Có tưởng tượng mình cũng không dám tưởng tượng mình lại tiếp tục sự nghiệp yêu đơn phương, mà lại đi thích người không nên thích nhất. Thật sự không thể hiểu được bản thân luôn mà. Mình không muốn thừa nhận đâu, não thì cứ bảo là ngộ nhận thôi, tỉnh táo lên, mà cơ thể bán đứng mình. Mình còn lạ gì cái nhịp tim ấy nữa. Lần trước, cách đây 5 năm, lần đầu tiên mình cảm nhận được nó. Nó đã là mình khổ sở biết bao nhiêu rồi. Qua mấy năm ấy mình mới biết mình là 1 đứa lụy tình. Nó làm mình sợ khi nhận ra nó, thật sự rất sợ. Sợ người ta không có tình cảm với mình, sợ mối quan hệ chỉ như bây giờ, không tiến triển, sợ mình sẽ tiếp tục yêu đơn phương trong lặng lẽ rồi lại lụy tình. Rất sợ! Vì vẫn là theo lối mòn cũ, vẫn là "mưa dầm thấm lâu", mình cảm mến người ta trước. Mặc dù lần trước và lần mày là 2 người khác nhau, 2 môi trường khác nhau, tính cách của họ khác nhau, chính bản thân mình cũng khác trước rất nhiều. Nhưng mình vẫn lo sẽ đi vào vết xe đổ cũ. Mình không tự tin, mình thấy lo lắng cho mối quan hệ này, mình cảm thấy không thích chính bản thân mình. Sao lại đi thích một người không nên thích.. Người ta hơn mình về mọi mặt, có lẽ mình từ ngưỡng mộ rồi qua thời gian tiếp xúc nhiều chuyển thành cảm mến. Hiện giờ người ta chỉ coi mình là một người đồng nghiệp, không hơn, không kém. Thậm chí mình vẫn còn cảm thấy có một bức tường ngăn cách, giờ thì nó mỏng hơn so với nửa năm trước rồi, nhưng mà nó vẫn tồn tại. Và mình còn hiểu, hiện giờ với người ta, công việc là tất cả, người ta đang độc thân và cảm thấy ổn vì điều đấy. Thật sự không coi mình là đối tượng có thể yêu đương. Chưa kể người ta là sếp của mình. Mọi người trong công ty sẽ đánh giá theo hướng nào đây, "với cao" chăng? Mình muốn bỏ đoạn tình cảm này, mình không muốn mỗi ngày đều "tập thể dục cho tim", không muốn đi tương tư chính người ngồi cạnh mình, không muốn cảm nhận lại cảm giác rất gần mà lại rất xa. Không muốn chút nào.. Lâu rồi mới có cảm giác rung động của 1 thiếu nữ mà nó thật buồn.
