Nhiều lúc cảm thấy thở thôi cũng đã rất mệt, cuộc sống đôi khi không quá mệt mỏi nếu chúng ta có mục đích nhưng nếu mục đích đó mất đi thì phải làm sao. Nhiều lúc rất mệt nhưng nói thì ai cũng chỉ nghĩ mình giỡn, muốn người thân giúp đỡ thì lại không ai giúp. Đến mức chỉ biết im lặng mà làm không còn quan tâm có mệt hay không vì lúc đó thật sự rất chán nản.
Không phải là người thân không muốn giúp bạn, chỉ là bạn chưa ngồi xuống cùng tâm sự thôi. Lúc trước, mình cũng từng nghĩ vậy nhưng khi đó chỉ là suy nghĩ bồng bột, chưa một lần tâm sự cùng ba mẹ hay bất cứ ai trong gia đình, kiểu cứ che giấu trong lòng (sống nội tâm) Còn bây giờ mình thấy thoải mái lắm, có gì nói ra hết nhiều khi hay tranh luận với ba mẹ cũng dzui lắm. Ngoài ra sau mỗi cuộc tranh luận như vậy bạn sẽ rút ra được khá nhiều kinh nghiệm cho mình trong vấn đề xử lý tình huống, một công đôi việc, đúng không? Theo mình nghĩ bạn nên cởi mở hơn trong vấn đề giao tiếp để cải thiện kỹ năng vì nó giúp ích rất nhiều cho tương lai sau này của bạn đó!
Mình nghĩ là những lúc như thế bạn cần thư giãn hơn, là tìm mấy cái gì đó hay thú vui để đầu óc được giải tỏa, giải trí á. Mình không khuyên bạn tìm sự an ủi từ bên ngoài, tại kì vọng nhiều càng làm mình buồn bực thêm á. Mình muốn được nghỉ ngơi thì mình phải tự biết nghỉ ngơi trước đã. Lúc mà bạn đã nghỉ ngơi đủ, qua được cái khoản thời gian này rồi thì tự nhiên thấy mọi thứ cũng nhẹ nhàng hẳn, không khó khăn như ban đầu nữa đâu. Tại bộ não mình đang căng thẳng nên chỉ nghĩ đến những chuyện căng thẳng thôi. Mình còn cảm thấy qua mấy khoảng thời gian mà tâm trạng bị tụt dốc dị á, mình học được thêm nhiều thứ thú vị lắm. Là những thứ mà mấy lúc vui vui mình chưa từng nghĩ đến thôi. Nói chung đời người lúc lên lúc xuống, mọi thời kì đều có giá trị và ý nghĩa riêng. Chúc bạn sớm vui vẻ lại nhé. Thương thương
Mình đồng tình với ý của bạn, hiện tại mình cũng đang tập cởi mởi hơn. Chứ cứ im lặng chịu tổn thương một mình càng ngày càng vô ngõ cụt không thể thoát ra được. Chẳng ai có thể giúp mình nếu như bản thân mình không tự giúp mình trước. Mình khuyên bạn chủ tus nên áp dụng cách này nhé, vừa giải tỏa được góc khuất của bản thân cũng khiến cho gia đình mình gần nhau thêm nữa. Như vậy chẳng phải tốt hơn sao? Chúng ta cùng cố gắng nhé.
Nhân sinh bất toại là thường. Cầu mong chẳng đặng, chán chường, thở than! Ra đời gặp cảnh trái ngang, Người lơ, kẻ mặc, thơ than: Vô tình! Bần hàn gặp cảnh miệt, khinh! Người yêu ruồng bỏ, ngoại tình với trai! Bạn bè dụ dỗ tiền tài. Đến khi túng thiếu, miệt mài ngó lơ. * * * Trách đời lắm nỗi thờ ơ! Nhân sinh bất ý, cứ mơ mộng hoài! Nguyên do đâu bởi họa, tai? Là do tham vọng, dục-tài muốn thêm. Làm cho không thể êm đềm. Tâm sinh tiêu cực, nhũn mềm thoái lui. Sống đời ai cũng muốn vui. Mà quên nhân quả, khiến xui vào tròng! Sống toàn dục vọng, cầu mong. Đạt thì hí hửng, còn không: Buồn rầu! Trong vui ẩn nỗi âu sầu. Vui kia vừa dứt, ắt rầu đến ngay! Dòng đời mòn mỏi lạ thay! Đắm chìm bếp lửa, tưởng ngay lầu hồng. Đêm ngày đau khổ cùm gông. Là do tâm động, ham này, muốn kia! Yêu đương nỡ đoạn, chia lìa! Tương tư sầu khổ, bến kia chẳng màng. Sanh-lão-bệnh-tử hỏi han. Tử thần gõ cửa, chẳng màng nhấn chuông. Sanh ra như thể một khuôn. Miệt mài cơm áo, một tuồng như nhau. Lại còn gieo rắc khổ đau. Miễn sao có lợi, chỉ cầu ích Ta! Để rồi đến lúc ra Ma. Ăn năn tiếc nuối có là được chi? Tuy rằng sống khổ sầu bi. Nếu tâm vui vẻ, túc tri là dừng. Chẳng vì kiếm được mà mừng. Chẳng vì mất mát, mà dừng vị tha! Sống là thực tại ấy mà! Thở ra là hết, kêu ca làm gì? Xả tâm, chớ có lo chi. Bệnh-đau-còn-mất rồi thì cũng qua. Hôm nay không phải hôm qua. Chẳng là quá khứ, chẳng là ngày mai. Chớ nên chìm đắm ngày dài. Chạy theo nghĩ, tưởng láng lai tháng ngày. Xả tâm, bình ổn lại ngay. Nhìn đời sẽ khác, chóng chày: An vui!
Mệt mỏi chứ, rất rất mệt. Đôi khi cứ nghĩ bản thân tại sao lại có trên cuộc đời này. Những lúc làm sai bị bố mẹ mắng, chỉ biết ấm ức chửi vào trong chăn khóc. Những lúc không hiểu bài, không làm bài bị thầy cô trách cứ, chỉ muốn mong sao mình lớn thật nhanh để không phải học nữa. Những lúc buồn rầu vì bạn bè, chỉ biết ngồi suy ngẫm bực tức. Đôi khi đầu óc trống rỗng không biết mình nên làm gì, nên làm thế nào. Thời gian cứ trôi mãi, trên đường lúc nào cũng tấp nập người người qua lại, người đi làm, người đi học, mọi thứ ngày nào cũng như ngày nào khiến mọi thứ rất tẻ nhạt. Nhiều lúc vì công việc mà phải bỏ đi những thú vui trong cuộc sống, mệt chứ.
Ai lớn dần lên cũng ngày càng mệt mỏi. Khi còn là học sinh thì mệt mỏi với việc học hành và điểm số, chuyện thầy và bạn bè, chuyện ở nhà và chuyện ở trường. Sau này khi học đại học, ngoài chuyện bài vở và học hành, chuyện bạn bè và thầy cô, thì còn có thêm những chuyện như tương lai, dự định, mong ước.. Sau này khi đã lập gia đình thì có chuyện với những mối quan hệ trong gia đình và xã hội, chồng, cha mẹ, con cái, chuyện công việc, chuyện này chuyện nọ, kẻ cả chuyện đi mua mớ rau mà nó đắt lên mấy ngàn, hay chuyện đổ xăng xăng tăng giá chẳng hạn.. Có rất nhiều thứ đổ trên vai, trên đầu bạn. Từng chuyện từng chuyện thì có vẻ rất đơn giản nhẹ nhàng, nhưng khi mọi thứ ập đến thì không nhẹ chút nào. Mà cuộc đời chả mấy khi tốt với ai, không chuyện này thì cũng sẽ có chuyện nọ ập đến với bạn. Gánh nặng trên vai chưa bao giờ là biến mất cả. Nhưng tại sao bạn mệt mỏi nhưng có những người lại vui vẻ? Tôi cũng chẳng rõ nữa. Có những người không thể cười nổi, không thể chia sẻ được với ai nỗi buồn của mình. Lại có những người ngủ một giấc dậy đã tràn trề sức sống, gánh vác trên vai đủ thứ. Chẳng ai khỏe mãi được, ba bốn năm bạn không ốm nặng thì chắc cũng sẽ ốm linh tinh lặt vặt. Cuộc sống cũng vậy thôi, bạn không thể chỉ nhận lấy áp lực, trách nhiệm.. mà không giải tỏa hay bỏ bớt chúng xuống. Cứ thế mãi bạn sẽ không thở nổi mất. Và cảm giác chán nản trước mọi thứ là điều sẽ đến vào một lúc nào đó. Là bạn, bạn sẽ làm gì? Còn tôi, tôi sẽ làm gì? Tôi cũng đang trong giai đoạn chán nản của cuộc sống. Đã rất lâu không nói chuyện bình thường được với các thành viên trong gia đình, trời điểm dịch cũng không thể đi đâu giải tỏa. Tôi đã và đang dần ít nói chuyện lại, niềm vui dần giảm đi. Mỗi ngày luôn thức đến tận khi con mắt không chịu nổi mới nhắm mắt, và tỉnh ngủ khi cơ thể không thể chịu được cảm giác đói khát.. Tôi đã sống thế này một khoảng thời gian rồi.. Không làm việc, không nói chuyện, không giải trí.. không nhớ đã bao lâu không đi dưới ánh mặt trời rồi. Nhưng mà không hiểu sao, càng như vậy tôi càng cảm thấy an toàn, càng không muốn dứt ra. Vậy là mọi thứ cứ như vậy trôi ngày qua ngày. Không rõ đến bao giờ tôi mới hết trạng thái thả trôi này đây..
