Một đám đàn ông ngồi tám chuyện về phụ nữ, một người hỏi: - Tôi đố các ông biết đàn bà thích gì nhất ở đàn ông? Một ông tỏ vẻ thông thái đáp: - Người ta thường bảo "gái ham tài, trai ham sắc" vậy rõ ràng đàn bà thích nhất tài của đàn ông. - Nhưng tài ở đây là tài gì chứ? Mọi người nhao nháo đáp: - Chắc chắn là tài năng - Có thể là tài lẻ - Tôi nghĩ là tài xế Cuối cùng ông cụ lớn nhất hội vuốt râu nói: - Các cậu đoán sai hết rồi, theo ki h nghiệm gần một đời người của tôi, đàn bà đương nhiên thích đàn ông có tài, mà đặc biệt là tài sản.
1. Lớp học bài "An toàn trong lao động", cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng cô dẫn bọn trẻ đi thực tế. Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi: - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất? HS1: - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -? Chú công nhân chửi em thế nào? - 'Ê thằng lỏi kia đừng có rung thang!'. 2. Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai phớt đời hơn ai: - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì. - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc. - Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không? - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng xã hội đen to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả? Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếch đâu. 3. Gấu rủ thỏ đi vệ sinh, đi xong gấu mới hỏi thỏ: Bạn có sợ bị dây bẩn không? - không - thỏ đáp. Vậy bạn có sợ phân dính vào lông không - không, mình không sợ! - thỏ đáp. Gấu lại hỏi, thật sự là bạn không sợ dơ à? - không bạn gấu ạ! Thế là gấu dùng thỏ làm giấy chùi!
Những mẫu truyện ngắn hài hước Quán tính Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên: – Chết rồi, chồng em về! Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ.
Gặp ác mộng Bấm để xem Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: – Có chuyện gì vậy? – Em nằm mơ thấy ác mộng – Mày mơ thấy gì? – Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm – Thế mày có chết không? – Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây – Thế giờ mày tỉnh chưa? – Dạ rồi. – Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá!
Tên truyện: Truyện cười sưu tầm Tác giả: Sưu tầm Thể loại: Truyện cười 1. Xin số điện thoại – Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? – Không! Chim bố đây. – Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? – Khỏe để đánh nhau với ai? – Dạ.. cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? – Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? – Dạ, dạ.. ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? – Nếu không thì sao? – Thế.. Trang đi đâu ạ? – Ðến cơ quan rồi. – Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? – Nó có nhiều số lắm! – Bác cho cháu xin một số thôi ạ! – 8.. – 8 rồ i.. mấy nữa ạ? – Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.. – Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ – 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu. 2. Chiều vợ Vợ cằn nhằn: – Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: "Đừng mua sắm..", "Đừng ăn diện..", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm..", Tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: "Ừ, mua đi em", "Ừ làm đi em..". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! – Ừ, đi đi em! + Rể Quý Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách. – Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? – Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời. Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: – Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa: – Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. + Chàng Rể Khiêm Tốn Bố vợ nói với con rể tương lai: – Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa? – Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con. – Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng? – Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định. – Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào? – Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ. 3. Đàn bà giỏi thật Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: "Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?" "Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ" Bà quay sang ông chồng: "Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?" "Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ."
Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát: - Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh? Thí sinh cũng vẫn câm như hến. Bực quá, ông buột miệng như quát: - Lê lợi! Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi. Giám khảo càng bực, gọi giật lại: - Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi? Thí sinh ngạc nhiên đáp: - Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!
Truyện cười Lễ tình nhân Thấy cậu bạn cùng xóm tỏ vẻ ủ rũ, Tèo hỏi: – Mày sao thế Tý? Thất tình à? Tý thở dài đáp: – Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rõ ràng tao đã cố gắng hết sức chiều theo ý muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi. – Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử! – Mày cũng biết tao tán em Nàng lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi. – Tý kể. Tèo gật gù: – Cơ hội tốt để lấy lòng đấy! Thế mày đã đưa em ấy đi đâu? Tý thở dài đáp: – Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rõ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to còn gì, chả hiểu còn đòi hỏi thế nào nữa! –! Đàn ông đừng nên hẹn hò lúc trời mưa Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: – Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ? – Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa! Người kia ngạc nhiên hỏi: – Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi 'cực kỳ sợ'? – Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi! – Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt. Yêu nhầm cô nàng mệnh hỏa Buổi tối, Tồ buồn bã, ôm một hộp quà trở về kí túc xá. Bạn cùng phòng tò mò hỏi: – Có chuyện gì sao trông mày thảm quá! Tồ khổ sở nói: – Tao bị em Nàng đá rồi! Vừa mới tặng quà sinh nhật là em ấy trở mặt luôn. – Phũ thế! – câu bạn cảm thán – Mà mày tặng gì mà em nó lại nổi giận thế/ Tồ uất ức nói: – Mày cũng biết em Nàng mệnh hỏa, và xưa giờ chỉ thích dùng đồ gì hợp mệnh thôi. Hôm trước tao hỏi em ấy sinh nhật thích gì để tặng. Em ấy bảo cái gì hợp mệnh hỏa là được. Hôm nay sinh nhật, tạo mua tặng cái bếp ga mini, chả hiểu sao lại đùng đùng đòi chia tay. Quà hợp với hỏa thế mà còn muốn cái gì nữa. –! Bị bạn gái bỏ vì làm theo lời mẹ dặn Dave tình cờ nhìn thấy anh bạn thân ngồi uống bia một mình trong góc quán bar. Anh tò mò đến hỏi: – Có chuyện gì mà trông cậu rầu rĩ thế Thomas? Thomas nghe hỏi liền ngước mắt lên nhìn Dave buồn bã nói: – Cậu nhớ cô gái tớ hẹn hò trên mạng nửa năm nay không? Hôm qua cô ấy đã đòi chia tay với tớ rồi! – Sao thế? – Dave ngạc nhiên – Không phải hôm qua hai người dự định hẹn gặp nhau lần đầu tiên sao? Thomas thở dài: – Tớ cũng không biết nữa. Rõ ràng tớ đã làm theo lời mẹ tớ dặn rồi nhưng không ngờ cô ấy lại phản ứng như thế! Dave cảm thấy rối rắm: – Mẹ cậu dặn gì? Thomas đáp: – Mẹ tớ dặn trong buổi hẹn đầu tiên tốt nhất nên mua thức ăn về nhà tự nấu một buổi tối lãng mạn tạo bất ngờ cho cô ấy. – Ý tưởng đó rất tuyệt mà! – Dave cảm thấy khó hiểu. Thomas thở dài: – Tớ cũng thấy thế. Hôm qua, tớ đã cố ý đi siêu thị mua rất nhiều nguyên liệu nấu ăn từ rất sớm. Ấy thế mà buổi tối cô ấy đến lại nhất định không chịu nấu ăn mà còn đùng đùng đòi bỏ về mới kỳ lạ chứ! –! Tình yêu dưới góc nhìn toán học Ở trạm xe buýt, một đôi trai gái giở trò tán tỉnh nhau một cách sến súa. Chàng trai: – Cưng à, anh yêu em! Cô gái thẹn thùng: – Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ. Chàng trai khoái trí: – Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè! Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi: – Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: Y = 2x; x = 3y. Suy ra: X = y = 0. Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả! –! Yêu nhầm cô nàng có tâm hồn ăn uống Tom dẫn bạn gái đi ăn nhà hàng để kỷ niệm một năm yêu nhau. Sau khi dùng bữa chính, bạn gái Tom gọi phục vụ lại để kêu món tráng miệng: – Anh cho tôi ba cốc kem nhé! Tom trợn mắt nhìn bạn gái: – Kìa em, có hai người gọi ba cốc làm gì? Bạn gái Tom ngạc nhiên: – Ồ, anh cũng ăn nữa à? Vậy cho chúng tôi bốn cốc nhé! Cứ tưởng được tán tỉnh Đang cúi mặt xem menu thì một chàng trai đến gần Nàng nói: – Mình làm phiền bạn chút được không? Nàng hỏi lại: – Có chuyện gì vậy? Chàng trai chậm rãi: – Bạn biết đấy, một suất cơm gà là 80 nghìn nhưng hôm nay có chương trình khuyến mãi Cơm gà tình nhân 120 nghìn dành cho hai người và trong túi mình thì chỉ có 60 nghìn nên.. Nàng cười hớn hở: – Mình hiểu rồi, bạn muốn hai đứa gọi chung Cơm gà tình nhân chứ gì? Được thôi. Chàng trai vội xua tay: - Không, ý mình là bạn cho mình vay 20 nghìn được không? Trưa mai mình sẽ trả. –! Khi nha sĩ trổ tài tán tỉnh Trong một buổi tiệc, Sarah để ý thấy một anh chàng luôn nhìn trộm mình. Cuối buổi, chàng trai ấy tiến lại gần Sarah nhẹ nhàng hỏi: – Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được. Sarah đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói: – Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt. Sarah thẹn thùng thỏ thẻ: – Chỗ của anh là ở đâu? Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Sarah nói: – Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy. –! Tuyệt đối không chết vì tình Cô gái hỏi chàng trai đang theo đuổi mình: – Anh yêu em thật lòng chứ? – Dĩ nhiên! – chàng trai quả quyết đáp – Anh yêu em nhiều hơn bất kỳ ai trên thế giới này. – Thế anh có sẵn sàng chết vì em? Chàng trai lắc đầu: – Không! – Tại sao chứ? – cô gái hết sức kinh ngạc. – Vì tình yêu của anh là tình yêu bất diệt. Làm sao mà chết được chứ? Độc thân tốt cho sức khỏe Hơn 30 tuổi vẫn chưa có mảnh tình nào vắt vai, Nàng tò mò hỏi một người bạn: – Yêu đương là gì thế? Mùi vị của nó thế nào? Người bạn suy nghĩ hồi lâu rồi đáp: – Vừa ngọt ngào, lại vừa mặn nồng. Tình yêu giống như gia vị giúp cuộc sống thêm đậm đà. Nàng nghe thế liền chép miệng: – Thôi thế thì tớ cứ ăn nhạt cho đỡ khác nước với bệnh tật. –?
NGƯỜI ĐỨNG ĐẦU Thể loại: Truyện cười Có một vị tổng giám đốc tính hay khoe khoang. Một lần trong buổi tất niên của công ty đã vui mồm khoe rằng: - Tổng giám đốc: Kể từ lúc đi học cho đến khi đi làm tôi lúc nào cũng là người đứng đầu. Thấy vậy một anh nhân viên nhanh mồm hỏi lại: - Nhân viên: Vậy còn ở nhà thì sao hả sếp? Mọi người cũng bắt đầu tò mò về câu trả lời của ông sếp kia nên chăm chú lắng nghe. - Tổng giám đốc: Tôi cũng là người đứng đầu luôn. Mọi người ồ lên trầm trồ thán phục. - Nhân viên: Vậy còn vợ sếp thì sao? - Tổng giám đốc: Bà ấy chỉ là cổ thôi. Đầu mà không có cổ thì cũng chẳng làm gì được cả.
Truyện: Đợi ném giày Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya. Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được. Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa. Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi! Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to: - Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi. - Sao thế hả ông? Cháu.. cháu.. - Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!
Đứa nào lấy đũa? Hôm nay mẹ về muộn, vội vàng nấu cơm xong rồi sai con gái: - Mèo ơi, dọn cơm đi con. - Dạ, mẹ đợi con một chút. Cuối cùng con gái cũng dọn cơm xong. Lúc đã xới cơm vào tất cả các bát trên mâm, mẹ là người cuối cùng lấy đũa, mẹ nhìn thấy còn hai đôi đũa nhưng lệch chiếc nọ chiếc kia. Mẹ bèn đặt đũa xuống và nhìn con gái hỏi: - Hôm nay, đứa nào lấy đũa? Con gái nghe thấy mẹ hỏi thì nhanh nhảu trả lời: - Ơ, mẹ ơi, bà lấy đũa mà.
