Chào các bạn, ngày hôm nay Thất Tịch sẽ tâm sự về hoàn cảnh gia đình mình, mình đăng bài không vì một lý do là tìm sự chia sẻ, cảm thông mà là mọi thứ đã vượt qua tầm kiểm soát của mình, mình phải đem những cảm xúc đó vào những câu chuyện để vơi bớt đi nỗi áp lực của bản thân. Bức thư gửi cho bản thân năm mười chín tuổi: Tự dằn vặt bản thân mình chín năm nay đã đến lúc đối mặt lại một lần nữa với quá khứ mà bản thân từng chịu đựng, trốn chạy. Mình vốn là con út, sinh sau đẻ muộn, mình cách các anh chị em mình tận mười, hai mươi thậm chí là ba mươi tuổi. Mình là đứa bị vỡ kế hoạch, chị hai mình nói: "Mày sinh sau đẻ muộn thì sau này chỉ có mày khổ thôi". Điều đó quả nhiên thành sự thật, nhưng cái khổ đó không chỉ đơn giản dừng lại ở việc là mẹ mình bệnh và không làm ra tiền được nữa, mình đôi khi không hiểu, mình cũng là con của mẹ, cũng là mẹ mang thai chín tháng mười ngày đẻ ra nhưng sao mẹ lại không thương mình. Mình nghe ba mình nói: "Từ lúc mình sinh ra, tiền ăn, tiền học, đều do chị hai mình chi trả, mẹ mình thì không nuôi mình ngày nào, nhưng nếu là anh mình thì khác, mẹ cho hết". Lúc mình nhắn những dòng này mình không còn cảm thấy buồn nữa, vì mình đã quen được nỗi đau này rồi và mình hiểu được mình không còn cách nào có thể thay đổi được nó nữa. Nhiều lúc mình oán hận mẹ mình lắm, cũng oán hận luôn cả các anh chị em của mình, mình cảm thấy không công bằng và mình chịu quá nhiều thiệt thòi, mình chỉ sinh sau thôi mà mình phải gánh chịu quá nhiều thứ. Cuộc sống cực khổ của mình bắt đầu thực sự từ lúc ba mình mất hồi mình mười một tuổi, lúc đó, mình mới thấy rõ, cuộc sống đằng sau thân hình to lớn mà ba mình luôn che chở cho mình. Bạn biết không, mười một tuổi, mình bị chính các anh chị em trong gia đình thân thích xa lánh, từ bên nội cho đến bên ngoại, bạn bè thì khinh thường, ăn hiếp mình, hàng xóm thì điều tiếng lên mình, ăn uống thì bữa đói bữa no mà no chả được nhiêu, ngày ba cử mà được ăn một cử trong khi đó mẹ mình có tiền cho mình ăn. Làm mình phải như ăn xin đi moi thùng rác ăn. Lúc đó mình rất sốc và mình cầu xin sự cầu cứu và không ai giúp đỡ mình cả, đỉnh điểm là lúc mẹ mình nói không cho mình đi học lớp sáu nữa, mình đã muốn tự tử nhưng chắc có lẽ do oán hận của mình quá lớn, mình đã tạm thời gạt bỏ ý định đó đi và sống cố gắng trong âm thầm. Mình không muốn nói rõ khoảng thời gian từ năm lớp năm đến năm lớp bảy đâu, vì khoảng thời gian đó đối với mình là địa ngục, mình phải chịu đựng sự hành hạ, ăn hiếp, mà không một ai giúp đỡ. Mình nhớ như in những chuyện đó và cứ tưởng nó chỉ mới xảy ra ngày hôm qua thôi. Đến năm lớp bảy, chị hai mình từ nước ngoài bay về, mình mới có cuộc sống khá hơn. Và mình bắt đầu hi vọng, nhưng có lẽ lúc đó mình lại làm sai nữa rồi. Chị mình nói xem mình như là con ruột và mình tin hoàn toàn vào điều đó, nhưng khi đến đằng sau cánh cửa phòng, mình mới thấy, điều nói đó chỉ là một sự an ủi, cảm giác lạnh buốt tràn từ tim ra đến tứ chi. Nhưng mình cũng không từ bỏ, mình cũng hi vọng và rồi sau đó một khoảng thời gian dài cho đến khi mình bắt đầu vào đại học mình mới hiểu được hoàn toàn. Chị mình lo cho mình vì trách nhiệm. Chắc trong số các bạn đều có một thần tượng mà các bạn xem là lý tưởng, khi lý tưởng ấy sụp đổ chắc các bạn cũng hiểu tâm trạng của mình. Hai năm đại học đối với mình phải nói là đầy sóng gió và nỗi đau, mình lại phải đối diện lại một lần nữa với chính bản thân mình trong quá khứ. Những vấn đề mà hồi nhỏ mình đã trốn chạy hoặc chấp nhận chịu đựng. Điều này không phải là một điều dễ dàng, vì mình đang cảm giác được mình đang đối mặt với một khó khăn lớn nhất từ trước đến giờ. Nhưng mình sẽ quyết định đối mặt với nó vì chín năm sống trong quá khứ và sự dằn vặt đã là quá đủ với mình rồi. Mình cảm giác được mình bị trầm cảm nặng, và điều đó đã ảnh hưởng lên cơ thể mình, từ cảm xúc cho đến các bệnh lý về cơ thể. Các bạn biết không, khi mình gặp một người ăn xin sắp chết bên đường mình lại không cảm thấy xót xa và đồng cảm, thay vào đó là một sự thờ ơ, và cảm giác điều đó là bình thường. Mình biết là trầm cảm đang ăn mòn tâm hồn và thể xác của mình. Nó biến mình thành một con người vô tri, không tham vọng, không có ước mơ. Nhưng, mình chán ghét phải sống như vậy nữa rồi, nên mình quyết định xử lý vấn đề. Và mình chấp nhận rằng trên đời này, người ba mà mình yêu quý đã thật sự ra đi vĩnh viễn. Đó là về mình, còn về mẹ mình, mình nói thật lòng, như mình đã nói ở trên trầm cảm đã biến mình thành con người vô tri thì giờ mẹ mình bệnh nặng tuổi già mình lại không muốn ở bên chăm sóc, có lẽ nhiều người sẽ nói mình bất hiếu, không có tình người, nhưng khi mình nhìn lại quá khứ, mẹ mình cũng đã từng làm như vậy, nhiều khi đói đến mức phải moi cả thùng rác ăn và giờ kêu mình lo cho mẹ mình, mình không làm được, nhưng mà cũng may mình chưa bị ăn mòn hết, mình nhận chăm sóc chỉ vì trách nhiệm. Mà mẹ mình cũng không thương mình, mẹ mình bệnh tai biến, huyết áp cao, tiểu đường cao mà mẹ mình rất thích uống cà phê, ăn mặn, ăn mắm tôm.. và khi mẹ mình vào bệnh viện mình thì phải đi học để lo tương lai thì mẹ mình lại nói mình bất hiếu, và nói với mình rằng nuôi mày cho đã giờ mày bỏ tao. Mình phản bác lại: "Má đừng nói vậy, má tự hiểu rõ má có nuôi con hay không, mười chín năm là một quá trình dài, má không nuôi con xin đừng nói đã nuôi con vì đó là tội lỗi rất lớn". Và bây giờ, có người nói với mình: "Bạn sống mà không có tham vọng và chỉ biết sống sao cho đủ". Có lẽ đối với những người đã lập gia đình và đi làm rồi thì nói mình như vậy chưa được. Nhưng với mình, có thể thoát ra khỏi bản thân trong quá khứ đã là sự thành công to lớn và hạnh phúc nhất mà mình từng làm. Mình không phải không có tham vọng mà là mình cảm nhận được cảm giác hạnh phúc khi được tự tay làm mọi thứ, cũng như ngồi gõ tiểu thuyết, quá trình chăm sóc cây, quá trình đi học, quá trình làm kiểm tra, hay những lúc ăn. Hay những lúc ngồi nghiên cứu học thuật. Và cũng như việc phải tranh xếp hạng loại giỏi, không phải vì mình không thích hạng nhất mà là mình đã thành công hơn so với thành tích trong quá khứ. Mình không đặt nặng xếp hạng trong lòng mà mình tâm niệm rằng, đằng sau hạng nhất đó bạn có bị ai ép buộc hay không, bạn giành hạng nhất vì điều gì? Vì để chứng minh với ba mẹ, vì để chứng tỏ bản thân không thua kém người khác? Còn mình nếu mình muốn giành hạng nhất chỉ đơn giản là yêu thích quá trình học tập căng thẳng miệt mài ngày đêm để giành được hạng nhất đó. Có lẽ mình khác người, nhưng nếu có ai cũng chịu quá nhiều thiệt thòi từ nhỏ như mình sẽ hiểu được cảm giác của mình. Haizzz, đến đây thôi, gửi cho bản thân một lời nói: "Đã đến lúc nên rời khỏi căn phòng trắng đó rồi". (Còn tiếp).
Chào bạn, đọc tâm sự của bạn thì mình cũng có vài điều muốn nói Thực ra mình luôn cảm thấy lời an ủi của mình sẽ không giúp được gì người khác nhiều, vì đó là nỗi khổ của bạn, chỉ có bạn là cảm nhận rõ nhất. Nhưng mình vẫn muốn nói một chút, hy vọng bạn sẽ không còn quá khổ tâm nữa Trong câu chuyện của bạn, thú thật là mình chưa gặp gia đình nào giống bạn, nên cũng không biết chia sẻ với bạn làm sao để đối mặt với nó. Nhưng nếu các thành viên trong gia đình đã như vậy nhiều năm thì rất khó để thay đổi họ. Nên mình mong bạn hãy thay đổi chính bản thân mình, thay đổi mình muốn nói không phải là bạn thay đổi để làm cho gia đình hạnh phúc hơn, mà làm chính bạn hạnh phúc Mình rất mong bạn sẽ có một đam mê riêng, một ước mơ riêng, một con đường riêng mình muốn theo đuổi. Vì khi bạn biết được điều mình thực sự muốn theo đuổi, bạn sẽ chăm chút cho nó hơn, và nỗi đau trong quá khứ của bạn sẽ phải lùi chỗ rồi dần biến mất, mặc dù mình biết rất khó để biến mất nhưng mình vẫn cầu nguyện cho nó xảy ra Ai cũng xứng đáng được hạnh phúc cả, nhưng để có được hạnh phúc thì mình phải chiến đấu để giành lấy nó, mình mong bạn hãy tiếp tục mạnh mẽ, và sớm tìm được những chỗ dựa tinh thần đáng tin tưởng cho bản thân nhé. Mình rất sẵn sàng lắng nghe ^^
Đằng sau cơ thể nhỏ bé ấy đang giam giữ một con ác quỷ thật sự. Mình biết mình không bằng người khác, từ nhỏ mình đã tính toán chậm, hay sai, hay quên, rồi lên đại học mình chọn trường tư hay vị trường công. Chị cho em tiền xe đi học và em hỏi rất rõ, đi học là được lấy phải không? Chị ừ và em yên tâm lấy đi, nhưng lúc sau chị lại nói em xài phung phí. Chị lại lôi chuyện cũ ra la em. Chị nói em học dở, nói em muốn học gì thì coi như bố thí tiền cho học, rồi còn nói mày có chút xíu chuyện hồi nhỏ cũng không biết quên. Quên! Excuse me, chị có biết là lúc đó tôi có 11 tuổi, tôi bị họ hàng xa lánh hay không, thậm chí ngay cả người trong gia đình còn không cho tôi ăn, ai cũng nghĩ cho bản thân mình, tôi thì cù bơ cù bất moi thùng rác hay còn gì dư thì lấy lại ăn. Chị có biết những người em đó lôi tôi vào phòng rồi ra sức ăn hiếp tôi không, rồi méc người lớn là tôi ăn hiếp họ. Và điều đó xảy ra trong suốt hai năm, lúc đó không có một ai đứng ra bảo vệ tôi cả. Những gì lúc đó tôi có thể làm là khóc một mình và cố chịu đựng qua ngày. Tôi bây giờ gặp họ theo bản năng tôi rất sợ hãi. Và giờ nói nhẹ nhàng kêu cho qua, chị có biết 11 tuổi là độ tuổi nhận biết thế giới xung quanh nhiều hơn hay không. Và nếu đổi lại con gái chị là nhân vật trong câu chuyện đó thì sao? Chị sẽ bỏ qua chắc? Em biết, bây giờ có chị hoàn cảnh của em đã khá hơn nhưng em đã nói em chậm hiểu hơn người khác, từ nhỏ đã vậy, giờ muốn tập thay đổi cũng phải cho em thời gian, như chị nói đấy thôi: Em quá ngu mà nên làm gì cũng chậm hơn người khác. Em thấy em bị trầm cảm nặng vì em luôn có ý nghĩ muốn giết người hay luôn mơ thấy cái chết, hoặc tự nghĩ 1001 cách chết của bản thân. Khi em cố nói chuyện với chị thì chị luôn bảo em rãnh và la em, chị à, nếu có cơ hội hay chị thấy được những dòng này (dù em biết sẽ không có ngày đó đâu) thì em chỉ muốn nói: "Sức kiểm chế và sự chịu đựng của em có giới hạn, điều em phải làm mỗi ngày và có lẽ cho tới chết đi, em đều phải chống đối với một con người khác trong em, đó không phải là một nhân cách thứ hai mà NÓ LÀ MỘT CON QUỶ." Xin đừng la em quá ngu vì em biết em chậm hơn người ta rồi và em chấp nhận vì từ hồi nhỏ đã được thầy cô nói vậy thì em đi từ từ. Em đã nhận thấy được, tâm tính em thay đổi hoàn toàn theo hướng tích cực, chị còn có gia đình chị giúp chị vượt qua nhưng em thì không có ai đâu, cái em phải đối mặt là quá khứ bị tủi nhục của em, cái em phải đối mặt chính là sự oán hận suốt chín năm của em. Nếu em bị con quỷ đó nuốt đi thì chị sẽ không bao giờ còn được thấy một đứa bé lương thiện nữa đâu. Và em sẽ biến mất mãi mãi theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng. Xin lỗi mọi người, mình mới bị la xong và hiện giờ mình phải làm gì đó để mình không lên cơn, xin các bạn xem và đừng để lại lời bình luận ác ý, còn lời khuyên thì mình chân thành cảm ơn.
Đọc xong thì em thấy chị cũng lớn tuổi hơn em và cũng có nhiều trường hợp em giống chị, em nghĩ là sau khi chị tâm sự xong về nỗi buồn của mình thì hãy vui vẻ hơn, cố gắng tìm điều gì đó tích cực cho bản thân. Em biết cái cảm giác của chị khi mà không muốn chăm sóc mẹ nhưng mà đấy là trách nhiệm của mình. Càng lớn dần thì càng phải thích nghi nhiều khó khăn. Chị rất rất mạnh mẽ. Không phải một mình chị có những hoàn cảnh éo le vậy. Rất nhiều người như thế trong đó có em nữa. Nên là làm như thế nào để mình có được hạnh phúc như bao người khác. Còn người mình biết họ đã vậy không thể thay đổi vậy hãy kệ họ thôi. Cách duy nhất là bản thân cố gắng hạn chế áp lực về nó. Chúc chị sớm loại bỏ được gánh nặng trong lòng mình càng sớm càng tốt như vậy tâm tình sẽ thoải mái hơn.
