[Thảo luận - Góp ý] Các Tác Phẩm Sáng Tác Của Tử Cầm An Nhiên

Tên nick/ Bút danh: Tử Cầm An Nhiên

Giới thiệu đôi chút về bản thân: Cung Sư Tử, 32 tuổi

Sở thích: Đọc truyện, đi du lịch, nấu ăn

Sở đoản: Nhiều quá nên hem dám kể

Đôi lời: Tui là một còn mèo lười chính hiệu, ham ăn ham ngủ và thích đi chơi. Lựa chọn lối sống thanh thản cho đời đơn giản ^^. Viết truyện để thỏa mãn cái đam mê gõ bàn phím và giải tỏa những câu chuyện cứ lởn vởn trong đầu ra cho nhẹ óc.

Link tất cả các tác phẩm sáng tác:

[Truyện Ngắn] Hạ Hoa - Tử Cầm An Nhiên

[Truyện ngắn] Mẫu chuyện nhỏ trên chuyến tàu đêm - Tử Cầm An Nhiên

[Tản văn] Gửi cô gái của tôi - Tử Cầm An Nhiên

[Tản văn] Gửi thanh xuân của tôi - Tử Cầm An Nhiên

[Tản văn] Cà phê một mình - Tử Cầm An Nhiên

 

Những cảm xúc của chị thật đáng để trân trọng!

Nghe chị kể, tôi tưởng như mình đã nhìn thấy, thưởng thức, trải qua những cảm giác của chị.

Nhưng có một điều tôi chia sẻ thật lòng. Chị rất có khiếu quảng cáo, nhưng tản văn lại thiên về cảm xúc, những cái cảm xúc nhỏ bé nhưng rất sâu sắc nếu ta kịp thời biết nắm bắt và tung hoành nó trên trang giấy..

Trước khi muốn viết một câu chuyện, tôi thường bật một bản nhạc không lời hẹ nhàng và sâu lắng, những lúc ấy tôi nhận thấy mình sẽ viết hay hơn, câu văn cũng đong đầy cảm xúc hơn..

Đây chỉ là lời nhận xét của cá nhân tôi, mong tác giả hãy đón nhận. Xin cám ơn!

 

Cảm ơn những chia sẻ của bạn và mình sẽ cố gắng để có những bài viết tốt hơn :)

 

Chào Nhiên, mình là thành viên của bang From To Zero, đến đây với hy vọng được góp ý một ít về tản văn "Cà phê một mình" của bạn.

Về nội dung: Theo mình, đây là những suy nghĩ, trăn trở của bạn về những quyết định của quá khứ và hiện tại, của hiện tại và tương lai. Có lẽ bạn viết theo dòng cảm xúc nên mọi thứ đều có vẻ khá lộn xộn, không theo trật tự cho lắm. Cá nhân mình không biết nói gì hơn, chỉ là bạn còn mắc lỗi ở đoạn này:

"Ấn tượng đầu tiên là sự thân thiện và cẩn thận của anh chàng phục vụ tại quán." Bạn chỉ viết một câu như thế, rồi nguyên một đoạn ở dưới lại nói về quán, điều đó chưa hợp lí lắm. Nếu đó đã là ấn tượng đầu tiên thì bạn nên miêu tả thêm một chút về anh phục vụ đó nữa, xong rồi hẵng chuyển sang miêu tả quán nhé.

Về hình thức: Tuy truyện được kể theo ngôi thứ nhất, nhưng xuyên suốt truyện không có sự xuất hiện của nhân vật "tôi". Không biết đây là dụng ý của bạn hay tình cờ thôi, nhưng mình thấy cái này khá hay. Tuy nhiên, truyện của bạn vẫn còn mắc nhiều lỗi:

- Nhiều câu chưa nghỉ giữa câu nên đọc có vẻ khá hụt hơi.

- Sai chính tả: "Thật hơp lý" -> hợp

- Câu từ còn lủng củng. Ví dụ:

+ "Có lẽ chọn ngày không bằng gặp ngày là có thật, tính hoài mà chưa đi được, đến lúc tự nhiên lại ghé được nơi đây." --> ".. mà chưa đi được, rồi một hôm bỗng dưng ghé được nơi đây theo một cách rất tình cờ."

+ "Tuy mặt tiền có hơi bé, được cái không gian thiết kế thoáng, trang trí cũng ổn nữa." --> "Tuy mặt tiền của quán có hơi bé, nhưng được cái không gian thiết kế thoáng.." (lỗi ở đây là về sự đồng nhất chủ thể được đề cập, câu trước bạn nói về anh phục vụ, câu sau nói về quán)

+ "Nhớ lại đã từng có lần cà phê một mình, đồng với với cuốn sổ và cây bút.." mình không hiểu chỗ này lắm.

Trên đây là một số góp ý của mình, chúc truyện của bạn càng ngày càng hay và chất lượng hơn. Tết vui vẻ nhé.

 

Chào bạn, lại là mình đây, mình trở lại với mong muốn được góp ý truyện ngắn "Hạ Hoa" của bạn.

Bấm để xem

Về nội dung: Truyện xoay quanh ba người Hoa, Hạ và Lành. Hoa và Hạ là đôi người yêu trong làng ai cũng biết, nhưng sau đó biến cố xảy ra, Hạ mất tích, Hoa kết hôn với Lành - một người bạn của cả Hoa và Hạ. Qua những lần được báo mộng, cuối cùng sự mất tích của Hạ đã được làm rõ, là vì cô bị giết chứ không phải là nghĩ quẩn gì. Truyện của bạn có sử dụng yếu tố tâm linh trong một số chi tiết như Hạ báo mộng về cho Hoa, hay việc Hạ nhập hồn vào thầy chùa.

Nhìn chung, bạn biết cách xây dựng cốt truyện, tuy nhiên việc chuyển đoạn lại không mượt lắm, và trong truyện vẫn còn một số lỗi logic:

1, Tình cảm của Hoa dành cho Hạ. Mình không hiểu vì sao mà từ hờ hững, không quan tâm gì đến sự mất tích của Hạ, đùng một cái Hoa ước hai người họ được như chú Cuội và chị Hằng, còn cả một đoạn nói lời yêu ở phía sau của anh nữa. Nếu anh ta yêu Hạ, nhưng bề ngoài lại làm dân làng tưởng như anh không quá tỏ ra lo lắng về cô, thì Nhiên nên chú trọng về tâm lí của nhân vật này.

Đến đoạn sau, lại một lần nữa việc chuyển tình tiết bị khập khiễng. Hoa yêu Hạ nhiều như thế, nhưng tại sao từ "Nhớ khi cùng em tay trong tay dạo chơi bên sông.. hai ta cùng thề ước.." đột ngột thành "Cả làng kéo nhau đến từ sáng sớm, mừng cho hạnh phúc đôi bạn trẻ." vậy? Thế chẳng phải tình cảm Hoa dành cho Hạ chỉ là một trò cười?

2, Lành . Có lẽ bạn chỉ nên dừng lại ở chỗ Lành "là một người phụ nữ đảm đang, nhu mì" khi miêu tả cô mà thôi, bởi với tư cách là vợ mới cưới của Hoa, thì việc "khi Hoa Hạ có xích mích cô luôn đứng ra hòa giải giúp bạn" khá là gượng ép, nực cười.

3, Lần chuyển đoạn không mượt thứ ba: "Khu rừng bị ánh trăng và làn sương bao phủ.." Mình nghĩ chỗ này của bạn chỉ cần thêm dấu "-----" để ngăn cách với đoạn "tâm trạng xáo nhưỡng của anh" ở trên.

4, Người phụ nữ trong khu rừng . Ở câu thoại "Anh uống tiếp chứ, đừng ngại. Sau khi người yêu bỏ đi lấy vợ..", sao đột nhiên người phụ nữ lại chuyển qua kể chuyện đời tư của mình cho một người ngoài? Nhiên có thể thêm thắt một tí để làm đoạn này mượt hơn.

Đoạn "Dường như câu chuyện này gợi nhớ cho anh điều gì đó.." cũng chưa hợp lí. Đọc đoạn đó mình cảm giác cứ như Hoa vừa cưới vợ xong là quên tất tần tật về người yêu cũ ý. Nên viết thêm "Trong đầu Hoa chợt xuất hiện bóng hình một người con gái nào đó, đồng thời trái tim bỗng chốc nhói đau không thể hiểu nổi. Bóng hình ấy cứ chập chờn chẳng hiện rõ, mà Hoa lại không thể nào nhớ ra đó là ai. Tất cả đều như ngập chìm trong sương mù.." Đại loại vậy.

Sau đó, khi biết ký ức của mình đã biến thành chìa khóa mở lối vào khu rừng, đồng thời chính mình cũng bị nhốt lại, mình thấy dường như Hoa chẳng có gì là hốt hoảng, tức giận gì cả, chỗ "Đến anh cũng tự nghi ngờ điều mình vừa nói" cũng chẳng thấm vào đâu.

5, Đoạn Lành khóc: "Tại sao bạn ra đi.. trong nước mắt." Lành là bạn của Hoa và Hạ, cũng biết hai người này yêu nhau, nhưng cuối cùng lại thành vợ Hoa, còn nói như thế. Không biết bạn thấy sao chứ mình cảm giác Lành rất thảo mai, nhất là ở chỗ "Tớ cứ tưởng bạn bỏ làng ra đi không thèm nói với mình, trách bạn vô tình, hóa ra người vô tình lại là mình."

Về hình thức: Điểm mạnh của bạn là viết những đoạn miêu tả rùng rợn, ghê sợ, mang sắc màu tối khá tốt, còn những đoạn miêu tả tâm lí thì chưa ổn lắm.

- Một ít lỗi diễn đạt:

"Bất chợt Hoa kêu lên." Ở dây đáng lẽ Hoa phải giật mình hoảng sợ khi thấy máu vương vãi cả mâm cơm, chứ không phải chỉ đơn thuần là kêu lên như thế.

"Bật dậy, Hoa thở hồng hộc" --> "Chợt bật dậy, Hoa thở hồng hộc"

"Phải lát sau anh mới phát hiện Lành ngồi kế bên đầy lo lắng." --> "Phải lát sau anh mới phát hiện Lành ngồi kế bên đang nhìn mình đầy lo lắng."

"Tâm trạng xáo nhưỡng của anh." "xáo nhưỡng" nghĩa là gì ạ, mình không hiểu lắm.

"Hắn bảo cô là của nó, không chờ phân trần Hoa lao tới đánh y và lạnh lùng bỏ đi." --> "Hẳn bảo cô là của hắn, không chờ hắn phân trần, Hoa đã lao tới đánh hắn rồi lạnh lùng bỏ đi." Nên phân biệt Hoa đang mơ thấy cảnh này và Hoa đang ở tại thời điểm đó.

"Anh không đủ tự tin làm người chồng nữa." Hoa đang là chồng của Lành mà, phải là "Anh không đủ tư cách là một người yêu em nữa." chứ.

- Sai chính tả: "Nhu mỳ" --> "nhu mì"; "hoành cảnh" --> "hoàn cảnh"; "nói vói" --> "nói với"; "một nén nhan" --> "một nén nhang"; "chẳng dẽ dàng" --> "chẳng dễ dàng"

- Tách giữa đoạn kể và suy nghĩ ra, ví dụ ở đoạn "Bà ấy bước vào mở cửa.. dường như anh quá khát."

- Đoạn "Ba mẹ! Là do con.." của Hoa, Nhiên nên chuyển "Đột nhiên giọng nói run rẩy, gấp gáp, đứt quãng của Hoa vang lên." lên trên.

Trên đây là một vài góp ý sương sương của mình, mong tác phẩm của bạn sẽ được cải thiện hơn nhé.

 

Cảm ơn những góp ý của Mi An nhé :)

Các bài viết của mình đều là tự nhiện hứng thì viết, thường viết theo cảm xúc là chính, với lại mình hay có tật xấu viết xong rùi gần như hem biên tập lại nên không tránh khỏi có nhiều lỗi.

Mình sẽ cố gắng khắc phục và hoàn thiện các bài viết hơn. Mong nhận được những góp ý chân thành của bạn ở những bài viết sau.

Chúc bạn năm mới vui vẻ!

 

Chào chị, em là thành viên của From To Zero, em vừa đọc Truyện Ngắn - Mẫu Chuyện Nhỏ Trên Chuyến Tàu Đêm - Tử Cầm An Nhiên của chị và có vài góp ý nho nhỏ.

Về nội dung: Không biết với truyện này chị có ý định viết phần tiếp theo không vì sau khi đọc 2 phần em cảm thấy nó hơi "lửng lơ", thiếu thiếu gì đó, chẳng hạn như diễn biến tiếp theo của chuyến đi, điều gì rút ra sau chuyến đi.. Dường như nó thiếu một cái "kết" đầy đủ hơn. Hay có lẽ đơn giản là chị chỉ muốn chia sẻ về chuyến đi ấy và câu chuyện của chị chỉ đến đây? Nếu thế thì thật sự em có hơi tiếc một chút vì cách viết của chị rất hay, nó nhẹ nhàng và rất thật.

Về hình thức, em chỉ "soi" được một ít lỗi nhỏ thôi:

Lỗi đầu tiên, em nghĩ đây là lỗi đánh máy: "Tuổi 20 tuổi.." -> "Tuổi 20..".

Lỗi chính tả: "Rãnh rỗi" -> "rảnh rỗi".

Cuối câu thoại nên có dấu câu (đa số câu thoại của chị vẫn có dấu câu nhưng em thấy vẫn còn một số câu không có, hình thức trình bày đúng thì phải có dấu câu ở cuối).

Em chỉ có vài góp ý như thế thôi.

Chúc chị có một tác phẩm hay.

 

Cảm ơn em nhé :)

Thực ra thì chị cũng muốn viết thêm về câu chuyện này nhưng mà tại chị viết hay theo kiểu cảm xúc đến thì gõ nên chắc cũng phải một thời gian nữa :D