêu không chỉ là sự giải tỏa, mà là một hành vi của tình yêu. Và có lẽ cô ấy sẽ sẵn lòng đáp lại hơn – không phải với sự bực bội mà với sự ngây ngât skhi biết cảm giác thèm muốn là thế nào.

Nhưng hãy hiểu rằng không có người đàn ông nào chuẩn bị rượu vang và nấu bữa tối cho vợ mỗi đêm chỉ để được ngủ với cô ấy. Điều đó là không hợp lý. Đôi khi, anh ta chỉ muốn được có bạn, không kiểu cách – không buộc phải cảm thấy anh ta đã thêm một "công việc" vào danh sách những việc phải làm của bạn. Mỗi người đàn ông đều cần điều đó từ người phụ nữ của mình. Mỗi người đàn ông cuối cùng trong chúng tôi.

Tóm lại, chúng tôi buộc phải có ba điều – ủng hộ, chung thủy, và tình dục – từ bạn – nếu không chúng tôi sẽ ra đi. Các bạn có thể đi mua sắm cho chúng tôi, nấu cho chúng tôi ăn mỗi tối, và đảm bảo món bơ lạc ưa thích của chúng tôi có sẵn sàng trong tủ để chúng tôi thấy các bạn chú ý và quan tâm đến chúng tôi. Nhưng điều chúng tôi thực sự cần từ các bạn khi chúng tôi trai qua những ngày tồi tệ là ba điều đó. Bạn cho tôi điều đó khi tôi trở về nhà, và tôi sẽ lại ra ngoài và chiến đấu trong cuộc chiến này vì bạn. Giây phút một phụ nữ không làm ba điều đó cho người đàn ông của mình, tôi có thể hứa với bạn rằng anh ta sẽ tìm được một người khác sẵn lòng làm thế. Chúng tôi không thể tồn tại mà không có những điều đó – chín mươi ngày cũng không, chúng tôi không thể.

Các bạn có thể không thích điều tôi đang nói, nhưng hãy hỏi bất kỳ người đàn ông nào xem những điều đó có chính xáo, và người đàn ông đó sẽ nói với bạn một điều đơn giản thế này: Đó là sự thật. Ủng hộ. Chung thủy. Tình dục. Nếu bạn cung cấp ba điều đó, bạn có trong tay một người đàn ông sẵn lòng làm bất cứ điều gì bạn cần và muốn anh ta làm – đơn giản vậy thôi.

 

Chương 4: "Chúng Ta Cần Nói Chuyện," Và Những Lời Khác Khiến Đàn Ông Chạy Đi Tìm Chỗ Trốn

Bấm để xem

"Chúng ta cần nói chuyện."

Với một người đàn ông, không có mấy từ mang đầy vẻ hăm dọa như năm từ đó – đặc biệt khi người nói những từ đó là phụ nữ và anh ta đứng ở thể tiếp nhận. Năm từ đó chỉ có thể có hai nghĩa đối với đàn ông: Hoặc chúng tôi đã làm điều gì sai, hoặc tệ hơn, bạn thực sự muốn nói chuyện theo nghĩa đen. Thực ra chúng tôi hiểu chúng tôi không phải là tinh túy của sự hoàn hảo và sẽ có những lúc các bạn bực mình với chúng tôi và cần cho chúng tôi biết điều đó; chúng tôi hiểu mà, mặc dầu không hẳn là chúng tôi muốn tập trung vào một bài thuyết giảng đầy giận dữ kéo dài cả giờ đồng hồ về chuyện chúng tôi đã làm hỏng việc thế nào. Nhưng còn hơn thế? Không người đàn ông nào muốn ngồi quanh huyên thuyên với bạn như thể chúng tôi là một trong các cô bạn gái của bạn. Không bao giờ. Trong ADN của chúng tôi không có kiểu ngồi ườn ra, uống cà phê, và lấy giấy ăn lau nhẹ vào mắt như thể chúng tôi đang tham dự một cuộc gặp của những người nghiện rượu hay nằm dài trên ghế của một nhà tâm lý học để nỗ lực gạt bỏ điều gì đó khỏi ngực. Khi đàn ông nói chuyện, và đặc biệt khi họ lắng nghe, họ phải có mục đích gì đó.

Chúng tôi không trút nỗi niềm tâm sự.

Chúng tôi chỉ muốn sửa chữa bất kỳ tình huống nào đang làm rối loạn cân bằng.

Chúng tôi hiểu điều này làm bạn tức giận, hết lần này tới lần khác, bởi vì đôi khi bạn muốn nói chuyện để chia sẻ và có được đánh giá của người khác về một tình huống – bạn biết đấy, hãy tìm một cái tai biết nghe. Nhưng nghiêm túc nhé? Đó là lúc cần đến bạn gái mà. Bạn trình bày rắc rối của mình và các cô gái sẽ thương xót bạn – cho bạn đủ kiểu "đúng thế đấy" và "tớ biết điều đó là đúng mà," và gật đầu và đồng ý và kể cho bạn nhiều câu chuyện để chứng minh điều tương tự đã xảy ra với cô ấy. Cô ấy thậm chí còn đi xa tới mức cho bạn các ví dụ cụ thể về mỗi lần điều tương tự như vậy đã xảy ra với những người phụ nữ khác trong suốt lịch sử của thế giới, và nhiều giờ sau, tất cả sẽ cùng đứng dậy khỏi chiếc sofa, chẳng giải quyết được chuyện gì nhưng cảm thấy khá hơn rất nhiều. Hãy xem xét ví dụ A:

Bạn: "Hôm nay tớ bước vào văn phòng và trước khi kịp tới bàn mình, tớ thấy Tanya đang đi về phía máy bán cà phê, và cậu tin nổi không khi con bò cái đó mặc cái áo sơ mi giống hệt của tớ?"

Bạn gái: "Thật không tin nổi. Cái nào?"

Bạn: "Cái màu xanh biển ấy – cậu biết mà, cái có in hoa màu cam ấy? Tớ mua ở cửa hàng phía bên kia thành phố ấy? Bán hạ giá ấy?"

Bạn gái: "Cậu định nói đến cái cậu tìm thấy trên giá toàn đồ 29.99$ ở phía sau? Cùng ngày tớ tìm được đôi giày ở cửa hàng ngay cuối phố này?"

Bạn: "Đúng cái đó! Tớ mặc cái áo đó đến chỗ làm vài tuần trước, cô ta khen tớ mặc đẹp và ngay sau đó, cô ta chạy tới cửa hàng, mua chiếc áo giống tớ mua rồi mặc nó đi làm! Cậu tin nổi không? Cậu có biết chuyện đó làm tớ cảm thấy thế nào không?"

Bạn gái: "Phải xuống địa ngục cũng không tệ bằng. Cậu nói thật đấy chứ? Thật kinh khủng. Sao cô ta dám.."

Chắc chắn cuộc nói chuyện kiểu này có thể kéo dài nhiều giờ, chuyển sang đủ thứ chủ đề chuyện trò chẳng hề liên quan đến vấn đề ban đầu: Một phụ nữ nào đó mặc cùng chiếc áo sơ mi của bạn, vào cùng ngày, tại cùng một văn phòng.

Với một người đàn ông, trong vòng chính xác mười giây từ khi bắt đầu cuộc nói chuyện, anh ta sẽ đi đến kết luận. Tôi sẽ trình bày cho bạn trong ví dụ B:

Bạn: "Hôm nay em bước vào văn phòng và trước khi kịp tới bàn mình, em thấy Tanya đang đi về phía máy bán cà phê, và anh tin nổi không khi con bò cái đó mặc cái áo sơ mi giống hệt của em?"

Người đàn ông của bạn: "Thật sao? Em đừng mặc cái đó nữa."

Kết thúc cuộc nói chuyện. Và chúng tôi nói chuyện chỉ đơn giản đến vậy. Trong ví dụ cụ thể này, nhiều ví dụ khác như ví dụ này, chúng tôi không thể phát triển cuộc nói chuyện nhiều hơn thế. Bạn cảm thấy thế nào ở chỗ làm trong khi bạn phải ngồi đó với một người phụ nữ khác phía bên kia phòng với chiếc áo giống bạn hoàn toàn chẳng liên quan gì đến chúng tôi. Trong chừng mực chúng tôi quan tâm, vấn đề đã được giải quyết xong – bạn đã trở về nhà. Bạn không còn nhìn thấy người phụ nữ mặc chiếc áo giống bạn nữa. Và nếu bạn không mặc đúng chiếc áo đó tới văn phòng nữa, bạn sẽ không còn phải đối mặt với đúng vấn đề đó. Trong đầu óc chúng tôi, vấn đề đã được giải quyết – cuộc nói chuyện dừng lại.

Tất cả những điều này chỉ để nói rằng đàn ông chúng tôi không giỏi lắm mục chuyện trò tâm sự: Chúng tôi quen giải quyết vấn đề. Từ giây phút chúng tôi ra khỏi bụng mẹ, chúng tôi đã được dạy phải bảo vệ, tuyên bố, và chu cấp. Giao tiếp, chăm sóc, lắng nghe các vấn đề, cố gắng hiểu những vấn đề đó không gắn với nghĩa vụ, giải quyết đơn giản không phải là điều các cậu con trai được nuôi dạy để làm. Chúng ta không để bọn con trai khóc lóc, chúng ta không hỏi chúng xem chúng cảm thấy thế nào về bất cứ điều gì, chúng ta không khuyến khích chúng biểu lộ bản thân theo bất cứ cách có ý nghĩa nào ngoài thể hiện mức độ "đàn ông" của chúng. Cứ để một cậu bé ngã xe đạp và xước hết đầu gối – mọi người sẽ nhanh chóng bảo cậu bé đứng lên, phủi sạch và ngừng chuyện khóc lóc chết tiệt. "Hãy là một người đàn ông," chúng ta yêu cầu. Chẳng ai nói gì đến chuyện cậu bé cảm thấy thế nào khi bị ngã xuống đất – không ai đề nghị cậu ta nói xem liệu có quá sợ đến mức không thể ngồi lên xe đạp và thử lại. Phản ứng tự nhiên của chúng ta là bảo cậu ta vượt qua chuyện đó, lại leo lên xe đạp và tìm cách đi sao cho không bị ngã nữa.

Giờ đây khi cậu bé đó đã lớn và tham gia vào một mối quan hệ, bạn chờ đợi chính cậu bé đã được bảo phải giữ yên lặng và tiếp tục hoạt động lại trở thành một người đàn ông có thể ngồi, lắng nghe, giao tiếp và chăm sóc? Tôi nói với các bạn điều này: Kỳ vọng của các bạn thật không thích hợp. Phù nữ có nhiều tâm trạng khác nhau, nhiều ý tưởng trong đầu, và tất cả các bạn chờ đợi chúng tôi cũng phải hành động phù hợp, nếu chúng tôi không làm được như vậy, đó là vấn đề – bạn sẽ nói với bạn gái mình, "Anh ta không chịu nói chuyện với tớ," "Tớ không thể làm anh ta cởi mở." Nhưng cởi mở không phải là thứ chúng tôi làm. Tuyên bố, chu cấp, và bảo vệ – cả cuộc đời chúng tôi, đó là việc đàn ông chúng tôi đã được dạy và khuyến khích làm. Chúng tôi đã được dạy rằng đây là cách một người đàn ông thẻ hiện tình yêu của mình. Và "Giải quyết Vấn đề" chắc chắn sẽ rơi vào hạng mục "Chu cấp". Chắc chắn, chu cấp không chỉ là vấn đề tiền; với chúng tôi, chu cấp cũng là chuyện phân biệt đúng sai, tìm hiểu xem điều gì sẽ khiến cho mọi người vui vẻ. Bởi vì bất cứ người đàn ông nào có nhận thức đều biết rằng khi mẹ vui vẻ, tất cả mọi người sẽ được vui vẻ. Và khi bạn vui vẻ, sẽ có phần thưởng lớn cho chúng tôi. Vì thế chúng tôi chu ấp và giải quyết.

Bây giờ tôi sẽ nói với các bạn điều này: Nếu bạn đem tới cho người đàn ông của mình một tình huống có thể giải quyết và anh ta không cố gắng giải quyết vấn đề đó, anh ta lại không phải người đàn ông của bạn – anh ta không yêu bạn. Xin mời, tôi thách các bạn dám tự thử điều đó. Khi người đàn ông của bạn tới, hãy nói với anh ta, "Anh biết đấy, em không thể chịu nổi cái bếp theo cách này. Màu này làm em buồn nôn, và các ngăn tủ đều không ổn, chúng chẳng hề hợp với lò nướng và em không thể yên ổn đầu óc khi em cố gắng nấu nướng ở đây." Nếu anh ta thực sự yêu bạn, anh ta sẽ nói không hề lưỡng lự, "Em muốn bếp có màu gì, cưng?" Hãy nói với anh ta "màu hồng," và xem liệu thứ Bảy tới cả căn bếp có được sơn màu hồng. Anh ta sẽ thấy sự thất vọng của bạn, hiểu rằng nếu bạn không thích tủ bếp, các bức tường, cách lò nướng hoạt động, bạn sẽ bước vào căn bếp đó với đôi môi bĩu ra – gọi điện thoại cho người ta mang đồ ăn sẵn tới bởi vì bạn không thể làm món bít tết hay nướng khoai tây như bạn muốn trong một căn bếp mà bạn không chịu đựng nổi. Và chắc chắn chúng tôi không muốn điều đó, vì thế chúng tôi sẽ tới cửa hàng bán dụng cụ. Thậm chí cả khi chúng tôi không có tiền để tu sửa toàn bộ, chúng tôi sẽ kiếm được vài dụng cụ nào đó cho cái tủ bếp, có thể vài cái tay nắm mới, giấy ráp – rất nhiều giấy ráp – để làm bay thứ màu mà bạn không chịu đựng nổi khỏi tủ bếp của bạn, để chúng tôi có thể hoàn thiện lại theo đúng cách mà bạn muốn. Một người đàn ông thực sự yêu bạn nóng lòng được làm điều đó cho bạn, bởi vì sâu thẳm trong đầu, anh ta có thể hình dung bạn với một nụ cười trên mặt, sắp dọn chỗ ngồi cho anh ta ở đầu bàn ăn, và dọn một bữa ăn ngon trong căn bếp mới anh ta vừa sửa cho bạn. (Ồ, đừng nhầm về chuyện này: Chúng tôi muốn thấy bạn vui vẻ, nhưng cũng bao hàm cả chuyện đền đáp nữa đấy, thưa các quý cô. Hãy hiểu và tôn trọng việc đền đáp)

Tất nhiên, chúng tôi hành động với giả định rằng chuyện Sửa chữa không hẳn là vấn đề chính yếu. Chúng tôi ở tình trạng mất thăng bằng bởi vì mặc dù chúng tôi phản ứng theo cách chúng tôi tin là hợp lý, người phụ nữ của chúng tôi chắc chắn sẽ có phản ứng theo kiểu tình cảm – luôn ném một cái cờ lê thẳng vào điều chúng tôi cố gắng đạt được. Phần lớn thời gian chúng tôi cảm thấy rằng phản ứng của các bạn được quyết định không hoàn toàn bởi thực tế chuyện gì là hợp lý mà phần lớn bởi cách các bạn cảm thấy vào đúng ngày đó, giây phút đó. Một ví dụ hoàn hảo: Người đàn ông của bạn hôn cùng vào bên ngực với cùng lượng độ ẩm vào đúng chỗ đã khiến bạn rên rỉ và la hét đêm qua, vậy mà tối nay, bạn sẽ nhìn anh ta và nói, với đầy vẻ kết tội, "Anh làm gì vậy? Em không muốn thế." Và giờ thì anh ta hoàn toàn bối rối bởi vì nếu bạn hôn anh ta vào đúng điểm đó và anh ta thích điều đó ngày hôm qua, anh ta sẽ vẫn thích vào hôm nay, vào ngày mai và ngày kia nữa. Nhưng bạn thì không như vậy. Những gì bạn thích và bạn thích như thế nào dường như thay đổi qua mỗi ngày, đôi khi thậm chí từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác. Và điều đó không hợp lýđv chúng tôi – chúng tôi không thể nào hiểu nổi điều đó, không bao giờ. Nếu chúng tôi làm đúng, thật tuyệt. Nhưng đôi khi, chúng tôi sẽ luôn làm sai. Rất nhiều lần, những người đàn ông thiếu kinh nghiệm sẽ làm hỏng hoàn toàn. Ví dụ, hãy xem xét một phụ nữ bước vào phòng với sự bực tức rõ ràng; một anh chàng còn trẻ và không quá khôn ngoan trong lĩnh vực các mối quan hệ có thể hỏi cô ấy xem có chuyện gì làm cô ấy bực mình, và cô ấy có thể nói "chẳng có gì hết." Anh chàng ngốc đó sẽ là người nói, "Thế hả, tuyệt." Anh ta cũngà kẻ bị trách móc thậm tệ kiểu như, "Khốn kiếp – anh thấy tôi trượt chân, thế mà anh tiếp tục bước đi mà chẳng hề quan tâm đến tôi?" Ối trời, anh chàng đó sẽ có khối việc phải sửa chữa.

Nhưng với người đàn ông có kinh nghiệm hơn – có thể đọc tâm trạng người phụ nữ của mình và biết khi nào có điều gì đó không ổn – sẽ hỏi cô ấy xem có chuyện gì, và cho dù cô ấy có nói "không có gì" bao nhiêu lần, anh ta sẽ hỏi đi hỏi lại cho tới khi cô ấy bắt đầu thừa nhận và nói hết, mặc dù với cảm giác trung thực nhất của anh ta, anh ta sẽ cầu nguyện với Chúa để chẳng có chuyện gì hết, và nếu có gì đó không ổn, anh ta có thể sửa chữa điều đó bởi vì anh ta không muốn phải thấy cô ấy hờn dỗi, khó chịu. Thậm chí khi anh ta nghĩ cô ấy đã nói xong, anh ta sẽ khuyến khích cô ấy cho tới khi vấn đề được giải quyết bởi vì anh ta không thể để sự việc như là, "Ôi, rất tiếc vì chuyện đã xảy ra." Anh ta sẽ ngay lập tức bắt tay vào Sửa chữa.

Điều này không có nghĩa là bạn sẽ không bao giờ có những cuộc chuyện trò kéo dài hơn hai phút với chồng mình. Chúng tôi hiểu rằng đôi lúc chúng tôi sẽ phải trao cho bạn nhiều hơn một chút liên quan đến chuyện giao tiếp với bạn – rằng đôi khi chúng tôi sẽ phải thổ lộ tâm can và tiết lộ xem có điều gì thực sự diễn ra trong đầu chúng tôi. Chúng tôi cũng biết rằng bạn có thể chỉ muốn nằm trong vòng tay chúng tôi, được âu yếm và nói hết về chuyện đó mà chẳng cần phải có cách giải quyết gì hết. Chúng tôi cũng có cả khả năng làm điều đó. Điều đó không dễ dfàng. Nhưng nó có thể thực hiện được. Chúng tôi biết rằng ngồi đó, lắng nghe, và thậm chí tham gia vào một cuộc nói chuyện dài về cảm xúc của bạn là cần thiết và không tránh khỏi. Nhưng đừng ngạc nhiên nếu những lần chuyện trò như vậy chỉ rất ít và thưa thớt. Chuyện trò chi tiết là điều bạn làm với bạn gái của mình. Đàn ông chỉ muốn nghe về các rắc rối rồi sau đó sửa chữa nó. Vấn đề mấu chốt là duy trì sự cân bằng – hai người các bạn hiểu chính xác điều người còn lại cần gì để được hạnh phúc, và sau đó cố gắng cung cấp ít nhất một phần những điều đó để cả hai cảm thấy họ tham gia vào mối quan hệ với người còn lại. Với đàn ông, điều đó nghĩa là đôi khi họ có thể phải ngồi xuống, thật yên lặng, và chỉ lắng nghe. Với phụ nữ, sẽ rất có ích nếu họ tôn trọng mật mã nhân cách đàn ông – rằng chúng tôi luôn phải tập trung vào chuyện chúng tôi là ai, chúng tôi làm gì, và chúng tôi sẽ kiếm được bao nhiêu nên khó lòng dành cả đống thời gian loanh quanh băn khoăn về những điều không thể sửa chữa.

Tất nhiên, sẽ rất có ích nếu phụ nữ thôi không mở đầu cuộc chuyện trò bằng câu "chúng ta cần nói chuyện." Ngay giây phút bạn nói điều đó, những cái gai phòng thủ của chúng tôi dựng lên, công cụ sửa chữa của chúng tôi lộ ra, mồ hôi bắt đầu lăn xuống, và chúng tôi bắt đầu điểm qua thật nhanh các sự kiện trong vài tuần qua, cố gắng tìm hiểu xem chúng tôi đã làm gì sai, chúng tôi làm điều đó khi nào, và chúng tôi sẽ sửa chữa thế nào để chúng tôi không còn gặp rắc rối nữa.

Trên thực tế, tôi nghĩ sẽ là ý kiến hay, khi nếu bạn chỉ muốn trút tâm sự, bạn bắt đầu cuộc nói chuyện bằng điều gì đó đơn giản, như, "Cưng ơi, nghe này, chẳng có gì không ổn, em chỉ muốn nói chuyện với ai đó." Đó là câu mở đầu rất tuyệt; nó cho phép chúng tôi thư giãn, rời chân khỏi bục nhân chứng, cất công cụ Sửa chữa đi, và thực sự ngồi xuống lắng nghe điều bạn muốn nói.

 

Chương 5: Điều Quan Trọng Nhất – Anh Ta Muốn Ngủ Với Bạn

Bấm để xem

Hồi đó, chúng tôi đang làm chương trình Buổi sáng với Steve Harvey trực tiếp từ xa ở Detroit, thì một phụ nữ bước tới bục chào tôi và cả nhóm – một phụ nữ vô cùng hấp dẫn, ăn mặc tinh tế, với nước da sẫm màu xinh đẹp, hàm răng trắng xinh xắn, cơ thể thon thả tuyệt vời, thực sự thu hút mọi người xung quanh. Và khi cô ấy bắt đầu nói, cô ấy thực sự làm tôi bối rối vì qua giọng nói, tôi nhận thấy cô ấy đã tới tuổi trưởng thành, nhưng trông bề ngoài cô ấy không như giọng nói. Vì thế tôi hỏi cô ấy bao nhiêu tuổi; cô ấy trả lời là bốn mươi hai. Tôi sửng sốt. Tôi không hề nghĩ cô ấy quá tuổi ba mươi lấy một ngày. Rồi tôi hỏi cô ấy có bao nhiêu con. "Năm," cô ấy nói, cười ngoác đến tận mang tai. "Tôi có ba con đẻ, và tôi nhận nuôi hai."

Giờ đây tôi ngồi đây và nghĩ, ái chà – thật là hấp dẫn. Cô ấy đã quá tuổi bốn mươi hai, cô ấy không chỉ chăm sóc những đứa trẻ do cô ấy sinh ra, mà thêm cả hai đứa trẻ mà cô ấy nhận nuôi chỉ vì lòng nhân hậu và trái tim rộng mở, và trông cô ấy trẻ hơn tuổi rất nhiều – cô ấy thực sự đã làm được điều tuyệt vời. Hãy làm rõ điều này: Tôi sẽ không làm gì với thông tin này, bởi vì các bạn đoán được điều gì không? Tôi là một người đã có gia đình hạnh phúc – nhấn giọng ở từ hạnh phúc. Nhưng vài năm trước, cuộc chuyện trò đó có thể đi theo một hướng hoàn toàn khác, và sẽ không hề liên quan đến chuyện tôi hỏi cô ấy bất cứ điều gì về con cái, nơi làm việc, cuộc sống của cô ấy – không hề.

Nhưng có một anh chàng hướng toàn bộ sự chú ý đến cô ấy trong khi chúng tôi tiếp tục làm chương trình – đó là một câu chuyện khác. Rõ ràng anh ta có kế hoạch với người phụ nữ này. Ta có thể thấy rõ điều đó chỉ qua cách anh ta ngả người về phía cô ấy, hứng lấy từng lời của cô ấy. Ồ, anh ta nói chuyện với cô ấy như thể không có hàng trăm người đứng xung quanh – như thể không có mặt tôi và người cùng dẫn chương trình vậy. Tôi biết anh ta đang cố gắng làm điều gì. Nhưng rõ ràng cô ấy không hề biết.

Trước mặt mọi người trong một đoạn nghỉ quảng cáo, tôi hỏi cô ấy, "Anh ta muốn gì?"

Cô ấy cười và nhìn tôi bối rối. "Không gì cả," cô ấy cười khúc khích. "Chúng tôi chỉ chuyện phiếm." Các bạn thân mến ạ, anh chàng đó không đơn giản chỉ muốn nói chuyện. Anh ta cũng hiểu rằng tôi biết điều đó. Sau vài đoạn nghỉ quảng cáo nữa, và rất nhiều những động thái rõ ràng hơn nhiều của anh ta, cuối cùng tôi nói với cô ấy rằng anh ta không chỉ tìm kiếm một cuộc chuyện trò đơn giản.

"Anh ta muốn gì đó ở cô," tôi nói. "Tôi có thể chứng minh với cô."

Giờ đây đám đông, phần lớn phụ nữ, đang thúc giục cô. "Thỏa thuận thế này," tôi nói. "Bây giờ hãy quay sang phải, nhìn vào mặt anh ta, và không rời mắt khỏi mắt anh ta. Nói với anh ta cô có bao nhiêu con, và quan sát phản ứng của anh ta."

Người đàn ông tỏ ra bình thản cho tới khi cô ấy nói tới từ năm. Anh ta lảo đảo lùi lại như một con ngựa hoảng hốt; toàn bộ cơ mặt anh ta thay đổi, và mặc dù che miệng, anh ta không thể kìm nén tiếng kêu "Ồ" đầy ngạc nhiên thoát ra khỏi môi.

Anh ta chuồn khỏi cô ấy thật nhanh. Giờ nghỉ tiếp theo, anh ta ở tận đầu kia của khu vực chương trình – cách đó khoảng mười lăm mét, ghé sát khuôn mặt một phụ nữ khác. Thấy chứ, anh ta muốn điều gì đó ở cô, nhưng rõ ràng điều đó không bao gồm năm đứa trẻ. Anh ta có công việc ổn định, có vẻ là người thông minh. Anh ta nói với tôi anh ta kiếm được khá tiền; tuy nhiên, rõ ràng anh ta không thể htấy tiền của mình phải chia ra cho nhiều hướng đến vậy. Khi anh ta tán tỉnh người phụ nữ, tất cả những gì anh ta hình dung là anh ta và người phụ nữ đi tới chuyện đó, không có gì vướng víu.

Bạn dẫn chương trình của tôi cứ cười mãi và hỏi tại sao tôi biết tất cả những chuyện này. Thật đơn giản: Khi một người đàn ông tiếp cận với bạn, anh ta có một kế hoạch. Và kế hoạch chính là ngủ với ban, hoặc tìm hiểu xem phải làm thế nào để có thể ngủ với bạn.

Điều này có vẻ hơi khái quát hóa, nhưng theo kinh nghiệm của tôi, đó là sự thật. Phụ nữ thích ngồi chuyện gẫu chẳng vì lý do rõ ràng nào, chỉ đơn giản là nói chuyện. Nhưng đàn ông chúng tôi, chúng tôi không sinh ra để tán gẫu chỉ với mục đích tán gẫu. Đàn ông chúng tôi là những người rất đơn giản: Nếu chúng tôi thích những gì mình thấy, chúng tôi sẽ tới đó. Nếu chúng tôi không muốn gì nơi bạn, chúng tôi sẽ không tới đó. Chấm hết. Hãy gạch chân phần này ngay đây để bạn luôn nhắc nhở mình mỗi khi có một người đàn ông bước tới chỗ bạn: Một người đàn ông luôn luôn muốn gì đó. Luôn luôn. Và liên quan đến phụ nữ, kế hoạch đó luôn là tìm ra hai điều :(1) liệu bạn có sẵn lòng ngủ với anh ta, và (2) nếu bạn sẵn lòng, anh ta phải mất những gì để bạn ngủ với anh ta.

Đó là sứ mệnh của anh ta trong câu lạc bộ.

Đó là nhiệm vụ của anh ta trong phòng ăn trưa tại văn phòng.

Đó là ý định của anh ta khi anh ta bỏ qua tất cả những cái ghế trống ở nhà thờ và ngồi xuống trên chiếc ghế băng ngay bên cạnh bàn.

Nếu một người đàn ông nhìn thấy bạn và hỏi thăm xem bạn thế nào, bạn nghĩ anh ta tới gần bạn để làm gì? Anh ta không tới để tìm hiểu bất cứ điều gì ở bạn, để tìm ra mối quan tâm, sở thích, ha ý muốn của bạn. Đó là điều phụ nữ làm khi họ quan tâm và muốn tìm hiểu ai đó. Với một người đàn ông, mọi chuyện ít phức tạp hơn nhiều, anh ta thích điều anh ta thấy từ phía bên kia phòng và giờ đây anh ta bước tới để có được điều đó. Anh ta không quan tâm chút nào về tính cách của bạn hay bạn làm gì để kiếm sống; bạn bè của bạn chẳng có ý nghĩa gì với anh ta, và chuyện bạn có biết tới Jesus không thì chẳng hề có liên quan. Anh ta chỉ muốn biết liệu anh ta có thể ngủ được với bạn không, và anh ta nói chuyện với bạn để xác định snh xác anh ta phải đầu tư bao nhiêu để có được điều mình muốn.

Khi nói "đầu tư", tôi không chỉ nói về giá trị tiền bạc, tôi nói về các giá trị của bạn – những đòi hỏi của bạn. Anh ta cố gắng xem liệu cái "giá" của bạn có quá cao, anh ta có đủ khả năng không, hay anh ta có thể trả chậm, và liệu anh ta có thể đạt được điều đó đêm nay. Nếu bạn không đưa ra bất cứ đòi hỏi gì, vậy bạn miễn phí – cuộc chơi tiếp tục. Anh ta biết anh ta có thể đưa bạn lên giường mà chẳng cần mấy nỗ lực. Nhưng nếu bạn nói thẳng với anh ta rằng bạn có đòi hỏi – rằng bạn cần thời gian, sự tôn trọng, sự chú ý của anh ta – khi đó anh ta biết rằng bạn đắt giá, rằng anh ta sẽ cần đầu tư công sức để có được miếng bánh. Với một số đàn ông, chi phí đó có thể quá cao – họ chỉ tìm kiếm một khoảng thời gian vui vẻ và không quan tâm tới việc "đầu tư" thời gian, tôn trọng và cam kết. Một người đàn ông có thể đánh giá ngay. "Trời, mình phải ghé qua đó hai, ba lần mỗi tuần, tiền xăng là năm đô la một ga lông, mình mà có được người phụ nữ mình đang tán tỉnh, mình sẽ phải gọi cho cô ta và đủ thứ. Không, cái giá đó quá tầm của mình." Với người đàn ông khác, mức giá niêm yết của bạn có thể nằm trong khả năng chi trả của anh ta.

Đây là thông tin hữu ích với các bạn vì giờ đây các bạn biết khi một người đàn ông lại gần, bạn có thể bỏ qua những chuyện tầm phào, đặt ra những yêu cầu (mà tôi sẽ thảo luận sau), và quyết định được ngay liệu anh ta có muốn chi trả cho những gì anh ta tìm kiếm. Được thôi, vậy thì các quý cô: Bây giờ điều đó không còn là bí mật – và các bạn có thể hành động tương xứng với điều đó. Khi bạn không nhận thức được mọi người đàn ông đều có kế hoạch, bạn không đòi hỏi gì ở anh ta, và nếu bạn không đặt ra bất cứ nguyên tắc cơ bản nào, thực chất bạn đang nói với anh ta rằng bạn sẵn sàng tiếp nhận những nguyên tắc của anh ta. Bạn cho anh ta thấy bạn không quan tâm chuyện bao lâu anh ta gọi một lần, khi nào anh ta ghé qua, tần suất chuyện trò của hai người, và liệu anh ta có mở cửa nhường đường cho bạn; điều này nghĩa là anh ta sẽ gọi bạn khi anh ta sẵn sàng, anh ta sẽ không mở bất cứ cánh cửa nào cho bạn, và mặc dù bạn đề nghị anh ta tới lúc bảy giờ, mãi tới tám giờ anh ta mới xuất hiện – tất cả chỉ vì bạn không (a) biết rằng một người đàn ông luôn có kế hoạch và (b) hành động tương xứng.

Đó chính xác là điều diễn ra trong bộ óc ông bố vợ tôi khi một cô con gái của tôi mang về nhà một anh chàng được cho là "bạn trai" vào bữa tối gia đình. Các bạn nên biết bố vợ tôi là một trong những người khôn ngoan nhất tôi từng gặp trong đời – ông là người mà tôi ngưỡng mộ; và tôi chỉ ngưỡng mộ rất ít người. Những điều ông nói ra thường, nếu không phải là luôn luôn, chính xác và khiến tôi suy nghĩ. Buổi tối hôm đó cũng như vậy khi ông gọi anh chàng đó tới chỗ ghế dài trong phòng khách và hỏi hết sức thẳng thắn, "Vậy kế hoạch của cháu với cháu gái ông là thế nào?"

Chàng trai trẻ, khoảng ba mươi, hỏi rất đơn giản. "Ông hỏi như vậy nghĩa là sao ạ?"

"Đúng như ông hỏi thôi," bố vợ tôi trả lời. "Kế hoạch của cháu là gì?"

"Cháu không có kế hoạch gì hết," cậu ta nói.

"Vậy cháu đang làm gì?" bố vợ tôi hỏi.

"Cháu chỉ cố gắng tìm hiểu cô ấy," cậu ta khăng khăng.

"Nhưng kế hoạch của cháu là gì? Chuyện này sẽ dẫn tới đâu?" bố vợ tôi cáu kỉnh.

Cuối cùng, dưới sức ép của việc bị thẩm vấn, cùng với việc hai người đàn ông da đen lạnh lùng làm rõ rằng chúng tôi biết rõ về các mánh khóe, cậu trai rốt cuộc đã chịu thua và nói những từ định mệnh, "Bọn cháu chỉ chơi bời."

Bố vợ tôi ngồi đó và nhìn cậu ta chằm chằm cả phút, rốt cuộc khi cậu ta đã nói đến ngọn nguồn của vấn đề. Cậu ta đã nếm mùi. "Được thôi, vậy thì – tốt thôi," bố vợ tôi khẽ nói. "Hãy chia sẻ điều đó với con bé, rằng cậu chỉ 'chơi bời'. Hãy xem con bé cảm thấy thế nào khi nó chỉ là đồ chơi. Hãy nói lại điều đó với con bé."

Trông con bé như phát điên khi chúng tôi cho nó biết về kế hoạch của người đàn ông của nó vài phút sau đó – rằng chúng chỉ "chơi bời." Vì con bé biết từ những cuộc nói chuyện và thảo luận liên tục của chúng tôi về đàn ông rằng liên quan đến các mối quan hệ, hoặc ta chỉ là đồ chơi, hoặc ta là điều quan trọng lâu dài. Không thể là cả hai. Rõ ràng, cậu ta có một kế hoạch khác với những gì con bé mong muốn.

May mắn là con gái tôi có ông ngoại và tôi giúp giải mã kế hoạch của bạn trai nó. Nhưng không phải người phụ nữ nào cũng có một ông bố ở gần để giúp họ biết hết các mánh khóe. Giờ đây, khi người đàn ông đó tới, mỉm cười rạng rỡ với bạn và nói năng như thể anh ta thực sự thích bạn, bạn hãy hành động như bạn biết. Bởi vì bạn đã biết: Anh ta muốn ngủ với bạn.

Cái giá của bạn là gì?

Nếu bạn cho anh ta biết ngay từ đầu, anh ta sẽ cho bạn biết ngay liệu cái giá đó quá cao đối với anh ta. Và sau đó bạn có thể tiếp tục.

 

Chương 6. Cá Để Chơi Và Để Giữ Lại

Bấm để xem

Bất cứ ai thực sự biết tôi sẽ biết niềm đam mê câu cá của tôi. Tôi vẫn luôn yêu những giây phút tĩnh lặng kèm với thú vui này – ngồi trên boong một con thuyền, nơi mặt nước thoáng đãng. Không có sự yên bình nào hơn thế. Nhưng tôi cũng khao khát sự bùng nổ đột ngột của cảm xúc khi tôi thấy có một con cá ở đầu dây, bạn không thể hình dung cảm giác hồi hộp khi tôi phải sử dụng từng mẩu sức mạnh và trí tuệ đểm liệu mình có thể giữ cho con cá cắn câu, cuộn dây vào, và đưa nó lên thuyền.

Rồi đến phần khó khăn – quyết định liệu có giữ lại con cá hay thả nó trở lại. Vì vậy, ngoài câu cá, cho cá cắn câu, và cuộn dây lên, tôi còn có cảm xúc mạnh khi buộc phải nhìn chúng, xem chúng cảm thấy thế nào, và đánh giá xem liệu chúng có được lên thuyền. Hãy tin tôi: Một con cá phải thật sự đặc biệt thì mới được lên thuyền. Nếu không, nó sẽ bị thả lại xuống nước, để tôi câu thêm những con khác.

Một người đàn ông thường đi câu cá vì hai lý do: Hoặc anh ta câu cá cho vui, hoặc câu cá để ăn, điều đó nghĩa là hoặc anh ta cố gắng bắt được con cá lớn nhất có thể, chụp hình nó, ngưỡng mộ nó cùng với bạn bè, và ném nó trở lại biển, hoặc anh ta sẽ mang con cá đó về nhà, cân nó, lọc nó, phi lê, thả vào bột, rán lên, cho ra đĩa. Tôi e rằng điều này hết sức tương tự với cách đàn ông tìm kiếm phụ nữ.

Bạn thấy đấy, bản chất đàn ông là những người đi săn, và phụ nữ được đặt vào vị trí của con mồi. Hãy nghĩ về điều này: Thường là đàn ông "chọn" phụ nữ, đàn ông "mời" phụ nữ đi ăn, đàn ông phải "được phép" từ cha của người phụ nữ để được cưới cô ta, và thậm chí, trong một số trường hợp, để được hẹn hò với cô ta. Trên thực tế, chúng tôi theo đuổi, chúng tôi đã được dạy cả đời rằng theo đuổi phụ nữ không chỉ là điều tốt đẹp, mà còn là điều tự nhiên. Phụ nữ cũng tin tưởng vào điều này từ lâu; đã bao nhiêu lần bạn hay bạn gái của bạn nói, "Tôi rất thích khi một người đàn ông theo đuổi tôi," hay "Tôi cần anh ta cư xử lãng mạn với tôi, tặng hoa cho tôi, và làm tôi cảm thấy có người muốn có mình"? Hoa, đồ trang sức, điện thoại, hẹn hò, chuyện trò ngọt ngào – đây là những vũ khí trong kho vũ khí đi săn khi chúng tôi theo đuổi các bạn.

Nhưng câu hỏi vẫn luôn còn đó: Sau khi đã câu được, chúng tôi sẽ làm gì với bạn? Suy luận từ tình yêu câu cá của tôi, triết lý của tôi là đàn ông sẽ đối xử với phụ nữ theo một trong hai cách: Một con cá để chơi hoặc để giữ lại. Cách chúng tôi gặp, cách cuộc nói chuyện diễn ra, cách mối quan hệ phát triển, và những đòi hỏi của bạn đối với người đàn ông sẽ quyết định liệu bạn sẽ được đối xử như một con cá để chơi – một con cá bị ném trở lại mặt nước – hay để giữ lại, kiểu phụ nữ mà với họ người đàn ông có thể hình dung ra một cuộc sống chung. Và cách chúng tôi phân biệt hai loại rất đơn giản, như tôi giải thích dưới đây.

CÁ ĐỂ CHƠI..

Không có nguyên tắc, đòi hỏi, sự tôn trọng đối với chính bản thân, hay đường lối, và đàn ông chúng tôi có thể đánh hơi thấy kiểu phụ nữ đó cách cả dặm. Đó là một cô gái tiệc tùng, uống một ngụm loại trà lạnh Long Island hay một ngụm rượu Patron, sau đó tuyên bố với người cầu hôn rằng cô ấy chỉ muốn "hẹn hò xem nó thế nào," và cô ấy là người phụ nữ ăn mặc bảo thủ ở văn phòng, là người giỏi tạo quan hệ, nhưng không hề biết cách tiếp cận đàn ông. Cô ấy chẳng có kế hoạch cho bất cứ mối quan hệ nào đang diễn ra, không chờ đợi bất cứ điều gì cụ thể từ một người đàn ông, và hoàn toàn không đặt ra lấy một điều kiện hoặc giới hạn nào đối với bất cứ ai đứng trước mặt cô ấy – cô ấy thể hiện rõ rằng cô ấy bị cuốn theo bất cứ điều gì sẽ xảy ra. Chắc chắn, ngay khi cô ấy để một người đàn ông biết qua lời lẽ và hành động rằng anh ta có thể đối xử với cô ấy theo bất cứ cách nào, anh ta sẽ làm như vậy. Đàn ông sẽ xếp hàng để đăng ký làm điều đó, tin tôi đi.

ĐỂ GIỮ LẠI..

Không bao giờ dễ dàng nhượng bộ, và các tiêu chuẩn/ yêu cầu bắt đầu ngay từ giây phút bạn mở miệng. Thấy đấy, cô ấy hiểu sức mạnh của mình và sử dụng sức mạnh đó như một thanh gươm samurai. Cô ấy đòi hỏi – chứ không phải yêu cầu – sự tôn trọng, chỉ qua cách cô ấy cư xử. Bạn có thể bước tới chỗ cô ấy và đóng kịch hay nhất có thể, và trong khi cô ấy có thể bị ấn tượng bởi những gì bạn nói, điều đó không đảm bảo rằng cô ấy sẽ để cuộc trò chuyện đi xa hơn, chứ chưa nói gì dến chuyện cho bạn số điện thoại và đồng ý cho bạn chút thời gian quý giá của mình. Đàn ông tự động biết ngay từ giây phút người phụ nữ bắt đầu nói rằng nếu họ muốn có cô ấy, họ sẽ phải hành xử phù hợp với những tiêu chuẩn và yêu cầu của cô ấy, hoặc chuyển sẽ đối tượng khác vì cô ấy đã chán trò chơi và không muốn chơi cùng bạn. Nhưng cô ấy cũng gửi đi tín hiệu rằng cô ấy có khả năng chung thủy với một người đàn ông và chăm sóc chu đáo cho người đó, đánh giá cao những gì người đó mang tới cho mối quan hệ, và sẵn sàng đón nhận tình yêu – một tình yêu chân thành và lâu dài.

Tin khẩn: Không phải đàn ông là người quyết định liệu bạn là cá để chơi hay để giữ lại – mà chính là bạn. (Đừng ghét người chơi, hãy ghét trò chơi) hi một người đàn ông lại gần bạn, bạn là người có khả năng kiểm soát tuyệt đối tình hình – liệu anh ta có được nói chuyện với bạn, mua đồ uống cho bạn, khiêu vũ với bạn, lấy số điện thoại của bạn, đưa bạn về nhà, gặp lại bạn, tất cả những chuyện đó. Chắc chắn chúng tôi muốn những điều đó từ bạn: Đó là lý do chúng tôi nói chuyện với bạn ngay từ đầu. Nhưng chính bạn mới là người quyết định bạn có cho chúng tôi bất cứ điều gì trong những thứ chúng tôi muốn, và chính xác là chúng tôi sẽ có được những điều đó bằng cách nào. Trong con mắt chúng tôi, vị thế của bạn được quyết định bởi khả năng kiểm soát của bạn đối với tình hình. Mỗi lời bạn nói, mỗi động thái của bạn, mỗi tín hiệu bạn phát ra cho một người đàn ông sẽ giúp anh ta quyết định liệu anh ta có nên thử chơi đùa với bạn, thẳng thắn với bạn, hay chuyển sang người phụ nữ tiếp theo để câu cá giải trí thêm.

Tôi thích nghĩ rằng cách bạn điều khiển tình huống cũng giống như cách bạn leo lên những bậc thang trong công việc. Hãy nghĩ thế này: Hẹn hò cũng rất giống công việc; cách tốt nhất để thành công là làm chủ và kiểm soát được mọi việc. Khi mới bắt đầu làm các chương trình, tôi biết mình muốn trở thành một nhà hài kịch hạng nhất. Nhưng bởi vì những người chủ câu lạc bộ chưa biết mấy về tôi, tất cả những gì tôi có được là một vai trong màn mở đầu – người đầu tiên xuất hiện, mười lăm phút để làm việc của mình, rồi sau đó rời khỏi sân khấu. Tuy vậy, tôi biết rằng nếu tôi biết cách – xuất hiện đúng giờ, có quan hệ tốt, và quan trọng nhất là có màn trình diễn hài hước, khơi gợi suy nghĩ, khiến khán giả và chủ câu lạc bộ nhớ mình – tôi có thể có được công việc cuối cùng là ngôi sao biểu diễn, nhà hài kịch được viết tên trên biển hiệu và bốn mươi lăm phút để khiến mọi người cười phá lên. Tôi kiểm soát mười lăm phút của tôi bằng cách khiến mọi người cười bò ra đủ để họ nhớ tôi, và sau đó đánh cuộc vào những hợp đồng trong vai trò nhà hài kịch "chính", người có được ba mươi phút trên sân khấu. Rồi sau đó tôi cũng làm điều tương tự với ba mươi phút trên sân khấu, khiến mọi người cười bò ra đến mức ông chủ câu lạc bộ không có lựa chọn nào khác ngoài việc biến tôi thành người diễn chính.

Thấy chứ? Việc tôi thành công khi trở thành một trong những Vua Hài kịch là dựa trên mong muốn và khả năng kiểm soát sản phẩm của mình – chất lượng trình diễn – mà cuối cùng đã biến tôi thành chính xác người tôi muốn. Và làm điều đó giúp tôi có được đúng điều tôi muốn – thành công. Điều tương tự cũng áp dụng cho một phụ nữ muốn trở thành "người được giữ lại", thay vì một con cá để chơi. Bạn kiểm soát điều bạn có thể kiểm soát – hình ảnh của bạn, cách bạn cư xử, cách bạn để đàn ông nói chuyện và tiếp cận với bạn – và sử dụng điều đó để có được mối quan hệ bạn muốn.

Để tôi giải thích rõ cho bạn: Hãy hình dung bạn đang ở trong một câu lạc bộ thể hình, và bạn đang tập máy trèo cầu thang, mặc chiếc áo lót thể thao đỏ rực ôm sát, và cái quần thể thao ôm vừa vặn cơ thể, long lanh và ướt đẫm mồ hôi, tập lyện với cường độ cao, trông hết sức khỏe mạnh và hấp dẫn. Một anh chàng đẹp trai bước vào – anh ta đẹp trai, dáng khỏe mạnh, không đeo nhẫn. Và khi anh ta bước tới cái máy tập ngay bên cạnh nơi bạn đang tập, phản ứng hóa học giữa hai người mạnh như điện; anh ta mỉm cười, bạn mỉm cười lại; bạn chuyển sang một cái máy khác, anh ta chuyển sang một cái máy không quá xa bạn; anh ta liếc nhìn bạn, bạn liếc lại. Và sau khi cả hai đã tập xong, anh ta dùng hết sức bình sinh – bước tới chỗ bạn và bắt chuyện.

"Có vẻ cô đã tập kha khá," anh ta có thể nói vậy, nhìn thẳng vào mắt bạn, sau đó để ánh mắt nán lại đâu đó quanh vùng hông bạn. "Một người phụ nữ biết cách chăm sóc mình. Thật tuyệt."

Cách bạn trả lời – cách bạn kiểm soát cuộc trao đổi này – sẽ tạo ra mọi sự khác biệt giữa việc liệu anh ta coi bạn là con cá để ném trở lại biển, hay để giữ lại. Nói điều na ná như, "Anh biết đấy, một cô gái phải có vẻ ngoài nóng bỏng," rồi sau đó xoay người lại để có thể quan sát tốt hơn, và anh chàng đó sẽ tính toán trong đầu anh ta có thể vào giường bạn nhanh chóng thế nào, và liệu anh ta có thể đột nhiên đổi giờ tập sao cho không phải gặp lại bạn lần nữa sau khi anh ta làm được điều đó. Một người đàn ông sẽ chỉ căn cứ vào vài từ và hành động đó để quyết định liệu bạn có phải là người phụ nữ mà anh ta dễ dàng có được – một người chỉ dành cho những lúc vui vẻ và tập luyện để cơ thể gọn gàng chỉ nhằm làm mình hấp dẫn cho đàn ông nhìn ngắm và thực sự tận hưởng điều đó. Tôi đảm bảo với các bạn, vài câu tiếp theo từ miệng anh ta sẽ liên quan đến những nỗ lực nghiêm túc để cuốn bạn vào, và nếu bạn cắn câu, thế là xong. Sau đó anh ta sẽ chuyển sang đối tượng khác

Nhưng nếu bạn đáp lời anh ta bằng cách nói một câu đại loại như, "Cảm ơn, đối với tôi sức khỏe rất quan trọng và tập luyện là cách tuyệt vời để ta khỏe mạnh," thì anh ta sẽ biết rằng mình phải đào sâu hơn một chút để tìm hiểu thêm về bạn. Không có gì đảm bảo rằng anh ta sẽ nghĩ bạn là người phụ nữ để giữ lại – bạn sẽ phải nói chuyện nhiều hơn chỉ một câu đơn giản – nhưng ít nhất anh ta sẽ không kết luận ngay lập tức rằng bạn là con cá để ném trở lại mặt nước. Nhận xét của bạn có thể dẫn đến việc anh ta nói về lý do anh ta tập luyện, và điều đó có thể dẫn tới một cuộc trò chuyện có ý nghĩa về một sở thích chung của cả hai người liên quan đến tập luyện nhằm giữ gìn cơ thể. Và điều đó có thể dẫn tới việc anh ta hỏi thêm nhiều câu hỏi, mà một phụ nữ có thể giữ lại sẽ có nhiều câu trả lời, tất nhiên pha thêm đủ đòi hỏi để người đàn ông đó biết bạn là người phụ nữ để giữ lại, một người tìm kiếm người đàn ông để gắn bó lâu dài.

Tuy nhiên, tiết lộ rằng bạn là một người phụ nữ để giữ lại không đảm bảo rằng người đàn ông đó không bỏ đi. Một số đàn ông thực sự chỉ câu cá cho vui và không có ý định làm bất cứ điều gì ngoài vứt bỏ người phụ nữ họ đã chung chăn gối. Nếu người đàn ông đó làm vậy, thì hãy để anh ta đi – bạn quan tâm gì chứ? Anh ta không phải là người bạn tìm kiếm. Tôi biết rằng bạn và các cô bạn gái đã được dạy đừng có bỏ qua bất cứ cơ hội nào khi một người đàn ông bước qua – anh ta có thể là Người Ấy. Nhưng tôi ở đây để nói với bạn rằng chiến lược này hoàn toàn ngớ ngẩn. Phụ nữ vốn thông minh – các bạn đều có khả năng phát hiện ra nếu bạn mình đang nói dối, các bạn biết khi con mình định giở trò ma mãnh nào đó, đồng nghiệp không thể qua mặt bạn trong công việc. Bạn nhanh chóng cho họ biết rằng bạn không ngốc, rằng bạn thấy khi họ còn cách cả dặm, và bạn sẽ không để họ qua mặt. Nhưng liên quan đến mối quan hệ của bạn với giới tính đối lập, tất cả mọi thứ đều bay ra khỏi cửa sổ; bạn từ bỏ sức mạnh của mình và mất mọi kiểm soát đối với tình hình – nhường lại khả năng đó cho bất cứ ông già nào nhìn bạn hai lần. Chỉ vì ông ta tình cờ nhìn bạn hai lần.

Tôi chỉ muốn nói với các bạn hãy khô ngoan trong chuyện này. Biết rằng nếu người đàn ông đó không tìm kiếm mối quan hệ nghiêm túc, bạn sẽ không thay đổi được ý định của anh ta chỉ vì hai người hẹn hò và thân mật. Bạn có thể là người phụ nữ hoàn hảo nhất trên trái đất xanh tươi của Chúa – bạn có khả năng trò chuyện thú vị, bạn có thể nấu một bữa sáng ngon lành, bạn có thể xoa bóp lưng cho anh ta thường xuyên như làm sandwich, bạn độc lập (nghĩa là đối với anh ta, bạn sẽ không dính chặt như hình với bóng) – nhưng nếu anh ta không sẵn sàng cho một mối quan hệ nghiêm túc, anh ta sẽ đối xử với bạn như một con cá để giải trí. Một ví dụ hoàn hảo cho điều này nằm trong "Bức thư Dâu tây" – đây là những bức thư mà chương trình Buổi sáng với Steve Harvey nhận được từ thính giả – của một phụ nữ rõ ràng vừa bắt đầu nhận ra cô ấy chỉ là một thứ đồ chơi.

Tôi đã hẹn hò với người đàn ông này trong sáu tháng và mọi thứ đều có vẻ dễ chịu cho tới tháng Một năm nay. Chúng tôi đi chơi và đến nhà nhau, nhưng đột nhiên anh ta ngừng gọi điện và khi tôi gọi anh ta, anh ta tỏ vẻ hào hứng, nhưng anh ta đối xử rất thô lỗ với tôi. Anh ta lên kế hoạch các chuyến đi rồi lại hủy. Và khi tôi hỏi anh ta liệu chúng tôi có nên chấm dứt mọi liên hệ, anh ta bảo là "không". Nhưng anh ta hành động như thể không muốn bị làm phiền. Tôi không biết điều gì xảy ra, và tôi vẫn thích anh ta, nhưng tôi buồn bực khi biết rằng có điều gì đó trong đầu anh ta mà anh ta không chia sẻ với tôi hoặc có lẽ anh ta đã tìm được người phụ nữ khác và chỉ muốn giữ tôi để dự phòng.

Anh ta chỉ câu cá để giải trí, và trong tim mình, cô ấy biết điều đó. Nhưng cô ấy vẫn cố gắng níu kéo để xem liệu anh ta có đối xử tốt với mình. Bất cứ người phụ nữ nào trong tình huống đó cũng nên rời bỏ anh ta. Thay vì đâu tư toàn bộ thời gian và năng lượng vào một người đàn ông không thể và không xứng đáng với chờ đợi của bạn, hãy để anh ta ra đi. Và sau đó khi anh chàng tiếp theo xuất hiện, hãy kiểm soát tình hình và cho anh ta biết những nguyên tắc cơ bản của bạn ngay từ đầu (xem chương "Đàn ông Tôn trọng Tiêu chuẩn – Hãy đặt ra một số") : "Em không nhận điện thoại sau mười giờ đêm, bởi vì giờ đó con em ngủ và em đang nghỉ ngơi"; "Em đánh giá cao một người đàn ông xuất hiện khi anh ta nói anh ta sẽ xuất hiện và gọi điện bảo nếu anh ta đến muộn", và "Em không ngủ với bất cứ ai cho tới khi em chắc chắn rằng chúng ta có mối quan hệ nghiêm túc, lâu dài – với em không có tình dục ngẫu nhiên" đều là những nguyên tắc cơ bản chấp nhận được cho bất cứ người đàn ông nào đến với bạn. Nếu những nguyên tắc cơ bản đó là quá nhiều đối với anh ta, anh ta sẽ bỏ đi bởi vì anh ta chỉ câu cá để giải trí.

Tuy nhiên, nếu anh ta có sự nghiệp riêng, và anh ta biết rằng để hoàn thiện cuộc đời, anh ta cần một người phụ nữ cũng có gì đó riêng, anh ta sẽ ở lại và tiếp tục cuộc nói chuyện. Đó là người đàn ông sẵn sàng bỏ công sức – người mà ta biết rằng anh ta không định chỉ hẹn hò lãng mạn với bạn, có được thứ anh ta muốn rồi bỏ đi. Anh chàng ở ngay đó? Anh ta là người đàn ông của bạn. Anh ta đi câu cá để giữ cá lại, và sau khi anh ta đã chứng tỏ mình xứng đáng với thời gian của bạn, khi đó bạn có thể để anh ta đưa bạn về nhà, lọc phi lê, đổ vào chút ngũ cốc, rán lên, và đặt bạn vào một cái đĩa ngon lành.

Bạn cần thêm ví dụ về sự khác biệt giữa cá để chơi và để giữ lại? Hãy đọc tiếp:

1. Một người phụ nữ đòi hỏi được tôn trọng là con cá để giữ lại; một người phụ nữ để cho đàn ông thiếu tôn trọng mình là cá để ném đi.

2. Một người phụ nữ ăn mặc phù hợp – che kín cơ thể một cách hợp lý, nhưng vẫn hấp dẫn – là con cá để giữ lại; một phụ nữ ăn mặc bó sát và lả lơi là con cá để ném đi.

3. Một phụ nữ không để bạn sờ soạng khắp người khi hai người khiêu vũ là con cá để giữ lại; một phụ nữ nói năng nóng bỏng và trình diễn trên sàn khiêu vũ một màn biểu diễn khiến cho diễn viên khiêu dâm Karrine Steffans phải đỏ mặt là con cá để ném đi.

4. Một phụ nữ lấy số của người đàn ông nhưng không cho số của mình là con cá để giữ lại; một phụ nữ cho cả số điện thoại nhà, chỗ làm, và số di động, hộp thư điện tử và địa chỉ nhà cho một người đàn ông không làm gì khác ngoài mời nàng một ly rượu và hỏi xem anh ta có thể gọi cho nàng bằng cách nào là con cá để ném đi.

5. Một phụ nữ có khả năng nói chuyện một cách nghiêm túc với người đàn ông và mẹ anh ta là con cá để giữ lại; một phụ nữ rùng mình khi phải nói chuyện với chủ gia đình của một người đàn ông là con cá để ném đi.

6. Một phụ nữ có thể thích nghi với bất cứ tình huống nào gặp phải – cô ấy có thể giữ bình tĩnh trong cuộc gặp với giáo viên của con, trong phòng họp của ban giám đốc, trong nhà hàng, tại một sự kiện thể thao – là con cá để giữ lại; một phụ nữ không nói nổi một câu mạch lạc hoặc thể hiện rõ ràng rằng mình không quan tâm đến chuyện đó là con cá để ném đi.

7. Một phụ nữ biết mình muốn kết hôn và chăm sóc gia đình và để người đàn ông biết điều này ngay từ đầu là con cá để giữ lại; một phụ nữ không có kế hoạch cho mối quan hệ của mình xa hơn cuối tuần tới là con cá để ném đi.

8. Một phụ nữ chúng tôi có thể giới thiệu với bạn bè và gia đình là con cá để giữ lại; một phụ nữ chúng tôi chẳng buồn giới thiệu với bạn bè hoặc gia đình là con cá để ném đi.

9. Một phụ nữ mỉm cười và biết cách tự chăm sóc mình là con cá để giữ lại; một phụ nữ không quan tâm đến bản thân và lúc nào cũng bốc mùi, quan điểm cá nhân lớn hơn cả trời, và không lưỡng lự phơi bày ai đó để hạch tội, là con cá để ném đi.

10. Một phụ nữ biết trân trọng mọi điều bạn làm cho cô ấy là con cá để giữ lại; một phụ nữ hành động như thể chẳng điều gì bạn làm có thể khiến cô ấy hạnh phúc là con cá để ném đi.

11. Một phụ nữ chung thủy là con cá để giữ lại; một phụ nữ luôn để mắt đến người tốt nhất tiếp theo là con cá để ném đi.

12. Một phụ nữ hiểu rằng một người đàn ông chứng minh tính cáhc đàn ông bằng chính con người anh ta, những điều anh ta làm, và số tiền anh ta kiếm được, và biết cách điều khiển mối quan hệ của họ sao cho người đàn ông cảm thấy chính anh ta đang xử lý công việc, ấy là con cá để giữ lại; một phụ nữ vung vẩy tờ séc và ảnh hưởng của mình như một thanh gươm cũng như xem thường sự nghiệp cũng như đóng góp tài chính của anh ta là con cá để ném đi.

CÁCH ĐỂ BIẾT LIỆU BẠN ĐÃ GẶP ĐƯỢC MỘT NGƯỜI TÌM KIẾM CON CÁ ĐỂ GIỮ LẠI HAY NÉM ĐI:

1. Nếu cuộc nói chuyện của anh ta với bạn hế sức hời hợt, và dường như không bao giờ tiến xa hơn sự nông cạn bên ngoài, anh ta đang câu cá để giải trí, nếu anh ta thực sự quan tâm đến nhu cầu, cuộc sống, mong muốn, và tương lai của bạn, điều đó nghĩa là anh ta tìm kiếm con cá để giữ lại.

2. Nếu anh ta cười cợt những đòi hỏi và tiêu chuẩn của bạn, khi đó anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta dường như sẵn lòng tôn trọng các nguyên tắc của bạn, và thực sự tuân thủ các nguyên tắc đó, khi đó anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

3. Nếu anh ta lấy số điện thoại của bạn nhưng chờ lâu hơn hai mươi tư tiếng để gọi, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta gọi cho bạn ngay, anh ta đang thể hiện rằng anh ta thực sự quan tâm đến bạn và có nhiều khả năng anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

4. Nếu anh ta đưa bạn đi chơi và để bạn trả tiền, hoặc chỉ trả cho phần của anh ta, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta trả tiền cho hóa đơn, anh ta thể hiện sự sẵn sàng chu cấp đầy đủ cho bạn, điều đó nghĩa là có nhiều khả năng anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

5. Nếu anh ta nói với bạn rằng anh ta sẽ ở đâu đó vào một thời gian nhất định nào đó, và anh ta thường xuyên đến muộn mà thậm chí không hề lịch sự gọi điện tới, có lẽ anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta xuất hiện đúng lúc, anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

6. Nếu bạn không bao giờ gặp bạn bè, gia đình, đồng nghiệp, hoặc những người khác quan trọng đối với anh ta, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta giới thiệu bạn với những người quan trọng đối với mình, có lẽ anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

7. Nếu anh ta liên tục đưa ra lý do không thể gặp gỡ bạn bè và gia đình bạn, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta đồng ý tới một bữa tiệc ngoài trời hoặc sự kiện xã hội nơi anh ta sẽ được giới thiệu với gia đình, bạn bè và đồng nghiệp của bạn, có thể anh ta coi bạn là con cá để giữ lại.

8. Nếu anh ta rúm lại ngay khi nhắc đến bọn trẻ, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta sẵn lòng gặp con bạn và xuất hiện cùng với những món quà và có thể chuyện trò với chúng theo cách làm chúng thấy thoải mái, khi đó anh ta có thể coi bạn và con cái bạn là con cá để giữ lại.

9. Nếu anh ta không tự chủ được về tài chính, cảm xúc và tinh thần, có lẽ anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta có khả năng cung cấp và bảo vệ gia đình trong tương lai theo cách một người đàn ông thực sự nên làm, khi đó anh ta đang tìm kiếm con cá để giữ lại.

10. Nếu anh ta thuyết phục bạn về một mối quan hệ "mở" và nói rằng anh ta sẵn lòng thấy bạn gặp gỡ những người khác, anh ta đang câu cá để giải trí; nếu anh ta muốn mối quan hệ của hai bạn là độc nhất và anh ta chỉ đồng ý hẹn hò với một mình bạn, anh ta coi bạn là con cá để giữ lại.

 

Chương 7: Các Cậu Bé Cưng Của Mẹ

Bấm để xem

Mỗi ngày trong chương trình Buổi sáng với Steve Harvey, người cùng dẫn chương trình Shirley và tôi có một đoạn rất được ưa thích tên là "Bức thư Dâu tây 23", trong đó chúng tôi mời người nghe nêu ra các rắc rối để chúng tôi giúp họ giải quyết. Chúng tôi nhận được đủ loại thư điện tử và thư giấy từ những người đang hết sức mong nhận được lời khuyên về cách xử trí với lũ trẻ ngỗ ngược, những ông chủ quá đòi hỏi, bạn trai lừa dối, các cậu bé cưng của mẹ ngoài tầm kiểm soát, những thành viên gia đình ky bo chuyện tiền bạc, những tình bạn kinh khủng – chúng tôi đã được nghe về đủ loại chuyện. Một số câu hỏi thực sự buồn, một số đáng ngạc nhiên đến mức chúng khiến bạn muốn ôm lấy ngực, và một số câu hỏi khiến bạn lắc đầu không hiểu sao những người đưa ra câu hỏi có thể chịu đựng nổi. Những người viết các bức thư đó không làm điều ấy trong chân không; cứ mỗi vấn đề được đề cập trong "Bức thư Dâu tây 23", có hàng ngàn người nghe đài cũng đang phải giải quyết tình huống tương tự trong cuộc đời họ. Chúng tôi đưa ra quan điểm của mình đối với tình huống, và một số gợi ý sâu sắc về việc làm cách nào họ thoát được khỏi mớ bòng bong mà họ đang gặp phải với hy vọng những lời khuyên của chúng tôi đưa ra không chỉ giúp ích cho những người viết cho chúng tôi, mà còn cho vô số những người nghe đang tìm kiếm câu trả lời.

Rất nhiều "Bức thư Dâu tây 23" làm tôi xúc động, nhưng bức thư nổi bật gần đây là từ một phụ nữ với tiêu đề: Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé? Cô ấy viết rằng cô ấy là một phụ nữ ba mươi lăm tuổi, kết hôn với một người đàn ông ba mươi tuổi mà cô ấy đã hẹn hò mười năm trước khi họ kết hôn cách đây khoảng sáu tháng. Cô ấy tuyên bố rằng mặc dù mối quan hệ của họ là tuyệt vời, song người mẹ thích "kiểm soát" của anh ta khiến cô phát điên. Đây là một số điều cô ấy viết:

Bà ta kiểm soát chồng tôi như thể anh là trẻ con. Bà ta gọi bảo anh làm mọi thứ. Bà gọi tới nhà tôi rất khuya và tôi có thể nghe thấy tiếng bà ta la mắng trong điện thoại vì điều gì đó bà ta không đồng ý. Bà ta gọi anh ấy để đòi tiền, để sơn nhà, để đón bà ta từ nơi xem phim, để nấu ăn cho những dịp đặc biệt, thậm chí để giặt quần áo cho bà ta. Chuyện khiến tôi viết bức thư là vì thực tế lúc này là 10h42' đêm, tôi ở nhà một mình vì chồng tôi vừa bị mẹ gọi tới nhà để giúp bà ta nướng bánh cho bữa tiệc gây quỹ ngày mai. Tôi có kế hoạch dành những giây phút với chồng tôi đêm nay, nhưng một lần nữa, mẹ anh ấy lại chắn đường. Đừng hiểu lầm tôi: Tôi yêu việc anh ấy tôn trọng và giúp đỡ mẹ mình, nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình bị bỏ rơi. Các con tôi và tôi thường bị gác qua một bên bởi anh ấy luôn phải làm điều gì đó cho mẹ mình. Suốt những năm qua, tôi luôn giữ kín suy nghĩ về việc này, nhưng tôi không biết mình còn chịu đựng nổi chuyện này bao lâu nữa. Mẹ anh ấy luôn kéo anh ấy khỏi gia đình tôi. Đôi khi tôi cảm thấy không phải mình đã cưới một người đàn ông. Tôi cần anh ấy là một người đàn ông và nắm quyền kiểm soát.

Giờ tôi thông cảm với người "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?". Có quá nhiều phụ nữ cũng gặp phải vấn đề tương tự kể tôi nghe, người đàn ông của họ quá gắn bó với mẹ mình đến độ tuổi mà các cậu con trai đáng lẽ phải trở nên hoàn toàn độc lập – đó là tình trạng gắn bó cho phép các bà mẹ của những người đàn ông này áp đặt đủ loại kiểm soát đối với cuộc sống của họ, thường là tới mức gây phương hại đến quan hệ tình cảm lứa đôi. Bà mẹ nói "Nhảy đi," cậu con trai hỏi, "Nhảy cao đến mức nào và khi nào mẹ muốn con trở lại?" và cô bạn gái/vợ không hiểu (a) tại sao người đàn ông trưởng thành này lại không thể điều chỉnh cái miệng để thỉnh thoảng biết từ chối, (b) tại sao cái bà này có quá nhiều quyền lực đối với người đàn ông của tôi đến thế, (c) công cụ nào cô ấy có thể mua/thuê/mượn/sáng tạo ra để tách rời hai người đó, sao cho cô và người đàn ông của mình có thể cùng nhau xây dựng cuộc sống riêng. Cho dù họ nói gì, cho dù họ làm gì, cho dù họ chia cắt theo bao nhiêu cách khác nhau, những người phụ nữ "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" vẫn cảm thấy họ không thể cạnh tranh với Người Phụ Nữ Kia – bà mẹ. Cũng những phụ nữ đó sẽ ném ra nhiều động cơ hơn cả một công tố viên để giải thích tại sao người đàn ông của mình tự hào đáp ứng danh hiệu cậu bé cưng của mẹ; mẹ anh ta không chịu cắt dây rốn và để anh ta trở thành một người đàn ông; mẹ anh ta cho rằng không có người phụ nữ nào trên đời này đủ tốt với anh ta; mẹ anh ta có điều gì đó chống nối nửa còn lại quan trọng của anh ta; anh ta không muốn lớn lên; anh ta nhảy qua vòng lửa thay mẹ mình vì mẹ anh ta đã làm hư anh ta và chăm sóc cho mọi nhu cầu của anh ta. Chúng ta nghe đủ mọi lý do.

Với "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" và mọi phụ nữ khác đang có quan hệ với cậu bé cưng của mẹ, tôi nói: Đừng có tìm cách giải thích nữa, mà hãy nhận ra rằng anh ta là cậu bé cưng của mẹ bởi vì bạn đã để anh ta như vậy.

Đúng, tôi nói điều đó: Đó. Là. Lỗi. Của. Bạn.

Để tôi giải thích cho bạn tại sao một người đàn ông có thể rời khỏi chiếc giường ấm áp nơi một phụ nữ xinh đẹp đang nằm, mặc quần áo, lấy chìa khóa, chui vào xe lúc 10h42' đêm, để lại con cái và người phụ nữ của mình trong nhà, lái xe ngang qua cả thành phố để nướng thứ bánh chết tiệt vào lúc nửa đêm cho bữa tiệc của mẹ mình: Bởi vì mẹ anh ta đặt ra các yêu cầu và tiêu chuẩn cho người đàn ông đó, còn người phụ nữ của anh ta thì không.

Nghe này, tôi đã nói với bạn chuyện này sẽ diễn ra thế nào, một người đàn ông yêu bạn là người đàn ông mà bạn muốn anh ta trở thành nếu bạn có các yêu cầu – các tiêu chuẩn bạn đặt ra để khiến mối quan hệ của bạn đi theo hướng bạn muốn. Một người đàn ông sẽ thực sự vui vẻ và sẵn lòng tuân thủ các nguyên tắc của bạn, chừng nào anh ta biết rằng các nguyên tắc đó là thế nào và anh ta biết chắc rằng tuân thủ các nguyên tắc đó sẽ làm cho phụ nữ anh ta yêu hạnh phúc. Điều duy nhất bạn phải làm là thiết lập các nguyên tắc, tuyên bố rõ ràng ngay từ đầu trong mối quan hệ, và đảm bảo anh ta tuân thủ các nguyên tắc đó.

Nhưng nếu bạn không có tiêu chuẩn hay đòi hỏi nào, đoán xem anh ta sẽ tuân thủ nguyên tắc của ai? Đúng thế, nguyên tắc của mẹ anh ta. Mẹ anh ta là người phụ nữ đầu tiên nói với anh ta những gì bà ấy chấp nhận và không chấp nhận; nếu bà ấy bảo anh ta rửa tay trước khi ngồi vào bàn ăn, trở lại nhà trước khi đèn đường bật lên, tới lớp Giáo lý vào Chủ nhật, bảo vệ em gái khi hai anh em đi chơi, đoán xem cậu bé này sẽ làm gì? Anh ta sẽ tuân thủ những nguyên tắc đó cho tới từng chữ (phần lớn), bởi vì anh ta không muốn giải quyết hậu quả sẽ xảy ra nếu anh ta không nghe và tôn trọng mẹ mình. Anh ta cũng tuân thủ các nguyên tắc đó bởi vì anh ta yêu mẹ mình, và những nguyên tắc của bà ấy (phần lớn) không bao giờ thay đổi; ồ, những nguyên tắc đó thay đổi theo tuổi tác và hoàn cảnh của anh ta, nhưng một người mẹ luôn giữ một số quy định nổi bật và trung tâm cho những người đàn ông trong đời mình, cho dù vị trí của con bà ấy thế nào, bao gồm tôn trọng bà ấy, yêu bà ấy vô điều kiện, bảo vệ và chu cấp cho người phụ nữ đã cho anh ta cuộc sống. Bà ấy không bao giờ từ bỏ những tiêu chuẩn và yêu cầu đó, và con trai bà, nếu anh ta là một cậu con trai có trách nhiệm, chu đáo, yêu thương, sẽ không bao giờ thực sự tách khỏi những tiêu chuẩn và yêu cầu đó.

Nghĩa là tới khi anh ta thấy người phụ nữ anh ta yêu và yêu anh ta và đủ thông minh để đưa ra một số nguyên tắc và yêu cầu cơ bản cho mối quan hệ, với những nguyên tắc và yêu cầu quan trọng nhất như sau:

1. Anh cần phải tôn trọng em.

2. Anh phải đặt em và con cái của chúng ta sau Chúa và trên tất cả những người khác.

3. Thể hiện cho bất cứ ai liên quan trong cuộc sống của chúng ta rằng họ phải tôn trọng quan hệ của chúng ta – và em.

Nào, nếu bạn chưa từng đặt ra những nguyên tắc đó, mẹ anh ta chưa từng rút lại các nguyên tắc của bà ấy, liệu có gì đáng ngạc nhiên về chuyện anh ta để bạn trên giường trong khi anh ta đi nướng bánh? Không phải bà ấy cầm tù người đàn ông này; mà là bạn không buồn nắm dây cương. Hãy nghĩ xem cái cô "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" ấy đã nói gì: Cô ấy đã sống chung với chồng mình trong mười năm rưỡi, thế nhưng cô ấy chưa từng bước lên mà nói rõ sự không hài lòng của mình khi mẹ anh ta gọi tới nhà để yêu cầu anh ta làm việc. "Suốt những năm qua, tôi luôn giữ suy nghĩ này cho riêng mình.." cô ấy viết. Vậy nếu cô ấy chưa từng nói với chồng mình rằng cô ấy không thích khi anh ta rời cô ấy và lũ trẻ để chạy tới nhà mẹ, rằng cô ấy không thích khi anh ta để mẹ mình la mắng như trẻ con, rằng cô ấy không muốn anh ta nấu nướng, vẽ, lái xe, giặt giũ cho mẹ mình trong khi cô ấy cần anh ta làm việc này việc nọ ở nhà, vậy làm thế nào để anh ta biết rằng tương tác của anh ta với mẹ đang vi phạm các tiêu chuẩn của vợ mình? Đàn ông không biết đọc suy nghĩ, và chúng tôi hoàn toàn không thể dự đoán điều các bạn muốn.

Vì thế các bạn phải nói lên suy nghĩ của mình.

Cô ấy không nói điều đó trong thư, nhưng tôi đoán rằng "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" không nói thẳng ý kiến của mình về sự lạm dụng quyền lực của mẹ chồng trong hơn một thập kỷ bởi vì cô sợ rằng anh ta sẽ rời bỏ cô – rằng nếu cô cố gắng đóng một cái nêm giữa người đàn ông của mình và mẹ anh ta, anh ta sẽ chọn mẹ mình thay vì cô ấy. Tuy nhiên, tôi sẽ cho các bạn biết, đàn ông không hành động như vậy; nếu người đàn ông của bạn thực sự yêu bạn và anh ta là người đàn ông thực thụ, anh ta sẽ tìm ra cách để kéo mẹ mình về cùng phía để làm người phụ nữ của mình hạnh phúc – để làm mọi chuyện trở nên êm ả, sao cho mối quan hệ có thể trở nên tốt đẹp cho tất cả những người liên quan.

Trước tiên, hãy thừa nạ rằng bạn không thể cạnh tranh với người phụ nữ này: Bà đã thay tã lót cho anh ta, bà nấu món ăn anh ta ưa thích theo đúng cách anh ta thích, bà biết phần lớn – nếu không phải toàn bộ – bạn bè của anh ta, và bà biết anh ta lâu hơn bất kỳ ai. Máu của bà chảy trong huyết quản anh ta. Nếu anh ta yêu mẹ mình và họ có mối quan hệ thật sự, bạn sẽ không xen vào giữa mối quan hệ đó. (Và nói một cách trung thực, rồi bạn sẽ thấy tốt hơn nhiều nếu có mối quan hệ với một người đàn ông yêu mẹ mình hơn là với người đàn ông không chịu nổi người phụ nữ đã sinh ra anh ta; khác với nhiều người, tôi cho rằng nếu người đàn ông không chịu nổi mẹ mình, nếu anh ta không thể duy trì mối quan hệ nam/nữ quan trọng nhất, hiển nhiên nhất và dễ dàng nhất ấy, thì anh ta sẽ không bao giờ bận tâm đến một mối quan hệ ổn định và yêu thương với một phụ nữ nào khác, còn một anh chàng yêu và tôn trọng mẹ mình là người biết cách hành xử với bạn) Nhưng chắc chắn bạn có thể điều khiển mối quan hệ của mình với người đàn ông của mình và mẹ anh ta bằng cách kiểm soát những gì bạn thực sự có khả năng kiểm soát – bằng cách sử dụng quyền lực của mình để đặt ra các tiêu chuẩn và yêu cầu mà anh ta cần tôn trọng khi hai người cùng xây dựng một gia đình hoặc để hòa nhập hai gia đình với nhau. Thay vì viết một "Bức thư Dâu tây" giận dữ vào giữa đêm khi người đàn ông của mình nhón chân đi ra khỏi nhà để giúp mẹ, "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" nên ngăn chồng mình ở cửa phòng ngủ và nói với anh ta một điều, đại loại như "Nghe này, em biết anh yêu mẹ anh và anh sẵn sàng làm bất cứ điều gì cho mẹ, nhưng em không thể chấp nhận chuyện anh để em và lũ trẻ lại nhà để đi nướng bánh. Nếu anh chọn đi tới đó, anh sẽ phải ở lại đó cả đêm."

Đây không phải là điều xấu xa hay không hợp lý. Để một người phụ nữ và lũ trẻ ở nhà vào lúc mười một giờ kém mười lăm đêm – dù để đi nướng bánh hay đi tới câu lạc bộ thoát y – đều không chấp nhận được nếu người phụ nữ nghĩ như vậy. Và nếu cô ấy cho chồng mình biết điều này, cô ấy đang khiến anh nhận thức được những tiêu chuẩn anh cần đạt được để duy trì quan hệ của họ. Một khi điều ấy đã được nói ra, bóng đã vào chân anh ta. Hoặc anh ta có thể đi nướng bánh, hoặc có thể làm một người đàn ông, gọi điện cho mẹ mình mà nói thẳng điều đó – nói với bà rằng tối nay anh ta không tới được, nhưng anh ta có thể mang qua một ít bánh nướng mua ngoài cửa hàng trên đường đi làm buổi sáng. Mẹ anh ta có thể không hài lòng về điều này, nhưng ai quan tâm chứ? Một lần nữa, bạn không thể kiểm soát chuyện mẹ anh ta cảm thấy gì về hành động của con trai mình, và bạn không thể kiểm soát hành động của con trai bà ấy, nhưng bạn có thể kiểm soát cảm xúc của bạn và điều bạn chờ đợi từ người đàn ông của mình.

Vậy đấy, "Tôi đã cưới một người đàn ông hay một cậu bé?" chờ đợi gần mười một năm để nói lên suy nghĩ của mình, nhưng nếu bạn mới bước chân vào mối quan hệ với một người đàn ông, bạn sẽ phải nói thẳng điều này ngay từ đầu. Nói với anh ta rằng bạn không muốn xen vào giữa anh ta và mẹ anh ta, chắc chắn bạn không muốn cạnh tranh với bà, vì thế anh ta sẽ phải làm điều cần làm để mẹ anh ta biết rằng (a) nhu cầu của bạn gái/vợ sắp cưới/vợ sẽ không bao giờ đứng thứ hai trong bất kỳ hoàn cảnh nào, và (b) bà sẽ phải tôn trọng chuyện anh ta cần phải trở thành người bảo vệ và chu cấp cho người phụ nữ mà anh ta yêu thương. Đừng lo, anh ta hiểu sự cần thiết phải làm điều này; không có người đàn ông thực thụ nào ở bất kỳ đâu cần mẹ hơn người phụ nữ của Anh ta nhận ra khá sớm rằng những trợ giúp anh ta nhận được từ mẹ mình – quần áo, nhà cửa, học vấn, nuôi dưỡng, vân vân – cần phải kết thúc khi anh ta trưởng thành, và nếu anh ta cần có một mối quan hệ thực sự, yêu thương, lâu dài với một phụ nữ, anh ta cần cắt sợi dây rốn khỏi mẹ để anh ta có thể tạo dựng một gia đình mới – gia đình của chính mình.

Tất cả những gì bạn phải làm là nói lên suy nghĩ của mình.

Nói thẳng với anh ta: "Em cần anh ở đây để bảo vệ và chu cấp cho cả nhà, cho mẹ con em sự an toàn trong cuộc sống, để giúp nuôi lũ trẻ, để làm gương cho con trai, vì nó cần phải thấy người đàn ông thực thụ sẽ làm gì, và làm gương cho con gái, vì nó cần biết người đàn ông thực thụ là thế nào để một ngày nào đó nó có thể tìm cho mình một người đàn ông thực thụ. Em cần anh là người đứng đầu gia đình này."

Nói thẳng ra như vậy, rồi những yêu cầu của bạn sẽ luôn chiến thắng những yêu cầu của mẹ anh ta.

 

Chương 8: Tại Sao Đàn Ông Lừa Dối

Bấm để xem

Từ khía cạnh của đàn ông, câu trả lời cho câu hỏi "Tại sao đàn ông lừa dối?" rõ ràng như pha lê. Với phụ nữ thì không hẳn như vậy. Cho dù lý do có hay ho hoặc hợp lý thế nào, đàn ông biết rằng phụ nữ sẽ không bao giờ nghe lấy một lý do rồi nói, "Ồ! Giờ thì em hiểu rồi!" Không có từ ngữ nào đủ lớn lao hoặc chuyên gia nào đủ khả năng và tên tuổi để nhào nặn ra câu trả lời theo cách có thể chấp nhận được cho phần lớn phụ nữ; chắc chắn, đáp lại câu hỏi cả triệu đô la này luôn là câu trả lời chỉ có vẻ trị giá mười đô la.

Ai có thể tranh cãi với điều đó? Suy cho cùng thì đối với (phần lớn) phụ nữ, lừa dối là điều không tưởng tượng nổi và (thoạt nhiên nghĩ) không thể tha thứ – bạn không hiểu và không thể hiểu nổi tại sao một người đàn ông có thể không chung thủy, và bạn sẽ không bao giờ vờ hiểu. Bạn cho rằng nếu bạn nói với anh ta bạn yêu anh ta, trao cho anh ta cả linh hồn, cơ thể, và thời gian của bạn, chuyển vào ở cùng với anh ta, chia sẻ hóa đơn với anh ta, giặt quần áo, nấu ăn, sinh con cho anh ta, và nói câu đầy nhiệt tình "Con đồng ý" trước mặt Chúa trời, mục sư, mẹ bạn, và toàn bộ bạn bè thân thiết nhất của bạn và của gia đình, thì ít nhất người đàn ông ấy cũng phải làm điều tối thiểu là trân trọng điều thiêng liêng nhất với bạn: Lời hứa chung thủy. Anh ta có thể nói dối (thỉnh thoảng), không chịu làm việc nhà và chăm sóc lũ trẻ, không kiếm được nhiều tiền lắm, quan tâm tới bạn bè và mẹ anh ta hơn bạn, và tầm thường trong chuyện phòng the – thậm chí tuyệt vọng cầu Chúa trong khi bạn ra khỏi cửa để đi nhà thờ khác một mình.

Nhưng cứ thử để một người đàn ông lừa dối vợ mình, rồi ngồi xem trái đất quay thế nào đi.

Đó là cách của tôi để nói rằng phụ nữ sẽ chịu đựng rất nhiều chuyện.

Nhưng lừa dối không phải là một trong những chuyện đó.

Thế còn đàn ông chúng tôi? Chúng tôi hiểu điều này. Chúng tôi hiểu chuyện gì sẽ xảy ra khi để lộ chuyện, chúng tôi có khả năng tính toán những thiệt hại đi kèm với việc bị bắt quả tang, và chúng tôi biết việc trở lại trong sự chiếu cố của người phụ nữ chúng tôi đã lừa dối – và mẹ, bạn bè của cô ấy, và bất kỳ ai khác thông cảm với việc cô ấy đã phải hồi sinh từ một sự kiện đầy tính phá hủy như vậy – sẽ đòi hỏi nỗ lực của Héc quyn.

Tuy nhiên, chúng tôi vẫn làm điều đó.

Tại sao?

Tôi không ở đây để biện minh cho hành động lừa dối của đàn ông. Thay vào đó, đây là nỗ lực khiêm nhường của tôi để giải thích cho các bạn tại sao một người đàn ông lại cứ tiếp tục có những chuyện ngoài luồng, và bạn có thể làm gì để giảm cơ hội người đàn ông làm điều đó với bạn. Vì thế hãy tiến lên và đi vào thẳng vấn đề. Đàn ông lừa dối bởi vì..

HỌ CÓ THỂ..

Cứ tô hồng chuyện này theo bất cứ cách nào bạn muốn, nhưng thực tế luôn đơn sơ và giản dị: Đàn ông không nhìn nhận tình dục theo cách của phụ nữ. Đối với nhiều người trong số các bạn, hành động giao hợp là cảm xúc – hành vi của tình yêu. Điều đó có thể hiểu được, nếu xét đến mặt thể xác thuần túy của hành vi; bạn sẽ phải nằm xuống và cho phép một vật lạ xâm nhập vào cơ thể. Bạn đã được dạy cả đời rằng bạn chỉ được phép để giây phút gần gũi sâu sắc đó xảy ra vói người thực sự có ý nghĩa với bạn.

Ngược lại, khi liên quan đến đàn ông và tình dục, cả cảm xúc lẫn ý nghĩa thường không tham gia vào phương trình. Thật dễ dàng – rất dễ dàng – để một người đàn ông sinh hoạt tình dục, về nhà, rửa sạch bằng xà bông và nước, và hành động như thể chuyện anh ta vừa làm chưa từng xảy ra. Tình dục có thể chỉ là hành động thuần túy về mặt thể chất đối với chúng tôi – tình yêu hoàn toàn không có gì liên quan. Hãy xem xét "Bức thư Dâu tây" từ một người phụ nữ tự gọi mình là "Lo Âu" :

Trong một lần chuyện trò với người chồng đã đầu gối tay ấp trong 20 năm, tôi hỏi anh liệu anh thực sự có hài lòng với việc chỉ sinh hoạt tình dục với mỗi mình tôi. Anh lưỡng lự lâu trước khi trả lời đến nỗi tôi biết anh sẽ nói là "không". Sau đó anh giải thích rằng anh yêu tôi và sẽ không bao giờ làm bất cứ điều gì để tôi đau lòng, nhưng nếu tôi cho phép anh có quan hệ tình dục với những người phụ nữ khác trong khi không hình thành quan hệ với họ, anh ta sẽ làm. Anh ta nói rằng khi anh ta già đi, anh sẽ băn khoăn liệu anh có còn hấp dẫn và thu hút về tình dục, và sự chú ý của một phụ nữ trẻ khác sẽ làm anh thêm tự tin. Sau đó anh hỏi tôi xem tôi có cho phép anh quan hệ với những người phụ nữ khác nếu anh hứa sẽ để họ biết ngay từ đầu rằng anh chỉ quan tâm đến tình dục mà không quan tâm đến mối quan hệ. Anh thậm chí đề nghị trả lời bất cứ câu hỏi nào tôi đưa ra về những lần gặp gỡ, hoặc nếu tôi không muốn biết, anh sẽ chỉ làm mà không nói cho tôi về điều đã xảy ra và thời gian xảy ra. Rõ ràng, anh có vấn đề với chế độ một vợ một chồng. Liệu tôi có nên cho phép để chuyện lén lút sẽ không dỉea? Tôi có thể làm gì để anh thay đổi suy nghĩ – nếu có thể?

Câu trả lời cho câu hỏi trong "Bức thư Dâu tây" là: Không nhiều. Một người đàn ông có thể yêu vợ, con, nhà cửa, và cuộc sống họ đã cùng nhau xây đắp, và gắn bó về mặt thể xác đến khó tin với vợ nhưng vẫn chim chuột với một người phụ nữ khác mà không thèm suy nghĩ gì về điều đó, bởi vì hành vi thực sự với người phụ nữ khác chẳng có ý nghĩa gì với anh ta. Đó là điều gì đó khiến anh ta cảm thấy thú vị về mặt cơ thể, nhưng về cảm xúc, trái tim – sự tuyên bố, chu cấp, và bảo vệ mà anh ta dành cho người phụ nữ anh ta yêu – vẫn để ở nhà với vợ mình.

Giờ hãy lọc thông tin đó qua lăng kính, chẳng hạn, của một người đàn ông có quyền lực có vợ là một phụ nữ có sự nghiệp và uy tín tương đương. Tôi sẽ không tuyên bố là mình biết những gì đang diễn ra sau những cánh cửa đóng trong kiểu gia đình đó, nhưng theo những gì được phô diễn ra công chúng, cặp đôi đó có thể vô cùng hạnh phúc, yêu thương, ủng hộ nhau, sẵn sàng vì nhau. Tuy nhiên, công việc của người vợ có thể khiến cô ấy phải ra nước ngoài, để người đàn ông ở lại nhà điều hành công việc gia đình, chăm sóc con cái, và duy trì kế hoạch làm việc đòi hỏi cao trong nhiều tuần liền, thậm chí không gọi một cuộc điện thoại đầy nóng bỏng nhằm giúp anh ta qua được khoảng thời gian vô cùng dài mà anh ta phải trải qua không có tình dục. Hãy tin tôi khi tôi nói điều này: Trong tình huống đó, nhiều người đàn ông sẽ dễ dàng biện minh cho việc họ tìm kiếm tình dục ở nơi khác. Liên quan đến chuyện này: Không người đàn ông nào, anh ta hay bất cứ ai khác, có thể sống mà không có tình dục trong thời gian quá dài. Không phải vì anh ta không yêu vợ mình. Nhưng anh ta ở tình trạng về tới nhà đã kiệt sức vì một ngày làm việc vất vả, lại nấu bữa tối, chạy như con thoi khắp nhà để thúc lũ rẻ làm mọi việc sau giờ học và kiểm tra bài học của chúng. Anh ta căng thẳng, và nhiều người đàn ông chúng tôi có thể nghe thấy điều anh ta đang tính toán trong đầu: Ta sẽ tới đó và để người phụ nữ kia làm cho ta thỏa mãn, sau đó ta sẽ trở lại để nấu ăn, chạy như con thoi, và làm việc cho tới khi người phụ nữ ta yêu trở về với ta.

Điều đó nghe có vẻ quá thô thiển đối với bạn, nhưng với một người đàn ông, điều đó rất hợp lý. Anh ta phải cố gắng cảm thấy khá hơn theo cách nào đó, vì thế anh ta sẽ tìm kiếm tình dục từ một người khác nếu không thể có được từ bạn. Bạn nhìn nhận điều đó như sự phản bội. Đàn ông nhìn nhận điều đó như một cách để được thỏa mãn, đặc biệt nếu..

HỌ NGHĨ HỌ CÓ THỂ THOÁT ĐƯỢC

Tất nhiên, đàn ông sẽ cân nhắc các rủi ro của việc bị bắt quả tang lừa dối người phụ nữ của mình. Nhưng phần lớn những người đàn ông bắt đầu ngoại tình khá tự tin rằng họ sẽ thoát được, và nhiều người khá tự tin rằng nếu bị lộ, việc họ phủ nhận sẽ giúp họ qua được. Tôi từng diễn một hài kịch, trong đó tôi khuyến khích đàn ông cứ ngoan cố nói dối đến cùng. Tôi bảo với họ, "Tôi không quan tâm nếu ai đó có bức hình chụp mông tôi chổng lên trời ở tư thế đang bơm với số an sinh xã hội của tôi dính trên mông trái, tôi sẽ nói với vợ tôi, 'Đó không phải là anh – anh không biết đó là kẻ nào mà lại có số an sinh xã họi của anh trên mông hắn, đi đôi giày giống như của anh, nhưng đó không phải là anh!'"

Đó là trò chọc cười của tôi, nhưng phần lớn đàn ông không coi chuyện bị bắt quả tang là vấn đề đáng cười. Một người đàn ông lừa dối chắc chắn phải tính toán những thiệt hại đi kèm khi bị bắt quả tang – nguy cơ tiềm tàng bị mất người phụ nữ anh ta yêu, con cái anh ta, ngôi nhà, và sự yên ổn của đầu óc – và anh ta nhận ra rằng đây sẽ là cú giáng tối hậu phá hủy mọi điều quan trọng trong cuộc đời anh ta. Chúng ta đều quen thuộc với câu "Địa ngục không có cơn thịnh nộ như một người phụ nữ bị khinh rẻ," và đàn ông hiểu ý nghĩa câu đó hơn bạn nhiều; chúng tôi biết địa ngục đang tới và chúng tôi sẽ bị khinh miệt nếu bị bắt quả tang.

Tuy nhiên, đàn ông không thực sự nghĩ họ sẽ bị bắt quả tang. Về cơ bản, chúng tôi tưởng mình có tài lừa dối hay lắm và bỏ nhiều công sức để che giấu sự thiếu chung thủy, luôn nhớ điều này trong đầu nếu bạn không biết về chuyện đó, nó không thể làm bạn đau lòng. Chúng tôi khá tự tin rằng việc bạn sẵn lòng duy trì mối quan hệ với chúng tôi sẽ thay thế bất cứ điều gì chúng tôi làm có vẻ khả nghi, bởi vì chúng tôi biết bạn sẽ tìm cách vượt qua nghi ngờ đó – rằng đối với bạn việc được ở bên chúng tôi dù chúng tôi không hoàn hảo vẫn quan trọng hơn là rời bỏ chúng tôi và sống một mình. Ít nhất đó là điều chúng tôi hy vọng. Và ngay từ đầu phần lớn là các bạn sẽ làm thế. Nhưng ngay giây phút sự nghi ngờ của các bạn chuyển sang điều tra, chúng tôi sẽ nói dối và phủ nhận.

Đó là nếu chúng tôi quan tâm đến các bạn.

Còn nếu không – nếu một người đàn ông thấy bạn không phù hợp với kế hoạch cuộc đời anh ta – anh ta sẽ chẳng thèm mất công che đậy và nói chuyện với bạn sau khi bị phát hiện. Anh ta sẽ đơn giản cho bạn biết anh ta ngủ với một người khác bởi vì..

ANH TA CHƯA TRỞ THÀNH NGƯỜI ANH TA MUỐN VÀ CẦN TRỞ THÀNH HOẶC CHƯA TÌM ĐƯỢC NGƯỜI ANH TA THỰC SỰ MUỐN

Bạn có thể nghĩ rằng đây là chuyện chối bỏ trách nhiệm, nhưng đó là thực tế. Chuyện này dẫn ngược trở lại cách đàn ông tự đánh giá bản thân mình so với người khác: Tôi nói với các bạn trong phần giới thiệu và đã lặp lại ở nơi khác trong cuốn sách rằng chúng tôi được định nghĩa bởi việc chúng tôi là ai, điều chúng tôi làm, và số tiền chúng tôi kiếm được. Và nếu chúng tôi chưa tới được nơi chúng tôi muốn và cần phải tới, khi đó chúng tôi sẽ không sẵn sàng tìm hiểu xem việc ổn định với một phụ nữ sẽ có vị trí thế nào trong kế hoạch để chúng tôi trở thành một người đàn ông hoàn toàn độc lập, trưởng thành và giàu có. Ý tôi là, đã bao nhiêu lần bạn thấy hoặc có một mối quan hệ mà người đàn ông cứ nói đi nói lại, "Khi anh có tiền, anh sẽ nghĩ tới việc cam kết lâu dài," hoặc, "Anh cần phải được thăng tiến trước đã, sau đó anh sẽ ổn định cuộc sống." Anh chàng đó vẫn đang cố gắng hoàn thiện bản thân, và trong khi anh ta phấn đấu hướng tới điều đó, anh ta sẽ không tổ chức cuộc sống theo cách có một mối quan hệ lâu dài. Anh ta nói với mình rằng đơn giản là anh ta không có thời gian cho việc đó – đó đơn giản không phải là ưu tiên cho anh ta. Vì vậy anh ta sẽ lặng lẽ bỏ đi.

Thậm chí điều tương tự cũng đúng với một người đàn ông sẽ có gia đình và có con. Một người đàn ông đã trưởng thành, đã biết mình là ai và hài lòng với điều mình làm và số tiền mình kiếm được có lẽ đã sắp xếp cuộc đời một cách chính xác; anh ta trở thành người đàn ông anh ta hình dung và đã đặt các mục tiêu ưu tiên theo trật tự này: Chúa, gia đình, giáo dục, công việc, và sau đó là mọi thứ khác. Nhưng nếu gia đình không xếp thứ hai, có thể sẽ có vấn đề; anh ta sfh bản thân mình cho bất cứ ưu tiên nào, theo trật tự mà anh ta sắp xếp. Thậm chí nếu anh ta đã nói, "Con đồng ý," và bế những đứa trẻ trong tay và làm mọi điều mà một người đàn ông phải làm để bảo vệ và chu cấp cho chúng, nhưng anh ta vẫn quyết định rằng điều quan trọng hơn cả đối với anh ta là theo đuổi bản năng săn mồi, thì khi ấy điều đó sẽ trở thành ưu tiên đối với anh ta – anh ta sẽ không tuân thủ yêu cầu phải chung thủy của bạn. Anh ta sẽ không nói thẳng điều đó vào mặt bạn, và anh ta sẽ làm mọi điều để có thể duy trì những gì anh ta có với bạn, nhưng anh ta vẫn sẽ có quan hệ bên ngoài. Thực sự, chuyện đó chẳng có gì liên quan đến bạn.

Tôi có một người bạn thành công, có nhiều tiền, và một gia đình tuyệt vời – một cuộc sống lý tưởng. Và một buổi tối khi chúng tôi ngồi với vài người bạn, chuyện phiếm về mức độ hài lòng của chúng tôi với vị trí trong cuộc sống, anh bạn tôi tuyên bố với nụ cười tươi hấp dẫn, "Tớ yêu vợ, nhưng vẫn có nhân tình." Chúng tôi ngạc nhiên – đừng hiểu lầm tôi. Nhưng chúng tôi chấp nhận điều đó từ anh ta vì chúng tôi đều biết người đàn ông này vẫn chưa có trật tự ưu tiên trong đời, và chúng tôi không thể nói hoặc làm gì để khiến anh ta làm điều đó. Anh ta biết rằng một khi anh ta lừa dối vợ, anh ta đưa một người khác lên trước Chúa và gia đình. Nhưng chỉ anh ta mới có thể sắp đặt lại trật tự trong gia đình. Nếu anh ta trẻ, điều đó có thể tới với sự trưởng thành về tinh thần; nhưng người già vẫn nói suốt rằng kinh nghiệm là vô giá – quá tệ là ta phải trả cái giá đó bằng tuổi trẻ của ta. Tất nhiên, sự trưởng thành và tuổi tác song hành, nhưng hoàn cảnh cũng đem lại điều đó: Nếu một người đàn ông là tín đồ ngoan đạo và có mối quan hệ với Chúa, anh ta sẽ trưởng thành nhanh hơn nhiều, chỉ vì tín ngưỡng sẽ buộc anh ta tuân thủ nguyên tắc đạo đức nghiêm ngặt hơn. Và nguyên tắc đạo đức đó sẽ tự động khiến anh ta đặt gia đình ở vị trí thứ hai, bởi vì đó là điều mà mối quan hệ với Chúa đòi hỏi. Giờ đây, anh ta sẽ có một ưu tiên là tìm một người phụ nữ để hoàn thiện cuộc đời, một người có thể là mẹ của con anh ta – người có thể khiến anh ta hoàn thiện.

Đôi khi, đàn ông trở nên khôn ngoan hơn mà không có Chúa trong đời. Tôi có một anh bạn có đủ loại phụ nữ làm đủ thứ việc đối với anh ta và cho anh ta, và cuối cùng anh ta ở vào vị thế mà anh ta có thể nói, "Trời, tôi có tất cả những người phụ nữ này và tôi có thể khiến họ làm mọi việc cho tôi, và cho tôi đủ thứ, nhưng tôi không hạnh phúc. Tôi không có chút yên ổn nào và tôi không cảm thấy tôi có cuộc đời riêng của mình." Và ngay thời điểm đó và tại chỗ đó, anh ta quyết định dừng đối xử với phụ nữ theo cách anh ta vẫn đối xử và tìm kiếm thứ anh ta vẫn hằng mong muốn: Một gia đình. Quá trình tán tỉnh của anh ta đột ngột dừng lại. Anh ta không được cứu rỗi. Anh ta không có sự soi rạng lớn từ Chúa, anh ta không được mục sư gọi tới. Anh ta chỉ vừa quyết định cần làm điều gì đó khác đi để tìm ra niềm vui trong cuộc sống, và cách duy nhất anh ta có thể tìm được là ở bên một ai đó, và chỉ một ai đó, đặc biệt.

Khi người đàn ông tìm ra niềm vui đó – cơ hội lừa dối của anh ta trở nên rất mỏng manh. Trừ khi..

ĐIỀU XẢY RA Ở NHÀ KHÔNG "XẢY RA" NHƯ XƯA

Đúng thế, tôi nói điều đó: Điều đó có thể liên quan đến bạn. Người đàn ông của bạn có thể tự nhủ với bản thân rằng mối quan hệ của hai người không có cái ánh sáng lấp lánh đó nữa, rằng bạn không phụ thuộc vào anh ta như ngày xưa – rằng bạn không còn cố tình quyến rũ anh ta như bạn đã từng hồi hai người mới yêu nhau. Bạn biết chuyện đó thế nào: Hai bạn trở nên thoải mái với nhau, ổn định nơi ở, có vài đứa con, mua nhà, và sau đó sa lầy vào đống hóa đơn, nuôi con, đi làm, vật lộn để nuôi gia đình. Điều tiếp theo anh ta biết, người phụ nữ từng mặc và làm những thứ nhỏ xíu để khiến mối quan hệ hấp dẫn và thú vị không còn quan tâm đến cái việc nhỏ xíu cô ấy từng làm khi hai người mới yêu nhau. Trên thực tế, tình dục đã trở nên tẻ ngắt; cô ấy trở về nhà từ nơi làm việc, nơi cô ấy mặc chiếc váy đẹp đẽ, đi giày cao gót, trang điểm và đủ thứ, cô ấy kiệt sức trước khi về đến cửa. Và giờ đây, sau một ngày dài ở chỗ làm, thậm chí còn nhiều việc hơn khi về đến nhà, cô ấy vào giường khi đầu còn quấn khăn, mặc áo phông và như thế có khác gì thuê cả một đội cứu hỏa tống bạn ra ngoài cơ chứ, thậm chí cả nhìn cô ấy theo kiểu gợi tình thôi bạn cũng không muốn nữa là.

Nói cách khác, những gì diễn ra ở nhà đã trở nên, hừm, thói quen. Và người đàn ông này đã mất đi ánh sáng lấp lánh từng có ở đó. Bạn đã thay đổi. (Anh ta cũng biết anh ta đã thay đổi, nhưng ta không nói về anh ta, ta đang nói về bạn) Có lẽ điều đó cũng tới với cảm giác bạn không còn đánh giá cao như ngày trước. Những câu "cảm ơn anh" không còn thường xuyên, có nhiều tranh luận diễn ra – sự hỗn loạn dường như thức dậy cùng bạn vào buổi sáng và ôm ấp hai người vào buổi đêm. Và ngôi nhà của bạn không còn giống nơi anh ta muốn tới. Và nếu anh ta không thể có được điều anh ta tìm kiếm tại nhà, sẽ có nhiều khả năng anh ta tìm kiếm điều đó ở nơi khác, bởi vì, bạn có đoán được không? Anh ta biết anh ta luôn có thể tìm được điều đó ở nơi khác, đặc biệt vì..

LÝ DO LỚN NHẤT TRONG TẤT CẢ: LUÔN CÓ MỘT PHỤ NỮ NGOÀI ĐÓ SẴN SÀNG CÙNG ANH TA LỪA DỐI BẠN

Đó là sự thật mà không phụ nữ nào muốn đối mặt. Hãy hình dung nếu mọi phụ nữ đều nói, "Anh đã có gia đình – tôi không thể làm điều đó với anh." Trời, nếu thế thì bạn có biết bao nhiêu cuộc hôn nhân và mối quan hệ vẫn tồn tại đến ngày hôm nay? Đàn ông có thể lừa dối bởi vì có rất nhiều người phụ nữ sẵn lòng trao mình cho một người đàn ông không thuộc về họ. Tất nhiên, thỉnh thoảng cũng có phụ nữ bị lừa, không biết người đàn ông đó đã có gia đình. Tuy nhiên, phần lớn thời gian, đó là những phụ nữ không có tiêu chuẩn và yêu cầu, và lòng tự trọng của họ có vấn đề, họ sẵn lòng lừa dối người khác và sẵn sàng để người khác lừa dối họ. Nếu những phụ nữ đó tách mình khỏi vòng tròn lừa dối, nhưng trường hợp ngoại tình có thể giảm đi dáng kể. Và cách để rời khỏi vòng tròn lừa dối là làm chính xác điều tôi hướng dẫn các bạn trong cuốn sách này: Tìm ra các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn, giải thích rõ, và trung thành với những tiêu chuẩn và yêu cầu đó (xem Chương 9), tìm hiểu để biết rõ về người đàn ông bằng cách hỏi năm câu hỏi quan trọng bạn cần biết để đưa mối quan hệ tiến về phía trước (xem Chương 10), và tuân thủ Nguyên tắc Chín mươi Ngày (xem Chương 11). Và sau đó dạy tất cả những điều này cho con gái bạn. Rốt cuộc, nếu chúng ta không phá vỡ vòng tròn đó, sự lừa dối sẽ tiếp diễn.

Vì thế, thưa các quý cô, những lý do tôi đưa ra ở đây là những lý do cơ bản tại sao đàn ông lừa dối, nhưng hãy tin tôi, còn nhiều, nhiều lý do nữa. Một người đàn ông luôn có lý do bào chữa cho những việc anh ta làm sai, và những lý do đó sẽ thay đổi ở mỗi người đàn ông và mỗi người phụ nữ. Điều quan trọng đối với bạn là phải hiểu rằng cho dù lý do của người đàn ông là gì, anh ta biết điều bạn biết sẽ là sai khi cam kết với ai đó và hứa sẽ chung thủy rồi lại làm ngược lại điều đó – đặc biệt nếu đây là một trong những yêu cầu của bạn đời. Phụ nữ có thể suy nghĩ mãi về điều đó trong đầu, tìm ra đủ loại khiếm khuyết của bản thân – "Mình đã không làm đúng điều này", "Mình không đủ tốt", "Mình đã không yêu anh ta theo cách mình nên làm", "Cô ấy bước vào và làm tốt hơn mình" – nhưng sự thật luôn còn đó rằng anh ta không được phép lừa dối. Vì thế phụ nữ cần phải giải thoát mình khỏi chuyện tự trách móc trước hành động lừa dối của người đàn ông – hãy làm điều đó cho chính mình. Bởi vì bám víu lấy thứ rác rưởi đó có thể làm bạn tê liệt; nó có thể làm bạn tàn tật và khiến bạn không thể hoạt động trong mối quan hệ tiếp theo. Đơn giản, không thể tiếp tục lái xe nếu bạn cứ tập trung vào những gì xảy ra ở gương hậu.

Tuy nhiên, bạn có thể hạn chế số lần tiếp tục bị lừa dối. Bạn làm điều đó bằng cách gia tăng những yêu cầu của mình. Thấy đấy, bạn có nhiều quyền lực hơn để hạn chế những điều xảy ra với bạn – bạn có sức mạnh của sự tin tưởng, bạn có sức mạnh của trực giác, sức mạnh của khéo léo, các tiêu chuẩn giúp bảo vệ bạn. Nếu bạn để một người đàn ông biết ngay từ đầu rằng bạn sẽ chịu đựng nhiều chuyện nhưng lừa dối không nằm trong những chuyện đó, anh ta sẽ hiểu rõ thực tế nếu anh ta bước ra khỏi cuộc hôn nhân, anh ta sẽ phải ở ngoài cuộc hôn nhân. Và nếu anh ta phá vỡ lời hứa đó và vẫn bước ra? Bạn sẽ phải sẵn sàng để anh ta đi. Bạn không thể phát hiện ra người đàn ông của mình lừa dối, đối mặt với anh ta về chuyện đó, và sau đó ở lại cùng với anh ta, chỉ để nghi ngờ mỗi bước đi của anh ta, cằn nhằn anh ta về điều anh ta làm với mỗi cơ hội bạn có. Bởi vì điều đó nghĩa là bạn không bao giờ thực sự tha thứ cho anh ta, bạn đang tạo ra một tình huống chín muồi để anh ta tiếp tục lừa dối. Hoặc bạn phải để anh ta ra đi, hoặc thấy trái tim mình thực sự tha thứ cho người đàn ông đó và tìm ra cách để tiếp tục sống với anh ta.

Đôi khi, một người đàn ông phải mất đi thứ gì đó hoặc suýt mất thứ gì đó thì mới thực sự hiểu rõ giá trị của thứ đó. Nhưng chẳng phải điều đó đúng với mọi người? Một số người đàn ông lừa dối vì họ chưa từng nhận hình phạt nào vì chuyện đó. Nhưng nếu một người đàn ông lừa dối bạn thấy bạn bước ra khỏi cửa và bạn quan trọng đối với anh ta, hãy biết rằng tại thời điểm đó anh ta rất dễ tổn thương và sẵn sàng học hỏi. Nếu anh ta có lại bạn, anh ta sẽ vươn thẳng người và cư xử hợp lý bởi vì anh ta đã suýt mất người phụ nữ và gia đình của mình, điều đó nghĩa là anh ta sẽ làm gần như bất cứ điều gì bạn nói để trở lại với bạn. Anh ta sẽ bỏ công sức để giành lại niềm tin của bạn – tuân thủ các yêu cầu của bạn để được trở lại gia đình. Nếu điều đó nghĩa là anh ta phải về nhà vào một giờ nhất định, gọi điện khi về muộn, gửi hoa cho bạn mỗi tuần, tìm một người trông trẻ để hai bạn có một đêm hẹn hò vào mỗi tối thứ Năm, đi nhà thờ với bạn vào Chủ nhật, thậm chí ngồi nghe bác sĩ tâm lý và phơi đồ lót của bạn cho tới khi bạn hài lòng rằng anh ta đã thay đổi, vậy thì anh ta sẽ làm điều đó. Một khi đã có sự trừng phạt và anh ta buộc phải tự nhủ chính mình "Ái chà, mọi thứ mình yêu suýt thì mất," nhiều khả năng anh ta đã được thử lửa để trở thành một người đàn ông tốt hơn.

Có phải điều đó để nói rằng sẽ dễ dàng tha thứ cho anh ta và không nghi ngờ gì? Không. Nhưng rốt cuộc anh ta có thể lấy lại được sự tin tưởng của bạn và sẵn sàng cùng bạn xây dựng lại điều đó. Anh ta sẽ không thích bị hỏi về nơi anh ta đã đi, anh ta sẽ ghét khi không thể gần gũi với bạn khi bạn phải cố kiềm chế cơn giận của mình, và anh ta sẽ rất lưỡng lự khi lê mông tới văn phòng bác sĩ tâm lý cùng bạn. Nhưng trong trái tim anh ta, anh ta biết rằng đó là một phần công việc để tìm đường trở lại trái tim bạn. Anh ta biết anh ta đã gây ra điều này – anh ta biết điều anh ta đã làm, và anh ta hiểu hậu quả, sự chia rẽ, và tác động trở lại rõ hơn bạn nghĩ nhiều. Chúng tôi hiểu sự trừng phạt, và chúng tôi biết nó sẽ là địa ngục. Tin tôi đi, tôi biết. Bởi vì điều đó đã xảy ra với tôi. Nó xảy ra với rất nhiều người. Ta không thể là một người có tài năng mà không bước ra khỏi nhà. Một người đàn ông như vậy có thể tồn tại nhưng tôi chưa từng gặp anh ta. Nhưng tôi biết những người đàn ông có tài năng đã học cách cư xử đúng đắn, về nhà và chăm sóc gia đình mình. Mỗi người trong số họ rốt cuộc đều đạt tới điều đó. Tôi chắc chắn cũng vậy; giờ đây, tôi lê mông về nhà. Tuy nhiên, tôi phải đạt được điều này. Và đoán được gì không? Tôi biết nhiều người như vậy – những người làm trong ngành giải trí, cầu thủ, quản trị viên, và vân vân – những người đã trở thành người chồng và người cha tuyệt nhất trên thế giới, bởi vì họ đã sắp đặt những trách nhiệm trong đời theo trật tự hợp lý: Chúa, gia đình, giáo dục, và sau đó là công việc. Còn vợ họ? Họ cũng đã trở thành những người vợ tốt hơn trong quá trình đó – bằng cách cố tạo ra một chút phép thuật đó khi mối quan hệ của họ còn mới mẻ. Cô ấy có thể từ chỗ làm về nhà, và thay vì đá bay những đôi giày cao gót, cô vẫn tiếp tục đi và thì thầm vào tai chồng rằng hãy tới gặp cô ấy trong phòng ngủ để có bữa đệm trước bữa tối. Hoặc cô ấy có thể mỉm cười hơn chút nữa, tỏ ra vui vẻ hơn chút nữa, tỏ ra tự nhiên hơn chút nữa – đánh giá cao người đàn ông hơn, và thể hiện cả điều đó nữa.

Đó chắc chắn là câu chuyện của một trong những người bạn tốt của tôi. Vợ anh ta phát hiện ra người phụ nữ kia của anh ta, và cô đã bỏ anh – về nhà mẹ bảy tháng và mang theo con trai. Anh bạn tôi rất đau khổ. Anh ta giảm cân. Chúng tôi thường ghé qua đón anh ta đi chơi và nói, "Ra ngoài vui vẻ chút nào," và anh ta nói, "Tớ chẳng cảm thấy thích chút nào." Chúng tôi còn đề nghị đưa anh ta đi gặp người phụ nữ kia, hy vọng rằng điều đó có thể làm anh ta cảm thấy khá hơn một chút, nhưng anh ta từ chối cả cô ta. "Tôi chấm dứt chuyện đó rồi," anh ta nhấn mạnh. "Tôi đã đánh mất cả cuộc hôn nhân, con trai tôi đã đi – những người quan trọng nhất với tôi đã đi. Và tôi muốn họ trở lại."

Anh ta mất một năm rưỡi để kéo vợ trở lại. Tôi không biết điều gì diễn ra đằng sau những cánh cửa đóng kín, nhưng tôi sẽ cho các bạn biết một điều: Bây giờ cô ấy có người chồng lý tưởng. Bất cứ người đàn ông có vợ nào cũng có thể nhìn anh ta và biết cách làm mọi việc. Nhưng có hai điều phải xảy ra với anh ta: Trước tiên, anh ta phải tìm ra điều quan trọng với anh ta, và mất đi điều đó nghĩa là thế nào. Và thứ hai, anh ta phải nhận ra rằng cần tổ chức lại các trật tự ưu tiên: Chúa trước, sau đó là gia đình. Và các bạn biết gì không? Đêm nào anh ta cũng về nhà. Anh ta kiếm tiền, anh ta rất hạnh phúc, và gia đình họ không có gì phải lo lắng. Tôi nghe vợ anh ta nói, "Người đàn ông mới của tôi là người hoàn toàn khác."

Họ đã sống hạnh phúc trong hơn ba mươi năm nay. Thật là một anh chàng tuyệt vời – cô ấy thật may mắn.