Những mẩu chuyện hài sưu tầm cười bể bụng

Thảo luận trong 'Thư Giãn' bắt đầu bởi Sưu Tầm, 17 Tháng năm 2018.

  1. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.

    Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:

    - Anh có 3 câu hỏi..

    - Dạ!

    - Cách mạng Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

    - 1917!

    - Do ai lãnh đạo?

    - Do Lênin lãnh đạo!

    - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?

    - Dạ, Nhân dân thì bảo có, nhà nước bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

    - Khơ-ra-sô! Năm điểm.

    Đến lượt SV Việt Nam vào.

    - Anh có 3 câu hỏi..

    - Dạ!

    - CM Tháng Tám thành công năm nào?

    - 1917!

    - Do ai lãnh đạo?

    - Do Lê Nin lãnh đạo!

    Giám thị đập bàn quát:

    - Anh có điên không đấy?

    - Dạ, Nhân dân bảo có, nhà nước thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  2. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC, vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ "MAN" lão lẩm bẩm - "Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai".

    Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ "WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên "đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM"
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  3. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Trong một cuộc thi bắn cung:

    Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.

    Anh ta nói: "I 'm Sinbad".

    Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.

    Anh ta nói: "I' m Robin Hood".

    Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.

    Anh ta nói: "I'm.. sorry".
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  4. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý.. "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá..
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  5. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan:

    Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!

    VN tiếp: - Đáng để lót *** ngồi.

    Mĩ, HàLan: - Đúng, đúng..

    Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

    Vn: - Đáng để lót *** ngồi.

    Nhật, HàLan: Đúng, đúng..

    HàLan vội khoe về nước mình:

    - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!

    Vn lại nói : - Đáng để lót *** ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng..

    Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói

    VN thản nhiên đáp:

    - Có xương rồng (mày ngon mày lót *** đi)
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  6. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Cuộc thi "Ai đáng sợ nhất" kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì:

    - Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật.

    - Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con.

    - Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng.

    Rút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội:

    - Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng.. Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải.

    - Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ.. Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này.

    - Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố:"VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT'! .

    Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy?
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  7. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Cuộc thi "Ai đáng sợ nhất" kể trên không ai được trao giải vì sau khi xem xét kỹ thì:

    - Đội Nhật mổ bụng đó là một robot làm y như thật.

    - Đội Mỹ bắn súng vào đầu là một kẻ cùng quẫn, hắn tham gia cuộc thi để lấy tiền bảo hiểm cho vợ con.

    - Đội Việt Nam cưa quả bom đã được tháo kíp và lấy hết thuốc súng.

    Rút kinh nghiệm lần sau BTC làm kỹ hơn, cuộc thi vào vòng chung kết có ba đội:

    - Đội Trung quốc tham gia trình chiếu một video clip lễ khai mạc Olimpic Bắc Kinh vừa qua trên khán đài thấp thoáng có bóng.. Bin Laden tham dự trên khán đài khách mời đã được ngụy trang khéo léo. Nhưng BTC xem xét chưa biết là video clip trên có dàn dựng hay không, nhưng Trung Quốc tham gia vào hiệp ước chống khủng bố toàn cầu. Có thực sự mời Bin Laden cũng là vi phạm công ước quốc tế. Trung Quốc không được trao giải.

    - Đội Mỹ chở đến một khối lù lù, đen xì tuyên bố đây là bom nguyên tử, sẽ cho nổ banh ngay bây giờ! Chẳng ai sợ vì biết rằng muốn nổ một quả bom nguyên tử không phải dễ.. Phải có kích hoạt từ vali mật mã của Tổng thống. Mà Mỹ đang suy thoái, dại gì chơi trò này.

    - Đội Việt Nam khênh ra một cái bàn, một cái ghế. Một vị quan quan chức bệ vệ ngồi vào, một cô thư ký xinh đẹp cầm cặp hồ sơ ra trình xếp. Xếp rút bút ký roẹt roet. BTC chuyền tay nhau xem văn bản xếp vừa ký vã mồ hôi hột, run lẩy bẩy vội vàng tuyên bố: "VIỆT NAM ĐOẠT GIẢI NHẤT!"

    Đố các bạn, văn bản của xếp ký gì mà kinh vậy?
     
    Last edited by a moderator: 23 Tháng chín 2018
  8. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

    Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

    Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, "rẹc rẹc 30 giây" là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

    Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường **** toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

    - Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!

    - Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

    - Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

    - Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

    - Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế.. nằm.

    - À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

    - Việc này thám tử cũng.. hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

    - Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

    - Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để "quay vòng" cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

    Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

    - Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

    - Ồ, ngược lại. Nhưng.. vì sao mà ông đoán thế?

    - Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

    - Hà, hà.. Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

    - Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

    - Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên ******* đi xe máy cướp mất rồi!

    Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ "Vá 9 xe đạp xe máy" vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán.. sai thêm nữa.

    Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù.. thời gian, đến nỗi họ luôn "giết thời gian" bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ.. không cụ thể về điều gì cả! ?

    Khi nào có gì mới tôi sẽ "meo" cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

    Bạn của anh:

    Sê-Lốc Hôm!
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  9. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:

    - I 'm sorry!

    Ông Tây cũng lịch sự:

    - I' m sorry too!

    Ông Việt Nam nghe xong vội vàng:

    - I 'm sorry three!

    Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:

    - What are you sorry for?

    Ông VN làm luôn:

    - "I' m sorry five".

    Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam:

    - Sorry, are you sick

    . Ông VN vẫn thản nhiên:

    - I 'm Sorry Seven.

    Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi :

    - Sorry, do you intend to count to eight?

    Ông Việt Nam kiên nhẫn :

    - I' m sorry nine..

    Ông Tây ngọng luôn :

    - Then.. then..

    Ông Việt Nam:

    - I'm sorry eleven..
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
  10. Donganh2802

    Bài viết:
    54
    Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu!

    - Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh.. xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.

    Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô

    Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay!

    Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
     
    Last edited by a moderator: 22 Tháng chín 2018
Từ Khóa:
Trả lời qua Facebook
Đang tải...