Topic Douban: Một mùa tốt nghiệp nữa Năm cuối cấp Ban đầu tôi viết nhật ký, cố gắng ôn lại 4 năm đại học qua những bức ảnh theo dòng thời gian, nhưng rồi không lưu lại cũng chẳng còn gì cả. Hôm qua, khi trường khai giảng, tôi chợt nhận ra rằng điều tôi muốn nói có lẽ phải được diễn đạt thành lời. Ngồi trong khán phòng, tôi nhìn thấy dòng chữ "Lễ trao bằng và Lễ tốt nghiệp năm 2021" được viết trước mặt, tôi nhớ đã tham dự lễ khai giảng năm thứ nhất, vì vậy tôi mang theo một cuốn "Sơ lược lịch sử triết học Trung Quốc của Feng Youlan". Không quen bạn mới nào, ngồi ở một nơi rất xa. Bốn năm trôi qua thật nhanh, ba mẹ đã cùng tôi đến trường báo danh và chụp hình lưu niệm tại Ximen, dường như vẫn chỉ là ngày hôm qua Dù gặp rất nhiều điều không như ý trong năm học cuối cùng nhưng tôi nghĩ mình sẽ không bao giờ lại thích ngôi trường này, Nhưng tại Mingfa Steps tối qua, tôi nghe thấy mọi người hát "All the way to the North" "I will go all the North North, I will go to the season with you". Tôi gục đầu vào đầu gối. May mà không có ánh sáng. Tôi thực sự muốn khóc. Thành thật mà nói, tôi đã lớn lên với những đau đớn và hối tiếc, mặc dù tôi vẫn chưa trở thành "phiên bản tốt nhất của chính mình", nhưng tôi hầu như không thể nói rằng tôi đã gần đạt được "những gì tôi muốn trở thành". Hiểu biết Cá nhân tôi nghĩ rằng việc định hình giá trị và nhận thức về bản thân của tôi đã gần như hoàn thành trong 4 năm này (lý do sử dụng "gần như", tôi không dám đưa ra kết luận về tương lai của bản thân). Trong 18 năm đầu tiên, tôi sống trong vùng an toàn và lớn lên ở một nơi vượt xa 100 quận và thành phố hàng đầu cả nước. Mặc dù gia đình tôi không giàu bằng các bạn cùng lớp thuộc thế hệ thứ hai từ trung cấp trở lên. Trường lớp, bố mẹ em có công ăn việc làm ổn định êm ấm, gia đình nhỏ có một chặng đường êm đềm. Từ trường tiểu học tốt nhất đến trường trung học cơ sở tốt nhất, tôi vào thẳng trung học phổ thông mà không cần thi tuyển cấp 3. Trường trung học phổ thông có khả năng học tốt cả nghệ thuật tự do và khoa học, điểm luôn tốt và được các bạn trong lớp coi thường. Lúc đó tôi cũng nghĩ mình khá tốt. Mặc dù bề ngoài tôi hầu như không thể hiện sự kiêu hãnh của mình nhưng thực ra trong lòng tôi cũng khá tự mãn. Nhưng khi bước ra khỏi "phố nhỏ" đến một nơi rộng lớn hơn, tôi biết mình chỉ là con ếch ngồi đáy giếng. Không thể nói rằng tôi không ghen tị với những người bạn cùng lớp xuất sắc về giáo dục gia đình, kiến thức và thậm chí cả ngoại hình, thậm chí có lần tôi đã phàn nàn về việc bố mẹ tôi đã không cung cấp cho tôi một môi trường gia đình và giáo dục tốt. Giờ nghĩ lại thấy sốc nổi quá. Đây có thể coi là giai đoạn hỗn độn của việc nhìn nhận bản thân, tôi cảm thấy mình thật tệ, rất tệ (mặc dù ý tưởng này vẫn còn tiếp tục cho đến ngày nay), làm sao tôi có thể khiến bản thân tốt hơn. Trong 4 năm đại học, tuy không thể nói là mình nghiêm túc với mọi môn học, mọi buổi học nhưng có lẽ là 80%, hóa ra đây là điều mình không hiểu gì cả. Với một cái đầu trống rỗng, tôi không thể coi là khát kiến thức, trong lòng tôi cũng đã học được rất nhiều trong bốn năm đại học, khó khăn mà hoàn thành văn bằng luật và văn chương. Giữa muôn vàn nỗi đau ấy, tôi càng xúc động rằng mọi người thực sự cần đọc nhiều hơn, đối với tôi, người không có nhiều nguồn lực và điều kiện như vậy thì đọc sách là cách tốt nhất để thay đổi "cái tôi xấu" của mình. Cách đây không lâu, tôi đã tham gia đánh giá của Văn phòng Tiếp thu và Viết văn bản SRP, và khi trả lời các câu hỏi, tôi cảm thấy như mình đã "có được trong tầm tay" một số thứ mà tôi đã đọc trước đó. Cảm giác này thực sự rất tuyệt vời. Tôi luôn cảm thấy rằng mình đang đọc sách và nhìn những bông hoa mọi lúc (thực tế là vậy). Có lẽ sức mạnh của sách thực sự giống như một giọt nước. Như Sanmao đã nói, "Nhiều lần, Tôi nghĩ mình đã từng xem qua nhiều cuốn. Tất cả sách đều tan thành mây khói và không còn nhớ nữa. Thực ra chúng vẫn tiềm tàng tính khí tiềm tàng, trong chuyện chăn gối và trí óc vô biên. Tất nhiên, chúng có thể cũng được bộc lộ trong cuộc sống và lời nói." Trong bốn năm qua, tôi đã gặp rất nhiều người xuất chúng mà tôi ngưỡng mộ, tuy khác nhau nhưng họ đều có một đặc điểm chung là thích đọc sách, hiểu biết rộng, hiểu biết rộng và luôn khiêm tốn. Một người rất tốt, luôn khiêm tốn và thậm chí luôn giữ thái độ học hỏi từ người khác. Đây là một phẩm chất đáng khen ngợi. Tôi ngưỡng mộ họ và muốn cố gắng đến gần họ. Đọc sách đã trở thành một phần trong sinh hoạt hàng ngày của tôi. Reading is always good. At an age when I can read, when I don't have the conditions to travel thousands of miles, reading can bring me knowledge beyond my sight, enough to cherish my life. (Đọc luôn luôn tốt. Ở tuổi khi Tôi có thể đọc, khi Tôi không có điều kiện để du lịch hàng ngàn dặm, đọc có thể đưa tôi kiến thức ngoài cảnh tượng của tôi, đủ để nâng niu đời tôi) Lòng khoan dung Tôn trọng, bao dung, cảm thông, có thể đây cũng là cách để dung hòa bản thân ngoài việc đọc sách. Sau khi vào đại học, tôi ngày càng cảm thấy có rất nhiều người khác nhau trên thế giới này, và có thể có những ý tưởng và suy nghĩ nhỏ hoặc rất khác nhau giữa mọi người. Vì những lý do khác nhau, chúng ta có thể không hiểu được cách sống của người khác, Nhưng có lẽ tôn trọng là cách tốt nhất. Tôi luôn là một người thích lo lắng một cách mù quáng, và tôi thường cảm thấy hối hận và tiếc nuối cho một sự lựa chọn nào đó của người khác. Vâng, tôi sẽ không bao giờ có thể hiểu được một số lựa chọn của người khác, nhưng có lẽ tất cả những gì tôi có thể làm là lắng nghe. Đôi khi tất cả những gì người khác cần là một đôi tai và một cái hốc cây. Tôi có thể được người khác nhận ra để chơi. Tôi cảm thấy rằng giá trị của mình đã cạn kiệt. Mỗi người đều có sự lựa chọn của riêng mình, không có sự lựa chọn cao thấp, tôi không đủ tư cách để đánh giá, chỉ cần anh ấy cảm thấy hạnh phúc và xứng đáng là đủ. Ủng hộ Khó khăn nhất trên đời là quan hệ giữa người với người. Từ khi học đại học, điều tôi ghét nhất ở bản thân là "tính cách dễ chịu", đã mang đến cho tôi nỗi đau vô tận, bốn năm rồi tôi vẫn không thể dứt ra được. Tôi biết rằng tôi rất ngưỡng mộ trí lực mạnh mẽ, và tôi có sở thích tự nhiên đối với những người xuất sắc của mình ( "sự xuất sắc" này là một điều kiện xã hội + sự phán xét trong tiêu chuẩn cá nhân của tôi). Khi cả hai kết hợp với nhau, tôi thường rơi vào một. Trong trạng thái vô cùng đau đớn. Trường đại học, tôi đã gặp một người đặc biệt xuất sắc, xuất thân, gia đình, ngoại hình, điểm số, tôi rất vui khi được anh ấy đưa vào hàng đợi kết bạn. Nhưng bất cứ khi nào chúng tôi gần gũi nhau trong một khoảng thời gian, tôi không thể từ chối những yêu cầu khác nhau của anh ấy đối với tôi. Và những yêu cầu này thường không liên quan gì đến những đòi hỏi về tình cảm hoặc tinh thần, và họ chưa bao giờ quan tâm đến tôi. Chúng thiên về những yêu cầu vật chất theo nghĩa rộng - hãy để tôi làm rất nhiều điều nhân danh tình bạn, hoặc chỉ cần hứa với anh ấy. Nhiều yêu cầu. Tôi luôn nói với bọn béo rằng sự bất bình đẳng như vậy khiến tôi cảm thấy rất mệt mỏi và đau đớn, nhưng bất cứ khi nào đối phương biểu hiện một chút không vui, tôi lại sợ và lo lắng rằng mình sẽ làm người khác không vui. Cuối cùng, chính tôi là người cảm thấy. Buồn. Bạn cùng phòng nói, không thích thì cứ kể, anh chàng béo nói, bạn đùa bảo: "Mệt quá". Tôi không biết, nhưng tôi không thể làm được, tôi thực sự không thể làm được. Tất nhiên, bốn năm đại học có những tình bạn khác nhau, có dài có ngắn. Tình dài có thể là bạn cùng phòng, tuy đôi khi có bất hòa. Tình ngắn có thể có bạn cùng khoa. Dù sau này ai cũng ít tiếp xúc hơn, nhưng ít nhất họ ở bên nhau Thời gian hạnh phúc. Tuy nhiên, điều tiếc nuối lớn mà trường đại học để lại cho tôi là tôi đã không có một "nhóm nhỏ" của riêng mình. Khi tôi nhìn thấy năm hoặc sáu người bạn đi du lịch bằng ô tô ở Hải Nam trong chương trình tiệc tốt nghiệp ở Caijin, quay vlog và thu âm bản demo, nước mắt tôi đã rơi. Có những điều hối tiếc khác. Mặc dù từ hồi đại học tôi đã quen biết nhiều người, một số lớn tuổi hơn tôi và mấy em trai, thời gian mập mờ dài hơn hay ngắn hơn, mức độ quan hệ cũng khác nhau, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự nói về một mối quan hệ nào xác nhận mối quan hệ. Sau khi nghĩ lại, đó luôn là vấn đề của riêng tôi, tôi chỉ khắc nghiệt và tôi cũng ác ý với người khác. Tôi nói với A Cai rằng tôi cảm thấy mình chưa thực sự thích một người trong 4 năm đại học, rất khó để tôi thích một người nhiều như trước đây. Hai năm trước nhìn thấy người ta cố gắng tìm kiếm bóng dáng của sư phụ ở người khác, càng về sau càng trắng ra, ta đã không thích sư phụ từ lâu rồi, thích gì mà không có nhiều phiền phức, thời gian rảnh và thời gian tích cực trong thời gian đó. Của chính bạn. Trước đây tôi đã từng đăng một bài về một người luôn quan tâm và luôn nhớ nhung người trong quá khứ. Một lý do thực sự có thể là vì tôi thích anh ấy rất nhiều, và lý do khác là tôi thực sự nghĩ rằng chỉ có con người mới bị ám ảnh bởi quá khứ chẳng qua là tự lừa dối bản thân và tự vận động, trên đời này sẽ không có ai ở lại thay bạn. Năm 19 tuổi, tôi đến Hàng Châu dùng bữa với Sư phụ Z Yamato và thấy rằng ông ấy vẫn rất tốt, nhưng tôi không còn thích ông ấy nữa. Trong hai năm tiếp theo, sau khi gặp phải người xấu và tiếp xúc với ngày càng nhiều sách về giới và nữ quyền, ý thức của phụ nữ bừng tỉnh và việc tìm đúng người lại càng khó hơn. Tôn trọng trật tự công cộng và phong tục tốt, và tôn trọng phụ nữ cơ bản là phẩm chất của mỗi cá nhân, nhưng bây giờ nó trở thành lý do để một số người đàn ông được ca ngợi, điều này thực sự mỉa mai. Tôi không phủ nhận rằng không thiếu những người đàn ông xuất chúng, nhưng ngoài đời thì rất ít, tôi cũng đã không ít lần bắt gặp trước công chúng, bị những ánh mắt soi mói, soi mói, trên mạng và thực tế khi gặp phải. Quấy rối, làm con gái thật sự không dễ dàng chút nào. Vì tôi chưa yêu bao giờ nên mẹ tôi từng hỏi tôi có thích con gái không. Tôi đồng ý với "lý thuyết di động tình dục". Xu hướng, thái độ, hành vi và bản sắc tình dục có thể thay đổi ở một mức độ nhất định. Trong thời gian học đại học, tôi đã crush một cô gái trong lớp giáo dục thể chất, và tôi thực sự thích một cô gái trong thời gian có dịch, mặc dù cô ấy chưa bao giờ có bất kỳ cảm xúc tuyệt vời nào với những cô gái khác. Sau đó, tôi phát hiện ra rằng tôi thích một người, có lẽ nó thực sự không liên quan gì đến giới tính (xét cho cùng, giới tính cũng được cấu tạo), nhưng chỉ về người này, anh ấy thu hút tôi, và tôi quan tâm đến anh ấy. Nhận ra điều này, tôi ngày càng cảm thấy mình có thể thoát ra khỏi sự gò bó của định hướng bản sắc áp đặt lên con người dưới hệ thống diễn ngôn được định hình bởi xã hội, điều này thực sự tốt. Tương lai Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về người mà tôi muốn trở thành trong tương lai. Tôi tự hào mình không phải là người theo chủ nghĩa cá nhân mạnh mẽ, đôi khi đầy lý tưởng và chủ nghĩa lãng mạn. Khi còn là sinh viên năm nhất, tôi đã tham gia một lớp học về báo chí và viết văn, tôi đã được nghe các phóng viên cao cấp chia sẻ kinh nghiệm của họ trên chiến trường của một nhà máy thảm họa khai thác mỏ. Sau khi đọc các bài báo đặc biệt của các phóng viên thời Nam Chu đầu thế kỷ 21, tôi Từ tận đáy lòng, tôi cảm thấy mình cần làm gì cho công bằng xã hội; Nhìn thấy những đứa trẻ tị nạn được giới thiệu trong lớp học của Sara, vụ thảm sát ở Rwanda, tôi thực sự muốn làm điều gì đó để biến thế giới trở thành một nơi tốt đẹp hơn. Nhưng sức mạnh của một cá nhân nhỏ bé làm sao. Khi hai bố con tôi chèo thuyền trên vùng biển Quangang, cách đó không xa là một nhà máy hóa chất đang tạm dừng hoạt động, mũi tôi nồng nặc mùi sơn cháy khét lẹt do rò rỉ hóa chất, tôi có cảm giác như nước biển khẽ run lên. Xuồng, bao quanh bởi sương mù dày đặc, tôi nhỏ bé, lạc lõng, khó tìm đường. Khi đến thăm khuôn viên trường ngày hôm đó, người hướng dẫn nói, tôi hy vọng sinh viên của tôi sẽ không trở thành những người ích kỷ tinh vi trong miệng của Qian Liqun, hoặc quên đi ý định ban đầu của họ. Tôi không biết liệu mình có thể thực hiện được mong muốn trở thành một nhà báo hay không, hay liệu tôi có duy trì việc theo đuổi công bằng và công lý hay không, mặc dù tôi biết rằng mình rất có thể sẽ bị chìm trong đám đông, và tôi vẫn là một người bình thường người ngoài bình thường. Tôi không biết tương lai sẽ ra sao, tôi chỉ muốn mang bản thân hiện tại đến gần hơn với bản thân tốt hơn. Để tôi nói mười năm sau, hai mươi năm sau, tôi trở thành thần tượng của tôi hồi đó! Chúc mừng tốt nghiệp!
