Tuyển tập truyện cười hay, Truyện cười độc nhất vô nhị

Truyện: Chú chuột khôn ngoan nhất

Thể loại: Truyện cười

Tác giả: Sưu tầm

Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi:

- 1+1 = mấy?

- Dạ! = 2 ạ!

"Pằng", con mèo thổi khói súng: Mày đã biết quá nhiều.

Vẫn câu hỏi đó, con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:

- Dạ! Em không biết ạ!

"Pằng", con mèo lại thổi khói: Loại dốt nát như mày không nên sống.

Đến con chuột thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con này suy nghĩ rồi trả lời:

- Biết thì sao mà không biết thì sao?

"Pằng"! : Nguy hiểm như mày thì càng phải chết.

Tiếp tục con chuột thứ 4, lại là câu hỏi đó, con này suy nghĩ rồi trả lời:

- Trả lời anh giết, không trả lời anh giết, trả lời sai anh giết, trả lời đúng cũng giết luôn, thì em biết phải làm sao?

"Pằng"! : Mày phải chết vì mày nói quá nhiều.

Đến con chuột cuối cùng, vẫn câu hỏi cũ, con này nhanh nhảu trả lời:

- Dạ thưa anh! Với những câu hỏi hóc búa như vậy, thì chỉ có những người cao siêu như anh mới có đáp án chính xác ạ!

Con mèo khoái chí bảo: Mày được, theo tao!

P/S: Bài học để đời, thông minh cũng chết, dốt nát cũng chết, nhanh nhảu cũng chết, chỉ có nịnh bợ là tồn tại. Cho nên muốn tồn tại phải nịnh bợ?

 

1. Chồng tức giận khi nhận được 10 tỷ đồng nhờ vợ

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ mãi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không còn giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào:

- Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm:

- Là em đẩy đó!

Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

2. Bài văn dự đoán tương lai khiến giáo viên đau đầu

Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:

- Đề bài văn của các em hôm nay là: 'Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất'.

Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: 'Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt'.

Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:

- Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?

- Vâng, thưa cô! - Tèo liền gật đầu.

Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:

- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?

Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:

- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.

Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt

3. Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

-?

4. Chiếc váy ngủ siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.

Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu'.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không.. mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?

5. Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói

Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:

- Mặt ông bị sao thế Tồ?

Tồ uất ức nói:

- Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.

Tèo tò mò:

- Rồi sao nữa?

Tồ đáp:

- Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.

- Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.

Tèo thở dài:

- Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!'thì ăn luôn cái tát này của cô gái.

-!

6. Đừng bao giờ tranh cãi với một người ngu

Có hai người đang tranh cãi nhau rất kịch liệt. Một người nói: 4 x 4 = 16. Một người nói: 4 x 4 = 17

Cả hai không ai chịu nhịn ai, cứ cãi qua cãi lại mà chẳng bất phân thắng bại nên bèn lôi nhau lên quan huyện phân giải.

Nghe xong câu chuyện, quan huyện phán:

- Người nói 4 x 4 = 17 được thả cho về nhà!

- Còn thằng nói 4 x 4 = 16 ở lại, và lôi ra ngoài đánh 50 hèo cho bớt ngu đi!

Người nói 4 x 4 = 17 hí hửng đi về nhà, còn người kia sau khi bị đánh 50 hèo xong vẫn ấm ức liền vào hỏi quan huyện:

- Tại sao con nói đúng mà quan vẫn cứ đánh con?

Quan huyện nói:

- Cái tội của mày rất lớn con à, đó là vì mày biết 4 x 4 = 16 là đúng mà vẫn đi cãi nhau với một thằng ngu. Đã biết nó ngu mà lại tốn thời gian vì một đứa ngu, cố chấp như mày nên bị đánh là phải. Còn thằng ngu kia ta thả nó về xã hội để xã hội dạy cho nó thấy là nó ngu như thế nào, còn mày có nói đến thế nào đi chăng nữa nó vẫn không khôn ra được đâu.

7. Luật sư trả giá vì mắc lừa bác nông dân

Một ông luật sư rất nổi tiếng, hôm đó ông đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Ông luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân liền chặn ông ta lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân liền tiến tới gần viên luật sư, đá cho ông ta ba cái như trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ, lão già kia, tới lượt ta đá lại rồi đó.

Người nông dân liền cười nham nhở:

- Không, tôi xin chịu thua. Ông hãy lấy con vịt đi.

-!

8. Kiếm tiền để làm gì?

Kiếm tiền để làm gì?

Một ông du khách người Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng có một ngư dân trẻ đang nằm trên chiếc thuyền câu thảnh thơi nhìn trời cao.

Ngạc nhiên ông liền hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

Anh ngư dân liền hỏi lại:

- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua được chiếc thuyền thứ ba, thứ tư, rồi cả một đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, thì anh có thể nghỉ ngơi rồi.

- Ơ! Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

 

Trong sảnh có ba tôi, bà nội tôi và mấy bạn của tôi ngồi chơi. Tôi và mẹ trong bếp nấu cơm làm đồ ăn, khi đã chuẩn bị xong, mẹ tôi kiu tôi kiu mọi người ăn cơm, tôi ra và nói lớn:

BÀ NỘI CHA TỤI BÂY ĂN CƠM!

 

1. Một chàng trai đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: "Em có thể làm người yêu anh không?"

- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì?

- 4 bánh

- Tài chính ổn định k?

- Tay lúc nào cũng cầm 1 cọc tiền

- Được rồi, e đồng ý! Mà anh làm nghề gì?

- Phụ xe bus..

2. Boy: Hi em!

Girl: Chào anh! Anh đang làm gì đấy ạ!

Boy: Anh đang nhắn tin nói chuyện với một cô gái xinh đẹp nhất trên thế gian

Girl: *xuc động không nói lên lời*

Boy: Những chờ mãi cô ấy k trả lời lên nhắn tin với em..

3. A: Đố mày con chuột nào có 2 chân?

B: Không biết!

A: Dốt thế! Chuột Mickey and Jerry

A: Thế con vịt nào có 2 chân?

B: Vịt Donan

A: Thằng ngu! Con vịt nào mà chả có 2 chân. Ngu mà còn lú..

4. Bố: Con nói hoa đi con - Con: Hoa..

- Bố: Giỏi lắm! Con nói Bố đi nào..

- Con: Me..

- Bố: Không, nói Bố cơ mà, Bố chứ không phải mẹ, nào nói lại Bố.. ố.. ố..

- Con: Me..

- Bố: Ô thằng này, mày giống ai mà ngu như lợn thế?

- Con: Bố.. Bố..

5. A: Rồi một ngày cậu ra đi.. Bước chân tớ lẻ loi.. tớ k con ai cùng đi với tớ, cho tớ cảm giác nhe nhàng nữa, và bây giờ tớ đang rất đau..

B: Ê, mày sao thế? Lại thất tình à?

A: Không! Tao bị mất dép..

 

1. Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví) rao như sao: Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi.. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: Bóp tui rẽ nhất rồi! Bóp đi bóp đi

2. Hôm wa em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si si. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng. Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la

3. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời.. thì em đã yêu anh!". Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày

4. Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba

5. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn! ". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới ". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "

6. Bộ Luật Tình Yêu Điều 9:" Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó ". Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu.. thiệt! ^^!

7. Nhỏ Nhỏ, To To.. Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó.. lúc nhỏ lúc to

8. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD:" Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc "giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành" Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc. "

9. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu.. hãy gọi cho tôi.. tôi k hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe.. hãy gọi cho tôi.. tôi k hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn.. Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi mà k thấy tôi trả lời.. hãy đến bên tôi.. vì lúc đó chính tôi là người đang buồn và cần bạn rủ tôi đi nhậu hay uống cafe.. và bạn hứa sẽ trả tiền cho tôi nhe.. ^^

10. Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ không còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợ dây thun màu vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé..

11. Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh.. Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn.. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên" Cứu tôi với! "Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên" Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi "

12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:" Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi ".

13. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại:" Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?" "Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần.." "Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?" "Thế tôi hỏi cô nhé: Ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

15. Một cậu bé viết:" Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé! "Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel:" Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé! "

16. Mẹ dặn con gái:" Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa.. diệu kế diệu kế

17. Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện. - Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh.. anh.. sẽ đuổi việc ông ta.

18. Đằng sau nụ cười là nước mắt.. Đằng sau nước mắt là niềm đau.. Đằng sau tình đầu là tan vỡ.. Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu.. Đằng sau lời yêu là dối trá.. Đằng sau lạnh giá là khát khao.. Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.. Đằng sau biển rộng là bão giông.. Đằng sau cảm thông là thương hại.. Đằng sau khép lại là mở ra.. Đằng sau ta là quá khứ.. Đằng sau quá khứ là tương lai.. đằng sau tương lai là.. zzz mệt wa. Nói tóm lại.. coi chừng sau lưng

19. Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: "Chết rồi! Chồng em đấy". Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất, chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại: "Ờ thế sao anh lại bỏ chạy? Đồ lăng nhăng!"

20. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

21. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo :(bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.

 

Truyện 1:

Có một niên đến gặp bác sĩ tâm lí, mặt mũi phờ phạt, anh ấy bảo:

- Mỗi khi tôi lên giường tắt đèn nằm thì tôi lại có cảm tưởng là có người ở dưới giường mình, tôi bật đèn lên xem thử thì lại không thấy ai. Nhưng khi tôi tắt đèn thì lại có cảm giác đó nữa

Ông bác sĩ mới nói: - Đây là bệnh tâm lí, thuốc thường chữa sẽ không được, nên anh phải đến đây thường xuyên để tôi trị.

Anh ấy đến được vài lần thì không đến nữa. Vài hôm sau bác sĩ gặp anh ấy ngoài đường mới bảo:

- Sao bữa giờ anh không đến để tôi trị, anh có biết bệnh này nguy hiểm lắm không, anh phải để tôi trị mới mau khỏi được

Anh thanh niên mới bảo: - Bác sĩ chữa tôi 5 lần không khỏi, nhưng mỗi lần đến là tôi phải tốn 200 nghìn. Trong khi đó thằng bạn tôi nó chữa cho tôi miễn phí chỉ một lần là khỏi nên tôi không đến chỗ ông nữa

Ông bác sĩ mới ngạc nhiên bảo: -Bạn anh chữa cách gì mà hay thế?

Anh thanh niên: - Nó có chữa gì nhiều đầu, nó bảo tôi về nhà lấy nệm trải ra đất nằm là xong rồi

Truyện 2:

Có một ông bác sắp lên bàn mổ tim, trước khi mổ ông ấy nói:

- Bác sĩ ơi, tôi lo quá, đây là lần đầu tiên tôi phải mổ tim tôi lo quá bác sĩ ạ

Bác sĩ mới nói: -Ông lo cái gì, đây là lần đầu tiên tôi mổ tôi mới lo đây này.

END

 

Truyện 1:

Có một cô gái đã đính hôn với một anh thanh niên. Rồi một ngày nọ cô nghe người ta bàn tán nói rằng anh thanh niên kia là một người rất keo kiệt, cô mới nghĩ:

- Thì ra anh ta là người keo kiệt như thế, mình không thể nào mà sống với một người như thế được

Cô mới đi gặp anh ta. Nói rằng mình muốn hủy hôn. Sau đó cô rút chiếc nhẫn mà anh đã tặng cô trong ngón tay ra đưa cho anh. Anh nhận lại chiếc nhẫn, ngước mặt lên nhìn cô, nói:

- Thế còn chiếc hộp đựng nhẫn đâu

Truyện 2:

Có một ông này, ông có một đứa con. Một hôm ông bảo đứa con sang nhà hàng xóm mượn cho ông cái búa. Thằng con nghe lời ông qua nhà hàng xóm mượn chiếc búa, nhưng ông hàng xóm không cho nó mới quay về nói với ông:

- Bố ơi, ông đó không cho chúng ta mượn búa

Ông đó nghe vậy mới bực mình nói:

- Đúng là thứ hàng xóm keo kiệt, sống gần nhau lâu như thế mà có cái búa cũng không cho mượn

Thế là ông rút trong túi ra một chùm chìa khóa đưa cho đứa con bảo:

- Mày cầm chìa khóa vào mở tủ lấy chiếc búa ra đây

END

Dạ anh chị nào thấy hay thì ủng hộ giúp em ạ. Em cảm ơn

 

Truyện 3:

Trong một trại huấn luyện binh sĩ, buổi tối thường tập hợp nguyên cái đại đội lại. Rồi ông trung sĩ mới kêu những người lính lên hát cải lương, diễn kịch hay kể chuyện mục đích để quên đi những mệt nhọc. Hôm nọ, ông trung sĩ mới chỉ anh kia nói:

- Thằng kia mày lên kể chuyện

Anh đó mới nói: - Tôi đâu biết chuyện gì đâu mà kể

Ông đó mới nói: - Mày phải lên kể, kể cái gì cũng được. Bây giờ nhà mày làm gì thì mày lên kể đi

Anh đó mới biết lên kể chuyện về gia đình mình:

- Hồi đó ông nội tôi làm nghề bán muối, mỗi ngày bán được ba bao. Rồi ông mất, ông truyền nghề lại cho cha tôi. Mỗi ngày cha tôi cũng bán được ba bao. Rồi cha tôi cũng mất, cha tôi truyền nghề lại cho tôi. Mỗi ngày tôi cũng bán được ba bao.

Anh nói tới đó xong anh cúi đầu chào anh đi xuống. Ông trung sĩ mới gắt lên nói:

- Chuyện nhạt như thế mà mày cũng lên kể được hả

Anh ta mới lẩm bẩm trong miệng nói: - 9 bao muối như thế mà còn kêu nhạt.

END

Dạ anh chị nào thấy hay thì ủng hộ giúp em để em có cái động lực sưu tầm truyện tiếp để đem lại tiếng cười cho mọi người ạ. Em cảm ơn

 

Truyện 4:

Ở bên đạo thiên chúa, người ta tin Phero là người giữ chìa khóa của cánh cửa thiên đàng để mà quyết định những người sau khi chết có được vào thiên đàng hay không. Một hôm buổi sáng, ông thánh Phero ra mở cửa thiên đàng thì thấy có 3 người đàn ông mới chết và lên trình diện để vào thiên đàng. Ông thánh Phero mới hỏi ông thứ nhất:

- Vì sao con chết?

Ông thứ nhất nói: - Con làm nghề bóc dác rất nặng nhọc. Một hôm con đi làm thì nghe người ta nói là vợ con đang tiếp một người đàn ông ở nhà, con mới chạy gấp về nhà. Mà nhà con thì ở trên lầu 10. Con chạy về đến nhà thì thấy đúng là vợ con đang mặc đồ ngủ, nhưng mà con kiếm khắp nhà thì không thấy ai cả. Con mới chạy ra ngoài ban công, nhìn xuống đất thì thấy có một người đàn ông đi từ tầng trệch ra, con mới đoán là thằng đó. Con không biết phải làm thế nào vì giờ con chạy ra thì sẽ không kịp, con vội chạy vào trong nhà kiếm cái gì nặng nhất để ném thằng đó thì con lấy phải cái tủ đồ lôi ra đẩy xuống thằng đó, mà vì đẩy quá đà nên con rơi xuống lầu con chết

Ông thánh Phero mới nói: - Thôi, hoàn cảnh của con đáng thương nên ta cho vào

Ông mới quay sang hỏi người thứ 2: -Vì sao con chết?

Người thứ 2 mới nói: -Thưa ông, con đến thăm mẹ con. Mà mẹ con ở cái nhà 10 tầng. Con mới thăm xong vừa mới bước ra khỏi tầng trệch thì không biết ở đâu cái tủ đồ rơi xuống đè con chết

Ông thánh Phero nói: -Thôi hoàn cảnh của con cũng đáng thương nên cho con vào

Ông mới quay sang hỏi người cuối cùng: - Thế còn con, vì sao con chết?

Người này mới bảo: -Thưa ông, con chính là thằng trốn trong tủ đồ

END

Dạ anh chị nào thấy hay thì ủng hộ giúp em. Em cảm ơn

 

Truyện 5:

Có một anh thanh niên, anh phải đi bác sĩ phân tâm học vì đầu anh thường hay căng thẳng thần kinh. Bước vào anh ấy nói:

- Bác sĩ ơi dạo này đầu tôi thường hay nhức quá, ông có cách nào không chữa giúp tôi

Ông bác sĩ nghe thấy vậy nhưng không chữa gì cả. Ông chỉ cho anh bệnh nhân đó cái cửa sổ ở bên hông phòng mạch của ông, và nói: -Bây giờ anh ra anh mở chiếc cửa sổ đó và thò đầu ra ngoài kêu lớn cho tôi 10 lần "tổ cha mày"

Mặc dù anh không hiểu gì cả, nhưng nghe bác sĩ nói vậy anh cũng làm theo. Anh đến bên cạnh chiếc cửa sổ và thò đầu ra kêu lớn 10 lần: -Tổ cha mày

Rồi anh quay vào hỏi bác sĩ:

- Thưa Bác sĩ đây là phương pháp mới để chữa bệnh căng thẳng thần kinh sao?

Ông bác sĩ mới bảo: -Không! Kêu như vậy thì làm sao mà khỏi. Tại tôi ghét thằng hàng xóm nên tôi nhờ anh chửi cho bỏ ghét đó chứ.

END

Dạ anh chị nào thấy hay thì ủng hộ giúp em. Em cảm ơn